疲れた・・・もう死にたい91
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法事って死にたい人間の体力すごい奪う
まず車がダメ、普段着ない服がしんどい、親戚面倒、食事辛い、団体行動
父親が法事大好きだから自分とこと母方二回やるとか言ってるし >>697
わかる、自分も影響されやすい
あの事件のニュースどこでもやってるからテレビつけられない 消えたい
死ぬのは痛いし苦しいからいや
死ぬのを飛ばして消えれないかな?
無になりたい 今何らかの原因で死んだとして、大学まで出たのに就職できなかった哀れな奴もしくは怠け者と思われるんだろな
嫌だけど、それでも死にたい
疲れた
逃げたい解放されたい 禁煙一年ほどだけど
今週死ぬけど
吸いたくなってきた
どう思う?
度々衝動あるけど前回は覚えていてさ
一本だけが、一箱に、今週だけに、きりのよい日にちまでに、と前回は一本吸って残り捨てるつもりが理由つけて一ヶ月ぐらい吸ってた でもまあかあぢゃんすまそ
死ぬ死ぬめうだけど許してめう
もうだめう >>734
ジャップランドで作るなら経団連や同友会とか倒さないと無理
ジャップ型奴隷作ってるのきゃつらだし
政治家とかそいつらの丁稚 努力もせずに幸せになれるわけもなく
悔いが残らない生き方なんて出来ないのはわかってた
今受けてる仕事をきられたら死のう
いつもそう思っていつもダラダラ生きてるけどもう良いだろう
いい加減死んでくれ俺 韓国で13階から飛び降りた女が
下にいた男にぶつかって二人とも死んだとよ どうしたら良いんだ
自業自得それはわかってる
でも死の恐怖を乗り越えて死ぬなんて無理だ
早く死んでくれ頼む俺 子供の頃からいじめられて
大人になってもそれは変わらなかった
一生いじめられることに疲れた
死ねばいい自分など 死ぬのは簡単だとか抜かす奴いるよね
死のうとした事ないくせに
死ぬのはすごく難しい
恐怖やこれからの時期寒さで後回しにしたくなるんだ
暗闇の山の中
国有林かつちょうど良い枝を見つけるのさえ難しい
すごく寒くて怖いんだ
ロープだけ用意しても死ねない
台が必要なんだ
安楽死制度があって臓器も人の役に立てるのならどんなに良いか
なんでそういうシステムにしないんだ
メリットしか無いのに >>721
すごくわかる、自分も大嫌いだ
もう無理、限界、死にたい
自分が死ぬ方が早いってのはわかりきってはいるが何であっちのせいでこっちが折れなきゃいけない訳って感じて癪だから言う
今憎んでいる奴本気で死ね
こいつのせいでこっちの人生台無し メンタルヘルス三大名言
「感じてはいけない感情はない」
「自立とは、依存先を増やすこと」
「暗い気分で下す決断は100%間違っている」 座間のあいつに女ですけど一緒に自殺しませんかとツイートして殺されればよかったのに 「死ぬのには勢いがいるね。いろいろ考える余裕ないほどの絶望的な感情が一気に高まったら
その時衝動的にやる予定」と数年前に死んだ友人がよく言ってて、そのとおり遂行した
今だからこそあの時の友人の発言がよく分かる
つらくてどうにもならなくて嗚咽してから急激にさめざめした気分になり、あ、これ実行できるなって思えるときがやっときた
賃貸だし衝動で今すぐできないから、身の回りの整理だけして午前中のうちに家を出るよ
だるい書きこみごめん、いつもこのスレに助けられてたからみんなありがとう ゴミが生きててごめんなさい
気持ち悪くてごめんなさい
迷惑ばっかりかけてごめんなさい
死にたい 必要な人に臓器提供出来るようにしにたい
いい方法あるかな 疲れたなぁ
他の人にすれば準備運動くらいのことなんだろう
それわわかってる
けど思う無理
これだけ人間いるんだし一人くらい本当にだめな人間が
ダメな方法で死んでもいいよね 従兄弟から母親宛てに結婚式の招待状来たのに10日経っても私に何も言ってこないからこっちから聞いたら行くとだけ答えて日付とかは何も言ってこなかった
あーあ、招待状の存在見なかったことにして、予定通り自殺すればよかったかなー
ポスト見たら入ってたんだよ
見なければよかった
なんで人生エンジョイしてる奴に気を遣ってずっと計画してたもの潰されなくちゃいけないんだよ 会社突発で休んじゃった
明日一日いけば休みあるけど、明日行けるかな、怖いな…何をやっても無意味にしか思えないのがなおらない、しにたい、外はみんな楽しそうだ、外出たけどしにたくなった 88のババアが20時近くまでパチンコから帰ってこない
最低週3、多くて週6
近所ならまだしも電車15分もかかる場所
もうこんな家には居たくねーわ
救急車から2回も電話かかってきたのに行き続ける
もう限界。次は警察から電話かかってくると思う、リアルで
だから自殺するのに、結婚式なんかやりやがる
邪魔するなよ、人が人生の帰路に立ってんだぞ
好きなときに死ぬのも許されないのか
親父は風呂場で鼻かんで、湯船に白いのが浮いている
注意すると殺害されるので母親に言うも、相手にされず
頭がおかしいこの家は 自分が何か分からない
存在が間違い
全てに意味がない 身内に人非人が二人もいる
幼い頃から容赦なく人生を滅茶苦茶にされて、成人前からもう未来なんて閉ざされてなくなってた
こんな家に生まれたくなかった
絶望しかない
途方に暮れるくらい疲れきった、でも出来る事なら復讐してやりたい
こっちをこんなにしておいてあっちだけのうのうと人生楽しんでいるのが許せない
同じように絶望のドン底に突き落としてやりたい 生きるのに疲れたって言葉の意味がわかる人って少ないよね
何かとにかくやる気が出ないし、本当に疲れたんだよね… 経験ない事は分からないし分かろうとしないんだろうな
親に感謝とか思えないし
恩を仇で返すなとか言われるし
こっちも普通の感情がないから分からない
普通の人の真似するだけ
少数派は否定され続ける
疲れた >>783
身内にクズがいると人生終わるよね
俺もクズのせいで人生滅茶苦茶
鬱で無職だよ
一分一秒も気が休まらない程なのに、その原因のあいつが罵倒してくる
しかも自分は趣味も楽しみ好き放題生きてる
もう本当に疲れた
死にたい いやおまえ自身
自分自身が悪いんだと思うよ
基本的に 直接的な暴力や金銭面でダメージがないのに
社会で生きていけない人間は障害児だと思うわ 自殺しようとしてたら従兄弟が結婚式やりりやがる
死んでもいいものか
なるべくなら式当日まで死体を見つからなくしたい
もうそれしか方法がないもう限界だ早く死にたいんだ 結婚式とかどうでもいいよねえ
上手いこと生きてる人の楽しげな様子とか
ついてない
妹の出たけども後のフォローもなかったから
写真も色々みんなで撮ったけどもねえ
親族紹介とかまでして
行かなくてもよかったと思ったわ
自分が死んだら葬式で世話になるからいかなきゃいけないもんかね
葬式もいらんわ(´・ω・`) あー真ん中っ子の自分はいらんだなあ
子どものころ事故にあったけど
あのとき打ち所が悪くて死亡とかのがよかったよ(´・ω・`) 好きなことすら満足に極められない自分
ありとあらゆるセンスがない
もうやだ 早く死ねますように
疲れた
嫌なことばかり
なんかあったらすぐ2ちゃんに書き込むことしかできない 暫くこのスレから離れていたけど結局また覗くはめになった
生きてるの本当にしんどい
今日も地獄の一日が始まる
生きてトラブルなく一日を終えられたら奇跡ってくらい辛くて辛くて気がおかしくなりそう
嫌な出来事は全部他者が運んでくる
毎日嫌な事ばっか、こんな事したくないのに
もう何もしたくない、させられたくない、こんな事望んでないのに
あああ辛い辛い苦しい
死にたいずっと眠っていたい干渉されたくない |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: 今日も
| ヽノ ノ::::::::: きっと疲れるよ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 他人を招く事がほとんどないから
たまにあると自分のダメさが際立って死にたい
お茶を出すタイミングとかお茶のおかわりとかお茶うけの用意とか
わからないのと緊張ですごく失礼な態度なのではないかと怖い
お客さんに気を使わせるって最悪だ
後で色々言われてるだろうなと思うとやりたくない
嫌な事から逃げてるだけだな
慣れるしかない
死にたい 楽になりたい このまま寝たら目が覚めませんように
苦しいのでもう楽にいかせて下さい
私みたいなのは産まれてきてはいけなかった 生きていく力みたいのがなくて困る
なんでこうなってしまったのか 一年半も肉屋で働いてんのに牛肉と豚肉間違えるとかガイジすぎるだろ俺
いくら無能ややる気ない奴でもこんな頭おかしいミスしねえよ
本当に死んだ方がいいんじゃねえかな
もうイヤになって自分の頭5,60回ぶん殴った
むなしかった もう嫌だもう疲れた
お願いします死にたい
亡くなった方お疲れ様でした
行動力が羨ましい 本当に自殺した人たちの行動力が羨ましい。
こうなった以上先延ばしにしても仕方ない事だし自殺するならさっさとすべきなんだよな。 糞親ムカツク
言葉を交わすたびに生きる気力が失せるのがわかる
AC発達障害精神障害三種混合の究極的キチガイ
なんでこんなゴミの元に生まれてこなきゃならなかったんだ??
意味が分からない… 頼むからこれから子供生む人達は
美少女かイケメン、かつ年収1000万以上の人だけでやってくれ・・ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています