【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ79【独り言】
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久々に緊張で吐き気と震えをもよおした…
ああつらい… 同居人と親いるけど、誰にも頼れない。悩み話してても無視してテレビ観て笑ってるし。自分も含めてクズしかいない。医者に行っても働けしか言われないし。眠剤ほしさに病院行ってるだけ。頭いたいし肩痛い腰痛い 人間関係に疲れた。友達も面倒だと思うし職場の関係も親も苦手。知らない土地に行って誰かに愛されて暮らしたい。 やること邪魔される夢見た
嫌な夢だった朝から疲れた
何もしたくない 人見知りでひねてるところが好きだったのになー
最近はそんなんでもないし
別に自分とどうこうできないのは知ってるけど
熱愛発覚するとショックだよなぁ 自己満足のための思いやりはウザイこともあるけど、少なくとも医療関係には冷酷な人間は絶対にいてほしくない
心身が弱っているときだと回復不能なダメージを負うこともある事を分かれ!
親や教師や医療関係は愛情や人間レベルみたいなもので資格を厳しく出来れば不幸は減るのに
まあこんな世界じゃ元から無理か あのババア共のせいで人生狂わされた
あの女共のせいで人生狂わされた
今度は糞じじいのせいで人生狂わされる
絶対許さない
テキトーに書きやがって
更新通らなかったら奴のせいで殺されましたって遺書書いて死んでやる
でも私がこんなんになったのは、親、高校時代の人間関係、結婚してからの隣人のせいだわ
一生涯恨む、呪う 行動の一つ一つから要領の悪さが伝わってくる
ちょっとしたことも大事のようにこなす
このレベルのことも言われないと自分で気付けないんだってことが多すぎるから一緒にいて疲れる 自分だけ好きになってアホみたい
流された自分が悪いんだけど
なんであの子とばっかり会話するの
自分は性処理道具なの
道具として見てんなら優しくしないでほしい
どうしたら好きになって貰えるの これからもう男友達として付き合える状態じゃないよね
なんであんたは平然としてるの
恋心なんか打ち明けたらもうしてくれないもんね
あーだるい 許せないやつら、憎くてたまらないやつら、全員むごたらしい死にかたしろ! 私を苦しめた奴ら全員、それぞれ報いを受けて地獄に落ちて、私が納得できる結果になりますように。 何かの物事に対してどうしてそうなってるかも考えず尋ねず、低レベルな当たり前のことをやたら偉そうに語る馬鹿ってもう本当に相手したくない 何か言ってたような気もするしバナナ上げても良かったかな 良かったか 良かったな 良かった
うーんなんだったけか まぁおいとこう
敵意示さなければ誰も気にしないことだ 嫌味だと思い込んだ馬鹿が発狂して即レスしてきた、お客さんが云々ってお前がお客さんまるだしの池沼じゃんっていうね 今日もやっと終わった。
でもまた不眠との闘いだ。
何かとはよ死ねや自分。 パンは買わないと約束して出掛けた1時間後に、大量に買いこまれたパンの袋を見て狂気を感じた 飽きるとか捨てるつもりは無いが貴女とは将来が築けそうもない 3年付き合い料理を作ってくれたのは2回だけ、女友達と旅行は毎月行くし
突然泊まりに来るけど、貴女の家は入れてくれないし、いきなり結婚しては無いだろ 顔見るのもなんだかなあ
話すのもなんだかなあ
糸がぷっつり切れたようで ネトウヨと精神病って誰か研究してくれないから
他者への異常な差別排除意識と愛国心(笑)と他者が攻撃してくるというせん妄
しかもこれ憤青とかクッポンとかオルトライトとかネオナチ全員同じ思考だから怖い
何で全員同じ思考になるのか研究してほしいわ
何でもかんでも韓国や中国に結びつけて差別したがる気持ち悪い人多すぎ もう嫌だ
死にたい死にたい死にたい
隣の家はどんどんうるさいし
いきるのつらいつらいつらいつらすぎる
もう嫌だ
神様はなんで助けてくれないんだ
いるなら助けてくれよ
なんで自分だけこんな理不尽な目にあうんだ
いくらなんでも酷い つらすぎる Yahooメール受信遅延発生した
Amazonのメールが届かない
また夜中までかかるのかな? 何も分かってないくせにヘラヘラ分かったような言い方するのが非常にイライラする。眠れない 口が軽い人本当無理 あのジジイがはやくいなくなりますように あーうっざ
大災害になって死ねばわかるんじゃなーい? 人身事故?クソポリに現場検証とかくだらん遊びやらせてないで運転再開しろ。あくしろよ! ごめんなさい、ストレスが溜まりすぎてイライラしてしまいました 新店舗の抹茶ジェラート食べてきた
味は普通だったが量が少ない
これで500円かよ高い もうああいうのは見たりするのやめよう
何しても無駄だし気持ち悪いの多過ぎ
死ねばいいのに 躁と鬱を行ったり来たりする人生辛すぎる
昔は必死で努力して評価されていたんだ
評価を求めることに疲れてしまったら何も人も金も地位も残らなかった
自分の人生にはなにもない 両親が馬鹿でイライラする
あんな奴らに従ってきた今までの時間が辛い
取り戻せない
干渉はされるしもっと穏やかに過ごせる家庭が良かった 20年も近寄らなかった土地を相続させたって喜ぶと思ってんのか
何もしないと言ってるのに税金だの電気代だのその他払えって
何考えてんだよ
あの家、シロアリに食われてもうすぐ潰れるだろうさ
畑だって山だって猪や鹿の遊び場さ 嗚呼なんて羨ましい!
美貌、財力、権力を備えてる人々
裕福な家庭に生まれた子供
羨ましい!羨ましい!
女一人で自立できる人が羨ましい!
仕事ができて、趣味にも時間を作れる
器用な人、バイタリティがある人
羨ましい、羨ましい、羨ましい。
私もお金が欲しい!だけど頭がない
不器用で容量が悪い、忘れっぽい
養ってもらいたい?
パートや派遣で働きたい?
正社員が理想だ
早く死にたい
何の希望もない
長く生きるだけ惨め
金が舞い込んできたら考えが変わるかな
1億もあったら派遣やパートで働いて
好きな事に時間を費やして金を稼ぎたい いつまで経ってもできない自分○ね
水だけ飲んで生きていければいいのに
雪が降ったらお前ら全員滑って転んで落ちろ
卑屈な人間の妬んで羨んでいる目が嫌い
手を貸してくれるわけでもないのに他人の人生にケチつけんなBBA
自分はできないくせにいちゃもんばっかつけんな
別記ーや下衆と一緒にすんな格が違うわ
副作用少ないって言われても信用できない吐き気アカシジア怖い
あなたの弟さんほんっと嫌い
電車賃高すぎるわマジありえない
これを読んでくれてる?私も読んでまーす! やらなければならない事が多すぎて辛い。3日はろくに寝てないし。お金さえあったらずっと引きこもりたい。逃げたい 生きるのが辛い、どうして望んでいないのに
苦しいことを強要するんだろう
自分たちで争いの火種をまいておいて
なぜ恨まれるのかわからない
なぜ仲良くできないとか
頭がおかしいとしか思えない
自分なんて一生幸せになれないし
なにもかもめんどくさい 飛んだ災難に巻き込まれた
基地外が多いから最新の注意を払わねば 何も楽しめない楽しくない
一度で良いからやめてくれれば少しは
傷も浅かったかもしれないのに
後先考えない馬鹿に従ったのが
運の尽きだった
平然と話しかけてくる神経も理解できない
自分の道を自分で選ぶのが遅すぎた なーんで理系なんか選んじゃったんだろ
周りは理系えらんどいて損ないとか後悔ないとか文系は就職大変とかいうけど
そりゃてめーらはそれで納得して生きてるからそう言えるんだろ
もう後悔してんだよ!就職とかじゃない
理系は文系いけるって?無理じゃねえかよ浪人したいこのままじゃどこも納得して行けない
我儘かなあ… 結局幸せにしようって考えなんて持ってない
特に悪い事した覚えもないのに
さっさと死ねって言われた時点でわかろうよ自分
二言目にはお前のためを思ってやっただとか言うけど
今の私の人生見て本当に私のためになったのかな
束縛され干渉され最後に行き着いた先じゃん
先のこと見据えて物事考えて行動してたら絶対にこんな事にならなかった
そもそも自分を大切にしてこなかった自分の責任でもあるのはわかってる よくある、お前の態度が気に入らないってこういう事なんだな
何故自分にだけ言うのか知らんが
昨日もその前もその前も言ってる人いたのに
丁度良いから呪ってやろう 住み分けって何なんだろうな、趣旨とは別の意味でね…。
感情や価値観の一部を共有・共感するにはいくつかの場所を同時に経由する必要があるという
他人の受け入れたくない部分は受け入れなくて良いというダークなものが伝わってくる
人の全てを知るわけじゃなく断片的な共感のみ
嫌いな部分を見られてしまったら嫌われるだけだよね
許容の幅が狭いとすぐに仲違いするのだから…。 講評来ないなあ
先月は没でも送られて来たのになあ
2月入ったら問い合わせの電話しよう もう良いや一生苦しむ事が決まってるし
一生自由になれない
自分の人生はない、苦しむだけの人生
苦しめられるためだけに生まれた人生
自殺を考えると少し楽になる
死ぬ事でしか救われないのが悲しい 頭がおかしくなりそう
なんでガン検査なんか引っかかったんだ
色々悩み出してしまったじゃないか 俺に嫌がらせしたクズどもよ、全員不幸になれトラブルに巻き込まれろ大怪我しろ 結婚願望がないなんて信じられない!
と何かにつけて突っかかってくるから
結婚願望があるのにどうして結婚しないんですか?
と何かにつけて突っ込んでやりたい そこに意味も理由もないから見つけたいだけなんだよ
でも誰も見つけてくれないから自分で探すしかないんだよ
だから何も見つからないんだよ 電車の中もみくちゃで最悪だった
骨が折れそうになった
スペースあるのに押し返してくるクソッタレうざい 次から次にストレスを浴びせられて耐えられない
早くどうにかしてほしい
あちらの責任なんだから
これ以上縛るな なんで立て続けにこんなことさせられ続けなきゃいけないんだよ
一々巻き込むな
こっちは道具じゃないんだよ
いい加減離れたい
結局何してもこっちが悪いってことにされるんだろうな
今まで何もしてこなかった・今現在も何もしていない人達が文句ばかり言うんだよ
いいよな〜本当、偉そうな事だけ横からごちゃごちゃ言って自分達は何もしなくていいんだから
実際に経験すらしていない人達が自分達に都合の良い妄想で説教(笑)して常識人ぶってて笑えてくるし呆れる
もう本当に疲れてるから全部捨てて切るしか選択肢がない 両親の事殺したい、いつも苦しめる
虐待もされた
辛くて吐き気がする、人を憎む自分も辛い
憎しみばかりつのる
生きてて良いことなんてなかった
傷つけて苦しめるくらいならどうして生んだのかな
この世に子を生すという事がどういう事かわかってないみたいだ 疲れて間違ってしまった
面倒くさいことしてくるなクソが なぐりたいこrそちあしにたいなぐりたいころしたいしにたいなぐりたいころしたいしにたい 寒くて足の霜焼けがタマラン
とうとう暖房つけてしもた 帰ってきて飯食って疲れきってるからそのまま寝て、食った直後に寝たせいか胃液で喉変な感じになるし喉になんか詰まった感じになるし気持ち悪いし消化不良だし
もういやだこんな生活 動物は好きだがそれは本題と関係ないしうちの猫は〜とか無理やり結びつけてくるから批判されてんのに逆ギレってどんだけ頭悪いの ミミはたまにしほりちゃんにいじめられるんだ!こないだなんかお顔にオナラされたよ!でもしほりちゃんスッキリしてうれしそうだったからミミもうれしかったんだ! レベルが低いのに変な発音やめれ
しかも大笑いのポイントが謎
社会人でビジネスじゃないクラスの人って勘違い意識高い系なんだな どこにも居場所がない。ツイッターで愚痴っても若いリア充ばかりで虚しいだけ いちいち出産報告してくんじゃねぇよ
テメーの計画性のない妊娠のせいで何度こっちが迷惑したと思ってんだよ、誰もが祝福してくれると思ってんなよ
テメーの子供なんかクソほども可愛く思えねぇから写真送ってくんなよ気持ち悪いんだよ
復帰なんかしなくて良いから職場から関わり絶ってくんねーかな アトピーが辛い。働きたくても働けない。いつになったら治るんだよ 死にたいけど死ねない
ツイッターに好きな子がいて気になって見てしまう あーなんで上手くいかないんだ
昨日は最悪だ
イライラする本当ついてないもう嫌だ
本当最悪 いつも仕事を押し付けられる。
私しかできない仕事ではなく、誰もができるけど自分がするのは面倒くさいからやらせちゃえ的な。
疲れた。明朝、目が覚めなければいい。
と思ったけどそれはそれで面倒だから消えたい。 親友だと思ってた女と自分の旦那がダブル不倫だって
しかも私、そのとき乳がんの手術して抗がん剤して死ぬかもしれない病気と戦ってた
ずっと心配するふりして裏切ってたんだな、西山さんは
バレたら旦那を盾にして謝罪すらしない
ひたすら無視ですか
慰謝料請求したくても、マイナスにしかならない
金持ってたらまよわず弁護士頼むのに、弁護士費用すらない
稼ぎ少ないくせに不倫してんじゃねーよ、旦那
底辺すぎるわ 新規にあっこの人の垢見てたいなって思うと必ずなんか私にみられるの嫌っぽい事書く
あっそ 自分があわないと思ったら黙って去ればいいのに
なんで楽しんでる人達やその対象をいちいち下げたり馬鹿にしたりするのか
あなたやその対象も他所から見たら十分イタイ存在だ 何でこう周りには自己中しかいないのか
トラブルばっかり持ってきて知らん顔
意見すればメンヘラちゃんと笑われる
今年こそは平和に生きたいのに去年より酷い
生きていけるのか耐えれるのか不安でたまらない
まともな一年にならないのは確定 何で講評来ないの
まあ没だからいいけど
編集部って冷たいね 田舎に残る人は親から甘い汁を沢山吸える人
ってことに最近やっと気づいた
私、親から金の援助も手助けもなくこんなところに住んでて働いて育児して
そりゃ恵まれたまわりと話が合わないわけだわ納得 意味不明で不愉快なことを言ってきたから正論言ったら勝手にキレて発狂しだす
頼むからこっちの心まで乱してくるのやめてくれ
そんなんだから距離置きたくなるのわかんないのかな? 自分がいきなりイライラしたり落ち込んだりする理由が分からない ちょうど信号が青になったところに救急車が来て、最初通り過ぎるまで待ってようと思ったんだが安全確認なのかやけに動きが遅いから目の前駆け込み横断したった 1ヵ月しかいなかった職場なんだから送別会なんかやんなくていいよ
断れない半強制参加の主賓まで費用払わないといけないなんてどういうこと?? いつまでも結婚しないのがおかしいんじゃなくて
適齢期だからってホイホイ結婚する神経のほうがおかしいんや… 外見や性格が悪かろうが両親との関係が悪かろうが
恋人がいたり結婚してたりする奴はゴロゴロいるじゃねーか
バカウンセラーはうそつき 上手くいかない事ばかり
もう嫌な事全て忘れて静かに暮らしたい、辛いよ
全部自分が悪いのかな
痛みも恐怖も無く楽に死ねたら良いのに
自分が死んだとしても誰も悲しまないだろうし
自分が生まれてきた事が間違いなんだろうね 退職日から10日経つけど離職票届かない。完全に嫌がらせだろ。後4日待ってもこなかったら電話するしかないか。最後の最後までクソみたいな会社だぁね。まぁ、来年には閉店するだろうけど。 将来への不安→ 無し
将来の希望 → 無し
将来の夢 → 無し
未来とか将来とかどうでもいい 入院食が美味しかったからあと1年くらい入院してたかったとかバッカじゃねーーーのお花畑かよ
ほんとに切迫だなんだで1年入院すればいいのに
そしたら毎日美味しいごはんでも死にたくなるよ
何百日もつらい入院生活送ってる人に失礼すぎるわ
数日でもこんなつらいのに
ばかばかばかばかあーほ 姉が姉の旦那に理不尽に殴られた(一発どころじゃない)
姉は精神障害だけど旦那の方はガイジでサイコパスだった
一緒に住んでる訳じゃないから助けられないけどいつでも帰って来てほしい
旦那の方は寝てる間に動けなくして同じ苦しみを味わってもらってから息の根止めてやりたい
不快だったらすまそ 自分が選べない環境
不可抗力
運命
あの人に脅かされて何年も心が休まらない
体が呼吸が苦しい
生きてきて嫌な事ばかり
いっそ殺してくれた方が楽 社員てべちゃくちゃしゃべってるだけでもうちらより給料いいんだからやってらんねーわ
こっちはちょっと休むと文句たらたら言われるから休めないのに 自然以外に迂闊に関わるんじゃなかった
人間がこんなにも害があるものなんて、忘れていた 今日仕事終わって、とぼとぼ帰ってきた。一緒にやってた店長は社長に温泉に呼ばれてウキウキしてた。あーあー 本当は距離置きたい
こっちの人間性まで疑われる
自分まで汚れてしまった 会社はクズばかり
ここまでクズがよく集まったもんだ 勉強になったこともあるけど
合わなさそうだと思った感覚を信じればよかったのかな
これからも仲良くしていった方がいいのか分からない ネット上でもそういう考えしてても碌なこと無いと思うけどわざわざ言ってるってことは
だから一生入ってこないでって伝えたいの?誰もくんな入るな同じものやるなこの中の誰かと話をすんな私のものだから!ってアピールしたいってこと?
独占欲強そうだねー
で、それを関わりのない人たちに聞いてもらってどうしたいの? 明日も行かなきゃいけない
別にそれはいいけどあの性悪頭小学生のバカガキが居るの鬱
関わりたくない。こっちもムカツくから何か言い返した方がよさげだな もう行きたくない
比べんなや
何にも知らねーくせに なんで俺が早くから目を付けてキープしておいたもんを割り込んできたクソガキに譲らにゃならんねん
ふざけんなよクズ家族が全員まとめて死ね 承認欲求無くせとは言わないけど、本人が見てるの分かっててあからさまに承認欲求丸出しなことしてるのも気持ち悪いね。 あーあのクソガキの態度世の中で通用しない事を知って欲しいわ
世間知らずの悲劇のヒロインちゃんw 世間知らズっていうコンビ、女がほんとぶさいくで面白い 2日寝込んで起きたら、買って食い買って食いであちこちゴミだらけ台所が山、洗濯も山。炊いておいたごはんカピカピで食べてない。味噌汁飲んでない。家に金入れない。やることばかり増やされる。何もしたくない 話聴かない奴がいるだのちゃんと筋通して話さない奴がいるだの口癖みたいに愚痴言ってるけど思いっきりブーメラン刺さってること気付け 寒くてやらなきゃならんことがなかなか出来ない。鬱にばかりなるしなー あのチンカス野郎のインチキぶりがだんだん明らかになってきた
お前絶対潰してやるからなこのドクズめ 仕事自体は嫌いじゃない、人間と拘束が嫌でしょうがない なんちゃらって病気を笑ってるんじゃなくて躁鬱病だからネタが面白かっただけなのに面倒くさいなあ 1 飛行機
2 幽霊
3 仮想通貨
4 コンドーム
5 ボール
6 日本酒
7 寒村
8 オーガニック
9 人工知能(AI)
10 スーパームーン
11 園児
12 下ネタ
13 常夏
14 盆栽
15 死神 半年がむしゃらにやって来た
結果は出ない
少し休もう焦ってもダメだ あの人明らかに自分に冷たくなった気がする…
何かしたのかな?わからないけど、良い人だと
思ってたのに明らかに当たり強くて悲しくなった。もう連絡しない
それにしてもなんで一つ嫌なことが去ったらまた一つ嫌なことがやってくるんだろう。
良いことや楽しいことは何も起こらない。
心が休まるときが少しもない。嫌なことだらけだつらいつらいつらい 抜ける前に皿の人にまた遊びましょうって言えばよかったな どうして人を苦しませるのかな
そんなに人のこと傷つけるのなら
生まなければ良いのに
ていうか病院が好きとか頭がおかしい
じゃあ怪我するなり病気になれば良い
自分たちがどれだけおかしい事を言ってるのか自覚してくれ
苦しんでいる人達に対して失礼だと思う
毎日憎しみを持って生きてる自分自身も嫌になる 仕事集まりすぎ
教えすぎ
お前新人の頃そんなに完璧に出来たか考えろ 業務前のチェックお願いしただけで露骨に嫌そうな顔してきて話しかけづらい雰囲気出してるくせにそいつに質問するの避けてると説教が始まるのすごい理不尽
そいつとは別のやつも質問したら前も言ったって言うのなんなんだよ あー最悪だ明日にすればよかった
まじで最悪…なんでうまくいかないんだー
本当ついてないな そのままシカトして仕事探してもいいんだが、短い間でも最低賃金で働いてきた奴隷に対して誠意もなんもないな。最後まで闘うわ。離職票くらいよこしやがれ!早く潰れろ 別の時なら批判してるんだろうに見るのかよ
あ、知らないかー
見てる情報の中だとやってないもんなー
嫌いな人が言ったことには嘘つけ!だなんだ言うならお前の考え方そのものも矛盾してるだろ
自分は別にいいってか?そもそも自分が見ているものは正しいとか思ってるもんな
やり方に対してそうであって当たり前だからとか言ってたな
それ以外は間違っているとか考えてるんだろ
そのくせ人の話聴けとか意味わかんねーんだよお前が人の話聴け
説明しても信じないし結局はこういうことなんだなとか言って勝手に結論づけてんじゃねーよ 何で向こうが悪いのにこちらからお願いしなきゃならんの。ほんと腹立たしい。電話代ガソリン代請求したいわ 半年頑張ったが結果は出なかった
また半年頑張る為に今は休もう
焦って書いても仕方がない
編集部って本当に冷たいのな あーあ、仕事くだらね
明日休みにならんかな
世の中嫌な人間ばっかりだ
働くにしても人のいない所で働きたい
いちいち人を攻撃・排除しないと気が済まない奴ばかり ガツガツしてるから良い
これだけ稼いでくる
いやいや稼げるから、ガツガツしてるから大丈夫は違うだろ
そういう人はふとした時にボロが出てるみてればわかる
特に若い人はね
誰とも競うつもりない なんで世間の人間って、最低9時間は会社に拘束された後あんな元気なんだ意味わかんねえ 毎朝毎朝キチガイ女死ね
いちいち喧嘩売らなきゃ気が済まないのか
ほんっとうぜえし具合悪くなるし死ね 原石にもなれやしない
担当も付きませんかそうですか 同情心配するなら金くれよ
対した金もないのになんでお前の自己満足に付き合わなきゃいけないんだ?お前の人形なんかじゃない
いい子ちゃん人形が欲しいならもっと金かけろ
お前には一生付いていけない さっきスーパーで並んでたら横入りしようとしたジジババにキツく言ってしまった。イライラしてたから言い過ぎた。もっと優しく言えばよかった もっとヤバいことがあるだろうにいつまでもくだらないことやってんじゃねーよ 散々怠けてやるべきこともやらない、でーんと座ってスマホいじってるだけの豚早く死ね
お前のせいで周りは迷惑しかしてないんだよ早く死ね! あの子だけは変わらないでほしい
けど多分あと3ヶ月もすれば染まるんだろうな
ふとした時の表情でわかる
若いって価値のあることだということを教えてあげたい 「俺にも使わせろ」と言われたらすぐに退けよ
横にちょっとどくだけでいいんだよ
自分の用事は退いてからやれ
退いてからでも十分にできるだろ
それなのに退くために自分の用事を全部済ませようとしやがって
人を待たせてどうすんだ馬鹿
順番がいつも逆だろ無能が 独身だと土日も当然出られると皆さん思ってますよね。
なんで?んなわけないじゃん。
独身で実家暮らしなら、色々とある程度いけるかもしれないね。
一人暮らしだと家事もあるからなかなかね。
じゃあ実家帰ればって人いるけど、帰ったら仕事がほんとにないのよ。だから帰れないのよ。
実家は最後の砦だよ。 子どもがいないなら暇でしょみたいに言う人いるけど、そんなことないよ。
全部自分でしなきゃだし、寝込みたくても仕事もある。
たしかに子どもいたら大変でしょう。
でもいない人はいいよねって目線はどうなの。
あんた、自分の意思で作ったんでしょ?
子どもがいる人は十分優遇されてんじゃん。
それでいいじゃん。
たまには独身者も好きに休ませてよ。 人に意地悪しといて、こういうの嫌なの(私がこんな風にするのはあなたのせいなの!)って女、消えてほしいわ。
本当に嫌だったらしないだろ?
人のせいにするなよ。 もう両親死んでほしい
人を苦しめておいて
涼しい顔で生きてる両親もそうだけど
世の中そんな奴ばっかりかよ
話したくない お腹痛い
仕事すらまともに行けないとか早く死ぬしかない 自分の人生どう考えてるんだって?
挫折してもう10年ニートでこのままじゃいつか死ぬ病気も治療放棄してんだ
人生諦めてることくらいわかんだろ言わせんな 色々な派閥があるけど惑わされずに貫いて欲しい
一番信頼できる人が一人いればラッキーだし
何処にも属さず淡々としてる方が一番過ごしやすい 5ちゃんに出てくるエロ広告見るだけで気持ち悪さで鬱が加速して死にたくなる
電車で座るときに足を閉じることすらめんどくさい オメーの事だよウエメセドヤ顔のクソボケ
ウザ過ぎ死ね高飛車絡み野郎
善人ぶってわざと人を不快にしてんのか?
自分本位極まりないクソ言動を人にいい事してあげた〜☆と置き換えて、他人をダシに自慰してんじゃねよきっめえな
お前のクソバイスなんかぜってぇきかねえし二度とお説教出来なくなれやヴォケ 「そんなことないですよ」待ちの人には
「そうかもしれませんね」としか言わないので
自分を卑下する余裕があるならやることやれ キチガイババア死ねよ
荒らしってどこでも迷惑かけやがるな
普通のことが通用しないわ自我とプライドが強すぎるわ
我を押し付け和を乱す奴は来るな巣に帰れ どんなにいい人そうにしてても自分の感情一つで人を差別した人間は自分と同等のゴミ人間と見下してる。 本当に?って思うくらい振る舞いに違和感あるけどそれだけで疑う自分も嫌 ちょっとしたツッコミや疑問をほうほうとか思って読んでると、オールマンセーじゃないと気がすまない正義感ぶったクズが一々ケチつけて〜とか偉そうに書き込んでるのが目に入ってうんざり
お前がケチつけてんだろ かなり最初の方いぶかしげな表情したんでその意趣返しかもしれない
そう思うとしゃあないって気するな 俺やヘタレマンのすることじゃないんだからって感じですよね・・・ ここ2日イライラが止まらない
どうすればイライラがなくなるのか もしかして退けってしてた?
それならそう言わないと
十分通れるような気したけど
でも2、3人通りづらそうにしてたとすると通れない気もするな 楽に死にたい
食べる事だけが一番の幸せ
もう無駄な行為をして生きていくのは疲れた 早く一人で生きれるようにならないと
基本的な社会性も失ってるけど
遅いながらもこれから学んで必ず
一人で生きるようになれば自由に生きれる
いちいち干渉されないだけで心の負担も減るし
馬鹿な考えで従わされて苦しむ事もなくなる 知らないからなんとも言えないけどここまで来るとやってなくてよかったって思えるしジャンル違うから比較にはならないけどそれ以下の知っててよかったと思えるからもうどうでもいいや あの最低人間に出会った日から自分の精神状態が悪化している
あんな最低なやつ久々に見た
もう二度と自分に関わらないでほしい 早くしないといけないのになかなか出来ない
体調もずっと悪い
つらい 唐突に死にたくなるアレに襲われていてしんどい。
何があったわけじゃない。
ムカつく事はあったけど別に死にたいと思うレベルでもない。むしろお前が死ねくらいに思ってる。
兎にも角にも疲れてるんだろうなぁ
でも長期休暇取ったら二度と社会に戻れなくなりそうな精神状態。 何で死んじゃ駄目かが本当にわからないんだ
私が死んで悲しむひとは私が生きてる間に何をしてくれた?
助けてくれた?
話を聞いてくれた?
もう出遅れなんだよ 知らなきゃいいのに知ろうとするななんでだろう
自分もわからない
それで十中八九傷つくともわかってるはずなのに 自分の事しか考えてない人間が他人の事なんて分かるわけないよな
勝手な決めつけはただの醜い八つ当たりだ
しかも自分の悪い所さえ見えてないしな アベノミクスは失敗したっていい加減認めろ
モリカケも認めろ こんな思いさせた人間は全員苦しんで死ねば良いのに
もう死にたい
一生苦しい思いしないといけない
従いさえしなければこんな事にならなかったのに
自分が先の事予見してもちゃんと立ち回れないから
こうなった、苦しい苦しいよ・・・ それくらいできて当然だろ
俺はもっと苦労してきた
気に障ることはするな
私にいちいち聞くな
見れば分かるだろ
皆そう考えてるから
いつもギスギスしてんのかね
苦労苦労っていうけど
肉体労働を頑張っているだけで
受験戦争から逃げた人ばかり
金も力も持ってんのはお前らじゃなく社長です なにもかも上手くいかない
自分を傷つけて
心の痛みを和らげるしかないのかな
ちゃんとしないとって気をつけようとしてるけど
失敗したりする
失敗しないように神様お願いします・・・ うざガキの宝庫やでホンマ
自分がおかしい事書いてる事よりもおかしい内容でもなんでもとにかくマウント取ってドヤァする事しか頭にないんだろう あの板の住人って他で見ても分かるくらいイラつく書き方するし頭わいてるゴミしかいない
自分のレス見て恥ずかしいと思わないのかな カウンセラーとの信頼関係がグラついて来た
止めようかな 一々押し付ける奴しつこいしうぜーな
自分は上級ファンだから気にしませーんあたくし凄いをアピってるだけのBBAにしか見えんわ
犯罪すら犯してなければいい?
有り得ねーよ自分凄いアピール気持ち悪い また寝れなかった。
寝なきゃいけない日に限って全く寝れなくてもうイライラがとまらない。
頼むから少しでもいいから寝かせてくれよ、頼むよ 両親が馬鹿すぎてイライラする
そんな頭で人の事従わせて苦しめてきたと思ったら
従ってきた子供がうかばれないという事もわからないのか
散々虐待もして、人の事を苦しめて楽しんだろ死ね
もう嫌だ・・・他の人間と連絡して話したいのに
精神的に楽しく話せる自信ない、頭の中ぐちゃぐちゃする
頭が重い 嫌味祭り絶賛開催中のバカ
他人に八つ当りしてストレス解消ですか
なおかつ八つ当りを正当化っすか
いいご身分だな
八つ当りしてた奴にさされないように注意な TSUTAYAの店員tカードのクレカつくれと
営業がしつこい
声質から苦手だから
絡まれるのほんと無理だった 仕事とかいうクソみたいなアクティビティなんとかして そんな事して叩かれる可能性を考えてないの馬鹿なの…
アンチが多いって自覚持てよ… 漫画を描いたんですでも4回送って全部没
原石には担当が付くといわれてるのですが
わたしには担当はつかなかった
ここ半年本当にがむしゃらに頑張ったんです
次は他の雑誌に投稿しようとネームまで描いたのですがパソコンに向かうのが恐いんです
パソコンの調子も良くないし漫画家向いてないのかもしれない
ノートには気楽に落書きいっぱいで楽しいんですが
いざパソコンで原稿に向かうと苦しくなる
緊張してしまう
もう疲れました もう時間や気力や色んな物を奪われないで済む
絶対に抜け出して大切な事に集中したい 私に突っかかってくる人がいてビックリしたぁ
争いは同レベルの何とかかな ただのチラ裏ぼやきなのに突然むきになって叩き出してなんなの
自分に言われたみたいな感じになったのかな?
鬱陶しいわー 急速に悪化してる
何もかも
こういう時期に限って矢鱈と子供関係の用事が立て込んでる
しんど過ぎて頭全然働かないのに
本当死にたい
医者に英語でメールするの無理
何をしても結局浮上出来ない
こんな事の繰り返しの人生が嫌で嫌で堪らない
今すぐ死にたい 疲れてんのになんでいつもいつもいつもいつもこんな思いさせられないといけないんだ
いい加減にしろ あんなにしたのに平気でいられる神経がわからない
何やっても無駄なんだな どうせ逆ギレしかしないんだろう
あれが平気な人間は自分を反省なんて一切しないからな 昨日から全部こっちに丸投げじゃんマジでいい加減にしろよ
今捕まってるからとか遊んでるだけだろ死ねよ
私は関係ないってスタンスのブス
だったら出て行け周りを巻き込むなワキガが 死んだら何もかも消えて無くなる
痛みも疲労感も何もかも もう大人になろうなんて思いたくない
自分の本音を抑えつけても苦しくなるだけ
辛かったものは辛かった
苦しかったものは苦しかった
せめて職員さんには分かって欲しかった なんであんな自信あんだよ
こええよ勘違いブス
ブスなのに女優だって
その自信わけて欲しいくらいだわ ふざけんな糞ババアが
てめえだけの空間じゃねえんだ邪魔すんなカス!!!!!!!!!111 ストレスでマジ病気になる
頭いてえしイライラするから食べると血糖値上がるし sinesinegom isinekusosine!!!!!!
sinesinesinesine!!!!!!! 死んだって空想の世界に逝けるわけないのに
酷く悲しい 本当に言ってるの?
もう彼といても幸せになれない気がする
もう死にたい 職員さんに相談したら
余計具合悪くなった
今はもう精神的に余裕ない
正論を聞きたい訳じゃない 疲れた
疲れている事を認識できるだけ良くなったのか? 孤独に生きないと人に迷惑かけるのは自分が一番わかってる
でも広義の意味で愛されたい 時間を早く感じられると少しは楽になるか
朝早いのはいやだけどなー 自分より一回り半も年下の小娘とっ捕まえて
一々マウントとってドヤ顔してる男って相当ヤバいな。どんな親に育てられればそんな風になれるんだろ。
こんな気持ちの悪い男相手にする女もどうかしている。金持ちなわけでもないし、親からも金をとるような相当なドケチ野郎なのに。
1度きりでもゴメンだわ。だいたいいい歳して未婚な時点で察しろよ。
大人しいからって贔屓したりしないで毅然と接する俺かっこいい何だろね(笑)
実際には自分よりも明らかに弱そうな相手にしか強く出れないゴミ野郎なんだよね。
顔も見たくない吐き気がする。 消えたい死にたい苦しいツラい
こんな惨めな人生イヤだ
死にたい
屈辱的な事ばっかり、いつもまわりから馬鹿にされて
死にたい
生きる望みなんてない
無駄に歳ばっかりとってツラい
人間関係が悪すぎ、出会い運なさすぎ
ムカつく事ばっかり
ずっと耐えてた
もう限界
楽しい思い出より苦しい思い出の方が多い
疲れた、お願い、死なせて あの豚のせいでいつも予定を壊される
本当に迷惑
早く消えてほしい 疲れた時間ないつまらない充実感ない金ない満たされない気持ち悪い調子悪いもっと寝たいだるいしんどい 犬が朝方3回も紐に絡まって鳴いてる声で起こされた
眠い 会ってくれると嬉しいです、ってこっちはなにも嬉しくありませんでした
限界でした、でもそんなことにも気づかないほど人を見くびって自分の都合のいいようにしか捉えないんだろうな、ずっと
そりゃあ昔はそんな風じゃなかった、いい友達だったから付き合い続けていた
でもいつからかこちらの時間やエネルギーを吸いとって、人の気持ちも考えられない無神経で思い上がった人に変わっていた、というより本性が出ただけか
バーカ ラリった勢いで変なメール送っちまった、返信こねぇーはぁぁ こないだも書いたかな
自分よりできない人間に慰めの言葉かけられても何の救いにもならない
と思うから慰めようとは思えない
いらん気遣いはしない
余計な事はしない方がいい
そういう人生だった
これからも 夕飯食べた後疲れて寝ちゃってこういう時間に起きて消化不良の繰り返し それとはまた別に
この人達は目の前で死にたいって言ったら
「そんな事言わないで」って否定する側だろうな
と思いながら様子を見ていた
毎日死にたいと思って泣いて眠れなかった頃を思い出すと
「泣かないで」「ほら元気出して」「もう泣かないで」「泣かなくていいよ」
という言葉の数々全てが凶器に感じる
自分達の心の平穏を保つために相手を思考停止させようとする卑怯な人達
昔からの友達から言われるならまた別だから
こいつらの事が嫌いなだけか!おっしゃ寝よう! 親にも愛されない外にだすと恥ずかしいからって理由で囲われてるガイジが
人並みに誰かに愛されたかったなんて考えて死にたくなってどうしようもない
まだマシだった時の恋人は全部自分が好きで奉仕してたんだな…虚しい
もう10年近く友達すらいないし本音で話せる人なんていないし孤独で人は死ねるのかもね レス禁なのが本当に残念
共感しまくりでお友達になりたいお友達になってください私も友達いない孤独死手前 頑張ってる人がその結果怪我したら馬鹿って言うの何なんだよ本当倫理観おかしいんじゃねーの やる気がでない全部どうでもいい全部終わらせたいなにもうまくいかないもう疲れた そんなに人生が長くないとしたら
もう一回人に愛されてみたかったな 絵描くの楽しくない
描きたくない
描いてもどうせ没になるんだ
あなたは才能ないって突きつけられたみたいだ
まだ続けるの?続けるしかないじゃないか
それしかないんだから
絵描くのやめたいやめたいのに描きたい
頭がぐちゃぐちゃだ
才能ない絵うまくなりたい
あきらめろあきらめきれない 何の役にもたたないくせにうるせーんだよ。早く死ね。 隣の家ムカつく
やりたい放題やるな
うちの親はどうせ話聞いてくれないから愚痴るの我慢している 子持ち主婦独特の自己中オーラがほんときらい
常識のある人もいるけどさ 信じられねえええ
お前その言葉丸々パクッて別人へ与えて両想いだね(はぁとw)とかとんでもない魔改変すなや
これだから原作ブレイカーのこういう恋愛脳のカプ厨は本気で迷惑で大嫌いで憎いんだわ
クソがマジで異形に引き裂かれて喰われちまえ、絶対許さねえ ちゃんと説明もしないで
適当にこなしてんじゃねーよ
こっちはまだ痛いんだけど やっちゃいけないことをやった人間は
いずれ必ず報いを受けることになる すごい期待されてそうな気がするけど今までの人生から判断してくれよそして言ってくれ駄目な奴だってもう自覚してるから 泥棒やめられない、酒やギャンブルがやめられないとか、NHKが扱うのはそんなテーマばかり
自分では制御出来ない他者に傷つけられた被害者こそ救われるべき
自分の欲求を自分で制御出来ないのは自分だけの問題
本当にズレた国だな日本は
駄目な国だわ あそこなんか感じ悪い奴が多いスレだったな
ちょっと気分悪くなった 文字通りの暇つぶしという関心という余韻というか中毒が若干あるだけ やっぱりあのスレ合わないわ
常駐の奴に必ずドヤ顔自分語りのズレたレス返されて疲れる
もう一切書かね
何で全レスなんてスレ私物化してんだか
迷惑なんだよ あんなに楽しくて待ち焦がれていたのに
いざ終わったら絶望してるところ。。。
ここが分かれ道なのかもしれないねぇ 好きなもので自分の周囲を固めるの
そしたら不幸はよって来ない O脚直したら服買ってあげるとか
上から目線での指摘うざすぎ
お前に買ってもらう程困ってねぇわ
今まで全ての誘い断ってきたのに
何でまだ自分が上だと思ってるの? ほんとつらい
身体動かない
何もしたくない
何かできる気力が全然出てくれない
生きていたい希望がない
苦しい
あんな上から目線でああだこうだ言われるのももうこりごり
苦痛しかない生から早く解放されたい
もう限界 面倒ごとは他人に丸投げで自分はがっつりいいとこ取り
得意げなありがとうございまーす☆という声を聞く度にストレスがグンと溜まるのがわかる
おかげで不眠が悪化の一途を辿って肌荒れが半端ないわ
もうこれ以上負担を掛けるのはやめろ
身も心も保たないんだよ 生活保護や障害者年金に寄生する甘え病の税金ニート(笑) このスレッドは1000を超えました。
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