今思っていることをストレートに書き込むスレpart279
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かなりの喪失感からか何もかも消したい捨てたい衝動が止まらない、、、
時間を見つけては狂ったように片っ端から物を処分してる。テレビも数日前にコンセント抜いたまま放置。携帯の中身も片っ端から削除。
とにかく空っぽにしたい
この勢いで最後は自分も消したい 藤井恒次「うるせえーー電話かけてきてんじゃねえーーーキチガイどもめーー
精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども!!心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ!ゴキブリ人間!!罪償えーーー!!償うまで
憑りついてやるでえーー殺してやるでえーーー」
0582751590 09044348128
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の158cm、
ガリガリ 老け顔60代に見える で え
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功!!
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様!!!
ミキサーに大量の精神病患者を巻き込んで殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ 珈琲飲みてーラーメン食べたいチョコ食べたいお菓子食べたいパスタ食べたい胃が痛い あああああああああああイライラする忘れたあああああああああああああいいいいいいいい 昼職で働く気力もなく風俗で働かないと日銭も稼げない。
若い時間はどんどん削れていって、生きるために大事なもの色々無くしちゃった。
隣で寝てるセフレイビキうるさ過ぎて寝れない。 藤井恒次「うるせえーー電話かけてきてんじゃねえーーーお前らやくざのメクラ、
ツンボ、ハクチのキチガイどもに人権なんてねえーーー!!
精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども!!心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ!ゴキブリ人間!!罪償えーーー!!償うまで
憑りついてやるでえーー殺してやるでえーーー」
0582751590 09044348128
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の158cm、
ガリガリ 老け顔60代に見えるでえ
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功!!
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様!!!
ミキサーに大量の精神病患者を巻き 込 ん で殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ あーはやく仕事納めになってくれ
あと1週間強がすごく長く感じる オクとかめんどくせ
適当に駿河屋にでも売りつけるかな… クルクルバーのくせにどんだけ態度でかいんだよあのブタ 高校中退して今年で二浪になる...もうやる気も起きない、fxで20万とかした、もう暗い未来しか見えない >>743身に覚えがありませんが、すみませんでしたm(_ _)m あのデブまたなんか勝手にオレにムカついてるのかも
けどホントに全くそんな心当たりはねーし・・ 日本酒のみのみ
おでんたべたべ
お腹いっぱいになってきた(´・ω・`) 良いときもあるし悪いときもある
コインの裏がでるときも表がでるときもある
流れに委ねよう ごめんなさい
ごめんなさい
生きていてごめんなさい
調子乗った振る舞いでしゃしゃり出てごめんなさい
馬鹿の分際で人様をあげつらってごめんなさい
生きてるだけで恥ずかしい存在です
恥の塊の人生です
恥ずかしいよ
恥だよ
死んだ方がいいよ
死にてえよ
本当にごめんなさい
これからは隅っこで弁えて呼吸します あのバババ早く消えてくれ
何様なんだよ
どんだけ口出してくる気だ おにぎり3つにカップ麺3つも買ったよ
バナナも買いました 本当に才能がないのか、はたまた何らかの抑圧があって花開かないのか…
自分はあと少しだと思うんだよ。
もう時間は少ないけれどきっと期日までに花を咲かせる。
そんな気がしてる。 今日の夜食
じゃがりこ一箱
アルフォート2枚
ちっちゃいピンクのケーキのようなお菓子1個
チーズ1かけ
かぶらのつけもの数枚
ミルクティー
コーヒー さすがにこれ以上抱え込むのは無理だ
投げ出して一人になりたいな
なにも考えずにのんびりしたいよ
助けてよ 北のデブ豚がはやく核を撃ってくれればいいのに
アタシはここよ!クソデブ 今さら「未来あるよ」とか「あんたならできるよ」って言われたって何も癒えない。
周りのともだちがお姫様になりたいとか言ってるくらい幼い頃から私はあんたに「夢なんてかなわない」「現実見ろ」「あんた絵が好きだけどそんなの仕事にならないから」って言われてきたんだ。
小さい頃から未来に望み抱けないままだらだら生きてしまったんだ。何を今さら良い人ぶるんだクソみたいな親戚に囲まれてて本当に死にたいわ。 中学の時にこっくりさんしまくったから呪われて人生何してもうまくいかなくなったのかな
本当に不運の連続で
恋愛就職結婚子供何も手に入らなかった
無茶苦茶苦労したのにな
遊び頬けてこれなら納得もできるがかなり頑張ったからなぁ 痩せたところでブスはブスなんだけれど巨漢体型が嫌だから頑張って減量している
というより再開した
三ヶ月で8kg減量できた
年内には2桁まで落としたかったなー
また当面減量頑張ろー 今とてつもなく死にたい気分
ただでさえ鬱なのにあのことでさらに鬱
自分でもおかしいなと思うけどどうしようもない。あと追って死にたい
しんだらどうなるのか何もない無とは思うがいろいろ壮大なこと考える
今までの人生思い返すとろくな人生じゃなかったな。本当クソみたいな人生
思考力低下してるし深く考えられないから本当はどうしたいのかよくわからない いやまじめに考えて生きてる意味ってなんだ?こんなクソみたいな人生生きてて、何の意味があるんだよ
それを言ったら変人扱い、生きることは義務、死ぬのは犯罪的考えが根強いなあと思う
もう何言っても分かり合えないの分かってるから言わないけどね
でもお前が私の人生生きてみたら死にたくなるよ?自業自得なのは分かってる
でもこの性格じゃもう無理なんだよ。もう無理
人生ハードモードすぎた。みんなみたいなスペック備わってないからこんなんじゃ生きていけない
世界で独りぼっち好きな人は去っていく誰にも相談できないずっとひとり人間はきらい 言われるジャンルではよく言われてる事だけど、人間には欠如感と余剰感という幻想がくっついてる。幻想といったってそのリアリティーは他の何よりも劣る訳じゃないし、こういう他の幻想がそれを幻想と否定的なニュアンスでいう事があるくらい。
自己には既に欠如感が付いてて人はそれを他者に埋めてもらうように動いてく。でもそれは幻想なのでそれを埋めちゃえば余計に与えられてる感がしてきて今度は他者にお返しをするように動いてく。これは贈与的なものでも暴力的なものでも同じ。
下手な説明めんどくさいししないけど、実際は欠如と余剰の前後はなくて、余剰感も既に自己についてるものなので、余剰感からの行動も同時に起こっている。
それで、周りの人の為に行動しない私を非道徳的、人間性の劣る人と見てそうな人がいる。実際はある一点だけ頑なに協力しないだけで、全般的にはどうしようもなく共同関係。
その一点の価値ががその人には強いから、それを曲げない私はとても頑固にも見えてそう、けどそれ以外はとても、自分で嫌になる位、場や人に流されやすい。
で、思ってる事はなんか嫌だなぁってだけ。本当にどう思ってるのかも知らないのにね。 治らないし希死念慮も消えないのだから薬を真面目に服用しても意味無い
どうせ寝たきりになるなら服用しないで減量もできるから服用しないで寝たきりの減量でいいし減量できるだけで嬉しいわ
今まで服用してきて過食になって巨漢体型までになってしまったわけだし帳尻を合わせみたいなもんだ
しかし私は本当にブスだから化粧をしてもブスだから化粧をするのをやめた
化粧をするのがたしなみだとか当たり前って風潮があるのが嫌だけれどそんなこと言われたら無視するしかない このままのやり方で減量し続けられたら来年も減量頑張ろ
とりあえず60kgまで減量して一旦休んでから更に減量しよ
最終目標は34〜36kg
デブよりガリガリのほうがマシ
ブスに変わりはないけれど醜いデブが追加されているから救われない
とはいえ痩せたとしても恋人や結婚なんて望んでいないから大丈夫 今年は援交をしたり馬鹿なプレイをした事を後悔しているし嫌悪感があるのが辛いが自業自得ではあるけれど今後は性的な行為はしない
特定の人ができたらするだろうけれど先ずそれはありえない
外見も中身もブスだし妥協してまで特定の人を作りたいと思わないし付き合うこと自体が負担になるから作らないし作れない
私はそういう人生でいい
今いる猫と母と暮らしていければいい
亡くなったら1人で暮らしていけばいいだけだろうし死ぬなら死ぬで構わない ファイルアップロード遅すぎる
でもちまちま出来てるんだな
1時間みるか仕方ねえ 自分が弟達の中で家族とみなされていないということにちょっとショックw
末っ子が嫁連れて真ん中と父と挨拶がてらにお茶したらしい
自分がフォローしてる弟(末っ子)のツイ垢からたまたま嫁らしき垢見つけて彼女のツイートでそういうことがあったのを知った
末っ子が結婚したってのも父から電話で聞いただけで本人からは何も聞いてない
母が亡くなってから全然会ってないから別に報告とかいらんけど、自分の存在をないことにされてるのがなんだかなあ… いちいちマウントはってくるなよ都会への憧れ強いのバレバレなんだよマジ恥ずかしいわ ていうかそんなに東京まで1時間かからないしとかいうなら東京の人間にマウントはれよ
なんでわざわざ神奈川県民に対抗心燃やしてくるんだよ しかもこっちは東京までもっと短い時間で行けるから何とも言えねえんだよ困ってるの気づけよ スマホからだとすごい見にくくなってるじゃん
最新の書き込みに辿り着くまでに時間かかりすぎる
前はワンクリックで飛ばせたのに使いにく 風俗なんか行くからだよ
あなたのお友達も同じように
こんがり焼けちゃえばいいのにね
って思ってるけど言わないから私は優しい! 月収4万下がって休日も減ってんのにやる気と責任を求めるって
バカじゃねーの? 転職するわwww アクセルとブレーキ同時に踏んでひたすら疲れるのに一歩も進まないみたいな期間が長すぎた お願いだから同性の友達作ってくれ。
なぜ女子をはべらせようとするんだー。
身体の構造も考えかたもこんなに違うんだから自覚して。
腹割った話はやっぱり同性とすべきだよ。 もともと男兄弟の中で育ったとか普通に男性と友達になれるタイプじゃないんだよー。
社会性として異性と普通に話す能力を身につけただけで、実はすごくすごく気を使ってるの。
いつも男性に囲まれてるサバサバ系の人と仲良くなってくれ。 だるい
とりあえず下いってなんか食べる(´・ω・`) やっぱりな、経験の浅そうな若い子を狙ったほうがいいぞ。
人生のピークと恋愛のピークを若い頃に経験してしまったから今さらドライブに連れてかれても「あぁ、これかー。なんか気ぃ使うな。元カレと来たときは初めてでドキドキしたのにな」ってなって喜べない。
そこで初めて来たかのようにキャピキャピできる女は女優だ。 中途半端な人生だったな〜
自分なりに努力して頑張ってきたつもりなんだけど何一つ報われなかったな〜
自分は雑草以下の価値だ
雑草と比べたら雑草に失礼か 意見や好みが違うくらいでいちいち敵視してこないでほしい まともにコミュニケーションとれる人はすげー我慢して合わせてくれてるんだな。
反省・・・ 明日会社行きたくない
けど、明日こそは行かないといけない
辛いな 今日は夕方から落ち込んできて、家帰ったらリスカでもしようと思ったんだ
でもネットで好きだった芸能人が自殺したことを知った
もうどこにもいないっていうショックとか死ぬことの恐ろしさとかがぶわぁっときて、すごく虚しい
彼の人生なんだったんだろう
自分の命は軽く見てるくせに、自殺した人の命を惜しむって不思議だな 今日は珍しく占い通りの日だったな。
いい景品も引けたけど、あげちゃった。
幸せのお裾分け。私が独り占めするより周りの大切な人らの笑顔の方がいいからな。
神様もこの一年の苦労、少しは労ってくれたのかも。
まあまだ大変な日々は続くだろうけど、少しずつ歩むしかないよ。 ひとりで生きていく勇気を持ってくれ。
人と清潔に付き合う方法、SOSをうまく出す方法を習得してくれ。
約束するのも所属するのも集団行動も苦手な種族なのだから。 心が荒みすぎてやばい
誰かが褒められるのを見ると自分がけなされてるような感覚になる
というか自分は褒められないということは感覚ではなく実際に無価値なのだろう
つらい 仏教の悟りを仮に空としたら、何でも入る何でもないXのようなもの。だからそれに向かって色んな人が集まる事も出来る可能性も出てくると思う。
でもまたXな事はそれに向かう道をある程度は好きに決められる可能性も出て来て、仏教の集団の中には特定の価値観による上下関係が強く出来ているものもある。
そしてそこにいた私がそれを嘘だと言ったのは学校という他の価値秩序にも属していたからな所もあるけど、その立場的な上下関係を逆転したいっていうその内部での自我の芽生えもあった。 きっとたくさんたくさん声をかけてるんだろうな。人当たりいいから他にも聞いてくれるいるよね?大丈夫だよね?悩みが近すぎていろいろしんどさをもらってしまうから長時間聞いてあげられないけどごめん。 あー結婚がしたいのかよく分からなくなってきた。。
幸せになりたいと思うけど、自分にとっての幸せってどんなんやろ? 最低な考えを持ちました
診断された時点でもう助かる見込みがなく積極的な治療はしかない方がいて羨ましい
代わってあげたい
私の立場なら何もないから楽
身辺整理も楽
行きたい所・会いたい人・やりたい事のリストアップ、遺書も準備できてる
その方はこれから家族と落ち着いていく予定だったのにひと段落して体調不良で受診したらもう何もできない状態だったそう
私も爆弾持ってるけど保険に加入してないから予防せざるを得なくなり
できたら転移して余命幾ばくもない状態になりたい
お金ないけど
不謹慎でごめんなさい
あの人が死んだ時も悲しかったけど連れていってほしい気持ちが大きかった
どうして必要な人は早死に多いの?
私が代わりに死にたい
将来ない、自殺できない、金がない、生きていけない、仕事できない
こんな不良債権が生きていても無駄
そして狂った家系に産まれた事が辛い
みんなおかしい
おかしい人が大半
血を途絶えさせないといけない
私は出産しない
そして出来たら先生やあの人みたいに早く死にたい
この国の将来も分からない早く死にたい
世の中不公平しかない
生きたい人が早く死んで
死にたい人が長く生きる
おかしい
私は早く死にたい
どうしたらその方みたいになれるか何て考える
あの漫画家の男性も気づいたら手遅れだった
才能がある人、これからだという人
私みたいなクズが生きている
代わりに死にたい 病気と家族に付き合っていくのに疲れました。
死んで両方から解放されたいです。 そっちの都合もあるだろうし...と理解したふりをして結局しつこく急かすのは何なんだ
預けていた物も返して貰おう
関わりをなくしたい
めんどくさい全て投げ出したい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています