疲れた・・・もう死にたい96
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暇スレは醜い
馴れ合ってるだけで死ぬ覚悟がない
保守的だ 男は世の中にいらないって分かったから避けるために何度でも死のう みたいだから、連れていって既死体験をしてあげようと試みたんだけど 挨拶ももし精神病んでるんならできないこと不快きわまりない
馴れ合いならリアルでやれ ムカついた日はこれからここに吐き出せばいいんだね
一緒に死ぬ人なんて結局いないし 吐き出す場所だ
何の罪悪感もなく
暇スレは流れ早いし意外とまともな人間多いからキモいからもういいや 要らないからリアルでどうにかするくらいのメンタル身に付けろ
出来ないなら私と会ってみて 結果見たら分かるだろこんなんなくなれるのが一番だと思うけど >>788
ウサギに見える
>>851
パコられたいの? 未来に希望がもてない。不安だらけですべての事に自信がない。逃げたい >>788
同意
ポテンシャルはよかったが何分ガキのころに致命的な失敗しすぎた
親しだいでどうにでもなったがこれしだいは運 輪廻転生があるなら生まれ変わりたくない。
魂を消滅させてくれ 生まれずに済みさえすればこんな耐え難い苦痛味わわずに済んだのに
家庭持って子をもうけてやっと一人前、離婚も恥とかいう昔の価値観ほんととんでもないわ
母親曰く子育て落ち着いたらやっぱりもう一人くらい欲しくなったの〜☆姑や夫からのモラハラ三昧にムカツイてたけどアンタできればそれも紛れるかと思って☆☆
で発生させられて今は治んない人生詰み疾患も発症してて地獄だよ
本当に心底生まれたくなんてなかったのに、親の身勝手一つでクソ家庭に生うけて人生の土台から腐ってた 煙草って吸うとなんとなく寿命が縮む気がするんだよね
だから吸うんだよ毎日
無駄な足掻きかもしれないけど
自分では死ねないからさぁ 病気になって死にたくないな
痛いし不快だしテンション下がるし
何も考える暇もなく即死がいいね 今日も安定の死にたさ
生きる意味が無さすぎて本当に辛い
自分だけずっと時が止まったまま歳だけ取ってますます堕ちてく 結婚して幸せいっぱーい
目の上のたんこぶ陥れて路頭に迷わせてやったー
これでうちらの天下だぜー
誰も逆らえる奴はいなくなった
歯向かうとそいつの人生無茶苦茶にしてやるぜ
そりゃ自殺するわ…あんたらのやってることもう人間じゃねえじゃん。 昨日の夜ふと思い立って首吊ったけど朝普通に床で目覚めて絶望した
やっぱり首吊りはちゃんと準備しないとダメだ
顎の下に痣ができてご飯食べづらい 発達に生まれて辛い。
発達の父親に毎日怒鳴られて辛い。 職場の人間関係難しい。もっとコミュ力高く生まれたかった。つらいわ。 わかるわ。でも俺ら鬱だから死んじゃいけないんだよ。 夢の中で声あげて笑ってた
笑い声で目覚めた
幸せな夢
私の居場所はここじゃない
夢の中
永眠したい オリンピックとかすごいけど他人事だよな
メダリストが俺と入れ替わったら努力することなんて止めてしまうに決まってる 毎日疲れる
朝は電車の中で業界のニュースチェックしてよく分からないのに日経読んで
仕事して昼休みも仕事して残業して
帰って飯風呂したら資格の勉強して
自分の趣味なんてやる時間ない
やりたくもないのに毎日仕事のことばっかり
もう疲れた何のために生きてんのか 絶望しかない死にたい
全然疲れが解消されない、もう動けない
希望もない、苦痛しかない
もう限界、全てから解放されたい
何でこんな身体になったんだろ
眠ったらもう二度と目が醒めませんように 来月死ぬからどうでもいいや
殺される夢とか見て心臓バクバクで目覚めるしなんかヤバい
寝てるときすらも安らげないから終わってる もう嫌だ
自分を責める事に疲れた
今更考えても変えようの無いことを何百回も考えて泣いて泣いて泣く事に疲れた お母さんのお腹に還りたい
そして肉になってお母さんの一部として生きて死ぬ 準備はできた
ただどうせ死ぬならその前に
この苦しみの原因となった人に仕返しをしてから死のうと思う
それを実行するタイミングを計ってる 誰かスイッチを切ってくれ
寝れない寝ても疲れ取れない 涙が止まらない。
毎日不安でしょうがない。これでいいのか、正しいのかわからない。
正しい人まだ判らない。
本当はもう全部やめたい。
全然希望なんてもてない。 死にたい衝動が押さえられない
こういうときどうすればいいんだっけ 死にたい
眠ったまま静かに無の世界へ消えて行きたい
もうね、本当に本当にわからないんだよ
生きてる意味が。
生きてるんだけど死んでる感覚。周りの人間が違う世界の人に見えてすごい居心地悪くて、場違いの世界で一人帰り方わからずずっと同じとこ永遠と彷徨ってる感じ。
死にたすぎて頭おかしくなっちゃったのかな私、笑 解るなぁ
と言っても詳細比べたら全然違うんだろうけど 苦しい死にたい辛い
これがもう何年もずっと続いてる
本当にもう無理 ああ、なぜ生きてるんだろう、
家族に迷惑を掛けて家族に見捨てられもう怒りもしなくなった、
なぜ人は生きなければならないのだろうか、
確かに死んでも何も無いんだから損かもしれん、
けどもうこれ以上苦しいことに出会いたくないんだ、
常に後から追われる感覚、
死ぬ死ぬと言っときながら死ねなかった自分への感情
甘やかされている事への情けなさ、
もう嫌だ、ストレスだらけだこんなクソみたいな生活 自殺をする人に共通なのはつらい時に人に助けを求めない事、一人で悩む事って医師の見解が新聞記事にあった
助け求めたところでそんな助けてくれる人なんていないっつの
助け求めても拒絶されて絶望したり傷付くだけだったわ
助け求めて無駄だったどころかマイナスしかなかったから、口閉ざしてもう期待もしなくなったんじゃん
あと死にたい言ってる奴に限って死なない論も調査・研究によって否定されてた
10代で自傷した経験ある人の後の自殺率は、ない人の数百倍にも及ぶって
死にたいと思った人の4人に1が実際に自殺図ったとも
自分も両方該当するし責任果たしたら晴れて死にたいと思い続けてるわ >>892
前半すげぇ分かる。
誰かに助けをって誰も理解してくれないし助けてなんてくれない。
求めるだけ無駄なのが分かってるから死ぬんだ。 期待なんてするだけ無駄。
人は人、自分は自分とはよく言ったものだわ。
所詮みんな自分が良ければよくて、他人の痛みなんて分かったフリして自己満足してるだけ。 この先、今以上の地獄しか待っていない
その地獄に私は耐えられない
だから早く死ななくちゃいけない
2月に死のうと思ってたけど実行する気力も無い
誕生日までにはどうにかしたい そうだね
向こうから話聞いてあげるって言ってきて、いざ話すと否定されたり加害者の味方されて説教されて、余計傷が深まった
でも本人は「聞いてあげたから」と善人面
何もしない方がよっぽど自分を守れた レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。