（ID非表示）チラシの裏・独り言 78
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
!extend:none:none::
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは原則禁止です
（煽り・中傷等やめてください）
次スレは>>970辺りで立ててください
※ スレ立ての際は1行目に以下の
!extend:none:none::
を貼付した上でのテンプレ貼付をお願いします。
そうすれば、ID非表示になります。
尚、↑のテンプレはその一行を付加してあるので
そのままコピペでどうぞ。
前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 77
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1511720792/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 全ての家庭が子宮のような役割を果たせば世界は変わる
何があってもそこに帰ったら、必ず大丈夫だって肯定される場所
クソ産み落とし無責任ジジババが子供を愛さないことで
この世の不幸の9割は生まれてる 敗者復活の方が好きなコンビ多いから
この中から一組くらいは勝ちあがってくれるでしょう 乙です
ポカポカ暖かいなーて思ってたら暖房入ってた まだ分別のつかない猿だった頃に、純粋な加害者にもなったことあるから
怒りを表に出してしまう時があったから
他人から傷つけられても被害者面できない
子供だったからって許されるとは思ってない 例え虚栄でも少しくらい世間に胸張って生きられる性格になりたかった 病院で処方されたロキソニンが精神の方に効く
痛みは6割くらいひくけどね なんか軽く落ち込んだ
彼に比べて私はなんて無意味な時間を過ごしてたんだろうか 今週は病院行かないと連絡もしないと
結構頑張り時だな 私も今週は病院だ
休んでいたいけど、また以前の働く日々があちらから近づいているw
休職はあちこち痛くて鬱々して辛いけど、働くのに慣れた頃、休職はサイコーだったと脳内で変換される スポーツ選手のような強靭な肉体と精神が欲しかったなあ あの会社に入らなければなあ
結婚できたかもしれない
ろくな事がなかった こんな疲れやすくて病気じゃない人生がよかったなー
たとえ子供がいて孫がいて60代だったとしても、健康な人生が良かったなと思うだろうね
病気は心まで奪うから怖いなぁ うるさいだまれ
うるさいんだよバカども
電車乗るな その年収で子供産むとかろくじゃねえなおまえな
クズだな 無視しても絡んでくるあたり、死地へと引きずり込もうとする亡者みたいだ。
己の執着心が人を化け物へと変貌させる この職場で結婚潰された時点でもう信用して
ねーよ。代わり？ハイエナみたいに寄って来て
気持ち悪いんだよ。
あのサイコパス夫婦に先導されやがって。
あの夫婦は保身しか考えてない奴らだ。
上辺だけはゴマ刷ってるが、裏ではボロクソ
に言ってるから。
よーく見とけ！あの夫婦は一番身近な奴の
評価下げには躍起だ。事実、職場復帰した
奴を真っ先に潰した。 天皇陛下も罪の意識なんてあれば、あんな歳までとても生きてられないけどなｗｗｗ
偽善者
罪が有るかどうか知らんけど 罪の意識を持つ人間が当時と同じ状況かにおかれて
同じ行動をとらないと断言できるならそれは成長だし
反省と呼んでいいと思う
同じ状況におかれた時に同じ行動を取るのが本当の罪 不安でソワソワする
そのことが起きてもないのにそうなったらどうしようって頭がいっぱいになる
どうしたらいいかわからない ガルパンおもしろかったナ
ノンナがくい止めるシーン泣いてしまったよ 予期不安はキツい…
深呼吸してはきながら大丈夫と暗示をかけ続け息を吐ききるのを繰り返して過呼吸を乗りこえてる 人間不信酷くなる
なんではっきり言ってくれなかったのか
最低だわ 明日から死体として生まれ変わる
死体の上には桜の樹が立っているというのは視点を変えれば希望でもある 納豆とちーかま食べて堪えた
チューハイも飲もうかな
腹膨らませたい あーめんどくさ
大人になってまで友人関係でこんな面倒なことしたくない、そんなんだったら友達いらね 不安は尽きない。多少良くないことをするって実感があるからな
後ろめたいことしたくないけど年末だし許してください スレ立てありがとうございます。
毎日コメントしないと死ぬの？かまってババアうざ お風呂のバブみたいにしゅわしゅわ～って夏の海に溶けたい
死にたくないけど、もう疲れた
もう努力したくないし、逃げたい
何年も安心してねれてない。ゆっくり眠りたい 毎日コメントしないと死ぬような境地は体感した人にしか分からんな 鍵返してって言いたいけど、うちに直接来られると迷惑。顔見たくない
ポストに入れといてとも言いたくない
来られるの嫌
送ってと言ってもそんな面倒くさいことしないだろうしどうしよう
でも無くされても困るから早く返してもらいたい 毎朝階段や踊り場の掃き掃除なんて偉いなぁと思いました
定住者じゃなくて宿泊者なのに
最初の印象はよくなかったけど、後から尊敬するようになりました
見習いたいと思います きちんと関わるなと言えなかったから
だから苦しむんだろう
自業自得
言いたいこと言えず 時々、異様にパニックを起こしそうになるし体が異様に疲れているはずなのに意識だけ異様に興奮する。
体が異様に重かったり疲れてて思ったその時に体が動かせない時があるのだけれども、だいぶ幼少期から出ているもので皆も同じなのかもしれないと考えると自分だけ病気のふりをしている気がして何も出来なくなる。 あの映画のように言えたらきっとスッキリするんだろな
すぐ舐められる、男に
ばっかみたい
自業自得
まあ絶対ゆりさんが 誰かに面白いねって言われるたびに、じゃあなんで面白い子がタイプって言ってたあの人は好きになってくれないんだろうって思う
私より面白いあの子と一緒に出会ってなければ違ってたのかな 私が駄目なだけで合う人絶対いるから
関わらないでよ 楽しいだろうね、女(陰)の腐ったのってそんな感じだもんな あとどこのSNSにいるか教えて
私が絶対避けるから安心して、数にもよるがそのSNSはやらないから
ツイッター以外 あいつら俺よりいい生活してると思うと気が狂いそうだ
この世が地獄と自分に言い聞かせて生きるのももう疲れた そりゃ見る物が限られてりゃ
答えも限られるわ。だから堂々巡り。 思わせ振りして地獄に落とすの楽しい。
ざまあみろ。あいつの人生滅茶苦茶にしてやったぜ。
病んでるとこに結婚でも報告して完全に精神崩壊させてやんよ。
もうおまえの人生詰みだ。仕事もできなくして廃人生活まっしぐらだな。
私は勝ち組♪おまえは負け組♪もっと人生転落して逝け。
告白ギリのとこで思いっきり突き放した時のおまえの絶望した顔笑えたよ。
周りからも大笑いされてやんの。とんだピエロっぷりにスカッとしたよ。
あー、仕事も全部奪われてたね。真面目にコツコツとやってたことも横取り
されたんだって？ちょーウケる。ほんと惨めだねー。
私のアンパンマンはもう見つかったの。じゃーねー、できそこないのアンパンマン
は廃棄処分。おまえに次はないよ。 生きてる価値がない
この先ももう何もない 生きててもしょうがない
同じ下らないどうしようもない過ちでまた自分を追い込む
我儘も治らない ありがたみがわからない
人の気に入らない事を見つけてばかり
すぐ心の中でばかにする いくらでも
まともじゃない 生きてる価値ない 失敗ばかりする 思えば昔から
見極められない 馬鹿だから 低脳でどうしようもなくて人任せだから
傲慢だから死ぬべきなのに死ねない 何もわからない
傲慢だから 希望ないよ
失敗ばかり 死にたいけど何も考えず恐怖も持たず死にたい 我儘だから
わがままだ 惨めに恐怖の元で死ぬべきなのにきっと
もうわからない 生きてる価値ない馬鹿としかわからない 糞な人間の周りには糞が集まるって言うけどじゃああの看護師や医者も糞なのか？
関わった○○大学病院の医師や看護師も糞か？○○税理士も法律事務所も糞か？
頭が良かったり仕事ができるだけで精神面では糞かもしれない 苛められるのは本人が悪いから自業自得
親や兄弟が障がい者だったり重病で介護看病生活で自由がないのも
そういう親兄弟を持ったお前が悪いで自業自得 世間の目はそんな物 人を足蹴にして楽しいですかそうですかネットでは本性隠して何とでも言えるしね やっぱりニオイが染み付くな
外に出しておくべきだな 何の損もないし不特定多数への注意喚起になってるからむしろいいことだってのはわかってる
でも、私の失敗が晒されてるみたいで凄く気分が悪いというのが本音・・・ 早速、来たか
やっぱりもうこの流れは止めれないや
去って行くのを黙ってみてるしかないんだな フローリングに布団敷きっぱにして黒カビはやしちゃったんだけど言い訳していい？
そもそも病んでてて起きれなかったし
長雨で湿気凄かったし
ベランダに干したら隣に窓バンされるし
敷地内に大家さんいるからあいつまた家にいるなって思われたら気まずいし
だから干せなかった
何回も何回も拭いて落ち込んで怖くてもう充分自分のこと責めた…… 自分を守ろう。自分のために。
無事に進んでいけますように。 何だろう気になる
自分チキン過ぎ
大したことないように エアコン掃除したら室外機静かになった
低い温度設定でめちゃ暖かい
窓開けないからすぐホコリまみれになる 美容室のシャンプーとマッサージめっちゃ適当だったw
カレンダーは絵がメインで数字が小さいから実用的ではないんだよね
笑顔でもらってきたけどいつもゴミになるだけだわ… 言われてないのに言うのは気が進まない。その前に嫌いだし。もう遊びたくないし ハンサムさんが
とんでもない外見になっていて
衝撃だった！ﾋﾔｱｾ わかってるなら知らせてこいｳﾞｫｹが。
つかもうはよやめろ戦力外だ。 シャワーしなきゃなのに気力がない
それなら寝逃げしたいけど眠れない 今日は自衛隊の飛行機がいつもより多い
合同演習かな？(。´･ω･)? とりあえずおめでとう言った
言わないより言ったほうがいいもんね
能天気だからこっちの気持ちは何も考えてないだろうけど
でもこれでいいんだー自分の中でやることはやった 先月チチカカ北口店いったらね（アクセサリーショップの)
餃子のお店になってた・・・時のうつろいを感じたよ ハンサムさんに無視され続けたし
激しく姿が変わってしまったので
もう私も連絡しない
そんな私も激しく姿が変わってしまったので 143さん
私は2～3日ほどでマットレスの黒かびを増やしたよw
寝汗がすごいからマットレスが湿気と汗でびっしょり
でも敷布団はそれほど湿ってなかった謎
あなたは隣に恵まれてなかっただけだから気にすんなよ 戦闘機が５分間隔で通過していく
もう少し あと１０００ｍ高度を上げてほしいのですが 呼吸をする権利が奪われている
いつから地球はお前らの物になったの？ トーマの心臓いい漫画だった
けど実際自分のメンヘラのために人に死なれたら一生病むわ なんかもう、自ら転落しようかな
プライド全部捨てて
中3の成績が燻ってたときに仲のいい塾講に言われた言葉
「頭じゃなくて愛嬌で生きていけば？」
ほんと、その通りだったね
この歳じゃ、愛嬌でも生きていけないかな もういい
とことん堕ちたい
希望なんか無いと言いながら、どこかで捨てきれないんだ
もういいよ 結婚したいけどこんな調子じゃ家事なんかできないし
金持ちの妾になりたい あー気持ち悪い
あんなのに親しくもないのにやらせると思われたのか
自覚のない等質に絡まれると怖いね
性的な事には異常だからね 日本人って生きづらいねぇ…皆が皆して首を絞めあってる感じあるよ。
その上、若い人は本当に首を吊るから笑い話にならない。
日本人はいつから生きてるだけで価値がないようになったんやろうなぁ…
日本人はいつから他人の生に価値を見出すようになったんだろうなぁ…
人間が人間として生きられることはとても価値あることのはずなのにどうしてこうも他人の生を罵倒したがるのかなぁ…
世の中は何につけても平和平和と言うけれどこんな身内ばかりで首を絞めあった挙句純粋な子供が自ら人間に日本人に愛想を尽かして純粋であることを諦めて、自ら命を絶っていく平和なら私は平和などいらないよ。 あそこで検査は二度としない
奥さんの嫉妬で大変だったからね 皆でちゃんとしようよっていう平和主義の同調圧力で
本性を抑え込んでる状態だとしたら
歴史の初期の国民性から変わってないのかも
日本は封建的だし、イギリス人はキレたらヤバい なんか昔から私の悪口になると発狂して笑う女が近くにいたな
ほとんどそうかそうかだったけど
狂ったように笑うから皆ドン引きしてる とにかく絡まれた
あんまりブスじゃなかったからだなと大人になって気がついたw くまみくまみくまみおろう
カモンカモンカモンダイオージャ
あー実家の猫がかわいい 自然死でいいのですが
早くこの世とおさらばしたいです どう振り返っても酷い出来事ばかりだった
幸せになりたかったな
普通すらなれなかった
くその父親の元に生まれると最悪だわ もう死んだから介護の心配がないだけ良い
しかし運が悪いやつだったなー
このレス見て激怒してそう 不動産運だけでもあればよかったけどそれすらない
普通の人からしたら運のなさにびっくりするはず
親もその親も運がないからだめだった 父親の兄弟は皆普通に高収入なんだけど、父だけ父方の悪い血を引いたようだ
そこで運が決まってそう 頑張るのに疲れた
元気に見せかけるために無理に笑ったり
波風立たせないために穏便に済まそうと立ち振舞ったり
仕事をこなすのが楽しいと言い聞かせたり
そういうことに疲れた ワケがあるのに歩み寄ろうとしない
イエス側のものではないな 土曜日に突き落とされたら、私どうなっちゃうんだろう
怖いよ こんだけ死の縁に掴まってたら、相当二の腕とか鍛えられててもいいはずなんだけど
一部くらい人より優れててもいいはずなんだけど 甘ったれた大人が2ちゃんで医者気取りしていた
口で簡単に治せる病気なんかあるかよ さっき買った食料で金曜朝までイケるかな。もうお金使いたくない 突然過去の記憶が蘇ってきて毒親思い出して泣いてしまった情緒不安定 あの人から自分の体ができてると思っただけで自分のこと切り刻みたいくらい嫌悪感が湧くから思い出さないようにしている
何がどう覆っても一生許すことはないんだろうな >>232
あるある
思い出しては泣くよね
されたこと、言われたこと思い出して
なんで優しくしたり愛してくれなかったんだって カップラーメン食べて思い出したからカップラメーン禁止令出す シャワー浴びてきた。さっぱりした
今日はぐっすり眠れるといいな 昼間のうちに頭を洗っておいて、寝る前にシャワーを浴びる。2日に一度。この繰り返しで過ごせるようになった。 乾燥して夏より入らないと困ることになる。 神様、もうちょっと違う出会いが欲しかった
キチガイばかりあてがうのはもうやめて ここの愚痴は、みんな人のせいにばかりしていて、精神疾患あるあるの、自分勝手な考え方の主張がほとんど。 人生が詰んでいるので死にたい
これから寝るけど二度と目覚めたくない 普通の身体ってよく言ってるけど、身体は普通なんじゃないのる？ 普通の精神で生まれたかったたかならまだわかるけど。五体満足で、心がやられてるのに、五体不満足みたいに言うのが異常に気持ち悪い 245は恵まれてるんだね
もっと歳くったら、自分ばかり責めててもここの人以上に病むよ あのスレの皆の言ってること分かる
リアルに知り合えたらいっぱい話したいことあるのになー 暴言すごかったなー
きちがいだし
助けたいと思った自分がばかだった
奴は囚われの身
後は神のみぞ知る 楽しい妄想ですら物音を立てられて見えない何かに妨害される
恐ろしいわ ねむれまちぇ～ん(;_;)
歯磨きはちゃんとやらなきゃ お酒飲みすぎたせいか頭痛がする
ロキソニン飲んだけどまだ効かない でもありがとうね
それほど人と繋がらなくてすんだからさ
良かったよ
あんたのキチガイぶりが引いたら仲直りするかい？
あとあんたは転職しないとだめだよ？ 処方されたロキソニンがかなり合う
飲むとほとんど気分が落ち込まない
かといってハイにもならず
淡々としていられる 中途覚醒
瞑想で寝るかと思ったけど過去の怒りを思い出してしまい駄目だった
このまま起きてよう やっぱり死期が近いのかな？
起きる前は林らしき中でグルグル回り歩いていて
美空ひばりの曲がリピートされてた
死期が近いなら私は死後は……浮遊霊か？
地獄行きなら納得できない
苦しんだのだからね
せめて死んだ猫達と同じ場所で猫達と
のんびり楽しく暮らしたい
生まれ変わりは拒否 だいたい先週ぐらいから夢見が悪いしリアルな感じなんだよ
あまりにもリアル過ぎて大声出して目が覚めたし…
学生時代の人達が数人出てきてばかり
しかも楽しい夢じゃない 髪のトリートメント
顔を洗う
ローションパック
(手と首もやる)
歯磨き
洗濯
シーツ
毛布
敷布団
電気毛布
洗面台の詰まりをとって掃除
風呂場の掃除
キッチンの掃除
トイレ消毒
テーブルの上
棚にある使ってないものを下げる >>207
日本人は何だかんだいっても本質は変わってない、成長していないと思う
えげつないエゲレスは野蛮国家だからねー
あの国だって本質は変わってないんじゃない？
侵略国家だからねー どんどん人が去って行くな
焦土化したあの場所でもそれが起こってる
私はもう振り返らない方がいいんだろな
向こうからももう訪れることはないだろう
縁がないとはそういうことなんだ 邪魔しないでマジで…
何年前から計画してるとおもてんの
命にに関わることなんですよ？ もう海外にも語学にも興味がない
音楽も映画も読書も興味がない
というより興味が無くなったまま 壊れそうな心
少しの余裕もない
誰も守ってくれない
どうすればいい
どうやって進めばいい
降りたい
自分のために 隣の敷地が工事で地面のコンクリ割ってるからドッシンドッシン振動つらひ ちっこいドリルにかわたああぁぁああ
頭に響くうううぅぅっ((((((:3[＿])))))) 自分も責めず、人も責めず
神のせいにし、ただこの状況をどうするかだけ 向こうから連絡来ることになった
ドキドキだ。ちゃんと分かりましたって了解を得られればいいな
問題なく報告できますように 車買いに行くの面倒くさいなあ
全然テンションが上がりません 即死しないかな
気づく前に死んでいるってやつ
頼むわお願いしまーすバイバーイ そんなに聞きたいなら先生に直接電話して聞いてください
言ったとおりに受け取ればいいのに
なんなのこのアマ
超めんどくせー 腐女子なのかメンヘラちゃんか知らんが、
身勝手だよなあ。あんなワガママに
付き合わされて、結局逃げるんだもん。
あの伝え方じゃ分からないよ。 他の人と同じ様に何処かへ行ったり遊んだり何か作ったりしたかったな。毎日辛い 他人より勇気を出しにくい性格であった場合
他人より優しくされないとその勇気は出せないわけだ
その性格を薬や綺麗ごとで変えることはできない >>298
単に嫌いなだけのくせに何の言い訳ですか 実際大雨みたいな汗かいちゃうから言い訳ではないんですけどね 人生は地獄めぐり
閻魔観光 地獄体験ツアー №４２１９４ やっぱ昼間は寝ちゃう
これで夜に眠れなくなるくせに なんでこうなったんだろ
もっと早く気付くべきだった
あの人が後悔してくれますように 大人や同年輩から可愛がりたくない・仲良くしたくないと思われてきた子供は
一人じゃ渡れない橋を一緒に渡ってくれる人もいなかった
だからメンタルが子供レベルのまま成長が止まる
それは自己責任なのか 何でも小さいことまで把握しておきたいってのもどうかと思うぞ
面倒くさいだけだよ 副作用のお陰で痩せられて嬉しい
悪心に耐えてよかった
あと2キロ落としたい 現実は非情で理不尽なものです
ずるい奴や卑怯者が得をする様にできています
正直者が金の斧を貰えるはずがありません
お地蔵さんが俵を担いで届けてくれたらオカルトです
まあイイことは無いということです 心臓止まらないかなー
血栓が心臓か肺か脳の血管に詰まって死なないかなー どこでもドアが切実に欲しい
東京とうちを行ったり来たりしたい 病人の板で仕事自慢(´ー`)
他板の落ちこぼれだろうね なまぽある中今夜も酒びたり～の巻
ぼくのママはいつもお酒臭くて働けないんだ 定年退職して勘違いしてるバツイチの爺って気持ち悪いよね
仕事してないのに、仕事というのはこうあるべき～とか馬鹿じゃねえの やっぱこの業界ダメだな。
責任転嫁やら足の引っ張り合い始め
やがった。あのサイコパス夫婦まじ
頭イカレてるわ。こいつは絶対深く
関わってはいけない相手だ。
私には期限内にしろと偉そうに講釈
垂れてた癖に自分はいつまでたっても
引き延ばしばっかじゃん。
もう相手にしないでおこう。マウンティング
とヒステリーには要注意。 うんこでごめんなさい
使えなくてごめんなさい
はー ムシャクシャする
ジャイアンの気持ちが分かる
あいつ多分ホルモン異常 自分なんか存在価値がない 他の人は立派に生きているのに自分は何もない辛い 立派に生きている人も思わぬ穴に落ちたりします
一生安泰な人はごくわずかな運のいい人です
運のいい人になるのはただの偶然です 人と接するには正常な自分を作らないといけないから、大して関わりたくない人からの連絡が非常に煩わしい
放っておいて欲しい
何もしたくないし何も見たくない
日々を過ごすことが苦痛でしんどい イケメンにデフォルメすらしてもらえない豊臣秀吉が可哀想すぎる いちいち連絡しないといけないのはメンタル患ってる身としてはかなりの心理的負担になるんですけどね
電話なんて超苦手で怖くて怖くてたまらないので本当にしたくないんですよ
いつも直前に動悸がするので安定剤を飲んでしてるくらいなのに
それを分かってくれませんか
病院との板挟みでしんどいです 憎しみ合う姿しか見せれないのか
老人なってもまだ若い頃からずっと同じ憎しみ合う姿しか見せられないのか 痛みが落ち着きますように
神様観音様菩薩様ごめんなさい 電話、というのがどういう現象なのかこっちは知り得てもいないよ
楽でええな 腰痛い
腰いた
温めたらいいんだろうか
貼るカイロ買ってこなきゃ 人の不幸は蜜の味・・本当に快楽物資出てるからね。。
幸せは他人の不幸から。幸せは善い事じゃないよ。 今日は落ちてたわ
でも、今日よりもひどい時もあったんだよなあ。 あいつらは辞めて逃げるが、全部私に擦り付け
るつもりだろうな。
赤の他人かもしれないが、そこまですること
ないだろ？
いつか自分たちの身に災い振り掛かると思う。
理不尽なことした者はいつか取り返しのつか
ない苦しみに苛まれる。
もう好きにするがいい。私はおまえらには
愛想が尽きた。情けない奴らだ。 身体が８つあれば何とかなれそうな気がする。
あ～でも、８人分もその分稼がなきゃきけないのかあな 生理前どころか生理おわったーから数日後には既にしにたいしころしたい 三年前に無視して過ごしてた時期あったけど、よく処分受けなかったなーと思う。迷惑かけてごめんなさい
あの時処分受けててもおかしくなかった 子供のころから精神的虐待、借金、親の不倫、いじめ、不登校で小学生で鬱になり今30越えてるけど歯が全部なくなりそう。
女なのに。入れ歯無理っぽい。死ぬしかない… 大丈夫だと思って、油断をしていましたが、また今夜も眠れそうにないパターンです。 姑息な行為でしか他人に強がれないのか
増長と迷惑行為を繰り返す馬鹿は死んだほうがいいよ ストレス発散としても一過性の行為だしな
迷惑行為をしても心は収まらないだろうねw
自分の心の渇きに飢えて時間を無駄にするといいねw 痩せる副作用というか、気持ち悪くて吐き気が酷くて食べられなかった
もう副作用おさまっちゃったけど お願いしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお
願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いします お願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいします
おねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いします
お願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいしますお願いしますおねがいします 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) あのさぁ
全ての苦痛は閉じているんだ
比較対照しようがくるしいものはくるしい
他人の力を借りるということも含めて自分の苦しみは自分の行動によってしか癒せない
感情と脳の揺れがひどい時こそ自分の行動を常に俯瞰しなきゃいけない 自分は永遠に誰にも救われない
閉じているからこそ幸も不幸も全て個人のものだ
他人の挙動によって自意識が干渉を受けるかというとそんなことはない
他人が何を思おうと何をしようと自分という個人の自意識は自由だからだ 疲れたし何もしたくないけどそんなことはどうでもいい わからないけど、わからないけど
うー
ぐ、うううむsかmsmkslっっm
がががががっががははっははhがっがっがg
がががっが
しゃうgっじゃあふしゅうhぐがががが あ、空腹時に飲んじゃった
大丈夫かな昔亜鉛飲んで気持ち悪くなったけど やだやだやだやだやだ
なにがやなのかはわからない
頭の具合が悪い
なにもしたくないどうしようもなく陰鬱だもう無理だ無理じゃない
疲れた疲れた疲れた疲れた
いやだううー
頭が
いきる
うやーーー やだよー
やだやだ
つかれたよー
動きたくないよ息苦しいよ助けてくれもうだめ頑張れやだやだああ動かなきゃ終わらせなきゃ絶対終わる大丈夫何もかも大丈夫だからうう頭の調子良くなれうう無理じゃない無理じゃない大丈夫全てどうにでもなるよ大丈夫大丈夫大丈夫うらや
いけるいける大丈夫何もかも何かになって
うるえううる
にーああああなななすうううえまままむっっくううにあああああ
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
いけるいけるいけるいける
なぜならば大丈夫だからです うーん私は大丈夫
絶対にならになんしきkじしkそsきおなlそのslksぁぁ
がんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ
大丈夫だいじょうぶだいじょうぶ
逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな お願いだから荷物送ってこないでよ
ほぼ完全に音信不通なのに年末だけはどういう風の吹き回しかたまに荷物送ってくる父親
年末はそこには居ませんからね
送り返ってきますよ 幸せな暮らしがしたいだけなのにね
殆どの人がそれを望んでいるのにね
このスレに来ているからメンヘラの人達は
良い環境(普通)で成長できなかった人達も多いいだろね
私も普通に成長したかったよ
自殺未遂で記憶喪失
嫌な記憶のほうが多いいみたいだけれど
記憶喪失は辛すぎる
健忘みたいな状態も続いている
脳に余程の障害が残ったんだろう
認知症になれば認知症で済まされるんだけどね 実際死にたいとかじゃないんだよ
情緒が乱れているだけだ
辛くもない
だからできるはず
大丈夫なんだし大丈夫だから大丈夫になるように思い込んで大丈夫って言えば大丈夫になるかもしれないし大丈夫じゃなくても私は大丈夫
どっちでも同じ
だからもっとちゃんとする >>384
自殺未遂したのは自業自得と言われたらそれまでだけれどね
頭でっかちがネットストーカーしてくるから
ネットストーカーには理解できないことだし
頭でっかちとは関わりたくない 自分の人生何かいやなことがあったわけでもない
ただただ頭の具合が悪い
何もしたくない
それは許されないからなんとかして感情に依らず行動できるようになりたい 頭べたべたするよ
水道止まってるからトイレ行くにもコンビニ行かなきゃいけない 私は誰も信用しない
人はみな必ず裏切る
誰も本当には信用しない コーヒー飲んで5ch見てコーヒー飲んでTwitter見てトイレしたくなってコンビニ行ってコーヒーを買う こんなに眠れないと何か食べたくなる
でも胃もたれするしなー あーあー
本当に後悔しまくり中
無理して機種変しなきゃよかったー
全く節約できないし。
基本的にこんな高いiPhone使いまわさないしなー
受け取り拒否すれば良かったー
もう何度目の後悔だろ…
もう壊れるまで使おう
だけれどあの日に戻れたら受け取り拒否して機種変しないってできるのになー
本当に私って馬鹿過ぎ 幸せになりたいけれど
何より私自身に色々と問題があるから
諦める
何より精神病だしね
相手ができても不幸にするだけだ マシになってきたかな
どうしても無理そうならまとめて送っちゃお みんな所詮はぶら下がってなんぼのカス
自分で動けるやつは一人もおらん お星様に願い事
辛い人が少しでも幸せでありますように 人間に対して期待するから裏切られたとかもう信じないと思うんだろな。
私はもう期待することは止めた。裏でボロクソに言おうが、そういう人間
は相手にしてないから。可哀想な人らなんだよ。
群れてないと何もできないんだから。
私は叩かれてもブレずに行きたい。 自分自身と向き合わないで他人に感情を同調させてばっかいると不幸せになるよ
見ているそれはありふれた幸福でありふれた不幸だけどいくら共感してもそれは自分のものにはならないんだよ
生きていきたいなら自分の行動に意義を見出すべきだよ 生きてさえいればいい
残酷だねぇ
この気分の揺れって果たして気の持ちようでなんとかなるのかなどうなんでしょうか 広義で言う無職でーす
まあなんだろうと別に生きる価値なんてないんですよ
今更誰に否定されることもない >>405
そんなお願いされたらかえって、相手はもっと辛くなると思う 夢の中でも妥協され他の人に感情があるのに恋人にされるなんて嬉しくないね
虚しく悲しい 生きる気力も湧かないまま
早くこの世から去りたい
死んだ猫達の世に逝きたい
そこでずーっと死んだ猫達と
のんびり楽しく暮らしたい
お互い癒しあいたい
先ずは詫びたい 後悔ばかりの人生でした
自力で何一つ真面にできませんでした
母と猫達さえ養うことが出来ませんでした
母へ
私が先に逝ったら猫達を最後まで
お願いします
酷い認知症にならず猫達と楽しめる人達と過ごして下さい
父へ
恨みしかありませんが金銭面の援助には感謝しています
長年の援助有難う御座いました
普通なら離婚したら援助してくれないものですからね
現在も人生それなりに楽しんでいるようですし付き合っているのか、再婚されたのか知りませんが、その女性と最期まで仲良く暮らして下さい
今は死ねという気持ちはありません
遺産もどうでもいいです
貴方も得られなかった幸せな暮らしを得たなら長生きして満喫して下さい いきぐるしい
気分は悪いけど身体は割と健康だしどこも痛くない
これ以上ひどい状態の人の生活とか考えられないな…
眠りたい…眠れない… 同じ事言われたら言い返そう
雰囲気悪くなってもいいや >>419
死ぬ事は無いよ、死んだ時周りの人達の悲しむ顔知ってる？
友達が号泣する顔とか見た事ある？
家族がどんな顔してるか知らないでしょ？
親の仲が悪いのかもしれないけど良い大人ならもう関係無いじゃん
自分みたいに無職で養って貰ってる訳でもないのに
自分みたいなのとは違って友達いっぱい居るんでしょ？
想像してみたら良いよ友達の事 >>423
友達いないし片親と同居
兄弟とは絶縁
片親には死んだら火葬のみでいいし片親だけでいいと伝えてある
自殺するわけじゃない
死期が近いと感じたから片親には分からないだろうけれど一応此処に遺書らしきものを書いただけ
気に止めてくれてありがとう ツイで誘われてるじゃん どうぞその女性と過ち犯しちゃえばいいよ
ガイジの自分なんかと居ても楽しくもないし恥ずかしいだろうからね
普通の女に平均で備わってるものが自分にはないから見下されるのも仕方ない
どうせいつも思ってるんでしょ 何で自分の彼女にはアレがないんだって
本心では他の女が気にもなってるし羨ましいと思ってるんでしょ 捨てて、どうぞ >>425
死んでしまうのかと思った
というかレス厳禁なの知らなかった御免なさい あいつらって自分達の事を無視されたくないんだねえ
必死にマウンティングしてこようとするのも忘れられるのが嫌なんだろうw
他人の足を引っ張りたい老害は大変だなー あかん気持ち不安定だ全てイライラする寝る時間が明らかに少なすぎる、、もういかん ガキの写真だったらぶちギレっぞ。
二度と関わりたくないわ。 天気がいいのはいいな
少しだけ気分が晴れやかになる 気持ちの持ちようの一つであるとは思うがそれを押し付けるのは傲慢だ
優しくなりたい こんなカスどもに一体どうやって愛情持てと？
無理だろ。 寝てる間に首をひっかいているのか傷が増えていく
痒くもないのになんでだろう 最近ドアのインターホン押されてもボロボロの格好で出ることが平気になった
別にどう思われてもいいやーって プレッシャーを感じる
同じ思いを感じさせることを思うと
あるいはこの選択は正しかったのかも知れない 今日病院が開いてたら行きたかった
明日はラストチャンスだ絶対に行かないと 努力も何もしないくせして現実が私の望む通りに適合してほしいと思うのは悪癖だねぇ
自分の希望が叶わないのが恐ろしい
未来が怖い他人が怖い
あと気分の落ち込みで強制的に思考停止するのやめたいねー
自分を責めて強制的に思考を止めるという力技
どんだけ頭使いたくないんだ自分よ こっちは心の余裕もなく働いているんです。次から次へとお気楽なLINE送ってこないで下さい。ごめんなさい。 自分で言うこと努力する上から物言いとおなじやろな449自分で言うんだねェ もう何に対しても誰に対しても期待できない
無気力のうちに生きていく以外ない
だからもう死んでも構わない
早く死にたい
一人でも私の事を覚えてくれている人がいる間に どこ目線？って感じだけどお子さんのいる人は子供は大切にしてあげてほしい
優しくするだけじゃなく何が必要かちゃんと考えてあげてほしい
生まれてきたことを悔いるような人が一人でも減ればいい 死んだ娘をにおわせる名前の子がよくバザーのアイテムを買っていったりいいねしてくる
天使になって帰って来てくれたの？
偶然か 帰りにティッシュペーパーは買いたい
あと余裕あればゴミ袋とリップ
食べ物はいらない 正気じゃ生きていけんて
常時脳みそ眠らせてないと棘に飛び込めんて >>432
ありがたいのは確かだと思う。
でも今は本当に辛い。
時間をかけて過去の辛さが消えたと思ったのに、
面接で成り行き上、その過去を話さざるを得なくなった。
面接官は全て見透かしてるかのように鼻で笑って聞いてたし、
再び開いた傷口は、面接の失敗と相まって以前よりもさらに痛い。
愚痴申し訳ないです。 ローションパック
(手と首もやる)
洗濯
シーツ
毛布
敷布団
電気毛布
洗面台の詰まりをとって掃除
風呂場の掃除
キッチンの掃除
トイレ消毒
テーブルの上
棚にある使ってないものを下げる
メガネの調節 出先で買って間もない傘を盗まれた
その直後、駅で盗られた傘と同じものをもってる男を発見して問いただしたら
一緒にいた５０代くらいの女（母親？）が言い訳めいた上から目線の言葉を発して
こっちに渡してきた
あの態度からして常習だろうな…
盗人は両腕切り落とされて死ねばいいと思う >>471
取り返せてよかったねー
そういうタチ悪いのの中には、逆うらみで何かしてくる輩もいるからね 冷たいかも知れんが、他人の子供なんて興味ない。
だから写真とか送りつけられて感想求められるのほんとウザイ。
正直どうでもいい。 癌になっても治療しながら仕事だってCMをみた
怖い国だわ
癌治療の副作用に苦しみながら働けと言っている
この国は過労死させるまで一般人を働かせる奴隷扱い
怖い怖い 早く死ねますように～☆彡
最近お迎えが来ているみたいたがら逝けるかな？ みゆきだったら知っている
ひつじはみゆきと知っている お迎え私も早くきて欲しい。大切な人は大体あの世に居るので。 猫こそ可愛さの対価として厚遇される
人間に置き換えたらキャメロン・ディアス
芸の対価として餌を貰う水族館やサーカスの動物を見下してそう
動物園の奴らは廃人
猫はヒエラルキーの頂点 ただね
逝けても地獄でもなく天国や楽園や死んだ猫達の所には逝けないみたい
悲しいね
死んでも苦しく寂しく一人ぼっちみたい
呼ばれる世界が何時も暗くて意地悪な人がいて…かと思えば無限ループの林でグルグルさまよっていたよ
夢見が悪いだけなのかな？
でも、おいでって呼ばれるんだよね >>475
たとえ癌なんかの病気になったとしても、穴をあけられない厳しい業種や休みたくない人もいるんだろうけどね。
そういう業種で休めない人には、ありがたいじゃないかと思う。 デブスでひねくれ者で嫌われ者で毒親と毒兄弟の中で育ち救われないし救い手もなかった
所詮デブスひねくれ者嫌われ者はそんな人生なんだろう
だから呼ばれる世界が林の無限ループなんだろね～
死んでも救われないんだね～ >>471
いくらくらいの傘なのか気になる。
こういうことは良くあるし、忘れてしまうことなんかもあるので、あんまり高い傘は買いたくないんだよねぇ。 私に足りなかったもの
感情の気持ち
謙虚さ
慎ましさ
人を信用すること お腹空いた…
さすがに昼チョコ一粒じゃ乗り切れなかったか
グラノーラつまもう 唯一の癒しの暇スレがあぼーんで埋まっていく
荒らしは去れよ… 産婦人科と精神科が一直線で繋がってるのを見ると、
全ての子供たちの人生がここに向かっている気がして不穏で面白い。 まだ辞めてほしくないよなあ。
でもこればかりは無理難題だよ。
縁がないとしか言い様がない。
そりゃ連絡先知ってるけど、もうこっちから
連絡なんてできんよ。
新恋人いるし、まして仕事場また荒れるのには
もう耐えれないよ。 頑張ってまで生きる人生じゃないんですけど
頑張ってまで生きる価値ないよほんとに
水中で息しようとしてるみたい馬鹿げてるよほんと
死に続けて魚に生まれ変わるのを待つ方がずっと有意義
頑張って生きようとするのが間違い何もかもが可笑しい 今日は久石譲さんの誕生日だお
伊右衛門の曲が一番好きですお 病気だから配慮しろってのは
治す努力をしてる人が言うことだよ 何故か唐突に巻き舌の練習初めて
舌が震えない代わりに喉が震えちゃって喉を傷め、アホ過ぎて笑える
これで見た目が可愛ければ愛されキャラなのに、そんな事はないのであった 出来る人はどれだけの努力で出来るようになったんだろう
聞いたところで自分にはやれないといいな諦められるから、、、
とか言ってる時点で諦めてるけど
まあ自分にはやれんよな確実にですよねはいはーい 自分のう〇こ臭すぎて自分で引いた そんな変なもの食べた記憶ないんだが… うわーん近くの席に嫌いな声音の女がいて鳥肌立つしムカムカする
鼻につく声？甲高い声？そういう声がすごい嫌いで頭掻き毟りたくなる
こういう時に限ってイヤホンないし 新たにやりたいことができた
ありきたりなアイデアかなあ
前に進むフリだけはしていたい
投薬治療が完了しないことには 目指して努力したことに意義がある
そんな人生にしたい
いい加減年齢だからね 時間の経過によって早くあの人の幻影が薄まることを祈る
昔の出来事になるとフラッシュバックしたときも症状軽いし ああ寝たくない
また明日が来るのか
家に帰って夜は早く寝ろとか言われたらブチ切れそう
自分の時間も持てねーのかよ 今日は歌うの楽しすぎて近所迷惑だし喉潰れそうだしでヤバい自重できない 今日はついてない
買ったばかりのタバコ落とした
それかゴミと一緒に捨てちゃった
中国人に絡まれるし負けたし最悪 シット！くしゃみが出そうで引っ込んだ
鼻がむずむずする うちマンションなんだけど、燃えるゴミの日にちゃんと出さないといけない暗黙のルールみたいなのあって面倒くさい
マンションなんだから決められた場所にいつ出したっていいはずなのに
自治厨みたいなおばさんがいるっぽい やっべ11時には寝るはずが 明日起きられるかなおやすみ 他人の行動なら、仕方ないなで許せるのに、自分が同じ行動すると怒られるんじゃないか幻滅されるんじゃないか嫌われるんじゃないかってすごい 明日、友人と１年ぶりに会うことになったんだけど、その間友人から一度も連絡してくれたことはない
嫌われてるかどうかまではわからないけれど、自分が友人にとって特に必要な存在でないことは間違いないだろう
普通の社会生活力のある人間なら友人との関係は諦めて新しい関係を作っていくんだろうけど、
自分にそんな能力がないことは嫌なほどわかっているので望まれていない蜘蛛の糸にすがりつづけている
望まれてもいないのに、何をしてあげたら喜んでくれるかなとか考えている ただただ惨めだ 糞父と一緒に暮らさなければならない自分の不甲斐なさが情けない
家出たい メンヘラぐるちゃ参加者募集ちゅ♡
マイスリーや風邪薬などのodの話題を中心に、悩み相談や雑談で楽しくおしゃべりしています(´∀｀*)
学生メンヘラ、ニートメンヘラ、主婦メンヘラ、キャバ嬢メンヘラ…いろんなメンヘラメンバーが参加中☆
お気軽にお問い合わせください
ラインID evekaru 忙しくしてて、意識しなく5チャンから離れてた。
依存症ではないらし、よかた。 明日はハロワ、続きのお見舞い行くのやめたろ
いいよね？ さっきまでしんどくて眠かったのに、シャワー浴びて歯磨きして眠剤飲んだら逆に目が冴えてしまった
眠れないと困る 嫌なら止めればいい。
自分は嫌なことはしない。
だってさ。
じゃあ私も嫌なこともうしなくていいんだ。
本当に止めていいんだ。
いやなことやめるね、全部。 羨ましい
裕福な家庭で容姿にも恵まれて
もし目標金額以上の大金が一気に手に入ったら
車を変えて引っ越しして脱毛して歯科矯正して肌を綺麗にして転職したい
体裁が悪い、支障が大きい
好きなことしたい 眠れないから開き直って納豆と冷凍パスタ食べちゃった
一服したらまた布団に入る ニンニクが大量に入ってる冷凍チャーハン臭いがヤバい まさか30過ぎて援交するとは思わなかった
金目的だからか？エッチは良くなかったし気持ち悪いだけだった
あとはやはり男としたいとは思わない
援交も夏以降していないしこのまましない
相手にしてくれた人も私が相手で嫌だったろうねー
それでもちゃんと払ってくれた人には感謝 辞めてくれた方が踏ん切りつくのかもな。
もう二度と会うこともないだろうし、関わる事もなくなる。
縁がなかったからこういう結末迎えるんだろう。
でも、何だったんだろう？忘れようとしても名前が飛び込んできて思い出させようと
する。神様も意地悪だよ。引き合わせる気ないのに旅行く先々で目にしてしまうんだ
もの。
ほんとに色んなものがいっぱい奪われた。私は真面目にコツコツとやってきたし、
他人を陥れたり蹴落とすような真似はしてないんだけどな。
仕方ない。これも縁だね。 お酒飲みにいくと何千円とかかるけど、夢の中で飲むならただ。
5千円ういた。 アル中ナマポ医者代ケチって酒を飲む…困ったしっぽばーさんだよ 元気で優しくて思いやりがある両親、お金、人並みの容姿、頭脳、頼りがいのある彼氏・旦那、子供
自分以外の人間はみんな何かしら持ってるけど自分には何一つない
あんなに恵まれてるくせにもっともっと欲しい足りないという奴らばっかり 酒、タバコ、カフェイン系飲料、お菓子、エロ、唐辛子。
どうも周りや自分自身を見るとこれに依存してると間違いなく基地外気味た人間になってる。 鎮痛剤処方してほしい
心療内科でもしてくれるかな
切実 朝目が覚めると最悪な気持ちになる
なぜ目が覚めたんだって
生きなきゃいけないのわかってるけど
でももう生きることを終えたいと思ってしまう
もう全てに疲れた 自分の不都合を人のせいにする奴見ると
バカなんだなこいつはと思う。 これから洗濯をして朝ご飯食べて、片付けと支度する
暖かい服が欲しい 生きた心地がしない。もう抜けたい。
トンネルがあまりに長過ぎる… メンヘラ悪化してたや…
もう何言っても難しい。
数ヶ月会わない内にまるで別人。
あれだけ敵意むき出しだと、話し合いすら
できない。
辞めるのは仕方ないけど、怨みが積もって
憎悪しかないのは悲しい結末だな。
今月中にまだこんな別れが２つもあるんだぞ？
今年のサンタは悪魔過ぎて話にならん。
お互い憎しみ合いながら去る、蚊帳のそとに
置かれた私は何だろうな。
残り２つ。立ち尽くすだけで何もできない
だろうな。
もう無茶苦茶だ。何てゆう年越ししなきゃなら
んのだ。みんな勝手だ。バカヤロー！ ああ気分悪い絡みNGの書き捨て系スレで絡まれた
全スレをチェックしてるのか
気味悪い人 最近食欲なくて食べる量減ってるから痩せたかなって思ったけど全然痩せてなかった 何年か振りに久々に会ったというのに
子供の話ばっっかりもううんざり
正直子供のことなんて全然興味ないの
私達の話をしたいんですこっちは 暖房つけっぱで外出するか消すか迷う
つけっぱのほうが消費電力低いんだよね。でも10時間以上外出するからなぁ
こういう細かな事ばかりいちいち気にして貧乏性すぎる 外出が怠いよー必要だから行くけど…寒いよー眩しいよージャンクフードが食べたいよー
てか阿呆みたいな誤字しててワロタ 誹謗中傷には反論しない主義
どれも的外れな中傷だから せめて親くらいは味方であれ
子供の上げ足とるな
議論しようとすな
肯定せぇ 186 優しい名無しさん sage 2017/12/07(木) 12:50:15.65 ID:CCCY9iAM
コンビニで酒を買って来るにも家族の見張りが厳しいぜ
208 優しい名無しさん sage 2017/12/07(木) 12:58:28.97 ID:CCCY9iAM
酒なんて余裕で買えるのに見張りが厳しいw
209 優しい名無しさん sage 2017/12/07(木) 13:00:03.36 ID:CCCY9iAM
搾りたて？とか言う酎ハイで良いんだけど酒にはうるさい家族なんだな… 約２週間ぶりにシャワーを浴びれた
明日は約束の時間前に行かなきゃ
底辺でも私達は恵まれているんだ
それを忘れていた
感謝しなければ！ 死んだって知ったときの親の気持ち考えると気の毒すぎるから行方不明になって安否わからない感じにしようと思ってたんだけど、
それだとこれから先ずっと心配することになるから、死んだってはっきりわかった方が心労少ないのかな… 遺書として理由は正確に書いて家族や友人等に複数郵送するべき
残された関係者が悩んだりもめたり嘘をついたりするのを防ぐため 多分あの母娘のことだよね？生保ってそれなりの身なりしてるようなイメージだったから驚いた
勝手な偏見なんだけど申し訳ない
ごく普通の割とキレイめな格好してた (^。^)y-.。o○百害あって一利なし だってさ。(・ω・) 攻撃的な部分もあるって言っちゃった
どんな診断なんだろう
みんなそういうとこあるよね
いつもカッとしてるわけじゃないよ NHKの人間来たけど、すごく態度悪いな
見ないのに何国民の義務にしてんだよ
つか不祥事ばっかり起こしてるだろうが
アホか
きっといろいろ問題出てくるだろうな レシピ間違えて計量した
ありえない・・・なぜあんな風に置いたんだ
せっかく頑張ったのに
辛い なんでこんなとこで絡まれないといけないんだろう
きっとブスなんだろうな ６でないなら７以上かもしれない
今どきは多面体のサイコロもあるし 日清カップヌードルってオリジナルが一番おいしいと思っている
カップヌードルって５０年の歴史らしいけどなんかすごいや 18時以降に宅配便指定して17時半にインターホン鳴ったからうっかり出そうになったが絶対勧誘だった あー習い事なんか簡単にやるんじゃなかった
今度の発表会全然練習してないからできないし自信ない
やる気もないから憂鬱まっしぐら
休みたい すーなの嵐にかくさーれたーバビルの塔に住んでいる
超能力しょーねんバビル2世
悪魔の基地を壊すため
3つのしもべに命令だ
ヤー！
怪鳥ロプロスーそーらを飛べー
ポセイドンは海を行けー
ロデムー変身地ーを駆けろー 痛みが落ち着きました
神様観音様菩薩様仏様ありがとうございます 子供だなんてーおもおったらっ
大間違いよーおんなのこっ
二つのむねのーふくらみはっ
なんでーもできるー証拠なのっ
お化粧なんかはしなーくてえも
あんたは私にもお夢中
真珠の涙をうかーべたあら
おーとーこーのー子なあんて
イチコロよー 今日も夜まで何やってんだろ
助けて助けてと思いながら
しんどいし明日は朝早いから早く帰ろうって思ってたのに 一過性
そんなもんだ
飽きられたら飽きられたで
でもチャンスだったかも知れないのにな
ちょっと惜しかったかなー このまま支度もしないで寝てしまったらマジでヤバイ
髪乾かしてゴミ捨てて支度しないと！
でも疲れたから横になりたい コシヒカリはどうも身体に合わないので別のがいいなあ。
キララが好きなんだけどこれも身体に合うかわかんないなあ 散歩がまた愛情論たれてるよ。
自分の子供にでもしてくれよ、ここでは無用だよ AAてさ、女なら何でも執着したがるナメクジ以上にキモ男 しっぽさぁ、お仕事組とか言っとらんで
君、働かんでいいの？ ゆきと同じか。仕事する気ないだろ。ナマポのぬるま湯浸かると抜け出せないもんだな。 ナマポて子供多いほどたくさんもらえるんだろ？
しっぽもゆきもウホウホやん お山の大将くーん、コロコロってなんのこと？
コロコロしてたのお前本人だって、みんなしってるよー。 ももっていう都合よく登場するキモ女、アンテナとかセンサーとかついてんのか？ グッチーとかいうやつも、ナメクジ集団一味なんだな。 散歩は1番最低な男。
内野みたいにお金貯めてみろ！
そのうち自転車操業しだすよな、バカだから 眠剤、安定剤、漢方薬、鎮痛剤全部まとめて飲んでいいかな
鎮痛剤以外はもう飲んだけど 眠剤全然効かないじゃん
むしろ目が冴える
昨日病院行ったばかりなのに
薬がコロコロ変わって定まらない 立場がー居場所がー地位がー
それ下げてんの同業者の評価下げしてる自分だろ。
そのマウンティング行為が信用下げるんだよ。
私は全部正しいとか自己正当化ばっかしやがって、本物のサイコパスじゃん。
また喧嘩したらこっち盾にしてあーだこーだ言うから、適当に流して
合わせてやったよ。関わるとろくなことないからな。
実際、辞める事になっただろうよ。問題もあるが、一緒に働く同業者の評価下げ
ばっかしてたらそりゃ居場所なくなるよ。
他部署にいい顔するのはかまわんが、足元大事にせんと意味ないよ。 悪い引き寄せとまらん（；ω；）
そんな愚痴とちゅうまで書いてたらそれも消えちゃうし・・
笑って許して(｀ω´) !!! ネットで拾った情報の寄せ集めで偉そうに講釈垂れてんじゃねえぞ素人
医師免取って出直してこい 一週間捨てられなかったゴミ2袋捨ててきた！
本当は今日も行きたくなかったけど気合い入れてダッシュで行った
夜に捨てたかったけど頑張って朝捨てた
工事の人がいて通行人といっぱいすれ違って嫌だった 最近タイプミスが多い
ちゃんと読み返してから書き込みしてるのに間違えてる
ボケちゃったのかな 洗濯-敷布団
謎ゴミ箱の作成
0 かんびんぺっと
1 プラ
2 燃える
3 紙
物を全部箱に入れる
汚れを浮かす:
風呂場
キッチン
トイレ
物の選別箱を作る 普通の女見るたびに、何で俺の彼女は普通の女みたいな容姿・環境じゃないんだろうって思ってるんだろうな
普通の女にあるものが私にはない 見下されるのも可哀想と思われるのももう嫌なんだよ
だからこんな何の価値もない屑の私なんか早く捨てて普通の女と幸せになってください ツェッペリンああっ
ああっっ今クリスマス曲電波で聴いたら
ハッピークリスマス思い出して今日って
天国の集会がある日じゃん忘れてたー
ニューヨーク在住の人が浦山でしかたない もう嫌だ助けてしにたい助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて (｀・ω・´)屑でもいいじゃん
いまさら偉人になんかなれないんだから
屑のまま生き抜いちゃえ
偉い人も金持ちもいつか死ぬもちろん屑も
おんなじ クズと言われて凹む
底辺と言われてさらに凹む
底辺と話しても意味ないと言われさらにさらに凹む
でもよく考えたらさ、
底辺なのにそんなこと言ってくる奴に
腹が立ってるだけで凹んでない
このやろ！てめえに言われる筋合いはない！！ この世の中で生きたいと願う人や子供を作る人ってどんな頭の構造してるんだろう
人生が楽しいからなのか、逆に辛いからなのか分からない理解出来ない
今は地獄だし戦争とかでこれからもっと辛い事が起きるかもしれないのに あれ！私も打ち込んでいるうちに消えた。
BB2Cアプリ調子悪い！ アイスケーキが食べたい
また下血出てもいいから…… 今日も家に居てごめんなさい
この時期エアコンで在宅バレる 今日の夕飯はカレーライスだって
カレーライスを食べるとね
嫌な記憶が消えるそうですよ 考えても何にもならない
無駄
無駄なことはしなくていい
考えなくていい
ダメって言われてない無理って言われてない
それだけだ それだけ ここじゃないけど
また文章の途中で送信しちゃった…はぁ… 分別箱の作成
魔窟手入れ
汚れを浮かす:
風呂場
キッチン
トイレ 1日で500円落ちるとかどーなの？
昨日も200円くらい落ちてて
売るタイミング逃した 死にたくなって来た
とりま、眠剤安定剤鎮痛剤、セットでしっかり寝逃げしよ 1ヶ月ぶりに東京の彼の家にきた！九州から苦手な飛行機頑張ったよ
嬉しい！ 便意と帰宅したい以外の感情が消えそう 話の内容が頭に入らない 私には負いきれないし
そもそも負う価値も甲斐もないわこいつら
もう投棄していく 自分は何もできない
辛いな
でも少しずつで良いから前進したい 辻ちゃんのとこも太陽が帰るのが嫌な時期あったんだね
そういえば辻ちゃんが、自宅とは別の部屋を借りてたもんね ボクはもうやりません
wwwwwwwwwwwww
アホだな
なるようになって後悔しろカス 眠剤飲んで3時間くらいだけど目が覚めた
本日の逃亡終了
これが現実、あーしんど 薬飲まなきゃ
この感覚もう味わいたくない
でも薬飲んだらひいていくのが不思議 睡眠薬との戦いで負けたことが一回もない
敗北を知りたい ゴミ箱→燃えるゴミへ
窓の下半分を塞ぐ
レースカーテンを付け替える
トイレットペーパーで拭くだけ
食器洗い
年賀状を探す
物を全部箱に入れる 貯金なし非正社員だしまあ老年期まで生きられないよね
でも生きててもめんどいことしんどいことばっかじゃーん
刹那的な楽しさはあるけど常にハッピーってわけじゃないじゃん
だからほどほど生きて死ぬけど天寿をまっとうしたんだなと思ってくれ
まあごまかして生きてるけど辛くて死にたいんですけどね でもさ、ママのおっぱいずっと吸ってていいならその煽り最高じゃない？
一緒に説得してくれ いやーなんだか昼間眠くて眠くて死んでたけど、この時間になってやたらと元気になってきた。
いったいどーなってるんだか 特製コーンスープ作って飲んだ。
何が特製かというとインスタントのコーンスープを規定通りのお湯入れて
黒胡椒を適量ふりかけて、純度の高い動物性脂肪の生クリームを少し入れると、
あら不思議、お店で出てくるコーンスープに大変身。
と思って飲んでるのは私だけなのか…。 お腹空いたとにかく空いた
でも食べたい物はない
強いて言うならチョコレートかアイスたくさん食べたい
栄養全然とれてないのに死なない 今思っていることをストレートに書くスレと40代以上の死にたいスレは落ちたの？ 旦那はアニソンしか聴かない
いい年して車で甲高いぶりっ子声優ボイス聞かされるのきつい
しかもよく聞くとオバサンの声だろってのが多い
女ボーカルだから義両親に私の趣味だって思われてそうなのもきつい あかん眠れん
こんな時間で寝不足だから余計に不安
なんで私があんな目に合わなければいけないのか
機械と人間の作りに腹立つわ……
なんともないようだったから大丈夫だとは思うんだけど
ごめんなさい
あんな仕事辞めたいな死んで楽になりたい ハゲとかデブって別に面白くないよね
なんで笑うんだろ 知らない電話番号から電話きた
全然関係ない地域の固定番号だからとりあえずシカトした
知り合いの電話でも嫌なのに間違い電話とか勘弁して欲しい はー、参った
気ままな暮らしは止めにしなければならないのか
でもまだ仕事ができるほど回復してないや
廃人に近い 卑猥な言葉一歩手前を呟きまくっててきもい
自分を隠さない！とか言ってるけどそういうのって公共の場では隠した方がいいんじゃ…
そういうのじゃないと発散できないのって何かかわいそうｗ 自分に自信があって、前向きに頑張れて、そしてそれを素直に評価できる
それって必ずしも当然の事じゃないと思うんですよ、それが出来ない人は世の中にいっぱいいる、私とか
良い事だと思うし、憧れるけど、でもそれが当然だとだけは思わないで欲しい、辛いから 寒くて眠くて嫌だったけどちゃんと朝起きてゴミ捨てれた
これ逃したら年内最後かもしれないから頑張った 頭の中身は卑猥な事しか詰まってないし
それを匿名で吐き出す事しか楽しみもないな
だから、そういうのが好きそうな人が集まる場所にしか行けないや
誰もがみんな私と同じ事が楽しい訳じゃない
棲み分けるか、それとも誰も居ない場所でひっそりと一人で遊ぶか
みんな幸せになれればいいね うーん、メンタルガリガリ削られるのが心地よい
その先に何があるのか興味を持ててしまう、変わりたいな
でもちょっとこの方向はいけない気がする それをするにはどうしたらいいんだろう
確かに使っていたはずなんだ
導き出されるものが恐ろしく
駄目で
辛くて
足元から崩れ落ちそうになるんだよ
私でいてはいけないというメッセージだけを受けて育った私には不可能に思えるんだよ
こうするべきということだけで動いてきた私には
心が全て苦しく辛く人世は出口のない監獄そのものだ
人間は人生の終身刑だ
だけどもし希望があるのなら
夢は与えられるものじゃなく見るものだって教えてくれた人がいるんだ
夢はこの糞な人生の仕事の生活の目の前にあるんだろうか
見るものだって言われたんだよ
見るのが怖い怖い怖い怖い怖い
恐怖に負けない強さはどこにあるっていうんだ くまきくまきくまきはくまき
くまきくまき
くまきだったら知っている
くまきは黒いと知っている
くまきくまきレックス
くまきファンティレックス
くまきくまきくまきはくまき ちょっと家の事が気になる
隣の中国人に何もされてないといいな 私のためだけじゃなくて、大勢の中の一人
だけどそんな中に自分を入れてくれた
そのことに感謝
嬉しいなぁ ラム酒とレーズンはどうしてこんなに合うんだろう
そしてそれがチョコに入るとどうしてこんなに美味しいんだろう 今年一年一日一食しか食べられてない
騙し騙しきたけど身体にガタがきてる 書類作れない
具合悪い
パソコンに向かっても言葉が出て来ないんだよね 手汗がやばい
自律神経おかしい
咳が止まらない
どうしようどうしよう カウントダウンが刻一刻と進むからよく分かる。
一年の締め括りに最後の爆弾落としに来た。
事前宣告みたいなのが今日あったから、見事に的中したんだろう。
私は動揺しないようしっかりしなきゃな。
年末にまさか泣かされるとはね。それも連チャンだし。
悔しいなあ。誰信じていいか分からなくなるよ。
ハイエナどもだけは勘弁だし、まあ私にとっても来年見切りつけるきっかけになったか。 くるしいくるしいくるしいくるしいくるしい
マジでくるしいくるしい 自分のことが出来なくて
人の為のことなんか出来ない
前を向いて頑張らなきゃ
逃げないで頑張る まさかサッチーが先に逝くとはね
でも本人は死に方に納得していなそう 苦しい経験をさせて心を鍛えるとか他人に向かって言う人は端的に頭が悪いと思う。
心は勿論実体としてなくて現象としか今言えないし、筋肉のように目で認識うる事もできない。
だから筋繊維のように化学的な反応としても当然何かを示準されているものじゃないのは誰でも分かってる事なはず。
そしてトラウマ化みたいな苦しみの経験が意識的でも無意識的でも記憶として蓄えられ少しの類似体験によって増幅されちゃう事は標準的な事だし、
また、割りにあってない苦しみほど有益だったと思い込む認知不協和的な錯誤なんて常識。
それを自覚しないで人に言うのは馬鹿でしょ。 てか、書類見たら体調お察しだね
もう3年以上経つんだね コンビニ行ったらテスト帰り？の大学生の大群とすれ違って凄く嫌だった
ガキ嫌い うるさい 人の群れ怖い
人多いの嫌だからこっちの道来たのに意味ねえ
あのコンビニ土日は閑散としてるのに大学生で混んでたから違うコンビニ行った
そしたら店員さんが明るくて優しくて元気になれた
試食の小さいケーキ貰ったわーい 会いたくない人にあった
多分無害だからまだいいけど 一生何もわからないと思った
あれからン十年、今は違う答が自分の中にあった
人の数十倍遅いから独り年を取ったのはどうにもならんかったが ハイスペックに嫉妬しない代わりに
自分そっくりの身の上の他人をボロクソに言う
何がしたいんだろうこの人 ヤバい、女って怖いわ、なんかこじらせつつある
距離置いとかないと誰も幸せになれないわ、取るべき適切な距離ってあるから安全圏広めに確保しといた方が良いな サンタ（敬称略）へ
クリスマスプレゼントに黄燐0.05gを下さい 事実を書き連ねただけで人を貶めていくとは
随分幼稚ですこと ピアスネックレス指輪全部外したら
えもしれぬ開放感で気持つ良いー 親の態度が無性にムカつく
でも、これって親が老いてきた証拠かも？と思うと不安で仕方ない 過去のこと、やたら思い出してる。
別に恨むほど自分も偉いわけじゃないから、それとは違うけど、あんまりにも気がつかない態度にはムカつく。 すぐ誤魔化そうとする。絶対謝らない。 これはこの先も治らんだろうな。 いい格好しいで、自分が華やいでいることが大好きで、自分に勝る人間などいないと信じきってる、元お嬢 そんな母の実の姿知ってるから、お嬢のふりして悪い子達とも付き合っていろんなことしてきた。
1人で生きていけないくせに悪口ばっかり、もうウンザリ！ 約束は終わるわ親に怒るわ最悪な日だった(^-^)
なんでかなあ(^-^) 戻りたい過去かぁ。歩けなくなった時はそんなことも考えたけど、今は戻っても仕方ないな。それより早く終わらせたい。 失ったもの、大きなものも全て、もう諦めた。
自分の人生はもう悔いない。これで精一杯。
だから、自然に終わらせてほしい。そろそろ潮時。 そうそう、人の計画なんてすぐバカにしてくる。
何も興味ないならせめてバカにするな！ 娘や息子はそう思ってるかもなぁ。
まぁ、元気なわたしの姿覚えてるか微妙なんだけど。
でも、ママが元気だったらってずっと思って生きてきたよなぁ。そろそろ解放してあげたい。 元気な母を諦めた時、優しい気持ちが芽生えた。
息子は本当に頼りになる。 最近ストレス溜まってここでしか吐き出さない。
あがーってなる だいぶ前の話だけどさ、ユキってやつの悪口言っていい？ ユキっていうドス効いたような言葉で、この板で威張りまくってたやつがいてさ そのあとも何度もなんども、死んでんのに名前持ち出してきてわさ、死人を痛めつけてた酷いやつ。 そんな風になったのって今まで甘やかされ放題だったからじゃないの？
親からも職場からも微温湯で接してもらえてたのに突然厳しい現実に放り出されて
ついていけなくなったからでしょ？今はいいよね、お薬病院って言っていれば
また優しくしてもらえてるんだから 恵まれたいい人生だよね本当に糞ったれ けどさ、これは閉まっておくの。そろそろ辛いんだよね。 簡単なことから少しづつではなく大きなことを一発でやろうとするのは工学的にはド素人 アイツさぁ、自分が病気だって威張ってて、スレ嵐まくってた。 散歩ってやつは今もいるからあんまり言えねーけど、アイツらグルでみんなで集団イビリしやがった。 警察はさ、捜索までは個人情報を調べて、でも故人では個人情報の提供はしないんだってさ。 俺は調べに行ったから。
ユキたちに追い詰められて飛び立っちまったやつの姿
忘れない ユキってのと、しっぽとかももとかあそこの連中と今隠れてる奴らが殺ったんだよ 2ちゃんが整備？されて嬉しいよ。
個人中傷する空気減ったのかな。 あ、おもいだしたぞ。
ユキとつるんでた、ひとちんくんとかいうのもグルだ。
艦長とかは、なだめてた記憶がある。 ネット環境って微妙だからなぁ。俺もからかわれたし。 ユキの子供はまた一緒にクリスマスやお正月できないのかな 俺さ、メンタルの病気はとりあえずないけど、病気や怪我でメンタル崩すやつもおるぞ？ 今夜たっぷり寝たいのにな…明日のこと考えると泣けてくる 今日までの人生、頑張った。
大地震で心臓発作でも起きないかな 自分のもってる力の100パーｾﾝﾄを出して生きていく出力加減がわからない。
100頑張ったと明日朝になったら動けなかったり、明日のことを考えて、ほどほど頑張って今日を終えると、ホントにこんなもので良かったのだろうかと考えてしまう。
毎日120パーで生きるのは無理だろうなあ～ 親には泣いて暮らさず暗い事も言わず明るく元気になって欲しかったな
あの頃は
自分も県外に一人暮らしで友達も出来ず精神的に辛かった パネルと違う嬢が出て来たがチェンジしたら指名料はどうなる？倍か？ 病気ゴミ歯科の
バカ息子
気、違、い、エ、タ、否、認
クズ高杉ふみなんちゃら
死ね 氏ねじゃなく死ね勘違いクズ
きもいねんなにが部活じゃ
なにがケンドー部やキモい
まじキモいから。 クリスマス・正月にメンタル崩す人多いらしいね
リアルで自分だけぼっちみたいのが耐えられないとか
独り身爺婆の万引きが増えるのもこの頃だからなぁ 貧乏がワイをそうさせたんや！
世の中金や、金が全てや、愛など要らん！ 喉と上顎と顎関節と頭が痛い
眠剤が見つからない
全く寝る気分でもないし
あの人は夢の中なんだろうな
長年バカみたい 世間さまは、ボーナスでうきうきショッピング。
ジングルベル♪ジングルベル♪すーずがーなーるー
いいなー。私のサンタさんは爆弾二つ持ってきてボカーンする予定。
ここまで怨み買うほど何かしたんだろうか？
いくら何でもやりすぎだよー
真面目に生きて来たんだけどなあ。誰か騙したり陥れたりもしてないよ？
崖から転び落ちて谷底からようやく這い上がってきたら、焼け野原になった
大地と時限爆弾の発動。こりゃ年末あべしするでよ。 夢を見終わった時だけ楽しい、、
あのむにゃむにゃした感覚が好き 野村沙知代って幸せに暮らして
それほど苦しまずに死ねたんだから
幸せな人生だったのでは？
略奪結婚して茶番劇やって裕福に暮らしたんだからね
羨ましいと思われる
死ぬ時に数秒の心臓の痛みや苦しみだけで死ねたと思われ
羨ましいじゃん 最後の最後まで苦しめるなあ。
まあこれでいなくなるから終わりなんだけどね。 おかしくなりそうだ
もうこの思いから解放されたい
助けて誰か助けて！！！ ttps://i.imgur.com/J5sCeSq.jpg
ttps://i.imgur.com/cPDkEt6.jpg
ttps://i.imgur.com/U4ZIAD2.jpg
ttps://i.imgur.com/GaIZFVY.jpg 人材コーディネートしてくれ
障害者でも旧帝大入れるぐらいなのだが
まあ、同じ大学でもヤバげな患者はいたたが、俺はIQ高いし 心理検査には漠然と神さまを信じているか、もしくはキリストを信じているかって質問があるんだよ
オカルトだね 統計的に有意だとしても、オカルトを認めているとは限らないな
自己レス >>909
「現実」っつーくらいなんだから全部が狂って当たり前でしょ >>909
意外と堅実に働く予定だったんだから恵まれてて当たり前でしょ 一時期病気ヤバかったけど、知能がそこそこ高かったから帰ってこれたのよん
ちなみにあの件は病気とはまた別かも（自己分析）
本当に申し訳ない 心の余裕がまったくない
どうして辛いことしんどいことばかりに
意識がいってしまうのだろう
楽しいことだけ考えてたい
今を一番楽しく過ごしたい
この頭何とかしたい ttps://i.imgur.com/3wNj0Dy.jpg 鬱の人って嫌な事と好きな事への差が激しいよね
辛い動けないって言っておきながら好きなことには馬鹿みたいにアグレッシブになるね
都合いいとは思わないんだろうねえｗ？ あいつからウツのお薬()取り上げたい
人には頑張れ甘えるな言うくせに自分が言われるのはダメとか自分勝手もいい加減にしろ ババ様がおっしゃられておった
この世界の本質は愛であると 盗撮されてるという妄想はないけど、これは見られている
霊的な存在に このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 6日 19時間 36分 46秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
