（ID非表示）チラシの裏・独り言 95
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 94
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1520714567/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured おつです
家の中に性根が腐りきったヒトモドキが複数いてメンタルやられる
他人ならまだいいんだけどあいつらの遺伝子が流れてると思うと自己否定にしかならないし、自殺しか考えられない
しかも片方は顔まで似てて、古い友人という方に「若い時にそっくりだね」つて言われたわ
世界屈指の憎い奴に顔が似てるとか拷問だよ
はあ、なんでよりによってこの家に生まれたかね
前世で悪いことしたなら謝罪するから安らかにさせてほしい 真面目な楽器屋さんではじめて買った440Hzって印字されてる音叉を
クロマチックチューナーに当てて見たら434Hzだったってオチ
鍵盤楽器放棄してからずぅーっとこれ叩いて咥えてたからさ
あたまがユラユラしてる原因はこれの擦り込みだったんだなって
これはお医者さんに相談しても無理だわ 働く前からババアとか失礼だと思いませんか？
それこそ、固定概念で暴言を吐いているだけでは？ でも甘いピッチが醸し出す優しいテンションってか
ASTRUD GILBERTOみたいなあーゆーレンジの狭い揺らぎは
なんかフワッとしてて心地いい 聴いててすごい楽
タカラジェンヌの白いライラックも否定はしないけどさ(笑) 私は怒ってたんだ
仲良くしてくれないのに
グループから抜けることも許されない感覚だから頭がおかしくなっちゃって
全部消してしまった 喉が痛い
風邪だろうか
来週から週3てつういん
しんどい行くのが億劫
行かなきゃいけないけど
前のようにパリッと効くならモチベーションもあがるのだが
はかばかしく良くならない、この身体が嫌で嫌で仕方ない
なんだかんだいって、20年以上こうだ
人生も棒に振った
身体は痛くてしんどくて辛いし、これといって幸運な事も無いので、人生に幕を下ろしたい喉が痛いよ 薬の為に太ってばかりだったのが、やっと痩せられる薬に巡り合ったのに、睡眠がおかしくなって、眠りを促す薬を足されたら、太る系統の薬で、滅茶苦茶一気に太った
絶望
最低限のことすら想い通りにならないこんな身体
いらない
生きてる事に興味ない
死んで無になりたい
今では、死だけが自分の救い 観たいドラマが重いテーマのものばかりでしんどい
軽い内容のものは退屈だし 新婚の友達が、遊びでも既婚者はやめろって言うけど、いつでも死にたい生活に何も潤いが無いほぼ引きこもりの身としては、会うために外出できるだけでも有難いんだよ
会うために服考えてメイク考えて、それだけで一大イベントなんだよ
そんなの普通の人にとっては普通のことなんだろうけどさ
奥にバレたらとか、ピンとこないんだよね
地元だから相当危険だっていうのは頭ではわかるけどなんか自分のことの気がしなくて危機感を全く感じられない
どうせそろそろ死ぬしって言うのがあるからかな
でもそう言い続けて未だ死ねてないし
枯れた心に水をくれる人と会って何がいけないんだと思ってしまう そのあと奥といっしょに崖から突き落とす人になると思う ぐちゃぐちゃにしちゃえー
崖ドンして転落しちゃえー
遊びじゃないし本気だからできんだよ
一度きりの人生狂いあうほど求めあえばいい もう疲れてくたくただ
走っても走っても終わりがない
少し休みたい
つらいです 散歩はゴミクソ野郎だな、豚に不正受給させてあとで笑い者にするつもりだな 誰でもいいから愛されたい、必要とされたい
そんな事でしか自分に価値を見出だせない クソコテ集団は陰湿集団
嫌がらせされた内野は可哀想やったな
でもクソコテ集団なんかさっさと見切り付けた方がええがな
馬鹿の集まり スーパー行ったら今日やたら譲り合いになった
数億年ぶりに人と話した あんたが私や私の大切な人やその他にも多くの人たちを傷つけたことは一生許さない。
あんたのような人間はそのうちなるようになる。
そのときに後悔しろ。
その醜い面二度と見せるな。 加害者があべこべに被害者面するようなすごくビックリさせられることもある みんなうまく人生楽しんでて羨ましい
私は楽しむ心の余裕がない
それはきっとやるべきことをやってこなかった
私に課せられた罰なのかも
しんどい
これ以上私には耐えられない
これが紛れもない私の本当の姿 趣味にお金使ってしまう
気晴らしにはなるけど
財布の中身が寂しくなる
軽躁なのかな？
辞めなきゃいけないのかな… 崖ドンて？
崖っぷちでイチャイチャのつり橋効果かな ひどく破壊的な人がいていやな気持ちになるなら避難するとか
その人がいなくなるまでしばらく見ないようにするとか
リアルでの身の処し方と同じで自衛しないと 発狂しそう
辛い
お願いだから私の話をちゃんと聞いてよ
一緒にいても辛いだけだよ 何をしてもすぐストレス溜まる
もうどうしたらいいか分からない 障害児を育てるのはそりゃ大変だと思う
だけど障害のある子を施設に預けたまま会いにも行かずほったらかして
自分は着飾って整形して遊びまくってる友達を見ると
釈然としない あの気性の荒い奥様と、これからどうやって付き合っていこう
できれば関わりたくない
感情を抑えきれずに露にする人嫌いだ 流れ止めたり個人的な感情をもとに足枷になること平気でやったりせっかく芽生えたものを個人的な感情で踏み潰したりマジ無能だったわ
管理職についての本読んだとか言ってたよな？
全くもって何の役にも立ってなかったな
というよりあんたの場合は我がの人間性に問題があることを受け入れて改めないともうそこで終わりだから
まぁどうなろうが知ったこっちゃないが
あんたは史上最低最悪だったことだけは確かだ どうせ生きなきゃならないんだったら健康体になりたいよ この状態で再び戻ったら最高。
そうなりますように。 嘘の吐き気じゃないよ〜
まぁここに書き込めるくらいだからな 食い気はあっても、モテっ気がない
こんなに可愛いのに、なんでだ？ あのクソジジイだけは許せんな
現実社会でもあの様なクズは見た事無い 何処へいっても何時までも俺への妨害、ハラスメントは止まないと腹くくるしかない？そしてこれ以上病気こじらせるの？ ずーっと危険を孕んだ要素だと思っていたやつがいなくなって本当にスッキリした 生まれてきたくなかったから仮死分娩だったと思うのに
どうして死なせてくれなかったの エスカレートしなければいいんだよ
時にはガス抜きしないとね 鼻炎で鼻水はずるずる
そして鼻の奥がむずむずする
寒暖差アレルギーだから鼻炎薬が効かない 明日通院日だ
めんどくさい、鬱転したからしんどすぎる
薬少しだけ増やして今日ははやめにねよう
美味しいもの食べたい 明日起きて軽く顔日焼け止め塗って朝食べて病院行ってお昼食べて
帰ったら思いっきり寝るんだ、しばらく部屋から出ないくらいずっと寝てたい
もう家から出たくない。日用品食品買い物以外はずっと家にいたい
ずっとずっと一人で居て、寂しくなったら父親と世間話程度でいいや。
ずっと一人、死ぬまで、いつまで生きれるかわかんないけど
たまに人と付き合うもののやっぱり一人に戻って、死ぬまで一人だ。躁鬱だし人と付き合ってくにはしんどすぎる。
楽しくても、気づいたら躁鬱になってて、衝突があれば鬱転まっしぐらだ
鬱なったらもうしばらく元気なれないし、目が覚めたように一人が一番って行ってお別れなんだ。自分とだけ向き合うしかないんだ。
幸い趣味の絵を描くことで発散して、ゲームもして、それができたら、たまに美味しいもの食べるだけで、ほとんどはパスタとかなんでもいいよ。
誰も近寄ってくるな。
引きこもっていてゲームしてただけなのになんでリアルまでになったのわわけわからん。その時の気持ちの盛り上がりがすごい。恥ずかしい。
無理もう、また連絡きたら嫌だ。無理
最悪に寝たきりほどの鬱転するまえに、温存しとこう。 何度も同じ動画を見て、同じゲームをして、同じ事をする たまに、遊ぶ友達が居れば楽しそう
中途半端な関係がすごく嫌になりそうだ 人それぞれだからなんとも言えない
隠された事情があるかもしれないから断言できない もう距離置いた方がいいのかな
疲れてきた
これからは最初に感じた直感を信じよう もう充分がんばってるじゃない
これ以上自分にプレッシャーかけすぎないでね いいところが一つもない
勉強もスポーツも努力しても実らない
自分の能力のなさに悔しさを感じる やっと覚悟が決まった
明日決行
もっと早く死ななきゃいけなかったのに よく映画や漫画に出てくる昔の西洋の羽ペンって鵞鳥の羽なんだな もう2時になるやんか！
何してたんだろ？ 最近寝つき悪すぎてツライ なんで ん って表示されるんだ？
誰か賢い人おせーて 消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ そうか、病気を性格の癖だと思ってんだな
あいつのレスみて よくわかった エセメンヘラ爺 あー、イビキひどいなぁ
いつか呼吸困難になってるタヒなないか心配 もう嫌だー
奥さんにもらったらいいじゃん！
あんた達のイチャイチャ見せられるのストレスなんだよ
勝手な世界観を共通してますってアピされまくるのもイヤ
死にたい モリカケモリカケうるさい！
毎日食事の時聞かされてうんざりする
関係ない番組を観てても昭恵夫人が〜って少しは政治問題から離れて 妄想虚言はナメクジうんこの得意技
そうやって人を傷付けて来たクソジジイはさっさと死ね ホンマしつこいなメンサロのクソジジイは
憎まれっ子世に憚る 優雅に東京で専業主婦みたいな生活してるのがそんなに気に要らないのかな
クソ田舎で一生過ごさないといけない人にとって嫉妬の対象なんだね 眠ったまま突然死したいな
お父さんお母さんごめんなさい どんなに数字持ってても
人間がクソだとどうしようもない
結果悪質なゴミとなるだけ
どんな人間なのかは重要 私が本当に大切と言うなら
私が穏やかに過ごせるように
もっと必死に努力してほしい 頭痛い首痛い肩痛い眼球痛い
朝からなんなのほんと
気圧のせいもあるのかな あいつだけは何があっても絶対に許さない
あいつが不幸の奈落の底に落ちますように 出世なんてそう簡単にできるもんじゃない
お前はそんなできた人間なのかと 今日も会えたら5日連続なのか…
暫く会えないと思うと逆にキツイかな 集中できるって才能だな。逆に集中出来ない不具合人間はどうしたらいいんだ メンタルがやばいみたいな事言ったから切られたのかな 一生コマ
欠けても何の影響もないちっこい歯車
ただの社畜 どっちみちストレスからは逃れられんってことか
しんどい
疲れた 世界でのネット文化は新しいものが次々生まれるのに
日本では排除と嫌がらせのテクニックばかりが生まれるのは何故ですか？ 言ってみる価値はあるかも
相手に当てはまってるかどうかはわからないからそれ以上は強いないで 自分のトラウマをあわれむ時間をもうやってきたからこれから前向いて生きてく時間にしたいが
うまく切り替わらないのはどうしたら？ 普通のスレ行くとレスされるじゃん
なぜか自分が書くと高確率でレスされんのよ
どうせ見てもイライラするだけだしうまく言い返せないから基本的に書き逃げするんだけど見てしまった…
文章でうまく伝えきれないのです
そう言いたいわけじゃないっていう
話すのも苦手で文章でも伝わらないとかじゃあ自己表現どうしたらいいわけ？
意思伝わらないのに生きてる意味ある？ 年寄りの医者ってやっぱダメだな
Ａって言ってるのにＢって言ったり
説明も一方的で口挟ませないし、
症状言ってたのにいきなり中断させられるし ５ちゃんなんて仮想世界
適当でええんやで
こんなもん真剣にやってたら病む
ただし妄想で他人を傷付けたりしたらあかん ネガティブな奴はダメだ
明るいオーラ持った奴じゃないと
全体の空気が悪くなる みんなちゃんとやるべきことをやってるんだな。
やるべきことすらやってないのは私だけだ。
存在価値希薄。適当なとこで死にたい。長生きもしたくない。 人を平気で傷つけたり真心を素直にとれなかったり何かというとひねくれて
そんな言動をするのすら人のせい何かのせい
俺様悪くない
一体どれだけの人間を傷付けたんだ
あの稚拙すぎるおっさんはきっとバチが当たるだろう 今日雨のせいか溜息が止まらない
声混じりにしてしまう 関係切られたのに一方的に呪詛などを吐いておればそれはストーカーだぞ
まあ、ストーカーちゅうのは多少の自覚では止められないらしいがな 大学で一緒だったあいつは相変わらず目立ちたがり屋だった 何をいったとしてもすべて悔しまぎれの恨みごとにしかならないんだよ
それより未来を見て自分の人生歩こうよ 生き霊ばらまいて迷惑掛けまくり
気付いてないのはあなただけ 俺はただ普通に生きたかった。
その望みが叶うこともなく死が近付いてる。
ことごとく人間に向いていない。 家に火をつけると脅迫
引きました
信用ならないです
でも、あなたがたは彼のほうを信用するのでしょう？ そうすれば少しは反省して、私への攻撃を止めるのではないかと
既に時効でしょうが 別の時空には人生が上手くいってる自分が存在していて
ここにいる自分は極めて上手くいかない方の時空を生きてるんだと思ってる
私だって上手くいく方に生きたかった
パラレルワールド 何故か周りに「犬」が多かった
待て、遭遇率こんなもんか？ 電車暑すぎ
汗かいた最悪
何買って行こーかな
何がすきなのかな
あの人のお陰で久しぶりに心が生きてる
あ、時間たっぷりあったんだから何か作ってくればよかった…バカ コンビニ行こうと思って早数時間
だから雨は嫌いなんだ 子供の頃の満たされない思いが
今すごく降りかかってきてる
辛い どうせ今頃旅行後の楽しかったねメールでしょ
ほんとうざい 望まず産まれてきたんだし死ぬ時ぐらい自由に選べたっていいのに 皆自分よりマシだから元気出して欲しい
早く死にたいな何でこんな身体なんだろう メンサロなんてスレも少ないし見てて不快なスレが多いからスレごとNGにしてる
3スレしか見てない 自分のことばっかりのサイコパス
誰がお前なんかと会うかよ 俺はNGネームだらけだ
不愉快ネームは全部NGガハハ だからー、投薬治療から抜けられないんですってば
あと興味もなくしてきました
薬の影響も少なからずあるかもですが
それから勉強とか一切してないです 死にたい、殺したい
殺してやりたい
誰のせいでこんなに苦しいと思ってるんだ
殺したい死にたい わざわざ人の集まる場所で見せつけんなよゴミ
死ね死ね死ね死ね ただ忙しいならまだ楽なのに
できないこと無理なことやらされてるのは自分を責めるしかなくて苦しいばかりだし終わりが見えないし
どうしたらいいのかわからない
もう逃げ出したい
でも逃げられない
苦しむしかない もしかしてアレ書いてるのジジイか
だとすると色々辻褄が合って来る 今更感
そしてやはり自分の意志をコントロールできない
症状に止められてしまう
自分では霊に止められると思っている
無理だ・・・ 暗証番号なら四桁ぐらい？
自分なら一発で覚えられる自信ない… ああ、それ勿論暗証番号にしてないよ
なんかこえぇな 散歩に相談したり愚痴るような危険なことはしないとおもw もともと詐称してナンパしてたクズ散歩を信用する奴なんかおるんか？ 今は仕事や趣味で細部にこだわると病気扱いされるらしい
嫌な時代になったもんだなあ 孤独死のイメージはある
誰にも看取られずに死ぬイメージも
本当に一人になったら早く消えたい 2人の娘は成人して自立してます。
高校生の息子が同居しています。
９年前に財産全部巻き上げられて離婚しました。
調停に嘘ばかり言って
ヘラヘラにされてそれでもなんとか子育てしてきて
ここにきてついにメンタルで私が自閉症スペクトラムとのことでした
メンタルには５年通っています。
何もかも合点がいって腑に落ちました。
と共に元夫と息子が
ADHDだということもはっきり感じました。
息子がこのあいだ突然4月から父親と暮らすことにした
と言ってきて毎日泣き暮らしてきましたが
なるほどADHDだと思ったらそこも合点がいきました。
や息子が小さい時には多動を疑っていましたが
幼稚園で他の子と上手に付き合えてるので疑うのをやてましたが
１年に１回はとんでもないことをしてきたのをつらつらと思い出して
なんだか
勝てるわけないわよ
って笑っちゃいました。
娘は私寄りでなかなかのメンヘラです。
これからも生きづらく晩年を迎えるでしょうが
ずいぶんスッキリして
笑って息子を手離せそうです。
死ぬ前に必ず元夫を殺す事だけを希望に
生きようと思います。 ADHDなんだけど子供つくらないほうがいいよね
もう詰んだ 寒い…今エアコンつけたらきっとうるさいから耐えている… つら
いつか憎しみになってしまうかも知れない
その前に、会うの止めなきゃだな、止められるのかな
会うの止めたら鬱ヒキの日々に戻るだけ
どうしたらいいの
もうやだ 糞すれあげ
こそこそほんまにクズばっかやな
便器に流してやりてえよ
お前らはもううんこなんだから価値ないんだよ
出したうんこあれば拾う神ってあるだろ？
お前らに関してはこびり付いたうんこ拭いた紙だ
神も紙も可哀想にな
下水管まで旅行いってきな 出来るだけリスクは排除しておきたい
不安や心配を背負ってまであなたと会う価値はないんだよ
何もかも自由なあなたに私の現状なんか理解出来ないだろうけどね >>298
自分が一番不幸と思い込み、勝手なルールと卑猥な妄想で他人を監視しながら、タオルの呪いに縛られた自称『イエス荒らしのうんk』だとかコテ名コロコロ、
5ちゃんが生き甲斐の虚言癖基地害自治厨引きこもりクソジジイだが、実はヘタレの口だけネット番長。 名前コロコロうんこ
時に名無しであちこち出没
妄想で人を傷付けるクソジジイ
さっさと死ね うんkへたれじゃん
前に散々あるコテの悪口言ってたくせに本人が出て来たらへーこら
本人がいない所では悪口三昧
ナメクジうんこで他人の悪口ばっかやで なにもかも放り出して死にたい。
現実には難しいよね。 ストレスが溜まる前に逃がしたい
発散法を探さないと カサンドラ症候群すぎて辛い
勝手にシャンプーを捨てられたり
勝手に職場用の服を着られたりする
脂漏性皮膚炎だからノンシリコンじゃないとだめだし
ペットショップだから犬の体液とかついてて
とにかく扱いには細心の注意を払ってるのに
使ってないと思ったから、じゃねえよ
使ってないわけがないだろ
もう割に合わない
あいつをころして自分もしにたい めんどくさいなあ。向こうは全く悪気ないけど、私にとってはほんと余計なお世話。大変申し訳ないけど、私の本心全く汲み取らない稚拙なおっさんとなんかできるだけ関わりたくないんだよね。うっとうしい。 3爺がいなくなればメンサロも平和
上から目線の荒し老害爺は早く逝け また騒音攻撃されてる
そんなに早く死んで欲しいのか 暖房なかなか暖まらないと思ったら雪!?そりゃ寒いわ 協力すらできないやつ歩み寄る努力もしないやつは
ここにいる資格ないんだよ勘違いすんなカス
自分で自分の首締めていけ草生えるわ このスレはうんこ艦長と小鳥遊の爺スレとなりました。
ってか本当に詳しいなw 本来あのスレは小鳥遊を代表としてメンタルのサロンであるはずなのに、
あのスレのせいで鬱になって自殺しそうとは
本末転倒とはこの事か 小鳥３年前にメンヘル追い出されてんだ
あれじゃな
リア充なら５ちゃんなんでやらんだろ
自称社長か ツッコミ入れ出したら疲労が蓄積してる
あのスレの人達も目のクマがきっとすごいんだろう なんかすごいことになってるなw
うんこ艦長と小鳥遊が必死で住民たち沈黙 くっさいスレから出てくんな
一生底辺同士で傷の舐め合いしてろ 誰か封鎖してくれよ
自称社長小鳥遊とうんこをビニール袋にはよ うんkも暇だよな
常に５ちゃんやらないと死ぬ病気
誰か罵倒しないと死ぬ病気なんだろ お前ひとりの愚痴スレじゃねーから
ちったあ気を使えよ お前ひとりの愚痴専用スレじゃねーから気を付けろ ふざけんな 行きたいけど
あの人達と友達でも何でもないし
私のこと認識されてるなら行きたいけど
それもないし 逢いに行くためにどうしたらいいか真剣に考える
オーケー貰いたいしお金もどうにかしたい 今後二度と新しい感情を味わえないとして
それは生きている意味があると言えるのか
この感動だけが生きる目的だったのに 頑張れば終わると思えば頑張れるけど
頑張っても頑張っても終わらないから頑張り続けるモチベーションが湧かない
死ぬまで頑張り続けるとか無理なんですけど
人間向いてない 多重人格の呆け老人は殴りながら再教育する必要があるな 長らく欲しい商品に限って、時差のタイミングで買われてしまう
もう何度も何度も何度も何度も…
かなり嫌になって来た
本当にメルカリには潰れて欲しいんだよね 私のことが嫌いな人に、仕事についていちいち確認とったりその人からの電話に率先して出るの楽しくなってきた。
こっちはあくまで仕事として話し掛けてる風を装って、相手もそれに従わなきゃいけないんだけど嫌そうなのがもう愉快でたまらない。
嫌いなやつに付きまとわれる気分ってどう？しかも仕事として仕方なく！嫌うお前が悪いんだよざまーみろ 自己愛婆さんが家に来た、早く帰って
聞きたくもない人の悪口生き生きと喋って気持ち悪いよ
悪口や噂話大好きなプライドむき出しの近所の腫れ物婆さん
悪口ネタ探してあっちゃこっちゃ飛び回るのが趣味とかヤバすぎる
皆警戒してるから機嫌を損ねない様にしてるだけ
好かれても無いのに愛想良く振る舞われるのはヤバイやつだからだよ 辞めるのにただの一言も挨拶できないなんて正真正銘のクズだな
マジ糞
あの人と雲泥の差だ 独り言スレとか死にたいスレとか色々あって
もうどこに行けばいいか分からないけど
とりあえずここが一番、一人相撲感があるのでここに来てる
人間が怖い 人の悪口をネタにお菓子食べれる精神だからな
人の不幸も大好きそうだね
他人の良いところや幸せを認められない醜さが服着て歩いてるのか、不快だよ
周りが楽しくもない話聞かされてさ あの野郎の腐った性根叩き直してやりたい
と思ったがどうでもいいやあんな糞野郎
どうせあの歳じゃ無理だしな とにかく今の仕事辞めたい
あの職場から逃げ出したい 違う言語を訳して脳が疲労してる
なにも悪いこと考えないからいい感じ くずが責任取って辞めてもくずが補充されるだけの世だからね
終わらない争いと悲劇の輪廻に自分が100年ほど参加するだけ
生まれ変わってもそのループ
地球消滅してもまたループかも
毒はきスマソ 他人であろうと親戚であろうと
ストレスを感じる人とは付き合いたくない
私は薄情なんだろうな お願いだから、家で一人で居させてください。
いや、気にしなければ良いんだろうけど、辛い
部屋にこもろう…それしかない
一週間から1カ月くらいこもろう。
いち髪ってシャンプーにしたら頭が甘ったるい匂いで気持ち悪くなってきた
チープな匂い、安物は安物だな、使い切るまで我慢しようか やっぱりスカルプシャンプー最強だよなぁ
髪触ると手まで臭い
はぁ、慣れるかな…
ゲームやりつつお茶がぶ飲みしてたら胃も気持ち悪い
あああ
メッセージ来たけどまた逆ギレメッセージ来そうで怖いよ
もう傷つきたくない。繋がってても良いかなと思ったけど我慢できないかも
主治医ももう頑張らなくて良いんじゃないって言われたし、あんな話聞いてくれると思わなかったけどすごく嬉しかった
先生いつもぼけっとしてると思ったけどそれだけじゃなかった
たしか10年くらいか 長いな ピエロかわたし何となくわかってた
でも完全に今日自分が
ピエロだってわかってても
もうピエロでいい
死ぬまでピエロでいいと思った
影で手を叩かれて笑われていてもいい
どーしても黙っていられない
馬鹿って言われたりピエロって言われたたり
色々だけれど今の気持ちは泣きながら
ピエロをやろうと思う 今混合状態だ
早く居なくなってくれないかな
それか私が居なくなればいいかな
どちらがいいかな
もう誰とも関わりたくない あのおばはんおとなの言動と思えない
どうすんだよこれから
あんなのとやっていけんぞこっちは
あー後味悪 気分悪 いろいろもう全部何もかもが面倒だ
何にも誰にも関わりたくない
ちょっと自分のことだけ考えてゆっくりしたい クソ寒い中、外出して体力をめっちゃ奪われた。でも楽しかった 人気があるのかないのかわからんな
普通の顔けしてイケメンではない さっさと逝ってもらって結構
テメエなんか２度と見たく無い 何も変わらない。
環境が変わっても、自分が変わらなきゃ何も変わらない。
こんな自分で生きていくのはやっぱり無理だと思う。
あのとき、死ねるときに死んでおけばよかった。
あの人と別れるべきじゃなかった。
後悔しかない。 男だもん
これから露出増えたらそりゃ多少なりとも見るよ 本気なら本気って言ってよ
てかもう賞味期限ギリギリなのにまだ焦らないのがびっくり 某ブログのコメ欄めっちゃキモい
承認制な時点でブログ主はそのコメントを許してるんだろうけど品性を疑う
日本人の美徳〜ってなんやねん
お前の方がよっぽど恥知らずの池沼じゃねえか
そもそも守秘義務どうこう言ってる割に暗にバラしてるし意味ねーだろ なんでLINEしてきた？知りたくもないでしょ。もうプライベートあんた達に知らせたくないよ
どうせ陰口言われるのは分かってる LINEポンポン送ってくんじゃねーよ
１つにまとめてこいよ
うるせーんだよ 刑法の改正が必要だよ
殺人罪の撤廃が今の日本には必要です
死にたい人間を死なせて何が悪い？
殺したい相手を殺して何が悪い？
殺人罪の撤廃により、刑務所の収容人数が急激に減って、問題解決になる 何かいいな仲も良いしいろいろ好きなことにお金も時間もかけてお気楽に楽しんでて羨ましいしあやかりたい 無視したらあっちに連絡してきそう
面倒くさいな本当
面倒くさくて嫌いだあいつらなんか 付き合いの深さから長さから何もかも違うよね
私は何か気を使われてる感じだし
もっと親密に仲良くなりたいな >>361
親不孝者の無職に言われたくないわ
妄想ばかりのキチガイさん 友人(現役カウンセラー)に統合失調症の疑いがあると言われたんだがどうしたらいい
何一つ自覚がないのが恐ろしすぎる
本当に病気なのか？どうしたらいいんだ？全然元気だし仕事にも行けてるんだが…… 俺は心穏やかに過ごしたいだけなのに。
何故その願いすら叶わないのか。 この環境だと人と関わるきっかけがなかなか持てないけどこれはこれでまぁいいなぁと感じる。
喜びもなければ悲しみもない。
こたつに入ったまま好きな音楽を聴いてそのままポックリ死にたい。 メンヘラに仕事も私生活も引っ掻き回され、挙句逃げちゃうんだもんな…
思わせ振りとか職場巻き込んでしてほしくなかった。ほんと酷い
おまけに傷心中の私につけ込んだハイエナがサイコパス…
追い出しと陥れの算段練りながらパワハラ、セクハラの波状攻撃
他人の人生台無しに壊すこと躊躇なくできる神経ってすごいよな 自殺を考えテント買う中年て稀に良くいるって笑われた
図星すぎて悔しい ナメクジは死ねよ
お前のやってる事は苛め、パワハラ
セクハラやぞ
さっさと死ね ナメクジのやり方に反吐が出る
マジ基地外ナメクジ
テメエはヘイトされても仕方無い
今すぐメンサロから去れ ナメクジうんこは女コテに粘着するストーカー
ストーカーは犯罪だからな
おまえら犯罪者と同じ事してんだぞ やっばり死にたい
私のキャパを超えてる
公私ともにもう無理だ ヘタレうんこも粘着してたからな
あの爺達は重度の糖質に人格障害
救いようの無いクソジジイ 私の人生大失敗
後悔しかない
全ては私自身のせい
十字架
全部全部やり直したい 言葉尻をとらえて勝手に話を膨らませたあげく
それが事実であるかのようにミスリードされるの不快すぎる ミスリードは悪意ある人物による場合と
話の理解力が無いだけのアホの場合があるね 来なきゃ来ないで色々思うくせに、来たら来たで面倒くさいなと感じる
どっちなんだ 寝てるときに突然息できなくなるパニック発作ほんとやめて欲しい
ほんと苦しい それはただの二面性、裏の顔、陰険、性格が悪いだけ。 どーして いつも普通の世界で暮らしているのに 突然パラレルワールドに
私を引き寄せるの
また自力で絶対に普通の世界の
元の世界に帰ってみせるから…
パラレルワールドでは見世物みたいで本当に嫌！普通が一番！ヘリもうるさいし！ 心のなかで少し大切に思っていること、
みんなに合わせるために貶さなきゃならないの、
ほんといや。 間食してからから胃もたれでかなんか気持ち悪いよ
体も重いし目も回る
あーあ、でも焦らず休もう
焦らない焦らないゴロゴロしよう 勇気出して告白したのは本当に凄いと思う。
だけど、君は振られた後、気持ち悪い事を呟いただろ
正直呟きの内容を見た時は引いたよ。
しかも、振られたのを相手のせいにしてた。 過去の夢見て絶賛フラッシュバック中
あれが現実だったんだもんな… ボスベイビーってなんかtedのパクリみたいな感じ？ 所詮あんたはカスが拾ったクズだった
1円玉数える余生を過ごせばいいよ
w ナメクジきっしょ
お前の被害者は何人いるんだ
粘着ナメクジくたばれや 幸せという概念がまるで描けない私はおかしいのかきっとおかしいんだろうなまあ直し方も分からん放置だ！ そもそも自分の脳味噌を自分の幸福の為に使ってこなかったんですよお！助けてよ誰か！！なんであたしばっかりこんなめにあわないといけないの 弱ってる時は正論を聞くのが辛い
職員さんにも話し辛くなっちゃうな… 念力みたいな持ってる嫌がらせのやつがいて今日は顔の筋肉をずっといじられた。刑務所生活って暇なのかね なんでそこまで体悪いのか金銭的にみて虚言ならいいけど あ〜ん
今夜のイケメンのおチンポ食い放題 楽しみだわ。 告白するつもりはなかったんだ
職場で公開処刑されたのはきつかった
何も知らされてないし、知る由もない
妨害されたり気に食わない人らがいたのは
気付いた。外堀工作は何で？と思う節々はある
新天地、家族のこと目まぐるしい日々に
頭が追いつかなかった
お互い素直になれず向き合えなかったのが
原因かもね。君は今、幸せですか？
私は、幸せではありません 何でもキッチリ揃ってないとイライラするよ
そのせいで今日やっちまったよ まるまる25,000円すった形
なけなしの金なんだー 俺の人生プランは決まってるんですが
邪魔しないでほしいです
辛いだけだよ、こんなの ストーカーは自分が気を付けてても勝手に粘着するからキモい
お前だよお前ナメクジ聞いてるか ひとちん さくし さくに溺れる〜の巻
*ほめすぎた ^ ^ あのクズはここには失格だった
あんな最低な人間を私は知らない
あんな奴がいたこと自体恥ずかしい ドーパミンロータイプだからドーパミンを出してくれることにハマりやすい
彼らのような天才タイプとは違う
凡人なのだよ 口ごたえばっかり
反抗しか能がない糞
絶対忘れないし生涯許さない
人をやりあげることに命かけてバカみたい
いつか特大ブーメランの直撃受けろやおっさん まだ庇うのか爺同士
同じ穴の狢
ちゃんちゃら可笑しくて大爆笑 あああー！自分なんかの書いた駄文にいいねくれる人が！！！
承認欲求満たされまくる！！！ 別に生きていたくないんだよ
エリートには分からないんだろう 私の頭がおかしいんじゃなくてこの世界がおかしいんじゃないの？
という疑問が拭えない
言ったら監禁され薬漬けにされる未来が見えるから死んでも言わないv(・∀・*)むしろ本音しね！ やべえめっちゃ好みのバンド見付けた
これで勝つる！ みんな私のこと頭のおかしい珍獣としか思ってないんだろうな この前は、バイト先のイケメンのちんぽを、ホタルの光がなる前まで美味しくいただきました。 店長さん、ごめんなさい。彼のちんぽが全て悪いんです。 私は選ばれなかったんだろうな
がっかりだけど仕方ないよね
いいな選ばれた人達は ギャルの先輩(クソ尊敬)に飲みについてったら、あわや40代の×2オッさんとックスさせられるところだった 尊敬の度合いは低くならないけど、軽率について行った私ホント死
危険すぎて途中そっち系の話になったら恐怖で下半身震えててワロタ メンタル崩壊して今日はダメな日だと思い一日ずっと寝てた
早く今日が終わってほしくて寝たのに起きてもまだ今日っていう 隣がしばらく空部屋だったから今までは夜中の好きな時間に活動できたけど、隣の人が引っ越して来てから気を遣っている
21時以降は洗い物しないとか
でも本当は夜中に料理したり風呂入ったりしたい
日中に元気な時がない
普通の人の生活リズムはできない やっと頭痛が治った この時間は
流石に私に呪いかける奴はいないとみた 自販機で飲み物沢山買ってきた
買い物行けない時の強い味方
あの自販機にめちゃくちゃ貢いでる 死にたい〜って書きたかったのにつまんね
だれがあのスレ潰してんのや？ お金がないから薬も買えない
昨日ドサクサに紛れて買ってもらえばよかった
痛いよー 全然関係のない他人に勝手におかしな感情持ってしかもそれを押しつけたがる不思議な人っているよね そもそもあれ重複だしね
運営が麻痺してるのをいい事に
同じようなの立ちまくってるとか 鎮痛剤飲んだ。効いてくれー
明日ロキソニン処方されて帰ってきますように いちいち 重箱の隅をつつくように うるさいなあ
本人が良ければ それで良いだろうが 本当に変な人だ
無職が何言っているんだ？ギターも上手くない癖にさっさと死ねばいいのに 暖房入れたら怒る？うるさい？
息すると鼻冷たいからとりあえずマスクしたよ コーヒーって、健康に良いのか悪いのか分からないなあ。
たくさん飲むようになってから調子が良くなってるような気もするけど。
目の下のクマが気になるんだよなあ。 なるべくコンビニに行くのはやめよっと、人間チェックされてる率が高いからあやしい。 あのコマーシャルぼつになってくれないかなあ。
嫌いな知り合いの声だわ。
あと、カッコ悪いアナウンスのコマーシャルも嫌だ。 今日は、痛くなくちゃんと歩けた。
なんでだ？
もうちょい遠くまで歩けると良いけどなあ。 男でもマウンティング取るやついるんだって思ったよ
虎の威を借る狐だね器小さいなー 昨日のは意味が分からないなあ
まさか仲間われだったとは あれ？今日は大丈夫かと思ってたら、足が痛くなってきたわ。 辛いことから離れたい。
なんにもしないけど、妄想するのはストレス発散になる。 つまらないことで悩んで俺は馬鹿野郎だ
ストレスマネジメントができてない ガン無視
既読すらつかない
前は丁寧だったのに
もうやる気ゼロなのか私はスルーなのか
もうここまでなのかな いま死んでもそんなに後悔ないかな
てかむしろ死にたいかも
少しでも私を覚えてくれている人たちがいるうちに 特にしたい事もないし生きていたくもない
医者みたいな大学出れば自動で就職できた人にあれこれ言われたくない 今は何にも楽しい事がない
お菓子を食べるぐらいしかない
生きている動機が特にない 専業主婦と無職の何が違うんだろう
医者の妻なんて専業主婦の人多そうだし
旦那に庇護されてるのと親に庇護されてるのの何が違うんだろう
主婦は良いよね自立しろなんて言われたくて
振られて立ち直れなくてこんな事になってるけどあの時サッサと立ち直って婚活してればそれなりの人と結婚できたかもなあと思う
つくづく大学なんて行くだけ無駄だった
専門学校でも行った方が教育費を賃金に変えられた
でもあの頃専門なんてバカの行くところって時代だったしなあ
あの頃結婚していた方が絶対幸せになれたはず
生きるのがますますイヤになった 幸せだったら頃に戻りたいな
あの頃は本当に幸せだったな…
てか、あの頃に死んでしまえば良かった
人生長く生きてたっていいことないよ
早めに死んじゃいたい 風俗嬢したくてずっと求人見てるんだけどとうとう頭おかしくなったかな？
承認欲求が行きすぎて体を求められるだけで生きていける気がする
どうせ出会い系でただで寝てるんだからサービス勉強して仕事にした方が良くないか？ 例えば小学生の頃の私が今の私を見たらどう思うんだろう
やっぱり悲しいのかな…なんか上手く思い出せない アダルトチルドレンの典型だ
親不孝もいいところだ
たくさんの人を不幸にしてしまった
生まれてこない方がよかった こんなに苦労して何もかも犠牲にして
こんな思いして
でも最後にはそれでもやって来てよかったと思えるように報われたい 男に守られるような女に産まれたかった
少なくとも若い頃は守って貰えてた
自立するより守られてたい
外に行こうって気質じゃないんだよね
よく言うじゃん男は狩りに行き女は家を守るって
古代からそうなんだから私も家に居ていいじゃん
社交的じゃない気質なんだからしょうがないじゃん 性格とか気質って遺伝だよね
じゃあ私のせいじゃないじゃん
私の苦しみなんか殆ど知らないじゃん もうこの人生失敗作なんだ
だから放っておいて欲しい
私立の医学部出た人に底辺の生活はりかいできないと思う 親族見てるだけでも長生きなんてろくなこと無いなと思うよ
長生きして良かったと思う人も居るんだろうけど少数派だと思う
貧困で介護疲れの心中、殺害、施設に入れても虐待、ベランダから落とされるとか
これが現実だよ普通の・・・人生って苦しむように出来てるんじゃないの？と思う時
あるよ・・・生まれなければ良かったんだけど選べないからなー＾＾ 私は選べたら産まれたくなかった
文明社会ではコミュ障は生きられない なんでそんなに外に行かなきゃならないの？
別に親が居なくなったらなったでちゃんとやれるから大丈夫だもん。 医者に私の人生関係ないじゃん
好きでこんなんに産まれたんじゃないよ
私だって死にたいよ 今死んでも何の悔いもないわ
だってこれから生きてたって楽しくないと思うから
人生大成功ルートに乗って公私ともに生きる意味ありまくりな医者に言われたくない
自分の人生成功してたらそれでいいやろ
ああもう助けてくれないんだから、放っといて！！！！！！！！ ほんとほんと、医者は助けてなんてくれない
先生は若い美人と結婚できるかもしれないけど、
私はもう運良く結婚できてもすごいオッさんとか生理的に無理な男とか…オエ
これからの人生が違い過ぎるんだよ
希望のない私に打撃を与えないで
これはこれで身内内で結構楽しくやってるんだよ… 中学の頃から死ねればどんなに楽なことかと思いながらズルズル生きて来てしまった
悩みや苦しみは形を変えても途絶えたことは一度もないし。。。 多くなる一方だ
きっといつか逃げ道がなくなって本当の地獄をみるんだろうな もっともっと苦しい。 どうしてこんなにネガティブな思考なんだろう
どうして心の余裕をもてないんだろう
とんな過ごし方したって同じように時間は過ぎる
楽しんで笑顔で過ごしたい 絵を描く資料続けて借りたかったけと返却日過ぎてたから借りれなかった
あと一週間は借りれないって
絵描くなってことか やっぱり辞めるならきれいに辞めなきゃだめでしょ
あとを濁した者は相応の報いを受けることだろう 変われたら変わるのだろうけどそれはもう自分じゃない もう病院行くのも嫌になってきた
説教タイムはごめんだよう 文句言われるの面倒くさい
何でデイケア行かないといけないんだろう…
前は行きたかったけど今は全く行きたくなくなった
ちょっと行けるようになるともっと行けとか難しいプログラム出てとか言われるし
楽しいプログラムさえ面倒に感じる
人多いから居るだけで疲れるんだよね デイケア行きたくない通院もイヤになりそう
落ち込んで家からも出なくなってる 立つ鳥跡を濁さず。これ大事だけど思わせ振りから腹いせの如く突き付けた現実が
堪えた。何であんなことしたん？
私の仕事場引っ掻き回して居場所を奪った挙句、私の気持ちすら信じず叩き付けた。
別に他好きして乗り換えるのは個人の自由だけど、何で仕事場に持ち込んだ？
私はあの一年、セクハラパワハラに晒され続けてたよ。
君を利用してたハイエナたちは私を嫉み追い出す気でいたんだよ。
結局、お互い辞める結末になってしまった。君は今、幸せ？
逃げる場所と保証してくれる場所は手に入れたみたいだね。
私はいっぱい失って崖から突き落とされた気分だよ。あのハイエナたちはやっぱ
許せなかった。後悔はしてない。
あんな思わせ振りはほんとごめんだよ。信じた私が馬鹿だった… 自殺した友達のこと考えてたら自分が辛くなってきた
最後の言葉がまた絶対来てだからな 行かなかったんだよ 絵から逃げたい
才能ないのにまだ頑張ろうとする自分がいる
才能ないって突き返されたのにまだ諦めきれない
行くのも地獄退くのも地獄
もう死んで楽になりたい 才能ないのに頑張るって凄いね
自分ならさっさと諦めるよ もういい
先生の言う事なんかまともに聞くのやめる
デイケア行く云々よりも、理由が直撃過ぎて傷ついた
そこまで傷口に塩を塗られても落ち込むだけなんだけど
男の人は年齢なんかそこまでどうでもいいだろうけどさあ
もうちょい加減してよと言いたい
幸先良い人とは分かり合えないと思った方が自分の為だ
いいや、もう
今まで通りの日々で十分だ
これでも以前よりは相当良い状態なんだよね
先生知らないけど
朝起きて夜寝て家族とコミュ取ってって
以前の自分は絶対できなかったんだから
これでも前進してるんだよ
ほっといて
もう忘れて生活しよう 豚ブサイクすぎでしょ 黒より肌色が特にブス
家具はいいけどブスすぎるし呼びたくないな
網でぶっ叩きたい わたくれる奴が少なすぎるのも腹立つよな
それでブスブタ呼ばなきゃならんとかアホくさ
口癖も気取っててキモい どれだけ頑張っても仕事増えるばかりだわ
私よりお金もらってる他の人は減ってるのに
この仕事そもそもは貴方の仕事でしょ？
やってもらえない！ってキレるんおかしくない？
そのお喋りしてる時間で出来るよね
給料泥棒め 案外中身空っぽのお願いすれば聞いてもらえたりするんだろうか
治安が悪くて困ってるので良くしてください 荒れてるって何が？
ひろゆきがどーたらの人は暇スレの住民だったはずだけど？ どうせ荒れるの目に見えてるから
立てるならしたらばがいいね ってゆーかチラ裏の住民にはなりたくねーから次スレたてろやハゲ 串もVPNも使える場所でID非表示立てるとか、荒らしてって言ってるようなモンだからな
元々荒らしを想定できないアホが立てたスレだし 別に荒れてないしここでいい
変なこだわりがある人は自分でチラ表でも立てるよし 紀伊国屋書店 浦和パルコ店で、うつ休職中の彼の姿を確認。 そうまでして値引きたいのか
繋がらないからいいよって言ったのに「なんで？」とか
繋がらないからいいじゃんって何回言ってもなんで？もうちょっとやってみなよ、何パーオフだよとかさ
もうお前みたいなやつとは一緒にいれないよ早くくたばれよ 日本です
シンガポールでトイレがわからず路上で野グソしたら
公安に拘束されてしまいさっきまで鞭打ちされてました
早く帰りたい 怒り妬みネガティブうつむき嘆き
こんな感情を全部失いたい
陽のオーラを纏って明るい材料を引き寄せるようになりたい 爆発したら向こうも爆発してきた
相手も辛そうだし、本格的に死ぬしかなくなってきたかも
俺だって若くないって言われたし
本当に動けなくなる前に死ぬしかないかも
クビ吊らないといけないなあ
今回釣らなくてもまた同じ事を繰り返しだ
死ぬしかないんだ >>641
ひぇぇえむち打ち症なるお
ガム売ってないってほんと？ あと10年は生きれるけどそれ以上はもう無理だよ
生きれる自信ないな
もう終わりだ、10年前から終わっていたし、それなりに経験もしたけど
あと10年だな。それ以上は、本当に無理かもしれない。
20年泣いて辛い思いして、楽しいこともあって、それで終わりでいいよね 被害者アピールしながら加害者みたいなことする人はどうなりたいんだろう
見ててひやひやするよ 知り合いの知り合いが47で急死したよ、つい先日。
おいらはあと何年あるのかなあ
でも急死っていいよね？ いいなー私ももう死んでしまいたい
年齢的に年齢的に年齢的に言われたら死にたくなる あのときはやっぱり軽躁だったんだなぁと納得
鬱々とくらしていくしかないんだな
楽しい嬉しいことなんて必要ない
一人でひそひそと趣味してるだけで充分なんだな。 でも寿命までは生きれないからそれまでにはもう少し思い出つくっておこう
リーマス600にしたほうがいいなぁこれは
創造力思考力うしなうけど 生命保険の営業に勝手に家の事情ベラベラ話すな
嘘がつけない奴は子供なんか産むな 薬漬けになりたい
もう昔の嫌なことは思い出しくない
なにも考えず気持ちよくなりたい しゃぶしゃぶぶち決めてわけわからんうちにあの世にいきたい 乗せるだの乗せないだの面倒くさい
勝手にさせとけよ 面倒くさい親戚がいるとストレスがマッハでくるからしんどい あの男には屁理屈こねのあんたでも刃向かえないだろチキンw
まともに優しい人間のもとだから好き放題言えたんだよあんたは
イヌはおとなしくしっぽ巻いとけよカス
気の荒いあの男にズタボロにやり込められればいいよ
浅く狭くちっこいあんたにピッタリな結末だwww この現実が夢だったらどんだけ良いか
この先暗い未来しか考えられない ワシには決して邪険に扱えないような力がある
奴らはそれを知らないだけ
未来の情報じゃよ
これからどんなサービスが流行るとかね
膝をつきたまえ やべぇ…頓服が足りない…次の受診日までの数がない… 5chに集中してたらどん兵衛のかき揚げのサクサク感がお出汁の中で損なわれてた・・・ 突然我にかえって自己嫌悪に襲われて謝りたおしてんのウケる >>666
タイムリープして来たのですか？
世界フィギュアスケート選手権、
明日の男子フリーは誰が優勝しますかね？ ある人の誕生日占いチェックしてみたら、全く真逆でﾜﾛｳた。 ナメクジひとちんコテ間違えの思い込みで誹謗中傷拡散しまくる〜の巻 あんた本当に失格だった
もっと早く居なくなるべきだった
数字出しゃそれでいいってもんじゃないんだよ
基礎がごっそり欠けてることに気付けなけりゃあんた終わりだ
社会人失格なんだよ
我がで言い訳つくようにしてそれを盾に言いたい放題やりたい放題
やったことのツケは受けるだろうよ
クズを極めとけやチキン共が Fランが苦労して身に付けた基礎を旧帝大生があっさり身に付ける
きみは恐れているのだよ ストーカーされてるとか被害妄想があるのでは？
社会に溶け込んでてもいるよ？病気の人って 正しくメンサロ最悪のコテ叩きの婆 スレ潰し
関わらない方がいい厄災だ こいつコテに呪われてるな、四六時中コテの悪口言ってる 呪われてるんだ可哀想に・・・ 散歩は名無しのお陰で嫁の変態性癖晒さなくなったな
感謝するべきだ 知ってるよ
本当は皆んな私の見ていないところで
私の事を手をたたきながら
ゲラゲラ笑っている事
知っててこちらも接しているんだよ
もしかしたら私と関わった人で
本当にSOS出している
たった1人の人だけかもしれない人の為に… 自己嫌悪自己嫌悪
何者にもなれてない僕が嫌だ
人も酒もタバコも薬も助けてくれない あーっでもね 昔から私って凄くラッキーで私に酷い事や私を馬鹿にした人は私が何もしなくても私の周りの人がコテンパンにしてくれるんだった
私はいつも真面目なのに何故かヤンの人達がどーいう訳か優しくしてくれて
中学校高校といじめられたのに
私 別にヤンに何も言ってないのに
中学校や高校でいじめにあった人コテンパンになってた
かえって私と関わった為に可愛いそうだった
でもヤンにも種類があるからどの種類の
ヤンが動いてくれたのか未だに謎… やっと飲み物買いにコンビニ行けた
この時間でもランニングとか犬の散歩とか結構人いるね 何日ぶりに外出たんだろ
この前雨降った日から一歩も玄関出てない 思わせ振りで引っ掻き回して仕事場ぐちゃぐちゃ。
さっさと乗り換えて結婚退職バイバイキーン
サイコパスが弱ってる隙伺いパワハラの応酬。
追い出しと陥れに成功しガッツポーズ
今思うとすげえな。性根腐っとる奴らと縁切れて良かった。
今頃、天国気分で幸せ満喫してんだろうけど、悪意ある人間潰しした人の幸せ
ってそう長く続かないと思う。何らかの形で報いは受けるんじゃないかな。
私は地獄気分満喫中だけど、試練でもありあんな人らと深く関わることなくて
良かったと思える人生にしていきたいね。
乗り越えて最後に私がほんとの幸せ掴んでやる。 「機械学習を活用して、森林破壊と闘う先住民族がいます。」
ぬるま湯の入れた水鉄砲と超柔らかブラシで文明の溝をこすって洗って
息吹きかけて乾かしてくれるヒューマノイド型ウォシュレットみたいだな
水に溶ける紙など許しませんって 昨日騒いだから身体痛い
そんな動いたっけ、青あざなってそう
今日はゆったり過ごせるけど、あんまり考えなくてもいいね
がんばらない 娘ほど離れた女を好む爺ってやっぱり気持ちわりいわ
同年代の異性を好むのが普通だよね
職場だから、1回、2回食べに行かないと、後が面倒だから
これがいけなかった
あー気持ち悪い
放っておけば、月イチで5年くらい電話かけてくるからな 顔を切り刻みたい
「お前ほんと可愛いな」
何の意味があるの？
そうやってその気にさせて捨てるんでしょ
可愛い顔もキレイな脚もさらさらな髪も要らない
顔を切り刻んで死にたい 肩にもたれてるときに、お前ほんと可愛いな、それ、口説いてるのと一緒だからさ、人の心を殺すのやめてくれないかな
もう死んだけどね 何のために美を保ってきたのかな
傷付くためなのかな
カッターあててるのに切れないんだ
誰か切り刻んで この程度の顔で何言ってんの？騙されてたんだよ早く顔切れよ顔じゃなくて首切れよ あんたはなにもわかっていない
いずれ必ず必ず後悔する時が来るだろう Part1 「重複じゃん」→「チラリは荒れてるね」
Part2「重複じゃん」→「チラ裏はシュフーって感じだから嫌い」 もう疲れた。死にたい、生きてても何もない
どこか遠くに逃げてしまればよかったのに はあー医者ってしつこいんだな
なんで綺麗な女の子選び放題なのに
こんなにしつこいんだ 完全に取り憑かれた あなたたちの悪口をみんな嫌ってます
みんな病気で疲れてるんです
出て行ってください 更年期ババアがうざいんだけど
なんであんなイライラしてあたってくるんだろ
気の毒だわ >>678
世の中にはキリスト教原理主義者もいるからな
あいつらはそれを分かってない 今日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が
奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時、
店内客全員が笑いをグッとこらえる
重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて、
口の中の牛めしを
吹き出しそうになってしまった 痩せたいけど顔の大きさはどうにもならない
酷い遺伝 ◆ 「謝罪しろ！」は「愛せ！」と同じこと？
「謝罪」は強要するものではありません。
謝罪とは、その行為をした人が、心から間違っていたと認識し、それを言葉として表現するもの。
外から強要するものではないのです。
「自分を愛せ」「好きになれ！」と言うのと同じくらいおかしなことです。
人間の心だけは、どんな強制でも、変えることはできません。
もし本当に「謝ってほしい」と思うのなら、それこそ、
「どんなに被害が生じたかを、相手に分かりやすく表現する」
「それによってどれだけ困っているかを伝える」
などが最適なアプローチでしょう。
あなたが困っている、つらい、ということを相手に分かりやすく伝え、相手がそれを理解し、
共感すれば「そうだったのか…。ごめんなさい…！」と、謝りの言葉が出ることもあるはずです。
これこそが正統なやり方です。
しかしそれをスッ飛ばして、いきなり「謝れ！」と強要するのはおかしいよ、という話です。
それは、好きにさせるための行動を放棄して、いきなり「好きと言え！」というのと同じなのです。
と申しますか、そもそものところ、そんな謝罪に何の意味があるのでしょうか。
それこそ強制し、表面的に「ごめん」と謝ってもらい、それでスッキリするのなら、
もちろん意味はあるかもしれません。
しかしおそらく、大半の場合、謝ってもらったからといって何にもならないはずです。
それは「強制によるもの」だからです。
「好きと言え」、と強要したあげくやっと「好き」と言われても、むなしいのと一緒です。
「傷つけられた自分の気持ちを回復するために謝りを強制する」という目的なのかもしれませんが、
それはちょっと方向性がおかしいのかな、と思います。
ちなみに心理学的に、何より大切なことは「許し、忘れる」ことだとされています。
何かネガティブなことがあったときに、相手に謝らせるというのは一つの選択かもしれません。
しかしそれにこだわることは、さらにその相手にのめりこむのと同じ。
それは決してあなたの人生にとってプラスにつながるとは限らないのです。 運を呼ぶことを運呼という
運を知ることを運知という
どんなに辛いことがあっても
食べたものは、きっと出る
食わざる者、出すべからず あー本当に楽になれたんだ
言葉のDVから逃れるって体にも良いよ
一見怒りが治まって、誉めてくるんだよ
でもそれは単に嫌みを引き出すため
もうあんな人に毛嫌いされたかと思うと本当に嬉しい 変な思考の人もいるもんだねえ
さすがメンサロ
狂ってんな DVに嫌われるほどの私もどうよw
すげえ天然なのでしょうね
やっぱり発達障害ぽいから、相手が切キレると、脳が騒ぎ出して
まずはパニック障害みたいなのを起こすのね
アワアワして落ち着けない
その状態に慣れるのが10年はかかるんですわ、まじで
相手も知的のないアスペっぽいから、
いい加減に動揺して慣れない私に怒りが治まらないわけですよ
堂々巡りだった訳です 自治厨モドキがうぜーよ
何偉そうな事言ってんだ
説教は家の中でしろ
メンサロに持ち込むな〇〇〇番 クレーム日報見てたらなかなかキチってる案件見つけて笑った
春が来たんだなあ もう仕事行きたくない
無理して頑張ってきたせいで疲れてしまったよ
元々キャパシティオーバーだったんだ
疲れたよ 仕事から帰って飲む1本がたまらん
ストロングゼロ飲みながらチェーンスモークする手持ち無沙汰感
10キロ太っても止められん バカなくせにプライドだけは高い内弁慶のクズ
お前なんか今すぐ死ね！！地獄に落ちろ！！！ 言っても無駄
それ系の精神異常者だから
メンヘラよりさらに格上 メンヘラ以前に性格が歪んだ奴ばっか
メンヘラにクズな性格とか救いようが無い 生きる価値のないメンヘラクズ共はまとめて死にましょうね〜♪ 生活板の雰囲気いいぞ
マウントカスがたくさんいる
移住オススメ つらいことがあったら
想像してみよう
口いっぱいのウンコ 誰が移住する？
メンヘラじゃないヤツみんな出てけよ 炭酸は無理だな
一気飲みするのはヤバすぎ。腹パンなって気持ち悪いわ どこもかしこもなんJから流れ込んできたクソガキばっかだよ
他も大して変わらん 早くやれって言っておいてやったらやったで小馬鹿にして鼻で笑うの何だよ 荒れてる事に大半が文句言ってる状況で
それに迷惑がってるように自分には見えたから
状況に対して自分なりに考えた
けど実際は、違ったみたい…
荒れない手段はこれだ！って提示したら
結局、皆荒れてる方を選んだ
ええーっ！？本音が見えない…
本当は荒らしが居ないと嫌なのか？
荒らしに文句を垂れる態の戯れあいがしたかったとか？
まあいいや。自分なりに出来ることは示した
選べたのにそっちを選んだんなら
後で文句は言わないんだろう ナマの本音が聞けた
今、荒らしも楽しめない云々と言われてわかった
ここの住人は、荒らしを楽しんでるのか！
表向き拒絶してるけど、迷惑ですって態の馴れ合いかよ
なんだよそれ、あー面倒くせw 心身ともに絶不調かつ鬼繁忙期で仕事が立て込んでるときに何考えてんだおっさんふざけんなよ
マジで腹立たしい霧散しろ 常識では考えられないことが起こっている。
なんで関わってしまったんだろうか。 >>823
リアルでもネットでも役に立たないよね君ｗ >>823
スレに残ってる祭り感覚の人いますよね
荒れるの見るのもいやな人たちもいたけど、
その人たちはもうスレから避難した後だろうから意志をあらわしようがないので
どっちのほうが多いのかはわからない 三ヶ月前に時間を巻き戻したい。
あの時何も知らなければ、何も関わらなければ良かった。 こんなことで命を断たなければいけないなんて、本当に悔しい。 大都会東京
路頭に迷い
世を去った者
数知れず
南無阿弥陀仏 自分には何の価値もない。
しかし、価値がないなりにも、もっと良い人生は歩めたはずだ。 わ、わ、わかっていましたよっ
あ、あ、頭に思い浮かんでいましたっ
ｂｙ
ひふみん 俺は呪われているのかも。うん、そう思うことにしよう。 思考放棄しないとやってられない。下手に理性を持つと頭がおかしくなりそうで。 子供を産み、一人前に育てるのは私には無理だと思ってる
トラウマがあって子供を作る行為をしたくないから結婚するつもりもない
けど道端で子供を見掛けると無邪気で可愛くて仕方ない
母性消えたら良いのに でも自分が悪いこと、うすうすわかってるんでしょ？
ならいいじゃん 歴史は勝者によって書かれる。
喧嘩両成敗など有り得ない。 らんま1/2面白い
女らんまとうっちゃんとシャンプーで迷うが
うっちゃんだな 劣等感が酷い
あんまり直視しないようにしてるけど、直視しないようにすること自体が劣等感を強める結果になってる 引っ越してきた町で初めて行ったお気に入りのパン屋さんが閉店してしまった
すごく悲しい新店だったみたいだから土地に合わなかったのかな
メンタルおかしいからこんなことで泣けてきて胸が苦しい
レモンピールとチョコチップのパンと塩パンが大好きでした
仕事前に買って元気もらってました 今の自分とどう付き合っていったらいいか
全く分からない
週明け色んな人に相談しよう 躁転してめちゃくちゃ口汚くツイートで知人を罵ったのを見た友達が自分のことだと思ってしまった
確かに関係者だったけど違うんだよ
今日誤解を解いたつもりだったけど明日連絡すると言われた
こうしてまた友達を一人失うんだろうな 週末お休み
私のことなんて思い出すこと少しもないだろうな… あしたは卵焼きと唐揚げ。
カレーでもいいや。
魚食べるの大切。頭に良いよ
魚たべよう 知らないもの、怪しいと感じたものについて言及しないのが一番良いということが、
人生を台無しにして痛いほど良くわかった。 社会的寿命は持ってあと二、三ヶ月。
それまでに命を絶たなければいけないのかもしれない。 もうこの世から消えるかと思うと、自分に金をかける気が完全に失せた。
まだ治療箇所が残ってるけど、どうでもいいや。 傷つけた人間信用を落とした人間
絶対に許すことはない
心を大切にできない人間は
心を大切にしなくていい場所にいればいい
だからそういう人間は
ここにいてはいけない
だから視界が晴れた！ 本当は自然死がいいけど
もう自死の道しかないのかな 私も死ぬしかないんだよね…お金があったって治せないから意味がないんだ ばーかーは死ななきゃ治らない
あのクソジジイもそうだ 死んじゃったら絶対なおらなくなくならない？逆に
いつも花火コテのコピペ見て思うんだけど >>870
おまえがリアルで受け入れられないのなんでだと思う？
おまえが最初に人を傷つけたり人の信用を壊したからなんだよ
私は傷つけられたー
信用を落とされたー
だからもう許さないーとか
笑っちゃうよ
はっきり言ってめんどくさいんだよ
そんなんだから誰もおまえとかかわんねーんだよ
もうネットにも外にもでてくんなよ こんなアパートマンション一軒家老人少ない場所で石焼き芋スピーカーでデカイ音出してんなよ
田舎に行けよ、しね
迷惑公害でしかないわ本当にしんでくれ こんな所にいてて病気が良くなるはずがない
あいつが拗らせた
けど何もかもきっとうやむやにされるんだろうな
俺は知らないと言われれば、どれだけ黒に近いグレーでも押し切られて終わり
味方もレフリーも居ない。心が腐りそう ナメクジは本当にダメだな
あれは人間として終わってる 寂しいから吠えるんだって聞いた事ある
捨てちゃうんだ・・ お笑い板で暴れている奴がいる
もう少しでここに来るかも だから>>893君のムダ吠えは愛情を与えれば治るって >>893のムダ吠えは犬のうんこを食ベれば治ります いろいろ
疲れたなぁ
背負ってるもの背負わされてるもの
全部おろしたい気持ちに変わりはないなぁ
本当に疲れちゃった
報われることありますように 人件費を抑えて激安価格にしてる店にまで
過剰なサービスを求める時代錯誤なご老人が多くて困る ワンオぺでただでさえレジとか搬入で忙しいのに
突発的に老人客のクレーム対応までさせられてるの見たらこっちまで泣けて来る 100円のシュークリーム、クリームの量がばらつきあるとか些細なクレームだったと
100円なら自分だったら諦める
仮にクレームでも店員に落ち度はないのに気の毒 カートはお前が持って着いて来い
値引きしろ
たくさん買ったから家まで運べ
気に入らなかったら返品するからな
お前が責任を取れ
サービスしろ
お前らに誠意が見られない
呼んだらすぐ来い >>927
交換を要求＆中身のない説教
クレーマー老害のせいでレジが長蛇の列だったからね ご指摘ありがとうございます。
あなた様のご要望の商品は
当店にはありませんので
どうぞお引き取り下さい。 南洋にて巡行中、英霊になられました
♪ﾎﾜﾝ ﾎﾜﾝ ﾎﾜﾝ ﾎﾜﾜﾜ〜ﾝ どうせなら間宮の菓子職人が良かったな
どのみち最後はやられちゃうけど ドンキで買った「通のキムチ」なんだけど、買って食べたら、キムチの味が薄かった。
ローソンで5４0円で買った傘。店を出てすぐに傘を開いたら、露先１つ壊れてしまった。店へ引き返すも、客が多かったので、このまま店を後にした。
某牛丼チェーンで、牛丼を注文したが、４０分が経過しても来ず。長時間居座る客を不審に思った店員が半券を見て初めて驚き。ニヤニヤしながら牛丼を持ってきた。
俺のリアルな体験談 あ、LINEこないね
もーいいけど
別にいいけど
ほんとは会いたいけど たしか何かで偶然大まかに測ってみたことあったから確か20分ぐらいで合ってるはず。 蘇ってくるのは存在を否定された思い出ばかり
正しくない者は許されていた
美男美女だったりコミュ力が高かったりして許されていた
私ばかりが悪者にされた 受け入れられることに興味ない人わりといるよね
とにかく自己主張だけしてたいタイプ
それで自分は崇拝され尊敬される器と思いこんでる
そういう奴はたいていクズ 人に会うたびに職場の愚痴をいうしかない友人に会うのがしんどくなってきた
人には毎回同じ愚痴ばかり言って辞める辞めるといいながら絶対辞めない
ようするにそこの職場居心地は悪くないんでしょ
こっちは仕事変わったり病気の親のことでストレスMax状態なんだから少しは愚痴やめてほしい
そんなに言うならさっさと辞めればいいのに
ほんとにキツイ >>966
は？愚痴スレって何？
それにここチラ裏じゃないの 夕飯早く食べたらあとでお腹すくよなあ
お菓子かパン食べることになる
なぜか冬より腹が減る
今回太らなきゃいいなぁ >>966
チラ裏は我々の総てを包み込む光の存在
このスレのなんと懐の広いことか
貴方も早く光になりましょう！ >>972
それも愚痴スレに行けよって愚痴だから愚痴スレへGo！ オーガニックの野菜サラダに1200円も払ったけど、大して美味しくない
ドレッシングが少なくて、口いっぱいに草原が広がっただけ 99.9の深山みたいに自前で調味料持ち歩こうかなw
てかアリなのかあれ？？ 愚痴は愚痴スレでお願いいたしますm(_ _)m
掲示板運営は遊びじゃないんです チラシの裏っていうフレーズをスレタイから消しちゃえー 独り言も愚痴も同じようなものだろ
喋っている本人はターゲットを定めている訳ではない。これはリアルでもインターネットでも同じことだろ チラシの裏をスレタイから消して
独り言、溜まる前に吐き出そう、とかにしたらどう？ タゲられている方がいらっしゃるので愚痴は愚痴スレで
お願いいたしますm(_ _)m >>985
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この5chは 荒らす奴にとって、スレタイの名前が何になろうが関係ねぇw このスレッドは１０００を超えました。
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