疲れた・・・もう死にたい91
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前スレのゆさんと付き合いたい。
ブスでもいいよ。俺も彼女いない歴=年齢の新品だよ。
40歳だけど。 40になって転職もできなくて
ブラック企業で心身疲弊して
貯金も家族もなくて
本当に詰んできた。
死にたい。 ゆさんは女性に生まれただけで勝ち組だと思いますよ。
女性の刑務所は恵まれていますからね。
男子ほど厳しくないし。
生活苦に陥っても軽犯罪繰り返して刑務所入ればいいじゃないですか。
羨ましいですよ。実社会で生きていけなくても刑務所というセーフティネットがある。
ちなみに刑務所よりいい施設で救護施設という施設があります。
生活保護受給者で一人で生活できない人が入る施設です。
知っておくと損はないですよ。 親父が死ぬ前に精神病院に入院します。
そのまま長期入院します。可能ならば一生。
入院費は限度額適用認定証があるので月4万円くらいです。 死にたいけど死ねません。
もしかしたら永遠に死ねないかもしれません。
2025年にプレシンギュラリティが起きます。
2030年にシンギュラリティが起きます。
人工知能の無限の発達によって人類が死なない時代になるかもしれません。
衣食住無料の時代が来るかもしれません。 一日おきに断食して徐々に衰弱していきいずれは心不全で死ぬ計画を立てています。
実現できるかどうかはわかりません。死にたいです。 昨日夕飯ドカッと食ってしまって84キロまで体重増えて、
その後今まで何も食わないでいたら81.5キロになりました。
身長は179cmです。まだまだ太り気味です。 応援ありがとうございます。
コテなのに好意的な書き込みをされるのは久しぶりでうれしいです。 自分は人生で大きな嫌な経験は2〜3回しかない。
楽しい経験の方が多い。だから幸せだと思う。
でも死はゴールだから死にたいけど。 自分もクズです。何もできません。
中学まで勉強できて偏差値73の高校に行きましたが、
高校以降は勉強できなくなりました。
働いたことはほとんどありません。 >>30
ん?働いたことがないからクズ?
そしたら世の中クズだらけだよ 色いろな事情で働けない人もいるのに
働かないからクズは、どうかなぁ むしろ働いて無駄な生命連鎖を維持してるほうがクズなんじゃないか アラサーでも勉強してるのは俺くらいかな?学生時代に勉強していないとこうなる
自業自得の劣等感は哀れだ
ツケが払えない もう無理。死のうと思う。まだ死なないけど。限界来てる。やばいなこれ。 偏差値73の高校だから同級生は医者や弁護士、薬剤師、建築士だの
成功者ばかり。無職は俺だけかも。はあ〜死にたい。
けど精神病認定されたから精神病院に長期入院もできる。
親死ぬ前からお世話になろうと思っている。
親死んで一人になるのが怖いっていうか不可能。 断食して一日で84.0キロから81.2キロになった。 働かなくてもクズではない。働かなくても堂々としていいならそれはそれで
うれしいことですよ。私は働きたくありませんし。 俺は風俗行くためにバイトしてる
働かなくても風俗行けたら働かない ネタかはしらないけれど資産家とか羨ましすぎる
働いてなくたって「資産家だから」で通用するじゃん 1億あったらここの住人のどれだけが救われるか
死にたい >>40
適当にでも大学行かなかった理由はあるの?
俺も似たような状況だったが、長い間病気で勉強どころではなかった
何とか痛みに耐えて本来の知力を使って理系の論文を出し始めたところだよ
ただ逮捕歴があるw >>37
俺も常に勉強してるが、何の勉強なのか?
俺の場合大学院以上のものをやってるからそれで自尊心保てる部分はある
しかし、20歳で司法試験受かる人間もいるような中、30代で資格試験やったりしてると
精神的に辛いかもね 将来が不安すぎて何年も現実逃避してる
本当はすぐにでもなんとかしなきゃいけないのに
もうダメだっていうあきらめに支配されてなにもするきになれない
全くホームレス真っしぐらだな
でも根性無しだから生き延びたくない死にたい 例え大金を手にしても悩みは解決出来ないし毎日辛いので死ぬことばかり考えてるけどペットをどうすればよいのか自分に妹がいたらよかったな 自分の仕事のことで頭がいっぱいなのに
バカ親が倒れて介護するのは家族の責任だとかいい出しやがった
介護する側がこらえて言うセリフであって介護されるお前が言うんじゃねぇよカス
ほんと死んで今すぐ死んでいいから死んでほんと死ね 昔はよく某所に死ににいこうと思いよく行ってたが
結局死ぬ勇気がなくていつもみじめに帰ってきてた
本当に死にたい 精神科かよって生命保険諦めてる人いる?
精神科我慢して来たけど自殺願望が強くなって来て辛い 人なんて育った環境も性格も運もそれぞれなのに、
みんな一律に同じように「普通」にしていないとおかしい排除だから辛い >>51
実家だからかからない
糖質で障害年金も貰ってる マジで死刑になることを考えちゃう。
でも殺人はしたくないし。 何度限界を感じても生きてしまう
苦しみは変わらないのに
あとどれくらい限界を感じれば自殺出来るんだろう
どこにも休めるところがない
家ですらも 俺が自殺出来ない理由を考えてみた
死んでも、意味が無いんだ
死んだら苦痛を感じることは無くなるけど、「苦痛がなくなった」「楽になった」と感じることも出来ない。
いま、マイナスの地点にいて、そこで死んだら0に戻るかというと、そうではない。その座標直線ごと消える。
みんなは、苦痛をなくしたい、と言うよりも、「苦痛が無くなった」と感じたい、のだと思う。
結論
死んでも、「楽になった」と感じられないので、楽にはなれない。だから俺は自殺出来ない。 それでも、楽になれなくてもいいからこの世から消えたい、って人が死ぬんだと思う。その理由は様々だけど。 治らない身体的病苦からは死なないと解放されないよなあ
早く死にたい、死ぬ病気ならよかったのに >>74
分かる。
しかもその嫌な記憶が、寝ようと目を閉じると浮かび上がってくる。 どこに行ってもナメられたり下に見られたり失礼な言動をされたり
面倒な事を押し付けられたり攻撃されて一つの場所に長くいられない。
メンタルも弱くて些細なことですぐに落ち込んじゃうからすぐに死にたくなる
今の職場でもサンドバッグみたいに扱われてもう限界 別に楽になりたいから死ぬわけじゃない
現状が苦しいから死ぬだけ 別に金持ちだとか名声が欲しいだとかそんな贅沢を望んだわけじゃない
人並みにね生きて働いて結婚とかしてちょっとしたことで良いから笑える人生にしたかった
もうそんなことはあり得ない
1秒たりとも気が休まらないし、その見込みもない
人並みに生きるのも贅沢だったのか
死にたい
この期に及んで死ぬこともできない自分が大嫌い まだ死ねないと決まったわけじゃない
寝たきりにならない限りは死ねる可能性は残されている
だからこそ下調べもせず中途半端に決行し最悪の事態を引き起こすことだけは避けないといけない 死ぬことが希望だなんて、こんな自分でも幸せを願ってくれた人達や子供の頃の自分が知ったらどう思うか
本当にごめんなさい
でも辛すぎる
もう我慢できない
自分の人生なんてなかった つらい眠い自己責任で自業自得だけどわかってるけど死にたい パワハラで仕事辞めて数年引きこもって就活始めて早半年、いまだに仕事決まらない
引きこもりの頃はいざとなったら死ねばいいと思ってたけ売り手市場って言われてる現状で
ここまで社会に必要とされてないことがわかった今は本当にもう死ぬ以外ないんだなって実感する
生きがいが欲しかった、誰かに必要とされたかった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています