疲れた・・・もう死にたい89 [無断転載禁止]©2ch.net
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痛みがあるから躊躇してしまうね。ただ消えるってだけの消えるボタンがあったら押してしまいそう。 >>22
ドラえもんで、「独裁スイッチ」ってあったんだよ。
気に入らないヤツを消せる道具。
あれで自分を消したいと常々妄想してた 明日病院に行く。
数年ぶりに来たからなんだか分からない状態になっている 脱ヒキして働き始めたけど女性の割合が多い職場で
人間関係がドロドロしてる事に気付いて死にたい
常に誰かがいない人の悪口言ってて人間不信になりそう
人も動物もなんで常に自分よりも弱い対象を作っては
むやみに攻撃したがるんだろう。なんかもう疲れたわ… どんな人間の内部にもそういった野生は潜んでいるもんだ
これは宿業だろうな、ご先祖様が俺たちのなかに生きてるんだよ
優しさや友情なんて観念であまり人間を結合しようとしないことだ
人間はそもそもが糞なのだと割りきっておくくらいでいい やらなきゃいけないことが山積してるってのに全く気力が沸かない
来週地獄だとわかってるのにダメすぎる >>23
おwあったねそんな道具
ここに来る者同士考える事は似てるなw >>28
あなたは優しい人だね。あたなみたいな人が世の中にたくさん居ればいいのになって思ったよ |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: >>1おつ・・・
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| ヽ /,:::: 何にもやる気が起きない
人に会いたくないけど、家に一人でいると虚無感とイライラで酒に逃げてしまう
遊んでもらう約束を無理やり取り付けたけど面倒になってきた
遊ぼうって言ったけど、やりたいこと何もないんだわ
ただ息してるだけ
消えたい ニートから働き始めたけどフルタイムで手取り11万
どう足掻いても底辺 孤独すぎる
ずっと独り暮らし
兄弟いない友達いないお金ない
今日知り合いに「人生に疲れました今まで有り難う」とメール出したら「大丈夫ですか〜また連絡します」と普通に返ってきた
死ぬ前に勇気を持って誰かに相談しろと言うけど誰もいないわ 俺も孤独だよ独りで家にいると発狂しそう
いやもう多分狂ってる 実の兄に死にたい、さようなら、とメールしたけど何も返事ない。
あったとしても医師と相談しろだけ
電話しても無視
血を分けた兄弟なんて紙より薄い 両親の介護にあけくれ母はなくなり父の介護。兄は何もやらない。兄嫁も知らんぷり。他県にお互い住んでるが毎週末通いで介護。疲れた。疲れた 死ぬ気になったら何でもできるって嘘だね
何にもできないから死ぬ気になる >>49
よくわかる
元々何かできる人たちは挽回できるんだろうけど、何もできないから生きてても仕方ないって思う 小綺麗な1Kとかでひとり暮らししてる人とかどうなん？やっぱり精神的にしんどいのかね？
自分は親とも殆ど話さないが、あんま寂しいという感覚はないんだが
というかむしろ一人がいいんだが、自○資金のために節約している なんでみんなそんな幸せなの？不幸になればいいのに
死にたい 冬になったら河川敷でバーベキューしてみようと思ってる
参加したい人いる？ 今月末イベントあるから行こうかなと思うが初めて行く場所だから不安だし
そんなに行きたくないかもしれない
楽しみが先にあってもワクワクとかしない >>37
＞遊ぼうって言ったけど、やりたいこと何もないんだわ
スゲーわかる
誰かと話したいな、と思うことあっても話すこと話したいことが何もないと気づく 早く死んじゃわないかなぁ
長く生きていたってしょうがないし
ほんとうに苦しくなったら自殺もありだよね
ああ、すべてがなんでもなくぼんやり過ぎ去ればいい 苦しい苦しい苦しい
もう嫌だ誰か助けて助けて
頼る人なんて誰もいない病院にも行けない誰か誰か誰か >>59
たぶん気づかずに２つ建てちゃっただけだと思う >>61
どう苦しいんだい？
病院に行けないのはなんで？
ケースによっては抗鬱薬が役に立ったりするよね。
って、こういうレスが煩わしかったらスルーして 録画した番組見ちゃおうと思ったら父親が起きたから逃げてきた
11時くらいまでテレビ見ながら咳と独り言だろうな 毎朝死にたくなる。
仕事のプレッシャーとそれに答えられない無能な自分が嫌いだ。
頭痛い 職場のミスは、全部おれのせいだ。こんな職場でがまんしてるが、いつか爆発してやるぜ。俺が正しいことを証明してやる。覚悟しろ、馬鹿ども。 スレ立てするときに、もう新スレが立ってないか確認するのすら疲れてできなかったんやろ スレ立てた者だが、申し訳ない
確認したつもりが見落としてたようだ 今自分を刺したい気持ちがある。だけどそれすら行動に起こせず涙ながして寝てるだけ。情けない とりあえず一番多いここに書いちゃう
疲れてたなら仕方ないね 目が疲れるのもあるんだけど、ネットはネットでストレスしか溜まらない
要するに有象無象が偉そうに何かを評価する場所なわけで、その評価って自分にも関係する
わけだよね。容姿とか社会的地位とか人間関係の質とか
だから跳ね返ってくる「他人の評価」を見てストレスが溜まるのは当たり前なんだよな
ついでに言うとリアルとしてもとにかく人間が好きではない。自分も他人も好きではない
正直言って物理的に他人が視界に入るだけでストレスが溜まるレベル
勿論こうなったのは色々積み重ねがあるんだろうが、金だけは減っていく
生きたくない。しかし簡単に死ねない。結局それだけに過ぎない よく長文書けるねって言われそうだけど、本当限界なんだよね
一種の発狂なんだと思う 神様ってぼんやり信じてた
昔々いい事があった時「神様有り難うございます！」とお礼を言ってたこともあった
でももう「神様助けて」しか言えなくなって
あ、神様はいないんだと気づいた
世の中には明らかに悪い事してのうのうとしてる奴らがいる
笑ってる奴らがいる 本当は生きたいからこんなに苦しいんだろうな
でも生きられないよ 社会と関われない 重複スレは削除依頼出しておけよ
無駄に保守するからスレ保持数の関係で他のスレが立てられなくなる
自殺板じゃないんだからいい加減他のスレに迷惑がかかってるって自覚しろ屑共 死にたい気持ちが治らないまま
嫌な仕事に行くのであった ドラクエビルダーズの２って出るのかなってググったら決定はしてるけど持ってないハードだし
発売日未定
買う気も待つ気もしない いったいどのスレに書き込めばいいんだ
疲れた・・・もう死にたい ／￣＼
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ヽ _￣＝−＿− ＿.＿）)| | >>94
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| i | / ヽ ﾊﾟｼｭｩ
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し' 死にたいわ
もう鬱とかじゃなく自分の弱さの問題だ
親に申し訳ないがいかせてもらおう >>98
そうですね
未遂繰り返すと自殺すらできないってさらに落ち込む ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
