今思っていることをストレートに書き込むスレpart284
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あのワードがTVから流れてくると固まる。どうか話題に出さないでって思う 常連客しか入りにくいバーだなあ
もう二度と行かない 思考が定まらない
だからこの状況を言葉にできない
言葉にする前に別の思考に乗っ取られる 洋食も和食も中華も美味しい
今、欲してる物を食って栄養にするだけだ 年とって自分のバックグラウンドも他人のバックグラウンドも複雑になってきたから第三者への説明がめちゃくちゃ難しい。 今週こそ頑張らないと
ひとつひとつに時間がかかってしまうから一日にできることが少ない
焦らずひとつひとつ片付けていこう
千里の道も一歩からだ ついに精神的な支えを失ってしまった…
泣いても仕方がないのに涙が溢れ出てくる
尊重したいだけどどうしてそれが今なんだよ またスタート地点に逆戻り
一体ゴールは何処
疲れたよ 今日も予定の用事を済ませて、散歩しながら1日の行動を考えよう。 家族に一番酷いことされて酷い扱い受けてきたけど、私は一番家族を思っているのは確か
30数年間事あるごとに泣いてきた
他の家族はもう知らんぷり関心もないし振り返りもしないんだろうな
家族内カーストの底辺だった
いつもサンドバックだった
それを見返す為にも私だけの理想の家庭を作りたかった
でもそれも無理みたい
悲しい
早くサヨナラしたい現世での家族(と呼ばれる)人達と 消えたい。いなかったことにしたい。死ぬ気力もない。寝てたら自分が消えてなくなりますように 休みだから今日は寝ていたいが病院と歯医者にいかないといけない。めんどくさいな 調子いいから久々に外食できたけど、後ろのおばちゃんがずっと「チッチッ、チッチッ」って舌鳴らしてるのが気になってでてきた。
癖なんだろうなぁ。 病院行ってきたけど、いつも仕事は?と聞かれて答えてそれだけで終わり。薬だすだけ。薬減らしもしないし本当にヤブだ iPhoneにしてから設定用のマークとか下に移動するための矢印が書き込み欄にも被さることがあって
やたらと誤字が多くなった
不覚orz ブランド物を買うためでもなんでもなく、ただ本を買うためだけにおっぱいを出す。
時間を潰すためにとにかくたくさん本を読まなきゃいけないんだ。
生まれたことが間違いだったから死ぬまでおとなしく暇つぶししなきゃいけない。 あーなんだこれ
すげーモヤモヤする
引きずってもしょうがないんだけど
悶々とする 明日も嫌がらせされてんだろうな。帰りが遅くなるから腹立つんだよな。犯人誰やろ。全員で協力してやってんのかな。罰当たれ 小指にかすり傷ができただけでも
両足が吹っ飛んでれば障害年金はもらえる 小指にかすり傷ができただけでも
最悪の場合、次の日車に轢かれて死ぬ 強いものは弱いものの上に成り立ってること忘れたらアカンよ
あと人間性も 人の形をした「よい連続」が人だ
つまり人なんて存在しない メンサロ板の某スレ(スレのタイトル
忘れた)で、「親が資産があるから
自分は一生働かなくても生きて
いける」と言っている人がいたが
、めっちゃうらやましい。 夜、時間が穏やかに過ぎていくのを
感じると小さな幸せを感じる。 死ぬ場所は決めてあるけど名所になると嫌だから書かないマン お腹痛くて寝れない。イビキかいて寝てる相手が羨ましい。 めんどくさいから深く関わりたくはないけど、まえの職場で知り合った精神の人たちなんか好きなんだよな。
ひきこもっててもいいし働かなくてもいいから生きてて欲しい。
壊れないで欲しい。 眠れない日はお腹が空く
何か食べようかなと思うけど身体が動かない 別に食べたくないのにテンションあがってるから
また食べてしまった 今日は生理痛で体調良くないから、とりあえず、予定の用事だけ済まそう。 こんなところで生理とか書く気がしれない恥ずかしくないのか このスレッドは1000を超えました。
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