（ID非表示）チラシの裏・独り言 95
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 94
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1520714567/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured おつです
家の中に性根が腐りきったヒトモドキが複数いてメンタルやられる
他人ならまだいいんだけどあいつらの遺伝子が流れてると思うと自己否定にしかならないし、自殺しか考えられない
しかも片方は顔まで似てて、古い友人という方に「若い時にそっくりだね」つて言われたわ
世界屈指の憎い奴に顔が似てるとか拷問だよ
はあ、なんでよりによってこの家に生まれたかね
前世で悪いことしたなら謝罪するから安らかにさせてほしい 真面目な楽器屋さんではじめて買った440Hzって印字されてる音叉を
クロマチックチューナーに当てて見たら434Hzだったってオチ
鍵盤楽器放棄してからずぅーっとこれ叩いて咥えてたからさ
あたまがユラユラしてる原因はこれの擦り込みだったんだなって
これはお医者さんに相談しても無理だわ 働く前からババアとか失礼だと思いませんか？
それこそ、固定概念で暴言を吐いているだけでは？ でも甘いピッチが醸し出す優しいテンションってか
ASTRUD GILBERTOみたいなあーゆーレンジの狭い揺らぎは
なんかフワッとしてて心地いい 聴いててすごい楽
タカラジェンヌの白いライラックも否定はしないけどさ(笑) 私は怒ってたんだ
仲良くしてくれないのに
グループから抜けることも許されない感覚だから頭がおかしくなっちゃって
全部消してしまった 喉が痛い
風邪だろうか
来週から週3てつういん
しんどい行くのが億劫
行かなきゃいけないけど
前のようにパリッと効くならモチベーションもあがるのだが
はかばかしく良くならない、この身体が嫌で嫌で仕方ない
なんだかんだいって、20年以上こうだ
人生も棒に振った
身体は痛くてしんどくて辛いし、これといって幸運な事も無いので、人生に幕を下ろしたい喉が痛いよ 薬の為に太ってばかりだったのが、やっと痩せられる薬に巡り合ったのに、睡眠がおかしくなって、眠りを促す薬を足されたら、太る系統の薬で、滅茶苦茶一気に太った
絶望
最低限のことすら想い通りにならないこんな身体
いらない
生きてる事に興味ない
死んで無になりたい
今では、死だけが自分の救い 観たいドラマが重いテーマのものばかりでしんどい
軽い内容のものは退屈だし 新婚の友達が、遊びでも既婚者はやめろって言うけど、いつでも死にたい生活に何も潤いが無いほぼ引きこもりの身としては、会うために外出できるだけでも有難いんだよ
会うために服考えてメイク考えて、それだけで一大イベントなんだよ
そんなの普通の人にとっては普通のことなんだろうけどさ
奥にバレたらとか、ピンとこないんだよね
地元だから相当危険だっていうのは頭ではわかるけどなんか自分のことの気がしなくて危機感を全く感じられない
どうせそろそろ死ぬしって言うのがあるからかな
でもそう言い続けて未だ死ねてないし
枯れた心に水をくれる人と会って何がいけないんだと思ってしまう そのあと奥といっしょに崖から突き落とす人になると思う ぐちゃぐちゃにしちゃえー
崖ドンして転落しちゃえー
遊びじゃないし本気だからできんだよ
一度きりの人生狂いあうほど求めあえばいい もう疲れてくたくただ
走っても走っても終わりがない
少し休みたい
つらいです 散歩はゴミクソ野郎だな、豚に不正受給させてあとで笑い者にするつもりだな 誰でもいいから愛されたい、必要とされたい
そんな事でしか自分に価値を見出だせない クソコテ集団は陰湿集団
嫌がらせされた内野は可哀想やったな
でもクソコテ集団なんかさっさと見切り付けた方がええがな
馬鹿の集まり スーパー行ったら今日やたら譲り合いになった
数億年ぶりに人と話した あんたが私や私の大切な人やその他にも多くの人たちを傷つけたことは一生許さない。
あんたのような人間はそのうちなるようになる。
そのときに後悔しろ。
その醜い面二度と見せるな。 加害者があべこべに被害者面するようなすごくビックリさせられることもある みんなうまく人生楽しんでて羨ましい
私は楽しむ心の余裕がない
それはきっとやるべきことをやってこなかった
私に課せられた罰なのかも
しんどい
これ以上私には耐えられない
これが紛れもない私の本当の姿 趣味にお金使ってしまう
気晴らしにはなるけど
財布の中身が寂しくなる
軽躁なのかな？
辞めなきゃいけないのかな… 崖ドンて？
崖っぷちでイチャイチャのつり橋効果かな ひどく破壊的な人がいていやな気持ちになるなら避難するとか
その人がいなくなるまでしばらく見ないようにするとか
リアルでの身の処し方と同じで自衛しないと 発狂しそう
辛い
お願いだから私の話をちゃんと聞いてよ
一緒にいても辛いだけだよ 何をしてもすぐストレス溜まる
もうどうしたらいいか分からない 障害児を育てるのはそりゃ大変だと思う
だけど障害のある子を施設に預けたまま会いにも行かずほったらかして
自分は着飾って整形して遊びまくってる友達を見ると
釈然としない あの気性の荒い奥様と、これからどうやって付き合っていこう
できれば関わりたくない
感情を抑えきれずに露にする人嫌いだ 流れ止めたり個人的な感情をもとに足枷になること平気でやったりせっかく芽生えたものを個人的な感情で踏み潰したりマジ無能だったわ
管理職についての本読んだとか言ってたよな？
全くもって何の役にも立ってなかったな
というよりあんたの場合は我がの人間性に問題があることを受け入れて改めないともうそこで終わりだから
まぁどうなろうが知ったこっちゃないが
あんたは史上最低最悪だったことだけは確かだ どうせ生きなきゃならないんだったら健康体になりたいよ この状態で再び戻ったら最高。
そうなりますように。 嘘の吐き気じゃないよ〜
まぁここに書き込めるくらいだからな 食い気はあっても、モテっ気がない
こんなに可愛いのに、なんでだ？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
