メンヘラの話を聞いてほしい

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 15:47:45.37

書き溜めてないから遅いよ

1 · 2017/11/29(水) 15:52:21.67

誰も見てないと思うけど私の生い立ちから。身バレ防止にフェイク入れてるけど。
質問も罵倒も歓迎
ずっとROM専だったから不慣れだけど許してね

幼少期からいままで父からずっと暴力と罵倒による躾を受けてきた。さすがにいま(現在大学3回生)は暴力は減ってきたけど罵倒は健在
中学生ぐらいまではまじで頻繁に殴られたり蹴られたりしてたよ。風呂に沈められたり、髪つかんで切られたりとかね。
ほんで母親は若干精神異常。急にきれて家中のもの全部捨てたり、いわれたことをやっただけなのにヒステリックに怒鳴られたりまあ色々。
夫婦仲は普段は悪くないんだけど、時々大喧嘩してた。母親の「助けて！殺される！」って悲鳴を聞きながら、布団かぶって耳塞いでたこともある。

1 · 2017/11/29(水) 15:57:05.05

まあそんな躾は受けてきたけど、普段は本当に優しいんだよ、うちの父親は。
遊びにも連れて行ってくれるし、学費も全部出してくれるし。
小さい頃にリビングかなんかで寝ちゃって、父親がおんぶして寝室まで運んでくれたことあるんだよね。その途中ほんとは起きてたんだけど、そのままおんぶしててほしくて寝たふりしたことをなぜか今も覚えてる。楽しい思い出もいっぱいある。好きだって気持ちももちろんある。

1 · 2017/11/29(水) 15:59:25.62

それはあるんだけどやっぱり怖いのは怖いのよね。いまだにまともに目も合わせられないし、ちょっと注意(罵倒とかじゃなくてほんとに普通のやつ)されただけでも手がふるえたり動悸が激しくなったりするんだよ。
好きだけど怖い。逃げたいけど逃げられない、みたいな。

1 · 2017/11/29(水) 16:02:55.69

いい歳こいてこんなこというのもあれなんだけどさ、私「普通の家族」に憧れてたんだよ。母親が殺される！なんて悲鳴あげない、殴られない罵倒されないようなね。
友達が「今日お父さんと喧嘩してさ～」とか言うのがすごく羨ましかった。別に喧嘩したいわけじゃないけど、うちでは口答えとか反論は即暴力＆罵倒だったから。

1 · 2017/11/29(水) 16:05:43.79

暴力と罵倒は仕方ないけど、両親の喧嘩は私の対応次第で何とかなるから、ずっと頑張ってたんだよ。にこにこにこにこ笑ってさ。
お父さんのこと大好き！お母さんのこと大好き！って声にも態度にも出して。興味がなくても父親が好きなら興味のある振りして、ご機嫌取りして過ごしてた。
そしたら父親も機嫌が良くなるから。

1 · 2017/11/29(水) 16:08:54.80

たまに暴力とか罵倒はあるけど、ここ2年くらいはわりと平和だった。私も幸せだと思ってた。これでやっと幸せになれると思ってたんよ。
でも、たぶん父親も疲れてきてるんだろうね。もういい歳だし、私にお金がかかるから仕事もやめられないし。父親がまた不安定になってきてさ。母親を罵るようになって。私にも母親を罵ることを強要するようになって。
でも私言いたくないんだ。だって母親だもん。母親のことを罵りたい子供なんてなかなかいないよ。

1 · 2017/11/29(水) 16:10:48.06

誰も見てないかな。
まあいいや

父親は自分に従わない私が気に入らないみたいでさ。結局何も変わってないんだなあと思って。ずっとこのままなんだなあと思って。なんかもう死にたいんよね。

1 · 2017/11/29(水) 16:13:14.32

どうしたらいいんだろうね。
自分でもなんでか分からないけど、１ヶ月ぐらいまえから急に死にたくなった。
別につらいのはまえから辛かったんだけど。
たぶんまあ今までは現実逃避してたんだろうね。見ないようにしてたんだと思う。
そのツケが一気に回ってきたって感じかな。自業自得ともいえる。

1 · 2017/11/29(水) 16:16:35.43

ずっと死にたくって、死ぬ計画も立ててる。非定型にしてどっか外で死ぬつもり。見つからないといろんな人に迷惑かけるから、どこで死んでるかポストに投函してからにしようと思ってる。
でもまあ諸事情で三月までは死ねないのよ。この諸事情は即身バレに繋がるから言えないんだけど。
とにかく三月までは生きなきゃいけないのに三月までもちそうにない

1 · 2017/11/29(水) 16:18:16.54

こんなに死にたいの初めてで動揺してるのも事実。
いままで希死念慮？みたいなのはあったけどね。死ぬ理由がないからとりあえず生きてる、自分が死んで誰かが助かるみたいな、メリットがあるならいつでも死ぬよ、みたいな気持ちだった。
それがなんていうのかな、辛さの許容範囲を超えちゃった？というか、死ぬ理由が出来ちゃったみたいな

1 · 2017/11/29(水) 16:21:42.26

どうしたらいいのかわからなくて、教授に相談したりもした。
でもそんなことする自分も嫌いなんだよね。学生と教授っていう立場を利用して、無理やり私のつまんない話を聞かせてるわけじゃん？
ずるいよなー、そんなの。しかも「死にたいんです」なんて言っちゃってさ。
脅しみたいなもんだよね。「じゃあ死んでください」なんて言えないじゃん。教授だもん。先生だからね。
それもわかってて相談する自分が嫌い。でもそうしないと生きられないような自分が嫌い。

1 · 2017/11/29(水) 16:24:33.78

人見知りで不安障害で人付き合いもうまくできない。人に合わせることしか知らないできない
頭も悪い要領も悪い。辛い辛いっていいながら親を捨てる覚悟もできないそんな自分に心底失望してる。
親を捨てたらどうなるかなんて容易に想像つくんだよ。考えたくないんよね。
子どもに捨てられた両親が幸せに暮らす未来が見えない。当然だけど。
逃げたところで絶対後悔する。後悔しながらうだうだ生きる。
それがいや。それならすぱっと終わりにしたほうが楽なんよね、私が。

1 · 2017/11/29(水) 16:26:09.61

自殺したほうが状況が悪くなるのは分かってる。
両親は私を愛してくれてはいると思うから、ショックだろうね。ああすればよかったこうすればよかったって一生後悔すると思う。
でも死ねば私はそれを見なくてすむ。考えなくてすむ。
卑怯だよね～結局自分が楽したいから死にたいんだよ、

1 · 2017/11/29(水) 16:27:53.33

あ～つらいね
幸せになるってことがこんなに難しいとは思わなかったよ
私がわるいんかね私のせいなんかね
私が不出来だからこうなったのかな
私が逃げずにもっと早く対処しとけば良かったんだろうなあ自業自得だよ
場所うつるからID変わるかも。もしかしたら書き込めないかも？
まあそうなったらそうなったで

1 · 2017/11/29(水) 16:41:23.30

逃げたいなあでも逃げられない悲しいなあ

1 · 2017/11/29(水) 16:43:26.24

教授に申し訳ない
こんな話だらだら聞かせて。教授の子どもさんはいいよなあ幸せ確定じゃん絶対殴られないし罵倒もされないよね。
世の中には殴らない人罵倒しない人が多数なのになんでうちの父親は殴るし罵倒するんだろう。
中途半端に愛してなんかほしくなかったな。そしたら思い切って逃げられるのに
どっちかにしてよ

1 · 2017/11/29(水) 16:44:59.82

つらいなあ今まで平気だったのに
やっぱりおかしくなってきてるのかな人に迷惑かけまくってる時点でまともではないよな
申し訳ない。申し訳ないっていいながら結局話聞いてもらうんだよなあ情けない

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 16:46:54.76

親と喧嘩できる関係が羨ましいって気持ちよく分かるわ
うちは暴力はなかったけどその分殺す勢いで怒鳴ってきた
もう目が今からお前を殺してやるって目してた
中学ぐらいからは怒鳴る代わりにほぼ毎週何時間も正論並べ立ててお説教されたわ
俺が泣くまで終わらなかった

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:09:02.45

>>19
そうそう！目が怖いんよねめちゃくちゃわかるよそれ。
辛いよね。正論も一緒！！方法は何にしろ相手の言う事は間違ってはないんだよね。
それがまた悲しい。
対等とまではいかなくても、もうちょっと気軽な関係になりたいよね～
お互い大変だね、頑張ってるよね。
今はもう一人暮らしとかしてるの？

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:19:41.02

>>18
よく話聞いてくれるメンクリで相談することを勧める

私も親の顔色ばっか伺って生きて来て親の気にいるような男と結婚して結局離婚して出戻った
虐待だって指摘されるまで気がつかなかった
普通だと思ってた
お父さんやお母さんのことを思うなら最終的に1が幸せになることが大切だよ
とにかく自分を大事にして
今はいろいろ辛いと思うけどさ、親の立場に立ってアタフタしてるんだろうけどさ、とにかく自分の人生を歩んで欲しい
それが最終的には親孝行だと思うよ

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:22:52.97

>>20
他の家の親だったら笑って済ませるような事ですぐ深刻になって怒鳴ったり説教したり年中家ん中緊張状態だったわ

去年家追い出されて縁切って貯金も生活保護申請できる程度には減ってきたけど申請せずに死のうかと思ってる

1 · 2017/11/29(水) 17:27:36.08

IDコロコロ変わるけど1です
ありがとう！一応来週精神科予約してるんだ～
初めてだからちょっとドキドキしてるw
21さんもなかなか大変な目にあってるみたいだね、お互い大変だね
途中で気付いてもつらいけど気付かないのもつらいよねー、原因の分からない息苦しさ、みたいな。

うーん、せっかく提案してもらっといて申し訳ないし、それが適切だとは思うんだけど、そこまでするほど自分の人生に価値があるとは思えないんだよね
父親は確かに良い父親とは言えないかもしれないけど、彼なりの正義をもって愛情込めて育ててくれたのは事実だから、逃げることに抵抗がすごくある。確かにその正義は少し間違ってたかもしれないけど、子どもに捨てられなければいけないほどのことをしたのかなって思う。
結果はどうであれ過程の話ね
ごめんねデモデモダッテで

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:28:26.55

>>21
ごめん番号？つけるの忘れてたからもう1度

IDコロコロ変わるけど1です
ありがとう！一応来週精神科予約してるんだ〜
初めてだからちょっとドキドキしてるw
21さんもなかなか大変な目にあってるみたいだね、お互い大変だね
途中で気付いてもつらいけど気付かないのもつらいよねー、原因の分からない息苦しさ、みたいな。

うーん、せっかく提案してもらっといて申し訳ないし、それが適切だとは思うんだけど、そこまでするほど自分の人生に価値があるとは思えないんだよね
父親は確かに良い父親とは言えないかもしれないけど、彼なりの正義をもって愛情込めて育ててくれたのは事実だから、逃げることに抵抗がすごくある。確かにその正義は少し間違ってたかもしれないけど、子どもに捨てられなければいけないほどのことをしたのかなって思う。
結果はどうであれ過程の話ね
ごめんねデモデモダッテで

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:35:35.40

>>22
そこも一緒だわ…つらかったね、えらいね
そうなってくると何も怒られてなくても無駄に緊張するよねw家なのにくつろげない

うーん、散々頑張ってきた人にこんなこというのは酷だと思うんだけど、私はせっかくだからもう少し生きてほしいなって思う。
死のうとしてるやつが何言ってんだって話だけどw
せっかく親から離れられたんだよ？私はあなたが羨ましいよ。
もう少し生きてみない？私は死ぬなとか生きろとか、あなたの人生に口出しする権利はないけど、あなたに死なないでほしいよ
カウンセリングとか、精神科とかには行ってみた？
私はいませっかくだから三月まであがいてみようと思ってるよ。光が見えたら死ななくても済むかな、と思って。
ゴールが見えないまま走るのはつらいから、生であれ死であれ、とりあえず何月まではあがく、みたいな目標をきめて、生活保護申請して、精神科なりカウンセリングなりいって、あがいてみたらどうかな
ごめんねたいしたこと言えなくて。すでに実行したあとだったらごめん

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:36:54.53

読みました。
わたしなりに伝えたいことを書くね。

まず>>1は自分を軸にして考えてない。
親は、親とはいえ他人でもあるよね。
他人を軸にして考えてると、苦しくなるばかりだよ。あなたは幸せになっていい。
自分を軸にして考えたっていいんだよ。
幸せになることに自分で許可をしないと。
いま許可を下ろしてないから死にたくなるんだと思う。死にたくなる自分も自分であることに変わりないから、否定することは無いよ。
でも、笑って生きていい。これだけは許可をしてほしい。ほかの誰でもなく自分自身で。
お説教みたいになってごめんなさい。

1 · 2017/11/29(水) 17:38:02.86

大変な人って見えないだけでいっぱいいるんだよね、当たり前だけど
まわりがみんな幸せそうに見えて憎くて悔しくてたまらないけど、みんな何かしらあるよね

1 · 2017/11/29(水) 17:40:05.98

>>26
ありがとう。そういってもらえてすごく嬉しい。
でもなんていうのかなあ、自分のために生きるってどうすれば良いのかもう分からないんだよね
誰かのためにじゃないと生きられない。
この考え方を変えられたらいいんだけどねえ

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:40:48.12

　　　　∧__∧
　　　（｀･ω･）
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ
　　　　/ 　l |

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:46:00.52

>>28
誰かのために生きるのももちろんいいんだけど、精神すり減っちゃうよ。
わがままをしたことないと思うので難しいはずだけど、具体的には『私はこれから私のために生きる。』と決めてみるといいよ。
これまではそれが出来なかったかもしれない。
でもこれからは、分からないよね？
あなたに予知能力があるなら別だけど。w
『自分のために生きること』が、結果として『大切な人のためになる』んだよ。
クリニックは予約してるんだよね。凄い。
予約するのも緊張したんじゃない？

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:48:40.22

>>25
もう30過ぎでね
精神科にはもう10年以上世話になってるし病院も10箇所ぐらい代えた
一人暮らし経験もはじめてじゃないし職も住む場所も転々としてたまに実家に戻ることもあったって感じで
もう自分に出来る仕事も思い付かないんだよね
やりたいことも出来ることもない

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:50:15.72

>>30
すり減っちゃったね。もうなくなってるかもw
うーーん、そうだなあ、自己暗示みたいな？w
出来るかな。うーーん自己肯定感？価値意識？がとんでもなく低いんだよね。自分でも分かるくらい。
ありがとう。
かなり緊張したw
でもその教授が紹介してくれたところだから、安心感はあるかな

1 · 2017/11/29(水) 17:53:39.85

>>31
そうかあ、もうそんなに頑張ってるんだ。何も知らずに見当違いなこと言ってごめんね。
あと普通にタメ口きいちゃってて申し訳ない。急に敬語に直すのも変だからこのままでお願いします。
私の人生経験じゃたちうちできないな…
死んでほしくないんだけどなあ
でも軽率に止めても、あなたの苦しみを引き伸ばすだけ

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:55:17.39

>>31
ごめん途中でかきこんじゃった
あなたの苦しみを引き伸ばすだけになっても嫌だなって思う
つらいねー、どうしたらいいんだろう
趣味とかない？私は音楽が好きだったよ。今はもう何聞いても雑音にしか聞こえないけど。
あ、でも散歩は好き。夜でも朝でも。

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 17:58:19.95

>>32
いい教授がいて、ラッキーだったね！
そうだね、ある種の自己暗示になるかもしれない。
今見えてる景色も、気持ちも、全て自分の選択だからさ。悪いようにも、良いようにも自由に決められる。
まずは、選択して、決めることだね。
不幸ではなく幸せになること。自分軸で生きること。
許可すること。全てはそこからだよ。私は幸せになる！笑って過ごす！って紙に書いてもいいし、スマホにメモしてもいいし。それだけでも見える世界違うと思う。
お料理とかはしたりする？私も自己肯定感低いんだけど、美味しいもの作れた時は自己肯定感凄く上がるからオススメです。

1 · 2017/11/29(水) 18:01:19.84

>>35
ほんとにそれは思う！このときばかりは運に感謝したw
あー、メモいいですね！使わせてもらいます。
まずは気持ちからだね
お料理するよ！私の場合お菓子メインだけど
あー、それはわかる！プリン作るの好きんだけど、前めちゃくちゃうまく出来てそのときはテンションあがったw
一時的にでも自分を褒めるってのもいいかもね。褒められるとたとえセルフ褒めでも嬉しいしw
ありがとう！

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 18:03:56.56

>>33
ネットだし歳の上下とか気にせんでいいよ
貴方と違って俺は自分のことばかり考えて生きてきたけど場当たり的に楽そうな仕事探して大抵人間関係嫌になって辞めてを繰り返してたらこの有り様だし、確かに余りに自分にを後回しにし過ぎるのも良くないが誰かの為にって考え方も悪くはないと思う
でもまずは自分の足場を固めるのも大事だし上手い例えが見つからんけど自分本位にしても他人の為にしてもどちらかに偏り過ぎるのも良くないのかもしれないね

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 18:05:10.68

>>36
メモ試してみてね。たかが書くこと、って感じかもしれないけどまずそこからだからさ。
お菓子とか、私作れないから凄いなー。
料理もそうだけど、クリエイティブなことっていうか、絵を書いたり文章書いたりするといいと思う。
達成感もでるし、セルフ褒めでもなかなか楽しかったりするでしょw
他人から褒められなくても、自分軸で生きてたらセルフ褒めで充分自信つくからさ。
自己肯定感は家庭環境によるんだよね、ほんと。

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 18:15:57.73

>>34
趣味はまぁ特別好きってわけではないけど音楽は聴くよ
後は読書も活字漫画問わず多少
それとバイクは整備は嫌いだけど乗るのは好きだなぁ
散歩もするけどここ数日は寝込んだままだねー

1 · 2017/11/29(水) 18:32:52.03

ごめんなさいちょっと忙しくなっちゃったので返事はまた後で。22:00とか23:00とか。
色々ありがとう。

1 · 2017/11/29(水) 20:48:19.76

>>37
ありがとう！ネットの良さだね～
そっかー、悪くないか。ありがとう、ちょっと楽になる。まああれかな、何事もバランス良くってことだね！
前に何かで読んだんだけど、気遣いだとか思いやりだとかは余裕のある人間がやればいい、まずは自分を優先にして当然だっての見て何となくしっくりきたよ。足場ねー、足場ないよね、ほんとにwぐらぐらだわ

読書私も好きだよ！余計なこと考えなくてすむし、知らない世界ありえない世界が見えるし
バイクいいなあ、ビビリだし免許もってないけどあんな風に走れたら楽しいんだろな
北海道の真っ直ぐな道とかいいよね。
あー、あまりにも元気ないとそもそも動けないね、たしかに。
カーテン開けとくだけでも気分変わるよ。光が逆にしんどいときもあるけど。

1 · 2017/11/29(水) 20:52:11.11

>>38
うん！ありがとう
そうかな、プリンは結構簡単だよ！ただお菓子は作ってる過程でどんだけ砂糖入ってるか分かっちゃうからね、食べにくい。
アウトプットは大事だなー、って感じるよ
その場しのぎだけど、とりあえずはしのげるから
我にかえるとちょっと恥ずかしくなるけどそのときはちょっと楽しいw
そうなんだよねー、うちは罵倒がほんと否定系ばっかりでさ。死ねだとか人間のクズだとか、そんなんだからお前はダメなんだとか。
そんなことないって頭では思うんだけど20年近く言われ続けちゃうとさすがにちょっとね

**優しい名無しさん** · 2017/11/29(水) 23:20:43.18

>>41
と言っても今は原チャリオンリーだけどね
バイクはチャリンコで坂道をがーっとノンストップで下ってくあの感覚が平地でも上り坂でも味わえて楽しいよ
車よりデリケートだから性能の維持が面倒くさいとか雨降ったらいちいちカッパ着たり脱いだりしなきゃならない煩わしさもあるし
あとまっ先に横暴な一部のドライバーからの煽り運転の標的にされるけどね
それを補う楽しさもあるんだけども

**優しい名無しさん** · 2017/11/30(木) 01:04:47.18

>>43
原チャリいいじゃん！かわいいし結構早いよ！
なるほど！それは楽しそう…なかなか気分良さそうだね
煽られたりもするのか、怖いなあ。雨の日とか寒い日とかはボーっとしてるバイクの人増えて気の毒に思うwそりゃ意識も遠のくよね、寒そうだもん…
でもいいね、バイクそんなに楽しいんだ

**優しい名無しさん** · 2017/11/30(木) 04:12:57.79

>>1
共感できる

1 · 2017/11/30(木) 08:01:56.56

>>45
ありがとう！

**優しい名無しさん** · 2017/11/30(木) 13:40:19.42

>>46
学生なんだからとりあえずしたい勉強してちゃんと単位とってそれなりに遊んでさ
親は養育者なんだ
子供は親のペットではない
思い通りにならないからって怒る親が間違ってることに気がついて
親はいろいろしてくれたよね？
学費も出してくれたんだよね？
でもさ、それって投資じゃないんだよ
感謝することと親の言いなりになることは違うんだよ
見返り求めた時点で親としてダメなんだよ
1は親にとっての良い子じゃなくても良いし親の期待通りの人生を歩む必要はない

別に親捨てなくても良いんだよ
ただ、お父さんやお母さんの人間としての未熟さをあなたが助ける立場ではない

私も親の不仲で父がキレたら私がなだめて母が愚痴ったらそれ聴いて育った
お父さんのDV始まってお母さんが飲み歩くようになったら父に私がキレられて夜中に飲み屋一件一件訪ねてまわってお母さん探し歩いた
朝方に酔っ払った母連れて帰宅して眠くて大学休んで留年
卒業したけど今はニートだよ

親のことは大切だし大好きだし喧嘩しないで欲しいけど夫婦の問題に巻き込まれたことに関しては恨んでるから私みたいにならないで欲しい

**優しい名無しさん** · 2017/11/30(木) 20:10:02.32

>>47
そうだよね、そうだよね
頭では分かってるんだけど身体が動かない
ありがとう、そうだよねほかの人からそう言ってもらえてすごくうれしい
虐待する傍ら優しくもされるとどうしようもなくなっちゃうよね
ごめんうまく言えないんだけどすごくうれしい、ありがとう

**優しい名無しさん** · 2017/12/01(金) 00:15:07.14

>>28
今日初めてスレ見たんで日が空いてるうえ横レスでごめん
私ももう40近いんだけど誰かのために生きられない
あなたとは別の形で親の支配を受けてきて、そこから何度も抜け出そうとしたし
私が歳を取るにつれ親の関心も薄くなり、より抜け出しやすい環境になったはずなのに
それでも精神的に抜け出せないままでいる
私の人生は私のために！と思っても、それを思うこと自体が無理していて辛かった
だから精神的に自立しなきゃダメだ！って自分を責めるのをやめた
今は自分を肯定できるようになることと、運がよかったら
誰かの役に立つとか出来たら上手く生きて行けるかなあって思ってる

でも１さんの話聞くとお父さんのやったことは学費とかいいこともあったと思うけど
絶対に子供にやってはいけないこともあったよね。
いいこともしたから悪い事が許されるわけじゃない
やっぱりそれはいけないことだったし、１さんは不当に傷ついてしまった
その傷は、お医者さんかカウンセラーか、友達や何か趣味でもいい、
何かの形で癒されてほしいなと思うよ
まだ若いのだし、これから親とも距離を置けるようになったら
１さんがもっと自由な心で生きられる未来があるのじゃないかな
距離が離れたらお父さんの頭も冷えてお母さんとも上手くいくかもしれない
何がどう転ぶかわからないけど
少なくとも今自ら命を絶つ選択をするにはもったいなさすぎるよ

**優しい名無しさん** · 2017/12/01(金) 06:05:21.81

親が好きが故に嫌いな部分とか客観的におかしい部分とかを許せない気持ちで板挟みになるね