今思っていることをストレートに書き込むスレpart282
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
つーか、3食作って3食食べて3回歯磨きするのめんどー
さらに起きたときと寝る前も磨くし 磨きすぎもよくないんじゃないか。俺、歯医者で一度注意されたことある。 今夜の3大ビクーリ
またまた金メダル
大杉漣急死
エドはるみリバウンドしてた
どっから驚いたらいいのん? 自分がトシだからもう十年で一昔というよりは二十年くらいしないと一昔という気はしないなと思ったが
間に挟まっていたパンフレットからみて
十一年前に書かれた小説の内容での携帯電話の普及率や
何よりその作家の文章の技量が今と全然違っているので
やっぱり十年というか十一年も前だと充分一昔前なんだなと感じた 左耳がウォンウォン
雑用おわってないし(´・ω・`) このハンドクリームちょっと香りが強すぎるのが不満
まあ仕方がない
スーパーの安物だし 神なんか殺しちゃダメでしょ
でもそいつ下級霊とかの悪魔だから大丈夫
崇高な存在は人間などに軽々しく関与しないよ 良くない精神状態だ
なんでここまで固執するようになったんだろ。止めたい苦しい嫌だ
眠剤飲んで寝よう ペット死んだら休むのはおかしいって言うけど死体放置してたら腐るしとてもじゃないけど仕事するメンタルになれんな
そんな事で文句言われるならナマポでいいや ギャンブル好き姉弟は水入らずで生活して行けば良い!私を振り回すな!自分で1日を考えて、今日も節約しながら、細々と生活して行こう。 雨とか無理なのに今日病院だ…
明日行って薬診察にしてもらってから改めて主治医の予約取るか あと一週間ヒマだな待機しとくしかないんだもんな
速攻で領収書持っていってやる
それにしてもあのポンコツ君は伝えといて下さいって言ったこと伝えてなくて、領収書は早めに出して下さいってなんかムカつく
あんなに念を押して言ったことをメモしないで何をしてたんだ だらだら専業主婦できるけど旦那がゲス
旦那との子供なんて絶対作りたくないほどゲス
新しい恋愛がしたいけどメンヘラだし働きたくはない
別れるか、喧嘩続きでもラクな専業主婦をとるか… お前の超絶不愉快なメールがもう二度と来ないと思うと最高の気分だよ俺は 結婚焦って欲しくなかったな。
機が熟すの待ってたのに。
幸せにやってるならいいけどなあ。 今更だけど身障者優遇するのまじムカつくやっぱりムカつく
差別だわ
身障でもメンタル弱くなければ普通に生きられるじゃん
精神の方が生きづらいだろ
苦情メール送ろうかな 身障者の方には優しくしろ!みたいな風潮あるのに精障者には甘えんなさっさと自殺しろみたいな風潮ある 怖い 極論じゃなく良いとこ取りすれば良いのに
冷静に考えたら色々見えてくるのに
優しさも厳しさも良い感じに混ぜないとね 化粧品にお金かけるのが惜しくてドモホルンリンクルの無料サンプル取り寄せてみたけどお手入れ8段階もあるなんてめんどくさいな。
世の女性ってこんなめんどくさいことしてるのか、、、。
こんなにめんどくさいことしないと美を保てないならもう美しくなくていい。ふつーのおばちゃんでいいや。 おばちゃんになるといい意味でも悪い意味でもいろいろ諦めがつく。
人から興味は持たれないが不躾な品定めもされなくなる。何も持たないまま歳をとるのは情けなくみじめだがそんなに悪いことばかりでもない。 >>517
思わず笑ってしまったw
めちゃめちゃ同意ww
流石に8種類めんどくさかったわ。 >>518
最初の2行に思わず同意。
後半3行の境地は何となく同じようなこと思ってる。
諦め、開き直り、大事! >>519
ドモホルンリンクルのお試し版、
めんどくさくて放置してたけど、
話題に上がったからちょっとスキンケアしてくるわw どんだけ窓口独占してんだよ!
さくっと終わらせろよ もっと賭けときゃよかった
当たっても喜べず(´・ω・`) 遺骨になったらおまら>>1-1000に粉々にされてハンバーグ生地の中に練り込まれたい 勇気ださなきゃって
いやうんどうしよう
近況報告はしたい 疲れたけど、もうひとがんばりしないと
でも疲れた
動きたくない 禁煙したけど一人になると未だに時々吸いたくなる。でもビタポン的なやつ吸うと落ち着く大丈夫
もうあんな臭いニオイ嫌だわ
肌汚くなるのも嫌だしスモーカーズフェイス怖いし何より好きな人に喫煙者ってバレるのが怖かった
肌キレイになってきたし、病気のリスクなくなるのもタバコ代使わなくて済むことも全部良かった 弁当作って寝て夜ご飯作って寝て今お風呂入ってきた。何もしてないのにめちゃめちゃ体がきつい。早く仕事探さないといけないのに、こんな疲れやすいのに仕事なんかできんのか なんか最近、スヌーピー流行らせようとしてるの?
むかしスヌーピー流行ってたのは(リアル世代じゃないからマンガで)知ってたけど、なんでいまさら?戌年だから?それとも原作が何周年とか?
あとサンリオものもだいぶ見かけるわ
もちろんDズニーがいちばんよく見かけるけど
すげーどうでもいい疑問〜 ショック
楽しかったのに気持ちよく終わると思ったのに
なんだかなあ
申し訳ない気持ちがあるけどあそこでおれたら明日の自分が後悔で死ぬ
死ぬ ごmねなさい
もっとがんばらないといえないのにごめんあさい 私が夜中や明け方出入りする度に、隣の隣の部屋の人が見てるような気がする。電気付けてカーテンも開けてこっち見てる感じ多分 食費や光熱費をギャンブルに使うのなら、姉弟水入らずで仲良く暮らせば良い!私を振り回すな!自分は、今日も節約しながら、細々と1人で生活して行こう。 悪意ある人が周囲にいる時は注意しないとな。
この一年、人生転げるかの如く落ちてしまった。
異動、失恋、結婚、パワハラ、セクハラ、クビ、退職とキーワードだけでも
ゾッとするような出来事を一変に味わった一年間。
精神強いなんて言われるけど、心折れ掛かってるわ。
ただ裏切りや嫉妬の渦巻く悪意ある人間たちと縁が断てたのが唯一の救い。
他人の幸せ潰してまで得た幸福はそう長く続かないとは思う。
私は地獄の底にいて誰も助けてくれないのは分かってる。ここで心の嘆きと叫び
を訴えてるのも自分を立て直す過程の一環だ。
若い頃と違い、この年でマイナスからのスタートは茨の道だろう。
何処までやれるかは分からない。明日死んでるかもしれない。また妨害されるかも
しれない。でも今日やれること一つずつやってこう。 新情報見て楽しみだと思うよりも先に今後も面倒臭い要素ばかりを山盛りにされる一方なんだろうなとがっかりしてしまったので思い切ってアプリ消した
正直スッキリした 基本無料ゲーなら有料チケでのアンロック形式でもっと快適に遊ばせてほしかったわ
それもさせてくれないのに無料で遊ばせてもらってるんだから文句は言うなって信者ばかりでうんざり じゃあもういいよ遊ばないから
せいぜい終わりのないパシリ作業頑張って下さいね 平気で人を傷つけやってはいけないことをやり言ってはいけないことを言った奴どもにはいずれ必ず罰が当たる。
この心の傷が少しずつでも癒えていきますように。
もう疲れました。 昨日常駐板の書き捨てスレに大昔の巨大ロボのアニメソングを不意なことで知ったという人(その人はたぶんそんなアニメのこと知らなかったぐらいに若い人)が
そのアニメソングの歌詞を書いて
その内容の一文一文にツッコミを入れてたんだけど
私にはそれは幼少時代に大好きだった思い出のアニメで
歌も今でも効果音入れて歌えるほど思い入れがあったから
昨日から頭の中がすっかりその歌一色に染まってしまっている
今も本読んでてもBGMにその曲が繰り返し流れている 非正規でも結婚に向いてないタイプの男性でも最低限身なりに気を使っていて話してて楽しい人だったら全然いいんだけど、居酒屋やディナーで好き放題頼まれて割り勘にされると本当に困るから潔くランチデートにしてほしい。
お金ないならないなりのデートがあるものだよ。 死にたいとかじゃないけど
もう疲れたよ
働きたいけど身体が
思うように動かないし
上手くいかない
働くって大変だね やっぱり働くの嫌だからこのまま専業主婦コースにしよう >>560
旦那に寄生する専業寄生虫か。
旦那が突然死や事故に遭ったら、
寄生虫ともども奈落の底なのにね。
頭がお花畑な寄生虫はいいね。 出た!トランプさん
映像やゲームでの悪影響も懸念されるから規制を
典型的なだめな指導者だ 結婚したい子供はいらない
ずっと側にいて仲良くおじいちゃんおばあちゃんになりたい
手を繋いで散歩して縁側でおやつ食べたい 生きていてもなんも楽しくないわ。辛い事ばかり。食べる物はインスタントラーメンとかふりかけご飯とかばっか。ブクブク太って醜いし仕事しても貧乏だし皮膚病は治らないし早く死にたい なんでここにいるのか本気で分からない。
産んだ親を責めたい訳ではない。
でもまだ人生があるのかと思うと怖い
帰りたい帰りたい帰りたい そういえば物心ついた頃から自虐的で自信0だったわ
もう性格の問題だから仕方ないのかもしれない
死にたい 俺もそうだ。物心ついた頃から自分はなぜいるのか、居ていいのかって考えてた。お母さんにごめんなさいって理由もいわず謝ったこともあった。 結婚はもういい、パートナーさえいればいい
でも年取ってくると結婚がいいのかな
今の人、思い込みが激しくて不安になる 被害妄想で話を進められても困る……
ちゃんと向き合ってよ……みんな君に困ってるよ……… 中古のチャリ譲ります的なのもコミュ障だから尻込みするし、盗られるかもしれないし県外引っ越すかもしれないから新品は要らないしで、チャリどうしようかな
今めっちゃ徒歩で歩き回ってるからこれはこれで健康にいいけど
でも欲しい貧乏過ぎて買えない やっと休みやな
菓子やら食べ過ぎたわい
休みは家事だけはしてあとは自由にするぞ(´・ω・`) 講習会みたいなの出席したら他の会社の人たちがすげえ良い感じで悲しくなったわ
隣の芝生はってやつなんだろうけどもさ 昨日2月22日は、にゃんにゃんにゃん
で猫の日だったのか。猫って幸せそうだわ、悩みとか無さそうで。 私が生意気な口を聞こうと、暴力を振るうほうが100倍悪いんじゃないの?なんで私は同じように責められるの?なんでお前も悪いと言われるの?そうじゃないんだよ、そうじゃない
助けてください 明日あさって、24(土曜)、25(日曜)
は東大とか国公立大の2次試験か。
東大とか目指す人は1日7時間8時間
位勉強するみたいだけどスゲーわ。 飼い慣らされちゃった猫は飼い主の愛を感じなくなると死ぬか居なくなる
居なくなるってのは家猫が野良で生きていけるわけ無いから見えないところで餓死してるって事
結構繊細よ 相談員も社会の底辺層。
自分の悩みを相談員になって共依存して晴らしてる。
ショボ オレは実際どんなヤツなのかということで思い返してみると 最寄りの郵便局対応めっちゃ悪かった
案内もまともにしないし質問も無視するし言葉使いもおかしいし
グーグルで調べたらほぼ1評価だけでワロタ >>0575
あなたは悪くない。どこかに助けを
求めたほうがいいよ。 カーリングうるさい
カーリングうるさい
カーリングうるさい
カーリングうるさい
カーリングうるさい
負けろ負けろ負けろ
負けろ負けろ負けろ
負けろ負けろ負けろ
負けろ負けろ負けろ
負けろ負けろ負けろ
黙って投げろうるっっっっせえ!! 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) やっとJリーグ開幕。それだけが俺の楽しみ。
オリンピック、はよ終われ。 ギャンブルやるお金があるなら、食費や光熱費に回して欲しい。 彼がくれた誕生日プレゼントがブランドのボールペンなのを馬鹿にされたけど
彼はおまえみたいに失礼なことチクチク言うコミュ障男じゃないからいいんだよバーカ。
モラハラ男はどんなにいいプレゼントくれてもお断り。 媚びしかできない寿司男と媚び男が優しいと感じる寿司女 風呂に入る気がしない
ってか死んで全部終わりにしたい |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ネコになりたい・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: |::::::::::::::::::::::::::::: >>600なら
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: おいらも ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 辛い。悪いことしか考えられない。
今ならまだ間に合うかな。
でもそれ以外に方法がない。
逃げなのかも。
全てから逃げたい。
明日起きませんように。 ああもう無理無理気持ち悪い
社会経験ないだけであそこまで非常識だと思わなかった
親の金と年金で暮らしてて良いご身分だこと
慰謝料も親に泣きついて払ってもらう気かよ
ヒモになる気満々だったしプライドないのかと思えば、当然の注意をされただけで不機嫌になる
私も病気なのに寄り掛かって支え合うと言う気が微塵もなくて呆れる
フィクションと現実の区別がつかなくどうすんの?
いい加減に目を覚ませよ クズしか相手にして貰えないのも不幸だな(´・ω・`) 親が死ぬまで死ねないって何の罰ゲームなんだろう
こっちは産まれたくて産まれた訳じゃないのに
今日突然死しないかな こう書くと親が死んで欲しいみたいになるね、、
親には恨みはない
自分が突然死したいだけ わしゃないものばかり
寧ろなにもない
マイナスからマイナスへしか行けへんし
もういやや >>565
ふりかけご飯ばかりなのにブクブク太るってのもすごいな >>622
炭水化物が太る元だよ
お金持ちは肉とか野菜とか食べられるから太らない >>576
うわ、なんかそれ聞いて学歴コンプが顔出して鬱になってきた
7,8時間どころじゃないと思うよ
15時間とかだった気がする 慶応行きたかった
行ける筈だったんだ
精神さえ病まなければ…
あんな状態で勉強なんかできるわけなかった
努力すら許されないとか何なのほんと やっぱりパンよりご飯の方が良いな
パンは1個単位だけど米は食いたい量に調節できる 入社時にしごきをするのは、苦しんでその一員になった集団を価値がある集団だと脳に錯覚させる為。
錯覚を作らないといけないならもう駄目な企業だし、それで保たせようとしたらエスカレートしてくし、外部からだめな集団が残っていい迷惑だし。 外部からしたらいい迷惑だし、社会の害悪だし、家族みたいな保障の厚い企業なんて消えてくだけだし、そもそも企業でそれしようとしてる問題点に気が付かついてないその頭で指導してるんじゃないよ。 ふとこのまま頑張っても何にもなれないんじゃないかと
こわくなる 一般向けをバカが占領してるのはある意味しょうがないとして
真剣にやりたい人間の集まりだったはずの場所をボンボンが占領してるのが最悪すぎるわ
こいつらのせいで本当にやる気のある奴の行き場がなくなってる 資本主義なんて普遍化運動でしかないんだよ。
この中のあらゆるもので立ち上った特殊な人間的美意識の時間はいずれ終わっていくのがあたり前の世界。
その憤りを、弱い立場の人に当ててもどうしようもないし、居場所もなくなる。 DVD返しにいかなならん
今日までやんか(´・ω・`) 人の目を気にして障害者らしくするの疲れた。
たまにガッツリ稼いでブランド物持ってオシャレしまくりたくなるけどどんなに着飾っても心が貧しかったら意味なんてない。 ほんとにあのひとといるとイライラする
人の気持ちろくに読み取れないくせに勝手に決めつけるし
こいつはこういう性格だから、とかこう思ってるんでしょ、とか全然ちがうし
だまれだまれだまれ!!だまれ!
お前は自分が嫌われてるとか必要とされてるかどうか考えたことないだろ人の気持ち考えたことないだろああああ 高校生の弟に、「姉ちゃんがどこの大学か聞かれたときに肩身が狭い」と怒られた。そうだよな...自分の存在が家族にまで迷惑掛けてると思うと、申し訳なくて消えたくなる ごめんなさいごめんなさい
ほんとに迷惑かけっぱなしでごめんなさい
じゃまだよね
お母さんにはお金と手間ばかり掛けさせました。それなのにできたのはこんなポンコツです。ごめんなさい早く終われるようにするから スライスした玉ねぎを炒めて三島のゆかりで和えてみたら 合う 美味しい
バジルだねこれ ホントだw 外に出ないで引きこもってるのに風邪ひくことがあるだろうか いのちの電話、ショボい
相談員という名の共依存者
相談員も社会の底辺層 >>657
そりゃ室内でも寒さ対策していなかったり、寝冷えしたりいろいろ原因はあるだろ
自分なんて玄関の郵便受けに行ってただけでインフルエンザにかかったよ 相談相手というか、気軽に話せる人がいない
(T ^ T) 深く関わってない人のほうが優しい
距離が近くなれば嫌な部分もみえるのだろうか 自分は何も変わってない
人は人、自分は自分なんて言い聞かせていたが結局変わる事が怖くて逃げたかっただけなんだよな
変わりたい変われるだろうか 早く仕事探さないといけないのに、体調不良だわ。明後日、ハロワと歯医者行こう。運動不足なので体を動かす仕事がいいな。 書類も返却物も準備できたし、これから就活だ。
取り敢えず仕事見つけて稼がないと。あれだけ苦しんだ一年間の結末が無職って
笑えるな。苦しめた連中らは、追い出し成功やら結婚ゲットで祝杯モード。
こんな理不尽なことまかり通るもんなんだ…
きつい時期だけど、腐らず折れないでいきたい。最後に私が笑ってられるといいな。 嫌な事ばかり思い出すし前に踏みだそうとしてもネガティブな事しか考えられない。
こんなんなら生まれてきたくなかったわ。 >>651
そうなんだよね
でもお洒落好きだから着飾ってる
それしか楽しみが無い
虚しい 夢の中の不気味な街が年々意識の中で存在感を増して行く
今にあっちが現実になって自分を飲み込んでしまうのではないか 不幸になることで親に復讐してるってあるなと思った
こんだけ底辺になったのはお前の責任だぞって間接的に伝えようとしてる
でもそんなこと伝わるはずがない
責任感じる親なら、まず虐待もやらないし人格否定もやらないし、お金だけならやり続けるだろう
絶対的に無視だしスルーだしほぼ音信不通。奴らに何も効いちゃいない
逆に親をまだ信用しようとしてるところが泣ける
全ての期待を止めるんだ。存在を消せ
頭の中から親の存在を消せ なんとなく頭痛がして頭が働かないのは、昨日の酒で二日酔いしているせいなのか、それとも寝すぎたせいなのか・・・・・・ 本当に親に都合よく利用されるだけで育てられると自我が発達しないというか自立できるような成長を絶対出来ないから親を捨てると言う事はライフラインを断つとほぼ同義だぞ
親の存在を消せとか言えてる時点でまだましな成長が出来た証拠
本当に悲惨な奴は一人立ち出来ない また今年もこじらせたままいきるのか
こじらせたままいきるのつらい 会いたくないなあ
避難できる友人家もないしそもそも友人もいない
はあ ずーっと独り立ちを阻害されてきたのに、親が手放したいと思ったら都合良く「出ていけ」だからな。
毒親は死ね。さっさと死ね。 早く振り込まれないかな
振り込まれないと始まらない
こっちは早く終わらせたいんだ 宗教や信仰はまじ大事。
大人になると誰も褒めてくれないし面倒見てくれる親もいなくなる。
ひとりぼっちでは老いや病や死への心構えは持てない。
なにか大きな意味での心の支えが必要だ。 そうやってすぐばかにして。
自分の痛い所つかれるとすぐに俺は野欠点の話にシフトして。意味わからん 昨夜(というか日付が変わってたはずなんで明朝?)遅くまで本読んでいたので
今日の昼過ぎからさっきまで昼寝していたんだが
寝過ぎたんだか逆に寝足りないんだか
まだ眠い
とても眠い
このまま夕食摂らず風呂も入らず寝てしまいたい 素人同然の奴が持ち込みとか草
さらに編集者にグチグチしてて訳分からんwww あと何年誕生日を泣いて過ごさねばならんのだ?
なぜ私だけこんなにつらく泣かねばならんのだ? 国の統計によると
39歳以下のひきこもりの数が
54万人らしい。今日のNHKの
ニュースでやってた。 引きこもりって久々に聞いた
近年は発達に注目が逸れてる感じ
引きこもり調査うちにこないでほしい >>689
同意。自分の最期には家族はみんな先に逝ってるし。 >>694
誕生日なの?おめでとうございます
何年もよくがんばりましたね。
泣いていいですよ、今年も誕生日を迎えられてよかったです、よくがんばってますね 明日の糞仕事だけは何とか片付けて
思いっきり食う寝る好きなことやる おなかがいっぱいでだるい・・・
お弁当はあとで食べるべきだった・・・ 還暦間近の嫌われ婆がいじめの主犯とか笑える
老害って本当に居るんだなぁ 明日仕事行くのが不安すぎて眠れない
どこか遠くに逃げ出そうか思案中 疲れたよ20年ちょっと生きてきてすごく疲れた
これから先もっと精神的にきつくなっていくのかなあ 画像を連投してくる奴うぜぇ……。
まとめてレスしろよks もう顔見るだけで不愉快なレベル
すぐ散らかすし臭いし他人の物は平気で借りパクして壊すし生理的に無理もう来ないでよ 母のいびきが酷くて寝られない
注意すると「疲れてるんだから仕方ないでしょ!!」と言って逆ギレされるけど母の何倍も仕事してる父は静かだし、絶対疲れの問題じゃないと思う 当たり前かもしれないけど、人々のいろんな行動を物理の作用のように考えてみる事は面白いかも。
この事が起こっているって事は釣り合うような反対な事も起こってるとか、この方向に進んでてこれが見えてるって事は、あそこらへんにも何かがあるかもとか。中学生だけど。 はぁ…今日歯医者なのに3時間しか寝てねーわ
体痒くならなければいいが…
あれが来るとマジでキツい 警察に電話しなきゃなのに緊張して話せるか不安
眠いよ怖いよ〜 あれから結局朝方まで寝られなかった
さっきまで爆睡してた
で、仕事先の方から電話
社会人失格だ。泣きたい 今日歯医者だったけど体調悪くて他の日に変えてもらった。早く治してハロワで面接決めなければならないのに。
前歯だから最悪だ。 何が辛くて戻しちゃうだ
好き勝手な事言ってやりたい放題やった挙句これだよ 昔から生活のために生きる大人になるのがとにかく怖くてチャラチャラしたことで逃避したかったのだが、若さがなくなった今でもものすごい恐怖がある。
この歳で社会怖いとか言ってる自分やばい。
まじでやばい。 隣の住人引越したのかな
そうだったら嬉しいんだけどな 社交的な人と一緒いると「この人にとっては知らないお店に飛び込んだり人の中にいるのがこんなに自然なことなんだなぁ。こんなふうに話しかけるんだな」ってカルチャーショックを受ける。 もう嫌だ
どうすりゃいいの
今まで何とかなってたのにどうしていきなり狂いだすんだ
どんどん悪化してる 喧嘩したがり屋の人と一緒にいるのは辛い
私が何も抵抗しないと思ってわざとわからないいじめをやるんだけど他の人に言われないと思ってるらしい。しかしもう言ってしまったのだ。ほんとそいつはバカにしとる。ボケてんじゃなくて人選んでいじめてる感じしますわ 喧嘩したがり屋の人と一緒にいるのは辛い
私が何も抵抗しないと思ってわざとわからないいじめをやるんだけど他の人に言われないと思ってるらしい。しかしもう言ってしまったのだ。ほんとそいつはバカにしとる。ボケてんじゃなくて人選んでいじめてる感じしますわ イジメる本人は感受性が低いんだよ。生きてるだけで起こる色々な苦悩を感じないから、痛みの増大する世界を周りに作りたがる。適度な苦痛がないと生を感じられないのが変化が義務付けられた生物のさだめ。
いろんなイジメの構造で言われる事に惑わされすぎちゃだめだよ。本質はこれなんだから。集団にごく少数こういう人がいる事で集団、平均的な感受性の人も自分がその対象にされたくない為に支配者の側に偏る。くそってもんだ! LOTO6の一等が当たりますように
私に上等こいた奴等が惨たらしい死を迎えますように
叶わぬなら早く楽に逝けますように
あの世から呪ったるで 食べ過ぎた
お腹いっぱい
酒のみたりん(´・ω・`) 「生きてるだけでオッケー☆」とか思いたいけどどうせ生きてるんだったらそりゃ承認されたいしモテたいよ。
どうがんばっても誰からも求められない人生で自己肯定感保たなきゃいけないのつらい 泣きながら「あなたじゃなきゃダメなの」とか言われてすがりつかれてみたい。
熱烈に求められたい。 そこまでお腹減ってないけどなんとなくうどん食べとこうかなー
明日は買い物行こ!明々後日は給料日だ来月は支払い多いけど、やり繰りして頑張ろう 小学校低学年レベルの漢字もまともに書けない池沼ワキガブス女に馬鹿じゃんとか言われるなんて屈辱だわー 今日は約束の日だったのにスルーされた
なんか脱力 泣きたい シャワーの後水をがぶ飲みしたせいか
トイレがやたら近い
しょっちゅうトイレに出たり入ったりしていてめんどくさい これで悪縁切れたから思い残すこともないや。
静かに去るって初めてだから、また違った景色が見えるね。
理不尽過ぎた一年だったけど、憎しみも怒りも怨みもここに捨てて次へ行こう。
新しい出逢いも切り開く人生も自分次第。次は良縁に恵まれるといいな。 大切なものをひとつ失って、未だ私は自分の気持ちに素直に向き合えないと気づいた。 誕生日プレゼントの欲しい物聞かれて、本当は指輪みたいな身につける物が欲しいな~なんてなんたらかんたらって言っちゃった
言うつもりなかったのに。恥ずかしい
重い女って思われたかもしれない
照れ隠ししたけどバレバレ
言わなきゃよかった案の定彼は何にも言わなかった 眠剤のまどろみのなかでYEN TOWN BAND聴きながら更けていくこの夜がすき。
一生このままでいたい。社会復帰しなくていいやって気分になる。 久しぶりに一睡もできない
明日というか今日は作業所行く日だ
休みたい……けどお金稼がなきゃ 今日の夜は大事な用事。生理痛だから夜までゆっくりしよう。 日本人て強者には抗えないそいつが例え凄い周りにとって害悪でもなす術なくそいつの強者っぷりにただただ翻弄されるっていう一面があるにも関わらずまたもう一面として出る杭は徹底的に打つって側面もあるよな
強い奴には従い跳ねようとする弱い奴は絶対跳ねさせようとしない 他板のことだけど、レス禁チラ裏なのにわざとレス飛ばしてくる奴なんなの
ストレスになる
書捨てできるから書いてるだけなのに
そいつには全然関係ないのに 自分も出くわしたことある。
そういう奴は、何言っても無駄なんだよね……
なぜか余計にしつこくなる…… みんな無理しない程度にかんばえ〜
自分はフラフラして動けないから休む…………。 年下の先輩が仕事できない。とにかく説明が下手で漢字が読めないから書かれてることが正確に理解できない。だから書類とか必ずどこか間違える。更に言うと性格も悪い。
でもお局の手下だから仕事クビにはならない。代わりにこっちにしわ寄せが来る
先輩がミスしてないか確認しようとすると「他人のアラを探すな」
確認しないでミスが見つかったら「なんでちゃんと見ないんだ」
ってお局に責められる。仮に私が確認してミスがあったとして先輩に伝えようとしたらすかさず「見つけたお前が処理しろ」
どうしようもない人間のクズすぎて困る。お局ともども消えてくれ あっちもこっちもカーリング娘
ああいう物おじしないキラキラした人が好かれるんだな
自分とは間逆過ぎてどんどん落ち込むわ オリンピックやっと終わってくれた。
もう勘弁してくれよ。
仕事して稼いだ金を、ほとんど用具や遠征費に使ってるって?それって幸せなことじゃね。そんでメダル取ってHERO?訳わかんね。
こっちはギリギリで生活してんのに。 早く死にたい
疲れた
頑張ったよ
もう終わりでいいでしょ
癌になってステージ4だったら
練炭で車中泊して眠れたら
死にたい死にたい脱出したい
生きたい行きたい逝きたい
苦しいなんで死ねなかった あのクズどもはもうずっといてもいなくても同じだったからな。
あいつらはここにいるのは失格だ。 「こんな底辺じゃなくてよかった」と人に思わせることが唯一の存在意義
いやだ、そんな消極的な役割は 今すぐ死ぬことができれば楽なのに
永遠に悩まなくて済むのに
予定埋めまくって相変わらず現実から逃避してる 眠剤とかお酒やめるの相当な覚悟がいるなぁ。
現実を生きる覚悟がないとズルズル依存してしまう。 寝る前に自分で自分の首を絞めてみると
息してるなーって感じと、酸素が脳に行かなくて余計なことを考えなくていい感じに
一瞬なるからたまにやるけど、頭がおかしくなってきたかもしれない >>797
ヘタすると後遺症が残る可能性あるから、気をつけてね ネットストレスがつらい
自分に悪口言われてると思ってしまう
読み返したら勘違いだったりするし精神疲労がヤバイ 好きなものに関してググると罵詈雑言がすごくて自分の価値観に自信がなくなること多々
が、よく考えると自分の人格そのものにも罵詈雑言をよく浴びせられるので
世の中の大半はワイの敵でアホでクズやなと思うことにした
そうでもしないと僕ちゃん生きていけないプーぷりぷりぷー >>774
あなたもメンタルトレーナーをつけると変わるかもしれない 人間は数の力で僕を殺しに来るよー
おとーさんおとーーさん あーダメだリアルおとーさん一ミリも頼れねえクソだわ 休みだからいろいろやろうと思ってたのに
ふとすると眠気に襲われてなにもできなかった いつも1日1レスあるかないかだったスレの流れがやけに速くなってると思ったら煽り合いが始まってる
しばらく見ないでおこう 貧困ビジネスに障害者ビジネス
どこに行っても食い物にされる運命
犯罪とか犯さないし世の中に文句もいわないからひっそりとひきこもって生きていきたい。
ただ運が悪かっただけだ。 明日28日(水曜)で2月も終わりか。
確かに2月はすぎるのが早い感じが
する。 日が過ぎるのが速すぎる
3月末締め、間に合うのか
間に合わせるしかないんだけど 幸福の総量を人数で割ったものが幸福の平均
倫理おもしろい 何か話したいことや辛いことあるのかもしれないが、他の人に話してくれ
別れたのに連絡取り合うとか一番できないことなんだ
したくない 顔見知りにばったり会ってLINE交換とかしなきゃいけない流れになるの超苦手だ。
生活に必要な少数の人とだけかかわりたい。 格差の問題は豊かな人達が指数関数的に資源を持っていくこと 久しぶりに知人のツイッター見たけど何の感情もわかなかった
あれだけ気になってたのに拍子抜けした
興味が失せてた
縁が切れたってことか なんでこんな捨て駒みたいな役目しなきゃいけないんだ。
仕事探すのも住むとこ探すのも健常者の何倍もエネルギーつかうし選択肢も少ない。
レールの上を歩きたい。
ただ生きてくだけなのになんでこんなボロボロにならなきゃいけないんだよ。 いや、まだマシなんだよな。
人生をぜんぶ親や支援者に決められちゃう人もいるんだから。
あまりにも野放しだけどまだまだマシな地獄だ。 糞ブラック企業は早く潰れろ!トラウマで働くのが怖すぎる。 彼女ほしいとか喚く奴はとっとと作れや。
なんで受け身なんだよ。
最終的には「女クソすぎw」とか相手にケチ付ける贅沢野郎。
女性を見下すような てめぇのほうがクソだろうがチキン野郎。
努力しねーから女性もてめぇに興味ねぇんだよ。 大局的に見ると、子供は産んだ方がいい
日本の人口が100億人になり、その中で最も賢い人たちが、今よりもはるかに快適な暮らしを実現するなら、どんどん人口を増やした方がいい 女性を軽視するクソ野郎が胸糞悪くて仕方ない。
レイプの経験がある彼女にセックス懇願する奴はレイパーと同類。
怖がってるのが分からんのか? 節穴か?
自分のことしか見えてないクソ野郎は失せろ。 クソ野郎ほど彼女いるけどな
いい人は大金はたいてエッチしてます 人生さいこー!私傷つけたあいつは転落人生まっしぐら!ざまあwww
最後はクビになって無職ニート生活送ってやんのw
私は金持ち旦那ゲットして新婚生活満喫。やったね☆順風満帆ですべて
手に入れた気分w
あのバカ見事に陥れられてやがるw自業自得だ。もっとくるしめ。 駄目だ、どうやっても連続で4時間しか寝られない
一度起きたら激痛だから二度寝まで3時間くらいかかる
瞼の痙攣てストレスなんだね
生理前はいつも8時間くらい寝られるのにな
日中もあまり眠くないし何なんだろ
意識をなくしたい やっぱりあの人煙草の激臭で嫌われてたのか
しょっちゅう消臭スプレーかけてるけど全く効果が出ていない事を誰か教えてやってほしいw 彼女の事もっと考えなきゃな
今までは問題ある子とばっかり付き合ってきたけど今の彼女とは真剣に付き合っていきたい 生理でお腹や腰が痛い。無理せず、なるべく、ゆっくり過ごそう。 姑から丈夫な体なのに働きもしないでとか、旦那が働けなくなったら誰が働くのかとかチクチク言われるから早く仕事探さないとな。離婚して生活保護受けますとは言えないし。仕事を理由に盆とか正月行かなくてもすむだろうから。いい方に考えよ。 さすがにエネルギー切れた
今日はもう空明るいし散歩したくない
体調も良くないし大人しくしてたい 明けない夜はない
何度も聞いた言葉なんだけど
どう考えてもこれから先、一生夜だ 言葉のいらない自由が欲しい
言葉が欲しい人に移植できればいいのに
伝えるのが難しい人間は生きづらい
生まれ変わりたい
自分をやり直したいけど
今ならできるって思うだけで同じ繰り返しなのかな 明けない夜はあるし
止まない雨もあるし
いつか笑える日も来ない うむ
それっぽい格言に長年だまされて無駄な希望持ってた 食費1日500円生活も慣れるもんだなぁ。
徒歩圏内に激安店があってあんまり食欲ない人だったら余裕だ。
お茶は自分で淹れればいいしむしろカフェイン過敏症だし白湯でもじゅうぶん。
若い頃はこんな生活ぜったいできなかったなぁ。 ファッションとか美容とか社交ってまじで生活に余裕ある人の道楽なんだなぁ。 某所に糞野郎について盛って投稿したらすごく同情的かつ糞野郎への敵対反応もらえて承認欲求満たされた。これからも頼むぜ糞野郎。 あんなことまで連絡してきた人は初めてだ。4月も引き継ぎの挨拶の件で~とか普通に連絡してきそう
嫌だな怖い >>845
言葉のいらない自由が欲しいって
心に沁みる…(´・ω・`) 家族に老人が居ると疲れるわ
勝手にこっちの言い方にキレたり、外でもレジに何分もかかる老婆が居たり また痛くもないのに頭痛薬飲んでしまった。
飲むと気が楽になる。
止めた方がいいのは分かってる。 明日から仕事上手くいきますように
周りに迷惑掛けませんように 今まで不遇な扱いをされるのが当たり前すぎたからまわりが「セクハラされた!」「パワハラされた!」って騒いでても「え、そんなことで??それ普通じゃね?」って思ってしまう。
感受性は人様々なのだな。 いつも10時とか10じ30分とかの夜遅く電話してくるから無視してたら
昨日は8時30分に電話
早くかけようと思えばかけられるんじゃねーか
お前の気まぐれに付き合わされてるこっちの身にもなれよ 職場のクソ妊婦ども自分に似た物の言い方知らないガイジ産んで末永く苦労してください しゃっくりがいつの間にかなおってた
下にゴミ捨てに行くのが面倒くさい
でも行かなきゃ
着替えるのも面倒くさい やりたいこともなく欲しいものもなく未来になんの展望もない。
通帳の額を眺めて「これで自殺旅行にいけるし葬式代もじゅうぶんに残せるなぁ」とほくそ笑むのが唯一の楽しみ。 1回きりの人生だからはっちゃけたいけど、なぜか周りの目が気になって仕方がない
たぶん万人受けしたいのだろうけど、自分勝手に生きてみたいよ…… あいつにヘラヘラしてて気持ち悪い
裏表あるんだから本性をみせたら?
あいつはあいつであの女を追っかけてる
笑えるわw
人を育てる気がないから辞める奴が多くなるんだろーが
よくこれで会社がやっていけるよな お金減るのやだ
変化したくない
現状維持、現状維持。 木の芽時ってもうなのかな?
妙にテンション上がってる
けど物事が捗るわけでもなく、ただテンション上がってるというそれだけ 元々ダメ人間なのに、もっとダメになっていく。色々プレッシャーだし不安だけど仕事しなきゃ。奴隷として生きる覚悟 なんだか寝付けなかった
3月の初日から幸先悪くて嫌になる 仕事行きたくなさすぎワロタwwwwwww
はあ行きたくないマジで行きたくないしにたい
お布団恋しい >>887
がんばえ!お布団は頑張る君を待ってる! 悪い夢ばかりみる。寝るのも苦痛って、じゃ何すればいいんだ? >>863
どんな頭痛薬かはわからないけど、いっぺん中身を形状が近いお菓子(錠剤ならラムネとか)にして
代償できないか試してみたらどうだろうか
たぶん「薬を飲む」という行動によって楽になってるっぽいので 結局ミサイルも南海トラフ巨大地震も来やしねぇ
中国の衛星も落ちてこねぇ
使えねぇわ 自分の恥ずかしい失敗を全国に告白して世界中からバッシングされて一家の体面とかボロボロにしてみたい |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 春一番?・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 夜10時10時30分に電話してきてまあ喋る喋る
2〜3時間ほとんど一人で喋ってる
最低2時間は喋るな
自分の喋る時間から逆算して電話してこいよ 馬鹿は用無しの世の中
勉強できない俺は劣等感ばかり感じる。
分かってるなら努力してみればいいのに気力がないから救えない
自業自得だな。 あー 思いっきり女性らしい格好したい。
レースのトップスにタイトスカートにヒール履きたい。
地味にしてなきゃいけないのつらい。 新人さん今日来てなかった
決まってないらしい
悪評ついてるやん新人雇えない職場終わってるやん 「好きな服を着れないこと」が原因でこんなにテンション下がってる自分きもい。
でも事実だからしょうがない。
いきなり服装変えてまわりにびっくりされるのも嫌だからずっと地味でいないといけない。
思春期みたいな自意識をずっと引きずっている。 私が言わなければいいだけの話
言ったら彼女が傷付く
だから黙っておく 死にたい死にたい死にたい
誰も私のこと理解してくれない
病気の複雑さわかってない
理解してくれる人は家族と親友だけだ
彼氏も自分の考え強要するだけで理にかなってない
職場は合わないから孤独だ
もうどこにも居場所はない死ぬ 最近は眠くて眠くて寝てもだるい。でも明日はちゃんとやる事やらなきゃ。なんでこんな簡単な事が難しいんだろ >>914
すごくわかる
でも、別に人を騙したり殺したりとか悪いことはしてないんだが 脳が締め付けられるみたいだ
緊張で凝りだらけ
この身体から抜け出したい 相手のイビキが煩くて寝れない。扁桃炎で喉痛いし、午前中に病院行こう。 自分はいつまで実家暮らしでこんなしょうもない生活続けるんだろう
近所の同年代の人達はみんなとっくに結婚して子供連れて時々実家に帰ってきてるの見ると自分だけ何も進化してない 歳取っただけ
こんなはずじゃなかった
早く終わらせたい 便秘じゃないけど下剤飲んだらお腹痛い。けど、心地よい。まさに変態 心気妄想と貧困妄想が止まらない。
お金あるのになくなったらどうしようって思って生活保護受けるところまで想像してしまう。
病気じゃないのに不定愁訴のせいでいろんな病気を疑ってしまってまた医療費かかってしまった。
つらい 自分をビンタして殴ってらの親に見られた。
すごい怖い顔で何してんのそういうことはやめなさい自傷行為かよって冷たく言われたのがトラウマなのかな、何度もその状況思い出す
かよってなんだよ。馬鹿にしてんのか
理由も聞かず調べもせずやめろとか
まあバレるような所でやってた俺が悪いんだが 子供の時爪かむのを止めさせられたけど
親は何かしら配慮してくれたのだろうか
知らないけど 大好きな先輩が辞めるの悲しすぎる
つらい。好きな人はみんな去っていく 髪抜かないようにしよ
抜きすぎて髪型おかしいもん
フルで生えそろっても髪少ないけどさ ゲームのDLCしねアホがくそばかが
最初から作ってあったものに金もとめやがってアホがくそインテリどもの変態商法がしねや
職人魂かんじねーよばかが
頭使う所間違えてんじゃねーよばかが
本来ならDLCとしてあるものはゲーム内にあってゲームをやるモチベーションを高めるためのものなんだよ
それを金払ってゲットして満足くそがアホがしねしねしね
DLC考えた奴の頭ど捕まえて荒いアスファルトにガリガリこすりつけて
脳みそおろし作ってやりてーわどあほうが 努力するのが死ぬほど嫌いになってきた
もう何やってもだめだと思う >>926
すごく分かる。周りとのギャップに苛まれてた。今は開き直ってるけど、でもまだ、頭の片隅にはそういう意識が残ってる。
結婚子持ちの友人とは、そもそも話が合わないもんw
だから、自己防衛のためにも、そういう友人とは距離を置いたよ。 >>929
鬱だと思います。私も生活保護とかホームレスとか考えが止まらないことありました。 >>930
自分は腕を噛む。歯型でアザが出来るくらい。
いたって静かな行為だからバレない。
アザは肌色のテーピングで隠す。 >>940
ダメじゃないから大丈夫だよ、
何もできないわけじゃないんだよね?
無理せず出来ることやれたら、
その日は合格でいいんじゃないかな。
どんなに小ちゃくてもその積み重ねが、
努力の証だった、って後から結果がついてくると思ってる。 信じられない侮辱冒涜も必死にやり過ごしてきた
精神を壊しながら
人として正しい方が最後は勝つと思いたい
そしてあいつはいずれ堕ちていけばいい >>905
着たい服着ればいいのに
お洒落だけは楽しい 今日中に必ず注文しなくちゃ
お金が飛ぶの辛いけどしょうがない 一日中ありもしないこと妄想して苦しんでる。自分で勝手に苦しんで、ひたすら落ち込む。毎日この繰り返し。終わりたい。 煙草を吸う権利は当然あるものだから、分煙以上の事を国がするのは権利の侵害の度合いが強いんじゃないのかな。
喫煙の害は疫学的統計解釈でまだ科学的根拠のレベルにないし、パイプ喫煙者の方が寿命が非喫煙者より長かったりで全体的な寿命の差も、貧富とか健康への価値観の差とか他の要因の方が強い可能性もあるし。
健康を目指すのが当然のような風潮だけど、人が人生において価値観を置いてる方向は大きく5つあって、もともと健康はその内の1つでしかないもの。
だから国が健康を推進して喫煙を悪とするなら、生権力を示した今の権力保持の運動のような気もしてくるんだよね。
生権力は、生活に入り込んでくる人に善い生き方をさせる権力みたいなもっと広い意味だけど・・ またいつ落ちる時がくるかわからない怖い
なにもやる気でない 怠いとにかく怠い
何もできない
無益な時間がただ過ぎていく
なんで息してるんだろう 明治維新も戦争も高度経済成長も禁煙も資本主義も共産主義も日本では論理的な一貫性それぞれの中にもなくて空気だと思う。
宗教って他者性の事で日本はそのもっともプリミティブな形、宗教学的な宗教としての発展をしなかっただけのものだと思う。 寝過ごしてしまった。また月曜日に先送りだ。どんどんダメになっていくな だめだだめだ、今日はだめな日だ。
財布忘れた挙句にリュックのチャックは空きっぱなし、座椅子からは何日前からあるのかわからないフォークが出てきた。
よくお尻に刺さらなかったなぁ。 不幸や死を願われてもまだ生きる
この犬を守らなきゃいけない 現実に帰ると恐ろしくなる
隠し事がバレたらもう終わりだし
本当の私を受け入れてくれる人は誰もいないかもしれない
信用してないだけなのかな分からない もともと抜けてるのもあるけど人前にでる準備がそもそも大変なんだな。
不潔感がないか、メイクや服装にあざとさがないか、TPOや年齢に見合っているか、個人的なコンプレックスetc.で頭がいっぱいになって持ち物にまで気が回らなくて忘れ物する。
何十分もアホ毛を整髪料で抑えつけてたりする。これじゃ朝からエネルギーきれてもしょうがわ。 >>696>>698>>701
まさかレス貰えるとは思ってなかったので亀レスごめん
なんて優しい人達なんだ…
ありがとうございます
どうか貴方方にも幸福が訪れますように >>972
誰もそんなに見てないだろう
無駄な努力…(´・ω・`) やっと今週の仕事おわた
おかし食べて一回ねよかな(´・ω・`) 担当医から処方されてる抗不安薬飲んでも効かない希死念慮が一向に消えない
死に場所探しやロープや刃物を通販でチェックするのが唯一の趣味になっちゃってる状態
もうどうしようもない 最近のつらいこと
鼻水が止まらない
トイレがやたら近い
鼻水が止まらないのは寒暖差アレルギーだから根本から解決するには耳鼻科行くしかないんだが
大きい耳鼻科は混んでるし遠いし
小さい耳鼻科はどれだけ信用性があるか分からない
トイレが近いのは膀胱炎気味なのかもしれないけど
通ってる泌尿器科の薬は今のところまだあるし
それに泌尿器科もけっこう距離がある
そして国道沿いだから風が強いのでまた鼻水が出やすい 疲れた
せめて死ぬときくらい一瞬で楽に終わらせて欲しい 逃げたいし楽になりたいけど仕事は辞められないんだよ
実家は頼れないもの自分で稼がなきゃ
君の家お金持ちで羨ましいよ
酒飲んでODして自傷して年金ももらって良い所に住んでいる
毎日カフェでお茶して優雅な生活
私には不可能だよ
お金がないからずっと病んでもいられない
平気なふりして生活しなきゃいけない
さっさと死にたい 一生メンヘラのままひとりぼっちで歯食いしばって生きていかないといけないんですか ちょっと自己中なかんじの人がすきだ。
気を使って合わせてくれる「いい人」はなかなか本心を言ってくれないからこちらが全力で空気を読まないといけなくなる。 ららぽーとからアイキャンフライしたらハッピーできるかな スーパーのレジバイトのJKがストッキングから生脚になった たまらん イビキが煩くて寝れなくなった。姉弟が集まった時に自分の行動位、良い大人の男何だから、自分で決めろ!体調の悪い私を振り回すな! 早速なんだかんだでお金使ってるな
タバコ辞めたからその分浮いてるはずなんだけど使ってる
必要な物しか買ってないけどこのペースで減っていくと不安になる このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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