疲れた・・・もう死にたい101
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日本民法の父、穂積陳重の『法窓夜話』を現代語に完全改訳
法律エッセイの古典的名著が短編×100話で気軽に読めます
リライト本です。「なか見検索」で立ち読み頂けます。原版は
国立国会図書館デジタルコレクションで無料で読めます
法窓夜話私家版 (原版初版1916.1.25)
https://www.amazon.co.jp/dp/B07BT473FB
(続)法窓夜話私家版 (原版初版1936.3.10)
https://www.amazon.co.jp/dp/B07BP9CP5V うるせーよバーカ
裏と表で言ってる事違くて人傷付けたくせに、処遇とか都合の良い時だけ立場出してきてんじゃねえ
自分はええんかい
あんたこそ処遇されろ 死にたくなるが、自殺したら自分はなんで生まれてきたのか わからない 生きてるってずっと嘘を吐いてきた
何時まで続くんだ、こんなゲーム 眠るのが苦手
眠ると起きたら明日が始まるし悪夢を見るし
眠ると疲れが取れるって具合には自分の場合行かない
だからいつも疲れてる安らげない 【※本日23:59分まで!1000人以上のモニター実践者が億り人になった稼ぎ方】
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どこかに苦痛なく手軽で楽に確実にシネる自殺方法はないかなあ
デスノートが欲しいわ 死にたい…けど死ねない
簡単に死ねるもんじゃないんですよね…
なんかもう疲れて やってられんわって思う また悪夢見た
みんなは階段から上ってるのに自分だけ何故か階段がなくて腕とか使って自力で上がらないといけないパターンをよく見る 休日なのに寝てばかり
何のやる気も起こらない
ぼーっと窓の外見てる おちーんちん
おちーんちん
ちんちんかゆいのー かゆいのー
おちーんちん 非常識を注意したら逆ギレされて拗ねられた
しかも納得してないし
ストレス溜まるわ
人間は嫌いだ 死体遺棄事件を最近ニュースでよく見るけど、自分も死んだら放置されてミイラ化しそう 死んだあとのことも色々考えちゃうよなあ
ドラキュラみたいに死んだら灰になって消えられたらいいのに ぎゅーっとスレ見てると首をぎゅーってしてもらいたくなる 携帯の連絡先消して
ラインのアカウント作り直したらスッキリした 苛めとか人間関係最悪だったら嫌だろうが、俺は連休こそ不愉快だったわ
人間多すぎだしどこもかしこもにやけたカップルばかりだし、寝すぎは疲れるし
休日は嫌い 死にたい
村松節悪魔
magpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@au 村松節悪魔39歳に脅されて無理矢理
裸の写メ送らされてアフリカに逃げられた
あの日からずっと時間がとまってる
一日も忘れたことない
死にたい
村松節悪魔
magpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@au 毎日フラッシュバックしてつらい
時間はなにも解決してくれない
死にたい
村松節悪魔
magpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@aumagpad@au 八年一緒に居た人と多分来月別れる
そうなったら俺には何にもない
夢も叶えたし技術もある信頼してる同僚もいるお金もそこそこある
なのにからっぽ人間
家にいると会社にいる自分が別人みたいに感じる
一人でいる場所には虚無しかない まあスレの性質がわからず書いてる時点で知能が低いかサイコだから自慢にはならんな >>60
代わりに俺が一緒にいてあげますからお金くれませんか?
その人より幸せにしてあげることをお約束します
テクニックには自信あるますんで 拭いきれない鉛のような重苦しさに囚われながら生きるの疲れた 楽しみにしてたイベントに行けない
布団からどうしても出れない
ほんとに行きたかったし、もうチャンスないのに
なんでこんなんなんだろ… 今週寒いから来週ガチンコで死ぬ
もう俺には時間がありません 高い建物から下を見下ろすと吸い込まれそうになる
やっぱり飛び降りかな 病気で2年前に歯を5本失った
入れ歯も結局無理だった
今も舌が痛くて辛い
早く大病にかかって亡くなりたいと思う
苦しむだろうけど終わるんだと思えれば救いがある気がする このまま死んで明日お仕事行かなくていいならもーそれでいいです
今後幸せになる予定も何もないんで 部屋で弟と友達たちが笑っている
いいなあ
私もあんな高校時代を過ごしたかった マジで霊障がすごい
そのせいで具合悪いし本当に死にたい 早く永眠したい(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 死ぬために大小問わず病気放置してる人いるかな。不安の方が勝ってしまいそうだけど。。。 >>78
入れ歯が無理ってどういうこと?技工士の腕が悪いんじゃなく? 仕事もうやだ
勇気だして一度だけ退職すると会社に伝えたけど慰留され
かといってなにか状況改善するわけもなくそのまま働いてる
上司から辞めんなまだまだ頑張れると励まされるけどそんなので心変わりする程簡単に決めたことじゃない
辞めたいけど辞め方ちゃんとしないと辞められない 後60年ぐらい生きるんだからちゃんとしろとか言われるけどそんな生きるつもりないし、なんだったら今死にたい、60年生きるとか罰ゲームすぎるでしょ 絶対に60年は生きられんわ
自殺してるか、もしくは野垂れ死んでるか 周り、自分より弱い奴らを
犠牲にして生きてきたどクズは俺だよ
余生が俺に課せられた罰ゲームなんだ 生まれつき体が弱いのにこの上更に仕事が辛すぎて自律神経さんはもうノックアウト寸前
四六時中お腹下してるし夜中は動悸が酷いし室温に関係なく大量の寝汗
検査しても特に何も出ないから病院では過敏性腸炎認定、それを聞いた人らは多分仮病と思ってる
毎月労基ギリギリの勤務時間で祝日もなくおまけに安月給
地元離れてるから家族も友達もいないし生きててもただただつらいだけ やりたい仕事はバイトすら全部不採用、惚れた女には尽くフラれる
奴隷として生きるか自殺するしか無い運命
高校の時自殺出来ていれば、否、そもそもこの世に生まれてこなければ良かった
親に恨みしか無い そいつじゃないが「やりたい仕事」って書いてあるだろ >>108
コンビニはうんざりするほどやったさ
他にも飲食とか倉庫とか、人手不足と言われる業界は幾つか経験した
国に労働力を捧げただけで俺の人生は終了 人生に飽きました
もうこの世界でやりたいことがないです
26くらいまではそんなに楽しいわけではなかったのですがまだやりたいことがありました
28くらいでもう飽きて死のうと考えましたがどれも苦しそうなので無理でした
仕方なく生きていこうとしましたが
31になった今もうやり尽くしてしまい完
全に飽きました
頭痛になったりするとこのまま死ねるかもと期待してしますがただの頭痛で死ねません
統計的にはあと50年ほど生きてしまう可能性が高いのですが
どうやってやり過ごせばいいでしょうか? 自分が好きで仕事もやりがいがあって
望んでいた日々だったのに
強制的に引き剥がされた
それでも信じて飛び込んだのに裏切られた
もう何のかいもない
目標もない
やる気なんてすべて奪われた
思い残すことなんてない
もう今日にでも死にたい
すべてに疲れました >>111
このスレに何度も書いてきたけど、人間の寿命は長すぎなんだよな
俺も近い年齢だけど、幼少時みたいに虫とか雨とか電車を見て喜ぶなんて感情は皆無
ゲームも食べ物も人間も、何もかも飽きた
それでも死ぬ直前の苦痛があまりにも大きいから皆受け入れられずに長生きするんだろうけど >>111
やりたいことをやり終えたなら、やりたくないことをやってみたらいかがでしょう
人間、やりたいことよりもやりたくないことの方が遥かに多いものです
寿命が尽きて死ぬまでの良い暇つぶしになりますよ 高齢独身無職の叔母がまた祖母に金たかってたんだけど金ねーから祖母が母に後でたかるっぽい
たぶん祖父の保険金からむしり取ろうとしてる
マジこの家怖いわ
私が死ねば金のいさかいもマシになるだろう
やはり死ななければならない 死にたいみたいなこと考えながら仕事やってなんとか終えたよ >>98
俺は派遣とか含めると、40社くらい辞めてるわ。
今の準社員の仕事も来月辞める。
根本的に、働くような体とアタマに生まれてなかったわ。 デスノートが欲しい。
「名前 自分、眠っている間に安らかに死亡」 >>121
あるある過ぎて。
ちょっとでも出来る事があればそれを自信にできるんだろうけど、
それより失敗の印象のが1000倍ぐらいデカイんだよな…。 ずっと頑張ってきたけど駄目で
外歩くと動悸と吐き気が襲ってくる
こんなふうになるんだねもう死にたい 変な厨二病になったみたいで、Twitterやら掲示板で死にたいと呟く人達を見下してしまうことがある
結局同族嫌悪だ 死にたいというか長い
クソゲーを延々とやらされてる感じ 人間のピークなんて早熟遅咲き含めて
女が15〜30歳男が18〜33歳くらいなものなんだから
その後5年で後片付けあとはおまけでいいのに
まだ半分も過ぎてないとかだる過ぎる >>127
というかここ以外が異常すぎるよな。元気で前向きな人間しかいない
メンヘルの自殺スレも酷いしね 死にたい
どうやって死のうか考えてばかり
普通の包丁で腹刺して死ねるものか? 飛び降りは周りに迷惑だけど、飛び降りができたらよかったな >>142
分かる
現実世界の人ゴミなんて完全にアウェーで気が滅入る
もしメンヘラだけが住む島なんてあったらすぐに移住したい なんで、やめにしちまうんだよーなんてマイナになるんだよー
もう死にたい 包丁で腹刺すって切腹みたいなもんか
下痢ですらあんなに痛いのに、殺傷したらどんな痛みか想像もつかない
逆に痛すぎて一瞬で気絶できるのかな 仕事してる時は虚無
同僚と飲んでる時は普通に楽しい
家に帰ると死ぬ事ばかり考える
感情の浮き沈みが激しすぎて心が疲れてしまった 必死の努力で幸せを掴み取った人はまだ許せる
だが生まれつき超イージーモードの人生を送ってる人を見ると発狂しそうになる
恵まれた彼らは決して悪くない
こんな不公平で残酷すぎる世の中で、わざわざ負け組からスタートさせる親が本気で理解できない
俺はもう真面目に生きる事なんて一生無いだろうな
かと言って犯罪起こして汚名を被るのも嫌だし、消去法で死ぬしかない うんこが硬くて悶絶したけど、終わってほっとした
癌で死ぬのは苦しいだろうな…宣告受けた人が自殺するのも分かる 知り合いのおばさんが怖がりな人で、脳腫瘍になった時に医者にどうなるの怖い怖いと言っていた
俺は生きるほうが怖い
なにをどうしていいのか分からない
もっと嫌なのは病気を抱えながら生きる事だ… 未だどこかにかすかな希望を期待しちゃってる自分を呪う >>156
その希望があるかないかが大事なくなった時が怖い 俺はパンドラの箱に入っていたこの世のあらゆる災厄に希望は含まれていると思ってるよ 何をしてても、何もしてなくても疲れるしイライラする。 会社のトイレで胃液吐いてるなう
何でこんなに毎日つらいんだろう
何でみんな平気そうにしてるんだろう
といっても俺も周りからは平気そうに見えるんだろうなぁ 寒暖差で肉体も精神も調子悪い
保健所で殺処分される犬猫の代わりにしにたい 自分への失望が半端じゃない
学生時代は顔なんてどうでもいい性格さえ良ければそれでいいと思っていたけど
今じゃ顔が良ければと思っている
一部のクズ以外誰でもある程度いいところあるし悪いところあるから思い描いてたような人はいないことに気づいた
てか社会出たらみんな個性無くなって似てくるしつまらない >>153
わかる
本当貧乏人とバカと病気持ちとブサイクは子供産まないで欲しい
そうしたらこの世の半分くらいの不幸はなくなるんじゃないの
死にたい 優秀な人間の子孫だけを残していけば人類は洗練されて進化するだろうね
品種改良されてペット化した犬猫等の動物、家畜化で温厚に変化した豚、
身体能力や性格は遺伝が何より重要である事を証明している競走馬を見れば分かる
俺なんか間引かれるべきクズだった 結局どうしたらいいかっていう疑問に辿り着くわけだけど全く解決策がない 口腔癌の人がいたけど俺もそうなるぽい
いざこうなると死にたくない
ググると怖いからしないけど、延命治療はしないで痛みと呼吸だけ楽にしていきたい 高須院長「老人を敬え!老害とか言う奴許せない!甘えるな糞ニート!年寄りを大事にしろ」
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1525834727/
美容外科「高須クリニック」の高須克弥院長(73)が、お金がないと嘆く若者の新聞投書に対し、懸命に働いた自らの世代を引き合いに出して、「甘ったれるな」などとツイッターで叱咤した。
これに対し、働いても賃金が上がらない現状があるのでは、などと異論が相次ぎ、高須氏が反論を続ける事態になっている。
「甘ったれるな若者! 年寄りは君たちくらいの年齢のときはモーレツに働いたんだよ。働きながら君たちを育てたのだ。
君たちの全ての原資は年寄りになった我々からのプレゼントだ。君たちに与えることはあっても奪ったことはない。ハングリーになれ。向上を目指せ。目覚めて働け若者」
https://www.j-cast.com/2018/05/08328026.html?p=all
https://www.j-cast.com/assets_c/2018/05/news_20180508201354-thumb-autox380-136825.jpg でもこの先どう生きていったらいいのか分からないからいいんだろうな
掲示板でしねとか吐いたから自分に返ってきてるんだろうな… 仕事ができなくて苦しい
会社員難しすぎる
バカすぎて辛い ほんと思うようにならないことだらけで憂鬱だ
ドラッグに手を出す人の気持ちがわかる 死ねるのも才能
度胸のない俺は死ぬことすらできない みんなに迷惑ばっかりで無能すぎる
ずっと逃げの人生 >>155
脳腫瘍患者です。4才の時に発病しました。
抗がん剤と放射線治療、開頭手術をするだけです 最後にプライベートと仕事頑張ってみようかと思っている
それでダメでも怖くて死ねないんだろうけど >>189
頑張ればどうにかなるかもしれない
ダメなら死ねばいい
実際は死ねないだろうけどってこと とりあえず死ぬまで生活はできそうなんだな
よかった 死ぬのは何が一番楽なんだろう
昨日少しだけ切ったら痛かったけど >>186
そのおばさんは亡くなりました
なまじ知識のある大人の方が恐いだろうな… 普通に生きることが自分には無理だった
幼稚園の遠足で一人で弁当食ってたガキが歩む人生なんて知れてる >>183
>死ねるのも才能
同意
完遂する人はやっぱりその勇気がすごいと思う
私は生が狂ったように苦しい時でも、死ぬために苦しむのは怖いという思いが先行してしまう
ODなら経験あるがその時も本当に怖かった こんなに辛いのに明日も明後日も仕事
ミスしてなくても気分次第で怒られる
辞めたら生活出来ない
死ぬしかないだろこんなん 寒いけど死ぬしかないよなー
明後日から暖かくなるかな
入水かー
偉人と同じ方法だ\(^^)/ 人生何事からも逃げてきた人は自殺できない
頑張ってきた人は自殺も完遂する
そんなイメージ ニュース見てるとき俺が死ねばよかったのにってよく思う クズの親戚自殺すればいいのに
うちに金せびったりゴミ持ってきたり頭がおかしい
どうせ自殺も失敗して植物状態になるのかな
失踪してそのまま死ねよ 逃げ続けた先には逃げたくなるような現実しか待っていない 逃げてもよくない?
人生の9割は逃げてもいいらしいよ
そんな本があった
読んでないけど たしかに。そうするしか仕方ない状況もあるしな
でも気楽にいったほうがいいのかな 今夜、自殺をはかりました。
しかし警察の方に保護されてしまいました。
警察で話を聞かれて、つい先程に警官に送られて家まで帰ってきました。
今は少しだけ落ち着きました。
でも死にたい気持ちはなくなりません。
正直、今夜やっと死ぬ勇気があったときに死んでしまいたかった。 外で吊りかな?
都内は普通に深夜も警官が自転車こいだりしてるからね 田舎だけど夜とか人っ子一人いねーわ
まず警察はパトカーで広い道しか走ってないし
田舎で死ねよ 体調悪い。長く生きるほどガタがくる。生まれないに越したことはないな。早くしにたい 何もかも面倒 生きてるのうんざり
人生つまらん
望まない事ばっか
生まれたの貧乏くじ >>181
まあリア充がもっと楽しむぜ!と考えてシャブうつのは殆どありえないからな。なんの希望もない可愛そうな人が溺れているのが実態。 どんなに痛くても苦しくてもいいから俺を病死させてくれ >>234
んなことはお前が決めることじゃねえだろ >>218
本当に余計なお世話だな
警察は人を不幸にするのが仕事かよ
俺は海岸でぼーっとしながら餓死を待った事があるけど断念した
そのまま倒れたとしても警察に通報されて自宅送りか
もし身分証が無かったら病院送りで点滴で復活しちゃうのかな
山奥は虫、最悪熊に遭遇する可能性あるから避けたいし、田舎に行こうかなぁ 頭が疲れ果て精神科で薬をもらってきた
これで楽になれるのか
頼るまいと頑張ってきたがもういい >>238
楽になったか教えて
自分も薬に頼るか迷ってる
【自信をもっておすすめです】
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです)
■うつの人が雑談する山小屋■6
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1518263866/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンとトリップで参加しましょう 病死なら親の負担は減るよな、諦めつくっていうか死ぬ理由として立派というか
死体処理も楽だろうし 医者に言っても誰に言っても理解されないような不定愁訴ばかりで死にたい 夢の中で自分の結婚式をする事になったけど、
当日に相手が来なくてお流れになるとかいう夢を見た。
まぁ所詮私の人生なんて夢の中でさえこんなもんだよな…。 やりたいことやってから死のうと思ったけどやりたいことなどないことに気づいた >>243
信頼できる医者がいるだけで人生変わるよな >>239
>>240
ベンゾ
考え込まない感じはあるけどこれをずっと飲み続けるのかと思うと憂鬱にもなるからあまり意味がない…
どうせ死ぬつもりだったから飲むけどね >>242
でも病死は逝くまでが長くて苦しいな
でもそう考えられたら人生も少しは楽だ 寝てる間に心臓が止まりますようにって気持ちがよく分かる
阿藤快は苦しくなかったのかな 俺の場合だけど最初は薬でかなり楽になる。
ただ長期服用は本当危険じゃないかと思う。
短期でメンタルに来てることを凌ぎたいなら
薬はいいと思うけど改善しそうにないことなら
極力やめたほうがいい。自分はもう廃人 何もしたくないすることもない
生きることが苦痛でしかない 明日から忙しくなる
少し外に出るのも凄くしんどいのに… どうせ死ぬんだけどさ
どうせ死ぬんだから早く死にたい
何もかも無意味で生きることは疲れる >>240
欧米では強い依存性があるので1ヶ月〜3ヶ月限定の処方を推奨されているので、ベンゾはおススメ出来ません。自分の話をすると生きる助けにはなった。飲まなかったら不安で気が狂って死んでた思う。今は少しづつ減薬していて、今年の終わりまでにはゼロにしたい。 自分の感覚だと飲んだらプラスの感情もマイナスの感情も小さくなったな
ゼロにはならないけどそれで辛さが軽減される感じ
ただプラスも減るから本当に無理な時以外はやめたほうがいいと思う
飲むのやめて1年半経つけど元には戻らない
頭の回転も鈍ったまま 長期連用と多剤併用はマジでやばいよ
最悪の場合止めても完治しないような副作用も起きうる
やたら薬増やそうとする医者だったら変えたほうが良い 2年ぐらい続けた薬を勝手にやめた
離脱症状で頭ふわふわ、体だるだる 薬のんで不安や焦燥感を和らげたところで現実は何一つ変わらないし時間と共に状況は一層悪くなるだけ
一種の現実逃避に代わりはないんだよね
その現実逃避出来てる間に何かしら前向きな行動を起こすなり
自分の生き方や価値観を根本的に変えるなりしないと
取り返しのつかない事態になる 薬に依存してた頭と体はもうどうしようもない
今の私がそうなんだけどね 行動を変えることは頑張れば出来ると思うんだけど
価値観や考え方はどうやって変えればいいんだろう
毎日過去の失敗を後悔して自己嫌悪してぐるぐる同じことを考えて一日が終わる もう20年近く精神薬飲んでるからどうにもならん
飲まないに越したことはないよ…
人生諦めたなら余生を楽に過ごせるかもしれんけど、後から後悔するのは辛い
短期でもやめられない人は沢山いるから 自分が本当にやりたいことは絶対にできないんだとわかってしまったのに生きていくのが辛い
大半の人がそれでも妥協しながら生きてるんだけどそれができない自分が情けない
能力ないどころか平均以下なのに完璧主義だからどうにもならない >>274
情けなくないよ
負け組でも生きる事が正義なんて勝ち組の都合だったり洗脳に過ぎないんだから
そもそも人間が生きてる事自体、他の生物にとっては極めて害悪なわけで 完璧主義はやっかいだな・・・
俺もその気があるせいでいくつ楽しみや目標を捨ててきたことか >>274
私も自分の人生に全く納得がいってないんだけど
それを受け入れられなくて毎日後悔して苦しんでいる
どうしてもこの人生でいいやと思えない メンヘラに完璧主義者は多いだろうね
俺もそれで自分の人生を粉々に潰したけど、今更後悔しても何も変わらないし、
近い内に自殺するって決意すると、清々しいもんだよ
後悔とか迷いが止まらない人は、生きる意志を捨てきれていない人だね >>275
俺はさらに厄介で世間の勝ち組も羨ましいと思えない
あれも俺の中では負け組
本当に勝ち組と思える人は日本で数えるくらいしかいないかも
今の日本でどう生きても負け組にしかなれない
たぶん他の国でも同じかな
生まれた時点で負け なっとくのいかない人生で長生きする奴もいれば充実した日々で早死にする奴もいる
俺は納得のいかない人生で早死にっぽいな 努力したけど結局報われなかった
もう終わりにしたい 向こうからはそう思われていないだろうほどの些細な妨害
こっちは死にたくなるほど傷ついちゃうんだよ
どう考えても僕の方がおかしいだけ、でも苛々は収まらない 何で電話応対出来ないんだろう
応対後に先輩のダメ出しがあるから、
電話音がトラウマになった
ダメな人は学習能力もないんだよね 人生がこんなに難しいと思わなかった
もう死にたい
安楽死施設がほしい >>282
分かるわ。
向こうは冗談のつもりで言ってるような事、
いちいちズタズタに傷付いて上手く笑えない時ある。 帰宅中
電車に揺られてる。疲れた
このまま電車に跳ね飛ばされて死にたい
でも怖い 大腸がんは5年も気づかないものもあるらしい
そこまで検査してなきゃ手遅れだろうけど喜べるかな 餓死は苦しいんだろうな
でもマッスル北村の動画を観てたら俺もそういう最後がいいなと思う 知らない方がいい事がたくさんある
ネットをやって後悔した部分はそこ 期待してはいけない希望を持ってもいけない
もういやだ何がよくて生きてるの 自分に納得いかないって意味の完璧主義もあるだろうけど、
更に馬鹿が多すぎるのが絶望的だと思う。お前はそんな賢いのかって言われそうだが
一応学者として功は成している
一言で言うと「自由意志なんて怪しく、更に世界は複雑で境遇はそれにより決まる」
ということを理解している人間が少ない
勿論5chもその意味での馬鹿がたくさんいる 子供の頃相談をできる人がいなくて
大人になってもそれが続いたままで結局詰んじゃった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいああああああああああああああ 長年引きこもりだったけど今は普通に生きてますって人そうそういないよな
ロールモデルがいないと立ち直る方法やきっかけを見つけるの難しいや 子供の頃から首吊ってる女の子が好きでそういう性癖なのかと思ってたけど最近違うと分かった
元々死にたいという願望があって、理想を言えば女の子になって死にたかっただけだった
最近はそういう絵を描いて妄想して気を紛らわせている 人には小さな石ころが俺には巨大な岩山だ下山しようにも余りに谷が深すぎる
いったいどうしたら良いんだよ、疲れたよ 過去のフラッシュバックが朝からキツい
自分をばらばらにしてゴミ箱に投げ込みたい
何で普通の人のふりしてるんだろうあーーー まず家族が信頼できないから
小学生の娘を殺害しようとしてきた親にどうしたら心開けるいうのか
その嫁もそんな出来事すっかり忘れて旦那の召し使いと化して毎日肉など豪華な食事ばかり作って162cmのくせに90キロもあるてはないか
重くなりすぎると二階の部屋で死んだ時に救急隊が担架で運べないと注意したところ無視された
外からクレーンで吊り下げて部屋から出すしかない
そんなことになったら近所の笑い者だな
私のそういった忠告も無視してひたすら相手に従っているだけ
全く先を見据えていない
そんなだから娘にもうすぐ自殺されるんだろ 837 名前:ハナBi ◆hjeX5VxSgg [sage] :2018/05/12(土) 11:23:50.91 ID:pBi6RW0y
てめえみたいにいじめがある学校ばかりじゃねえんだよ
いじめがない学校にいった人もいんだは
育ち悪すぎんだろそんな陰険で荒れた学校しか入れねえとか
ちゃんと進路考えてないで流されて生きてるから
そんないじめがあるような荒れた学校に入るんだろ
自業自得だバーカ
おまえは親の言うことをなんでも聞くロボか?
親がこの学校いけちゅうたら行くんか?
なんで自分の意思で決めないの?
じゃあ親に死ね言われたら死ぬんか?あん?
ちゃんと調べて自分で決めろや
だからいじめがあるような学校に行くんだよ
バーカ自業自得のばかたれ >>307
強い言葉はいつか自分に返ってくるよ。
因果応報って言葉もあるし 低スペ過ぎて周囲に疎まれて成功体験がないまま、極端に自己評価が低い大人になってしまった
人に拒絶されるのが怖くてマトモな人間関係を築けず、誰からも好かれず大事にされず
誰の一番にもなれず取るに足らない扱いされて毎日辛すぎる 死にたいっていうかそろそろ死にそう
精神的に壊れそう
肉体は壊れた
なすがままで不安だけが倍増してるから早く死にたい >>309
あれ俺がいる・・・いつ書き込んだっけこれ・・・ 過去のフラッシュバック、これからの不安。
何もかも辛い。生きてるのが辛い。 俺はお前らの財布じゃない。
死にたい、自殺したい。
誰か殺して 辛い
命の危機あったのに
なんでいけなかったのかなぁ
また病気増えるかも もう嫌だ…
検査しないでほっといてほしかった。 まじで、情けなすぎるよ僕は本当に恥ずかしい存在だよ。
真実か妄想かももうわからないし、仮に真実だとしても僕は限りなく無力なのにいい気に成って調子に乗ってんじゃないよ。 死にたい奴らは得てして皆辛い人生を歩んでるんだなぁ。としみじみしちゃうわ。 なんか本当に今日の出来事は凹んだ。嫌ぁ、小さい事なんだけど。 死にたいって言うと今はまだ生きてるんだと安堵する
この繰り返し
口腔癌の人がいたけど、俺も歯がほとんど無くなって口内傷だらけ
片側では食べられないからきついし
俺もじきにそっちにいくから 吾輩はクスリを飲んで生きのびてきた。
幸いクスリが効く体質なので助かる。
会議で発表、という時は2、3日前から一錠プラスしてのむ。
生きるためにクスリを飲む。 >>322
どんな問題ですか?宜しければ…
自分は歯が片側殆ど抜けて残った歯があちこちに擦れて傷になっています
遠い身内が歯並びが原因で亡くなっているので自分も何年もつやらです 入れ歯も舌痛で無理だし最近の歯医者は炎症が起こっても歯を削ってくれない
緑内障の人の気持ちが分かるよ
ネットをググり過ぎた
親には悪いけど存命のうちに逝きたい 失明原因一位の緑内障抱えてる私からすると、見えればそれでいい
失明よりつらいこと、いくつ思い浮かびますか? 寂しい
老いた父を見るといたたまれない
寿命まだかなあ 自分にも身内にも他人にも疲れ果て30年近い
去年辺りからは自分が邪魔で仕方ない 神よ、あなたはわたしの神。
わたしはあなたを捜し求め
わたしの魂はあなたを渇き求めます。
あなたを待って、わたしのからだは
乾ききった大地のように衰え
水のない地のように渇き果てています。
詩編 63:2 >>324
こちらも歯が悪いです 摂食の問題も影響しています
健康状態よりも人と会話をすることに悩むようになりました 朝目覚めさせないでくれ
寝たらそのまま人生終わっててくれ
お願いします
楽しいときもあったが今はもう何もかも無理だ 人を視界に入れたくない入れられたくない喋りたくない
本当にめんどい
イラついてしょうがない
一人でいるときはこんなにも心穏やかでいられるのに
死が消滅なら、もしくは一人になれるのだと確証があればいいが今よりなおめんどくさい環境の可能性もあるよな >>330
サメみたいに再生してくれたらなあって思いますよね
しんどいっす >>326
どの程度の進行速度なのかな?
俺も精神薬飲みっぱなしだから40代50代まで生きてたら駄目かも
生きてないだろうからいいけど… スイッチぽんと押したらロボットみたいに止まってほしい 何回か包丁で腹を刺すことを考えるけど無理だ
目を閉じて解放されていく感覚を想像するだけで終わる リビングウィルを書いた
どんな病気になっても苦痛を和らげる処置だけして後は早く旅立つ
闘病ブログ見過ぎて怖くて仕方ないけど >>325
入れ歯で舌が痛いって技工士の腕が悪いとしか思えないけどなあ
矯正しないと配置が悪く改善しないということかな? 現実の生活がつらくなればなるほど
寝て見る夢が楽しくなっていく
もしかしてあっちが本当の人生なんじゃないのか
早く首吊って死のう >>340
元々原因不明の舌痛がありましたから駄目なんです
確かに歯並びもがたがただから舌に当たっていたいのかも… 体が強ければ毒親でも何とかなった
体が弱くても毒親じゃなければ何とかなった
両方はさすがにきつい
何も進まない 寝れなかった
死にたいと思うのに病気で苦しみたくない
辛いな 早く病気になって死にたいと思う人はいるかな
延命だけは嫌だ。。。寝よう 仕事したくない
はやくしにたい
だれかたすけて
解放されたいよ このまま自殺せずに生きたとしたらいつか病気になって死ぬか
そうじゃなかったら嫌われ松子の一生のラストみたいな死に方をすると思う
何にしてもきっといいことなんて一つもないまま死ぬ なにをやってもうまくいかない
生きてる意味ないし消えたい 親にも申し訳ないし兄弟にも申し訳ない
逃げ出したい。死にたい
どうすれば良いか分からない >>335
まだ初期ですけど、いまだに正確な原因もわからなち不治の病ですからね
緑内障は寿命との戦い、と言われていて早く死ぬことがなによりの治療です
10年くらいは大丈夫だろうから、10年以内になんとしても逝きたい >>352
10年か…早いんだね
何歳か分からないけど体調に困る歳なら10年以内もありえるだろうな
苦痛なく逝けたらいいですね
俺も3年以内にはどうにかなりたいな うつ状態なのはわかってる
それでももう薬を増やしたくないから… あー駄目だ、全然仕事出来ん
どんだけ教わってもどこか抜けて、こんがらがって、追われたらパニックになって全部飛んじまう
で、罵声浴びて死にたいってどす黒い感じが沸いてきて当分続く
でも辞めたらもう二度と働けないのも目に見えてるから、壊れるまで働くしかない
というか辞めるくらいなら、こんなガイジの心と体なんか壊れてしまえばいい 孤独で大事なものが無い
自尊心も 愛も
だから死んでも良い
死んでも良いなんて思ってるから責任感もない
こんな自分だから何も為せない 一週間死にたいと思わないように頑張って色々やってみたけど、少し気が紛れてただけでやっぱり死にたいに逆戻り
死にたい >>353
正確には10年先くらいまでしかわからないのです
20年大丈夫かもしれないし、死ぬまでもつかもしれない
でもそれまで徐々に見えなくなっていくことや、ずっと失明の不安に怯えないといけないのは確定です
私も10年と言わずなるべく早く逝きたいです 家系が異常
赤ちゃんのときからこの運命が決まってたんだから生きてきた意味がまるで無い テレビゲームやりまくって不安を消してたら突然ものすごい怖さが出てきてどうしようと思った
安定剤飲まずに耐えてるけど現実逃避ができないかも…どうしよう
体動かして誤魔化すか…?
誤魔化すってもう生きてる意味わかんねえなこれ ゲームは不安と退屈の一時しのぎにはなるけど、時間の浪費を実感するとより焦燥する こっちはテメーの一時の快楽の為だけに生まれさせられたんだぞバカヤロー
病院の時の保護室、隔離の話しようとすると決まってそんな話は聞きたくない
ふざんな こちとら掃除も洗濯も料理も出来ないけどこっちはこっちで色々気を使ってるんだよバカヤロー
あんたらのせいでどれだけの地獄みたか思い知らせてやりたいよほんと
死ね うちの親も全く話通じねー
実の娘より、頭のおかしい嘘吐きクズ祖母の味方するし
祖母が歯医者無断でバックレたことを元歯科衛生師の親に言ったら、歯医者くらい良いじゃないとか言われたw
なんでそんなこと言うの?もし私が間違ったこと言ったなら分かるけど、バックレ咎めたら否定されるとか意味分からん
昔から些細な愚痴とかに全然乗ってこないし話が合わない
子供のときも音楽の話題とか何も通じなかったし、クラスにいたら絶対喋らないタイプ 小学生のとき、父親に首しめられて殺されそうになった時もフォローの言葉とか何も無かったもんなー
断続的に父親に精神的虐待受けてたのにメンタルケアとか全然なかったなー
はーイライラする 人生何も無かった。
でも自殺は怖い。
最近は焼酎をストレートで毎日1リットルくらいガブのみしてる。
死ぬほど苦しんで死ぬかもしれないけど、それも良い。
この苦痛と悲しみしか無かった人生を終わらせたい。 >>168
>俺なんか間引かれるべきクズだった
「劣等遺伝子を残さなかった」
それだけが俺の唯一この人生において誇れる点だな。 リーダーが泣いててもらい泣きしたダッシュ村
明日29度か寒いよりはマシだけど
死にたいなあ やばい今猛烈にしにたい
なにもうまくいかない
面倒くさいことばっかり
イヤなことばっかり
もういやだ 現実逃避すら出来なくなるのよくわかる
生産性のない時間を過ごす自分に腹が立って自己嫌悪して落ち込むのもよくわかる
鬱だからなのか性格的なものなのかはわからないけど
もう精神的に限界が近いのは自覚してる 精神ガンのステージ4だから自殺するだけ
死んでから「一体何故…」とかバカげたことな言わないでもらいたい あーツライ
惨め
なんでみんな普通に働いて人と接することができるんだ
ストレスに感じる方がおかしいのか?
狂ってるわ 自分幼稚園の遠足で一人で弁当食ってた異常児だったから社会に馴染めなくて当然
遺伝子が劣等すぎる >>382
親が悪くね?自分も似たようなものだからわかる 何故他の人が易々と出来ることを自分は手間取る
何故普通の人が苦に思わないことを恐れ躊躇してしまう ひとりの時間の沈黙は美しい
しかしふたり以上の時間の沈黙が美しいことは
なんと稀なことか >>382
自分もそうだった
というか幼稚園で友達と遊んだ記憶がない
覚えてるのは風景や何があったかの事実のみ 「誰でも不安にくらいなるから」と励ましてもらったけど
無職で友人いなくて空白期間十年以上ある人なんて自分以外にはそうそういない
不安が消えたとしても人生が終わってることに変わりはない
きっと一生救われない
>>382
自分も幼稚園のときからぼっちだった ここにいるぜ
自分も無職、友達0で空白時間も長いです
一度引きこもってしまうとダメだわ
思えば幼稚園の頃から行きたくないと登園拒否してた
そしてそのまま大人になってしまった
人間死ぬ気で変わろうと努力しないと幼稚園の頃のままだわ
でもクズは努力なんかできないわ 自分も幼稚園から生きづらかったなあ
脳に問題があるのかな?
努力じゃ変えられないものもあるよね 頭が良い奴は親も高学歴や凄い経歴
一方、劣等親の子供は引きこもりか発達障害か犯罪者
生物の仕組みに苦しめられ振り回されただけ >>389
自分の場合はどう努力すればいいのかもわからないよ 今仕事探してはいるけど
もっと若い頃は非正規でも働いて自立して少しでも普通の人に近付きたいとか考えてたんだけど
歳取って自律神経が乱れてからはそう思えなくなった
一生孤独で人並み以下の暮らしをするしかないと思ったら惨めで耐えられない 少し頑張ってみた時期もあったけど結局ダメだった
もう流石に疲れたわ 自分みたいな人って2chでは多いけどリアルで一人もいない件
中学の同級生100人で現在ここまで劣等人生の人多分いないし
自殺した同級生もいないもん
2chでは仲間多くでもリアルでは1/100以下の存在 >>374
産まれずに苦しまなくて済んだ人間がいると思うと泣けるよ 幼稚園の頃、奇行で孤立して馴染めなかった記憶あるな
思えば最初からそうだったのか >>359
血行とは関係ないかな?
運動して不安を和らげて残りの時間を少しでも楽に生きれたらと思う
俺も手遅れだけどなんとかそうしてみようと思ってるから… 普通に生きるってのが自分には難しすぎた
情けなくて嫌になる 登園拒否してたの自分以外にもいたんだ
泣きながら親に幼稚園連れて行かれてたわ
周りの大人からは「 お母さんと離れたくないんだね」と言われてたが、そんな純粋な理由じゃなかった 産み落としやがって、は正直不毛だから言うの止めた
悲しいけど、死ねないならこの現実を受け入れるしかないらしい
でもせめて逃げ場がほしい 小さい時の自分に会って励ましたりお菓子たくさんあげたい どうすれば楽になれるかが全然わからない
今から努力して就職できたとして友達もできればこの不安苦しみ惨めさは解消されるのか
子供の頃からぼっちでずっと引きこもっていたという劣等感は消えるのか
楽になりたいよ 普通に生きられる多くの人は、嫌なことも我慢できる強さがあるんだろう
もしくは必要な悪知恵や自分を守るセンスがあり、ストレスを溜めないような対処をする才能がある
もしくは元々人から舐められない
私には、その強さも才能も舐められない要素もなかった
心を閉ざし食事も家族と取らず部屋で寝たきり
何でこんな異常な生活してるんだろう
辛い、消えたい この糞みたいな人生で学んだ事
「人生で最も大切な要素は運」
「人間に他者の苦痛と苦労は1%も理解出来ない(同じ体験をした場合を除いて)」
地獄を知らない人間に地獄の苦しみをどんなに頑張って説明しても無駄なんだよね
もう健常者と深く関わる事は二度と無いだろう
競争原理に巻き込まれる糞ゲーはもううんざり 俺も部屋で寝たきり
かーちゃんに死にたいって言うと泣きながら生きてて欲しいと言われた
それだけで生まれてきてよかった
かーちゃんに会えて嬉しかった 悪循環にはまると終わりだよな
例えば経歴を鬱や病気で駄目にすると虐めの対象になるから
引きこもりは仕方ない部分がある
特に病気による困難を馬鹿にされたらそいつを○しかねないだろうし
そういう意味でも他人とは関わりたくないが、関わらないといけないわけだ 何もみんながみんな生まれてきたことを後悔してるわけじゃないでしょうよ
フツーに生まれてそれなりに暮らして来たけどある日を境にドン底に陥るケースもあるんだよ
人生初の挫折から立ち直れず、その後の人生の修正もきかず、理想と現実とのギャップや後悔や自虐の念に堪えきれずに命を絶つ人も少なからずいる
たった数年だけど、これから先悪くなることが分かっていながら過ごす日々の、死ぬより辛い苦痛ってのを味わったよ
だから言える
生まれてこのかた楽しいこともなかったのに何で生きてこれたの?
自分だったら絶対死んでたわ やるべきことができないまま一週間経ってしまった
以前は次の日には終わらせられていたのに
こんな状態になってどれくらい経つんだろう
しにたい 本当は生きるのつらくて仕方ないけどそれを周りに隠しながら生活することに疲れてしまった 知的障害やサイコパスなどの異常者に囲まれて育って自殺しか考えられない
一度でいいからまともな人達に囲まれて育ってみたかった やっぱり予定日決めると怖くて死ねない
場所遠くてフラッと行けない
でも絶対しなないといけない 自分も場所は決めてるがそこへ行く決心がまだない
バスと電車で30分程度の場所が 死にたい
健康な体なら気持ちよく生きられたのだろう 自分の場合、体も悪いけど脳がまず病気だからね
このイカレタ脳味噌がまともにならない限りまともな人生は送れない
そしてイカレてる理由が遺伝だから別の精子と卵子でやり直さないと変わらない お節介アスペクソババアと、精神異常ガイジDV男にメンタルめちゃくちゃにされたお 自殺願望がすごいある。
外に出たくない。
でも死にたい。 高齢ワープアなんて先が見えてる
チョンでもアカでも犬作学会でもないただの無能な日本人は生保なんざもらえない
だったらさっさと首くくるしかないよな
誰も恨んでないけど誰かに気を遣う気もない >>405
いいな…うちの母は認知症だからそういうのがない
1人だけ年が離れて生まれた末子なんだが、もともと父は産むのに反対してた
兄が病気持ちだったから母は健康な男子が欲しくて生んだが女の私が生まれた
先日、死にたくて辛かった時母に「男女1人ずついるから別によかったんだけどね」と言われ飛び降りたくなった
祖父母も同居だったから今まで家の用事、家族の病気、出産の手伝いなどずっと無理してきたけど、もう死にたい
兄や姉は援助だけ受けて別居、私は実家でずっと老人の世話、誰からも誉めて貰えず悪いところだけ責められる
今までは母の暖かさが支えだったが、認知症でもう心も通わないし、死にたい
でも死んだらバカにされそうで死ぬことも出来ない
趣味をする元気も出かける気力もない、風呂に入るのすら辛い、もう死にたい
生まれてこなければよかった >>426
認知症っていきなりなるもん?
徐々になっていくイメージはあるが内の親もそろそろ >>427
徐々になんだろうけど、もともと天然ぽい人だったから病院へ行くのが遅れた
認知症の発症する前のMCIなら発症を遅らせることも出来たかもしれない
それまでATM操作出来てたのに出来なくなった時に行けばよかった
認知症になったらもう治らないから >>428
普段の行動とかでわかるんだろうけど、今思うとあの行動がサインだったかな的なことあれば教えて欲しいかも 新潟の事件でネットに野次馬が張り付いてるけど、ただのサイコパスとかではなくて
日々追い詰められて精神が変質して、魔が差して何かやってしまうこともあるのではないか
この事件がそうとは言わないが、そんな救いのない場合もきっとあるにチガイナイ って書いてあったか
ATMか
家の中だと他にあるかね
自分の母もやばいけど見てみぬふり
まだ普通に生活は出来てると思う 新潟の事件もそうだけど、残虐なニュースが流れたときに「ちょっと頭がおかしかったのかな...」って言う家族にすごく嫌悪感を感じる
頭がおかしいとかサイコパスだったからじゃなくて、それこそなにかにおいこまれすぎてそんな状態になった可能性だってあるのに
むしろそっちの方が可能性高そうなのに
「この人は精神が崩壊しそうなほどおいこまれた経験がないんだな」って思う
誰だってそうなる可能性があるはずなのに、自分と一線引いて天然でお綺麗ぶってる姿にイライラしてしまう >>429
>>433
それまでやっていたことが出来なくなる、今までと違うやり方をする(今まで自分がやっていたことが分からない記憶にない)、
物の管理や金銭管理が出来なくなる(同じものばかり買って来る,買い物に行ったことを忘れてまた行く)
うちが悪化した原因は家の改築で台所が変わったことが大きかった
発症してしまうともう手立てはないから、本人が嫌がってもまだ普通レベルの間に受診すればよかったと思う
433の体調が悪くなければ、軽いうちに受診する方が絶対にいいよ
母を見てるといつも何か探してるような不安そうな顔で可哀想になるから
認知症の薬を飲んでも気休めになるかならないかレベルだから、母を見て後悔する毎日 今まで全く人生に良いことなくて、やっと一人の人と幸せになれるかなと思った。死ぬ気で全力で頑張ってきたのに捨てられた。本当にもう死にたい。疲れました。なんだよこの人生 兄は長男のくせに家のことなんか知らんぷりで旅行ばっかり行って不味いお土産だけ置きに帰ってくる
祖父が無くなって一度でも仏壇に線香上げたのかあいつは?
葬式のときも来賓みたいなポジだったしな
私が死んだら家のこと全部やれよ
私のこと無職とか馬鹿にしときながら家のこと任せるとか虫がいいんだよ >>434
ツイッターで立派な肩書き持ってたり普段は良識的な人が誰かを批判するときに
「精神病院行ったら病名つくんじゃないか」「強いお薬が必要な人」みたいな揶揄をすることがある
自分は一生健やかに幸せに生きていけると思ってるんだろうな >>437
おつかれさま
私も似たような環境だからなんとなく想像できるよ、”お客さん”なんだよね
私も親の汚れ物洗ってると、上の兄弟たちを恨んでしまうよ
でも自分自身のせいなのかとかも悩んだりしてもうしんどい、死にたい…けど死ねない 精神年齢というか性格が昔より悪くなってる気がする
10年前はまだもう少しマシだった
自分が異性だったら10年前も嫌だけど合う人がいたらと思ってたけど
今は絶対関わりたくない人になってしまった 毎日毎日死にたくて本当に食料と酸素がもったいないわ
人生終わったな
雨の日に海に入って自殺します 本当にちゃんとした人は他人を絶対に傷つけない、なんて言うけど
むしろハンデがあっても何とか調和しようと苦しんだり足掻いたりしていて、
それでも拒絶されたり見下されたりしていった時に
いつまでもその「ちゃんとした人」でいられるかはわからないよね
無職だから、引きこもりだから、友達がいないからおかしいんじゃない
悪循環になっていくプロセスがわかっていない うち物心ついたときからおかしかつたわ
遺伝子のせい 死にたい永眠したい
くそったれだ
死ねばいいのに
何もしたくない
死んじまえ
死ね
死ね >>425
余裕で貰えるが、アホなのかな?
20年後30年後がどうなってるかはわからんが、今は要件を満たして申請すれば確実に生保は受けられる
どうしようもなくなったら生保受けろよみんな
国民の当然の権利なんだから >>447
生保受給者への差別やバッシングひどいからね
当然の権利と言われても人の目を恐れたり受給を恥だと思って相談に行けない人もいるだろうな
今度生活保護がテーマのドラマやるらしいから
世間やネットに蔓延する偏見やデマが払拭されるといい 運がなかった、生きるセンスが
それだけのことさ
それだけのことさ・・ 死にたい
イライラする
死ね
死んでしまえ
生きたくない
死にたい
死にたい
死にたい
死ねばいいのに
死ね 親父が死んで一人になったとき市役所に鬱の診断書と身体障害手帳(心臓病)提出したら
一発で審査とおったよ。贅沢はできないけど、ささやかな幸せを今は感じてる。 あと3時間で誕生日が来てしまう。
死にたいと思う誕生日が何回過ぎたかな。
もう良いかな。生きるのにも飽きたよ。 >>447
そりゃ条件をそろえれば何回かはもらえるけど、
健康体なら「一生もらい続ける」ことは並に生きるより苦しいことじゃんね… いま少しだけ気が紛れてるけどそう長くは続かない事わかってるから崩れるのが怖い。不安。
またすごい死にたくなるのかと思うと吐き気がしてくる このまま寝て目が覚めなければ幸せなのになぁ
なにも感じたくねぇ 死にたい死にたい死にたい
理由なんて無い 生きてる事がもう嫌で嫌でたまらない。明日死ぬ誰かと代わりたい 本当に 死にたい
死んでも親は悲しまないことがわかってるし友達もいないから死んだ後のことはどうでもいい
ただ消えたい
もう存在していたくない 何もかもがうざくてイラついて市ねって心の中で叫んでるけど
この声を聞いてるのって自分だけなんだよな
自分に言ってるんだ 死にたい。
もう頑張れない。
原因不明の目まいで仕事ができない。
死にたくて仕方がない。 死ぬのも頑張らないと死ねないからな
弱り切ってる人より治りかけが危ないと言われるのはそんな理由だろう >>460
死んだっていい
死んだら楽になれるから幸運
そう思って今の不安を誤魔化してる 介護はつらいよな
何の希望もないし
うちは父親が要介護5が出てる
自分を虐待してた知恵遅れの父親の糞の世話とかどんな罰ゲームだって話だなw
ほんと目の前で首くくってやろうかと思うわ 生きるモチベーションが何もない
本当に何もない
人生空っぽ
惨めさと苦しみしかない 死にたい
眠りたい
会社行きたくない
死にたい
眠りたい
ベッドから出たくない
眠りたい 嫌な事件の話を聞くたびに死にたくなる
そもそも人間が腐った生き物なんだからこんな世界に生まれて来たくなかった
取り締まらなきゃ犯罪や戦争が無限に起きるって終わってる
取り締まっても全然なくならないし
当然こんなこと自分に解決できるわけもないから生まれた時点で間違いだった うまくいっても長続きしないんだよね。父母の家系見ても自分含めてあまり幸せじゃないし自殺者も数人居るし。やっぱり自殺遺伝子ってあるよなあ >>477
犯罪や戦争に限った話ではないと思うけどな。仮にそれらが無くなっても不幸はある
不幸全般がむしろ問題
そもそも最大の悪人は神だよ 親族間の金銭問題を見てて、考え方とかが人として終わってて絶望した
やっぱり逝きます
偶然通りかかってあの話を聞いたのも運命に思える
色々タイミングが良い
この絶望があればやれる
やるしかない 精神科行って投薬していっこうよくならなくて
ただ緩和してるだけど、悪化して、その他の
病気も増えて、経済的にも苦しくて、誰からも嫌われていて、その原因が自分にあって、とにかく疲れました。死ぬの怖くて、でもなんか
疲れました。生きていても何も楽しくないし、
一時期的なものかもだけど、今は死にたくて
しかたないです。できないけど消えたい気持ち
消えないです。 薬局でメンタル少しでもマシになる薬ある?病院は金がない >>487
自分も薬局で探してます。今までストレスや緊張感の鎮静系の薬(漢方?)何種類か試しましたがどれも効果全然ないですね。それだと睡眠導入剤の方がまだ少し落ち着くかなってくらいです。 死ぬのが怖い
病気が怖い
もう恐怖を感じるのに疲れたから死にたい、けど死ぬのが怖い
ループ 結婚結婚うるせぇマジで…。
DNAは私の代で絶たないと…。ほっといてくれもう…。 >>487
自分は動悸や鬱・不安感に悩んでて
市販薬で何とかしようと漢方やサプリやアロパノールという薬を買って飲んだけど効かなかった
内科でもらったアタラックスという薬も眠くなるだけで効かなかった
心療内科でもらったセニランという薬でやっとだいぶ楽になれた
心療内科は初診料や検査で4700円くらいとられたけど薬だけなら保険がきくなら数百円しかしないよ
市販の漢方とかアロパノールの方が高いからもっと早く心療内科に行けば良かったと思った >>487
俺はDHCのセントジョーンズワートと金パブの錠剤を合わせ飲みしてる
さっき飲み忘れてイライラしてトイレの壁を破壊してしまい後悔中だけど 生きるのも死ぬのも怖い
いずれ金も尽きるがまだ生きられる現状しがみついてる
余裕をもって死にたいが、ギリギリにならないと行動に起こせない予感がする 兄のいない世界に行きたい
人生を滅茶苦茶にされた
あいつのしてきたことやこれからするであろうことを考えてしまって、朝から晩まで寝てる間も一切気が休まらない
自分勝手に家を出て音信不通だけど、父が亡くなれば必ず遺産を要求してくるだろう
そもそも音信不通だから俺があの男をわざわざ探して手続きもしなければいけないのか
もう嫌だ
死にたい >>483
神と悪魔、悪霊はマッチポンプだしな
つまり、悪魔、悪霊は神の引立て役である
だから、何千年たっても悪魔や悪霊は殺されてない >>496
それは父親とちゃんと話をしときなよ
父親がその兄に遺産を分け与えるつもりなのかどうかも含めて
遺書が相続権に効力持つんだからはっきりさせてもらいなさい 薬漬けになることに抵抗は無かったのに、
薬漬けになった今でも全然ましにならない >>498
父は兄に遺産は渡したくないと言ってる
父もまた人生を滅茶苦茶にされてるからね
でも遺言を作成しても遺留分があるからなあ
母が亡くなった時も「遺産をよこせ」「生命保険があるだろ」と言ってくるような人間
その時のにやけた顔が今も頭にこびりついてるよ
専門家とかにも相談しきゃならんのだろうけど、そもそも俺が死にたい状態だから何ともね
なんかスレからそれた内容になってしまって申し訳ない
アドバイスありがと 死んだら考えなくてすむな
死んだら楽だろうな…疲れてずっと眠りたい
ずっとずっと 貧乏とかもてないとかどうでもいいけど
楽しいとかやりがいとか思えることに熱中する時期がほしかった
もう45だけどなんにもなかった それだけが悔しい 今日は特につらいわ
身体が重い
このまま地中深くまで沈んでいって欲しい 腹減ってるけど精神的に食えないときってどうすればいいの?ウィダー飲むのかな 死にたい、生きていたくない、楽しそうにしてる人たちが憎い、いくらやっても追いつけない、もう素直になんかなれない みんなきついのに頑張って生きてるんだね
えらいよ
普通の人より大変だもの 死にたい消えたい何処にも居たくない
死ぬのってなんでこんなに難しいの
人間でいるの疲れた どうせ自殺するなら、俺が心療内科に行く原因のクソ姉を殺してから死ぬ。 駄目だやっぱ死にたいよ無理だよこんな辛さ耐えられない バイトで取り返しの付かないミスをしてしまった。
もう無理、まだ生きてきてあまり経ってないけど振り返っても何一つ出来てない
まだ俺のことフォローしてくれてる店長に申し訳ない 生まれて1年でハードモード人生決まってた。
何度も這い上がろうと試みたけど、結局最後はどん底に落ちるの繰り返し。
もう人生に希望はない。
頑張っても幸せになること許されないらしい。
疲れた。死にたい。 どうせみんないなくなるんだから最初から関わらないで欲しい
つかれた
暑い つかれた 一日中死にたいと考えてる
過去を後悔したり将来に絶望したり周りの人への劣等感で苦しんだり強迫観念に落ち込んだり
いろいろグルグルと思考した結果死にたいとしか思えない
何を考えても死にたいという結論しか出ない 口腔癌の人よ
歯を3本抜いたぞ
口の中があちこち変色or痛みだから間違いなく死ねる
これで精神薬漬けからも解放される
彼女の事を思うと泣くけどもうなにも考えたくない
向こうから見守ってる 俺を無茶苦茶にした医者を忘れない
呪ってやりたいとこだけど…やめとく
遺言に名前書いてやる
どれだけモルモットにされたかくそったれ 寝たら悪夢。起きても死にたい。
世の中の人はどうやって毎日生きてんだろう。 最近はなにもする気が起きない
帰って来て横になって不安な気持ち抱えたまま過ごすだけ
で朝が来る >>518
私もこんな身体じゃなかったら
マシな人生だったのにな 生まれたときからブサイク奇形の幼児肥満で、幼稚園の3月に31キロあったよ
生まれたときからずっと普通の身体経験してないよ
せめて大人になってから奇形になったり太りたかったわ
そしたら人生の1/3は普通に生きられたのにさ
そしたら文句言わないよ 何だよ、女子幼稚園児で119cm31kgってw
卒園写真で朝青龍とクリソツなんだが
6年の時50kg、今56kg(見た目
65kg)だからよく持ちこたえたほうだよ
ちなみに幼稚園のとき同じくらいデブだった子は6年で80kgあったな キチガイクソ姉が死ぬのを待って骨壺を蹴飛ばしてやろうと思うけど、死にぞこないのクセになかなか死なない。疲れた。 死ぬべき身内に限って全然死なないよな
そうこうしているうちにこっちが頭おかしくなって死んでいくんだ
身内に生き物のヒルみたいに吸い付いて富を貪り喰ってくる奴がいる
そいつは60歳婚姻歴無し無職発達障害病気持ち
そのスペックで自殺しないとか頭おかしいよ 何十年も病院に通ったが全然よくならない
なんだよそれ もう眠るように静かに死にたい
そんな自由もないのか クレオパトラも37のときに服毒自殺したらしい
勇気を貰った >>542
昔は簡単に自殺出来ただけマシだ
現代日本なんて自殺するのも一苦労だよ
この世は生まれたら負けだな >>533
お前も死ねない分際で何様だよ
自分の事だけ考えろ 大人になれば顔は関係ないって嘘だよな
女は何歳になってもそれが一番大事だし
男だってボーダーラインが下がるだけでそれ下回ったらアウト
人によって基準に差があるから可能性がないわけじゃないけど
基本的にブサイクに生まれた時点で
今回の人生は捨て試合 死にたい。
老いた母がいなければとっくに死んでいたのに。 俺はあいつらとは違う
俺は最期まで人間であり続けるために死ぬんだ
嘘吐きで金に汚く野蛮で下品で暴力的で犯罪者で無教養のあいつらと一緒にされてたまるか ガンになりそうだけどこのままでいいかと思う
今が良ければもう 死は怖くない
恐れているのは生きる事への執着が芽生えてしまう事だ この前ガンの疑いが出た時は不思議な気分だった。
死ねそうな喜びと痛みへの恐怖と。
でも入院して良い言い訳を言おうってことが一番考えたな >>554
今はがん治療が進化して(不治だとしても)痛みはかなり抑えられるらしいけどね 死にたいなんていつから思い出したんだろう。
小さい頃は死にたくなくて死ぬのが絶対嫌だったはずなんだけど
いつからだ、思い出せない シャバにいても嫌なことばっかりだ。
かと言ってムショは嫌だし、精神病院で死ぬまで面倒見てくれないかなぁ‥‥ 同世代の最近子供を産んだ人をSNSで見ていると本当に「自分が『母親』になる」ために産んでるんだなと思う
産み落とされた側の子供のことなんて何も考えていない
普通に育てれば自然に勝手に普通の大人になると思ってる
普通に生きられない人間は「なんで産まれてきたんだ?」と苦悩しながら自殺もできずに
地獄の数十年を生きなければならないのに
自分もこんなノリで産まれてきたと思うと親を恨みたくなる お前が食事しないのが辛いだ?そんなこと言っても信用できんわ
口先だけだろ!
呼吸困難でも助けなかったくせに今更良い親面してんじゃねーぞ
子供が息できないのは辛くないんだろうが! >>562
子持ちで家計が厳しい云々言ってる人見ると、
後先考えず本能のままに子作りしたんやろうなぁと邪推してしまうわ >>564
あるなー
子供が発達障害でって、不登校でって、負の連鎖 もう何ヵ月も不安と焦りにさいなまれてる
何の不安もなく毎日を過ごしたい
毎日毎日苦しい >>571
同じだ ここ数ヶ月の間ずっと不安で憂鬱で苦しい
こうなる前の自分に戻りたい
どっちにしろ人生クソなんだけどこうなる前は不安じゃないだけマシだった
不安に邪魔されて何もできない 死にたい疲れた
一瞬で楽になりたい
仕事もパートでいたい
パートで生活できたらいいのに
彼氏作って同棲して仕事見つけなきゃ 時々自分に問いかける
どこまで行けばたどり着くの
死にたい こんな人生、下から数えた方が早いだろうな
犯罪者の方がまともかも
もう終わりでいいかな 人間であり続けるために、死を選ぶ
自分は化け物にはならない やっぱ死ぬことを自分以外に言っちゃ駄目だわ
そのせいで無駄に強迫観念に追い詰められてる
自業自得だが 面倒くさがりで根性なし
人がなんとも思わないことがすべて嫌でガマンできない
普通に生まれて普通に生きたかった とにかく安心したい
もう仕事へ向かう朝を迎えたくない 人生って神様が作ったお芝居なんじゃないかな
幸せや不幸はあらかじめ決まってる
色んな配役があるなかくそくじを引いた
運命だと思ってあきらめて淡々と人生こなせば
楽なのに。どうして幸せに成ろうと頑張っちゃうんだ。もう疲れたよ なんで産まれてきてしまったのかな
家畜以下の人生だ
いっそ何にもわからなくなりたい
毎日不安と憂鬱と恐怖で疲れた 仕事採用なったから何とか頑張って3週間行ったけどちょとしたミスしてしまって死にたい。
多分明日からこの事が噂広まってバカにされてハミゴにされるような気がする。
というか既にハミゴかw
どんな事でも気にしてとことん悩み抜く性格だからしんどいよ。
もっとバカになれたらな〜。 昨日激しい頭痛に襲われて、一日中意識朦朧としてたんだが、この時ばかりは精神的な辛さを全て忘れる事ができていた
死んだら身体的な苦痛さえも無くなるんだもんな、そりゃ毎年何万人も命断つわなと思った
もう何も考えたくない 死にたい疲れた 先が長すぎる
もういいでしょ。楽に死なせてほしい
本当に疲れたんだよ生きる事に いつも死にたい何もかも投げ出したいと思ってるけど何にもできずに年だけとってくのつらい
どこかでピリオド打つ必要あると思うけど怖い もうこの人生じゃ生きていくの無理だ
ずっと鬱で不安
やり直すきっかけも気力も理由もない 昔は中年で死にたいと言ってる人が滑稽だったけど、今ではその年齢まで生きれた事に尊敬するようになった
僕は30歳になれるかがわかりません 最近は寝るのも憂鬱
安らげる瞬間がもう無い
四六時中死にたい それだけしか、頭に浮かばない 死にたい、自殺したい。
誰も助けてくれない。
明日が来なければいいのに。 うん、誰も助けてくれない
毎日不安と憂鬱でつらいのに自分以外の人はみんな笑って生きてる
苦しんでるのはこの世で自分だけのように感じる
ひたすら死にたい楽になりたい 生きてる意味も価値も無いから本当に今すぐにでも死にたいんだけど、なかなか自殺する勇気も行動に移す気力も無い...だけど毎日毎日苦しくて辛いから死にたい...のに死ねない
答えはとっくに出てるのに結果が出せない メールが送信できていなかった事すらすごく不安になる
また送信しなければいけないのか、重複の可能性を避けるべきか、電話すべきか… また送信できなかったら?とか
小さな事でくたくたになる自分が嫌だ 唯一の希望も自分から捨ててしまったから生きている意味がなくなった
考えても仕方がないのにこれでよかったのかとずっと自問自答してずっと心がそわそわしてる
もう救いようがない
産まれてきたくなかった もう流石に耐えられない。
死んできます。
みなさん今までありがとうございました。 結局思いとどまりました。
死にきれない自分が憎い。 不安と疲労でまともに眠れなくなってきた
夜中に何回も何回も目が覚める
主治医は睡眠導入剤も出してくれないし
もう永眠できたらいいのにな >>602
わかるわぁ、小さいことでクタクタになるの
本当もっと図太く生まれたかった
でも矛盾してるかもしれないけど、図太い人見るとイライラするんだよなぁ...
自分がこんなにも神経すり減らして他人にビクビクして気を使って生きているのに、なんでおまえはそんなに横暴なんだよって。
道幅いっぱいに歩いてる学生集団とか。スーパーのレジでカゴにエコバックセットしちゃってレジの人に入れさせてる人とか。 >>607
口で言うのは簡単だが実際やるのは恐ろしく難しいからな 不謹慎かもだけど自分で死ねた人は少し尊敬している
死ぬのは簡単で逃げだと思ってたけど死ぬのってかなり大変
最後までやり遂げるのはすごいと思う みんなの気持ちがよくわかる。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ipod壊れるし持っていかないつもりだったけどやっぱ無理
音楽無いと決行できそうにない 心療内科行って睡眠薬と安定剤もらってきた。睡眠薬飲んで寝てまた飲んで寝てって繰り返してたらもう嫌なこと考える時間も少なくなってきた。二日間寝っぱなしだったけど意識が朦朧としてる 親が死んで遺産が降りてきた32才
私は不登校で高校中退。今でいじめられてばかりだった職場でもだから仕事も続かない
欲しいものもやりたいこともない
辛い思い出ばかり
疲れた。もう気力も沸かない みんなお疲れさま
メール、もう一度だけ送信した
これでうまくいかなかったら電話しよう… みんなのレスを読んでいるとひとりじゃないんだと思える。
でも辛いことには変わりがないよね。
本当に死にたいよ。 結局死ねなかっな
朝から涙が止まらず現場すら行けないとか何なの?
岐阜から福井は遠かったか
次はもっと近くにしよう 去年の10月には準備してたのに生きてる
死ねないもんだ しばらく横になっていると少し楽になるけど
問題が消えるわけではないのでやっぱり死にたい
逃げたい
遠くに行きたい 死にに行くために遠出出来る人はうらやましい
自分は近場だね 自分も遠くに行きたくて 物理的に地元から離れることにしたよ
多分そこでも遠くに行きたいって思うのかな どうなるかわからないけど ここ数日不安と恐怖からなのか、一日中緊張が止まらなくて吐きそう....
死にたい.... >>615
自分も同じくらいの歳で高校中退してる
空白期間が長くて職歴少ない
今まで生きてきて友達もろくに出来たことないし嫌な思い出ばかりだ
毎日誰とも話さず不安で苦しくて死にたい >>628
病院にかかっているの?薬飲んだらかなり楽になると思うよ。 >>626
引越しって訳ではないんだ 旅ってわけでもないけど
今いる場所だから苦しいのか存在の苦しさなのか明らかにしたくて お金がもうなくなった。
家族とも喧嘩ばかり
そろそろ死ぬ。 ひきこもりでほとんど歯が無くなってしまった。
決起して虫歯の治療に行って歯を削って詰め物をした 。
それから舌が痛い 。
歯が削られて外側が鋭くなった。
歯医者は何もしてくれない。
別のとこに行っても駄目だった。
舌で触る感じと指と違うんだよ…何年か後に舌ガンになると思う。
実際に口内炎にならないと何もしてくれない。
もう疲れた。 生きたいなんて思わなきゃ良かった。
どうにでもなればいい。 死にたい
病院行っても甘えと言われるか薬漬けにされる未来しかないから行けない
頼れる人がいない
生きていくのが下手すぎて辛い よっしゃーー無職だあああああ
40歳寸前でどうにもならん。 >>434
新潟の小林容疑者も、生まれてこなければ人を殺さず、今後の牢獄生活も無かったのに。
した事は絶対許されない事だけれど、
もし両親が美男美女でアイドル並の美男子なら、人生もおそらく変わっていただろう。
大金持ちと、美男美女以外はほんと子供作るなよ。 >>391
競馬で凄まじい成績を残した名馬は、引退後はずっと
中出ししまくってその素晴らしい遺伝子を残し続ける。
海外では優秀な学者やスポーツマンの精子バンクに女が群がっている。
結局、顔面もアタマの良さも遺伝子によるもんだわな・・・ 死にたい
他人の考え方を理解しようとしてもどうしても納得できない
疲れた 生きてるのむなしい、さみしい
生きてる価値がない
身体おかしいしその他諸々生きてるだけで辛くて苦しくて疲弊しきっている 琵琶湖は淡水だからあまり浮かないからすぐ死ねるし運がよければ自分の死体隠せるらしいね
遺族的には行方不明のままかどざえもん上がるかどっちがいいの? 俺も親になんで産んだの?って思ってたけど自分がアホなだけなんだよな
人と比較して幸せなら幸せなのかって
そう考えてないと痛みに負けそうになる
肉親を大事な人として思って逝きたい俺のプライド 死にたい疲れた苦しいしんどい
働くのも面倒くさい 人と関わりたくない
なんで生きてるのか意味がわからない 死にたい
金があれば満たされる
早く死にたい
働くの疲れた苦しい辛い
パートで生活できたらいいのに
金が欲しいよ
正社員じゃなくても生活できたらいいのに
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
泣くのに疲れた >>649
われわれには逃げ込む場がつねに必要です
生まれたくなかったという声も
こころの逃げ場が乏しいんです
疲れたときは寝込むべきです
寝込めないのはブラック社会です >>652
なんで自分がレスしたかよく考えてみるんだね 2年はもつと思うけどそこまで闘ってるのもしんどいから休ませてほしい >>640
自殺や精神病も遺伝あるもんね
容姿の良さって遺伝子情報の良さ健康さを
表すんだって。偉人の学者とかも不細工って
いないよね。普通以上のルックス 死にたい、死ぬ
何故他人に漏らすのか
何らかの反応を求めているからかな さてどうだろうな
今日は風が強い
風に吹き飛ばされてあの世に逝ければいいのだが… 産まれてきたくなかった
親は子供なんか産まずにペットでも飼っててほしかった
親の方も産むんじゃなかったと後悔してるだろう
自殺しない限りこの人生から逃れられないなんてウンザリだ
事故か何かで死ねたらいい 趣味とか娯楽、仕事もだけど、否定的な発言を見聞きしただけでものすごく凹んで
行ってる間ずっとそのことが頭から離れなくて全く集中できない
自分と全く関わりのない第三者同士が罵り合いしてるのを見るのも耐えられない
単に心が弱いだけなのか、何かの精神疾患があるせいなのか分からないけど、振り回されっぱなしで疲れた 私が書き込んだ時はボロクソに貶されたのに、
別の時間に他の人がほとんど同じ内容を書き込んだ時は普通にレスが付く・・・
たまたま冷たい人がスレにいたか否かだけかもしれないけど、
やっぱ私はどこ行っても嫌われ者なんだなあ死にたい
と、上の方の書き込みを見てふと思い出した 昔の現実の出来事の続きとして閉塞感で窒息する同じ悪夢をずっと繰り返し見る
感覚が現実そのままだから本気で苦痛
悪夢見る度に現実と錯覚して混乱・憔悴しきって、もう二度とあの頃にだけは戻されたくないと本気で思う 死ねって何度も言ってるとまじで死ぬからな
南無阿弥陀仏 >>660
すごく分かる。
自分が好きな物、映画でも本でもアニメでも食べ物でも何でも、
ネットの口コミとかで貶されてると私の存在全否定されたみたいに感じるから、
評判とかそういうの一切見なくなった。
仲間が欲しくてここも見に来るけど、荒らしが湧いてたり
誰かがレスで言い争ってるとすごく悲しくなる。 ブロムワレリル尿素入りのクスリ30錠いってみたけどなんともないな
もっと飲まなきゃだめか 幸せになれない性分なのかな
日陰の人生というか
小さいころからそういう自覚があった
死ぬのが楽しみだった
日陰でしか生きられない
私の内面ってグロテスクなのかな 好きな人はいるけれど、もう相手にしてもらえない
楽しい女じゃないから、ごめんなさいね
もう、一人で先にいきますさよなら >>671
お姉ちゃん可愛い、優しい、大好き(*´∀`) キューバの飛行機墜落100人死亡とか
アメリカの銃乱射で10人死亡とか。
そういう人々の代わりに死にたかった。
命を交換出来るのならば交換したかった。 申し訳ないけど、産んでくれた事感謝出来ないや
生きたくない
だけど死ねない 死にたい人は死ねなくて、生きたい人が死ぬんだもんな
上手くいかないもんだ せっかく用意周到に準備して意を決して自殺しても失敗に終わってしまう人もいるし
死んだら皆に悲しまれる人が病気や事故であっという間に亡くなってしまうのに
私のような人間がいつまでも生きてるし
本当に上手くいかない ここのスレで自殺未遂した人っていたよな
その後にまた未遂してるのかな 食べものが悪ければそんなに生きれないよな
スーパーの弁当ばっか食ってる 鬱で人生終わりました
今年の大卒の就職率は98%らしいです
その2%が私です
一生社会に出れる気がしません。死にたい 衝動性に任せて死ぬ
もうそれしかない
でないと怖くて全然死ねない
もちろん飛び込みはしない 下手に就職成功するより死ぬことに迷いがなくなるからいいかもしれんがな
どうせ生きがいないなら仕事うんぬん関係ないし なんというか自分の場合は死にたいというよりかはしばらく誰とも関わらずに一人になりたい 死んだあと葬式で、たいして親しくない親族が私のためなんかに集まることを考えると死ねない
存在ごと消えたい 全然抗不安薬飲んでも精神的な疾患も良くならないし、むしろ悪化してる。そうこうしてるうちに体もボロボロで働けないし、お金ないし、
まだ趣味とか、片親だけど親いるから死ねないけど、この先何を希望をもって生きていくんだろうって最近よく考えます。
去年も怖くて首に紐通して意識全然落ちなかったし、どこかで死ぬのが怖いが勝っているのも確かだけど…、死にたいが消えないです。最近何してても楽しくないしですし。 >>687
私は葬式、供養お断りと書き置きして逝く 助からない病気になったら怖さもあるけどほっともするのかな
何もしたくない 俺の許せない人間は医者
ふんだんに金とられて誤診されてめちゃくちゃ
そのぶん早く死ねるからいいのか… 朝丘雪路も死んじゃった。
有名人がどんどん死んでいくな。
なのに 生きてて居場所のない自分は死ねない‥‥ 疲れた
どうせお前程度疲れうちに入らないとか言われる
だからここでだけ疲れた言う 既に答えの出ていることに悩んで悩んで現実を見ないようにしているの本当に情けない
死ねたらいいのに 歳食ってあちこち病気になって
ただでさえつらい労働が本当に無理になってきた
身体が壊れるとなんとか保っていた精神も脆くなって
パワハラお局と口論の末ついに張り倒しそうになってしまい
自分は派遣だから即クビだ
働きたくないから自殺するしかない
毎日こんな思いしてまで人間生活続けたいと思えない >>699
生活保護受けられん?
どういう病気かによるけど >>694
一緒だ
医者に金取られながら人生めちゃくちゃにされたよ
でたらめに誤診されて紹介状でその情報とばされて、紹介先の病院2ヶ所でも傷つくこと言われたし
その医者の言うこと聞いたらODするほど体調悪化して何年間もそれ引きずったし
それなのに向こうは金取った上に何の制裁も受けない
全て忘れてのうのうと暮らしてるんだろう >>658
惜しかったなー
こういう日に川や湖に行って事故に見せかけて転覆とかしなきゃ! 私がこんな風になったのは、皆ができることができないからなんだよ
自分を不幸にする生き方しかできない
いつも気持ちを抑えてしまう
大切な人と一緒にいる意志を貫けなかった
何をされても相手が正しいと思ってる
私だけは家庭に適応できなかった
どんどんボロボロになってく
もう何も残ってない >>700
高齢の片親と同居だから無理だろうなと思います
介護と自分の病気(リウマチその他)
いずれにせよ働きたくないから自殺エンドを迎えるでしょう
自分の人生一体なんだったんだろうって呆れています 私が死ねば全部解決するんだよなぁ
死んだところで悲しむ人なんかいないしぼっちだしもういいよね 私も 死んでも悲しむ人はいないどころか親は死んでくれて良かったと安心するかもしれない
友達一人もいなくてぼっちで毎日死にたい
なのに死ねない いつもの事だけど全然眠れない
嫌な事が頭の中フラッシュバックして苦しいったらありゃしない
ひたすら消化する日々疲れたよ。
生きたくもないのに働く矛盾 馬鹿馬鹿しいし面倒くさい。死ねればそれでいい 毎日やや早めに寝ても朝クッソ眠過ぎるし疲労とれてない
起きたくないし何もしたくないのに活動しなきゃいけないのが極めて苦痛
その繰り返しだから死にたい
幼少から睡眠時間長く必要な体質なのほんと面倒臭過ぎて恨む、一生こうなの辛い >>694
自分も精神科医は許せない。人生めちゃくちゃにされたので…。 疲れた。ナイフで自分を切って傷つけると安心して傷だらけ。 仕事に行きたくない
胃が痛い、吐き気がする
でも、みんなそうなんだよね
耐えて出勤するんだよね・・ >>704
親は産まれてきてくれて嬉しかったと思う
本人は大変だけどね。。 そのどうでもいい人生を終わらせられないからもだえ苦しんでるわけだが >>707
心が弱ってるとフラッシバック尚更辛いよね
自分もしばらく身動きとれなくなって泣いてしまう
自分はもう普通の人生は歩めないんだと思うと虚しくて消えたくなる
バカみたいな生き方をしてきてしまった この先、生きた所で私の人生とっくに終わってるし、周りの人間レベルには今更到底追いつけやしないし、苦しい記憶と共に、歳だけ取って周りを羨み誰かを憎み死ぬまでずっと死にたいともがき続ける人生しか無い。
生きた所でただただ惨め。 生きるモチベーションが一つもない
毎日目が覚めた瞬間自分の人生に何もないことを思い出して死にたくなる
友達も知り合いも一人もいなくてろくに仕事もできなくて毎日不安で何も楽しめない
こんな人生で生きていける人なんているのか >>718
全く同じだわ
前世が悪かったんだと無理矢理自分を
納得させてる。そうしなきゃ恨み憎しみで
誰かを殺しちゃいそう自分が怖い 人生って本当に何にもない
何にもない何にもない
あるのは虚しくうるさい心だけ 慰めが欲しくて自己啓発本とか動画とか見るけど、「休んでもいい、でも少し休んだらまた頑張れ」とか「甘えてもいい、でも少し甘えたらまた頑張れ」とか結局最終的にとにかく頑張れ!ずっと頑張らないことは許さない!的なのが多くて絶望する
何で好きでこの世に生まれたわけでもないのに頑張らないといけないんだよ... 精神的疾患あって、生きるのが辛すぎる。
疲れたよ…。 近所とか親戚とかと一切会いたくない。
ストレスになるだけ。本当に疲れたよ。
眠ったままいけたらいいのにな…。 >>736
理不尽だよね
頻繁な咳の音が文字通り本気で死ぬ程苦手
聞こえたら誇張でも何でもなくて本当のパニック起こって、あらゆる症状出て発狂しそうになる
昔自分に加害してきたクソ野郎が頻繁な咳している奴だったからかもしれん
もう本当に鬱、死にたい 大多数が普通の身体で異性愛者の人なだけまだマシだと思う。
当たり前の様に女として生活してたけど結局偽物だし、男の人と恋愛しようにも引き運悪かったのか苦手で怖いって思ってしまうし、同族嫌悪でそういう界隈も気持ち悪く感じる…。
鬱も治らなくて就活も行動遅かったし、友達も殆どいないし、唯一の友達も会って彼氏友達と楽しんでるって聞くのつらいし、どうしてこうなったんだろう… 私も似た感じ
自分の心が男か女か分からない
恋愛が分からない
結婚願望は無い
親には理解されない ちょっと動いただけで頭から汗が噴き出るようになった
雫がポタポタ垂れてくるレベルだから外出れない
他にも食べてる時に鼻水が止まらなかったり
自律神経やられてんのかな…
メンタルボロボロなのに体も壊れ始めてるとか何の罰ゲームだよ >>739
あー私も他人の咳苦手だわ。
前の職場で奇声みたいな咳してるオッサンがいて、
大声や罵声にトラウマあったから滅茶苦茶辛かった
しかも毎回一発で辞めるから、当てつけにやってんじゃないか?とも思い込んでたこともあって精神的に相当やられた
今でもデカい咳してる人いるとビクッとなって心臓バクバクする 人生は修行。辛いこと悲しいことは
試練。乗り越えて魂のレベルをあげるんだ
そうすれば来世はもっといい人生
あるいは天国で永遠に安らかに暮らせる
そう思って生きてきたけど
もうポッキリ折れた。もう疲れた
心をもう強く持てそうにない 否定ばかりされた
馬鹿にされた
軽く見られた
何度もフラッシュバックしてくる
辛すぎる
何で?何であんなに平気で上から物言えるの?
私ってなんなの?そいつらの道具なの? 特に姉が憎い
クソな性格しやがって
こっちが言い返せないのわかっててやりたい放題しやがって
死んじまえよ なんで俺毎日キツくて辛い思いしながら生きてるんだろう? 何のために産まれて何をして生きるのか
わからないまま終わる これから一生入れ歯
一生この異物感を背負っていく
しょっちゅう歯医者へ行かないといけないのか
辛い
対人恐怖症の俺が
この世はもうだめだ、俺にあわない
人間以外に産まれたかった どうせ死ぬなら今は何も考えず楽しく生きたい
もうなにがどうなってもいいや
死んでしまえばいい
死ねてラッキー
精神的なものと言い続けた人たちにほらみろと癌をみせつけてやる >>758
歯がちゃんとしてころの自分に何て言ってやりたい? 咳が嫌か
パソコンの乱暴なタイピングとかボールペンの無駄にカチカチやるアホが嫌いだわ
ああいう事をやる無神経さが幸せになる秘訣なのだろうね 現代は便利屋なったけどその分ルールガチガチでつまらなくなった
新しいことしようとしてもあれもダメこれもダメでできないし楽しくない
できることしようとしてももう他の人がやり尽くしてて面白くない >>750
そういう考えにはリアリティがないからな
だから俺は絶望しても科学や哲学だけは重視していた 今まで何も良いことなんてなくて、大好きなその人のために生きようってやっと人生に光を見出して頑張ったのにもう嫌いだってさ。本当に死にたい 明日下見行くのやめようかな
何回も行ったしね
ぶっつけ本番でいいか
道具も使わないしな >>767
また好きになってくれる人に出逢えるように祈ってるます
一度あることは二度ある >>767
私がいる
最近は惰性で生きてるけどなんかもういいかなって >>769
泣いちゃうよありがとうでも死にたいんだ >>771
僕だって死にたい時はあるよ 時々ね。死ぬのは怖いから消えたいて感情かな。
でも、死にたい気持ちより死ぬ時の痛い苦しいが怖いんだね
それと、ひとり住まいでたったひとりの家族だったワンコが旅立ってね
人生最大に落ち込んだんだけど、それでなにがなんでも生きていこうて
決めたの。
ワンコが僕を不幸する為に出会ってくれたんでなく、幸せにする為に出会って
くれた事実を創りたくね。
それと成仏や再会を祈り続けようて決めたの。
それにさ、またあなたを必要な人が出てきた時には
今回の出来事は正解でもあったて思えるんじゃない?
あなたにとって、的外れでつまらない話だったらごめんね。
たかが掲示板でも一度でもこうやって会話した人には死んでほしくないよ(泣)
そんなの絶対嫌だよ。 スマホでちょっとわかんないことがあって知り合いに聞いたら、「貸して」って洗ったばっかりの濡れてる手でもたれた...
そんなタイミングでわかんないこと聞いた自分がバカだったんだけど、自分は壊れないように汚れないようにめっちゃ慎重に扱ってたからだいぶブルーになった
別に壊れた訳でもないけど、隙間から水分が入ってしまったんじゃないかとずっと気にしてる >>773
どの機種使ってるか知らないけど今はだいたい防水だよ セカンドオピニオンしたけどまだ口内が痛い
手を加えてる歯だから他の歯より鋭利なんだよ…俺の感覚がおかしいのか、口内炎にならないとなにもしてくれないのか
死んでいいやって覚悟してたのになにしてるんだろうな、滑稽だ >>772
大切な話を聞かせてくれてありがとう。
僕は彼女との生活のために
ブラック企業で本気で頑張ったんだけど遊びの方が大切だから僕とは居たくないってゴミとして捨てられたんだ。
馬鹿だけど彼女のために全力尽くしていたんだけどね。だからもう全力出しても無理なんだ。自分語りごめんなさい。もう一度言うけどレス本当にありがとう。ワンちゃんはあなたのような優しい方と居て幸せだった、絶対に。 >>778
こちらこそ、わざわざレスしてくれてありがとうだよ。
ワンコの事にまでコメントくれて。
ブラック企業で頑張れるなんてなかなかできない勲章だし財産だよ。
無駄にはならないし、今後に絶対に活きるよ。
ゴミのように扱う人間の正体がわかってラッキーだったかもよ。
全力出してもダメて感覚もわかるよ、うんうん。
僕も何度も何度も大失恋して、もう無理てのがあったけどね。
あなたじゃないと救えない人に出逢って欲しいよ。
執こく押し付けみたいでごめんね。 一人暮らししてたんだけど、突然やけに常に疲労感あって寝ても寝ても疲労が蓄積していく一方になった
身体が重くておかしいと思ってたら、ついには身動ぎすら億劫極まりなく寝床からぴくりとも起き上がれなくなってた
マジで何度どんなに力を込めてもうまく身体に力が込められず、起き上がるのに失敗する
寝床で何時間寝ても醒めても、昼でも夜でもとにかく尋常じゃない眠気に引きずり込まれるようにまたすぐに意識が落ちる
ひたすら身体重くて入浴もままならない
頭もまともに働かず休む連絡すら出来なくなって、日常生活遅れなくなった
飯の調達すらままならないので実家へ戻る事になった
で病院連れてかれてうつと診断された
精神科の薬を処方されて、服薬したら攻撃的な気分と絶望感と苦痛と死にたさがぐんと増して苦しんだだけで、プラスなんて一切無かった
それが何年も前の事でちょっとずつ回復して今も何とか生きてはいるけど、怒りっぽいのも頭働かないのも身体重いのも回復しきらなかったし、今も生に悲観しかない
実家に戻された当時、家族は俺が刃物で自殺すると思い込んで包丁とか隠してたらしい
後で聞かされたの思い出す度に皮肉な笑いしか出ん
刃物なんて使う訳ねーだろ、本気で死のうとしたら最初から首吊り一択で察知される前に逝ってるわ >>779
あの子は悪くないんだ。周りの人はそんな人と離れて良かったんじゃない?っていうけど、僕は全く悪く思えないんだ。僕がもっともっと気使えてできる人間だったらこうはならなかったから。だから本当にもう
でもお話聞いていただけて少し落ち着きました。本当にありがとうございました。 >>775
そっか、ありがとう
機種はASUSです。
なんか動画見る前にプツップツッと音がなって、前からこんな音なってたっけ?と少し気になって...
無関係かもしれないけど
買ってまだ一週間も経ってない新品だったからちょっと過敏になってたかも、まぁ大丈夫だろう... >>781
そうなのね。悪く言ってごめんね。
こちらこそありがとうございました。 >>782
仮に防水じゃないとしても少し濡れてるくらいの手で触ってもまず壊れない
壊れる可能性があるくらい濡れてるのに触ったとしたらその人頭おかしいでしょ
何にでも不安になりすぎるんだとしたら抗不安薬少し飲むと楽になるかも 床屋にいって切れられる辛い
生まれてこなければよかった わかる
出勤時間が近くなると頭痛と吐気がする
仕事嫌 >>784、786
そうだよね、そんなすぐには壊れないよね
昔から変なとこ神経質だから疲れるわ
薬はちょっと抵抗あるけど頭の隅に留めておきます
ありがとう 一年で一番呪われた日なのに。決行できない。死ぬことからさえ逃げてる。 どうしても辛いとき、逃げたいとき、どうやってみんなはストレスを解消してるんだろう 親もいて、仕事仲間にも友人にも恵まれてる
でも人事で仕事の環境が私にとっては最悪なものになる
自殺なんかしたら悲しむ人たくさんいるのわかってるのに
それでも「会社に人事を後悔させたい」っていう思いが勝って
自殺しちゃいそう
大好きな直属上司に、かわいそうなことしてしまったって思われたい
やっぱり私はどっかずれてる >>794
自分は辛いとき こことか他のスレに「死にたい」と書き込むことしかできないよ
みんながどうやってストレス解消してるのか自分も知りたい >>797
楽しいと思うことをひたすらする事だけど、ゲームくらいしか
感動する映画を見るとなごむ ここにくると落ち着くのは人生の最後を考えてる人が多いからだろうな
今日が明日が楽しいってことでは無く真剣に人生の終わりについて考えてる
そんな人がたくさんいて俺は救われている 人生の退路がどんどん絶たれていく
仕事辞めたいけど辞められない
転職活動できない
結婚もできない
死なないと解放されない
死ぬしかない 誰かに助けてほしいって思うけど、現実なんて誰も助けてくれないんだよね 老けたなあ、自分。悩みすぎて昔から老化早かったけど。体調も悪くなってるのにまだ生きてる。やだなあ、人生長すぎて。五歳くらいで死にたかった >>807
助けてやる、エスパーじゃないのでわからないからどうすればいいか、どうして欲しいか言ってくれ 一生働かなくても生活できるくらいの金が欲しいです
死なないために働いて死にたくなるとか意味がわからない >>812
ある意味明言ていうか本質ですね
「食べていく為に食費を節約」とかも、なんのこっちゃで、本末転倒だよね >>812
ただ、あなたの言葉で元気を戴けました
同じように思う仲間がいると思うと。
もうしばらく踏ん張ろうと思います。 健康欲しい
生き甲斐ほしい
楽しい毎日と満ち足りた人生がほしい
苦痛な人間関係からの解放がほしい
技能がほしい賢さがほしい
恵まれた容姿と声と話術がほしい
思い立ったら好きに豪遊出来るほどの経済的・時間的余裕がほしい
安定した地位がほしい
多量じゃなくていいから高くて美味しいもの食べられる生活したい その上で太らない身体ほしい
疲れやすくない身体ほしい
睡眠短時間で生きられる身体ほしい
笑われそうだけど全てが完全に逆の状況だから人生鬱屈としててまともな未来がない
自分がクソな人間だし人と関わるの怖いし愛や家庭は面倒な側面が嫌だからパートナーとかは望まない
早く人生終わんないかな、もう疲れた みなさん、お疲れ様です。
キツイっすね。 本当にお疲れ様です。
みなさん、美味しいもの食べてよく眠れますように、、。 虚しい
疲れた
食えない
勃たない
眠れない
何もしたくない
ただただ死にたい やっぱり死にたい。耐えられない。
もしかしたら、もしかしたら本当に死にたい人同士で集まって話すことだけをしたらわかちあえるのかな >>822
オフ会って事?
分かち合えると思うけど、各々が抱える問題は何も解決しないだろうね ただいま
807さん離籍かね…
>>822
さてどうだろう…
例えば風邪ごときで死にたいって言う人と、ガンで死にたいって人がわかちあえるかって想像すると 死んでほしくないよ
どんな状況であれ、わかちあうのいいことだよ
死んだら話せないし
苦しくて吐き出したくてこうやって掲示板にきた人が
死ぬなんて悲しい そうですよね…やはり同じ思いでも理由はそれぞれでわかりあうことはできないですよね >>825
分かち合う事で生きる気力が湧く人はそれでいいが、本当に絶望的な人に生きる事を強要するのはエゴだ
自殺を宣言した人には「お疲れ様」と見送るのがこのスレの嗜みだと俺は勝手に思っている
俺ももうすぐ見送られる立場になるかもしれない
この国は腐りきってて、このスレには新参者がどんどん来てくれるから、話し相手がいなくなる心配は当分無さそうだ 眠れば一時的にでも全てから解放されるけど、寝付きが悪い上に熟睡できずすぐ起きる
起きている間は死にたさでいっぱい
死にたい 精神的にやられてるのを精神力で乗り越えるっていうのもおかしな話だけど、それしか手段なくて本当に詰み
平常心じゃなきゃ生きていけない
でも胸が受けてるショック、ダメージはそうそうごまかせるもんじゃない
ひたすら寝てから何とかパソコン立ち上げてみたりするが、本当に辛い、苦しい、胸が 夜は結構落ち着けるけど、朝の精神状態が一番辛くて死にたくなるな 僕も本当に死にたい。でもここの書き込みを見てると悲しい。できることなら助けてあげたい、生きて欲しいと思ってしまう。自分のことを棚に上げて虫の良いこと言ってると思う 死にたい全部投げ出したい
今のバイト辞めるに辞められない 全部投げ出そうにも健康問題なので投げ出す=自殺である 死にたい
人に優しくしても自分には返ってこない
いつも搾取されるだけ
家族にも学生時代も職場でも はあつまんない人生だな
何の変化もない
生きてるのに死んでるみたい
もう死にたい 死にたい
不安で心臓が重苦しい
こんな人生もういらない たまに「助けてあげたい」とか書き込む心優しい人がいるけど、大富豪だったりするのかな?
もしオフ会なんてやったら、かなりの人数が集まりそうだが
「金さえあれば問題が解決する」という人は、このスレにざっと100人はいそう、俺も含めてね
その人達を全員救えれば、まさに神って奴だな
健康や人間関係の問題で苦しむ人には無関係な話だけど もう死にたい。いいように使われてもうやだ。
横浜市鶴見区に住む稲満慶大と
横浜市都筑区に住む栗原真人
にいいように使われた。
死んだほうがいいんだ。
俺を誰か殺して下さい。 辛い思い出が多過ぎる
いじめられてつつき回されてからかわれて。
毎日毎日思い出して泣けてくる フィリピンとか治安の悪い国は
すぐ殺されるみたい。
外国行ってみようかな >>843
お前含めて金くれ乞食を助けたいとか言ってる奴なんてみたことねーが
助けてあげたい=大富豪だったりするのかな?って発想が腐ってる お金がなくてメンへラもいる
何でそんな怒るのか
発想が腐ってるとか失礼だよ 負け組板を見てきた
改めて自分の人生が絶望的である事を実感した
はぁ・・・ >>851
彼の発想が腐ってると私は思った
理解力がないのかあなたはそう思わないってだけだろ
>フィリピンとか治安の悪い国は
>すぐ殺されるみたい
こんな発想わたしはしない
あなたはする
あなたの主観を押し付けないようにね、もちろん彼に共感するのは自由だけどね >>854
腐ってる、はあんたの主観でしょ
それは押し付けであり中傷だよ
あんたは頭が悪い。しゃべらない方がいいよ
大富豪でもない限りねw 自分のクズさに毎日死にたくなる
人並みの能力もなく人間性もゴミのよう生きてるだけで迷惑をかける 自分にとって最悪でその後の人生に暗くて深い影響を与えている過去の出来事を今からでも変えられたなら、って願ったけど
それでも自分がつまらない無味乾燥な人生をもて余すのまでは変わらないだろうなと思った
こどもの頃から人生つまんないなと倦んでいたのよく覚えているから
やっぱり生まれずに済めば一番だった、それが無理なら物心つくまえに痛みも恐怖もわからず早逝したかった
治療しなければ遠くない内に死を避けられなくなる病気にかかっているのが見つかったのに、丸っきり現実と同じ感覚の夢だった
腰の所にすげー痛い検査針まで刺されて痛みにのたうち回ったのに…熱と内臓の鈍痛が苦しくて浅い呼吸繰り返しながら耐えていたのに…ただの苦しみ損かよ・・・ めんどくさい
死にたい
死にたい
死にたい永眠したい死ねばいいのに死ね こうなったのは恐らく自分自身が原因なんだろうと思っている
だが自業自得とか自己責任なんだと自分を責め続けるのももう疲れた
恨むべき人がいないから本当にもどかしい たまに「あなたが死んだら悲しい」なんてレス匿名掲示板で見るけど
優しいようで残酷な嘘だな 自分が死んで悲しんでくれるひとなんて多分いない。悲しんでくれるほど俺の存在を知ってくれてる人も大切に思ってくれる人もいないしね 親くらいだな
親も親じゃなかったら悲しまなそうだけどな 人生虚しい
さみしい
何も全力で寄り掛かりきりになりたいなんて思っちゃいないのに、それでも実際に傍で支えてくれる人すらいない >>854
国語力のないバカに絡まれて災難だね
>>857
差別主義者、お前のレス見返してみろw 何か望んだところでどうせ叶わないし、何一つ思い通りになんてなってくれやしない
だからもう望みとか棄てた
望んでも辛くて苦しいだけ
こんな生き地獄にいる以上望みとか棄てないと生きてなんていられない 死にたい
うっとおしい
死にたい
死にます様に
死ねばいいのに
死ね 自分自身に失望した自分の味方は自分だけだから大事にしようって思ったけど今日どうしようもない人間だと気づいたきつい悲しいもう生きていたくない 凄く寂しくて誰かに側にいてほしいけど、そういう時ほど連絡もできないしTwitterもできない
そういう時の自分は鬱陶しいだろうってわかってる
無理 もう頑張ったここまで生きてきたもういやだ逃げたい死にたいこのまま死ねばいいのに 何がこんなに自分の心を蝕んでいるのかわからない
でももう辛い
何もしたくない 周りに迷惑掛けたくない
失望されたくない
見捨てられたくない
もう死にたい 死にたい
他人(身内までも)に馬鹿にされ笑われる為に
生まれたような悲しい人生を終わらせたい
あの世から呪ったるで 鬱になった。
この社会へ復讐してやりたい。
自分の保身と幸せ、金に無心し、権力を握り、この日本をぐしゃぐしゃにした奴等にな!
大人は卑怯で卑劣と思われても仕方ないな。 死にたい永眠したい
死にたい
永眠したい
眠り続けて逝きたい つい最近からTwitterはじめたけど
なんだか余計に寂しくなるだけだった 抱えている悩みやコンプレックスや疾患が多くてそれが複合的に絡み合ってるから
どうすれば楽になれるのかわからない
心療内科でも何をどう話せばいいのかわからなくて
動悸とか不安不眠とか症状のことしか話せない
とにかく毎日苦しい 死にたい…がまだ出来ない
俺を育ててくれた、既に病床にある両親を見送ってからと決めている
俺の家は俺の代で終わらせる >>879
自分が悪いとか社会が悪いとかは全部間違いだと思うけどな
確かに人間共は腐りきってるが、所詮動物でしかないからな
何が悪いって、進化が足りないんだよ。生命の歴史で悲惨な存在はたくさんいた
昔よりは今は便利に豊かになった
でもまだ足りない。過渡期のデタラメな世界の犠牲者が俺なんだろう 要するに神のような科学技術を獲得しなければ何も解決しないんだよ
いつか苦しみは今よりは少なくなるだろう
俺はこの世界の犠牲になったことを死んでも許さないけどな 十代の後半と二十代の殆ど全部棒に振ってしまった
親以外の誰とも話さず何の経験もしないまま歳だけ取ってしまった
絶望しかない死ぬしかない >>889
俺も一緒だわ
若い時しか経験出来ない楽しい思い出が全くと言っていいほどない
ただ孤独に苦しみながら30代になってしまった とても人に会える精神状態じゃないのに、たまに昔の友人から連絡あると困る
自分はうつ病だ、なんて言えないし、断るのも申し訳なくて、こんな人間ほっといてくれたらいいのにね 自分もほとんど同じだ
半分近くをドブに捨ててきている
毎日が苦痛でしかなく死ぬことばかり考える
今年中には逝く予定 >>889
>親以外の誰とも話さず何の経験もしないまま歳だけ取ってしまった
>>890
>若い時しか経験出来ない楽しい思い出が全くと言っていいほどない
まじで一緒
年相応の思い出ないまま
今しかできないこともできずに年だけ食ってく
今夜も一人酒
虚しいよ
こんな風に生きるために生まれてきたんじゃないのに もう生きるのが辛い。苦痛。生きたくない。
自分だけずっと時が止まったまま歳だけ取ってこの先絶望以外何も無い。残るのは苦しい過去だけ。死にたい これ以上苦しみたくない 若い頃孤独に過ごして苦しい過去しかないという人ここにはこんなにいるんだね
現実では絶対自分と同じような人には会えないだろうな
人生空っぽでつらい思い出しかなくて今も毎日苦しくてこれからどうやって生きればいいんだろう
これ以上歳を重ねても人生が好転するわけないと思う メンタルやられて高校中退した時点で人生終わったんだよなぁ…
20代で挽回しようとして、通信制の大学卒業したんだけど
そんな特殊ルートを理解してくれる人なんかいないんだよなぁ
だから人には話さないし、人との付き合い方がわからない 年をとるたび追い詰められるだろ
毒親毒環境で育てられると社会不適合で本当につむわ 私も10代後半をほとんど棒に振った
女の子の1番楽しい時期なはずなのに、毎日が辛くて仕方なかった
友達とは知り合い以下の関係で、毎日他人と過ごしてる感覚で息苦しかった 死にたい
会社行きたくない
死にたい死んで楽になりたい死にたい死んで楽になりたい
めんどくさい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
永眠したい
夢を見る
夢を見ないで永眠したい
死にたい
死ねばいいのに
死ね 今日はたまたま元気があるけどでも自分の人生がうまくいってないのは変わらないから元気あっても意味ない
元気出すの怖いしまた自分に失望するのわかってるから喜べない >>897
ほんとそれ
大学生活→就職→社会人生活→結婚と、
歳を取れば取るほど生まれた環境と見た目が全てなのを思い知らされる。 父親が死ぬ夢を見た
ほんとは母の方に先に逝って欲しかったが、片方だけでもいなくなって良かったと安堵している夢だった
毒でも情はあるから複雑な気持ち、でも結果的には良かったなと
夢の中で、親の死でほっと胸をなで下ろすのが妙にリアルだった 10代の時引きこもってて人生棒に振った気がしてる21歳
まだ若いからなんとか頑張ろうとしてるけど、どうなることやら、、、 精神障害、発達障害、交際・結婚歴無し、引きこもりetc.
とにかくこの世は「普通じゃない」人には優しくないように出来ている。
…分かってるよ…社会のせいなんかじゃない…全部私が悪い…。 毎日身体しんどいし疲労感酷くて眠い
もう何もしたくないし、何かするの迫られたくない
永眠したい がんばってたのに空回りで全部無駄だったんだろうか
無駄どころかかえって逆効果で
疲れた死にたい やっぱりこのスレって高校中退とか
不登校だった人って多いのかな
自分もそうだけど 元交際相手の女性に「殺してくれ」とメールしたおっさんがニュースになってた 仕事もまともにできない、人付き合いもできない、誰も自分を必要としてない人間に生きてる価値なんかない
死にたい >>883
わたしもだよーしかももうBBAなのに仕事辞めてしまって復帰むりだ
ハロワ通うのも不安感動悸でできなくなってしまった もうやだ自分嫌い何もしたくない生きたくないでも死ぬの怖いとうすればいいのわからないみんななんでそんなに普通でいられるのわからない怖いもうやだ消えたい 疲れた
不景気の時期に就職したせいでまともな職歴もなく採用される職場はクソみたいな上司ばかり
つらい思いして働いて嬉しいこともなくて、楽しいことするだけの稼ぎもなくて
何のために生きてるのか分からん
どうせ将来は孤独死か生活保護かその両方だわ
虐められてたから人間嫌いで他人を信用できなくて友達も少ないし
数少ない友達とも会いたくなくなるくらい自分に自信が持てない
生きてる意味が分かんない
カウンセリングは受けたことあるけど投薬治療したらまともに生きられるのかな
でもこの年からまともになったところで意味ない気がする 友達がいるだけまだいい
自分は友達どころかプライベートで連絡する人すらおらんわ
今まで無気力に生きてきたからかなあ。そのせで人と話せるほど話題ないし世間知らずだしメンタル弱いよ。一つのことするだけですぐ疲れる自分の体と心が嫌だ。死にたい 投薬しても根本を良くしないと一生飲み続けないといけない可能性がある 根本ってなんだろな
幼少期のいじめと就職してからのお局ババアのイビリのダメージに根本的な解決策なんかないだろ
いじめっ子が25歳前後で死んだ話聞いてざまあと思うくらいは性格歪んだわ >>926
死ぬまで飲んでる人もいる
止めるのが麻薬より難しいケースもある
っていうか日本人の薬に対するこの平和ボケな考え方が恐ろしい >>927
ざまあと思える気力があるなら飲まなくていいと思うけど…
解決がないから飲む人が沢山いるね 漠然と死にたいと言うのは昔からあった
しかし今かなり切迫してきた感がある
テレビも見ないしゲームも引退
趣味や余暇と言えるものは無くなった
ただもう死にたいだけ
しかし気がかりなのが要支援の親父
いっそ早く死んでくれれば助かるんだけど長生きしそうな気配 断薬に失敗して不安が止まらなくなって全身の筋肉が落ちていく人のブログがあった
そうなると薬も効かないから毛布かぶって朝から夕まで冷や汗をかきながら耐えるらしい
助けて下さい、もう何も効きません、情報を下さいの文が悲壮だった >>920
883だけど私も無職のおばさんだよー
医者に今は減薬中だから働くのは来月以降にした方がいいと言われたけど
何もしないのも不安だし薬飲んでもすぐ効果が切れて不安感と動悸で苦しいし
毎日この状態で何をすればいいんだかわからない プラスな記憶が蘇っても切なくなる
プラスと言っても、好きだったドラマとか音楽とかそういうささやかなもの
あの時のような、リアルタイムでの新たなワクワク感や安心感はもう味わえないと思うから
あの時だから良かったんだよなぁ
時代が変わって生活も変わって
もう“そっち”には行けない、残念ながら
今は普段の安心がなくて、好きだったものを思い出しても虚しくなってしまう めんどくさい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
眠り続けたい
永眠したい
死にたい
会社行きたくない
死にたい
死にたい
死ね 一日始まるの嫌過ぎる
起きたくない寝てたい何もしたくない もう疲れた
本当に疲れた
一思いに死にたい
もう十分頑張ったと思う 誰にも相談できない、しても理解されるはずがないから死ぬしかない 今日は暑いし鬱だし外出してもゴミどもばっかだし引きこもるか いつもは楽しんだり気晴らしにしてる事しても全く気が晴れない
それどころか苦痛で辛くてイライラしてどんどん自棄な気分になってくる
何なんだよこのクソな身体
ああもう嫌だ生まれたくなかった 疲れたよ
この先不安ばかりしか無いじゃない
どうしたらいいの 目が覚めた途端心臓が不安でグーッと潰れそうになる
不安で読書もできないテレビも観れない何も楽しめない
緊張感で落ち着かない死にたい 生きていくのは大変なことだ
それがわかっただけでもうたくさん
はよ死んでしまいたい >>946
BBAだよ
働らきたいとこまで行ったんですね
凄い
私はまだまだです >>953
私もまだまだ全然何もできてないですよー
薬が効いて落ち着いてるときには求人を探しはするけど
不安感が沸くと全く自信がなくなるよ >>954
私は社交不安と回避持ちだから求人見るの諦めてる ひきこもり生活だよ
薬で楽になれるならなってみたいよ
生まれて来たくなかったわ >>955
同じく
自分は求人見るだけで青ざめてくる
本当、なんで他の人が普通にできることが全て苦痛に感じるのか...
情けないし劣等すぎて死にたくなる >>955
私も回避持ちで以前ひきこもってたから空白期間がかなりあるよ
心療内科でもらった薬を一日二回飲んでたときは楽になれた、働けそうと思ったけど
一回に減薬してからは不安な時間が長くなってしんどい
いい歳して産んだ親を恨んでしまう 失礼を承知で
長く生きたい人に寿命あげたいよ
その代わり俺は安楽死で >>958
失礼じゃないよ。僕も死ねるならもう死にたい 俺のような穢れた命じゃいらんだろ…自分で使い切るしかない >>958
好きだった人が若くして亡くなったとき同じこと思った
その頃はまだ元気だったから寿命半分あげたいだったけど今は全部あげてもいいな バカみたいだ
実際バカだ
生きづらい
ふらふら
しぬ 自分も友達いないけどさ
劣等感持つだけの友達がいたところで意味がないから友達皆無のほうが恵まれてるとオモ 虚無感来た、つら
胸苦しい
目標も楽しみも作ってるつもりだけど
そんなんじゃごまかしきれない
解決できない現状が
辛さは辛さで独立して存在し続ける もう無理だ
こんなに何もない人生でもう生きていきたくない
毎日誰とも話してないし何もしてない
不安ばかりで気が狂いそう 友達がいて仕事して外食したり服を買ったり趣味を楽しんだり旅行したりお酒を飲んだり
そんなこと誰でも普通にやってることなのに私は何もしたことがない
こんな人生はもういらない
早く死にたい 死んで幸せになりたいとか意味もなく言ってしまう
生きて幸せになることはない 自分が無能すぎて嫌になる
もう死にたい。劣等感きつい >>973
私も同じ
友人知人一切いないし、仕事もしてない
かと言って楽なわけじゃない
普通のことも満足にできない
旅行も全くしないし人と飲んだこともないし
普段ずっと独りだし
中身がなくて色がなくて、何の思い出もなくて
空っぽだよ メンタルヘルスとか行ったことないんだけど、行った方がいいの? >>976
空っぽの人生つらいよね
私は毎日不安と焦燥感でしんどいよ
外を歩いていてもすれ違う人にいちいち劣等感を抱いたり羨ましくなったりする
人と関わるのはすごく苦手だけど誰とも会わないのも苦しい
誰にも存在を知られてない、なんで生きてるんだろう?とばかり考えてる ここ見てると落ち着く
書き込みに共感しっぱなし
辛い、消えたい 今電車に乗ってる
精神的にかなり落ちてる
薬を飲んで死にたい気持ちをギリギリ抑えてる感じ 96歳の祖母より先に逝けそう
子が親より先に死ぬのは最大の親不孝(笑)
そりゃ介護要員がいなくなるからな!
死にたい、、、、 夢見が悪い
悪夢が酷い
なんで寝てるときも苦しまないといけないのか 自分が情けなくて惨めで誰とも話したくないし会いたくない
普通の社会生活を送れる気がしない
お先真っ暗なんの希望もない この腐った異常な日本、世界に生きてたら、まともな奴なら死にたくもなるわ 狂気も正気もないんだよ
首をくくってもがいてみても
路上で猫がにゃあという >>994
それは違う
運がいい人間は明らかにたくさんいる。そいつらにとっては世界は天国 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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