疲れた・・・もう死にたい100
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>>1乙
スレが無くて辛かった
死にたい
働きたくない
死にたい
死んで楽になりたい >>1乙
とうとう100スレ目か、感慨深いね
このスレに書き込んで見事に自殺を達成した先輩は何人に達したかな でも本当に辛かったらとっくに自殺してるよね?
口だけの奴らの悩みなんて所詮その程度って訳だw くそがきらしい短絡的な思考だぞ
自分を殺すのがどれだけ難しいか >>35
簡単に自分を殺せる方法があるなら
とっくに実行してるよな
確実な方法などないから苦しんでるのに 簡単に死ねないんだよな
そこらへんが分かってない奴がいて困る そうだよなあ
行動に移せるかどうかは別問題だよ
自分は理性も本能も意外とタフだから未だに惰性で生きてる
亡くなった人達、本当に辛かったと思う >>43
本当に追い詰められて「その時」になったら、
理性とか本能とか、痛そうとか怖そうとかどうでも良くなるんだろうね。 >>35
>>33みたいな奴は、自分が死ねないから八つ当たりして
他人に自殺させたい真のクズ、最高のザコだろう 同じ奴だと思うが自己紹介を顔真っ赤になってやるのがマイブームなのかね? 本当に疲れた。
死にたい気持ちがあるけど。
あいつらのために死にたくない。 就活の時期に鬱になってしまい、いまだに無職
死ぬ勇気もないのだから就職しなければならないけれど、怖くてたまらないし
もうどうすればいいのか分からない
親に本当に申し訳ない 警備員でもやったら?
若ければほぼ採用されるし誰でも出来る簡単な仕事だぞ
その代わり拘束時間は長いけど
職歴の空白を広げてしまうと詰むぞ俺のようにな 最悪、障がい者手帳をもらえれば障がい者枠で応募できるよ
俺の知り合いはそれで就職した
まぁ給料は少ないらしいけど、実家住まいならギリギリ生活できるみたい でも採用されたとしても、家族が犯罪者になったらどうなるのかな
家族にいつ逮捕されてもおかしくないような人間がいるんだよ
被害届を被害者の方が出さないでいてくれただけで、本当はもう犯罪者みたいなもん
本人は何も気にしてないみたいだけど
俺が鬱になった原因の大部分がこの家族のせい
もう本当に死にたい
長文失礼
なかなか人に言えなくて 自分自身に問題なければ基本大丈夫だと思う
ただ身内に犯罪者がいるってバレたら採用を控えられるかもしれんね
そう考えると本当に逮捕される前に就職したほうが有利だと思うけど
欝の時に無理して働くと長続きしないし難しいね >>55
ありがとう
なかなか他人に言えないことだからアドバイスしてくれてうれしい
泣けてきた
せめて州よくしちゃえばと思って就活もしたけど受からないし
これからも一生この不安に四六時中悩まされる人生だと思うと希望が持てない
誰のせいでこうなってるかも考えずにニート野郎とか罵ってくるし
もう耐えられない
生きてるだけで精一杯
また長くなってしまった 家族に糖質がいて、奇声をあげたり、壁をバッドで壊したらむちゃくちゃ。
学生時代、一度も家に友人を呼べなかった。多分噂になってる。
もう実家には帰れないよ。 >>60
サーティーワンのアイスクリーム、いかがですか?
楽しい風飲み会から帰ってきたら反動で一気に死にたくなった 小5から神経症とかふざけんなよ
俺が何したっていうんだよ 今まで2回死にかけたのに助かっちまった
1回目は産まれた時に未熟児で保育器の中で助かった
2度目は去年心筋梗塞で倒れて病院で緊急手術で助かった…
悪運だけは強いんだな
そんなもんいらんわ早く死なせろ! 復讐終えたら即死んでやる 限界なんかとっくに超えたわ 死にたい
ベッドから出たくない
永眠したい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ね 寒い
ベッドから出たくない
死んで楽になりたい死にたい死んで楽になりたい死にたい死にたい 永眠したい死にたい死んで楽になりたい
永眠したい永眠したい永眠したい死にたい永眠したい眠い寝たい >>70
意識不明になったら延命処置はしないで下さいって一筆書いて持っておいたほういいのかな 生きていけない
医者も信用できない
なんなんだこれ 誰も苦しみをわかってくれない
もう記憶に苦しめられるの疲れた
楽になりたい
こんな思いさせた奴らは幸せに生きてるのに
どうしてこうなってしまったんだろう
万策尽きた この世には2種類の人間がいる
死にたい死にたいといいながら無意味な人生を生き結局死ぬ人間と
死にたいとも思わず日々を充実して楽しみながら無意味な人生を生き結局死ぬ人間だ やっぱ結局死にたい
簡単に楽に死ねるなら今すぐにでも死にたい いじめや仲間外れや悪口に参加するのが嫌で、職場で嫌われてたり無視されてる人にも
普通に挨拶したりなるべく他の人と同じように分け隔てなく接するようにしてたんだけど、
ある日職場でかなり嫌われてる人から話しかけられて、なんだろうと思ったら
あんたの喋ってる時のこういう仕草が不愉快だからやめろみたいに言い放たれてびっくりした。
別にいい人だと思われたくてやってたわけじゃないし少しでも職場の人間関係を良くしたくて
やっていただけなんだけどずっと落ち込んでるし死にたい リアルじゃ大人しいのに
ネットじゃここぞとばかりに弱った人を攻撃する
このスレにはそんな人がいますね ただ聞き役に徹するだけの方がラクだよ
嫌な話題になったらそっとその場を去る >>95
リアルがあまりにもつらいんだろ
そっとしといてやれ 全くの健康体で金にも困ってなくて毒親もちでもなくいじめられた経験もないのに
死にたいとか言ってていいんだろうかという気分になるな
まあ言うけど 死ぬ方法はいくらでもあるし国内で年間何万人も自殺している
お前らは言い訳ばかりで死ねない自分を正当化したいだけ ずっと辛い思いしながら生きるか死んで全ての苦しみから開放されるか、簡単な話だぞ?
それでも生きると言うならお前の悩みはさぞ下らないものなんだろうなw >>93
>>101
>>102
ショボい煽りいつまで続けんの?
飽きてるんだけど 福田とか米山の件を見てると、何歳になっても女に幸福を左右される地獄から
逃れられないんだなあと感じる
本能からは逃れられない
例えば童貞かどうかを識別するものがあれば30歳以上の童貞は安楽死にすべきだろうな 死にたい死にたい言うだけだった俺も今では死人たい
なんちゃって 死にたい
楽になりたい
最近心臓に違和感ある時がある
心不全で死ねるかな なんとなくツイッター見たら、両親のことが大好きとか呟いてる人がいて不思議な感じになった
どういうふうに育てられたんだろう?
なんで自分はそっち側じゃなかったんだろう?
なんでアルバムに父の写真が無いんだろう?
なんで7歳のとき手術で入院しても父は見舞いに来なかったんだろう?
なんで9歳の私の首を絞めて殺そうとしたんだろう?
なんで母親は子供の心配するより旦那の顔色を伺ってたんだろう?
なんで去年の8月28-29日にドアを閉めただけで怒り狂って夜中まで階段ドスンやドアバンされて翌日ホテルに逃げなくちゃいけなかったんだろう
なんで痴呆の祖父に包丁振り回したり絞殺しようとしたんだろう?
あの人はなんで私の父なんだろう? あいつは悪魔だよ
例の警官みたいに凶器が身近にある立場だったら簡単に人を殺してた
なんであんなのが野放しなのか 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
もうやだ 寂しいよ耐えられない
寄り添ってくれる人に出会いたい
家から出ないから無理なのに
もうダメ >>117
ダメじゃないって!ダメだと思うことがダメなんだよ。 >>118
ありがとう
何でこんなに弱いんだろ消えたい >>119
弱いと感じるのは貴方?貴女?が人間だからだと思うよ。 >>122
ありがたい存在のはずだけど、ここではスレ違いです 火事で人が上から飛び降りて
地面に叩きつけられる
大きな音がする夢を見た みんなはどうやって乗り越えてるの?
私には乗り越えられる気がしない >>126
頓服飲んで横になってる
たいぶ気分落ち着くよ 薬?やっぱり病院行った方がいいかな
お金に余裕ないけど
薬漬けになりそうで怖いんだ >>98
事情はなんでも言う事で落ち着くならいいんじゃない >>128
心療内科ならそんな強い薬出さないと思うよ >>131
ありがとう
私は辛いことから逃げてるだけだ
強くなりたいな 死にたい
もう死にたいのと苦しい以外の感情が湧かなくなってしまった
再起不能なくらい何もかも詰んだ 支配者が監視してきて誘導してくる
テレビつけながら他の作業してると、私の行動に関係したセリフを登場人物が言ってくる
これが毎日
さっきは、体のアザを見てたら監察医が「この(死体の)アザを見てくれ」とか言い出した
ちなみに私は死体のシーンが始まる前からアザを見ていた
毎日毎日これが起こります
どうにかしてください 先日は、2chに「関係あるよ」と書き込んだ1秒後に、かたせ梨乃が「私関係ないもーん」と言いました
とても偶然とは思えません >>141
心療内科か精神科で見てもらったほうがいいんじゃないか、そういう病気を聞いた事がある 文明ってなんだろうな
苦しい事が多すぎて訳がわからない >>140>>141
統合失調症の症状だよ
医者に行った方がいい 欝で病院行った時に「黒い影が出てくる夢をみた」って話したらその一点だけで統失扱いされた
見たのは一回だけだし監視も盗聴も集団ストーキングもされてないし悪口も言われてない幻覚幻聴もない
信用出来なくなって行くの止めたけどこれ誤診だよね 等質扱いされたなら逆にそれを利用しようぜ
障害年金とかさ 親に見捨てられるのがこわくて子供の頃から頑張り続けてうつ病になっちゃった
うつ病になったら家の恥だと簡単に捨てられちゃった
疲れたよ、もう頑張れないよ
孤独に耐えられないよ、誰か、助けて >>150
孤独な私に声をかけてくれただけで充分です
ありがとう >>151
お礼を言われる事はしていませんが。
それでも少しでもプラスになったなら幸いです。 >>152
嬉しくて安心して涙がとまりません
本当に、ありがとう >>153
これで153さんは孤独じゃなくなりましたね。
大丈夫だよ。大丈夫だから。 このままじゃ駄目だ...
ズルズルと生きてしまいそう
どうにかして覚悟決めて死ななければ。
毎日本当に苦しい、辛いだけなのに生きてる矛盾に嫌気が刺してきた 頑張って頑張って頑張って道を見出したのに無碍に蔑ろにされたから今日死ぬ >>158
ダメだって!今日死ぬなんて言わないで!
話なら別の所で聞くから。 善意でやってるんだろうけどさ
そういうのこのスレに要らない >>147
ほんとにそれだけで診断が降りたなら二度と行かないことをおすすめする 死にたくないから働いてるのに死にたい…苦しくなければもういいのに 【メールアドレスを送るだけで6日後に45万円貰える!】
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それはヤブ医者だね
他のとこ探した方がいいよ 早く死にたい飛び降りとか飛び込みの瞬間想像すると変な汗出てくるけど死にたいの方が強い死にたい死にたい糞親死ね糞親死ね呪ってやる稔裕美がなりさんのもとに生まれるはずがお前らのせいで全部パーだ弥勒も何もいなくなるイスラエルに生まれ変わらせて 学も教養も無くただ日々を生きるばかりの糞親死ねお前らの人生はお前らの好きにしてもいいけど人の人生の邪魔するな呪ってやる糞親稔裕美死ね氏ねじゃなくて死ねがなりさんさようなら ただ日々を命をむさぼって生きるばかりの学も教養も人生の思想も何も無い糞親死ね 私の信じる神が私に言っている「あなたの生きる地はここではないあなたの子イスラエルそこに立ち返るのです」と早く死なせてくれ 糞親俺の死の呪いを人生の意味をよく自分に言い聞かせて醜く生き続けろ学も教養も人生の指針も何も無い頭ぽかーんで生んでアブラハムがなりさんのもとに生まれるという弥勒殺し 糖質も辛いよな
てか、キ○ガイって大体見た目も悪いんだよね
今まで見かけた糖質は女ばかりで、皆とんでもないブスだった
池沼も奇形みたいな不細工が多い
神様なんていないな 前スレで自分の歯を抜いた人いたけどその度胸が欲しいわ
本当に死ねるかもしれない >>174
なんでそんな意味不明なことしたんだろね相当切羽詰ってたのかなそんな度胸あったら自殺も出来ただろうに 家財道具を全部処分してアパートも引き払って
ままで生きてきた証を消せるだけ消す
そういう手助けをする業者いないかなあ… 死にたい永眠したい死にたい永眠したい
死んで楽になりたい死にたい死にたい死にたい死んで楽になりたい
死にたい
眠りたい
永眠したい
永遠に眠りたい 常識!マナー!感情的にならないこと!っていうのを倫理のない奴らが偉そうに掲げてくるから生き辛い窮屈
そういう概念を利用して否定や攻撃してくるクズばっかり
違う国のこと知ってるわけじゃないけど日本はおかしい
国柄と自分の性格の相性が最悪だと思う
死ぬほど人目を気にするようになったし、ずっとそういう他人軸で毎日が窮屈
とことん不真面目な性格に生まれれば影響されなかったんだろうか
自分には無理だったな…環境も性格も選べないし運が悪かった 事あるごとに「怒るのは悪いこと、自分の感情を抑えろ」なんて言われてたら精神病むよなぁ
それが全てって感じだからこの国は
自殺者が多いのも頷ける すごくわかる
日本はおかしい
安全な代わりに精神が病む国 バイトすら怖くてひきこもり状態…
本当に生きてる価値ないよなぁ もう嫌
キチガイ兄貴のいる世界に生きていたくない
逃げたい
死にたい >>174
度胸以前に歯が抜けまくってた状態とか歯磨きもしてないうえにもうぼろぼろグラグラだから普通の人が歯を抜くイメージとはちゃうやろ
そこまで放置する神経だけは理解できんが 今すぐ自殺したいけど私が死んだら旦那も後追いしそうで怖い… 楽に死ぬ方法なんて無いとわかったから、、、
自分に合う方法は何だろうっていつも考えて過ごしてるけど、やっぱ自分は愛車で練炭だな。
一番落ち着く空間でジワジワいつ死ねるか分からない曖昧さの中好きな音楽聴きながら苦しむ感じがイメージ的には一番自分に合ってる 今日なら行けると思って9階の非常階段からダイブしようと思ってたけど防犯カメラあってなんとなく気が引けてやめた一生無理なのかな練炭がいいな どう足掻いても死ぬのに死期を早めようとしてしまう心理はなんなんだろう
単に辛いからだな… 死ぬ方法はいくらでもあるし国内で年間何万人も自殺している
お前らは言い訳ばかりで死ねない自分を正当化したいだけ >>202
ショボい煽りいつまで続けるの?
飽き飽きしてるんだけど 言うまでもないけどみんな死にたい理由は多種多様で色んな経験してきたと思う。
俺の場合はなんせ古い型の人間でそこまでして時代に流されんと生きて行けんのかって事が
全てで日々時代と戦ってるような状態。
でもそれも流石にしんどいから早く死にたいと思うばかりだがなかなか死ねない。
こんな悩みも所詮甘いんかな。 >>200
本人さん?
どっちにしろ歯は大事にしないとね… 精神障害者は人間未満のヒトモドキなので人権を与えるべきではない 発達障害、精神障害、虚弱体質、見た目超絶ブサイク、上半身の骨格がアンバランス低身長、病気によるストレスからの禿、コミュ障、毒親、貧乏
どんだけ大外れな人生なんだよ
医者は病気を受け入れてというがそんな簡単にいかねーよ
毎日死ぬことばかり考えてる
努力しても殆ど実らないし何をしても忘れたり間違ったりばかりでまともに過ごせたことがない
できない事は甘えと言われ続けて自分の居場所は何処にもない
周りに信用できる人間もいない
病気も治らない
死ぬ以外どう足掻いても無駄だろな
もうやれる事はやったわ
全部だめだった >>211
お疲れ様
医者は例え嘘でもポジティブな事を言わなきゃいけないからね
そんな偽善で成り立つ職業はこの世にいらない
俺は明らかにメンタルがぶっ壊れてるが、病院には全く行ってない
ポジティブな言葉を並べる医者を論破してもエネルギーと時間の無駄だしな >>179
完全に同意
こんなろくでもない世界に自分を産み落とした両親には恨みしか無い
まともな思考をする人間ってこういうネットの一部にしか居場所が無い 自分も即死したい
酔いどれ運転のトラックに思い切り跳ねられて
頭を強打して即死したい 何も考えたくないのにいらない事が頭をグルグル巡って苦しくなる眠れない
本当辞めてくれ
もう疲れた 1ヵ月くらい悪夢ばかり見てる
前は悪夢の合間に安らぎの夢も見ていたのに
そんで、夜中に起きて寝られなくなる 親があらゆることを見て見ぬふりする
そうし続けたら解決すると思っているのかもしれない
何故あんなに事なかれ主義を貫ける?気にならないのか?
明らかに気づいているよな
炊飯器が壊れてご飯が固くなっていることに! バイトだけど、無理難題を押し付けられて不満爆発してしまった
手取り11万なんだから気を楽にして仕事すべきなの?毎日休まず会社行って、全力で取り組んでる、、
「箱菓子の包装紙の色が薄い」と得意先の人から指摘を受けて、薄いものと濃いものを選別しなきゃいけなくなった
この前は4,000個選別したけど、今回は5,000個超、、
たった一人で、見なきゃいけない
メーカーが良品として出荷してるんだから、選別せずに納品すべきだと上司に言ったんだけど、
「売上が三割を占める得意先だから、切られてしまうと食べていけない」って言われて、「仕事は選んじゃダメだよ」と嗜められた
得意先で牛耳る女王様が本当に嫌い 僅かな希望だった北朝鮮が核放棄か。
大陸弾道弾ももう飛ばないのか。 >>221
世界は正しさではなく上下関係で動いてる
って過去スレで誰かが言ってた
その仕事を辞めた所で、理不尽ってのは何処にでも存在するからね
生きる価値が微塵も感じられない世界だ どうしたって嫌われるから、もう友達を作ろうとは思わない
細々として生きていくしかない
生きている事が罪じゃんかこれ 死にたい死にたい死にたい
私は存在したらだめだ消えろ姿を見せるな今すぐ死ね視界に入るな不愉快死ね死ね死ね 自尊心皆無消えたいいや消える消えなきゃいけない
存在自体が悪なんだから >>224
よお、俺
俺も人間関係が長続きした試しがない
いっつも嫌われて終わるんだよな 存在してはいけないらしい
結局は私のほうがよっぽど自分本位で自分勝手で保守でエゴだった
もうどんな謝罪の言葉を並べても一生許される事なんてないのだろう
1ミリでも存在している事を有難いと思え >>224
同じ
いつの間にか1人ぼっちに
どこが悪いのかな…もうどうでもいいけど 二度寝しても大悪夢見てヤバかった
私の部屋のガラスを取り替えて、二重になってて二枚の隙間にチンコ切った血みどろの物体や脳みそみたいな奴が挟まってて、それが原因で外国人の霊が出るってやつ >>224
わかる
悪口陰口は一切言わないし、嫌われないよう言動に気を付けていても嫌われる
というか何もしてなくてもいつの間にか嫌われてる
自覚してないだけで原因はあるんだろうけど今更 でも本当に辛かったらとっくに自殺してるよね?
口だけの奴らの悩みなんて所詮その程度って訳だw どれだけ必死に煽ってもお前は仲間にいれてあげないよ >>231
俺も同じだわ。悪口言わないようにしてるけどなあ 毎日同じことの繰り返しで年だけとってくと思うと辛い
みんななにを目標に生きてるんだろう 苦しい。無駄無駄無駄 全てが無駄すぎる
生きてる意味がどうしてもわからない
この世で一体私は何してるんだろう
公開処罰の生き地獄 なぐりたいころしたいしにあいしいたいしにたいしにたい 仕事辞めたい
それか死にたい
家族が無理解すぎてつらい 頭おかしいキチガイとか普通にいるけど、周りを気にしないでいられる思考は羨ましいと思うよ お先真っ暗
金もないし
将来になんの希望ももてない
ツラすぎる 希望がないって辛いよね
周りのみんなは楽しそうに生きてて羨ましい
自分は取り返しのつかないところまで来てしまったからもう死ぬしかない この現実から脱出出来ないイライラがマッハ
糞みたいな日常、生活、環境 自殺してはいけません
なぜなら幸福とは不幸の上に成り立つものだからです
あなた達のような人間でも少しは他人の幸せに貢献できます
どうかこれからも惨めな思いをしたまま生き続けてください やっぱり同士ばかりのここは落ち着く
所詮生を肯定している人間には死にたい人間の気持ちなんてわからない 「身内」というカテゴリーが自分の人生にいらない
これさえなきゃなぁ
身内が味方になるケースもあるんだろうけど無理だったし
いざという時に手のひら返してくるから、そういう信用できない人達と関わるのが辛い
極力距離置いてるけど完全には無理だから辛い
もう一人になりたい
何もかもが嫌だ
今まで通りに仲良くするのはやめて発言を減らしていかなきゃ… >>252
本能的に死にたいという人間は恐らく存在しないと思う
だから皆こうして生きてしまっている
地獄から脱出する方法がそれ以外に無いから仕方なく死ぬという道を選んでいるだけ
問題は天国にいる奴らが地獄の辛さ、そして這い上がる難しさを全く理解出来ないという事かな 疲れた
頑張っても頑張っても、もうムリ
死にたい
死にたい
死にたい 通り魔に殺されたいんだけど、実際はただ
包丁刺していくだけで重症を負う人が多い
メッタ刺しにして殺してほしいよ メッタ刺しを受け入れる覚悟が凄い
俺は餓死しか思い浮かばない
安楽死も無い、銃も無い、楽に死ねない本当に糞すぎる国だな 頭のエンジンが壊れた
中堅なのに新人に慰められてる
上司や先輩の言ってる内容が理解できない。数時間後に「あぁ、そういうことか」と理解が追い付く。
誰も信用できなくなった >>202
このスレを分かってないね
ズレてるからID変わってもいつも分かるよ
早く自立したほうがいい、頑張れ 知らなくていいことが多過ぎる
緑内障で怯えてた人がいたけど、知らない方が幸せだろうに 自分がこのクソな家に生まれたおかげで別の人間が生まれずに済んだ=人助けをしたと思ってます
その人はどこの誰だか分かりませんが、きっと私に無意識下で感謝していることでしょう 寝起きから絶望
死にたいなって起きる
昔みたいにスッキリ起きたい >>268
緑内障は気づかないと失明だし、気づいたら失明おくらせられるけど一生治療で失明の恐怖が続く不治の病、しかもなる確率も結構高い
ここで体は健康だけど、とか言ってる人も実は緑内障かもしれないし気づかないためにも眼科はいかないほうがいいね 死にたい死んで楽になりたい永眠したい永眠したい永眠したい
生きるのに向いてない
全てがめんどくさい
このまま死ねたら幸せ 全てが嫌でたまらない
そもそも生きてること自体が嫌
何処か遠くへ消えたい
もう二度と家族にも親友にも会えなくていいから なぐりたいkろしたいしにたいなぐりたいkろしたいしん9いたいしにたいなぐりたい!!!!!!! 死にたいのは結構だが、
他者に対して攻撃的な言葉はちょっと 歯医者代だけで二ヶ月で二万5000いきそう
終わったら行きたいとこ行って食べたいもの食べてとか思ってたけどパソコンが電源入らないし薬の副作用がきつい
金なし不健康って地獄 >>275
わかる
そういうのすごく思う
今までの全てから離れたい 辺りを見渡せば四面楚歌
どう転んでも死ぬしかない、 死にたいっていうより逃げたい
何もかもから
何もせずただ自分のペース自分のタイミングで
ユックリのんびり焦らずすごしたい
食べたい時に食べ寝たい時に寝る
本気でやろうと思えば出来るだろうが動けない
手枷足枷でも付けられているかのように身体が重い
普段の生活すらままならない
何をするにも時間も労力も人一倍かかるし疲れる
もうほとほと嫌になる
辛い 頑張っても最低限の事すら出来てない
人並みの事なんてどう考えても出来そうにない
死にたいけど死ぬのも怖い
どうしようもない もう限界で頑張れないマジ死にたいんだけど、
家族に保険金入らないのは困る… 食事我慢しすぎて毎日イライラする
同居人避けてこうなった
朝から晩まで何も食べずに夜中に一食
これが毎日
死にたい 緑内障は型によっては禁忌な薬がいっぱいあるからやっかいだな
俺はほとんどの薬がセーフなタイプで助かった
まぁそもそも緑内障になってる時点で助かってないわけだけど 自殺以外やることがないから寝るのも早いよ
さっきホモの声優のライブ映像見て布団に入りました
寝ても3時間で起きてしまうので終わってる
一度寝たら起きない人って何? 自殺してはいけません
なぜなら幸福とは不幸の上に成り立つものだからです
あなた達のような人間でも少しは他人の幸せに貢献できます
どうかこれからも惨めな思いをしたまま生き続けてください >>293
俺達が死ねば幸福な奴らは幸福ではなくなるのか
本望なんだが 明日問い合わせの電話しなきゃなんない
メールにしようか 平等に死ねるなら幸せなんだが
俺は誤診で駄目になった
辛すぎ しないといけない事が山積み
頑張っても頑張っても終わらない
疲れた
もう死にたい >>291
俺も緑内障だよ、自覚症状ゼロだけどね
精神科のクスリも眼圧あげるというし、この板にも気づいてないだけで相当数いるよな、だからこそ60歳とかで自覚症状でた時には実は視野の半分以上失明していてどうにもならなくなるわけだ 何をしても否定され、責められる
誰も私を求めてくれる人なんていない 精神障害者は人間未満のヒトモドキなので人権を与えるべきではない 死ねばいい
死んじまえくそったれ
起きたくない
生きたくない
死にたい
死んじまえ死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ねばいい
死んじまえ
起きたくない
生きたくない
生きるのが面倒だ
死にたい
死にます様に あらゆる努力が無駄な結果に終わって絶望すると、
ポジティブな要素が全部陳腐に見えてくる
音楽の歌詞とかテレビドラマとかゲームのストーリーとか
才能も運も無い人間はどう足掻いても無駄なんですよ
普通の幸せすら掴めない 死にたい死にたい死にたい。
こんな精神異常者、死んだ方が社会のため。
自分消えろ。 もう長生きしたよ
充分です、早く消えたい
薬ばかり飲んでもよくならない 死にたい←うん、そういうスレだよね
死ね←え、他者に向けているの… 自分のペースでやらせろ
焦らせるな
急かすな
パニックパニックパニックパニック 明日死のうと思ってたけど生理きそうだから中止
もしこなくても失敗して搬送でもされてから来たら笑えるし 死にたいと思うが狭い世界にいるからそう思うだけかもしれない、と思ったけど海外行く行動力もないしどうせ何も変わらないだろうから結局死にたい 持病もちの母の機嫌が悪くて最悪
体が思い通りに動かないのはわかるけど当たり散らさないでほしい
ホント貧乏と病気持ちとバカは子供つくらないで欲しい
ハズレクジ引いた感がハンパない 一念発起して仕事始めたがもう無理
やっぱダメ人間はダメなんだな 死ぬのがこんなに難しいなんて
なんかいざとなると怖くなってダメだった 早く戦争はじまんないかな全部めちゃくちゃになればいい 2s増えただけで太った太った増えただけでうるせーわ死にたい 自分は誰とも仲良くできないとわかって寂しさが襲ってきた
それでも一人は嫌なのに
でも無理だ
つらい 鬱になった知り合いが30年かけてようやく自殺に成功した
さすがに周りはやっと楽になれたねと言っていた
かなり辛かったらしい 楽というより無だからな
だがしかし、無になるのが最高にむずい とりあえずいつ死んでもいいように遺書を書いておこうと思う 男だからよくわからんが吊ったときに股から血を流してるのが嫌なんじゃないか?
小さいのも大きいのも出るのに気にしすぎだとは思うが 子供の頃から家族と反りが合わず、殺人未遂、虐待、モラハラ、悪口などされていました
また、そういうのを見て見ぬふりされてきました
頭がおかしいメンヘラになり毎日引きこもって自殺に向けて精神を整えています
場所とかは決めたのであとは行くだけです
この家族とは縁が無かったか、因縁があったのかなと思っています 37歳、童貞、また仕事辞めるよ。
20年前の悪夢が未だにフラッシュバックして苦しい。
将来には何も無い。
さっさと死んだ方が楽だ・・・
目閉じるだけで死ねる安楽マシン使いたい。 生まれてきた事自体が何かの間違いだったんだよな。
顔はブサイク、頭は悪い、何もやる気力が無い。
犯罪まだ起こしてないって事くらいがマシな程度で。
頼むからこの世は美男美女でエリート同士だけで結婚して子供作ってくれ。 >>201
「死にたくない!生きたい!」ってヤツも死ぬし、
「死にたい!生きていたくない!」ってヤツも結局死ぬし、
そう考えるとなんか不思議だな。 >>349
20代の頃、一度だけソープ行って
緊張し過ぎて起たなくて、金無駄にしただけだった。
ちなみにその時にはじめてキスしたわ。 >>352
もう大丈夫だよ
深呼吸してリラックスして体の力抜いてきな
あとは嬢がよくしてくれるよ! 死にたいっていうか無かったことにしたいな。まだ大学生だがこの先40年働かなくちゃいけないなんて辛すぎる。せめて可愛い女と燃えるような恋愛できればいいんだがな。まぁ無理か その程度の悩みかよ
だったらナンパでもして狂ったようにセックスでもしてろよ >>353
トラウマなっててもう無理。
>>354
大学生とか明るい未来しかない。
高卒、童貞、ハゲ、37歳、無職とか未来なんもないで。 なんかもうめんどい
生きるのめんどくて死にたいけど死ぬのもめんどい
誰もいない何もない空間でただ漂っていたい >>352
抱きしめてもらえ、人肌の温もりを味わうんだ
意外とこのお願いをするのに勇気がいるがな
一緒にお風呂に入ってな、嬢は仕事柄の格好からか肌が冷えてる場合が多いからな
お願いはお客さまは神様だ精神でいけ
誤用警察は突っ込まんでいいからな >>357
髪は思い切ってスキンか超短髪にしろよ
そして目が悪くなくてもメガネ
最後にヒゲ
これでこざっぱりした洋服着ればヲサレになれる わざわざソープ行かなくてもTwitter使えばここに居るようなメンヘラ女簡単に食えるぞ
相手もヤリ目だから後腐れないし つーかさ、このどんづまり状態になると
性欲も無いしセックスなんざどうでもいいんだよ
本当にあらゆるものがどうでもいい
ただ楽にしてほしいという願望だけなんだよ お前がそうだろ、とか抜きにして「死んだほうがいいクズ」ってのは多い
そういうクズが無数にいる世界にウンザリするというのも大きい。まさに疲れる大本だから >>50
俺も就活で鬱になってしまったから気持ちわかるよ。本当に辛いよな。同級生と世間から取り残されてる感じ。けど、俺の場合1年くらい何もせずゆっくりしてたら回復してきたから、焦らず気長にゆっくりするんやで。あんたの体が何よりも大事やからな。
一緒に超えて行こう >>224
まじ自分もこれなんだけど。
空気扱いか、少しでも喋るとキモがられたり嫌われる。
昔ドイツのアジアン少ない田舎にいた時は、珍しさからチヤホヤされていたぶんギャップが酷すぎて辛い >>371
ドイツに住んでたなんて、かっこいいね
なんでキモがられるか分からないね クソ姉に精神ズタボロにされた
こっちが反撃できないのわかってるからやりたい放題
被害者になるくらいならああいう人格障害者の側に生まれたかったよ
こっちはいつもいつもいつも黙って我慢して泣き寝入り
向こうは好き放題してストレスフリー
生まれたくなかった
言い返せない性格ほど最悪なものはない
言ったところで完全に舐められてるから火に油だし
どれだけ被害受けてもどうすることもできない
生まれたくなかった >>364
だよな。
物欲も性欲もないわ。疲れたから楽になりたいしかない >>374
復讐の意味で自殺すれば?
死んだところで何も気にしないかもしれないけど、親へはアピールできるだろ
私はこんなに苦しんでいた!という あと何年生きてると思う?
最後は病気で苦しんで死ぬのになんで生きてんだ 最後以外でも病気で苦しい
病気で苦しいのが最後だけならどれだけよかったか
死ぬ病気になりたい 若い頃は空元気くらいなら出たんだが
年取るとダメだな 死にたいのに生きる為に働いてるの矛盾しすぎて馬鹿みたい もう疲れた
寿命が明日ならいいのに。考えただけでワクワクする >>379
そうだよね
他人なら状況によっては苦情吐き捨てて切るってのもできるけど、身内はできないからね…
生きてる限り切れない呪縛が恐ろしい
体壊してて遠くに引っ越すとかも不可能だし
少しでも罪悪感感じてほしいんだけどな 誰か一緒に死ねませんか
できるだけ早くヘリウムで決行予定
車あるかたお願いします 生きるのが絶望的に下手
周りについていけない
碌にコミュニケーションもとれない 自分は便秘なのにお腹がすくから食べてまたウンコを溜めてしまうのが虚しくてたまらない 難病になった、本当に辛い
毎日生きてる心地しない
誰かたと話ししたい
何もしなくて良いから側に居て欲しい 病気から解放されるには死ぬしかないからな
死にたい モラハラ虐待されて育つとビクビクした人間になって脳が上手く成長せず頭が悪くなりはす >>397
今まではやり残しがあってまだ死ねないだったけど
今はそのやり残しが一緒に死んでくれるんだ 大学全落ちして優秀な姉に馬鹿にされ父に見放され憂鬱なまま専門いったら友達できずに毎日辛い、今日死のうと準備していざ死のうとすると怖くて涙が止まらなかった、人ってすぐには死ねないんだな、楽になりたい、こんな何もできない自分いなくなればいいのにな >>389
ヘリウムちゃんと準備しないと未遂するからきをつけて 酒飲んで酔ってる時がヽ(´▽`)/やわ
この状態で首吊れば逝けるかも 夢も目標もないし希望も持てない
そもそも今が楽しくない
なんのために生きてるのかわからん つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい どうせ死ぬなら、今死んでも同じなんだよな・・・
そう思って毎日、意識を失うまで酒のんでる >>404
同じ。
「死ぬのが怖いから生きてる」ってだけ。 仕事が決まってしまって明日が初日。
マジで死にたい(*´Д`) 働こうという意欲は買うが、キシネンリョアル奴が意気って働いても死期を早めるだけだと思うがな
死にたい理由の根本を取り除けとしか俺からは言えない 自殺してはいけません
なぜなら幸福とは不幸の上に成り立つものだからです
あなた達のような人間でも少しは他人の幸せに貢献できます
どうかこれからも惨めな思いをしたまま生き続けてください なんで死が近づくと苦しくなるんだろうな
面倒くさい
飲まず食わずで衰弱して死ねたら最高なのに もうこの世に未練ないしはやく死にたい
愉しくもないしむしろ苦しいことしかないとわかってて生きてる意味なんかない
馬鹿馬鹿しい こっちは本気で悩んでる鬱なりかけてるのにそんなこと気にする必要は無い?もっと酷い状態の人もいるだと?そんなこと言うなんてそれでも医者か?もういいくだらないきっとこの悩みは誰にも理解されない無意味だ死んだほうがいい。 ウンコの7割は体内の老廃物で、食べた物は3割しかない
だから何も食べなくてもウンコは作られる
(出るかどうかは別として)
それを止めるには死ぬしかない
ウンコ無限ループから脱出するにはそれしかないのら! >>421
ウンコの3割が食べたものって、老廃物自体が食べ物じゃなかったみたいな言い方だな
体自体飲み食いしたもので構成されてるのに日本語としておかしいぞ >>384
なんの病気ですか?
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死にたい死にたい永眠したい そもそも閉鎖病棟ブチ込まれたり自殺未遂して措置入院になったことがないのにメンヘラ自称してる人達って一体何を主張したいんだろうか なんでもいいやん。ただのチラ裏に。
吐き出したいだけやん
なんでこんなんやろあなぁ・・・ >>424
それができたらやってる
親が辞めさせてくれない >>430
自分はこんな高尚な難病にかかっているんだぞという優越感 仕事できないのがとても辛い
世間一般から見たら緩い仕事だけどそれすらまともにこなせない
みんなの信用失って成果出すどころか迷惑ばかりかけてる
自分なんかいない方がいい
死んじゃいたい でも本当に辛かったらとっくに自殺してるよね?
口だけの奴らの悩みなんて所詮その程度って訳だw 疲れたーー
絶望と共に起きるのにいい加減うんざり
さわやかに起きたいもんだ どこまで譲ればいいのか
どこまで他人の気持ちを優先すればいいのか
加減がわからなくなった
あまり他人優先ばかりしてると自分本位な奴が出てきた時に耐えられなくなるし
疲れた >>446
潔いね
そのぐらいのが死にたくならないことは確かだわな 確かに脳が壊れてるんだろうな
薬じゃまともにすることもできないしね
いたずらに長生きしても迷惑かけるだけだ >>434
神に助けられた人なんて今までに一人もいないよ 精神的に追い詰められた人向けの記事で「これから出会う人が救いになるかもしれないから死なないで」ってのがあったけどばかじゃねえの >>453
まったくだよ
幼稚園から成人するまで今度こそはと出会いに期待してきたけど全然ダメだった
学校でもバイト先でも塾でも意地悪な人しか周りにいなかった
子供の頃は特に大人(教師)や上級生の屑っぷりが絶望的だった
大人や年上の人にも意地悪される自分は本当に駄目なんだととにかく辛かった
同級生や下級生ももちろん酷かった
今ではすっかり気持ちが擦り切れてしまった
ここまできてまだ「良い出会いがあるかもしれない」と思って生きれるなら相当気が狂ってる
人の心があるからこそ、もうこれからの出会いはまったく救いにはならないとわかる 孤独なのは自分本位のお前自身が招いた結果だ
残念でもないし当然 実況にいたけど子供の頃から母親になることが夢だったのに40になっても彼氏ができない人いた
整形もしたけど顔が変わらず大金無駄にしたらしい
それでも未だ母親になりたいらしく、なんかすごいと思った >>440
私は若い頃饅頭をトレーに入れる作業で自分だけ汚く上手くできませんでしたよ
シール貼りすらもミスしたことがあります 昔は発達でもできる仕事があったけど今は機械や外国人やシニアアルバイトに取られています
これからもAI導入で銀行や建設業から人が消えていくみたいですね
どんどん無能が淘汰されていきます >>437
精神科通いがな
いっちょ前に薬もらって
やさしくしてださい
生活保護くださいだろ 便所の落書き・痰壷の更に劣化コピーの3流掲示板=開2ちゃんねる
運営の引きこもりIT土方メガネザル早く死なないかな 死にたい時は無が物凄く心地よく感じる
寝てる時が1番幸せ
子供の頃は怖くてたまらなかったのに >>441
確実に自殺が成功する方法ってある?
自殺なんて一度バレたら詰みだからな。 1億総活躍なんてただの綺麗事で、
実際はブスと無能には生きづらい世の中でしか無い。 >>457
スゲーな・・・
自分なんか、20歳の時点でもう完全に無理過ぎて絶対誰も好きにならないと決心したよ。
それから16年それを通してたのに、40歳近くなってどうしようもなく好きな人が現れて
告白して、当たり前のようにフラれてどうしようもなくて無職になってもう死ぬしかねえって >>468
1億総活躍って、要するに80歳とかまで死ぬまで働けって事でしょ。
年金支給も60歳→65歳からの68歳引き延ばし案出てるし。 部活する続かなかった僕が社会に出てもやっていける訳がなかった
お局様耐性が身に付かず辞めてしまう
かれこれ数社 何かが変わるわけじゃないけど
本気で死を考えてる人と通話とかしたいわ。
もう精神薬もきかない体になってしまって常に鬱たまーに短時間躁
普通の人生が良かった 精神的に追い込まれてもう耐えきれない 死にたい
電車にひき殺されるのってやっぱり痛いんですかね
死ぬ瞬間痛そうだからっていう理由で躊躇してしまうけど成功率が高いなら死ぬ 成功率が高くて苦しくない死に方って何だろう…
もうすぐ何かしらの方法で死にたいと思ってるから思い残すことがないように苦しまずに綺麗に死にたい 俺も本気で死にたいんだかまだ若干
怖さがあるんだ。年間15万人も自殺できてるのに
俺は本当に最後まで臆病でくずだ。 国内だと数年連続2万人強なんだけど15万ってどこから出てきた 普通に生まれて普通に育つってどういう人生なんだろ
幼稚園からずっと家も学校も辛くて虚しくてどこ行っても嫌な思いを抱えてたよ >>478
3万人とかいうの嘘やぞ
遺書がないのと死後24時間以上経ってるのは変死扱いだから自殺者数に入ってない 毎日自分が産まれた産婦人科の前通るんだけど、その度に無念でいっぱいになる
人間なんかに生まれてこなければこんな思いしなくて済んだのに本当無念 早く死にたいよ。 致死量分の薬品か何かを料理に混ぜて毎日少しずつ摂取していって
致死量分全部摂取した時にサクッと逝きたいわね
そんな薬品手に入れたい しんどいしんどい
テレビ観ててもネットしててもずっと不安
寝ようと目を閉じたら動悸が止まらない
寝返り何回うっても不安が消えない
>>483
私も生まれてきたくなかった 中途覚醒が怖いから遅くまで起きてます
本当は23時くらいに寝るんだけどそしたら2時に起きるからね
毎日クソすぎ わかるわー
心の底から楽しんだ時間もう数年ないや
最初は弱めの抗鬱薬だったけど強いのになって
それに耐性ついてきかなくなったからさらに追加になって
今では1日10錠以上飲まなきゃどうにもなんないし
ああああ こんな世の中に生まれてきて苦しんでるのはどう考えても親のせいなのに
「親のせいにする奴は子供」、「子供を作る事は正義」みたいな馬鹿らしい価値観が蔓延っている
厭世観と自殺願望と反出生主義(知らない人はググって)は密接な関係にある ほんとそれ
産んで適当に餌だけやって育て後は放置
産むな 「育ててもらったのに」「してもらったのに」の一言で簡単に叩けるからね
親に限らず先生とかでも
マウンティング野郎はわざとその一点にしか注目しない
汚れた世界 そろそろ自分は駄目らしい
死にたいなんて言ってたけどいざ死に対面するともっと生きたかったと思う
子供の頃を思い出して泣ける 正義じゃなくて本能なんだよ
面白いもので死にたいのに深夜なのに少し走ってきた
最後まで健康でありたいという己の本能が憎らしいよ >>469
相手は何歳違いだったの?同じ35過ぎの独身ならそんなフラレるかね?
俺は30過ぎて同じくらいの女に一度惚れたが、色々あって自尊心メチャクチャになった
正直自殺に影響ある出来事だったね。恋愛なんてロクなことないよ
カップルを見る度に落差に絶望する 子供を作って家庭を持つことが一人前の大人って考えが昔はあったんだよね
でも今は反出生の考えがだいぶ広がってると思う 卑屈な狭い視野の人の間ではね。
ただ基本的には勝ち組負け組分断するよりは中流層が幅広く余りハードルや理想高すぎず恋愛や結婚出産の余裕があって経済的に成長するのがちょうど良い
日本は20年デフレだから恋愛も結婚も勝ち組の娯楽になっているけれど。
本来は勝ち組勝者総取りではなく満遍なく幅広いのが一番良い
上位1%や0.1%に富が遍在しても消費性向は低く消費には限度があるが中流層から底辺の所得が上がれば目の前の消費や物欲に前向きだから消費性向が高く消費が高まり景気良くなるからね
とまあこんなコミュニティで言っても無限ループで効果ないから意見が違うなら荒らさないように単純にNGすべきなのか自分みたいなのは
最底辺の奇形が反出生を叫ぶのは仕方ないかもしらんが何とか頑張ればこなせるかもしれない底辺〜中間水準の人に諦めさせ挑戦の経験すら排除し勝ち組や美男美女しか恋愛結婚してはいけないと断ずるのは明らかに社会的迷惑で不利益だからね
まあメンヘラや自殺願望者の場で何マクロ的な事言おうがお前が言うなと言うだけなんだろな
まぁぁぁぁそれなら結局メンヘラ板で凝り固まったら視野で反出生の共感しようが基本、客観性やバランス的意味は持たないけれどね バカでとろくて要領も悪くて何をやってもだめ
鬱で2回仕事辞めた
ブスでヒョロガリで恋人できたこともない
体力ないから力仕事もできない
もう貯金もなくなってきて保険料も年金も借金も携帯料金も払えない
病院代払えないから精神科通うのも勝手にやめた
実家に寄生してるけどそろそろマジでやばいから働かないとなのにまた辞めるかもしれんとかまた落ちるかもしれんとか考えると求職活動うまくいかない
もう死ぬしかないけど親に溺愛されてて自分死んだら親も死ぬかもと思うと踏みとどまってしまう
なんで生まれてきてしまったんだろう親に申し訳ない
もっとまともな人間に生まれたかった
不慮の事故で死にたい >>499
多分どっかのスレでレスバトルでもしてきた直後なんだろうけど
スレ違いだから感情的になって他人を誹謗中傷するのはやめてくれ。 辛い思いをしないと生きていけない不思議
生まれない方がいいに決まってるじゃん >>500
何歳か知らないけど、成人で退職歴がたった2回なら凄いよ(勤続期間にもよるが)
俺は今30だけど、恐らく30回は辞めた
クレジットも国保も住民税も携帯も滞納してニート1年半だが、携帯が使えなくなると職探しが極めて困難だから覚悟した方がいいよ
俺は親から1円も貰えず情報源はテレビだけという廃人生活を1年経験した
今は僅かな小遣いでネットカフェに来てるからこうやって書き込みしてる
もう完全に諦めた、あとはこの世から去るだけ 「人生は辛い事だらけだ」「人生は面倒な事だらけだ」と子供に説教する親は腐るほどいるが、
「だったら生むなよ」と反論すると、ろくな答えが返ってこない
100%親のエゴで子作りしていて、道徳的・倫理的な正しさなんてどう探しても見つからないのだから、そりゃ感情論や数の暴力を訴えるしか無いわな 例え物質的に恵まれてない部分があっても、それを補えるような人格を持つ親なら、子供も道を踏み外す事はないと思う
どんなに身体能力が高くても、どんなに頭が良くても、心がズタズタになってちゃ意味がない
世の中金というが精神的安定あってこその金やら地位名誉だと思う 死にたい永眠したい眠りたい会社行きたくない
死にたい永眠したい会社行きたくない眠りたい >>505
今時そんな昭和の精神論みたいなこと言ってるのか とりあえずネカフェ行く金があるなら滞納分払えよ
国保は病院自費になる自爆だから知らんが、クレカとか携帯は犯罪だろ あいつ、長男(というか唯一の男)のくせにアラフオーのくせに独身で全然家帰ってこんし祖父の葬式ではお客様状態だし線香も一度も上げたことないよな
働いてるだけで偉そうにしやがって私のこと見下してくるけど、私が死んだらおまえが長子として家のことやるんだからな
私がどんだけ発達障害者まみれのこの家を監視して尻拭いしてきたと思ってんだよ
親が死んだらこの家処分するのもおまえだからな
おまえのアイテム捨てようかと思ったけどほとんどなかったわ
卒アルも何もかも自分で捨てたんだなw おまえ、独身男が一人で旅行ばっかり行ってんじゃねーよ
つうか行くならひっそり行って痕跡を残すな
土産を買ってくるな
誰も食べんようなのを買ってくるな
ずーーーーーーっとテーブルに置いてあって邪魔! 死にたい
なんでこんなに心配や不安が強いのか
人生このままで幸せになれるのか
きっとなれないからもう死にたい >>503
俺も諦めたわ
もう自然の成り行きには任せて残り時間を何も考えずに過ごそうと思う 安楽死できる装置を開発中だからみんなあと6年待ってくれ! 普通の人なら当たり前に経験することをほとんど出来なかったなあ
特に対人関係のイベントなんて一つも出来なかった
どこ行っても嫌われて一人だったし
まあこの体と脳と容姿じゃ当然か
せめて精神だけでも普通になりたかったなあ >>515
でもそれって仲の良い関係だけをイメージしてるからそう思うんであって
心から人間が好きなわけじゃないでしょ? ダメだ首吊り何回やっても苦しすぎて完遂できない…
こんなのが1番楽に死ねる方法なんて冗談だろ…… >>374
俺は兄がそんな感じ
今までも人生滅茶苦茶にされて、それでも耐えてきたけど、去年ついに心が折れてしまった
これからも続くだろうし、兄弟だからどちらかが死ぬしか逃げる道はない
本当に死にたい
あいつ >>518
首吊りが楽とかデマだから気にするな
自分も初めて定型練習したとき全然死ねそうになくて、こんなのじゃ自殺なんてできないと絶望した
しかし首吊りが楽とかデマ流してるのは白石みたいな愉快犯の仕業であると確定し、一部の稀な人しか楽じゃないことも知り、
最終的には別の方法に行き着き場所も見つかった
首吊りなんかにとらわれず別の方法にしたほうがいいよ あー今日も今日とて死にたい
もう卵子のことからやり直させてくれ 首吊りーは締める角度で苦痛が変わるらしい
柔道の締め技で気を失うような角度が有るんだよ >>503
自分も30社くらい辞めたな。
肉屋、車洗い、パチ屋x2、警備員、ゴミ収集、派遣工場、派遣工場、準社員工場、
部品を並べる仕事、測量、近所の自動車部品製造、郵便等など……
大体、入社3日で限界感じて2週間くらいで辞めるパターン。 今の仕事も来月辞める事が決まった。
生きるには金が必要で仕事しなきゃならないけど
根本的レベルで仕事に向いてない。
アラフォーでこれやで これが楽そうかなぁ だなんて方法は調べたが
書いておすすめでもしたら自殺幇助みたいだから気が引けるわ その程度じゃつかまらんよ
警察そんな暇じゃないし人員も少ない 東京五輪に向けて警備員育成しまくるらしいぞ
終わったあとは知らんが あそれ うーんーこ!うーんーこ!
うんこっ うんこっ うーんーこーっ!
うんこが出てきたうんこっこー♪ 今日首吊りしようとして実際したけど
ひゅっと手足から力がなくなって
体が一気に冷たくなるようなのがわかったよ…
怖くなって足つけちゃったけど
しばらく感覚が戻らなくてガクガクしてた
難しいよこれ… >>520
>最終的には別の方法に行き着き場所も見つかった
>首吊りなんかにとらわれず別の方法にしたほうがいいよ
もしよろしければその方法をここでみんなに教えてあげてください 楽な死にかたの情報共有すらできないって自殺志願者は真剣に怒っていいことだろう
セクハラだのパワハラだの以上に国家権力の濫用でしかない
面倒な事に自殺志願者は基本的にバイタリティが低いから、なかなか運動は難しいんだけど >>546
いや、紹介されてる色々な楽な死に方は間違いなく楽だと思うよ
お試し感覚で中途半端なやり方だと当然苦しくなるというだけで なにもかもうまくいかない
眠れない
死にたい
アホみたいな人生だ 通り魔にいきなり刺されて即死
だなんてニュースを見て羨ましいと思ったことがある わかる
不慮の事故なら本人に何の落ち度もないから批判されなくていいなと思う 東京五輪終わったら警備員は一斉解雇で自殺者増大wvwvwvwvwv いじめられた記憶を毎日フラッシュバックさせながら生きるのは限界
いじめてきた相手への最大の復讐は自分が幸せになることって言い分がわけわからない
小さな頃から否定され続けてる人生に幸せはない
幸せなことなんてないって言うと「それはみつけられないからだ」っていうのにもうんざり
そういうこと言う人が当たり前だと思っていることを死にそうな位幸せなことだと受けとめる自信ある
それくらい幸せなことがなかった もし世界の人口が半分に減るなら俺は消える側がいいな なにもかもうまくいかない
頑張るほどからまわり
虚しい 妹夫婦に迷惑かけられまくって心身がもうもたない
自分の人生を生きるためには日本から出ていくしかないのか
親のことを妹夫婦が面倒みてくれるわけもないだろうし・・・もう疲れた 分かる
とにかくもう疲れた
ゆっくり休みたい
自分がやることは全て空回り >>556
私は弟夫婦
色々アドバイスしてきたけどガン無視で悪い方向へいってる
それなのに両親が責めるのは私
持病もあって体調も良くない
両親の老後があるので生きてきたけどもうどうでもいい
とにかく楽になりたい >>554
ランダムで決まるなら運の悪い俺は残るだろう >>516
ちょっと何を言っているのか良くわからないです
レス間違い? 自殺したい、殺されたいって人はいるけど病気で死にたいって人はなかなかいないのかな
苦しむ期間が長いからか 独り身で自宅で脳卒中や心筋梗塞なら逝けるとは思うが公共の場で救急されちゃうと障害とかの心配もあるしな 死にたい
何も出来ない無能でろくに友達もつくれない
趣味の金も稼げないから生きる糧かまない
死にたい ゴールデンウィークなんてものは無い。
イライラしっぱなしだ、もう…。 ゴールデンウィーク 年末年始 お盆休み
3大イライラ期
兄弟が帰ってくると鬱が酷くなる ほんそれ長期休暇は苦行の日々
三連休も苦行
日本は連休多すぎ ハッピーマンデーならぬブラックマンデー
来年のゴールデンウィークからもっと休みが長くなるとかやめて欲しい >>568
毎日お疲れ様!
休めるときにちゃんと休めますように 迷惑かけたくないのに失敗して迷惑ばかりかけてて辛い
もう私なんか必要無いしさよならしたいのにまた行ってしまう
そんなつもりじゃなかったのに最近判断能力がイカれてる
なんか精神状態おかしくて安定しないし昔の空気読めてて人を引っ張っていた頃の頼れる自分に戻りたい
今の自分役立たずで本当に嫌になる こんな廃人みたいな暮らしになったのは自分が無能だからだろうけど運も悪かった
ほぼ寝たきりしながら、ほんとはあれもこれもしたかったのにと、ささやかだけどいくつもあった夢を捨て切れない
閉鎖と開放を繰り返す日々
閉鎖はほぼ寝たきり、開放はちょっと動けるということで外食や一人飲みに行く
でもまた閉鎖がやってくる… 人生の大半死にたいって心に思いながら生きてるんだから生まれてこなかった方が良かったに決まってる。
もう絶対に二度と生まれ変わりたくない。
絶対に 早く安楽死できるように法案まとめてほしい
持病も悪化し 精神がもう持たない
一日も早く解放されたい >>476電車かな、意識が一瞬で飛ぶと思う
ただ頭の衝撃が弱かったりすると
千切れた自分の身体見下ろしながら
死ぬまで待つハメになる
よく海外の動画であるやつ
そして大前提としてほんとに楽な死に方なんてないと思うけどね
麻酔→安楽死もさ、それはそれで想像したら怖くないか? >>568
業種は違いますが、祝祭日私も関係ありません。
お互い適度に乗り切りましょう…。 仮に苦痛なく死ぬ事ができたとしても、その先にあるのが安らかな眠りだという保証はない
そう考えたら躊躇う それでも、この薬を飲んだら痛みも苦しみもなく眠るように死ねますっていう薬があったら飲むよね
値段はあなたの全財産ですって言われても買うよね 家族に迷惑かけすぎてもう生きてる意味なんかねえわ特にやりたいこともないし未練はない 学校も辞めるしろくな仕事も結婚もできないまま孤独に死ぬんだろうな疲れた 自己評価低いのなんとかならんのかな
発作的に思い込むと止まらなくなる せっかくの休みでも今は家族づれだらけで外に出るの辛い
実はそうじゃ無いとしても幸せそうに見えるから
たぶん一生ぼっちな自分には病む光景 >>593
わかるわかる
一生ぼっち同じ
当たり前のように連れで歩いてる人たち多いから嫌でも目に入るし、何で自分は…って虚しくなるよ
こっちは休みだろうがイベントも一緒に過ごす人もなく、何も変わらない日常なのに 同じく一生ぼっちです
連休中はファミリー向けやカップル向けばかりで嫌になります 他人のことが気になるレベル(若さ)ならまだマシよ
歳とるとほんっとーに他人の幸せなんてどうでもよくなる と、ここで他人の書き込み読みながら言ってるのが笑えるね 他人なんてどうでもいいから健康な体が欲しい不可能だけど
健康な体があればどっかの離島で自給自足の生活とかしてみたいな >>600
同じく、バカやってしまった
解決したけど疲れた
ちょっとでもイレギュラーな事態が起きるととんでもなくストレスになる
バカみたいに頭に血が上ってしまう... ぶっちゃけ早くしにたいが寄生先が身近にいて最低限の暮らしが出来てしまうとダラダラ生きてしまう
親に見捨ててくれと言ったが歳のせいか親も反応微妙だしボッチの人がうらやましい >>593
わかり過ぎるわw
一度でもいいから、好きな子と手をつないでみたかったなぁ。
死こそ我が安寧。 >>596
>他人のことが気になるレベル(若さ)ならまだマシよ
>歳とるとほんっとーに他人の幸せなんてどうでもよくなる
40歳だけど、やっぱ街出た時は気になるよ・・・
「どうすれば、こうなれたのか」って。 >>596
そういう鈍感力あるやつのほうが長生きする
ダルダルのシャツとか着て外でたり、鼻毛出てても平気なタイプでしょ
ある意味最凶w 今更幸せになりたいなんて言わない
せめて±0の状態になりたかった >>607
所詮どう足掻いてもプラマイマイナス。
分かってるのに心のどこかで諦められない。 死にたい
ウォーキング疲れで腰が痛い
早く永遠の眠りを‥ >>602
お疲れ様
必要以上に自分を責めてしまうから疲れるよね >>605
そっかー
俺は40の頃にはもう他人の幸せはどうでもよかったなあ
メンヘラになってろくに働けなくなった時点でゲームオーバーを実感したし、逆に独身でホッとしたよ
少なくとも自分のせいで恋人なり家族なりを不幸にしなくて済んだと 複雑で無力だから、思考停止するとどうでもよくなるのかもしれない
良くも悪くも俺は精神がはっきりしているから、如何に入りくんだ障壁や邪魔や
困難が人生にあり、それが理不尽なものかよく理解している
そして非常に不快感がある 普段から努力なんてしてないのに
衝動的に何か始めて失敗しては死にたくなる人生 自分が死んだら親は少し泣いてくれると思うけど
葬式の次の日にはもうテレビ観て笑ってるだろうな >>616
難しすぎる話だから理解できなくていいよ
物事には因果があって、特に健康が絡むとわかっていてもどうにもならないことがある
健康に始まり、悪い状態は悪い状態を呼ぶ。その理不尽に対して抗うこともできない
そういう事が全てわかっていて苛立たない方がおかしい
他方複雑な人生の因果関係について深く考えられず、駄目なものは駄目だと絶望している奴も
ここにはたくさんいる
どのみち救いがないということだ。どうせお前には理解できないだろうから好きに煽ってろ 死んでも家の墓にだけは入りたくないし葬式もされたくない 死にたい 苦しい 本当に苦しい
いつかじゃなくて今死にたい
この人間界から一刻も早く脱出したい
無かった事にしたい 忘れてほしい 忘れたい いっそ記憶喪失になりたい
いっそ植物人間になりたい
自分認識したくない 他人事にしたい 疲れた。 母親に何で産んだんだよって言っちゃった。悲しそうな顔してた。だけど死にたいもんは死にたい すみません、あの
硫化水素スレが見当たらないのですが
もう硫化水素自殺は狙えなくなったのですか? 病気で苦しんで死にたくない
痛みを感じることもないほどに一瞬で即死したい >>625
季節外れなんだよ・・・。あれは冬に使う農薬だからなかなかこの時期売ってくれない。
サンポールはいつでも売ってるけどね。 天気がめっちゃいいカラッとしてて爽快
外からは近所の子供達の笑い声
しにたい うちも近所が朝早くからドアバンの嵐&子供のボール遊び、叫び声…
雨戸閉めて、眠剤飲んで、耳栓して寝るわ
大型連休ほどつらい日はないや 真昼間からバーベQですか?別にいいんだけど五月蝿い、とにかく五月蝿い
せっかくの休みなのに静かにしてくれ
人気の無い河原とかでやれウザい五月蝿いイライラする 何もかもめんどくさーい
死にたーい
安楽死施設はよーまだですかー なんかもう駄目だわ
色々もう駄目
現状維持すら辛い もう同じ事の繰返し、傷つく事がわかってない、怒らないのが悪いのかな?逆ギレされたくない、もう消えたい 老後をみないといけない親がいるので生きてるけどもう生きたくない
持病のため人生色々諦めて生きる望みがない 疲れた
うまくいかない人生だった
もう終わりにしたい 親が生きている内は死ににくいな
→親が死ねば自分も死ねる
→死にたい
→親の死を望んでしまう
→自己嫌悪 >>639
持病のことで親にたくさん迷惑かけたので老後はと思い自分なりに頑張っているけど
うまくいかない 赤ちゃんが生まれましたって報告を新聞とかで目にするたびによくもこんな地獄に産むよなとがっかりする。俺はもう相手もいないし血を途絶えさせてやるよ むしろ親が生きてるうちに死にたい
先に死なれたら葬式とか面倒だし
製造者責任としてでき損ない生んだんだから私が死んだ後始末くらいやってもらわないと 楽しい夢を見る権利すらないのか
この世には絶望しかない。 私の頭にミサイル落ちてこないかなとか無駄なことをよく考える >>638
同じ思いだけど
親の老後を看るつもりが自分のほうが先にダメになって迷惑かける将来も目に浮かぶ
情けないよ本当に 分かってるよ、悪意は無いんだよな?
でも「いいよねー、〇時に帰れて」とか言われても、
悪かったな、1日5時間働くのもいっぱいいっぱいで!! 死にたい、消えたい、親から邪魔者扱いされていばしょがない。 親の老後見なきゃとか
お前ら人間が出来すぎ
なんだこの世に生まされた張本人を見てやる必要があるんだ >>642
反出生主義で考えると全部親が悪いから気にする必要なくね?
こんなクソな世界に無責任に産み出したからお前は持病で苦しんだ…
その上に介護までさせられて苦しめられる事まで受け入れるとかお前優しすぎじゃね? >>648
お前らって本当に優しいのな…
こんなクソな世界に無責任に産み出した親にまで遠慮するなんて… 私も親(特に母親)に迷惑かけて生きてるから親孝行して死にたいわ…まあ生きてるだけ親不幸ものなんだけど……すまんなこんな娘で姉はまともなのにな 親は加害者、子は被害者
この真理に気付いてる人は本当に少ない 本当に真理だよな
感情論でしか反論してこれないよ、出生主義者は 生まれて来なければ全ての苦痛と面倒とリスクを回避を出来る
これが分かってて何で子作りにゴーサイン出すのかね
親 の エ ゴ で す よ ね
俺はエゴ丸出しの極悪人に孝行するほどお人好しにはなれません 目を閉じると妄想が始まる。
目を開ければ、そこは悲惨な現実しかない。
目を閉じれば天国。
目を開ければ地獄。
私は一生目を閉じて生きるか死にたい。 しにたいあんぐりたいころしたいしにたいなgりたいころしたいんしにたい ふと、衝動で既にクローゼットにつるしてあるひもで死んでしまいそう。
ふと、無になるとしてしまいそう。 相談しても苦しさは変わらず
薬を飲んでも一時凌ぎで 親は悪くないよ。自然の摂理だからどうにもならないんだよ
性欲を満たしたり子供が欲しいと思うように進化してきたんだから
反出生主義者は辛い思いをしてきた人間のほうが多いから理性で理解できるだけだ 人間てのは感情や言葉を伴う、ただの物だ
コーヒーにポーションを入れたら渦ができるだろ。最後は拡散する
あれと同じなんだよ。自由なんて全くない。ただ渦のように動いて最後は死ぬだけ 親が悪くないとは思わないけどな
子供の事なんか一切考えずに
自分の性欲満たしただけじゃん >>665
まぁ肯定派はそういう風に開き直るしか無いだろうね
本能だけで生きる事が許される世界なら警察も法律もいらない
完全に動物の仲間なんだからサバンナやジャングルで勝手に繁殖してろと言いたいが なにもない
だれもあいてんしてれくない
つらいくるしい
しにたいdAKE >>669
肯定するしないの問題ではない。警察も法律も所詮は本能が基盤になって
利害の境界を言葉や権力で定めたものでしかない。それも多数決や権力で決まるものだ
理性を突き詰めたら、むしろどうしようもない力に気付かされるはずなんだけどね
理知主義ってのは不可能なんだよ。身体も脳もその遺伝も全て物質が決めている
悲観的か楽観的かすら遺伝子が決めている。その遺伝子は物質が決めている 人をころしたい殺人鬼が私をころしてくれればいいのになあ もう長くないけどまだ生きたいと思う。死が確定するとそんなもんだよ。 >>675
死は産まれた時から確定している
出来るだけ生きろ! 右に寝返りうつか
左に寝返りうつか
それとも仰向けに横になるか
布団はいいぞ! なぜ生きなくてはいけないのか・・・
嫌な事があって死にたいと思えばすぐに死ねる環境があってもいいじゃない >>676
事情を知る前に生きろっていうのは傲慢だよ
他の人にはやめてあげて 大抵、人はある事を前提として行動をするけど、
そのある事が満たす事が出来ない
本来身に付いている能力を身につけることが出来ない >>672
性欲猿って言い訳ばっかりだな
生まれてきたら終わり。死ぬ場所もなかなか見つからない 目を覚ますとあー今日も生きてるのかと思うよいい加減死にたいわ 生まれるなら、まともな体に生まれたかった
健康な人達が順調な人生を歩み、家族と出掛け美味しいものを食べている時間と金を、通院と医療費に吸われて惨めでならない
早く死んで肉体から自由になりたい >>686
お前みたいなやつのために生活保護ってのがあると俺は思うんだけどなぁ
時間は流石にどうにもならんが医療費は掛からなくなるだろう >>687
本当に辛いのは時間でも金でもなく、病気の体です
これから自由になるには死ぬしかない
健康な人がiPSとか技術の進歩とかあるからさあ、と呑気に励ましてくるのも正直無神経でどうかと思う 朝一でシコっちったこれから買い物行かなきゃいけないのにねみぃ 苦しくてもいいから
確実で取り返しのつかない方法なら何でもいい ヘルパーにやられた ヘルパーなんて底辺中の底辺のくせに こんな救いのない地獄のような世界に生きてるのに
物語の中のハッピーエンドにさえいちゃもんをつける連中の心理が理解できない
誰だって幸せになりたくて生きてるんだよ。それは登場人物たちだって同じだろ
なんで物語の中まで救いのない不条理に絶望しなくちゃならないんだよふざけんな 容姿に恵まれていて恋人友人がいても自分が不幸と嘆く人もいる
人間の欲は果てしないね うつ状態になると家から出たくないのはもちろんだけど、更に内側にこもりたいみたいな気持ちになって押し入れで寝るようになった。
こーゆー症状出てる人いますか?
とにかくまわりを遮断したい気持ちが大きくて苦しい…
もうこれ死ぬしかないんだなって思う >>699
すごいわかるよ、俺は一人暮らしの時は部屋にテント張って寝てた >>699
私もそう
自分の部屋にわざわざ鍵何個もつけて完全周りとシャットアウトして生活してる家族と食事なんかできないし会話も無理 胎内が一番安心するってことだよね…それから引っ張りだして悪意の罠が張り巡らされたこの世に放り出すんだからたまったもんじゃない >>703>>704>>705
やばい、わかってくれる人がいて泣きそうだわ…
胎内回帰なるほどね、もう永遠に世間には出たくないよやっぱり死ぬしかないんだろうなー TOKIOの山口達也メンバーが酒に溺れてやらかしたじゃない?
自分は凄まじい貧乏だし顔もブッサイクだから比較したら怒られそうだけど
まぁ酒に逃げるしかなかったんだろうな。 振り向いて貰えない恋に疲れた 人生の全てだったから死にたい 午後3時あたりから机に向かって5ch閲覧してるだけ
何もしてない
無駄すぎる どうせ死ぬからって2〜3日おきにシュークリーム食ってたら人生最高体重になってた
早く死んで食欲と便秘地獄から解放されたいなー >>712
便秘で死ぬのは最高に苦しいらしいからほどほどにな
腸がうんこでつまって死んだ女性いたが netで
ぐだぐだ言ったって
誰も助けてくれないよ
そう言う社会 疲れたから死にたい
生きるも死ぬも
貴方の自由
代わりはいくらでもいる >>719
意味不明だが社会に何求めてるの?
相手に意味が伝わらないとあなたが言う社会とやらも変な人ねで終わる >>721
社会に何かを求めている様にみえたの?
もっと単純な事だよ? あまり死とかこう言うネガティブなスレは人目に付かないとこでひっそりやって欲しいな 普通に生きてみたかったな
幼稚園の遠足で1人で弁当食ってた園児がまともに育つはずないよ
普通の遺伝子だったら彩りのある人生だったろうにな
まず生まれてくる性別からして違ったんだし
その時点で何もかもグチャグチャ
すべて噛み合わない >>722
自分でシャカイガーと言っときながらいざ聞かれるとはぐらかすとか
他人様はあなたの思ってること忖度して動いてくれるとおもってるわけ?
エスパーじゃないのでおてあげっすねw >>726
自分の理解範囲がいはお手上げ〜?
ってか・・・ 社会人で大学の通信課程で勉強している者です。
物事に限界を決めるな、とか言うけど
「自分は何でもできる」
なんて信じるとか、小学生か?とか思ってしまう。
自分に対して、簡単にいうと
「現実見えてまちゅか?プゲラww」
みたいな感じ。
もう無理。引きこもりたい。 本当に疲れ死にたい人はひっそり死ぬんだ
クソスレ建てんな >>727
心が読める人が現れるといいね
あなたのレスを総合すると社会関係なくあなた自身の問題かと愚考します 日本で年間何人が自殺してるか知ってるか?
常識があればこんなスレは建てられないと思うけどね >>730
貴方は私個人をつついてるけど
そう言う話をしてるのではないんだわ 己が社会ガー連発しといていざ聞かれると逆切れかよ
お勧めの病院あるから行って来い、ついでに糞スレいうならくるなよキチガイ 自分の場合は死ぬ事が目的な訳ではない
現状が苦しいから解放されたい
それができるなら別に死ななくても良い つまるところ、多くの人の「死にたい」という呟きの真意は
「苦しみから解放されたい、それができないなら死んだ方がマシ」なんだよな 「あなたが何気なく生きた今日は、あの人が生きたくても生きられなかった明日」
気持ち悪い 疲れて死にたい癖に明日の為に早くねるのか?
とんだおままごとスレだな 死んで人生がリセット出来るなら8割りの人がリセットするわな
みな疑問を抱えながら生きてんじゃないの? >>732
あんたが相手してんのは生理でイライラしてるキチガイみたいだから気にすんなよ
元々頭はいいけど重い鬱や病気で色々苦労して疲れた人間と、馬鹿だから人生詰んだ奴
ここには両方来るわけで、話も合わない。しばしば馬鹿が絡んでくるが相手にしないこと >>703
私も家族と食事できない…
なのに同居だからもう全然まともな生活ができてない
何でこんなことになったんだろう
生命維持のみで無駄に年食うだけになってしまった 誰がリセットしたいなんて言ったんだ
もう二度と生まれてきたくなんかないわ これ、ネットで本当に痛感していること
意地悪く絡んでくる奴ってのは馬鹿しかいない
頭がいい人は黙ってるか、共感とか補足をするだけで無闇に否定はしないものだ 良くて3時に寝て5時に起きる、悪くてオール、もうろくに寝れないし食欲もわかない、何度かぶっ倒れてるし死ぬしかない、、毎日がしんどい、 食欲と歩く気力がないわ
これ、歩かないと食えないし食わないと歩く気力体力も湧かない
悪循環なんだよね どう見ても 732の方が人に意地悪く絡んでる馬鹿やんけ
732=742だろ よーわからんが客観的に見てID:CbroCkaf がおかしいのはわかる
何言ってるかさっぱりわからん
ID:pKhy8bFwは理解できたみたいだけど ウザかったらさっさとNGにしろよ
chmateならほんの2、3秒だろ 確かにこのスレを否定してるから変な奴みたいだが、俺は社会〜の下りだけしか見てなかった
「そういう社会」って深い意味はない表現でしょ。それをああだこうだ言ってたから
違和感があっただけ 要するに「自分の力で生きるかさっさと死ぬかどっちかなんだ」と>>732は言ってるのね
それは極論だから同意しないよ
やはり他人のレスに口を出すとロクなことがないねw 自分の過ちだし疲れました もともと虚弱だったけど年齢を重ねるにつれますますガタが来てる。でも死ぬまでの病気じゃないから厄介なんだよなあ 寝ても覚めても絶望的
四六時中死にたいが付き纏う
本当何で生きてるんだろう 苦しい 1ヶ月でベルトの穴1つ分痩せた。
食欲が減ったのは気づいてだけど、こりゃ驚き桃の木20世紀 >>756
自然治癒とかありえないんだよな。そういうケースもあるんだろうが
そして、「ほらみろ仮病じゃなかったんだ」と、治るに越したことはないのに
気のせい扱いされてきた恨みで思ってしまう >>735
だろうね
苦しみも不満もないけど死にたいから死ぬ、って人は少数派だと思う 言いたいこと強く思ってること、相手のせいにしてボカすのは最低だ 周りから親不孝者だとか親に育て方間違えたとか言われる私は死ぬしかないんじゃなんで生きてんだろ >>763
産んだ親が子不幸であり無知で幼稚な親だから育児が出来ないんだよ。あなたは何も悪くない 嫌な病院くぐりぬけたけど、問題が根本解決したわけじゃない、同じ苦しみはまたやってくるだろう 疎遠だった親族が結婚して配偶者を紹介したいからと連休中にくる
来なくていい
持病で結婚も出来ないのに人の幸せ見せつけられて平常心ではいられない
体調も良くないのに外出しなければいけない
もう苦痛でしかない
結婚式にも出てないのだから少しは察してほしい なんでこんな気持ちになるんだろう
嫌だな
早く死にたい
生きていたくない >>766
ボーッとしてても死にたくなるけど、外でも家でも
他人の幸せ突きつけられると死にたみが増すよね。
つまり居場所が無い。 ぎゃあぎゃあとうるさい連中
そっとしといてくれ
あいつらが全員死ねばいいのに
糞糞糞糞まじ糞
あーーーイライラする >>768
そう…居場所がない
親は会うのが常識と言って強引に会わせようとしたけど拒否した
こっちはもう世間体だの常識だの早くから逸脱してしまってる
どんな顔して会うんだよ
こっちにはもう何もないのに >>770
自分はこの間数年ぶりに親戚と会ったけどかなりつらかった
相手はこっちに気を遣ってくれる優しい人たちで笑顔で話しかけてくれて有り難かったが
それで余計に自分の境遇がつらくなった
みんな綺麗で子供がいたり立派な仕事してるのに自分はどうしてこうなってしまったのか
同じ人間だと思えないと今も落ち込んでいる 自殺予定スレのひとが高尾山で吊ってたよ
見つかったかは不明 病院は行けるけど歯医者が無理
もう手遅れ状態だけど どうすればいいのかわからない
いや、頭ではわかってるのに行動に移すまでの気力がいつまで経っても湧かない
死にたい。何もかも捨てて遠くに逃げたい
この場所息苦しい。いっそ本当の孤独になりたい 面倒くさいって意味での無気力と
中途半端になりそうな予感から始めから手を出さない決断と
今は気分が乗らない・全力を出せそうにないからやらないって現状での判断
端からみたら全部やる気ない見えるけど、違うんだよ 疲れたって表現が本当にしっくり来る
年中ぐったりしとる 331 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 18:13:09.03 ID:xQm55yB3
韓国って馬鹿なのかなぁ馬鹿なんだろうなぁ
「日本は許せない」って。。。
なんで過去ばかり見るの?
未来だけ見てたから日本は発展したのにね
私は過去に囚われない
いじめられたトラウマは思い出さない
うじうじ過去引きずって精神病になるやつうざいわあ
いじめにあった?はあ?人が怖い
全部過去のこと
いつまで過去を気にしてんの?
あんたら韓国人みたいだよね
340 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 18:16:25.11 ID:xQm55yB3
いつまで毒親とか学校のいじめをひきずってるの?
日本は過去を振り返らないから発展したの
あんたら過去ばかり引きずって
うじうじしてさ
まるで韓国人みたいだね
未来を見ようよ
386 名前:花火 ◆.6jbkEZe4s [sage] :2018/05/01(火) 18:26:44.72 ID:xQm55yB3
学校のいじめが悪い
だから俺は外に出ないんだ
職場のいじめが悪いだから人と会わないんだ
あんたら過去のことばかり引きずってさあー
韓国人と一緒だな
未来を見ようよ
過去なんてひきずるなよー 通勤電車でレジャーファミリー見るだけで軽く10回は死ねる。 他人ができて当たり前のこと
友人 恋人 家庭を持つ
自分には宇宙飛行士並に無理難題 >>772
横レスだけどそこかまってチャンの巣窟だよ
もちろん信じるのは自由だけどね >>772
不明じゃ駄目じゃん
あの世からメールでも来たの? >>786
そこは無視(スルー
だろ?
貴方は優しいんだな 家の人間に尊厳を踏みにじられてばかりでもう限界
ストレスで人生最高体重いっちゃったし頭がおかしくなりそう
家の中に悪魔が数匹いる状態
悪魔は悪魔をかばい、私は誰にも理解されない
死ねとすら思われている
誰も悪魔を退治してくれない 疲れた・・・もう死にたい
小中学生専用
高大学生専用
社会人専用
なんの区別もなく話してんのな
呆れるは・・・ 人生いかにめんどくさくなくするかしかなくて死ぬまでめんどい
人生やんなる 家族仕事健康何も手に入らなかった
生きる価値がないのに生きなければならない
いつまで苦しめばいいですか?
いつまで生き続ければいいですか? めんどいで自殺した中学生みたいにしたいよ
永遠に眠ってたい 菜の花臭いスレだな
あの甘ったるい
ヨダレ見たい匂い
苦手なんだよねぇ 今日駅ナカで中学生ぐらいのグループがあからさまに一人の人間をのけ者にしてて人生若くても老いても悩みって尽きない摘んでも摘んでも生きてる限り次から次へと湧いて出てくる人生やんなる >>781
友人 恋人 家庭を持つ。
年間休日120日くらいでそこそこ生活出来る会社で働く。
他人とまともにコミュニケーションがとれる。
そういうのは自分にとっては空想の世界。 >>791
最近もう、起き上がる事すら面倒。
メシを食うことすら面倒。
息をする事まで面倒になってきた。
まともな顔面、まともな家系、まともな頭脳無いと人生全てが面倒まみれだ >>798
漏れも同じ
まともな顔面、まともな家系、まともな頭脳、何もかも持ってない
そして、だから何もかもめんどい ここにいる奴ら俺に比べたらマシだぞ
俺なんてこれから先はちゃんと受診に来なければ入院させると主治医に言われたからな。
まあ断薬したりしていた俺がいけないんだが。仕事とかあるのにどうしろと… 自分がいる理由が分からない。みんな僕のこと信じてないし馬鹿にするし僕にだったら何でもいっていいと思ってるのか。
自分要らなくないか?いて何になる。いらない、いなくなっちゃえ消えたいしにたいしねしねしねしね
どうして生まれてきたんだろうどうして産んだんだろう迷惑に思ってるなら産まなけりゃよかっただろ。ごめんなさい。いない、だれもいない、足りない、消えたい、死にたい、しねしねしねしねしねしね 死を意識し始めてから過去のことがよく頭に浮かんでくるんだけど
戻りたいと思える時点が一ヶ所も無かった
発達コミュ障不細工なんて生まれた時から罰ゲームだ >>805
表裏一体だろうななんとなく
ほしい
ポジティブに景気よく逝きたい 死にたくないけど、もういいかなって。病院に行くのが疲れた。 ここ数日精神が悪化の一途
もうだめなのかもしれない 死にたい、もう疲れた。
こんな人生全く望んでなかったけど、疲れたからもう諦める。全てが無駄だから。
生きるの飽きた めんどくさい 楽に死にたい 理由なんてないよ
理由を作れる人は楽しく生きてる
作れないから死にたい
つーか理由なんてどうでもいいし
あろうがなかろうが死ねば関係ない 死ぬ気スイッチほしい
精力的に自殺準備して決行したい 環境良くなくて物理的・精神的縛りがある状態で、いきいき活力に溢れるなんて無理な話…
でも、無気力に過ごすとやっぱり悔しいし納得できない
不本意だから
何のために生きてるんだろうってなる
そんな日々に動揺してすらいる
残念ながら環境脱出は不可能だから、動ける時だけ動いていくしかないけど
毎日が窮屈で疲れる GW入って彼女や色んな友達と久々に触れ合って分かった
誰からも必要とされてない
惰性で付き合ってるだけなのがよくわかった
それを確信したらほんとに辛いなぁ
誰からも必要とされたいのに必要とされてないなんて、本気で死にたい >>815
まずGW彼女友達と遊ぶ時点で勝ち組だから!こっちはずっと引きこもってるよわざわざ外出るのが面倒くさい んじゃ、俺たちで集まって公園で砂遊びするか
勝ち組の仲間入りじゃ( ^ω^) >>816
このスレに来るくらいだからいようがいまいがどのみち死にたくなってたから関係ないや
気遣いありがとう、こんな何気ないことでほんとに泣けるわ >>781
重度の病人(慢性的)・発達障害者には関係がない話。種族が違う 彼女友達いる人が死にたいと言うのなら
自分はネットに死にたいとか書き込んでる場合じゃない
今すぐ死ななきゃいけないわ ただ一つ言えるのは、好きでもない異性と適当に付き合っても疲れるだけ
本当に好みかどうかで全然話が変わってくる いなかったら確かにいるだけいいとも思ってた、こんな自分を理解してくれる人なんてほんの一握りだから、付き合ってくれる人も自分を理解してくれるだろうって
でも誰からも理解されないことだってあるんだよ
どんな人間でも、人によっては心の底から生きたくないって思うんだよ >>821
少女漫画に出てくるイケメンヒーローのセリフみたいだな 不幸比べしたって仕方がない
彼女友達に理解されなくて死にたい人もいれば
鬱で病院に行きたくても金がなくて死にたいって人もいる 人によって置かれてる状況は違うからね
ここに集う人は程度の差こそあれ、死にたいくらい疲れたって意味ではみんな同じ
年齢を重ねてたら結婚してる人だっているでしょうよ
その人に対して「結婚出来ただけマシ」とかたまに見かけるけど本当に不毛だと思う
ここで不幸不幸言ってる人は北朝鮮で収容所に入れられてる人より絶対幸せだからと言われて
納得出来るの?
あなたの不幸は取り除かれるのかと >>827
その質問も頓珍漢だけど、少なくとも収容所に入れられてるよりは幸せと断言できるかな^^;
むしろ断言できない人の状況に興味あります( ^ω^;) 死にたい自慢の発表会最中です
部外者はお立ちのき下さい
安っぽい何処かの宗教ににてるな 【億り人が続々と誕生中!今だけ全員にビットコイン3万円プレゼント!】
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自分は言えないかも
原因は病苦です
健康な体で強制収容所のほうがまだ希望ある
治らない病気は100%治らないけど強制収容所ならわずかでも助かる可能性はある 子供が生まれたからと行って見せに来ないで
見たくないし接したくもない 生きてても死んでも迷惑かけちゃうし
もうどうしたらいいかわからん 病気で早めに死ぬ予定
この世を早く卒業できるんだって逝った女の子がいたな 産まれてきて良かったと思いながら死んでいく人もいる
そうあれれば良かった 辛いときは休むことが大事。
でもいつかまた頑張らないといけなくなる。
大変だけど頑張って生きよう。
この身があってインターネットをするだけの余裕もあるのだからまだ自分にもできることが何かあるはず。 日本に安楽死施設が出来ても適合ドナー保管庫になると思うよ ドナーになれるならかまわない
安楽死させてくれるなら法案を通して欲しい 満たされても満たされなくても生きる事そのものが苦痛 通勤帰宅の電車やその辺歩いててもどこか店入っても何をしててもマナーもモラルもクソ
もない奴ばっかりで嫌になってくる。
特にこの前なんか電車で優先座席に座ってる盲人の方の隣で若もんが堂々と足組んで
ふんぞりかえって座ってるの見た時はマジでムカついた。そいつの足は完全にその方に当たってるし、
その方はめちゃくちゃ謙虚な感じで小さく座ってた。
他にも言い出したらキリないが、こんな不平不満ばかり言ってる俺があかんのかな〜。
余りにもそんな事ばっかりでマジで死にたい。
これも贅沢な悩みなのか・・・。 死にたい。
死にたい理由を説明出来てた頃はまだマシだった。今じゃなにもかもが死にたい理由だから救いようが無い。今言える事は一つ、生まれてきてしまった事がただただ心から無念 低賃金でもいいから働きやすい仕事に就きたい
そんな願いも叶わなかった
お局様に敗北し続ける人生だった
子孫を残さなかった事、自ら評価したい >>856
傍若無人になれる人がある意味羨ましいよな
気使わないなら気が疲れることも無さそう 生きてるゴミみたいなもんだから別の将来性のある人に臓器提供したい
なんで死後じゃないと臓器提供できないんだろ少しは人の役に立ちたいもんだわ DQNの方が生命力あるからなー
DQNの方が生きてて楽しそうだ いつ何処で誰といても気分転換に何かしても、常に孤独感と死にたさがまとわりついてどうしようもない
元々はすごいポジティブな人間だったのに信じられない もう無理だな 苦しい。 自分も元々明るい性格とは思ってたんだけどな、まさか引きこもりなるとは考えてもいなかった、今では生きてることに罪悪感あるし毎日死にたいと思うあの頃は幸せすぎたんだな〜 >>860
人の役に立ちたいならボランティアすればいいのに 幼少期からずっと対人関係に悩んできた
世の中の人は友達とか恋人作って人生楽しんでるのに
恵まれてるはずなのに、生まれてから一度も生まれてきてよかったと思ったことがない
いきるのめんどくせぇ、不謹慎だけど誰か刺殺じゃなくて銃殺で殺してくんないかな >>867
ボランティアやるだけの気力と体力がないのよ… ってか産みっぱなしでちゃんと育てないなら何で産んだし?
お陰で友達も恋人も居ない低賃金で鬱な立派な大人に成長しましたよお母様 ボランティアしてるけど自己肯定感とか得られない 役に立つって感覚もない
人との関わり辛い
死んだ後に残る物体をせめて軽くしよう… 生まれを気にしてたらキリがないよね
誰だって金持ちの家の美形な子供に産まれたいよ
でもそれってこの世の人間みんなそう思ってるでしょ
不細工でそれを笑いに昇華して成功したお笑い芸人もそう思ってたよね
てか美形に産まれた男よりも不細工の方が努力して成功してる人多いんじゃない?
貧乏な生まれは御愁傷様だけど、不細工はその後の努力でなんとかなるだろ ワイもう禿げてる
お金持ちとか
美形とか
なに言ってるのかわからない >>880
スキンにしてヒゲメガネにすりゃいいだけだろハゲ >>881
誰が禿だコノヤロ〜
1・2・3 だあぁ〜 >>856
何も言えなかったの?
見てみぬふりするたちの悪いクソを観てると嫌になって死にたい人もいるかもね >>879
不細工、美形とか言ってる時点で暇な人生なんだなって思う
羨ましいよ
1回大腸内視鏡検査してきたら? >>883
856じゃないが、下手したら殺人にまで発展する。言えるわけがない
だからこういうのは理不尽なんだよ。些細なことでも気になるものは気になるし、かといって
言えば言ったで運が悪いと大事になる >>885
論点はそこじゃなくて、その程度の事で死にたいとか口にする構ってちゃん気質の856
同類の人は共感できるのかね 時々湧いてくるメンヘラ自慢うざいな
ぼくは医者に監視されてるんだーすごいだろー?
ってか 美形不細工ハゲとかどうでもいい
健康な体さえあればそれでよかった せめて家でゆっくりしたいのに隣のクソ家族が煩くて糞過ぎる
疲れが取れない 健康な体があればいい大人になって願うことBUMP OF CHICKEN >>885
理不尽っていう言葉で驚いた
マジかお前 それでも腹はへる
GWに向けて深夜のスーパーで半額商品3000円分買った
おにぎり30円、寿司8貫詰め合わせ150円の価格帯での2000円だからかなりの量になる
絶対に食えないし水含ませてグチャグチャにしてトイレに流す羽目になる
正月もそうだった
本当に底辺に落ちぶれてしまったんだな、自分 >>899
寿司は無理だがおにぎりは冷凍しとけ
…と思ったが容量の問題もあるな
ただ汚物以外をトイレに流すな
可燃ごみの日に捨てろ >>902
食品はう◯ん同様分解されるから問題ないだろ
萌えるゴミでもタバコのフィルターなんかは詰まるから要注意 >>903
がんばれ、生きて、声優になれるよ(^-^) 話蒸し返して悪い。
>>883
言えんかったな。そこで全く動じひんぐらいの性格やったら楽やろな。
過去にそれに似た事で返り討ちに遭ってバットで半殺しにされた経験あるからそれ以降世の中
に対してイモ引くようになってもたな。元々ヘタレやけど完全なドヘタレになってもたわw
その時死んでたら一番良かったんやけどな〜。 ヘタレになったんじゃなくて賢くなっただけ
病むことない DQN相手に全うな対応した仮面ライダー俳優が
報復に顔面崩壊させられた事件あったな
恐ろしい世の中 死ぬと決めたら将来の不安からは解放される
それで心がすっきり晴れわたる人もいる
でも、逆に今度は過去に悩まされる人や現実に人もいる
将来の自分の為に大切な今を犠牲にしてきた人なんて、まさか自分がこんなスレを見る人生想像してなかったでしょう
人生30年なんてわかってたならもっと違った生き方してたろうに
なんで将来のためにって、大切な「今」を犠牲にした生活してたんだろう
もう取り返しもつかないけど
思えば勉強と仕事だけの人生だった >>911
ありがとう。そう言ってくれるだけでも泣き入るわ。
>>912
俺もそれと同質の事件やったな。
結局力なき正義は無能言う事やろな〜。
なんせ辛いわ。 こっちは一人暮らし死体
自分は生きていけるだけの頭がない
発達なのかな
もう情けない 必要とされたかった
お荷物、足手まといと過去に言われたし
どうやって死のうかな 餓死したいけど死なせてくれない
このままじゃ延命地獄だ なんか死にたいな。このまま消えてもなんとも思わないかな周りも自分も。
もうやめたいなもういいや >>827
不毛とわかってて止められないのが人間
比べたがるのも人間だし、自分の意見こそが真っ当だと主張するのも人間
>ここで不幸不幸言ってる人は北朝鮮で収容所に入れられてる人より絶対幸せだからと言われて
納得出来るの?
自分と他者を客観的に見られる人は納得する人もいるかと
ただ納得しても死ぬ生きるは別問題 どうしたら楽に死ねるかな
先月した手術で受けた麻酔の時みたくフッと意識なくなりたい
そんな簡単な方法あればみんなあっけなく死ねてるよね 餓死しそうな人の前で
むしゃむしゃドーナツ食べながら「僕が本当に食べたいのはシュークリームなんだよー」とか言ってたら
そりゃ嫌われることもある 実際に全然違うんだから話にならないよ
まあブスとかDV男と結婚したならまだわかるけど、きっちり恋愛とかしたなら
他に行く板あるだろ自己愛サイコ野郎と言わざるをえない
恋愛に限らず高校中退や職歴無しとかいる中で一応エリートだけど…みたいな奴
そういう奴はアスペなんだろうけどな 生きてると個人の主張が大事なのに自殺すると助けるのはなんなんだ?
そのままいかせてくれよ、後々生きててよかったと思ってもその後にまた死ぬのは決まってんだから
生きたくもないのに管だらけで生かして医療費ふんだくってこれが医療ですってか 外出したけど車から出られなかった
昼ご飯すら買えなかった
誰にも会いたく無い特にGW中は家族づれだらけで居た堪れない
消えたいしんどい疲れた >>943
同じです
家にいるのもしんどいので誰もいない駐車場探すのも苦労しました
ようやく行き着いたところで一休みしました >>943
自分もまさに今そんな感じ
家にいるのもしんどいから外出てスーパーに来たけど、なかなか車から出れなくてボーッと死にたいなぁとか思いながらここ覗いてる。
何もしてないのにすごい疲れる しんどい うちの地元なんか観光地でうちの横がルートになってるから休みの度に観光客の声がするよ
歴史的場所だからブームとかじゃないし あいつって精神年齢低いよね〜
もうあんな奴はほっとこ。
どうせ負けて拗ねてるだけでしょ
とか思われてるな
もういいです。 トランプ訪朝の際交渉決裂してキムがその場でトランプ殺して第三次世界大戦に発展して
世界崩壊してくれたらいいけどな。 >>947
自分も同じように思われてる
挙句に人の親になったことがないから分からないと言われる始末
人の親どころかパートナーさえ見つけることができない
どんなに死にたいと思ってるか理解してももらえない ○○(私)ちゃんは悩みなさそうでいいね、て友達から言われて凹んだ
貧乏(入退院繰り返してるから)、発達、不細工と余計な足枷だらけで詰んでる状態なのに
長く生きすぎたからそろそろ楽になりたい
人生30年くらいがちょうどいいと思う
できれば寝てる間に心筋梗塞で死にたい 子どもの人口、37年連続減=1553万人で最少更新―総務省
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180504-00000054-jij-pol
良いニュースだ。
逆にこの老人まみれ、増税まみれのクソ地獄に子供産むとかほんと鬼だわ 子供のころから嫌われて社会のはみ出し者で30何年もきて、自殺しないほうがおかしくね? いいやん
これが自分の望んだ形。あそこで急に御託並べて辞めても変に角が立つしだったらもう完全に自分が悪者で辞めてやったほうがいい。そしたらみんな叩ける。
叩かれる嫌われるのは当然の事。だから当たり前の事なんだから不思議でも何でもない。嫌われるのは至極当然の行動を取った。
さようなら。ありがとう。 医者じゃなくて看護師目指せば良かった
なら挫折しなかったのに どうすれば死にたいって願望消えるんだろう
自分鬱病なの?死にたいが癖になったのか?
半年前の普通だった頃の自分に戻れなくなってしまった。。気付けば半年間笑ってない 寝てまた起きていつまで生きてなきゃいけないんだろう、生きても死んでも迷惑かける存在だからもうどうしようもできない、、 うん要らない。要らないね。
こんなトラブルばっか起こす問題児、テメーが要らないと思うんなら要らないね。
よーし、うん。 なんとか状況良くしようと頑張ることもあるけど挫折したり空回りしっぱなし
気持ちの浮き沈み激しいのいい加減疲れた もう死ぬからどうでも良い、て思って耐えてるけどそろそろ終わり 自分で自分の人生諦めてしまったり、一度でも死んだ方が楽だとか思ったりしたら
なかなかそのくびきから逃れられないと思う
死ねば考えなくて済む、悩むことから解放される…そんな思いがちらついてしまって棺桶に片足突っ込んでしまってるような、どっちつかずの中途半端な毎日を過ごし
そんな自分に嫌気が差してますます精神を病んでしまう
まぁこんなの死ねずに惰性で生きてる言い訳でしかないよね
自分の中で解決してるんなら早く死ねよって話だし >>971
そうそう、まさにそれ
半分あの世だから日々の生活も捨て鉢で、丁寧に生きることを放棄し続けてきた
その結果当たり前だけどもう取り返し付かない年齢と境遇を手に入れた!
死にたいじゃなく死ぬしかないになってしまったよ 宮廷上位の医学部行ったけど落ちこぼれて辞めた人知ってる
宮廷下位なら今頃医者になってたのに 週明け死のうと思ってて明日までの食料しか保管してなかったけど死ぬの怖い
いつも2日前になると怖くてやめてしまう
これを回避するには予定を立てないことだけど3〜4時間もかかるから予定日を決めざるを得ない
あ、今日死のうとかは無理 どうせ死ぬからいいやって思うとその瞬間は吹っ切れた感じで楽になるけど、もしかしたらいつまで経っても覚悟決めれずにダラダラと生きなくちゃかもと思うと急にすごい現実に引き戻されて心臓がバクバクして焦ってくる...
その繰り返しで時だけが過ぎてく恐怖... ほんとにな、寝てる間にぽっくりいけたらいいんだけど いや、甘えてもいいだろ...
なんで日本人はこんなにも甘えることも頼ることも人に迷惑をかけることも失敗することも絶対にやってはいけないことと捕らえているんだろう
生きづらいなぁ 聞いた話
俺の友人Aが亡くなったんだけど、友人Bの家で夜中、亡くなった友人Aの話し声が聞こえたらしい
「ここがBの家なんだよ、いい家だべ」
そんなふうに毎夜誰かと話してたそうだ
Aが神社いくぞーっておぶる動作して神社に行ってお祓いしてもらってそれからなにもないらしい
死んだあとは暇なんだろうか >>987
ほんとそれ
それを傘にきて弱い人を叩く傾向もある
その延長線上に延命処置とか麻酔をぎりぎりまで使わないとかあるんだろうな せいせいした
あんな文句言い訳愚痴ばっかり、謝れない、面倒くさい奴こっちからお断り!
あなたぶっちゃけリーダーの器ないよ。相応しくない。
もう関係ない関係ない >>987=989
勝手に妄想膨らんで悲観するのは自由だが、安楽死待ってる同類と同じくらい間抜け >>993
日本語難しかったか…
最後くらい人に頼らず自分で逝け、日本語わかった?w 月曜日中止
手ぶらで行きいから傘が邪魔
雨降って陰鬱な時に死にたくない
晴れてる夜にやろうと思う >>997
日本語理解できてないのはわかったが、煽りにもあほさがにじみ出てるぞw
どっちのID変えたアホか知らないが、さいごくらいひとにたよらずいけ、ひらがなならわかるやろ このスレッドは1000を超えました。
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