( ´ω`)つらいお・・・19
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生きるの向いてなくて辛いお
人付き合いができないお
家族も親戚も友達も先生も全滅で
全部こっちが逃げる、黙って離れる、ブチ切れる、のどれかだったお
恋ももちろんしたことないし
自分って何なんだろうお
何でこんなに無能なんだお
人の温もりが欲しいのに付き合い方わからなくて
一人になるしか道が残されてなくて
きっと皆ができることが自分にはできないんだお
虚しいお、悲しいお 文句言う元気もないお
でも黙ってるのもすごく疲れるお
我慢したくなければ考えなきゃいけないお
でも考えてもわからないお
ただ耐えるだけって一番嫌だお ここ半年漫画を9作描いて色んな雑誌に送ったけど全部没食らったお
心折れたおつらいお
少しくらい自分をいたわっても良いおね
寝逃げするお >>258さん出来ないことは無理にやらない方がいいおね。その代わり、他の事でやっていけばいいお。応援してるお!無理せずにだお!
>>255さん意見が合わないと尚更きついおね。違う!違う!そうじゃなくて!はよくあるお。またそれを説明するのも厄介だしお。
>>256さん保守ありがとうだお!
>>257クマさんもお疲れ様だお!対策は大事だお!私も薬の副作用がきつくてお。アレルギーとは関係ないけどお。対策するしないだけでも大分違うお。 >>259さんわかるお。人付き合い難しいおね。深く仲良くしたくても近付けないというか、何処が距離感があるお。
よく周りがべたべたしてて内心羨ましいけどやり方がわからないお。恋人も簡単なようでちっともだお。もう諦めてるけど生まれてきたんだから意味がほしいおね。
>>260さん保守ありがとうだお!
>>261さんほんとにねお。どっちも疲れるおね。自然に取れていけばいいけど行動しなきゃどうにもならないからお。それを実行するのも面倒だしお。無になりたいおね。
>>262さん読んでてあるあるお!漫画家目指されてるのかお!?実は私も何度か投稿しても駄目だお。賞がちっともかすらないお。年取るだけで嫌になるおね。お互い少しでも進めるといいなお… >>264
レスありがとうだお
こんなとこで仲間に出会えて嬉しいお
わかってくれる人がいてありがたいお
ありがとうだお
お互い頑張ろうね 去年死んだ母親が夢に出てきたお
母親が死ぬ関連で色々あって、母の死よりもそれに伴う諸事情で病んでもう死にたいと本気で思ったお
周囲の人間も何の助けにもならなかったお、的外れな説教とかネタにして笑うとかもう散々だったお
おかげで一年経った今でもトラウマお、もう何も考えたくないお
お前のせいで人生ブチ壊しだと夢の中で母に喚いたけどキョトンとして悪びれた様子もないし、周囲の人間に騒ぐなと怒られたお、夢の中でも報われないお
これでも高校生だお、食事の準備とか自称進通いは辛いお
テスト勉強そっちのけで自傷してる自分が馬鹿みたいだお、そんなに血も出ない似非野郎だお >>266
まだ若いのにツラいですねお…。
あなたは何一つ悪くないですお。
学校に通ってるなら、保健の先生に相談してみるのはどうですかお? 母親の介護をしてるけど、認知なのか家の中を荒らしまくるお。
注意しても、言うこと聞いたり聞かなかったり。
さらに、自分が欲しいものは要求してくるお。
機嫌が悪いと怒鳴りちらされるお。
辛いお。 >>253
>>252
すまないお。
心配かけたお。
なんとかヨレヨレで仕事は全うしたお。
ただ風邪引いちゃって日曜一杯寝込んじゃったお。(´・ω・`)
まだ治ってなくて心配は一杯あるけどとりあえず今日もヨレヨレながら持ったお。
ありがとうだお >>268
わかるおうちの母親も認知症お
大人しくしていてくれればいいんだけど家中徘徊してるお
同じく言うこと聞くときもあれば全然だめなときがあるお
終わりが見えなくてつらいおね
いっそ施設に入ってくれないかとも思うんだけどそんなお金もないしお >>270
レスありがとうお。
辛いですおね。
自分の母親は医者から認知症だと診断されてないお。
性格もあるけど、まんま認知症だお。
レスと同じく、介護施設に入れるお金なんてないから困り果ててるお。
父親も介護したくないみたいで、通院以外の世話は自分に押し付けてくるお。
自分の語りになってしまったけど、
レス、本当にありがとうだお。 つらいお
涙が止まらないお
病院に行ってきたことを報告しただけでいまごろ行ってきたのって嫌味からはじまったお
つらいお私だって好きで具合悪くしたんじゃないお もうささやかな幸せも何もかも奪われたお
生きてても良いこともないしあったとしても幸せにはなれないから
死にたいお・・・
両親も毒親だし憎しみしかないお
もう生きているの辛いお
自尊心もズタズタにされて、何もかも失って
生きてる意味なんてないのかもしれないお;;; 頑張って仕事に行ったのに風邪で半日休むとか何やってんだお・・・ ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)バイト行きたいないお
( ´ω`)ずっと引きこもりたいお 食べることが好きだけど、健康が気になってたくさん食べれないのが辛いお つらいお
仕事つらいお…
できない自分がいやになってつらいお 何かわからないけど漠然とした自己嫌悪が離れないお
自分の辛さを言葉にしたいけど、なんなのか分からないお
優しくしたかった相手に、うまく関われなかったのは悔いが残るお
でも、その人のことを周りの人が信じず悪く言うのが、一番辛かったのかもしれないお
自分がバカなのかお
もうわからないお
どっちにしても、取り返しがつかないお ( ´ω`)仕事でミス連発、お客様にもご迷惑でもう無理だお。
今まで助けてくださった方々ごめんねだお・・・会社休んでしま
うくらい自分ではがんばったんだけど無理だお・・・ ( ´ω`)
>>278
できない自分に嫌気がさすのわかるお。無理しないでくださいだお。
>>281
助けたかった人がまだ近くにいるならあきらめないでほしいお。
低気圧がきて周囲は強風内心台風。
吹き飛ばされて殺されたい気分だお・・・ さっき退職願を出してって言われたお
分かってたけど胸が痛むお
不安で仕方がないお >>287
読んだだけで胸が苦しくなるお
詳しいことはわからないのに書いて申し訳ないけど、
「会社都合」になってるのかお?
詳しい人や労働基準局?に相談するのも手かもしれないお
ズレたこと書いてたら本当に申し訳ないお
なんにせよ、少しでも不安が和らぐよう祈るお >>288
レスありがとうですお
実は>>185に書いたものですお
この会社に入社して16年、私を入れて4人の青森の小さな営業所ですお
今の社長や上の人たちは営業所に事務正社員はいらないと思ってるお
先日東京の本社へ異動と言われ、それ自体は栄転でしたお
でも自分の勝手な都合で応じることができなかったお
年老いた両親と離れたくないのと仮に数年で戻れたとしても
戻ってこれる場所がないこと、家賃は自己負担とか経済的な不安が理由だったお
実家を頼ったりできるから恵まれてるけど、50代独身に転職は厳しいお
申し訳ないなんてとんでもないお
心配してくれて嬉しかったですお
本当にありがとうですお >>289
細かく書いてもらっちゃってごめんなさいお
うちの母と事情が何となく近い気がして他人事と思えないお
うちの母は離婚してて、私という子どもがいて、今年還暦で……という感じだお
一応メンクリにも通ってるお
そんな母だけど、一昨年くらいに再就職したお
福祉系の低賃金だけどお
そこでは若い人より人生経験が豊富な人を、と思っていたようだお
母も両親健在という点は恵まれてるし、離れたくないという思いも娘の立場からだけど分かる気がするお
似てるかも、とか勝手に思い込んじゃったけど、人や地域によって色々違うおね
でもこんなケースもある、というのも知っておいてもらえたら……と思ったお
人に優しい言葉をかけてあげられる>>289さんに、安心できる日が来ますように、お >>265さんありがとうねお。自分の絵がいまいち気に入らなくて練習中だお。絵柄変えたいんだけど上手くいかないかなお。お互い現実が辛いけどやっていこうねお。
>>269さん偉いお!でも無理はよくないお。早く風邪が治ることを祈ってるお! >>266さん頑張りすぎてるんだお。まだお若いのに偉いお。いつかは報われてほしいなお。天国のお母様も望んでるんじゃないかなお。誰か周りに頼れる人がいたら話したり力になってもらうといいのになお。
>>268さんお疲れ様だお。コントロール出来ないとはいえ、当たられるのはきついおね。介護はどんな人でもメンタルにくるからお。息抜きを作るといいかもねお。一人でやり過ぎないようにねお。 >>272さんしんどい時は病院言っても良いのにねお。怪我と同じように心も怪我してるんだからお。その辺、理解がないのは嫌になるおね。
>>273さん大丈夫かお?良かったらつらいお置いていってねお。またいつでも来てねお。
>>274さんつらいおね。生きてればいいことあるって言うけどそれすらやれないのに此方だって楽になりかったのにねお。温かい布団でゆっくりねだお。
>>275さん大丈夫だお!軽々しく聞こえたらごめんねお。今は充電時期だお。後から取り返せばいいんだお!
>>276さんわかるお。人と関わるだけであれこれ考えちゃうしお。狭い部屋に閉じ籠って一人になりたくなるお…
>>277さん取りすぎもよくないというしねお。バランス良く摂取していけばいいんじゃないかなお?
毎日我慢するとストレスが露になるから、1日だけ解禁日作ってみるのもいいお! >>278さんあるあるお。仕事の中で楽しみがあればまた違うんだけど苦痛に負けてしまうお。
>>279さん寝てたいおね。寝てる瞬間が何も考えなくて幸せな気がするお。起きると一気に走馬灯でくるから憂鬱だなお。
>>281さん悪いなと思ったら一言あの時は悪かったとか言えられたらいいんだけど、そんな容易いものじゃないおね。
その時のモチベーションもあるしお。281さんは後悔してるだけでも違うお。考えるということはバカじゃないお。
また元気になったらカバーすればいいんじゃないかなお。
>>282さんどっか遠くへというか、距離おけるならすぐにでも実行したいおね。お金、お金が厳しいお。
>>283さん結果はどうあれ応えようとした姿勢が大事だお!次は上手くいくといいおね。その努力は無駄じゃないお。 >>285さん台風か…危ないお。生きてると嫌なことが多いおね。少しでも報われるといいなお。
>>286さんお疲れ様だお。私も一人で過ごす方がまだ精神的に余裕が出来るお。生きていくうちは人間関係や仕事が付き物だから何度か逃げたくなるのはわかるお…
>>287さんいきなりかお。きついおね…他の方がおしゃってる方法で多少は改善できるといいなお。次は良い方向へ向かいますようにお。
>>291さん陰湿じゃないお。気にせず生活していきたいおね。日々怯えるのは疲れたお。 >>290
ありがとうだお
気にかけてもらって嬉しかったお
捨てる神あれば拾う神ありだおね
悲観しすぎないように心がけてみたいと思えたお
お母様は離婚はなさったけど、子育ては大成功なさったお
優しい言葉ありがとうね
とっても嬉しかったお >>297
レスありがとうですお
お疲れさまですお
会ったこともないたくさんの人に感謝することもあるんですね
今まで知らなかったですお
本当にありがとうですお 一人じゃもう限界なのに
助けてって言っても誰も理解してくれない
誰も手を差し伸べてくれない
もう死にたい ( ´ω`)
>>300
>>301
いったんゆっくり休んだほうがいいお。無理はしないでだお。 >>299さんこちらこそだお。聞くしか出来ないけど少しでも負担が除ければ幸いだお。知識不足で力になれないのは申し訳ないお。
>>300さん理解してほしいおね。なんで気付かないのかってよく思うお。いまいち噛み合わなかったり、聞いてもらえなかったり只、少しでも頼りたいだけなのにねお。
>>301さんゆっくり休んでねお。お茶置いておくお。( ´ω`)っ旦 >>302>>303
300ですレス有難うですお
休んだら生活が成り立たないので休むのも許されていませんお
何で休むのも許されない社会なんだろうお、辛いお苦しいお
だから死んだらもう何もしなくていいし苦しまなくて済むんだって思って死にたくなるんだお
今日は他所で論点のズレた頓珍漢な絡み煽りお説教されてハァ?ってなったしお
自分は不快な思いをさせられたけど、この手のは話が通じないだろうなと思うと労力も惜しいし堪えたお
何か自分いつもこうだお
リアルでも毒母の愚痴の捌け口にされてるしお
毎日繰り返し執拗に聴かされるから、不快過ぎてストレスで耳塞いで発狂しそうになるお
早く母が離婚すれば解決した事を、何で自分が八つ当たりされなきゃならないんだお理不尽だお
どんどん気が滅入って心が真っ黒になってくお
ネットでもリアルでも相手に不快返しはしなかったのを褒められたいお ( ´ω`)職場で、慕っていた人が退職するのが悲しすぎるお
( ´ω`)本当に好きな先輩だったんだお。同性だけどお
( ´ω`)もう悲しすぎて自ブンも退職して転職しようとか思ってるお
( ´ω`)というかダメージが予想以上で一気に調子悪くなってしまって死にたい気分がすごいお
( ´ω`)基本他人に興味ないけどお、好きになった人はとっても好きになるからお
反面自分に自信が持てなくて正直に自分の気持ちを話したりできないからつらいお >>305
気持ち少し分かるお
心の支えになってた所長が突然辞めて自分も辞めたくなったお
でも簡単に転職できる年じゃなかったから踏み止まったお
次に所長になった人はモラハラが酷かったお
もう一人辞めた所長を慕ってた男性社員がいて数ヶ月後に辞めてしまったお
結局その人は鬱になってしまったお
悲しかったお
305さんがどうすべきかは分からないけどお
ここで気持ちを吐き出して少しでも悲しみを和らげてほしいお >>302
>>303
( ´ω`)ありがとうお
( ´ω`)今日は晴れていて気持ちが楽だお
( ´ω`)ぼーっとするお 身体しんどいお
苦しいお辛いお寂しいお悲しいお憎いお
ずっと眠っていたいお
死にたいお
全てから解放されたいお 心がざわざわするお
心がどんどん落ち込んでいって
もうつらいお
気力もわかなくなってきてお
こんな自分で情けなく感じてしまうお
頭も痛いし重いお ( ´ω`)
>>308
ほんと、生きてること自体しんどいおね。無理しないでくださいね。
>>309
今まで楽しいって思ってたことすらやろうって気にならないお。でもそう
なってしまうほどがんばったんだと思うお。まずは休養をとってみて
くださいお。 ( ´ω`) おかーたん
( ´ω`) おとーたん また毒親から弾圧されたお
身体悪くて逃げられないお
自立可能な健康状態じゃないのに服従しないなら出てけってお
脅迫だお
もう死ぬしかないお >>314
つらいおね
いつでもここではきだしていいからねお
お身体大事にしてお 昼間暖かくなったと思ったら
今までなかったような頭のもやもやした感じと疲労感が出たお
やっぱ季節の変化には弱いみたいだお
何もできなくて退屈だお… 悲しいのにもう涙も出てこないお
親から死ねって憎しみしかない表情で叫ばれて何か笑ったお
いらないなら最初から生まなきゃよかったのにおw
都合よく使って、気に喰わなくなったら死ねだもんねお
こんなのが生命生み出した親と思うと恐ろしいしおぞましいとしか思えないお
こんな親から生み出されて育てられた自分もそれは醜い生命なんだろうお
毎日生きてるの疲れてたし、早く身辺整理済ませて永眠に入りたいお ( ´ω`)
親から離れたら少しは状況が変わるのかなと思いましたが、自立が
難しいほど健康状態を崩していらっしゃるんですねお。もし精神面のこと
で、可能であれば保健センターやいのちの電話などのご利用はいかがで
しょうかお。 >>317
大丈夫かお?
事情は分からないけどお
この板で思いっきり気持ちを書いて
ちょっぴりでも楽になって欲しいお
悲しみが和らぐように祈るお( ´ω`) 余計な一言を言ってしまったお
その人につい甘えてしまってお
相手の都合もあるのに自分ばっかり助かりたくてお今は後悔しかしてないお
自分はこんなに図々しいのかと思い知ってとても恥ずかしいお
相手のことを考えるのって難しいなお ( ´ω`)休日なのに疲れたお
( ´ω`)今年は変質者に遭うことが多いお
( ´ω`)ぐったりだお… おはようございますだお。
どしゃ降りに引っ張られて起き上がれないお。
そしてまたお休みの連絡だお。
自己嫌悪と調子悪いのとでぐちゃぐちゃだお。
なんでこんなになるんだお。
死にたくなるお。辛いお(/´△`\) 難しい生き物の世話しているんだけどお
一人で全ての責任負うの辛過ぎて怖過ぎて死にたいお
日常生活の中にも危険が潜んでいるようなデリケートな生き物でお、こうしていても不安で胸が潰れて指が震えているお
もし色んな要因から護り切れずに死なせたら自分のせいで、後悔に耐えきれないお
もし何かあったら詫びて後追うお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)もう何もやりたくないお 自分みたいな鬱治らなくて動けなくてやっと世話してるような、無責任メンヘラが責任者の生き物が不憫お
生き物を大切にしてくれる人を見つけて引き継いで死にたい、本気でそう思ってるお
うちよりいい環境で危険な要素にも気配ってくれる高い意識があり生涯大切にしてくれる人いないだろうかお
うちとよそどっちが幸せになれるのかなお
よそに任せるのも心配が尽きなくて募集にも踏み出せないお
動物病院に募集呼び掛けの協力して貰えば生き物の為にはいいって聞くけど、そんな協力要請するのただでさえ忙しい病院にはご迷惑だろうなって思ってお
自分の力が及ばないせいで命に関わる事態が起こるのがとてつもなく怖くてお、責任者から降りたいんだお
でも見放して棄てるみたいで苦しいお
その生き物がどうでもよかったらこんなに苦しんでいないお
世話している人が苦しいとその子にも伝わるとか聞いて自分とことん最低だお
もうどうしたらいいのかわからないお
本当はずっと一緒に居たいお
でも説明して頼んでも周囲が軽視して、危ない事するんだお
長々と吐き出し申し訳ないですお
兎に角思い詰めてて一昨日からずっと食欲もないくらいで限界でお >>328
( ´ω`)大丈夫かお
( ´ω`)もう育てられない・無理っていうなら、募集してもらっていいんだお
( ´ω`)そこらへんに捨てる人よりは良心的だお ( ´(ェ)`) 皆さんお疲れお・・・
なんの動物お? キニナルぉ
鳥サンとかだったら ぽん太サンが食べるからダメだお・・
>328サンは優しい人だお
勇気を持ってshopに相談するといいお >>329 >>330
お気遣い有難う御座いますお
水棲の大きな亀さんですお、長寿で少なくとも今30歳以上お
大きな水槽と水深と甲羅を干す陸場が必要ですお
飼育スペースが必要だし、水を入れた水槽は移動させられませんお
そして爬虫類は神経構造が昆虫と同じなので、殺虫成分で簡単に死んでしまうんですお
それが難しくてお、外飼いするには近隣での薬剤散布で死ぬので屋内で飼育してるんですけどお
屋内で飼育するにも防虫加工された製品が多くて、それらからの殺虫成分の揮発が危険でお
一番辛いのが身内が殺虫剤をはじめ、水生生物に危険な薬剤にあまり留意してくれない事お
それが一番のネックで思い詰めているんですお
説明して理解を求めても、神経質だねと死ぬ危険性が軽視され、理解が得られなくてお
本当は自分はずっとその子と一緒に居たいお
病気辛いし水換えは大変だけどお、その子がいるから世話の責任と可愛くて大切で生きてきたお
手放したら身内のせいで不本意に手放させられたってしこりが残って恨むしお、納得出来なくてずっと今どうしてるだろうかと気にして後悔と、
こうなったらもう病気辛いのに生きてる意味ないねってすぐにでも自分で命絶つと思うお
でも身内の無配慮による事故でその子が死にでもしたら、護りきれなかった自分のせいだから耐えられなくて自分も後追うしお
もうどうしたらいいかわからないんだお
元々うちに遺棄された子でお、狭くて酷い飼育環境になっていたのを見かねて親から世話を引き継いで、試行錯誤して出来るだけいい環境を用意して大切に世話してきたんですお
うだうだ長々と本当に申し訳ないですお
何日も考えてみても納得も妥協も着地点も得られなくて、悩みでこんがらがってパニックと焦燥でここに書いてしまいましたお >>331
遺棄された子を愛情をもってお世話してきた331さんを尊敬するお
そんなにも深い思いをかけてあげられるなんて徳の高い人だと思いますお
自分を責めたり蔑んだりする必要はまっっったくありませんお
不本意かもしれませんが動物園とか受け入れ施設はあるんではないかお
今のままで亀さんと331さんがともに先が見えないなら
選択肢のひとつとして考えてみてもいいのではって思うお
優しい331さんと亀さんにより良い道が見つかりますように >>332さん 皆さん
乱文の長文にも関わらず、悩みを聞いて下さって本当に有難う御座いました
他所で書こうものなら叩かれ一蹴されている所なので心から感謝しています
皆さんにお話聞いて頂けて少し落ち着きました
自分はやっぱりその子と居たいのと、何だかんだで今まで無事にやってこれているので、今まで通り最大限に気を付けながら、取り敢えずはこれからもうちで世話していられたらなどと今は思っています
どうしても危なそうなら、手間は掛かっても移動させたりして安全に気を配りつつ
身内がもっと話の通じる相手だったり、屋内で一年中安心な場所なんかかあれば何も憂う事なかったんですけどね…
施設系はどこも環境が劣悪なのを知っているので、もし離れるにしてもその時は一般家庭での里親を探すつもりでいます
一人の戦いなので気持ちが弱るような事があればまた泣き言言いに来てしまうかもしれませんが…
兎に角何にせよ結局その子に何か出来るのは自分だけなので、やれる限りはやらなきゃと言う思いだけで動けるだけ動くべきだと自分に喝入れたいです
とりあえず眠って、明朝からは少しでも食べて、何とかしていけたらと今は思っています なんで仕事に行けないんだお。
行かなかったら更に辛くなるってわかってんだお
また自分を追い込んで追い込んで無理に行くために追い込んで。辛いんだお
わかってるんだお。でも辛いんだお
もうこんなのいやなんだお。
全部終わりにしたいお それともやっぱり、どうなろうと生きる理由を手放して死んだ方がいいのかなお
そうならもう生きている理由なんてないから自ら命絶つお 病院で、でさえも嫌な思い苦しい思いをしたお
結局自分が全部悪いからなのかなお
人の傷に塩を塗るのが仕事なのかお
もう死にたいお
苦しいお、もう辛い思いをするのは嫌だお 保守ですお
会社が苦痛ですお
今、とても不安定でつらいお >>304さん話が通じないのはもう何処かで流すしかないおね。訴えても噛み合わないのはあるからお。
休めないのは辛いおね…有給とかも難しそうかお?304さんは頑張りすぎてるから心配だお。
>>307さん温かいおね。ぽかぽかするお。春が近付いてきてるおね。桜が楽しみだったりするお。
また風邪引いてしまったお。作業所の時間増やしたから無理が祟ったのかなお。暫くROM専になるお。皆様もお体ご自愛くださいお。 >>339
辛いおねえ。
私も仕事内容も人間関係も辛いお
ここで話を聞いたり聞いてもらったりしかできないお。 おはようございますお
保守ですお
仕事たまってるのに、会社が怖くて行けないですお 今月で退職するお
明日引継ぎに来てくれる他事業所の仲の良い事務員さんに手紙を書いたお
とてもお世話になったからお
心が痛いお
自分だけ別世界にいるみたいだお 周囲の人や絡んでくる人間大嫌い
皆こちらが嫌な事、不当な事を嫌だと意見するのを許さない
弾圧してきて、それでこちらが黙って耐えるのを強いてくる癖に、今度はその耐える態度すら気に入らないと絡んでくる
完全にいじめっ子のそれ
外野は安全地帯から「そいつらを引き寄せるお前が悪い」とこちらに非がある扱いで、追い詰めるお説教してくるし
もう全てが憎い自分も憎いもうこんな醜い人間心理見たくない、不信ばかり >>343
やめるのも辛いおねえ。
理由はわからないけれど、続けるより辞めるのが勇気がいるかもしれないおね。
辛いおねえ… そして携帯がぶっ壊れたお。
保険に入って今代車ならぬ代機たけど〆て8100円だお(;_;)
あやうくここの場所を見失ってメンヘル板をずっと探す所だったお(汗) 誰も理解してくれない
誰も共感してくれない
誰も手差し伸べてくれない
皆否定ばっかり
皆拒絶ばっかり
皆非難ばっかり
皆疎んで嫌って忌んで憎しみぶつけて
私にも痛み苦しみ辛さを感じる感性も人格もあるのに
無視して痛め付けてくる
何で加害者得な世界なの >>345
レスありがとうですお
携帯壊れてとんだ散財でしたね
気を取り直してくださいお ヒステリックな毒母に疲れるお。
昨日もたくさん酷いこと言われたお。
死にたくなるお またミスした伝票が帰ってきたお。
何回差し戻されても罪悪感が減らないお。
気持ちが辛くなって今更に悪評を気にして仕事が手につかなくなるお。
多分戻してる人たちは何千もの伝票の一つだから気にもしてないとは頭では思ってるお。
でも気になって気になって他の伝票まで心配になって辛いお・・・ 朝からずっと頭が鈍く痛むお
脳が腫れてパンパンなのかなって感覚お
まーたネットで絡みに噛み付かれたお
煩わしくて面倒お
生きてても苦痛だけ疲れるだけでつまらないお
でも一人さみしいお
誰もやさしくしてくれないお 傷つけられて悔しいお
一生惨めな人生なのかお
こんな事ならあの時死ねたら良かったお
また今度こそ死ぬ道を選ぶしかないのかお・・・
もう嫌だお ( ´ω`)皆さん大丈夫ですかお
( ´ω`)お日様が出て嬉しいけど、花粉症が酷いですお
( ´ω`)茶でも飲んでくださいお
( ´ω`)っc□~ c□~ >>356
優しい言葉ありがとうですお
私も花粉症だけどこちらはまだ飛んでませんお
花粉症はいかに先んじて対策するかですおね
小青竜湯とナザールとマスクで乗り切りますお(´・ω・`)
昨日引き継ぎして今週で仕事を終えますお
退職の手引きと年金手帳も送られて来ましたお
前を向けるかな ( ´ω`)
どんな手を選んでもうまくいかないお。同じことをやってる
と自分では思っても、どうしてこんなに差がつくお・・・。
差が生まれる原因は何なんだお・・・ >>357
お疲れ様でしたお。
お茶でも飲んでゆっくりしてくださいお。
気持ちは簡単じゃないと思うけど クラブの教え子がやらかしたお。
みんな仕事の都合でつれていけないからって合宿欠席にしてたら、高校生で自分で行けるからって急に言ってあわてて周りが頭下げて押し込んだら
こっそり酒持ち込んで女の子の部屋に押し掛けて深夜までいて摘発。
全員が頭下げたけど、結局クビ。
厳しく言ってきたけど、教えられなかったと無力感で死にたくなったお・・・。
どうしてこうなったお・・・・ また否定されたお
否定されるの本気で大っ嫌いお
ずっとずっとずっと否定されて生きてきたのに、これまでもこれからもまた追い討ちみたいに自分を否定する人間ばっかりお
生きてても嫌なこと苦痛なことまみれでストレスで脳が沸騰しそうお
望んでない事ばかりで吐き気するお敵だらけ、誰も味方なんてないしお死にたいお死にたい死にたいお死にたいお >>362
自分も全く同じ
否定!否定!否定!で諦め癖がついてしまった
どーせ何やってもダメでしょ、どーせ私なんて価値のない人間ですよってね
それで今はやる気がないってまた否定されてる
もうどうしていいのか分からない 行きたくないおねえ・・・今日も辛かったのに明日は仕事で頭下げて回らないといけないと思うと・・・辛いお ( ´ω`)仕事行きたくないおね
( ´ω`)ずっと寝ていたいお 疲れたお・・・なんとか頭下げるの二時間で済んだお。
ギリギリまで布団で唸ってたお。
憎まれるくらい図太い人の神経だけ欲しいおねぇ・・・ 暗闇の荒野をひとり走ってる気分だお
真っ暗だおつらいお 三十半ばで精神障害者
職なし
バスにも電車にも乗れない
好きだった漫画も小説も読めなくなった
夢は小説家だったのに鬱が酷くて絶望
友達に八つ当たり
もう生まれた家が最悪だったから
運命なのか、つらいお……
筆折りたくないお( ノД`)…
もうすぐ締切なのに二枚しか書いてないつらいお 辛いおねえ・・・なにがつらいって自分の感覚で前の通りに何でもできないってのが辛いおねえ・・・
書けるときに書いて書けない時は無理しないって通り一辺倒のことしか言えなくてごめんお。
夢に少しでも近づけることを祈ってるお つらいおつらいお
仕事も責任も人間関係もなにもかも嫌になったお ( ´ω`)みなさん、お疲れさまですお
( ´ω`)みなさんが大丈夫になりますように
( ´ω`)みなさんのつらいおが和らぎますように
( ´ω`)祈りますお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)生きてくのに向いてないお ( ´(ェ)`) ただいまですお…
おいらも生まれた時から全否定されて育ったから 否定される辛さわかるお…
文句を言われたくないから いつも気を使って…準備して…
前もって相談してくれたらいいのに 今回も急に法事の連絡が来て
案の定 都合のわるいことはおいらのせいにされて…
でも もうキチガイ親族とは2度と関わりたくないから我慢して来たお… ( ´(ェ)`) これからはリアルにここの
( ´ω`)さん達と助け合って生きて行きたいお 生きていたい理由がないのに、死ぬ訳にはいかない義務だけはあるお
もう疲れた、このまま肉体の耐用年数切れるまでずっと生に倦みながら毎日苦痛の中を生きていくのかと思うとゾッとする発狂しそうお
あと自分はなんて弱虫なのだろうお
自分の意思に全然自信が持てないお
昔から否定ばかりされてきたしお
いつも否定されて拒絶されるのが怖くて他人の顔色伺わずにはいられないお
自信を持って自分の意思を貫ける、責任も自分で取れる、そんな人になれたならよかったのにお…
意志薄弱で自分が情けないお死にたいお 期末面談でダメ出し目一杯食らったお。
仕事が遅いとか報告が足りないとか。
ちゃんと直属の上司には報告してたお。単純に上司と面接者が仲が悪いだけだお・・・とは言えなかったお・・・ 頭くらくらのふらふらだお…ごはん食べたいのに動けないお… >>383
そういう「違うお」がいっぱいあるよね
分かるお
( ´ω`)わたしとみなさんのつらいおがなくなりますように |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: みなさんへ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: http://imepic.jp/20180314/693880 他人の心なんて絶対分からないと思った日でした。絶対わかり合えないというか 明日は図書館に行こうと思うお
本当は家に居たいけど耐えられなくてお
一番良いのは働くことなんだなお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)毎日気持ちに余裕がなくて死んでるお
( ´ω`)バイトに行くだけで精一杯だお 会社行くの怖いお
ストレスで朝から吐いてしまったお
つらいお ( ´ω`)退職することになった職場の大好きな先輩とお別れしてきたお
( ´ω`)お礼もいっぱい言えたし、ちゃんとお別れできてよかたお
( ´ω`)そのあといっぱい泣いたお
( ´ω`)失恋したみたいな気分だお おつかれさまでしたお。
ちゃんとお別れできたのはなによりだお。 疲れたお
何もしてないけどもう死んだほうがいいと思えてきたお
他人に合わせてばっかりで自分というものが無いお
なんでこんなことで傷つくんだろうお 怒りと憎しみしか湧かないお
皆理不尽お
こんな世界大嫌いお どしゃ降りもあって仕事行きたくないおねえ。辛いおねえ。
もうあと10分なんだけどさ。行きたくないお 今日で仕事を辞めるお
この会社に勤めて16年だお
50代、次が見つかるか不安だらけだお 仕事にいけたけど、午前中何もできなかったお。
とりあえず休憩室に逃げ込んで横になるお 何もよくならないお、かといって変わらないなら、諦めて動けば良いとも思えないお ストレスでかさぶたとかカサカサの表皮を剥がすの止まらない
毟る時痛いしいつまでも患部治らないけど抑圧ばっかで人生に希望が無い >>406
( ´(ェ)`) つナデナデ
少しでも良くなるといいね… ずっと布団で丸まっていたいお
モヤモヤが晴れなくてどうすればいいのかわからないお
どうすればよかったんだお
きっと何言ったってあの人は納得しないお自分が誰より正しいと思ってるからお
こうやって相手のせいにするのもやめたいお
自分だって相当失礼なことをしたからお
罪には罰が待っているんだお悲しいお寂しいお なにやっても張り裂けそうなくらい苦しいお いつまで続くんだお アニメとか見てたからかふと自分の肉体を譲るから、誰か自分の代わりにこの個体になって、これから先を生きていってくれないかなと叶わない願望が浮かんだお
本当に誰かに自分の身体を明け渡して代わりに続きを生きていってほしいお、疲れたお 絶望感しかないお、身体も重いし
この頃体調が良くない感じで辛いお
精神的にも辛いしお
死ぬのは怖いけど死にたいお
昨日は調子が悪い中頑張ったつもりだけど
この先頑張っても報われるのかお 生理で体がだるいお
やることあるけど出来ないお
今日は休むお 大事な人に嫌われるのが怖いお見捨てられるのが怖いお
つらくて布団の中で泣いてみてもすっきりするどころかどんよりするお
どうすれば良いのだろうお
余計な発言しないように縮こまってる自分も嫌だしお
そういうのはもう卒業できたと思ってたのにお
あるがままの性格で愛されている人が羨ましくなるお ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)みなさん、大丈夫ですかお?
( ´ω`)つらいおが少しでも楽になるように願ってますお こんばんはですお
優しいねですお…
自分もここの皆が安らげるように祈っておりますお もうこれ以上痛みを抱えたくない、自分自身の事だけでも精一杯なのに
何も大切に思わずにどうなろうがどうでもよかったならばもう死ねているのに >>415
あるがままの性格で愛されてる人なんていないと思うお ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)さみしいお
( ´ω`)何もしたくないお
( ´ω`)毛布にくるまれていたいお… 家庭内で身内が立てる物音が苦手過ぎて辛いお
ドアバン、物を思いっきり置くドン!
皆耳に刺さってその度に胸がジクジクグジュグジュ痛んで苦しくなるお
毎朝それらの物音で目覚める度に最悪な一日の始まり過ぎて疲弊しきったまま疲労が全然とれないお
もう嫌だ物音聞きたくない
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
身内が嫌いになって自分自身も嫌いになって全部消えてほしいって思わずにいられないお
ああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたいお ( ´ω`)みんな大丈夫かお
( ´ω`)ひとりじゃないお
( ´ω`)日にち薬飲んでくださいお つ◯
( ´ω`)つらいおが少しでも和らぎますように 朝が来てほしくないお。
今日は残業の上に飲み会なんだお。
飲みたくないけど付き合いのある会社とだから参加しないわけにはいかないお。いきたくないお・・・ ひとりだよ
リアルで傍で具体的に助けてくれる味方なんていない
周囲なんてこっちに悪意向けてくる敵ばかり
何もかも全て憎い みんなスケープゴートを探してるからね。
誰かに貧乏クジ引かせて、そいつに全ておっかぶせてやろう、みたいな空気。
社会的にもそんな感じだよね。 ( ´(ェ)`) 風邪と花粉症でつらいお…
がんばって薬局と買い出しイテキタ
ついでに温泉も・・ ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)つらいおですか?
( ´ω`)わたしもつらいですお
( ´ω`)きっとここから抜け出せると
( ´ω`)みなさんとともに抜け出せると
( ´ω`)心から祈るお!! ( ´ω`)久しぶりに書き込みますお
( ´ω`)年度末〆の仕事が何とか終わったけど代わりに漏れがボロボロになったお
( ´ω`)新卒も入ってこない魅力のない会社になっちゃったのに上司たちは
( ´ω`)派遣で来ている若い人たちにネチネチやってこの年度末で辞めていく人多数出してるお…
( ´ω`)結局そういう人達にうまく仕事してもらうように育てないと自分達が辛くなるのに何考えてるんだ、って思うお
( ´ω`)仕事で忙しくなって、なるべく過労で体壊して早く死ねるように頑張って努力するよ、と思ってたけど
( ´ω`)そんな人生も本当は虚しいから嫌だお 早く死にたいお
死でしか救いや解放を得られないお
もう心臓止まってお
疲れたお
辛くて辛くて辛くて苦しくて狂いそうお
もう生きてるの嫌だお嫌だお嫌だおおおおおおおおお助けておおおおおお ( ´(ェ)`)
つらいおから逃げ出すことは出来ても
抜け出すのは時間かかるお・・でもがんばるお 途中からだけどレスしていくお!少しでもつらいおが和らぎますようにお!
>>419さん中身がある楽しいことがあればいいおね。辛いことの方が多いお。
>>422さん仕事は無事に行けたかなお?お疲れ様だお。
>>423さん大丈夫だお。大丈夫だお。怖いの怖いの飛んでいけだお!
>>424さんわかるお。寝ていたいおね。休んでいたいというか、起きて行動してると疲れたり、考えたりねお。無になりたいなお。何も囚われずにお。
>>425さんたまにはいいんだお。無理して長引くよりはお。体調も心も時には休ませなきゃねお。 >>426さん苦しいおね。はっきり止めてくれ!というのも勇気がいるおね。
一時期外に出たりして物音がするところから距離を置いて一呼吸するとか…身内に遠回しにきついから控えてほしいって訴えられたらいいんだけどなお。心配だお。身を削ってまで我慢する必要はないお。
>>427さんありがとうだお。落ち着いてほしいおね。薬頂くお。人付き合いでもう少し上手くいきたいなお。噛み合わなかったり、それでもう話さない方がまだマシに思えて。それがしんどいお。
>>428さん次は楽しいことばかりが起きるといいなお。神経がもたないし、ひやひやするおね。 >>429さんそういった行事に参加しないと気まずいもんねお。嫌だおね。切り上げれたらいいんだけどなお。飲むにしたって楽しくないとお酒もまずいからねお。お疲れ様だお…
>>430さん突っかかってきたり、否定してきたりとかね。疲れるおね。只、寄り添ったり聞いてほしいだけなのになんでかなお。
>>431さん自分が可愛いかったりするからねお。
責任から逃げ出したかったり助け合って解決するのが理想だけど面倒はごめんというのもあって
擦り付け過ぎもよくないお。ほどほどだお。
>>432さん
お疲れ様だお。負担が一刻でも早く無くなるといいねお。聞くしか出来ないけどいつでもつらいおを置いていってねお。 >>433さんどうしたかお?生きてると辛いことだらけだおね。一回くらい解放されてもいいのにねお。
>>434さん
クマさんかなお?お疲れ様だお。温かいのはいいけど花粉症の人にとってはきつい時期だおね。お大事にねお。
>>435さんそうだおね。信じ続けたらいつかね…お。いつまで耐えればとかあるけどお。先も不安だしお、確信があればいいのになお。自分のペースでねお。乗りきれる日がくるといいなお。望んでるお。一緒にゴーゴーだお! >>436さんそんな上司達の犠牲になるのはもったいないお。育てるのも仕事の一つじゃないかなお。チームワークは大事だしお。436さんお疲れ様だお。
どうか潰れないようにねお。社会経験乏しくてその辺のことはよくわからないけど新人さんも大切にしなきゃ、436さんが言うとおり苦労するのにねお。自分達が痛いほど実感する日がくるお。
>>437さんよしよしだお( ´ω)/(;ω;)ほんとにねお。此方だって好きで苦しんでるわけじゃないのにねお。周りと平等にしてほしいおね。辛い人がとことん苦しむなんて不公平だお。
>>438さんつらいおね。いつかは抜け出せますようにお。
>>439さん何か食べましたかなお?チーズとか意外と腹持ちするお。キャベツもいいお。カロリー低いから多めで食べれるし、満腹感が得られるお!
>>440さん応援してるお。見てくれる方もいるはずだお!でも、頑張りすぎないようにねお。 ( ´ω`)ムカムカするお
( ´ω`)憎くて仕方ないお >>446さんイライラする時はリラックスできる音楽聴くのに限るお!憎むのも疲れるおね… つらいお
楽しかった記憶ばかり思い出して、涙が出てくるお
もうあの頃には戻れないんだお… どうしてこんな役立たずが生きているんだお
どうして自殺で保険おりないんだお
どうして誰も殺してくれないんだお
殺す価値もないのかお
自分の存在が一番辛くなる原因だお
死ぬというか、元々存在じたい無かったことにしてほしいお
とかいいながら、自殺も怖くて出来ないし死ぬのもそもそもこわいお
情けなさすぎるお。。。 かつて寝不足とストレスと家庭環境と成績のカルテットで完全に精神がやられてたときに部活の同級生に追い打ちをかけられた時の言葉を、部活の同級生がLINEのコメントにしてるお
それに気づいた時は電車の中だったけど軽くブチ切れたお 悪意から笑いながら他を傷付けるのを好む残虐な人には罰が下って、傷付けられた人にはその何倍もの優しさや幸せが降り注ぐ世界だったならよかったのにお
…というか叶うなら寧ろそもそも誰も傷付かない世界がいいお
他を害そうとする悪意ばっか、暴虐ばっか
笑って搾取して傷付け続けるおぞましくて醜悪な加害者と、被害者の悲痛極まりない悲鳴と慟哭と苦しみと悲しみの叫びばっかり
もうこんなのばっかり見せられくないし傷付きたくないお
憎いお、憎い、憎い憎い憎い憎い憎い!!! >>442>>444
いつもレスしてもらってありがとうですお
とても嬉しいですお
442さんのつらいおが和らぐよう心から願うお
>>449
( ´ω`)大丈夫ですかお
( ´ω`)ここで気持ちを吐き出してくださいお
( ´ω`)ゆっくり休んでくださいお たくさんレスしてる方、お疲れ様ですお。
ありがとうございますお。
庭に咲いてた菜の花を根こそぎハサミで切り取られて盗まれましたお。
何でこんな酷い、そして泥棒という犯罪行為を行えるんでしょうかねお…。
そして何より怖いですお…。 >>454
( ´ω`)酷いお
( ´ω`)なんてことするんだお… >>451
kuma_moon_kumaあっとヤフー ( ´ω`)嫌な夢を見たお
( ´ω`)自分の長い間のコンプレックスの夢だお
( ´ω`)一生の傷なんだお
( ´ω`)つらいお
( ´ω`)もう何もしたくないお ずっと行きつけだった美容室で毎度髪の洗い方が下手だとダメ出しされるのに嫌気差して、自分で切るようになったお
百均とかでもシャギ切り用ハサミや、櫛とカッターが複合されたのが売られてたしお
散髪代も浮くようになったし、家で好きなタイミングで切れるのは毛量が多めで二週間でボリューム戻ってしまう自分には合ってるお
髪切ると気分も軽くなっていいものだお
切った髪のたっぷり入った小型ゴミ箱を覗くといつも、まるでゴミ箱に自分の頭部が入っているように見えてちょっとぎょっとしつつ面白みもあるお ( ´ω`)なんかあったわけじゃないのに、朝からつらいお
( ´ω`)仕事してない負い目なのかおね
( ´ω`)体も心も痛いお 静かな空間で大きな咳が聞こえ続けると身体が震えてパニック起きてしまうお
辛いお辛いお辛いお
もう聞きたくない死にたい 人事異動が全員白紙になったお。
一体なにがおこったかまったくわからないけど
自分も来月からどうなるかわからないお・・・
不安でしかたないお・・・ ( ´ω`)つらかったお
( ´ω`)心は壊れたけど体も壊れつつあるお つらいお…
お金ないけど精神的なものと物理的なもので働けないのに親戚からいろいろ言われるのつらいお
でもお金ないから病院もいけないお
悪循環だお 本当につらいおね
私のつらいおも皆のつらいおも飛んで行けばいいのにお 眠っても全然疲労が解消されなくて辛いお
生きていても救いがない現実だから死にたいお
ひとりじゃもう動けなくて限界、誰も助けてくれない
誰も優しくしてくれない誰もわかってくれない味方になってくれない
自分がいらない人間だからなんだろうねお ずっと好きだった女性に嫌われてしまったお…
つい数日前まで仲よかったのに…
ここ数ヶ月積み上げてきたものが一瞬で崩れ去ったお…
SNSでもボロクソ書かれて…喪失感がやばいお…
本当に今までのことを思い出すたびに吐きそうになるお…( ´ω`) ( ´ω`)暖かくて良いお天気だお
( ´ω`)寂しいお
( ´ω`)ひとりぼっちだお… ( ´ω`)みなさん、お疲れさまですお
( ´ω`)みなさんとわたしのつらいおが軽くなりますように 粘着スレチ荒しにいつも自分だけ突っかかられて辛いお >>471
荒らしってこの板に居る人より病んでると思うお
気にしないのは無理と自分もやられて逃げたことあるから知ってるけど
気にしないのが一番だお しかし・・・また月曜がきてしまったお・・・しかも年度末だお。
逃げ出したくて仕方無いお。
いつもみたいに休みに逃げられないのも辛いお 生きてる限り、つらいことは沢山あるよね。まめすけに会いたいのスレで気を楽にして下さいな♪ >>472
有難うですお(´;ω;`)
母親の記憶力がここ数年明らかに落ちてて、今後を悲観して落ち込んでいるお
認知症発症して介護始まって家庭内が悲惨なことになるのかなとかお つらいお…
愚痴吐きたいけど聞いてくれる人が居ないお
でも愚痴なんて聞きたくないのも分かるお
何やってもダメだお
なにか行動起こしたり良いことがあると不幸が起きるんじゃないかって凄く怖いお >>477
ああ。うちの母親も近々そうなるんじゃないかと不安だお。
大変だおねえ・・・ ぐえーいつもよりちょっと活動量多かっただけで全身筋肉痛だお…
自分貧弱すぎるお… 会社怖くて行けないお
今日も休んじゃったお
つらいお 辛い辛い辛い辛い辛い
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
怖い怖い怖い怖い怖い怖い
もうこんな思い何度繰り返さなきゃけないの
早く人生終わってほしいお
全ての苦痛から解放されたいお助けてお助けてお助けておおおお(´;ω;`) 会社行きたくないお
嫌すぎて吐いてしまったお
つらいお 異動になっちまったお。
新しい仕事新しい職場新しい人間関係。
辛いお・・・辞められるなら辞めたいお 同じような境遇の友達が欲しいけどやり取りが帰って来なくなるのが怖くて踏み出せないお
ついでにメンタルとか自殺についての質問、いろいろしたいけど殺伐してるとこばっかりで怖いお・・ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::境遇はちがうと思うケド
|● ● i'゙::::::: おいらでよかったら・・
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: レンタンなら あるよ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>489
こら!クマさん
練炭は自殺幇助なるからあげたらダメだお 毎日毎日毎日同じ愚痴の聞かせられ役疲れたお
辛い事聞いて貰いたいけど、それが出来るなら言われる前にとっくにやって解決してるわってな内容の、助言になってないクソバイスされるのがうんざりで吐き出せないお
自分もすっかり性格悪くなったお
毎日横暴な身内から理不尽に服従強いられて抑圧されるのが続けば、自分だって性格悪くならなきゃ生き抜けないっせもんだお >>453さん此方こそだお。ありがとうだお。あまりできてないけど皆さんのつらいおがいい方向に向かうのを祈ってるお。
>>454さんいえいえだお。それにしても酷いおね。花も気の毒だお。せっかく一生懸命に育てただろうにねお。人のを取るより、自分で育てた方が愛情も大きくなるのにねお。 温かいのに不調だお。漫画も絵の方も描いてて無駄だと思えてくるお。前みたいに見てくれる人も楽しみな人もいないしお。自分だけいいな!って思ってやってても虚しさが強くてお。実際に創作やってもやらなくても反応が一緒で悲しいお。
10年以上描いてきたのはなんだったのかなお。時間の無駄だったのかなお。悔しいお。魅力の無い物しか産み出せないんだお。今はそれすら出来てないからもっと情けないお。
でも、コンテストにはまだ挑戦するお。維持だお。此処まできたら砕け散ってやるお!! つらいお、サインバルタ飲んで寝ると朝大抵の場合あたまめっちゃいたいお ( ´ω`)ずっと我慢してたお、限界がきたお
( ´ω`)お前どんだけ他人に依存してるんだおって、
( ´ω`)殴ってやりたいお ( ´(ェ)`) >>490 ゴメンお・・そんなつもりじゃないよ
・・つらいお・紛らわすのに七輪でBBQしながら お話しするの・・
全さんや皆さんもつらくてもがんばってると思うから おいらもがんばってるお
あと家族とか本物の毒親で悩んでいるなら 早めに縁を切ったほうがいいお
どんなに心配して尽くしても最後まで感謝もしないし 一生祟られる呪いがかかるよ ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)みなさん大丈夫ですかお
( ´ω`)つらいおが和らぎますように 1回全て壊した方が上手くいく気がするお
それしかきっかけ作りが見つからないお 自分で解決出来る状況ならわざわざ言われなくても解決してるって最初に言ったのにお
余計なクソバイス迷惑だって言ってるのにお
わざと煽ってきてるようにしか思えないお 会社行きたくなくて、また吐いてしまったお
身体的にも精神的にもボロボロだお
つらいお 知り合いがギターレベルが超絶アップしてたのに焦ったお
かたや寝て病院行くだけの生活だお
飲み込みも悪くなって投げてたけど、本かったのでギター触るお >>473さんほんとにねお。逃げ出したくて嫌になるお。疲れてくるおね。
>>474さんだおね。寝ていたいなお。悪夢もきついけど起きてる時の方が色々考えてしまうお。
>>475さん面倒だおね。あまり変化もないし、薬だけで十分かなお。
>>476まめすけさんも無理せずにだお。
>>478さんわかるお。上手くいかないおね。私も言いたいけど愚痴言っても話が噛み合わなくてお。それもあってか中々、言えないお。 >>480さんお疲れ様だお。ゆっくり休んでねお。体を動かすことはいいことだお!
>>481さん無理するよりはいいお!次に向けて準備だおね!
>>482さん大丈夫かお?あまりにも酷いなら病院にいってねお。
>>484さんあるあるお。消えてしまいたいお。取り柄が一つもないから生きてもしょうがないってなるお。 >>485さん人生終わらせたいおね。もう嫌だお。生きていても何もないお。親しくしても去っていくし、色々疲れたお。
>>486さん吐き気きついおね。プレッシャーがね。それがなくなればいいのにねお。気楽にいけたらなぁお。
>>487さんお疲れ様だお。環境が変わって慌ただしいおね。変えられたらどんなにいいかお。帰ったら沢山息抜きするんだお。 >>488さんだおね。本音を話せば切られたり、引かれたりするしお。かといって自分自身ではどうにもならないから疲れてお。此処でもいいから話せるといいなお。
>>491さんそれだけ耐えてきたんだおね。どっかで発散しなきゃ不満が出るのも仕方ないお。出来たら本当に苦労しないよ!はよく思うお。
>>494さん頭痛薬はもらえないかなお?言えばくれるんじゃないかなお。それか体に合ってないかもしれないおね。
>>495さん依存しすぎなのもね。死ぬときは一人だしお。ほどほどがいいおね。
>>496クマさんバーベキュー楽しそうだおね。一度はそういった楽しみもほしいおね。苦しいばっかよりはお。 >>497さんもねお。人間関係も絵もダメだし、希望が持てないけどお。また笑えたらいいなお。
>>498さんつらいおね。私も死にたいから生きて!とは言えないけど悔いない日々を過ごしたいおね。
>>499さんいっそ白紙にしてやり直すとかねお。中途半端だとずるずる長引くだけだから0からスタートしたいなお。
>>500さんわかるお!寝てる方が楽しいなお。夢の方が生き生きしてるから起きた分、絶望が凄まじいお。
>>501さんあーあるお。私も相談しててそれを乗り越えなきゃね!って返されて、出来ないからこうして悩みを言ってるのに。いまいち噛み合わなくてお。吐き出したくても言えないんだお… >>502さん出来るなら転職を考えるか暫く休息をしてみるかだお。それほど精神的に負担がかかってるからお。体調崩す方が心配だお。
>>503さん止めれるなら止めてしまいたいおね。
>>504さんギターいいなお!また弾きたいなぁ。買ってはあるんだけど飾りだお。私もまた本買ってチャレンジしてみようかなお。 久しぶりに発狂や暴れたくなったお。自分でもまずいなって思って早退したお。最近気分の波が酷くてお、相談もしたけど噛み合わなかったりしてもやもやしてお。結局自分でどうにかするしかないんだお。
やたらと何で生まれたか?考えてしまうお。恋も夢も目標も駄目でなーんも取り柄ないのにねお。いっそ中絶してくれれば良かったのにお。こんなこと言うと説教されるけどお。そういう人は恵まれてるんだお。
こっちは何やったって一つも取り柄ないからお。前向きになろうとしても押し潰されるし、幸せになる権利なんてないんだお… なんで異動先への電話で「係長に変 わろうか?」って言われた時に
なんで「お願いします」じゃなく「いえ、辞令もらってお伺いした時に」とか俺は言っちまったんだおー >>512さん後で伝えるのは難しいかなお?手違いがあったのでって一言添えて訂正できるならいいんだけどなお。 >>513
いや。
単純に挨拶くらいのはずなんおね。
それ断ったことにグジグジしてるんお。
このくらい普通なら気にしないんだろうけど・・・2日に会うからポロっと言っちゃったんだお。
また掛けなおすのもあれだおねえ・・・偶然を装って顔をだすかおねぇ・・・でも2日にご挨拶って言っちゃったおねぇ・・・ 生きてるの苦しい辛いつまらない虚しい
不快な事されて自分の身を護る為にやめてって言うことすら悪者扱いされる
何でこんなに抑圧されなきゃならないの
もう死んで全部終わりになってほしい
もう生きてる上で起こる事全部面倒臭過ぎてうんざり ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)つらいおの毎日お疲れさまですお
( ´ω`)こうなったのもきっとわけがあるって思えたら・・無意味じゃないって・・・ もう駄目だ最低だ自分
何もかも何でうまくいかないんだろう
足元注意していたのにそれでも見落として昆虫を踏み殺してしまった
自分のせいで必死に生きてた生命を絶ってしまった
せっかく成虫まで育てたのに
痛かったろうに生きていたかったろうに、もう取り返しがつかない
自分なんかより生きるべき生命だったのに
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい謝ってももう戻らないけどそれでも
偽善と言われるんだろうけど虫好きだし自分なんかのせいで生命が死んだ、取り返しがつかないのいうのが苦しくて怖い もう疲れたお
死にたいお
身体悪いの治らなくて何するにも莫大な精神的・肉体的負担が発生するからしんどくて仕方ないお
生きている上で避けられない事にすら物凄く疲弊するお
もう何もしたくないし、生きてる上で社会や諸々から何かするの強いられるの辛いお
何もしないの、休むのも社会から許されないんだからこんなのもう死ぬしかないおね ぽかぽか陽気で綺麗に咲いてる桜を見ると逆に心に刺さるお…
自分の心に春はこなかったなって( ´ω`) ( ´ω`)シカトされたり陰口言われたりするのに疲れたお 疲れたお
死にたいお
身体壊れてても休むの許されないから死にたいお >>514さん二日に挨拶かぁ…偶然を装うのもいいかもしれないおね。状況がよくわからないから的確な事は言えないけどお。気まずくなければ自然体でいいんじゃないかなお。
>>515さんだおね。拒否くらいしたっていいのにお。自分の人生なんだから好きに過ごしたいのにねお。なんで過ごせないのかなお…
>>516さんこんばんはだお!それはいい考えだおね。良いことの前触れかもしれない。実際にそうならどんなにいいかなお。
>>517さん優しいおね。私はそこまで考えられないし、踏んでもスルーしてしまうお。謝るだけでも違うお。あまり責めないでねお。残酷な言い方だけどそれも寿命のうちだったかもしれないお。 >>518さんなにもしないでいたいよねお。必ず強要されるお。此方は休みたいだけなのにお。ご飯食べたり薬飲むのも面倒だおね。ほんと疲れるおね。
>>519さんお疲れ様だお。行きたくないおね。自分のペースでねお。
>>520さんあぁ、寂しくなるおね。私も春が来ないお。作ろうとしても逃げていくお。別ればっかりな気がするお。周りが羨ましいお。
>>521さんそれは嫌だおね。なんでそんなことするんだろうねお。はっきり目の前で言えばいいのにねお。遠回しなことしないで、せこいお。 >>522さんそれはきついおね。休むのも大事なのにねお。どうしてもしんどいからって訴えれないかなお?距離おけるならおいたほうがいいお。 ここでも残させて貰うお
もし本当に何かの気まぐれでここ見てたらただお礼言いたいお
この時期になると本当に生死と自分の尊厳の極限で生きてた頃にメールで優しく話相手になってくれた人思い出すお
気付いたらなんかまだ病院送りにもならず生きてますお
本当に誰も頼れないしどこ掛け合ってもきつい薬で何も考えないようにするか暗にしねって突き放された孤立無援の時に丁寧に返事してくれたり、気遣ってくれるだけで
どれだけ救われて正気保てたか言いきれないお その人も辛い育ちで大人になって一人で頑張ってたけど壊れちゃったみたいだったお
社会復帰に少しずつ頑張ってるって言ってたお
頑張らなくていいからその人が少しでも苦しい辛い思いから心身解放されて穏やかに過ごせてたらと願ってますお 偶然を装って顔だしてみたお。
想像以上にやばそうだったお。
後で他の人に聞いたら仕事を下に振って仕事しない係長だったお。
なんか雰囲気もおかしくて、連絡しなかった不安は無くなったけど、更に別の不安が大きくなったお。orz 辛いお
死にたいお
疲れたお
もう一生強要されてやる事は何もしたくないお
もっと皆が常識の範囲で好きな事して楽しく生きていける世界だったらよかったのにお
自分も自分のやりたいやれる事しながらのびのび自分のペースで生きたかったなお
そしたら生きてるのもこんなに苦しくなかったかもしれないのにお
いつまで生きてなきゃいけないのかな
ペット置いては死ねないから辛うじて生きてるだけお また悪夢にうなされたお
自分だけ能力と場違いな所に何故かいて、衆人環視の状況で執拗に叱責されるのが続いたお
重い雰囲気も戸惑いも苦痛も丸で現実と同じでしんどくて辛かったお
最悪の寝覚めで肉体的にも精神的にも疲弊したままだお
教室で自分の座席を忘れてわからなくなる悪夢もよく見るお
田舎で30分に一本しかこない電車に乗り遅れて遅刻する夢もお
もう悪夢見たくないお、凄く苦しいし疲弊するお 辛いお死にたいお
毎日四六時中それしか考えられないお
助けてくれる誰かなんていない
孤独だし孤立無援だしこんな苦しみばかりの生からは早く死んで解放されたいお 明日だお。もう明日だお
辞令貰ったら職員カードと印鑑もって引き継いでもう残業だそうだお。
何があるんだお?
課長係長の印鑑でなんで済まないんだお?
相談した人みんな首捻ってたお。
不安で仕方なくてもう具合悪くなってるお。一週間持つなんてとても思えないお・・・ 辛いお
せっかく良い感じだったのに
台無しになった事があってお
小さな事かもしれないけどお
辛い事はやっぱり辛いお・・・ ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)つらいおの毎日お疲れさまですお
( ´ω`)少しでも軽くなりますように ( ´ω`)薬に依存するとか、本当にあるのだろうか…
全く効いてる気がしなくて飲み忘れそうになるくらい自分の中では存在感が無いのだけど… >>539
俺はあるお
痛み止め飲まないと眠れなくなってるお |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 疲労困憊だお
眠いお
活動したくないお
ずっと眠っていたいお
かなわないなら死にたいお ( ´ω`)皆さん、お疲れさまですお
( ´ω`)年度末の忙しいのが終わってぽっかり穴が空いてるみたいに暇になったら
( ´ω`)心がどんどん辛くなってきたお
( ´ω`)忙しい時は本当に倒れるんじゃないか、ストレスで血圧もずっと高くなって頭も痛いし吐き気はするしだったお
( ´ω`)途中で倒れなかったのは良かったけど胃が痛むのか背中が痛くてご飯も食べられなくなってきたお
( ´ω`)怒りすらも沸いてこなくなって哀しみだけだお
( ´ω`)生き続けるのももう潮時かな…と思うようになってきたお ( ´ω`)作業所でデザイン系のお仕事もらってるお
( ´ω`)ネットで要望にそったデザイン検索して咀嚼して方向性決めて自分でデザイン作ってるんだけど
それは自分の中に無いからだろって嫌味言われてつらいお
( ´ω`)世のデザイナーは全部資料なしでやってるのかお...? ( ´ω`)頭痛がずっとするお
( ´ω`)つらいお… やっぱり上司とは合わないお。
全出張所で同じ基準で事務やってんのに「予算絞るために客の基準を厳しくしろ。規定に無いから厳しくしてもいい。」
客が不利益被るのにぬけぬけという感覚がわからないお。
そしてどうせ「そんな意味じゃない」とか後で言うんだお。
ああはなりたくないけど、あの無神経さはある意味羨ましいお >>546
544だお
ありがとうだお
そうだおね、資料探しから始めるおね
今日も作業所行くの怖いけどがんばるお 父親が家の物を盗むようになった。
何度注意しても聞かない。
介護してて辛い 以前、作業所の女の職員の冷たい対応されて、相談してもらった者だお。
男の職員のおかげでノントラブルだったんですが……その方が移動で居なくなり、新しい男の職員が入って来ましたお。
女の職員も以前よりは仕事を教えてくれる様になりましたが、何故か僕の時だけつっけんどんですお。(-_-;)
作業所行きたくないお。(-_-;)
死にたいお。(-_-;) >>550
( ´ω`)お久しぶりですお。
せっかく良い人が居たのに残念ですねお…。
また苦情を申し立てると角が立つから、しばらくは様子見するしかないと思いますお…。 >>551さんへ
優しいお言葉ありがとうございます。\(^_^)(^_^)/明日は早く早退してカラオケでストレス発散してきます。 やっぱり仕事は何をするかの前に誰とするかですおねぇ・・・
まぁどっちもだめなんですけおね >>549
( ´ω`)大丈夫ですかお?
( ´ω`)行政に相談しに行ってみるのはどうですお
( ´ω`)一人で全部やろうとしたら大変ですお 明日からの仕事を考えると死にたくなるお
今日の昼の明日の事とは関係ないけどミスしたのも心にへばりついているお
理由のない不安と絶望が転がってるお ( ´(ェ)`) 仕事かぁ・・・
どう生きるか死ぬかで考える・・
でも、もう疲れたかもしれない 元気でない・・ ( ´ω`)今日作業所行ったら明日おやすみだお
( ´ω`)なのに涙がでてくるお
( ´ω`)がんばるべきなのか休むべきなのかわからなくてつらいお 嫌なことしかないお
同居ニートに弾圧されたお何がうるさいだおふだんは寝てるくせに
うるさくなる作業だからこうして他の人が仕事や遊びにでかけている午前中にすませようとしているんだお
そんなに嫌なら自分がでかけろお
つらいお涙でぼろぼろだお どこに電話しても他のとこに電話しろって言われる
いのちの電話的なところね
たらい回しにされて結局しねっていわれてるきがしてつらいお 身体辛くてだるくて悲観ばっかりで悲しくて張り裂けそうだお
疲れたお もう死んで終わりになってほしいお
誰も助けてくれないお辛いお辛いお辛いお助けてお 仕事終わらないのに、どんどん新しい仕事振られるお
仕事終わらなくてパニックになるお
ふがいない自分に泣けてくるお ( ´(ェ)`) 皆さんお疲れさまですお
休みたいけど休めないから辛いですお・・・
土日はいつも急に呼ばれて慌ててますお・・
ムリすると倒れるから ゆっくり作業すると時間が掛かって疲れますお・・ ( ´ω`)仕事初日なのにどっぷり疲れたお
( ´ω`)明日も仕事なのに気が立って全然眠くならないお
( ´ω`)寝れないと辛いのがわかっているのに。。。 ( ´ω`)ああ本当に本当にお疲れさまですお
( ´ω`)こんなのでは何の力にもなりませんが、
( ´ω`)少しでも癒えるように願ってますお 報われなさ過ぎて虚しいお
ずっとこうなら死にたいお
誰とも心通わず笑えず安らぎも幸福もが遠い彼方過ぎて少しも見えない、嫌なものばかり眼前に広がって苦痛ばかりに責め立てられる虚しい人生
砂みたいに無機質な生の為に生まれてきたのかなお
こんなのなら物心つかない内に死にたかったお
何で仕事とかだって大勢の人がやりたくないよって苦しんでるのに、生きてる以上強要されるんだろうお
もっと生きているのが苦しくない世界に生まれたかったお
そんなの無いってんなら最初から生まれたくなかったお
義母にも夫にも不満あったから心の慰めに自分を生んだとか聞かせてきた母親恨むお
嫁なら生むべきとか世間体とかで子を生むよう圧力掛けた社会や祖母や父親も恨むお
幼少から歪んだ家庭ではけ口にされて暴力に晒されて身体壊されたからまともに生きられないし
もう本気で全部憎いお、もう全部消えてお、辛いお辛いお辛いお辛いお辛いお、こんな人生終わってお!!!!! >>526さんも幸あれだお!優しくないお。押し付けがましいかなってあるかなお。でも気になってしまうお。 >>536さん眠れましたかお?不安だと寝付き悪いおね。
>>537さんそうだおね。あっという間というかお。ついつい焦ってしまうお。
>>538さんもねお。軽くなるといいなお。
>>539さん弱い薬なのもあるかもしれないおね。強い薬はないと禁断症状がおきるお。だから怖い部分もあるお。
>>541クマさん無理しないでねお。 >>542さん休める時に休めたらいいのにねお。体も心も悲鳴上げてるのにそれでも頑張らなきゃいけないのは辛いおね…
>>543さんお疲れ様だお。そこまでして頑張ってお。報われるといいんだけどお。
確かにあんなに多忙だったのにってぼんやりしてしまうおね。休んでいいのかなって、感覚が麻痺してるかもしれないお。
>>544さん創作する上で資料無しはないんじゃないかなお。デザインかお、センスとわれるし大変そうだおね。自分の思い通りにしたくても没にされたりきついおね。
>>545さん頭痛薬はないかなお?飲んだかなお?もし飲んだなら横にして安静にだお。 >>547さん傲慢な人ほど上手くいってるというか、ストレスが少なそうだおね。合わせようとすると余計に身が削れそうになるお。
>>549さん言っても聞かないのは辛いおね。下手に責められないしお。盗まれやすい物はわかりにくいところに隠しておくとかは無理かなお?
>>550さん久しぶりだお!相変わらずなんだおね。いい人ほどいなくなってしまうおね。此方も構ってられるかー!っていっそ消してしまいましょうお。いないと出来るだけ思うようにお! >>553さん人間関係はどこでも付き物だおね。ほんと困ったなぁお。生きる上での課題だけど疲れるお。
>>555さんあるあるお!また繰り返してしまうんじゃないかとかあれこれ考えてしまって…もっと気楽に生きたいなお。
>>556クマさんお疲れ様だお。元気でないときは休息だお。また上がっていけるといいねお。
>>557さんお疲れ様だお。一気に疲れが反動で来てるかもしれないおね。私もよくそうなるからそういう時は休ませたり、気分転換してるお。
>>558さん大丈夫かお?吐き気止めはないですかお?精神科でも処方してくれる場合もあるから試しに言ってみるといいかもお。 >>559さんきついおね…その人と距離おけないかなお?どっか別の場所で息抜きしてみるとか、当たられるのもたまったもんじゃないおね。
>>560さん何のための救い場なんだろうねお。こっちはすぐにでも助けてほしいのに。聞いてほしいのに。掛けてくる人が多いだろうけど此方もね、頼りたいおね。
>>561さんだおねお。普通に生活したいだけなのにどうも上手くいかないおね。ただそれだけなのにお… >>562さん頼られすぎもねお。相談は出来ないかなお?今の仕事があるのでちょっと…的な。勇気いるかもしれないけどダウンする方が大変だお。
>>563クマさん休息ほしいおね。本当にお疲れ様だお。沢山頑張ってるねお。ゆっくりやるのはいい方法だお。早く終わらせたいのもあるけれど自分自身の心と体と相談だおね。
>>564さんあるあるお!気が張っちゃうというか、神経かなお?休めたらもっと打ち込めるのになーってあるけど単純に朝来るのが嫌なんだおね。
>>565さんもだお。ゆっくりゆっくりと。皆様が少しでもいい方向に願ってるお。 >>566さんも日常を過ごしたかったのにねお。新たに生まれ変われたら変わりたいおね。周りの縛られたルールとか関係なく。自分の人生にがやが突っ込む時点でおかしいんだお。566さんはなんも悪くない。なんも悪くないんだお。本来は幸せになるべきなんだお。
>>567さんあるおー。地味に痛いんだおね。ビタミン取ると治りが早いお!摂取してから長引かなくなったお! 父が手術で入院したりしてバタついたお。不安だったけどしんどそうにしてなくて良かったお。いざ家からいなくなると寂しいなお… >>576
( ´ω`)それは大変でしたねお。
あなたは大丈夫ですかお? ( ´ω`)こんばんはですお
( ´ω`)毎日お疲れさまですお
( ´ω`)ちょっぴりでも和らぎますように祈りを込めますお!! ふと電車に飛び込みたい衝動に駆られるお
各駅の停車するときだからゴリゴリ痛くて死なないだけかもしれないのにお 頭や腹が痛くなると薬飲まなきゃいけなくなるくらい痛むのつらいお ( ´ω`)土日は社員がいないからやりやすいお
( ´ω`)でも平日は社員がチロチロ見に来てやりづらいお
( ´ω`)前の担当社員さんは任せてくれたのに、今回の人は監視レベルで降りて来るお
( ´ω`)やりづらいお。。。 >>577さん私は大丈夫だお!調子は良くなりつつあるけれど父のことで不安かなお。あまり考えないようにしてるお。
>>578さんも安らぎが訪れますようにお!平和が何よりだお!
>>579さん死にたい気持ちはわかるけどお、早まらないようにねお。人身事故は色々と大変だお。
>>580さんだおね。飲み過ぎると気持ち悪くなるし、困ったものだお…
>>581さん見られると気になるし、集中しにくいおね。私も一人でやる方が捗るお。監視されてるとどうも手元が狂うお… 神経質って怒られて何か人間関係全部嫌になったお
自分でもわかってるよそんなのお
でも細心の注意をはらって護っていなきゃならない対象がいるんだから気を張っているんだお
もう否定されるの疲れたお >>581
( ´ω`)あるあるお
( ´ω`)監視されてもやりにくいおね
( ´ω`)バイト行きたくないお…… 非リアでつらいお・・・
でも、生きるために生きるだけで精一杯だから
これが自分の人生なんだと諦めるしかないお
誰とも仲良くできなくて独りになったし、この先結婚もできないんだなと思うと寂しいお・・・ ( ´ω`)582さん584さんありがとうございますお
( ´ω`)今朝勇気だして、やりやすい用にやらせて欲しいと頼んだら一応了解もらえたお
( ´ω`)暇なのかしらないけど、夕方は来るとか言っててゲンナリだけど、すぐ降りて来るよりマシだお
( ´ω`)とりあえず残り9日間頑張るお。。。 良くなったかと思えば躓いてしまうお
こういうふうになったら嫌だなとぼんやり考えていることが現実になってるお
そういう思考が災いを引き寄せてるのかなお
平和が一番お 味方とかいい人と思ってた人に傷つけられてしまうのはつらいおね・・・
そんなことばかりだけどお・・・
真剣に話してもあしらわれてお・・
他にはしないのに自分だけやられてるし、何で自分ばかり軽く見られるのかと悲しくなるお
もうどこにも安全な場所はないんだおね
否定されたら自信なくすしどんどん虚しくなっていくお
どこ行っても舐められる運命なんだお悲しいお 会社行きたくないお
今朝も吐いたお
身体も心もボロボロだお ( ´ω`)また悪夢を見ましたお
自分のスマホがウィルスに感染して、自動的にスピーカーから自分への悪口が溢れて止まらなくなる夢ですお…
寝ても覚めても悪夢ですお… 新しい職場は今のところ人間関係は悪くないけど、仕事は1.5倍くらい増えたお。
疲れはててるけど、今のところはいいお・・・ >>587さん聞いてもらえてよかったお。ほどほどにねお。少しでも落ち着いてやれそうだおね。
>>583さんほんとだおね。好きで気にしてる訳じゃないし、私も神経質なところがあるから自分自身でも疲れますお。
>>585さん湿布貼ってみてはどうかなお?お大事にお。
>>586さんわかるお。支えられたいなって思うお。恋人も家族持ってる人とか軽々しく孤独を語る方とかイライラするお。
支えてくれる人がいるのに贅沢言うなってお。なんで平等じゃないんだおね… >>588さんだおね。寒かったり暑かったりよくわからないお。
>>589さん眼鏡変えれないかなお?眼科にかかる方がお金かかってしまうし治りにくくなって大変だお…
>>590さん安定したいおね。波があって疲れるお。楽しくてもまた嫌なことがあるんじゃないかって不安になるお。
>>591さんあるあるお。良い風に言えば優しいって言われるけど黙ってばかりだから見下されやすいおね。なんで此方ばかりきつく当たるのとかお。ほんと生きにくいお… >>592さん大丈夫かお?行きたくないなら休んでもいいお。そこまでしなくていいんじゃないかなお…吐くのは辛いおね…
>>593さん疲れ的なものかもしれないお。金縛りとかもそうだしお。休みたくても休めないのはきついなお。
>>594さん中々ねお。次は上手くいくといいなお。
>>595さん保守ありがとうだお!
>>596さん人間関係がいいのは良かったお!疲れは慣れかなお。休みの日はとことん休息して次に備えてだお! >>599
いつもレスくれる方、ありがとうございますお
いつも励まされてますお 生きてるの辛い苦しい疲れた
もう一生何もさせられたくない
望まないことばっか、眠ったらそれで人生終わりになってほしい
消滅したい ( ´ω`)いつも良い人のフリしてる知人がいるんだけどお
( ´ω`)陰口言ってるのを知ってるんだお
( ´ω`)向こうは隠してるけど、時々そういう癖がポロっと出てるんだお
( ´ω`)自分はその人たちの悪口なんて一言も言ったことないお
( ´ω`)愛想笑いするのに疲れたお >>598
いつもレスありがとうだお
メガネは無職だから変えれないお…でもありがとうだお もう肌ボロボロだけど自傷やめられない
生きててもフラストレーションしかない
もうやだ死にたい ( ´ω`)ニュースでやってる若い警官が先輩を気にくわないから射殺したみたいな事件で、実況板みてたら、むしろ若い警官の方が可哀想とかいう意見が多くて心底恐ろしくなりましたお…
どういう倫理観してるんだろうかお…
少なくともメンサロにいるような人はみんな壊れるまで理不尽に耐えてるような人だと思うんですよねお…
自分も破壊された方だけど、殺そうと思ったことはないですねお
ああいう人達にメンタル弱いだの、甘えてるだの言われてると思うとやりきれませんねお…
支給された拳銃を私的に用いて殺人を犯すなんて、どう考えても肯定される訳ないですお ( ´ω`)肩こりと頭痛がすごいお
( ´ω`)明日からのこと考えると気持ちもどんどん暗くなるお
( ´ω`)誰かに消してもらいたいお >>607
今晩はですお、全文同意ですお
twitterとかでも私欲を肯定する為なら被害者を人と思わないモノ扱いで叩き抜いて、犯罪肯定している人間よく見掛けて目を覆いたくなりますお
自分や近しい者が同じ被害に遭って被害者と同じ扱い受けてもそんな非道なこと心から思えるのかなって感じるお
どんなに非力でも引き金引くだけで殺傷に繋がる銃は、殺傷のハードルをぐんと下げるから怖い物ですお
連鎖でつらいお思い出したから吐き出すお
自分なんかは心の殺人ってやつ腹立つくらい身勝手で理不尽されてお、ずっと憎しみ抜かずにいられなくてお、精神もダメになってお
ショックで辛くて苦しくてとにかく憎くて憎くて仕方なくて、憎しみ疲れるっての本当にあるんだねって知るくらい憎しみ抜いたお
今でも加害者が近くに来ると手足がガタガタ震えて、身体が不自然にカクカクにしか動かせなくなってお、頭真っ白になって血の気引くお
すっごく皮肉だけどお、自分の人生壊して心も殺した加害者は今も家族から愛されててお
自分の方は今もそれ関連で家族から疎まれてるんだおね
自己愛で犯罪加害しても加害者が愛されてて庇われて被害者は責められ疎まれるなら、もう先に加害した者勝ちで加害者得じゃん、って皮肉で思ってしまう事あるお
加害者擁護するんだったら自分は何なんだおって
こんなおぞましい人間関係や環境や社会なんか自分の方から願い下げだ喜んで死んでやるよって思ったりしたお
もう疲れきったんだおね 思う壺だろうけどお
どんな残虐なおぞましい事でも平気でやれる人間て本当に醜悪だお >>610
自分も犯罪被害者ですお
小さく全国放送されてワイドショーまで職場に来てテレビで身バレするような事言われたw
それでも大した事ない扱い(身体的被害ないけど一応せ○犯罪なんですが)
被害者はねしみったれた顔せずに何事もなくいつも通り振る舞わなくちゃ気に入らない人間
ってのがいるんですよ
会社側も被害者ってのは分かるけど身バレするような情報提供して自分達は一切の過失が無い
なんて態度取られて悔しくて悔しくて仕方がない
皆そんな事すっかり忘れてるのに自分だけいつまでもそれに捕らわれてて嫌になる いっそキ○○イに
なれたら楽だろうにね、もう半分そうだけど さみしいお
満たされないお
つらいお
くるしいお
自分がいらない人間だからこんな思いしてるのかなお つらいお
頑張ってるけど報われないお
つらいおもう止めたいお ( ´ω`)急に死にたくなったお
( ´ω`)ああああああああ 私は時折
苦しみについて考えます
誰もが等しく抱いた悲しみについて
生きる苦しみと老いてゆく悲しみと
病いの苦しみと死にゆく悲しみと
現在の自分と 自分も消えてなくなりたい
生きたくても生きられない人が
いるのは解ってる
だけどもう頑張れない あー。
今日で旧職場は完全におさらばだお。
やっぱり今思うとほどほどの忙しさだったけど課長がクソだったお。
本当は貶す言葉を言うべきじゃないかもだけど、つい聞こえる所でこっそりと言っちゃったお。(まぁ居るって知らなかったんだけおね)
まぁ却ってせいせいしたお ☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と生活保護
を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人全員に支給する、『ベーシックインカム』
の導入は必須です。月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆ すごく嫌なアドバイスに聞こえるかもしれないけれどお、頑張らないでくださいお。
もっと肩の力抜いてくださいお、皆さん。
生きたくなくていいお、死にたくていいお、そういう気持ちも自分だからお。
プラスばかりが自分じゃないんだお。光があったら影ができるお?そんな感じお。
ただ、少しでも、一瞬でも、まだ生きようかなって思えたら嬉しいお。
うちは、もう誰かがいなくなるのは嫌だお。 >>628
ありがとお…最後の一行でぐっときたお
無理に死にたい気持ちをなくそうとしなくていいんだおね
受け入れることを教えてくれてありがとお
自分を丸ごと受け入れてあげたいお >>629
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
少しずつ受け入れていこうお。いきなりじゃなくてお。
みんな大事なあなただからお。
>>630
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
ずっと昔だお。でもいなくなった人は誰一人忘れてないお。 >>631
横だけどそれはつらいおね…
僕も大切な人がいなくなって、どんなに年月が経っても悲しいお
ちょっと前にいなくなった人も大切だったお
でも周りは「もう3ヶ月経ったんだから」とか言うんだお
つらいお…
>>631さんの重い気持ちが少しでも軽くなるといいおね 結局何と言おうと実生活では頑張る事を強要され続けるから辛い
休んだら生きていけないから、実質休むのは許されていない
生きていけなくなるから休まず頑張り続けなきゃいけない
どうにか力抜いてって言われても張ってる気抜いたらもう足止まってしまう
そしたらもう終わり
本当は生きてなんていたくないし、もう何もかも煩わしくて疎ましいし希望も無いし、何か望んだところで低スペックの自分なんかには叶わない
死んでただ全て終わりになってほしいけどそうしていい現状じゃない
生き地獄
一番救われた言葉は何かで読んだ『嫌になったらいつでも死んでいいんだよ』だった
今は自分以外の命に関わっているから全てを無責任に放棄する事なんて考えられないけど
それまで生きて、死なないでほしいって聞いたら「どんなに辛くて苦しくても狂ってもこのまま耐え続けろ、誰も物理的にはお前を助けないけどな」と同義だった
少なくとも自分には
実際実生活で辛い時に具体的に助けたり支えたりして貰えた事なんてないし
『嫌になったらいつでも死んでいいんだよ』は逃げていいんだよ、失敗してもいいんだよって許されたように感じた
「生きて(=死ぬの禁止)」はどんなに辛くても逃げるの許さない、失敗は許されないって聞こえて辛かった せいせいしたと思ったら体感するくらいガクッときて一晩中腸が痛みだしたお。
弟が丁度二年前の4月に腸が痛い言い出して直腸がんで7月に死んだお。
死ぬのは仕方無いけど痛むのがキツいお。
病院行って薬貰ったけど即効では効かないみたいだおし
まぁがんとは決まってないんですけどおね(^^; >>635
( ´ω`)弟さん直腸がんで亡くなったのかお…
( ´ω`)お悔やみを申し上げますお
( ´ω`)3ヶ月で逝ったということはかなり進行が早かった、もしくは見つかった時には進行してたんだおね
( ´ω`)貴方も病院で診てもらって下さいお
( ´ω`)内臓の病気はなかなかキツいと思いますからお
( ´ω`)お大事にだお ( ´ω`)チラ裏的な愚痴ですお
( ´ω`)15年近く使ってた趣味よ持ち物があって、最近はあまり使わなくなったのともうメンテナンス出来なくなったから捨てようと思ったんだお
( ´ω`)SNSに書いた私が悪いんだけどお
( ´ω`)「捨てるならうちにくれ」と友人夫婦から言われてうっかり処分も出来なくなったお
( ´ω`)何だか私が手放して自分たちがタダで手に入れられてラッキー、ってとこなんだろうけどお
( ´ω`)受け渡しとかそういう話をしようにも向こうが忙しいみたいで進まないお
( ´ω`)黙って粗大ゴミに出してしまえばよかったお
( ´ω`)かつて趣味に没頭してたときの思い出も一緒に手放すつもりだったけど
( ´ω`)自分のものなのに捨てたら文句言われそうだしモニョってるお… >>628
( ´ω`)レスでかつて暖かい言葉をこのスレでよくくれてた方だとお察ししますお
( ´ω`)今回も暖かい言葉をありがとうだお
( ´ω`)死にたい気持ちはずっとあるけど少しでもあらがってみるお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)もう何もやりたくないお >>636
ありがとうだお。
今日無理押して職場に行ったら、金曜日に一緒に飲んだ人も体調がヤバい言ってたから食あたりの可能性がでてきたお。
明日でる診断結果がカンピロバクターだったら飲み屋さん営業停止だおねえ・・・
というか、あまりの落ちにちょっと気が抜けたお(^^;
まぁまだ決まってないんですけどおね 歯痛い、辛い
以前身内から夜中キリキリーッッ!!って歯ぎしり激しいって指摘された事あるの思い出した
ストレス自覚してると加えて噛み締めしてしまってるのに気付いた
まだそんな歳じゃないのに歯すり減ってたり欠けがあったりでボロボロだ
でも歯医者怖くて行きたくない・・・
辛いって叫んでも誰も何も応えてくれない
さびしい
死にたい つらいお
しごと見つからないお
面接怖いお
お金ないお
働きたくないお… 自尊心が傷つけられて辛いお
もう嫌だお
死にたいお
誰か助けてお・・・ つらいお
才能ないと気づくの遅すぎたお
いい歳して夢を諦めきれないお
まだ救われるんじゃないかと希望にすがるお
もう駄目なのにお >>601さん全然だお。少しでも解放されるといいなお。
久しぶりですお。自身のつらいおがピークに達して風邪と月経来たりで体調崩してしまったお。作業所の方とトラブルになりかけたのを我慢したら一気に来てお。少しでも言い返せば良かったお。毎回、後悔だお。
気分はマシになったけど体の方がボロボロだお。
また落ち着いてきたらレスしていきたいなお。皆様のつらいおが少しでも和らぐといいなお。 バイト行きたくないお
今までなんとか食らいついてきたのにほんの些細な一言で折れたお
行きたくない通り越して辞めたいお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)人格否定って何なんだお
( ´ω`)相手にしてられないお ハロワ行きたくないお…
でもしごとしないとお金ないお… ( ´ω`)A型事業所クビになりそうだお
( ´ω`)労働時間が普通の人の半分なのにへろへろになる自分がいやだお
( ´ω`)貯金もないし生活保護のお世話になるしかないのかお...それも通るかどうかだお
( ´ω`)つらいお のど痛いし鼻水鼻づまりひどいし鼻かみすぎて痛いし鼻血でるし最悪だお おやすみ、明日会社行きたくないよ
でももうすぐゴールデンウィークだからがんばるよ 会社つらいの良くわかりますお…
自分もストレスで鼻血止まらなくなったりしましたお… ( ´ω`)すごく泣きたいのに泣けないお
( ´ω`)本当は泣きたいお ( ´ω`)胃が痛くて病院に行ったんだお
( ´ω`)酷くても胃潰瘍くらいかな、と思ってたら簡単な検査では病名が分からなくて精密検査することになったお
( ´ω`)最悪の最悪はほぼ助からない癌を医師は疑ってるようだお
( ´ω`)あんなに死にたかったのに手が震えてきて笑えるお…
( ´ω`)やったじゃん、これで死ねるお!と言い聞かせても何かパニクりかけたみたいな変なテンションだお >>668
きちんと検査したなら結果が出るまで案じなくていいんだと思いますお
ゆっくり待ちましょうお つらいお
仕事も恋愛もうまくいかないお
寂しくて潰れそうお >>669
( ´ω`)ありがとうだお
( ´ω`)その言葉で少し落ち着きましたお
( ´ω`)検査結果を待ちますお ( ´ω`)ペットが病気で治療するも効果が出てないお
( ´ω`)いろんな病気を抱えてるから
( ´ω`)獣医がポンコツとかじゃなくて、複数の原因があったりするんだと思うお
( ´ω`)色々調べなきゃならないお
( ´ω`)派遣の仕事も終わったから新しい仕事を探したいお
( ´ω`)毎日の家事、ペットの世話
( ´ω`)エアコン掃除や衣替えのようなことも新しい仕事の前にやってしまいたいお
( ´ω`)そんなこんなで頭がパンクして4日程呆然と過ごしてしまったお
( ´ω`)今日は目の前の簡単な家事とペットの世話に集中してみたら結構進んだお
( ´ω`)これでいいのかお
( ´ω`)たくさんやることがある時って混乱してしまうお 家事と世話お疲れ様お
よくやったお、少しずつでいいんだお ( ´ω`)>>675さん、ありがとうお
( ´ω`)よくやったおって言ってもらえて嬉しいお
( ´ω`)やること全部を把握しちゃうと動けなくなる癖を直したいお
( ´ω`)明日も少しずつやることにするお ( ´ω`)いまーわたしのねがーいごとがーかなーうなーらばーお おかーねーがーほしーいお
毎日毎日悪夢ばっか見るから疲れが全然抜けないお…夢を見ない眠りなんてここ十年くらいないお >>678
それは辛いおね
よく耐えてるお
病院行って相談するのは考えてないのかお?
深い眠り得られることを願ってるお >>679
先立つものがないのでいけないんだお…(ゝ´ω`)
でもそう言ってくれて嬉しいお
ありがとうだお >>656さん憂鬱だおね。GWの休みが嬉しいお。
>>657さんふと立ち止まってどうしたのかなってなるおね。
>>658さんお疲れ様だお。休めるなら休みたいけど金銭的なこととか頭が痛いお。楽しみがあるといいなお。 >>659さん通ることを祈ってるお!私もB型で週二がいっぱいいっぱいだお。毎日行くのはほんと大変だし、体力が厳しいおね。職員さんとはその辺は相談できないかなお?
>>660さん風邪か花粉症かなお?お大事にねお。
>>661さんだおね。行けなくても過ごせたらいいのにねお。
>>662さんGWになったお。ゆっくり休んでねお。
>>663さんお疲れ様だお。生きてるだけでお疲れ様だおね。 >>664さん鼻血大丈夫かお?止まらないと困るおね。何処かでうまく発散しつつ、抱えすぎないようにしたいお。
>>665さんつらいおね。日々楽しみたいけど嫌なことがいつあるか続くか、不安になるお。
>>666さんお疲れ様だお。マイペースにねお。 >>667さんわかるお!泣いたらすっきりするしお。前までがそうだったお。ある事がきっかけで最近はちょっとしたことでも泣けてくるけど今はそれが良かったと思ってるお。泣くと浄化されるからお。好きで我慢してるわけじゃないのにねお。
>>668さん心配だおね…いきなりそういったのに直面すると。ほんとは生きたいんじゃないかなお。受け入れてくれない現実のせいにしていいんだお。一度でも生きてて楽しかった!って思って去りたいものだお。 >>670さん休んでねお。ほんと疲れちゃうおね。
>>671さん病は気からともいって私もよく頭痛と胃痛がするからお。ストレスフリーは難しいお。
>>672さんあるあるお。一つでも上手くいけばなぁってお。必死で現実逃避してるけど何処か虚しいお。
>>674さん混乱してしまうけどやれることをコツコツやっていけばいいお。それでいいんじゃないかなお。ペットさん良くなるといいなお。
>>678さん悪夢きついおね。夢くらいは楽しくいたいお。お金欲しいなお。やれることも広がるしお。ないと寂しい寂しいばっかだからお。生きにくいお。 途中からだけどレス失礼しましたお。やっと精神体力が落ち着きつつあるお。作業所で嫌なことがあってボロボロだったし、今回ばかりはやばかったけどどうにかなったお。
その人と口論も考えたけど大人気ないのとやっぱ面倒事はごめんだからお。でもまた何か言ってきたら返すつもりだけどお。合わせすぎも舐められるし、なんでこうも皆が皆じゃないけど人って面倒なのかなお。 >>686
レスお疲れ様ですお
作業所でまで嫌な思いするとか最悪ですねお…
みんなそれなりに嫌な思いとかツラい思いとかしてきただろうに、忘れてしまったのですかねお…
結局はより立場の弱い人や、つけこみ易い人を狙って甘えてくるのでしょうねお
シンドイですねお…
口論を我慢したのは偉いですお
たぶん相手は自分に問題があるとは思わない類いの人なのでしょうから、もっと面倒なことになりそうですよねお >>686さん
確かに自分も人間でこういうのもなんだけどお
面倒な事多いよねお
自分も作業所で職員に今週嫌な思いさせられたお
どこに行っても嫌な思いさせられるのかなって思ったら悲しくなるお
他の利用者でも性格的におかしいなって思う人間も過去に居た事もあってお
面倒だおって痛感するお、関係ないけれど病院でも嫌な思いしてお
でも>>686さんは良く頑張ってると思いますお
いつもレスお疲れ様ですお 一睡もできなかったお…
別にはじめてじゃないけどつらいお… 病院には行ってないけど
毎日寝る時間がズレて行って昼夜逆転して1か月後ぐらいに元に戻るお
おそらく睡眠障害で効果的な治療法はないお
でもピッキングのバイトをすると朝ちゃんと起きられることに気づいたお
他の肉体労働や運動では治らなかったのにお
嬉しいけどもう年だし足腰を壊してるからあまり続けられないと思うお
でも朝起きることができてお金がもらえるって素晴らしいことだお
このまま続けるべきか悩むお >>682
659だお
ありがとうだお
とりあえず週3回4時間にしてもらったお
けど、微熱くらいなら一般の人は仕事行くとか、急な案件入ったら昼休みなくなる、休まれたら他の人の負担になるって言われてプレッシャーだお
でも具合悪そうにしてると帰れって言われて混乱するお...
これなら普通のアルバイトやパートと変わらない気がするお
つらいお 過去に作業所の女の職員の件でお世話になりました者ですお。(-_-;)
最近又、嫌がらせを受けましたお。(-_-;)
サークルに誘われて結局仲間外れにされましたお。(-_-;)
辛いお。(-_-;)
後、6ヵ月辛いお。(-_-;) >>688さんありがとうだお。その方は他の方に対しても傷付ける発言するんだお。周りもその人には気を使ってるお。これでも前よりかはマシになったけれでもまだきついとこありますお。
性格もあるんだろうけどもうちょっと配慮というか気にかけてほしかったかなお。
>>689さんいえいえだお。同じだお。私も病院でもよく嫌なことがあったお。居場所ないのかなって悲しくなったお。カウンセラーに言ってもいろんな人がいますからで此方の気持ち工面してくれなくてお。なんかもう、聞いてもらえればいいやでシャットダウンしがちだお。
つくづく、ややこしいおね。病院くらい息抜きしたいおね。前のとこよりは今の方が断然良いけど患者さんに疲れてしまうお。 >>703さんどっちなんだ!って言いたくなる話だおね。理解がないっていうのもねお。帰りなさいということなら帰って良いと思いますお。
それでなにか言うなら、いや、具合悪いなら負担なんじゃないですか?って少しは言ってもいいかもお。此方は実際に困ってるからお。伝えれるなら伝えた方がまだわかってくれるかもしれないお。 >>687さんわかるお!寝てたいけどすぐ目が覚めてしまう…夢の方がまだ幸せだお。
>>690さん>>694さん
保守ありがとうだお!
>>691さん飲みすぎたってことかなお?安静にしてねお。
>>692さんなんでだろうねお。不安とかかなぁ。何か心当たりはありませんかお?
>>693さん大丈夫かお?良かったらつらいお置いていってねお。 >>695さんどうしましたかお?よしよしだお( ´ω)/(;ω; )
>>696さん焦るおね。中々、ゆっくりというのが難しいところだお…今日だけ休暇!とか作るといいお!
>>697さんこんばんはだお!保守ありがとうだお!
>>698さんそうだおね。ずっと寝てたいなお。考えたくないおね。
>>699さんお疲れ様だお!偉いお!沢山沢山自分にご褒美おね!
>>700さん保守ありがとうだお!
>>701さん嬉しいことはいいことだお。気合いが入ってるのもあるじゃないかなお?体力かぁ…無理はよくないけど楽しいなら止めたくないおね。ほどほどにいきたいおね。 >>702さんつらいおね。楽しいと思えることがありますようにお。
>>704さん久しぶりだお。仲間外れかお。嫌だおね。他に仲良くしてる方に言ったりは出来ないかなお?その人と行動すればそうならないからお。いじめはどこでも腹正しいおね。 >>705さんそういうときもあるおね。次は良いことがありますようにお。 >>709さん、レスありがとうお
>709さんはお加減いかがですかお? >>710さんへ
優しいお言葉ありがとうございますお。(^O^)
これからは表面上だけで、その女の職員と付き合って行きたいと思いますお。 水曜日から作業所だけど、女の職員の嫌がらせが始まると思うと行きたくないお。(-_-;)
死にたいお。(-_-;)
愚痴って申し訳ないお。 悔しい思いはもうしたくないお
生きてると悔しい思いばかりしてお
いつか自殺しなきゃいけないのかなお
怖くて踏ん切りがつかない自分が情けないお だるいお疲れたお、生きてるのむなしいお
日常生活すら億劫で気力ごりごり削れてくお
自分の食べるご飯用意するのも面倒だお
たまには世話されて甘やかされてみたいお なんか生活保護受けてる外国人が過去最多になったらしいけど、日本はいつから植民地になったんですかねお?
まあ日本人でも生活保護で朝から酒盛りやパチンコ行ってる人もいるんで大概ですけどねお…
税金に寄生する人達の行動力を分けて貰いたいものですねお 仕事が山積みでくるお・・・地獄がはじまるお・・・もうつらいお >>721
そういう人達のせいで余計に社会保障費用が削られて行くのは納得いきませんねお…
どうやって障害者年金やらナマポやら貰ってるのか不思議で仕方ないお…
こっちはもう20年以上苦しんでるのに、医者からそんな話聞いたことすら無いですお
そもそもそんなに要領良く生きられるのなら、精神病になんかなってる訳ないですよねお
病気だろうが上手くやった者勝ちなんですかねお… >>721
障害年金の額を増やせだの言ってる
旅行好きの人間を知っていますがお
そんな元気があるのなら真っ当に働いて欲しいおって思うお
そのくせ人に対して自分は重病なんだって言うし
何なんだおって思うお、他人の症状は軽くみるしお ロングスリーパーの体質つらいお
ちょっとでも睡眠時間足りないと頭がぼんやりして働かなくなるし、身体もだるくて力出して動けないお
昔からいつも眠くて無理してたお
それが祟って鬱になって快癒しなくなったしお
好きでこんな体質に生まれた訳じゃないのに甘えみたいに言われて自己肯定感ボロボロお
自分だって人並みの身体で人並みの暮らししてみたかったお
こんなだったら生きてちゃダメなのかお >>715
自分も水曜から作業所だお
今から緊張して食欲ないお
死にたいのわかるお >>707
遅くなっちゃったけど703だお
レスありがとだお
帰れって言われて帰ったり、調子悪くて休んだら
B型行け(要するにやめろ)って言われるんだおね
一般と変わらないお...それどころか最初は交通費出るっていわれたのに出ないし、お弁当代や休んだ時の罰金(お弁当のキャンセル料)引かれるから一般の方がいい気がしてきたお
( ´ω`)つらいお 例えば面接で顔が良いからこの人にしようという人生を歩みたかったお
結局見た目が十割なんだお
まず性格が可愛くないって言われても可愛い可愛い言われてきた人と
そうでない人とじゃ自己肯定感が違うお
美人に生まれたかったお >>725
( ´ω`)ロングスリーパーなのですねお
( ´ω`)私も薬の影響とは言え長く眠らないと同じように辛いのでお気持ちお察ししますお
( ´ω`)1日7,8時間は最低でも眠らないと調子崩す人、逆に1日4,5時間でも週末少し長く眠れば安定して頑張れる人、人それぞれだお
( ´ω`)ビジネスパーソンは朝早く来るべき、1日6時間眠れたら御の字、みたいな無言の空気はある気はしますお
( ´ω`)答えにはなってないけど、貴方も私も持って生まれた体質が長く眠らないと調子悪くなるタイプだとしたら
( ´ω`)調子を崩さないよう無理をしない(ただその場その場では嫌なこと言われるかもだけどお)のが長い目で見ればいいのかもしらませんお
( ´ω`)なかなか快癒しなくてつらいおでしょうけどお
( ´ω`)ご自愛くださいお 何ていうかお
無理しないのも人並みじゃないのも許されないし、そうだと人権の無い社会だよねお
毎日色々課せられて無理するの強要されて、身体壊れた途端そういうの全部突き付けられたお
将来怖いし生きてて責められるの怖いしもう人生嫌になってるお >>726さんへ
優しいお言葉ありがとうございますお。(^O^)
何とか明日はノンアルコールビールを飲んで乗り越えたいと思いますお。
お互い頑張りましょうお。 病院の待ち時間だけで滅茶苦茶疲れてへとへとお
あと好みの香りのものがあるとうつの辛さがすこしでも和らぐので買いに入ったのに、商品入れ替わりで無くなってたお(´ω`) >>736
何故自分が好んで買うものは販売が終わるのかと思うことはよくある
【自信をもっておすすめです】
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです)
■うつの人が雑談する山小屋■6
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1518263866/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンとトリップで参加しましょう さみしいお
ひとりぼっちだお
共感や肯定されたいお
よその普段いるスレも荒しに乗っ取られて噛み付きレスされてたお、つらいお
なんでこんなに生きてて辛いのかなお…
生まれたくなかったお
失意の中で死ぬのも何か悔しいから納得出来ない思い抱えて生きてるお… 自分も生まれて来たくなかったと思うことがよくあるお
死にたいとは違うお ( ´ω`)自分の遺伝子を残したくないお
( ´ω`)ブサイクでメンタル弱いから残しても意味ないお 何してても心が満たされず、不安でいっぱいだお
普通の身体で人並みの人生送ってみたかったお
つらいお消えたいお
むなしいお
生きてるの許容されて一緒に生きててほしいって存在しているのを許されてみたかったお
もう疎まれて望まれないのに存在しているのつらいお 身体の全部が涙で満ちた器になってしまったみたいに哀しいお
傷付けられた生傷だけが癒えないままどんどん増えていくお
傷付けられたり傷付く痛みに怯んでびくびくしてるお
でも自分も存在する限り故意にではなくとも誰かを傷付けてしまっているのだろうから、やっぱり最初から存在したくなかったお
最初から存在しなければ傷付くのも傷付けられるのもなくて済んだのにお
もう嫌なんだお、苦しいお
疲れきって何もうまく頭に入ってこないし考えても頭が働かないしで辛くて仕方ないお
望まない事ばかりで怖いお
自分でも気が付かない内に消えるように人生終わってくれないかな・・・
世話してる家族いるから死ねないけど
このまま空っぽのままただ人生終わるのかなお ( ´ω`)一昨日入ったばかりのA型で仕事振られたお
( ´ω`)納期特に言われなかったから自分のペースで作業してたお
( ´ω`)そしたら昨日納期あるから早くしてって言われてつらいお
( ´ω`)初めにこちらから納期聞かなきゃいけなかったのかお?
( ´ω`)どうするのが正解か知りたいお 毎日辛いけど自分で自分が分析できないお
なんでこんなに辛いのかよく分からないお 長文注意お
猫がいくつかの病気持ちでさらに歳のせいか夜鳴きも出てきたお
昨夜は23時に寝て0時に鳴き声で起こされてお
薬とご飯をあげたほうがいいなと思って起きたんだけどお
猫は寂しかったのかギューっと抱きついてきてお
可愛くて、それから眠すぎて頭の一部が気持ち悪い感じがしたお
その後薬をちゅーるに混ぜて、ご飯もあげて
朝方寒いといけないから念の為ゆたんぽも入れて
猫トイレを掃除して寝たお
3時に小さな夜鳴きで起こされたお
鳴きすぎて吐くこともあるからそばにいって安心させたお
5時に家族が起きて仕事に行ったお、物音で目が覚めただけで起きあがってはいないお
6時に猫に起こされたお
最近毎日こんな感じお
睡眠を何度も分断されると脳がヤバい感じがするお
猫可愛いお
8時間ぐらいノンストップで寝たいお >>745
本当は後で攻撃されないようにガードして納期とか聞いとくといいと思うけど、その分リソースとられて辛くなるおねえ・・・無理しないのがいちばんだお
>>747
辛いおねえ。
でも更に辛いこというと急に居なくなったりするから大事にしてあげたほうが後で辛くないと思うお。
辛いってことはここで吐き出したほうがいいと思うお。
自分の場合は人間だったけど今も「何故あそこで仕事に行った」ともう10年位苛まれてるお・・・ >>748
猫のこと書いた者だけどありがとうございますお
わかってもらえてうれしいですお
確かに大事にしたほうがいいなぁと思ったら、経験者だったんですねお
いつ居なくなるかは神様が決めることだから
人間が推測するのは無理ですおね
その人にしてあげられなかったことだけじゃなく
その人にしてあげられたことも思い出してみるといいですお >>712さん調子は悪くないかなお。只、慌ただしくて中々此方に顔を出せないお。皆さんのつらいおが落ち着けばいいなお。
>>713さん死にたくなるのはあるあるお。作業所のあとはどっと疲れがちだお。マイペース過ぎると言うか、それについていけず気疲れしがちだお。
>>727さん一般にも障害枠があるから移れるならそちらに行った方がまだいいかもしれないおね。それか他の事業所か。そこは支援所なのに厳しすぎるお。圧力かける時点でどうかなってあるお。ややこしいし、大変だおね… >>714さん>>716さん>>718さん
保守ありがとうだお!
>>717さんほんとにねお。でも、死んだら楽しむことも出来なくなるお。悔しさもバネになるけど自分はどうなんだって責めてしまうし、悪循環だおね。
>>719さん嫌なことのあとに良いことが必ずあればいいのに。報われたいおね。
>>720さんわかるお。他の方は料理も手が込んでてお。私はワンパターンで作るのがやっとでお。
他の作業も長時間やるとぐったりするし、スムーズにいきたいおね。自分の体が言うこと聞いてくれなくてイライラしてしまうお。 >>721さん妙なとこが甘いと言うか。不正受給者が多いおね。それ以外でもやろうと思えば出来そうなのに頼るとか。よく肉体交換してくれってなるお。
>>722さんお疲れ様だお。少しずつだお。相談とか協力しながらは難しいかなお?
>>725さんやりたいことがやれないのは辛いおね。睡眠が足りないと体が重くなるのはあるあるお。病気だからって割りきりたいけど回り見てると自分だけってなるおね。
>>728さんあるあるお。恋愛できる方とか羨ましいお。どう違ったのかなお。騙されてばかりで信用したくても出来ないしお。親は周りはどうやって愛されたのか?とかよく疑問を抱くお。 >>729さん見た目より中身が大事だけど見てくれる人が少ないおね。外見悪くても上手くいってる人もいるし、世渡り上手か下手かじゃないかなお。一つでも優れてるものがほしいおね。自信に繋げたいおね。
>>731さん生きにくいおね。自分のペースが作りにくいというか、合わせすぎも合わせなさすぎも駄目だし、どうしたらいいの?ってなるお。
>>733さん許しますお!こうして過ごせただけでいいんだお。それでいいお。
>>734さんまた出来ればいいお。無理に何かしようとしても疲れて良くなかったりするお。コツコツだお。
>>735さん役立たずじゃないお。大丈夫だお。あまり責めないようにねお。
>>736さん買いたいものが無くなったのはショックだおね。病院の待ち時間は確かに疲れるお。私の場合、声がでかいからうるさいって言われるしお。また注意されるとかひやひやして窮屈だお。 >>740さん寂しいおね。人並みに過ごしたいだけなのに。周りは出来て自分はなんでなれないのか。不公平だおね。
>>741さん生まれてよかった!ありがとう!中々、思えないお。仕方なく生きてる感はあるお。なんで生んだんだ!はずっと抱いてしまうお。
いつかよかった!に変われるといいなお。
>>742さん私もだお。子供も自分の分身みたいで愛せないなお。 >>743さん虚しくなるおね。常にぽっかり穴が空いてて。なるべく目を背けて生きてて。よくわからなくなるお。ほんとにこのままでいいのか、ふと考えてしまうお。素質が欲しかったなお。
>>744さん楽しく過ごしたいおね。良い思い出を残していきたいおね。傷付けられるのは怖いし、嫌だお。お互い傷付けあって生きてるのかもしれないけど平和に過ごしていきたいお。
>>745さんそれはややこしいおね。此方は利用者だから責任を押し付ける自体、間違いだお。その辺は職員が管理するからお。なんか、プレッシャーになるおね。聞いてみた方がいいお。
>>746さんわからないおね。自分が辛いのはわかるけど。どうしたら楽になれるとかそれが出来たらとっくに抜け出せてるおね。
>>747さん可愛いけど体調が心配だおね。寂しいんだろうねお。747さんは優しいねお。愛猫さんもきっと伝わってるはずだお。だけど自分自身の体とも相談しつつ、過ごしてねお。崩してたら元も子もないお。 >>749さんすぐ回復できたらいいのにお。寝ても怠さが抜けなくてやりたいことがあまり出来なくて不憫だおね。 目標に向かって挑戦してるけどいまいちパッとしないお。生まれてきた以上、何か残したいと願ってやってはいるけど凡人にすらなれず終わりそうだお。
独り身だし、人付き合いにも壁があるしお。
なんか、虚しいなお。だからかなお。生まれてきたことに後悔ばっかだお。 >>758
全文同意だお
私も目標作ってがんばってるけど妨げるものがあってイマイチだお
家が安心できて、目標へ前進してる感じが得られて、励ましあえるパートナーくらいいたらなとか思うお
幸せのために生きてるんだから、そのぐらいの幸せは当たり前だと思うのにお…
色々うまくいかなくてもせめてって思うけど、そのせめてすら叶わないお
嫌なことに対して良いことが少なすぎるから虚しくなっちゃうおね
持続する苦しみもあるしお
毎日憂いが避けられず、これなら生まれない方がマシだったって感じるお 少しでも睡眠時間足りないと本当に壊滅的だお
疲労感が酷くて家族からの要求にも応えられなくなったり、傷付けないようにする為の言葉を選べなくなって、また我慢しきれずにイライラを表に出してしまったお
最低で自己嫌悪お、自分の呪われてるみたいにダメな身体恨むお
今日は何もかも壊滅的だったお
ダメだお疲れたおもう嫌だお
もう何もさせられたくないお
もう何も求めないでよお
できないよお、できないできない、やりたくないお!
もう生きてるのも嫌だお消えたいお
出来ないって言っても生きてる限り許される訳じゃない、負担軽くなる訳でも免除される訳でもない
こんなんなら本当に生まれずに済めればよかったのにお とてつもなく不安でつらいお
明日会社行くの怖いお… また月曜日だお・・・明日が来るのが辛いお。
また仕事がたまってるお 辛い。
お話聞いてもらっていたスレなくなって お話してた人と会えなくなった寂しい。
そんなとき 新しい病気の疑い 検査して結果待ち もう嫌だ…。
今日面接だお
もう死にたさがピークで、企業に入りたい気持ちより死にたい気持ちがまさってるお
こんなんでたとえ受かってもやってけないおね
それも考えると本当に死にたくなってどうしようもないお
新卒でもないフリーターだし、そもそも受かる自身もないお
しにたいお >>766
( ´ω`)おはようお
( ´ω`)面接緊張するおね
( ´ω`)先の細かいことは考えなくていいお
( ´ω`)会場まで行ってくるだけって思うんだお
( ´ω`)ファイトお おはようだお。
無茶苦茶調子悪くて午前中休んじまったお。
でも昼からの会議は休めないお。
どうしようもないお・・・ 辛いのも苦しいのも、誰も本当にはわかってくれない
実生活辛過ぎて死にたい
助けて 認知症の母が枕が欲しいと言うので母の日に高級枕おくった
けど使わず床に放置されたままなので返品する
頑張っても誰も誉めてくれないし悪いところだけ責められる、辛い死にたい 早めに休んでいるつもりなのに全然疲労解消されない
朝も眠たくて身体重くて起きたくない
日中も力出なくて何もしたくない
生きていたくない生きていたくない
生きていたくない辛い辛い辛い辛い辛い辛い
こんな生き地獄いつまで続くの 辛くて傷付いて苦しんでる時でも悪者にされるお…
そういう人を信じちゃだめだおね、それがその人の本性だお
いくら普段優しい風に振る舞ってても、結局人をバカにすることに快感を覚える人間性なんだお
こっちはスルーなんてできなくてずっと引きずってつらいお、トラウマだお 何もかもが辛いお。
問題なく死ねる方法が欲しいお・・・ >>751
727だお
他にもサビ管や生活支援員がどこにいるのかわからなくて相談しようもないお
他の事業所考えつつ、ハロワの人に今の事業所のこと相談してみるお
ありがとうだお、勇気でたお 毎日同じ愚痴聞かされるのしんどいお
気分悪くなるしイライラしてしまうお
逃げられないおつらいお辛いお辛いお辛いお ( ´ω`)調子が悪くてつらいお
( ´ω`)明日までにやらなきゃいけない仕事が全然進まないお
( ´ω`)泣きそうだお 病気治らなくて身体つらいししんどいお
生きてるのつらいよ疲れたお
普通の人は何もしなかったら疲れてなくて眠れないだってお
こっちは生きてるのもやっとで寝ても寝ても一切疲れた解消されなくて眠いのにお 実習行ってるけど指導薬剤師さんの一人が機嫌で当たりが変わる人でつらいお >>783
対応が常に変わると辛いおねえ。
ルーチンワークで突発無し、感情無しでお願いしたいお・・・毎日状況が変わって6.7個の仕事同時進行は正直キャパ越えてて死にたくなるお・・・ 辛いお、誰もわかってくれないお
どこに行っても辛い思いばかりするお
全部自分が悪いのかなお・・・
死にたいお 庭の手入れしててお
草刈った時に不慮の事故とはいえミミズをやってしまったお
ただ生きてて庭をいい土にしてくれていたのにお
やってしまったお痛いだろうに苦しいだろうにごめんなさいお
自分みたいな望まれてもいない人間が他の命奪うなんて傲慢過ぎて死にたくなるお >>767
ありがとうお
なぜか受かって内定もらいましたお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています