（ID非表示）チラシの裏・独り言 100
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 99
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1524753164/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 健康な脳みそ
健康な精神が欲しい
人並みの生活したい… 必要以上に弱気でペコペコしてるやつが一番ムカつく
反面教師にしよう スレ立てありがとうございます
またいろいろ書かせて下さい きょうもだれとも話さなかったな
こんな日は不安になるんだよな
早く眠って無意識になろう 100スレかすごいねスレ主乙
前スレ主と違い、いい人 みんなができることじゃないよ！
すごくがんばってるじゃないの！
もううんざりだ
誰にどんな風に言われても
私にはこの仕事はストレスでしかない
やりたくもない背負いたくもない
こんなのに人生が潰されるなんて
生きてきた意味も甲斐もない
何か報われることが欲しい
こんな思いまでしてやってきたのに 本当に来てくれるのか
来てくれないんじゃないか
もし期日までに来てくれなかったら
一旦帰るしかないよなぁ
はぁ… メールやスカイプしかしたことがないバーチャルな知り合いに金借りようとするやつなんなの？
特に自称メンヘラー。俺だって働きたくて働いてるわけじゃ無いのに働く努力もせずに連絡先教えたら速攻金貸してってやつ大杉 明日の面接の準備何も出来てない…
しかも３時に起きてからやろうとマイスリで寝逃げする…
やる気がナッシング ネットに友達求めても無駄なんだよ？とか説教垂れてくるやつ居たなー せめて何か連絡下さいよ
担当変更したかしてないか気になるじゃないですか
毎年4月には変更するから今年もそうなんだろうけど連絡が欲しい いちおつ
ああ、どうしよう
もうあの人には連絡しないべきなのか
あの子がまたああいう態度になるとは…
でもどっちとも付き合ってないし今後も付き合うことはないんだから別によくない？と思ってしまう自分がいる
あの人が私との関係を他言することはあり得ないし
鉢合わせることは先ずあり得ないし、LINEと写真見られなければ大丈夫か
今の私にはどっちも必要なんだ
早くちゃんとした人見つけないと… 本当は返事をしてほしいし気持ちを確かめたい
不安にさせるようなことなんてしないでほしい
ODなんてやめてほしい
また裏切られるのがこわい
お願い不安にさせないで ダメで良いじゃないか
無理して潰れるよりマシ
仕事なんかいくらでもあるさ ちゃんとわかってくれてる人が一人でもいたら楽なのに
わかってくれているべき人すらわかってくれない
もう何もやる気もないただもう死にたい 部屋の掃除もしたし、もうあとはなにもしない
ゆっくりダラダラ横になって過ごす ミスってばっかりだ
連続でミスってしまった
ごめんなさいごめんなさい だってベッドに寝そべって弦高ベタベタにしたグリーンラベルのFG-200で
なんちゃってジョーパス風にサマータイムをマイペースでカッコよく弾いてても
左手にロバートスワンモデルなんてはめてたらなんかこのリズムの流れは
軽いのか重いのか んー ・・・・・・
気分的にあらためてニュートンやヴィーユの言霊の威力に翻弄されてるような気が ねー 高級なアーチドトップのフルアコと比べたら
このフラットトップのフォークギターは麩みたいに軽いんだけど
でも音はこっちのほうが大きいからライトゲージ張って全音下げチューニングして
軽いタッチで力まずテキトーに ってかCOOLにジャラララララッって ネックは太いしなんかブロンズ弦張ったスパニッシュって感じなんだけど
黄色い米の踊り喰いってなんだろーってずぅーっと考えていたら
あーそれってフラメンコライスのことかなって思って 要は卵かけご飯のこと
スペイン人は無精卵でも生卵は生きていると考えている節があるし
ネズミ先輩 むかーし美術の先生がね
黄色に紫色を合わせるのはフランス人独特のセンスだって教えてくれたけど
それって偏見だとおもう お昼ご飯は銀鮭のバター焼きと
海苔の炊き込みご飯です Andrea Motisの歌にKeyを合わせるとギターの方はdでサンドイッチしたほうが
なんか気持ちよく弾けるんだよね 全音下げで1弦と6弦がD
どーせ天涯孤独だし モレクと因縁がありそう
モロクとも呼ぶしな
何だかわき上がってくるヤバいものがあるんだよ
単にストレスためすぎか？ そりゃ確かにこっちが悪かったんだけど
おかげでまどろっこしい策を弄する羽目になったわ
あああああもう腹立たしいし恥ずかしいし早く忘れたい もう普通の人生は諦めた
ただただ気分の悪さとトラウマだけ
なんとかなってくれれば・・・ 長生きだけは絶対したくない
三年から五年以内にひっそり死にたい 家族から信用されてないって、今更って感じ
なんか、他人事なんだよねあの人
自分が不祥事を起こしましたってときに、「厳しく叱ります」でも「世間のバッシングから守ります」でもなくて、
「世間の人たちと同じ見方をして同じように叩きます」
だったんだよね
言っても多分感覚的にわからないと思うから無駄だと思うけど 多分、自分と同年代のよその人と、自分との差別化が、あの人の中でできてないんだと思う
何ならよその人の方が（社交辞令で）優しい分、
自分より大事、好ましいって思ってるかもしれない
ブログ始めてから思ったけど、少し頭おかしい アルバイトの人になりたい
会社員もう無理
やること決まっててその通りにやればいい仕事しかできない
考えたりするのできない 時間を上手くやり過ごせない
寝逃げばっかり
でも一日で眠れる時間にも限界があるし辛い 頭の中がぐちゃぐちゃ
仕事でちょっとつまづくとあれ？え？なんで？ で頭が一杯になってなにも考えられなくなる
わからないことがあるとずーーーっと調べもの
興味ある訳じゃなくて不安で不安でしょうがないから不安がなくなるまで調べてしまう
一日かけて仕事がなにも進んでない
なにやらなくちゃいけないのかわからない
相談の仕方もわからない
どうしたらいいのかわからないんですけどなんて聞けない 仕事辞めるときはなんと言われようと辞めなきゃダメだった
変に絆されたり譲歩されたりしても引き留めてきたやつなんかなにもしてくれない
結局環境は変わらず自分が苦しいのも変わらず
あの時なんで辞めなかったんだろう
なんのかのと絆されて自分も揺らいでしまった
もしかしたら何か変わって仕事を続けていけるかもなんて期待したのが間違いだった
辞めたいなら慰留されようと本気で辞めなきゃいけなかったんだ
慰留した上司はもういなくなって結局何も変えられなかった
そもそも人に期待するのがいけないんだ
でも今から辞めるのはもう時期が悪すぎる
死にたいな 死ぬしか逃げる方法がない なんか、幼いし、最低限の社会性がないし、駄々っ子みたいに話を持って行ったり、馬鹿じゃないの？ お願いだから連絡下さい
何て問い合わせたらいいか分からないのです。不安なんです 初めて見た時は悔しいけど可愛い人だなって感じたけど
時の流れか加工アプリで盛ってないせいか久々に見たら結構なデブスで驚いた 2時間も外出歩いてたらめっちゃ冷えた
今日寒すぎだ電気毛布つけた 毎回「正気か？」と問いたくなる
あんな人居るんだな…嫌われる才能 嫌われるといじめられたりやりにくい
だから嫌われないように最善を尽くそうとする
でもそれは八方美人で自然体じゃないと批判される
それでいて自然のままふるまうと嫌われる
どうしたらいいんだよ 身綺麗にしつつTPOわきまえて
自然体に見えるように振舞えってことか ペット可の集合住宅で、時々エレベータ内で粗相する犬がいるみたい。
自由だなあ。 希死念慮とか言う人、普通に死にたいって言えばいいのになんでいちいち希死念慮とか言いたがるんだろう？
本当は死ぬ気なんかない癖にバカみたい 天候が精神攻撃してくる
天気悪い日が続くと死にたくなる 上司の、プログラミングは潰しがきくという表現に違和感を覚えた。
私の見解は違う。プログラミングはただの一般教養になる、だ。
ジェネレーションギャップなんだろうか。 ワンウェイジェネレーションギャップだろうね。
上司はPC-9800世代なのでは。 わかる。プログラミングはちんぽが２本生えてるようなものだからね いやいや世間一般からしたら誰？何？芸人？レベルだよ 今月の収入かなり減るな…
しばらくはカップ麺かな… 行ってきた。遠かったけど満足
チャリあれば早いんだけどなーこんな夜に徒歩だから危ないよね
一応女だし修羅国だから警戒しないとな 服屋の販売員や美容師に話しかけられるのが苦痛だーという愚痴
ネットでは結構頻繁に見るのに当の販売員や美容師には届いてないものなんだろうか
「そういう人もいるんだな・・・ちょっと話しかけるの控えよう」と思ったりしないのかな 人と話したくなさすぎて放置して帰ってきちまった
しかし帰ってからずっとそのこと気にしてるし明日を思うと欝だしでやっちまった感 不安定だけど前に比べたら安定してる
前よりは孤独にも強くなった
いつまでこんな生活が続くんだろうか
自分次第なのは分かってるけど テレビ欲しい
目星いの買おうとしたけど他で使っちゃった(ToT) 死にたい寂しい不安疲れた愛されたい安心したいしんどい
生きるの疲れた
寝たきりでいたいけど1人だからそうもいかない
限界死にたい死のう ストレスすごくて不安定気味
ただ学校で席替えがあるだけだけど苦手な人嫌いな人に囲まれたらどうしようって不安で眠れない
ちょっとした事で気にしなくなりたい 誰の一番にも、何の一番にもなれない人生だった。
愛してくれる人が一人いるだけで生きていけたのに。 >>106
他者の書き込みへのレスは禁止で、しかも遅レスだけど
声をかけずにはいられなかった。
私もずっとそんな感じで会社員続けてた。
毎日毎日何のために自分がいるのかわからなくなるし、存在否定されてる気がして。
仕事もできないし、不安は時間超過しても気になって修正し直すし。
もう、自分のしなきゃいけないことは何もわからないのか？らというくらい会社に居る意味もないクズ過ぎる自分が情けなくて。
社交辞令なのか引きとめられて同じように期待して退職を思い止まったのに、そこからさらに8年、何も変わらなかった。より私の頭が退化していった。
ストレスと薬のせいは絶対あると思うの。
でも、退職してみてわかった。
仕事があることは、仕事がないより淋しいしツライ。 退職するまでに時間が長ければ長いほど退職金は増えるし、会社にいる間に受けられる福利厚生はとてもありがたい。
何もなくなってみると、本当によくわかる。
ここで愚痴言えば良いから、せっかく続けてる仕事、
感情抜かして頑張ってみては？
もう、職場では心を殺すの。
好きなものは帰るし、職業無職ってなるのはとても悲しいよ。
応援してるから！ 影では奥さんと仲良しだったりして
別居中で会ってはいないけどLINEでは連絡頻繁に取り合ってたりして
知らないことだらけだ
知らないままがいいね 最初から印象悪かったんだと思う
口には出さないだけで気づいてないわけないし
自分に個人的な好き嫌いから嫌がらせしてきたり、セクハラまがいのこと言ってきたりする人のことなんか慕えるわけないよね
蒸し返したら損するのは向こうなのに 自分マジで考える肉塊
毎日毎日死にたいと頭の中で叫んでるのに誰にも届いてない 生き甲斐を失って死んだように生きてた
ようやく生きる希望を見出せそうだったのにそれも砕かれてしまった
辛い苦しい悲しい寂しい憎い つらいなもう苦しみたくないな
現実なんてみたくない
誰かに頼りたい
なんのために仕事してるのかわからない
家族のためとか自分のためとかもうどうでもいい
私だって死にたい
私は誰に甘えればいいんだよ 容姿なんて移ろいやすいもので人を判断する人って言うのは、結局、言動から内面を見抜く力がないか、浅い人間性なのか、理性が発達してなくて本能のままに生きてるかの何れかなんだと思う
どれにしても軽蔑の対象だわ 弱い（醜い）者を批判することを自分の中で正当化するために、あれこれ言い訳はするんだろうけど
心の中で、あんま思慮深いタイプの人じゃないんだなって思うだけ
自分に軽蔑されても痛くも痒くもないんでしょうから、思う存分批判すればいい 若い時は容姿に走るがちだけど年齢重ねると他の事にも比重置かれる
それでも容姿の占める割合は多いから良いことしたこはない
整形するか化粧美人になるしかない 私がどんな思いで大枚はたいてあそこまで来たと思ってるんだ
あんなクソ女の小遣い稼ぎのために私の希望が潰されたなんて認められるか
呪ってやる絶対に許さない 早朝覚醒
薬追加しても今日は駄目だ
目が覚めても寝たきりだし メンサロの男コテは威張っているコテにへいこらしてる奴ばっかだな
テメエら金玉ついて無いだろアホ 未定が多すぎて予定が立てられない
病院も2回行きたいとは思ってたけどまた1週間後行くとかちょっとしんどいし、何も話すことないと思う
どうしよう悩む もう厭だ厭だ厭だ
今日通院日、耳鼻科も行かなきゃいけない
やだよ電車乗りたくないよ外怖いよ
でもどうしても行かなきゃだし、どこにも寄らないからラフな格好で行こう
頼むから外出が苦じゃないくらいまで精神状態上がってくれ
頼むから… もうダメだメンタルぼろぼろだ
どうしようどうしようどうしよう コテ雑相談どころかアル中の溜まり場じゃねえか
アル中患者が集まるスレにでもスレタイ変えろ
紛らわしい 全ての人を愛するのは誰も愛していない事と同じ。すべての人を尊重する事は誰も尊重していない事と同じ。それでいいと思っても特別になりたい自我がある。
自我を満足させる為に社会の価値もある。自我がない人はその価値が必要なくて社会的権力も持つ事もない。これが悟った人は権力者にならない。って言われる意味かな？ 特別ってか自我には存在を求める性質があるのかな。存在を求めるってことは存在していないって 訂正したかったけどね
何送ったかも忘れちまった
話は広がりますよってだけで基本は三部構成なんだよな なんもやりがいない
やってることめちゃめちゃ重いのに
もう疲れた 実はめちゃくちゃバカにされてんじゃねーのって腹が立ってきた
こんなに振り回されてもまだ怒ってない私って仏様みたいだよ？
疲れるよ 少しも心安らぐ時がない。
楽しいはずのことも少しも楽しめない。
もう全部から手を引きたい。 あの調子じゃ改悪されるだろし、体調崩して正解だった
ゴミのために奴隷になりたくない もうそろそろ人生終わりにしたい
私はよくやったと思う
罰当たりだけどもういい まぁ、スキルもないし既存IPに食い込めないのも分かってたからな
今はすごい良い暮らししてるんだけど呪いがね・・・
幸せすぎるとダメになるからかな？
呪いの品を入手してしまったのが悔やまれる キャンセルした最悪
1ヶ月後まで予約取れない
もう口腔癌で死ねばいい どういう霊的存在が仕組んだのかは分からないのですがこの程度のトラブルで済んで良かったのだと思いました
恐らく私の名前も両親が名付けたものではないのでしょう
お許しください
禁欲など精進してゆきます
道を選択すること、それも与えられたものではないかと思います
神の叡智を表す数字・・・合わせると、いや、私はただの田舎のおじさんです 生理きたからいつも生理用品入れてるポーチ開けたら中身がなくてコンドームだけ入ってた。
ナプキン入れろよ！相手いないし一番必要ねーよ！ もっと、こう、心を開くべきでした
ゾロアスター教の繋がりなのか、守護霊様からの直接啓示があったのは最近のことで・・・
基本直接啓示は与えられないとのことでした
偽典ばかりで本物が入手できずに信じることができなかったんです
まぁ、拝火教はファッションです 食事ばっか誘ってくんじゃねーよ
人の休みなんだと思ってんだよ みんなと私は大違い
みんなやりたいことをやってるもしくは
やりたいことじゃなくても納得して受け入れて前向きにやってる
私はやりたくないことだし納得もできてない前向きにもなれない
どんなに受け入れよう好きになろうと頑張っても後悔しかない
ポジティブに考えられない
よって私は一番の負け組
【自信をもっておすすめです】
（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）
■うつの人が雑談する山小屋■６
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1518263866/
（特長）
１日１レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンとトリップで参加しましょう 過去自分を傷つけた人間達をどうしても許せない
もう過ぎたことなのにいつまでも引きずってしまう
みんなどうやってやり過ごしてるんだろう 泣きたいくらい落ち込むことあったけど、言わなかった
泣きくらいというか泣いたけど
悲しい悲しい悲しい トイレに１０分おきに行きたくなるせいで
せっかく興味あった講演途中で帰って来た
もうヤダ やりたいこと色々あるのに 最近うまくいかないな
友達のこととか親のこととか
親のことは昔からうまくいってないか
寂しいな >>152
106だけど
誰かが読んでくれてるなんて思ってなかったから嬉しい
152は辞められたんだね
辞めようって決意して行動できたのすごいよ
私は辞めた方が絶対にいいってわかってるけど辞められない
毎日すごく苦しいよ
こんな生き方嫌だよ 別れてよって言えない
本当は結婚して欲しい
私もいい年なの知ってるよね
今が良ければそれで良いって昔言ってたもんね。ちっとも考えてくれないんだ。今日は何もかも哀しい 美人だってもてはやされた時期が一瞬だけあるけど、身辺整理の一環で当時の動く自分を観てたら笑えるほどブスで泣いた。
自分でもそこそこだと思って生きてきてしまったから、中身ないし、すがる過去もないし、早く終わりにしたい。 私ちゃんと社会で生きていけるのかな
もう30越えてるのに全然うまく生きられないよ
大人としての行動ができない
年取ってもこのままなのかな >>225
いえね、正しくは最後まで言えなくて、身体壊したのキッカケに休職して、今度は復職のタイミングで言い出せなくなって、結局休職期間満了で退職したの。
結局仕事に向かなかったんだけど、失ってしまえばそれはそれでツライし。
違和感感じてても雇ってくれる会社あるなら、目も耳も塞いでしがみ付けるうちはしがみ付くのも…
本人はものすごくツライし楽になりたいけど、辞めても別のことが楽じゃなくなったからね。
会社の中の人としてじゃなくて、社会の中の人間としての存在意義を悩む毎日。
ごめんね、暗くて。
でも、ここでしかなにも聞けないけど、愚痴なら聞くからね。 >>231
そっか
体壊すまで追い詰められてたのならリタイアするのも仕方がないと思うよ
辞めたら辞めたで辛いこともあるというのは想像できる
辞めてどうすんだ?どうやって生きてくんだ?今より地獄かも?って考えると怖い
レールを外れるのが怖い
そう考えてますます辞められなくなる
でも現状維持してると苦しみが続くだけだからどこかで打破したいよ
聞いてくれてありがと
あなたもお大事に あの自己愛が好き勝手に振り回したせいで色んな人間不幸にしたの分かってんのかな
得したのはハイエナ連中のサイコパスだけだったんだよ
結婚して幸せー、いやそんなのどうでもいいから
祝福されたいならちゃんとケジメつけてこい、自己愛が
他人巻き込んで不幸にして、自己愛満たすためだけにした幸せなぞそう長く続かねえよ 久々に24時間以上起きていた
今日はずっと眠っていたい 普段、風邪引いても全く熱なんて出ないのにおととい仕事終わりに測ってみたら38℃も熱あってびっくりした
ストレスから風邪が悪化する事ってあるのかな
もう熱は下がったのに熱っぽさと頭が重い感じが治らないよー 若い子は結構夜外出してるけど皆どこ行ってんだろ
バイトでもしてるのかな？でも数ヵ月しか住まない簡易宿泊施設みたいな所から？不思議
友達の家に遊びに行ってるのか もういいやんけ
こんな人生どうにもならんの誰でもわかるやろ
死なせてくれよ 若くて楽しそうな人はもちろんスーパーで買い物してるおばあさんを見ても羨ましいと思うようになった
みんな自分がどんな人間なのかどんな目的があって生きてるのかわかってるんだろうな
朝起きてすぐ今日自分何をすべきかわかるんだろうな
肩書きがあって知り合いがいて周りに「○○さん」と認知されて生きているんだろうな
無職で誰とも話さず生きてると本当に気が狂いそうになる
何が好きで何を考えて生きてきたんだったかもはやわからない 両親がどちらとも発達障害かアスペって絶望。親としての自覚全くなし
常に自分の事だけしか考えてない
親目線なし。どちらとも末っ子同士で自分には甘い
昔だったから虐待され放題だったな
親に感謝はあまりない
金銭面は多少感謝してるが当たり前っちゃ当たり前のことだよな
この親がしんだときが怖い
葬式出たくないから 「はーい大丈夫でーす」と接客断られて心がえぐられるような人は
販売員なんてしないでほしいわ
こっちは話しかけられるストレスを隠してなるべく明るく断ってるつもりだっつーのに
じゃあなんて言って販売員を避ければいいんだか 鍵返してほしいけど連絡取りたくないし会いたくもない
おとなしく郵送してくれる奴じゃないしなこれがずーっと悩みの種 人のせいにするなと数年前にレスされたが家族という人達に人生も心もメンタルも潰され未遂後は記憶障害になり完全な無能と20年以上になるのに精神病完治せず
それでも私なりに耐え踏ん張り頑張ってきたが卒業後は一気に寝たきり暮らし
もう親とも暮らしたくない
今いる猫達とお骨になった猫を連れて新築マンションで、のんびりゆっくり穏やかに微笑ましく暮らしたい！
猫達以外とは、もう暮らせないし暮らしたくないし限界！！
ただ地獄があったら私は地獄行きだろう
兎に角、猫達との穏やかな暮らしの為に最低30億円は欲しいし、もっと貰えるなら全額もらいたい！
シェルターや保護猫や犬達に援助してあげたい！ 普通に過ごしたい
給料は自分のためだけに使えて、心配や不安を感じてばかりじゃなくて、恋人は情緒が安定していて自立していて
普通にしていたい病院にいきたくない薬飲みたくない
病んでるやつにマウンティングされたくない 自称家族と本物の家族と両家の全員に早く死んでもらいたいし地獄へ行って苦しみ続けてほしい！！
死んだ猫達やいづれ今いる猫達が死んだら楽園的なところで他の猫達と仲良く楽しく元気に暮らしていてほしい！♡♡ 中途覚醒というか早朝覚醒というか
4時回ってれば諦めつくんだけど3時前じゃな
昨日頓服飲み過ぎたのか筋肉？の強張りがキツい
頭も痛くなってきた
もう眠れる気がしないや
あの子起きないかな 顔がパンパンに浮腫んでる
これ、起きてた方がいいやつだよね
起きてれば徐々に浮腫み取れていくよね
何時頃会うんだろ、夜なのかな うー身体がおかしい
薬早く切れてくれ
何か食べたいけどこんな時間に食べちゃダメだー 死にたい死にたい死にたい
なんで産んだんだ
親を許せない いつまで親のせいにするんだと言われた
お前のせいだろうが
一番苦しかったときに追い討ちかけるように毎日罵って引きこもりにさせられたこと絶対に忘れない
ヒステリーを抑えられない幼稚な女は子供なんか産むな
子供に関わることから逃げることしか考えないような男は子供なんか作るな
よくも産みやがって一生恨む一生許さない こっちが媚びないとキレるんだよな
私はお前の愚痴のゴミ箱じゃない
平気でえこひいきするくせにそれを指摘すると被害者ぶる
ニヤニヤ笑いながら自分の子供のこと「あの事件の人みたいになったりして」と殺人犯扱いしておいて
「どうせお母さんは嫌われてるからいい」と逆切れする
都合の悪いこと言われたら怒鳴ってキレて被害者ぶればいいと思ってる 「お母さんも人間だから」「お母さんも未熟だから」で済むのか 「30になる前に死ぬ」宣言した人SNSで４人くらい見たけどみんな30過ぎても生きてるな 絶対うまくいかないのわかってて怒られるのわかってて会社に行くのつらい 今日病院行かなきゃだよね
外とか人とか怖い期だから親に車で連れて行ってもらいたいけど、昨日あまりにも腹立ってキレちゃったからな…
でも電車は無理
どうしよう、相談したいことあるんだよなぁ >>267
うーん、心抜かして頑張って！！
また終わったら話そ 何で目が覚めるんだよ
もう二度と覚めなくていいのに
覚めたくないのに
辛い 皆に金ズリ挙げなくてもよかった
あと8 分防衛すればいいだけなんだから自分だけでよかった この家に嫁いだことは大間違い
大失敗
人生やり直したい >>229
メンヘラの書き込みをそう思うのなら、もう来ないほうが良いのでは？ 寝起きは気分マシかな…と思ってたら
いきなり不安、はっきりしない不安
嫌な気分？？
なんでこんなに安定しないんだろう 柔軟性がなくて自分じゃなくて必死に相手を変えようとする
そりゃストレス溜まるわな
クソ意地は逆効果なんだよ 何かやっていく甲斐が欲しい
生きていく甲斐が
明るい材料が欲しい 女叩きかｗジェンヌ ワタシはSCHOOL現場でより
天秤座に徹底的に教育を受けたんでな ・・・・・ 安心しろ ぺガサス経由で牡牛座まわり蟹座と戯れ
今は獅子座のあなたに夢中よ 開拓地の炭鉱部落で生まれ育ち何を見て育ったのか ・・・・・・
真っ赤に染まって医者を目指したインテリ女が
強い女＝サガンに憧れ（母はいちおモデル女なんでな
まぁ当時はお洒落と茶髪とタバコ程度で絵になっていたが）
そして最期まで嫉妬とやらに徹底的に潰されていく様子を最後まで看取ったんだ
貴方たちがワタシに何をtestしていたのかぐらい解ってる あの女に欠けていたのは「恋愛」ただそれだけ
膠原病にかかり夢と恋愛を捨ててされられた末のリカちゃんハウス設計
ワタシは人生を捨てて星空を見下してこの世を終えようと思っている
もともと奴隷商人の経済端末ではないんでな 立場は逆なんだ あー抜けたい。辞めたいこんなとこ。
人のことなんかどーでもいい。
じぶんのことだけ考えたいわ。
カスばっかり。 結局お方様のくれた女物の着物は着ずに咒禁師に会ったんだな
まあ女物だと不審に思われたか なんだ
あえてボロ着てきたのか
咒禁師に行き倒れだと思わせるのにはいいが帝都ではせっかくの美形がみすぼらしくてちょっと残念だな あのセクハラ爺、
こっちがセクハラスルーしたら次回バカにするようなこと言ってきて、
それも華麗にスルーしたら最後まで借りてきた猫みたいに大人しくなってたな
暴力を振るって相手が嫌な気持ちになったトコロで人間関係を切り結べたとそういう頭の仕組の人たち
イジメ事件でよくあるイジメてた相手を遊び仲間っていうね
暴力を振るった相手に対して何か特別な関係妄想が生まれるっていうことなのかな？
自分が振るった暴力で相手が嫌な気持ちになることに喜びを感じるキチガイどもだから
まぁ普通に頭おかしいよね
根幹に何かあるわな
それが毒親だろうと犯罪被害だろうとそれによって脳みそが壊れっぱなしっていう
いつかどこかで何らかの形でがっつり向き合って乗り越えれば大丈夫回復すれば大丈夫ではない人たち
乗り越えたフリ回復したフリ、
っていう某カウンセラーはテレショップの桜みたいなBBAども相手に自分語りしてたw
でもってアレをカウンセリンとかw
バカしか騙されないw 美容系YouTube見てたらメイク道具欲しくなってくるからやばいな 誰も頼らないで誰も信じないのが一番だと痛感した
人間は一人でも生きていけるよ >>290
子供を虐待する親の方が甘いよ
責任とれない人間は子供を産んではいけない あんな子友達に欲しいな
ずっと喋ってそうだけど基本いい子そうだし一緒に居ると楽しそう
19歳か若いな 神経新生には疑いを持ち始めたけど
神経の可塑はまだ諦めてない
神経は自由に形を変えられるのだ
強く集中しさえすれば 「のこのこ」とか「女子高生も悪い」とかほざいてる人間全員クズだ ずっとこの量飲み続けるのですか？と聞いたら笑われた
いや、アルコールとの兼ね合いが気になってと言うと更に笑われた
禁酒断酒はあなたの場合現実的ではないし、血液検査に異常はないから様子見ながらやっていきましょう、と
減薬ってどんなタイミングなんだろう
たいしたことない話しかしてないのにずっと量変わらないし >>269
優しいね
今日もボロボロだった
頭の中がぐちゃぐちゃでヤバいヤバいどうしようどうしようって焦りでいっぱい
そんなだからケアレスミス多発して更に他人からの信用なくしてしまった
話してると相手がイライラしてるの分かって怖い
週末だけど全然気分が晴れない ＞ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
＞他者の書き込みへのレスは原則禁止です >>324
わかる、わかるよー。
リハビリ受けながら、私はとにかく自分の作業ひとつひとつを順番に整理して書き出すことにしてきたよ。
不安になると、自分でどんどん迷宮に入って行くから、正しいことも間違ってると思って、やり直しやり直ししてるうちに訳がわかんなくなって。
自分のしてきたことすらまともに説明もできなくなってしまうほど考えがまとまらなくなるし。
予め紙に書いておくと、テンパったとき
どこまで戻れば大丈夫かな？とか自分の道標になるから。
でも、それでもテンパる時はそんなんで軌道修正できないことも多いけど。
できた工程までは、はなまるでも、チェック印でも。
とにかく、どんなに不安になっても ここまでのことはこの時の自分が自信持って確認してるよ。
と目視できるようにしておくと、少し自分の応援者がいる気がする。
そんなの、やってるかもだけど
私は最後の方、とにかく自分自身で1人だけミーティングみたいに ノートに書きまくってた。
自分の思考回路の整理もできるし。何度も書き直してやると、テンパるタイミングも見えてくるし。
ごめんね、変なアドバイスで。 1週間お疲れ様でした。
仕事のことはなるべく頭から放して、自分を解放してあげてください。 わざわざ鍵垢にしても周りの反応でどんな内容書いてるかわかるんだよ〜
嘘ついて約束やぶりまくるくせに人にやられるとすぐに被害者ぶるその性格大キライ
１９日は主役頑張ってね〜
派手婚のお金はどこから出たのかな親の保険金かな〜車も買ってたよね〜
親が死の淵さまよってる時に軽率にお泊りディズニーできる神経の女すご〜い
おしあわせに〜 サイコパスだから自分がやりたくなかったら
やらない。義務感、責任なにそれ お金無いのにスロットして更に無くなりましたよ。馬鹿だー
今月もう現金ほぼない 明治時代の田舎の感覚だと肉（というかせいぜい猪くらいだが）は薬なわけだ
これより半世紀前までは江戸時代で四足獣が全部ダメだったんだからタンパク質不足で短命だったのも無理はないな
明治に入っても田舎じゃ肉＝薬の認識だったんなら滅多に食べなかったんだろうし
ちょっと前まで肉食を忌む風習から猪を山鯨とまで呼んでたというんだからどれだけ肉を食べるというのが特殊な行為か分かる
ましてや帝都に出てきて牛鍋を説明されたら都会の人は野蛮だというのも今の感覚からものすごく掛け離れてるな
でも日本の昔の田舎の民だと牛は働き手だったんだから無理もないか
江戸時代は初めから150年経っても江戸時代だが
その末期や明治から150年経つと世の中が一変してしまったんだな
江戸時代末期や明治時代の老人は現代ではまだ退職もせず現役で働いてるってことになるな
まあだからって今から150年経ってもたぶんこれ以上寿命は伸びないだろうけど 頭に「努力」と書いた鉢巻きを巻いてそうなやつだったな
せっかく出来た友達にも努力しろ努力しろ喚いて一瞬で嫌われそう
そんなに努力で何とでもなると思ってるんなら不安障害も努力で治せよ 市販薬でODして死ぬには2000粒飲まないとだめって記事読んだけど
じゃああの人はどうして亡くなったんだろう
やっぱり酒と一緒に飲むのがマズイってことなのか
酒と飲めば少量の薬でも死ぬのか？ 最近各方面の人からVtuberをオススメされてるんだけど
そもそもyoutuber自体に興味ないから良さがよくわからないのよね 人が笑ってるのを見たときに妬むのはいつも通りなんだけど
人が泣いてるのを見ても家族友達がいて仕事も趣味もあって普通に平穏に生きてるくせに
何を泣いとるんだと思うようになってもう末期だな 派遣社員の貧困についてのニュースに
「要するに高校、大学でしっかり勉強しなかった人の末路なのでは？」という高校生を見かけた
死にたくなった よくも産みやがってと思いながら
母の日のプレゼントを買いに行く もう働いてるんだ…お母さんのとこかな？5月に実家帰ってきたばかりなのに早いね 何かの弾みで留まってくれないかな？運命の出会いがあったとかでもいいからさ
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな甘えた構ってちゃんにいい顔出来るほどこっちも余裕ないんだよね やらなきゃいけないことは沢山あるけど、どれも二の足を踏んでる
すんなりできたらいいのにな やっぱり〜
やっぱり〜
馬鹿じゃねーの
死ねキチガイ 人に認められて自信を持つものが一般的には仕事だけってのやっぱりだめだと思う。
競争で淘汰が必要なのが資本主義経済の原理だし。
少人数の世界で自信もてるものもあるだろうけど、淘汰があるものも多いし、包摂って意味でも普遍的なものが本当なら必要。
でも普遍的なものがないんだよね。それを色々な人が考察してるけど・・そのすべてが誰かをイライラさせてる。何様・・
でも、社会の外部にあるホモサケルが社会の超越性の幻影を作っているなんて言う人いるけど、それを社会の内部に入れた場合どういう現象が起こるんでしょうか。
いるのか分からないけど、探しにでかける なるほど…とは思ったけど対処法が
漫然と気分悪いし、こないだまではマシだったのに何故また？
普通の脳みそ欲しい 今日もまた失敗した。でも、次がある。
やり続けてればいつかは成功する。人間だもの。 作ってワクワクの前何？
飛んでるアイデア〜
楽しく灯台〜に聞こえるけど灯台なわけない
そもそももうワクワクさんやってないんじゃないのか 戸籍上と血縁関係だけの関わりのない親戚の梅津家
もし私のお金を使い1億円かけ新築に歯科医の息子にも金を出していたなら全て売却し返金しろっ！！
私のお金を使い歯科医になり歯科医師免許も取得していたなら剥奪！！
これから年金と嫁の大金で細々と底辺暮らしをし不幸になり死ぬまで苦しめ！！ 付き合いのない親戚や家族や友人の振りをし私のお金を使いまくっていたら売却できるものは売却し死ぬまで底辺暮らしをし不幸になり苦しんで死ね！！
絶対に許さない！！！！
病気や精神病扱いをしても絶対に許さない！！！ 持ち上がれー
持ち上がれー
持ち上がれー
精神~
しんどい… 凹んだ気分の時に主人公が酷い目に遭う本を読むのはつらいな
たとえ（たぶん）最後には大団円になるとしても
それもちょこっと前まで穏やかな日々過ごせたからね
まあそれが期間限定であることは主人公も分かっていたろうが
その後以前より過酷な方に事態が変わるとは考えてなかったからな
いやまあ主人公が主人が酷い人であると分かってはいたのに自分だけは特別扱いしてくれると思い込んでいたのが愚かなのもあるけど 若い子は料理を頼んでないみたい
部屋だけ借りてんのかな
聞けばいいことだけど教えてくれるかわからないし聞けない 私のお金を管理し散財したり仲間を作り散財したり管理者にいいように証言をさせたり暴言したり利用したりしていたなら尚更、許せないし地獄行きじゃ生ぬるい！！！ トイレに行くのも面倒くさい
食事をするのも面倒くさい
やばいな 特別じゃないのはわかるけどさあ
「それ私もだよ」って言って欲しいんじゃないんだよ
あー頃したいな お前最近いつもそうだな
なんか自分に悪いことがあると繰り返して同情してもらおうとして
生きる価値ないよ 全部自業自得だから
そのダサい服もやめなよ ほんと 自業自得
全部自分が招いたことじゃん
頭悪いほんと 打算で男に股開いた結果がこれだから 過去の恨みや悲しみなどは早く死んでしまえば解放されるし相手を恨み続けたりする必要もなくなる
ただ愛猫達がいるから直ぐに結構できないし飼った以上は最期まで看取りたい！
もどかしい くだらんこと勝手にやってしてやったみたいな上から目線な態度も気に入らん 実際に振り込まれ支援してくれたら、その人にはバイトか、それ以上の金額を与えるのだろう 今日、1日中眠くて朝食後に寝たけれど、それ以来、眠気が強くボーッとしていて記憶も飛び飛びで未だに寝れず
少し前にデパス2Sとドラール3T飲んだが、まだ眠れない
早く寝たいし寝て現実から逃げたい！ やっぱり変だ
最初有った三日月模様はどこに消えたのだろう？ ヘルパーさんお願いしてよかったかも
今までなんで意地張ってたんだろう スマホ買い替えたいけどショップに行くのが面倒くさい お互い指と指が触れ合ってドキドキ
私の一方的な片想いかな？
そういや私パワースポット色々知ってたや…
あれ買い物ついでに寄ってたけど、パワースポットだった 値段尋ねてるのに向こうが提示してこないから
仕方なくこっちから希望価格言ってるのに
その途端黙りこくるやつ何なん？
価格交渉のコミュニケーションすらできないコミュ障か？ 電気量販店の店員でもたまに変なのいるよ
値切った瞬間顔ひきつって固まる人
心の中で店員やめたら？って思った 彼女いない歴年齢
学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 母の日にプレゼントあげて少しでも元気づけたいという気持ちが二十分くらいしか続かなかった
死にたいよくも産みやがって何が母の日だ買った物捨ててやろうか死にたい死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 従姉妹は皆綺麗で優しくて真面目でまっとうな娘ばかり
なんで自分の子供だけこんな出来ないのブスなんだと思ってるんだろうな
同情はするけどこっちだって産まれてきたくなかったんだ
何が母の日だと思う ストレスや一時の悩み苦しみ悲しみで死にたいと言う人と
本当に人生が詰んでるから死ぬしかないのに死ねないけど死にたいと言う人と
いずれ自殺を実行するつもりで死にたいと言う人
どの人が一番多いんだろう 死にたいがゲシュタルト崩壊
死っていう字が字に見えなくなってきた 昨夜、母の日だからせめて面会に行くよ。と言ったが電話切った後に色々思い出し親として殆ど何もしてくれなかったし、いいように利用をされ些細な嘘から大きな嘘までつかれ裏切られたりしたので今後は、母の日も誕生日も年末年始もやらない！
可能なら大金を貰い新築マンションに猫達を連れて猫達と穏やかに暮らしたい！
もう両親でも兄弟でもないし生まれる前から家庭崩壊をしていたしね
こんな戸籍上や形だけの家族は要らないし、お断りします！！
もう帰ってこなくていいよ！ >>418
嫉妬による皮肉じゃないから激しい思い込みやめたら？
単なる皮肉 日曜日か どうしよう
ずっと座り続けてるんじゃなくてもっと他にする事はある筈
それが出来ないからと言って寝てるだけもいやだ そんなにあーでもないこーでもないって噛みつくぐらいなら
自分達古参のその知識をフルに発してけばいいじゃん
同じように噛みつかれる可能性・恐怖があるから
そうやって遠くからギャンギャン吠えてるだけなんでしょ？ 出た出た
まあそこそこ喋れるよ風かましてる割には
ワンパターンのフレーズしか言えない糞色肌のデブババアw
あのコメ翻訳してさぞ絶句してんじゃない？
デブだもんねデ・ブw 早くアフリカに帰れよ
ピータンみてーな姿形のタカヨさんよwww なんかもっとほのぼの無邪気なゲームであってほしかったんだよ
絵も可愛いし主人との思い出が増えてくのも楽しいし…
なのになんであんな毎回主人公が陥れられるの？運営は主人公が嫌いなの？
史実に沿っての事なんだろうけどヒロイン？も仲間もクズ揃いで頑張れば頑張るほど虚しくなる
無課金だったけどもう無理さようなら こんなに人間離れした力を持つ化け物に主人公たちが勝てるとは到底思えない
これで何か明るい展望はあるんだろうか 咒禁師の主人公も子供時代はこんな無情だったのか…
ショックだわ
これなら確かに敵であるあの男のやっている狼藉のそもそもの原因に責任があるわけだな 静かだし今日はまったりできてる 休息休息。
眠くてだるくても、１回起き上がるようにしてる
時間にも余裕できるし、早起きは三文の得だ。 本日は酒飲みエロ女からデートのお誘いを受け準備しているのですが
電話での様子がどこか違って感じたのは私だけでしょうか？
欲求不満なのか困る行動をする女で緊張します お金ないから今週は現金を一銭も使わない！プリカにチャージして食料買う あれ時雨の夢だったのか
てっきり楸が過去に起きたことを夢にみてたのかと思った
なんで時雨が知らないはずの陸上の幼い頃の夢をみたのだろう
でもあの夢をみたら確かに陸上が哀れと感じずにはいられないよな ただのネクラドブスな頭悪い自分を頭良いとか思わないでほしい
ほんと何も出来ないゴミだから マウントゴリラはまず鏡見て
知性でも容姿でも君は劣っているよ やっと鎮痛剤効いてきた…
やっぱり二時間くらいかかるな… こっちは話数指定で依頼してるのにクローズして送ってくる馬鹿
嫌がらせか、使い途ねーだろ 近所のガキ、夜中に帰ってきてうるさくするのやめて欲しい
皆起こされた
前にも警察呼ばれてたのに、ガチの発達障害なのか 300ｇ199円で売ってたレーズンが値段そのままで251ｇに減っていた
他の食料品も明らかに量が減ってたり小さくなったりしてる
貧乏人にはきっつい せっかく居心地いい場所だったのに
管理人に自分の書き込みだけ消される
荒らしてもないし、全く心当たりない
問い合わせても理由をはぐらかされる
理由言えないってどういう事だろ
わきあいあいとしてたのが気に入らないのかな みんな母になんかなるのはやめようね
大抵の人間は産まれて来ない方がいいような人間ばかり うるさい子供は嫌いだわ
まあ人間が嫌いなんだけれど しねばいいのにって奴らがしぬことはないので自分が死ぬのが手っ取り早い 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 死にたいスレに「死ぬ気もないくせに」と乗り込んでくるやつ定期的に現れるけど何に怒ってるんだ あそこ煽り大好きな基地外ばっかり
早くくたばって欲しい ババアが頭洗った翌日に浴槽洗うブラシの柄の部分ババアのシャンプーがべっとり付いてるんだけど、どうすればそんなことになるんだろう
ついでにシャワーの持つ部分にもついてた
前は洗面器で粉洗剤溶かしてろくに流さず放置されてて手が荒れたりした
風呂洗いは私の仕事で好きでもあったけど不潔なクソババアのせいでストレス溜まる
しかもあのシャンプー10年くらい使ってるんだけど
マジで死んでほしい はーあ、あのキチガイババアは頭がおかしいね
あいつの殺人未遂犯の息子と高齢独身無職パチンカスの娘の頭もおかしいことからもそれは分かる 話足りない！やっぱ友達と話すの好きだ！話したかったんやなー 東京自殺防止センター
辛いから電話したのに
クソ相談員関根「あなたは、辛いとかそういう気持ちがわかるから、人の役に立とうとは思わないの？」
自分「自分がつらいのにどうして、人のためになんかやれってなるんですか？今関係ないじゃないですか？」
関根「僕はね?今ニュースで多いいじめの自殺でいじめてるような人たちが許せないんだよ?。」
自分「今、自分といじめのことは関係ないじゃないですか。」
もう相談にも会話にもなってねーよ 東京自殺防止センター
片思い失恋とかその他の理由で自殺考え話す
くそばばあ相談員「競争だからしかたな?い」
自分「自分みたいに彼女いないとか持てない人とかは暇だ出しデートすることもないんだからボランティアやれとか人のために生きろとか言われたれて余計死にたくなりますよね」
くそばばあ相談員「あっそ?私たちこういう相談員もじゃ持てない人だからボランティアやってるっていうんだ？なんかむかい付いてきた」
自分「別にあなたのことだとは言ってないですよね？じぶんが どこ行ってもそう言われるってこと言ってるだけで
あなた方そうだ人の人はボランティアでこういうことやってるのは偉いと思いますけど」
くそばば相談員「あんたね?そんなこと思ってないくせにそんなこというんじゃないの むかついてきた」 以前東京自殺防止センターに電話したとき
ババア相談員「誰かに話したり相談したりしたことはないの？」
自分「話したことはあるけど、まあきれいごと言われて終わりましたけどね それだけじゃ生きれないし」
ババア相談員「あっそう、あなたは人の優しさとか理解できないひとなんだ
あなたとはお話しできませんさよ?なら?」
ガチャ 東京自殺防止センター
ヨボヨボババア相談員「健康が１番」
自分「それだけでよかったた誰も悩んだり苦しんだりだりしないですよね？
それプラスボランティアで生きろ？いいわけいでしょ」
ヨボヨボババア相談員「いいたいことはわかった。それじゃほかに電話ありますんで
しゃよーにゃら」
ガチャ 普段は「甘えだ！！そんなのいやな目にあったうちにはいんない」
だとかいわれて
ボランティアやれいわれるときだけ
「あなたはつらい思いいっぱいしてきたから、それをいかしてボランティアとかどう？」
とか「奉仕で生きるのはだめ？」
とかいわれる
うぜー
絶対ボランティアも福祉もやんねー 東京自殺防止センター
いろいろわけを話す
トンネルクソ女相談員「きっと今辛いっていうトンネルの中に抜け出せないでいるんだよ。だから、いいじゃん辛いままでも。」
自分「いいわけないじゃないですか。いいじゃんで終わるなら相談の意味もないじゃないですか」
しばらく「トンネル」やら「いいじゃん」が続く
そうすると今度は「ボランティアやれ」みたいな話になる
自分「自分が辛いのにボランティアなんてなんでやらなきゃいけないんですか？」
トンネルクソ女相談員「いいじゃないですか。人の役に立てるんだから」
自分「自殺志願者＝ボランティア要員じゃないんですよ。自分を嫌なめに合わせた人にまでボランティアしろとでも？」
トンネルクソ女相談員「いいじゃないですか。人の役に立てるんだから」
トンネルクソ女相談員「ボランティアは自分のためでもあるだからいいことあったも同じほらいいことあった
嫌なめにあえば人の痛みがわかるそれでまたボランティアができる
ボランティアは自分のためでもあるから、それは嫌なめじゃなくていいことあったも同じ
ほらいいことあった」
自分「そんなんでいいわけないじゃないですか しばらくボランティアやれみたいな話が続く
ボランティア拒否続けると
トンネルクソ女相談員「あっそう。じゃあ、なんでここに電話してきたわけ？ここに電話してきたのは生きたいって強く思うからでしょ？？」
おれも絶対ボランティアなんかやんねー コカコーラプラス(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
コカコーラプラスで薬飲んじゃった
いけないこととわかってるけど気にしない 来週、異常な遺伝子を抹殺します
もう本当に異常なんです
内部でずっと見てきた私には分かります 猫達が支えであり癒しであり安らぎや安心感を与えてくれたし生きる理由になったが、もう終わりにしたい 私は馬鹿だから良い様に利用されポイ捨てされてきた
長年、友人もいないし、もう気持ち上では家族は居ない
さようなら >>493
私は男性だったんだ
やっぱり男性器切られたんだ…
病院には行っています メアド変更のメールを一斉に送ったらMAILER-DAEMONでごっそり戻ってきて凹んだ
それも趣味仲間とか元職場の後輩とか仲が良いと思ってた人ばかりだったからかなり辛い
番号も変えてるだろうし変えてなくてもメアド変更のメールが送られてこなかった時点でお察しだからアドレス帳から消したよ
悲しいね すぐテレビに影響されるなお前な
同意できないなら堂々と否定しろよ 食事の量で体組成が測れる
そんな素敵な体重計が早く見つかるといいですね 元職場の人で接点なくなった人はわざわざ連絡しないと思う
その辺は周りの感覚のズレの問題かと はー早く死んで欲しい
あれさえ死ねばあとは自由なのに ブスが絡んできたｗ
私の知ってる人が私のこと書き込んでるブヒーってか？ｗｗｗｗ なにかやって成功したとか報われたとかそういう経験が１回もない
死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 先週の母親の誕生日に冷たくされたから今日はもちろんスルー
普段全く連絡取らないからこんなもんだ 子供の頃はプレゼントしたのに大人になるとしなくなる 母の日祝ってほしかったら私を殺そうとするような男と結婚しなければいいのに
小学生の娘によくあんなことできるな！！！悪魔！！！！！！！ 大人になってからする逆パターンもあります
私ですけどね
大きな花屋さんで好きな花を買ってあげた
まぁ諸々ごめんなさいありがとうという意味で… >>500
私のことか？ 大金があるなら自分と猫達の為に使い贅沢三昧してるわ
他人や元友人や付き合いのない親戚や家族に使うわけないだろ！（笑） >>506
>>508
私のことか……
お前が死ねば？ 職場にいくと胃カメラ飲んだような吐き気が続く
そろそろ限界かな やっぱり赤IDがいるスレはやばいスレなんだ
こわいこわい 今の大きな音は隣？上？分かんない
でも最近隣がイライラしてそうなのはなんとなく感じる ツイッター特有の「っていう話好き」という言い回しが嫌い おかあさんに電話したけど本当につらいと思ってることは言えなかった 死にたいしんどい疲れたもうやだ。疲れた疲れた疲れた不安怖い怖い不安不安
生きるの疲れた あいつはキチガイすぎる
おかしいよ
何故あんなのがのうのうと生きていて私が死に追い込まれなければならないのか 被害者ぶって実は加害者な人っているもんだな
離れよう 明日から仕事やだなー
あの人達の指示ふんわりしてる割にはあーだこーだで面倒なんだよな
あーあーあーあー 昭かな手抜きカットをされて帰ってきた
次も手抜きするようならもう行かない 実際その時が来たらそれ以外の生き方は許されない筈だがね
死刑執行の日が来るみたいなもんで本人の意志は関係ない 会話なしに何でもわかったら世話ないよな
死ねよクソ 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい ババアが13年前に言った台詞
「死にたいやつは死ねばいい」
忘れてないよ
鬼畜が おまえは喜ぶことたった一度でもしたっけ？
不愉快なコトシカデキナイ池沼死ね あれが どこに出しても恥ずかしくない だって
どれより恥ずかしいのに 呆 お前らの育て方が悪かったんだって思うけど、子供が二人共ニートってヤバイな ねぇなんで私よりネットの中のメンヘラの女の子をかまうの？
なんで連絡先を交換してるの？
私もうつだって知ってるよね？
私は不安定になっちゃいけないの？
あなた病んでいる時もひたすら受け止めたじゃない
何年もそうしてきたじゃない
私は仕事がある
リスカしてないから苦しんでいないと思っているの？
リスカとODしてないとうつじゃないの？
社会で闘っていたらうつじゃないの？
働けているからうつじゃないの？
甘えるなって言ったよね
それはあなたの方でしょ 大変？
おまえが起こした面倒なこと
だろうが
ゲス野郎
くたばりやがれ 早朝覚醒キツい
3時間睡眠か
今夜出掛けられるかなー否、出掛けなきゃ できない奴の排除精神
分かるよ、お前はただの劣った生物なのだから やばい、完全にバッド入ってる
絶望しかない
死にたい あの痴呆、何年同じこと書き続けるんだろう
その執念が死ぬほど嫌われてる理由だろうに 笑 自分は無神経に他人を傷つけまくっていざ自分がやられると盛大に傷ついたふりｗ
ほんとどこまでも大っ嫌いなアル中野郎にソックリ
死ねばいいのに おまえのやってることなんて
知らないし
褒める要素もない
日に日に嫌悪感と軽蔑が増すのみ
よくのうのうと生きてるよね 笑
ナマで恥さらして平気なだけあるわぁ 今週いつ病院行ってもいいわけか
気が楽だなーまた二週間後行けばいいし 往復の飛行機代が確保されているのであれば行ったり来たりの移動を少し頑張ればいいだけだ 私に嫌がらせをする以外なにかした？
おまえもおまえの周りも大嫌い
全員死ね あそこを見てるのもおまえが気になるからじゃないからｗ
貼るネタ拾ってんだよwwwww ダメだ調子悪すぎる
鬱鬱鬱
しんどいよどうしようどうしたらいいの いちいち食べて大丈夫かとか聞かなくていいから
てめえに心配されなくても自分の身は自分でなんとかしますよ 死にたいが止まらない
家族がいるのに
子供が二人もいるのに つらい、独りで居られない
頓服は朝飲んじゃったし副作用怖くて飲めない 子供欲しいけど心の底から望んでる？
と聞かれれば答えはノーかもしれん
渇望してればがむしゃらに行動してるはずだから
結婚もそう心の底から望んでない
結婚して子供産んだ妹のことも羨ましいとは思っていないんだわ結局 一週間のうちに飛行機4回乗るってちょっと考えられない挑戦になるな 40過ぎた発達障害でまだ異性に未練ある人はなんで生きてんだろ？
もうモテることはないだろに
山口みたいに奪われる20,000,000円の金もないからワンチャンありと思ってんのかね 40過ぎた発達障害ジジイでまだ異性に未練ある人はなんで生きてんだろ？
もうモテることはないだろに
山口みたいに奪われる20,000,000円の金もないからワンチャンありと思ってんのかね ニートの友達からのしつこいメールを拒否設定にしたのにまだ入ってくる
Gメールはダメだな
通知オフにしたしこのままフェードアウトする予定 ウケ狙いのツイートばっかりしてる寒いアカウントが
女を馬鹿にするツイートだけがバズると気付いたらそのままミソジニストに一直線 死ねやしないのにそういうできもしない妄想で時間使う そっからだとはっきり見えてるわな
それわかっててわざと避けただろ？
つかこっちからお断りなんだよブタ
気の荒いおばはんとは関わりたくないですわ 2千万はもらいすぎだわ、
よかったねあの出来事って話になるやん 上手くやりゃ女子高生を終生愛人に出来たのにな 山口もばかだな 山口抜きの時生なぞワサビ抜きの寿司と同じだぞ 時生もばかだな あんな糞親父早く死んでほしいけど、葬式あげてやるの癪だから、先に死んで絶望させてやりたい。 連絡してきすぎなんだよ
こっちは仕事中だからね
迷惑だから 中田氏を散々して、子供でも作ったならまだしもキスして顔ベロベロで2千万なら親子も叩かれても当然の心境 ほんとだよね
それで2000万て
てか私女だけどほいほい行った女が悪いと思う 酔っ払いからうち来ない？って電話きて？その誘いに乗る方向にも問題ある
同じ女としてそう思う
お金目当てだったんじゃん？とすら思う 夜ご飯は丸美屋の麻婆豆腐です
初めてで加減がわからなかったです
自炊初心者です あれ、別の映像提供元で観たやつだよな
ねずみのようなという表現が同じだもん
観て何か違いはあるだろうか お腹すいたからちょっと食べたけど、なんのために食べるんだか。
どうしてお腹が減るのかな。生きてる感満載で嫌になる。 あの事件が発覚する前に
「TOKIO山口に家においでって言われたんだけど私のこと襲うつもりだわ」と言う
女子高生がいたら自意識過剰だ失礼だと思う人もいたんじゃない 山口なんてトキオの中で一番いらん奴やん
なんとなくドラム叩いてるイメージだったけどベースだったのか？ ああそうか
そもそも向かった先で二人が目撃したものがそれぞれ全く違っていたのじゃないだろうか
いくらハーフの方の主人公がおぼっちゃま育ちでも腐乱死体とかちぎれた腕とか焼け焦げた白骨とかいっぱい目にしてたら
あそこまで開き直った明るい態度ではいられなかっただろう
幸い彼が向かった先ではそういうものはなかったんじゃないだろうか
それで二人の感慨は決定的に食い違ったものとなってしまったのでは？ いらん奴がいなくなって四人になって良かったよ
あいつ一人だけルックスも嫌いだった みんな強カン魔の酔っ払いジジイよりバカな女子高生のほうが憎いんだよな バナナが腐ってた
最近気温高いからな
もったいないことした 動悸の原因がわかればいいのに
原因がわからないから不安になる すごいチャンスじゃん！
どうせ理系選んでても数学とか苦手なんだし
でも絵とか短歌とか芸術面の才能はあることプロに太鼓判押されたんだから乗っかっちゃえばいいのに
その方が楽しい人生歩めるよ君なら
どう考えても医者向きじゃない気がするし
医者は既に義理の姉の夫が家継いでるんだから今更意固地にその道進まなくてもいいじゃない みんな自分を常識あると思いすぎだとおもう
自分の判断力を過信してるわ そろそろ風呂に入らないとな
床屋に行ってフケまみれで恥ずかしいからな
あぐらかくとくさいにおいが鼻をつく 国民的アイドルの46歳のおっさんから電話が来て
「これは私にキスする気だわ そうなったら警察行って示談金ぶんどってやる」と考える16歳がいたらすごいな まだブリーフはいてるのおれだけみたい
みんなはいつごろパンツに変えたんだろ
洋服も母親が買ってきたの着てるし エロDVD
どうやって処分したらいいんだろ
あまりに多くて途方に暮れる だれかとのんびり話がしたいなあ
オフ会っていうんだろか
イチゴイチエで もう若い時の感性には戻れないのかな
お年寄りでもすごく生き生きと楽しそうな人もいるけど
私はもう疲れた ジャリパン美味しい
やっぱりクリームが入ったパンが好き 犬にかまれた程度で引きこもった女の子気持ちが分かる気がする
本当に起こるってことを知ってしまうとトラウマは 悪いことってのはとことん続くね いいことは起こらないのに ある箇所で入手したもの
ケースの無いDVD
もざいくなしもありこまっちゃう こんなに惨めで苦しいんだからもう死なせてくれ
脳みそ潰れるか心臓止まるかして 自分以外の全ての人を羨ましく感じる
自分が一番クズでクソ すごいわかる 自分以外全員正常に見える
どんな優しい人もキレさせることができるし
もうなんか操作されてんのかな 不安なときは怒りの感情すら沸かない
物音がうるさくてもいつものようにイライラできない不安 テレビ観てて笑いどころが来ると条件反射のように笑っちゃうけど
頭の中では不安について考えてる
心から笑ってないな不安だなと考えてしまってる 学校では友達いなくて陰口とか言われて馬鹿にされてて暗かったのに
家ではそれがばれないように年齢不相応にはしゃいで振る舞ってた子供の頃のことを猿を見て思い出した
いよいよ不登校になったら親に責められて家にも居場所がなくなったっけ 学歴コンプが激しくなってる
親近感を抱いた人が「大学時代に〜」という話をしてただけで劣等感で嫌になった
こんな調子じゃ生きていけないから一時的なものだといい やっぱりあなたも典型的なただのメンヘラなんだね
寂しいとすぐ他の人とこに行くんだね
かまってあげられなくてごめんね 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 不安なときに全く面白くない不愉快なだけの漫画を読んでしまってますます嫌な気分
あんな漫画を作るために何人もの大人が関わってるの信じられない
過激で暴力的な場面を描けば面白いと思ってるのか
眼帯キャラも寒くて嫌い 死にたい
どうやって母親を悲しませないで死ねるのかって
そればかり考えてる。 今まで持ってきた常識や社会がどんどん変わってきて、子供たちに馬鹿にされまくって、罵られて
責任押し付けられて、味方もいなくて。
不安定になっていたら、とうとう飼い犬まで懐かなくなってきた。
もう生きる価値もないんだ、自分
早く逝っちゃえよ 自分
後のことなんか考えてる余裕なんかないんだから、さっさと 私より1.5倍ある娘に罵倒されて、蹴られて、振り払われて
身体中アザだらけになった。
息子にも馬鹿にされて、舐められて、金をむしり取られて。
家族から毎日毎日脅迫されてるようで、身体も神経もクタクタになってしまった。 首を吊る元気はもうない。
一番不幸な選択か、薬と水死するか、事故死のようにして池に落ちるか。
でも、母を裏切れない… 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい アザだらけになって、1日死んだように寝てた。
救急車を呼ぼうかとも考えたけど、それは勇気が出なかった。生きたいわけじゃないけど、痛いのは辛かった。
自分を責めれば、死にたいとしか考えられない。 こんな家庭にしてごめんなさい
不幸にしてしまってごめんなさい
頼りなくてごめんなさい
応援してあげられなくてごめんなさい
認めてあげなくてごめんなさい
否定ばかりしてごめんなさい
不安定でごめんなさい
満足にしてあげられなくてごめんなさい
何もかもごめんなさい かつて駅を通り過ぎるだけで、人が振り返るような
それでいて、いつも特別扱いを受ける私は
人並みの常識から外れてた
それはそうかもしれない
でも、もう今はあの頃の華やかさはなく
ただ自信がないだけの自分が残った
考えるだけで息が止まって死ねそうな気がするくらい
息苦しい あと何回死にたいって書けるかな
このまま死ねないかな siniteesinitee
kurusiitura
snite 本田が選ばれるってよっぽど若手育ってないのかって思ってしまう わかるなー
最近テレビ自体見てるとつらくなってくる 明るく元気でテンション高い人見るとつらくなるんだよね 若手が育ってないより勝利より商品でスポンサーの圧力でしょ わかるわー
贅沢絞りのCM流れると、即テレビのボリューウムも絞る 同じ障害・病気でも症状が違うとつらさが全然理解できないものなんだな
なんでそんなこと気にするの？っていう
他の人から自分が言われるであろうセリフが出てきそうになった もう人生終わりでいいのに
なんで目が覚めるんだよ
もう歩けない おなかすいた。
責任をとる事と取らなくていい事って社会で決まってるだけな気がする。
自分と他人は違うのだし、本当は責任なんて取れないものなんじゃないのかな・・・
責任と取る意味で、相手の事を尊重して、相手は存在を認められて、自分も存在を再度許されるって所があると思う。
なんだろう、その虚構なしには人は生きられないくらいもう生物としては壊れてるんじゃないのかな・・
起きてきた 今日誕生日なのに姉に朝から人格と人生否定されて泣いてしまったら祖母にめちゃくちゃ怒られた 今日のやる事は
銀行と買い物
まず行く前に毎月支払うものの準備して、終わったら
銀行いってその後買い物しておわり。
買い物は1件だけだから楽だな
まあ、なんとかなるさ。 チーフは今が地獄マックスだな どうしてあげたら良いのかわからん 自分の事さえ構えないんだもん あのクズがいなくなって本当にスッキリした
とりあえず空気が浄化された
過去に戻りたいとは思うけど
あのクズがいる過去には死んでも戻りたくない
まっぴらごめんだ 頓服飲んで掃除と皿洗いができた
久しぶりに掃除できてよかった その時が、きた
この時のために35年生きてきたんだ
今は8割の虚しさと、2割の爽快感 どうせ自殺するなら俺の人生がぶち壊れた全ての元凶のクズ父親を殺してから死にたい おおう
間違った
IDあるあの板のチラシに4レスしてしまった 自分のことしか考えなくて良くて好きなことにお金も気持ちも投じることができるお気楽な人達が羨ましくて腹立たしい もうあんな奴に振り回されるのは止めよう
もう縁切った方がいいよ
傷付くだけだよ 好きと好きじゃないがコロコロ変わり過ぎる
意味がわからない 外の最低気温12度
でも部屋の中で長袖二枚でも寒いんですけど いい人そうな顔しながらディスってくる
わたしが気にしすぎなのか
いずれにしても上下で人を見てる感じがすごく嫌 でも唇って口内粘膜のめくれ上がったものだから人間にしかないよな
動物に唇はないはずだ
だからこそ動物の性行為にキスはない
口を近付ける挨拶くらいはあっても全く意味違うし うわ
読んでる本のカバー裏と口絵にべったり茶色いものが
さっき食べてたチョコアイスだな
布団にもシミ付けてしまったし不覚 あの人糞色のタ●ヨとかゆう脂肪まみれのBBA
あああああああああ
おまえ自体がクソなのに
ハエみたいにブンブン飛び回っててもうホント目障り 無関係で話したこともないのに嫉妬かよ
うざいからしね しにたいなぐりたいころしたいしにあなぐりたいころしあい 無関係で嫉妬？
知らなければ嫉妬しようがないだろw 自分の外側に原因があるって言い聞かせるのもちょっと子どもじみてるというか進歩がないというか。 >>767
私、そこそこ有名人だから
芸能界にも顔がきくし あれって偶然じゃないよな
たまたま通ってあんなの聞くなんて運命だよな
しかもあの後私をめちゃくちゃしたクソの姿を数年ぶりに見るとか
全部誘導されてるじゃん
前に聞いたときもすごいタイミングだったし、その続きのことを今日聞くとか
偶然なわけがないわ
いやー全然あれだったけど何が起こるか分からんね
そんなのがきっかけになるとはな
もうこれは既定路線確定だよ
堂々とやれる >>769
ニコ生主みたいな素人有名人か
それなら自分が知らなくても嫉妬されるか
なるほど ニコ生や配信サイトにいるのはプロになれない素人じゃんw
何も間違ってないだろ
そんな人達に嫉妬したことない 一部の人達だけが既得特権を得てる
正直ずるいと思うし不愉快だ 誰か俺の身に起こっていることを説明してくれ
広域に監視されてて洒落にならない アタマ悪そうな下ネタは気持ち悪いし
勝手に感極まってだか
泣かれたり抱きつかれたりとか気持ち悪いし
ホントあそこの住人全てが気持ち悪い 寂しい人スレの主が一日中下ネタ連発してて
もはや狂気を感じるレベル 自分は発達障害で多弁
弟は寡黙
ベラベラ喋ってると「……うっせーな」とポツリ
親がいなくなったらこいつと同居かと思うと将来が暗い
親の弔い済んだら自分も消えよう 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 寂しいひとスレの書きこみが気持ち悪すぎる
チラ裏潰したホモ荒らしの仕業ならすべてが納得だわ 寂しいひとスレの書きこみが気持ち悪すぎる
チラ裏潰したホモ荒らしの仕業ならすべてが納得だわ 喜ぶこと？
爆笑
今まで
嫌がること 以外 したことないのに？
死ねクソが 何か助けてほしいことがあれば言ってと言われた
なら死ぬのを手伝ってよ殺してほしいと言いたかった 本人はもちろん
身内も周りも性格が悪いブスしかいなくて 大っ嫌い こんな時間にうちの郵便受けに何か投函される音がした
怖い 許して下さい 耐えられません 思考が停止しています 生理前で過食してしまったああ
落ち込みはこんしゅうき少しだった 暇だな、おい暇だけどさ
近所の工事車両のうるさいのなんとかしてくれよ。
ときどきプーっつって鳴るし、その度に目覚めるんだけどな
書いてるうちに寝てたわ 目が覚めたら株が高騰して売れてた！
びっくりしたわ 未来のことを考えると吐きそうになる
食事あんまり取りたくないけど色々言われるからな
早く死にたいけどその前に早く死んでもらわなきゃ 急転直下で緊張する事案キター
安定剤飲んどこう
何回経験しても慣れない ふと疑問に思ったんだが、精神障害があると救急救命士や裁判官、もちろん警官もその他ほとんどの職業って資格あっても就けないんじゃないか？ 心理検査微妙な結果だったらしいな
矛盾回答が見られると言われて不思議に感じた
自分としては感じたままを書いたつもりだがそういえば問いの文章にどう受け取っていいか曖昧に感じたものがいくつかあって
そういうのは答えを書くのに迷った
そのせいかもしれない
だけどはっきりさせるために母を呼び出すのは正直やめてほしい
どうせあの人は昔の私の詳細など覚えていないのだから
弟とその点は共通しているが長期記憶に何か問題があるんじゃないかと疑うほど母は昔のことを忘れている
だから極めておおまかに私が到底普通の子供とはいえなかったとしか覚えていないと思う 背中が痒い。３日風呂に入ってない。今夜こそ入らねば。 才能ない
モチベ下がった
あんだけガツガツしてたのに
もうどーでも良くなった 動きづらかったから脱いだだけなのに
死なないかなあの人 本当に毎日ろくなことがない
今日は外に着ていく予定だったワンピースに大きなシミが付いているのに気付いた
つまみ洗いした後洗濯機でも洗ったが結局シミは落ちなかった
まだ二、三回しか着てないのに
つい数日前はピアスを失くした
そして今朝胃の痛みに気付いた
落ち込む出来事が続いて胃に来たらしい
毎年暖かくなると治る寒暖差アレルギー鼻炎は治らない
薬も効かない
効くと他の人がごちゃんに書いてた薬は高血圧や心臓に問題があると飲んではだめらしい
私は本態性高血圧で狭心症だから無理だ
この間傷めた右肋骨沿いの筋肉もまだ痛む 将来は多少今よりマシになっているのではないかという蜘蛛の糸ぐらいの希望を胸に生存してる つらいつらいつらい
カショりたい
カショっちゃダメなのに 今日暑すぎでしょ…
去年もこんなもんだったかな
エアコンつけさせてくれよ
さすがにしんどいよ 外で大声で喋ってるおっさん共、うるせえよ
近隣住民の迷惑考えろやボケ しにたい死にたい死にたい死にたい
ずっと眠っていたい 自分達だけで回りから全部片っ端から固めて
そんなことやったら誰も近づきにくいよね
誰でもどうぞみたいな顔しといて他の人のこと何も考えてない
すっごく嫌な感じだわ だいたい考え方違う
子供には贅沢ですね
と言われたが 子供だから美味しいものを と思うし
喪女の母親みたいに 独りだから贅沢して食費がかかる
という考え方がわからない
私なら 働いてきてくれる旦那に美味しいものを食べさせたい
ホント クソとは意見が合わないわ 死ねよ性悪ブスwwww 今夜は昨日の夜とは打って変わって夜になっても長袖一枚でもやや暑いくらいあったかいな
昨夜長袖二枚でも震えが来そうだったのが嘘のようだ
でもこうも急に寒くなったり暑くなったりしてると身体が追い付かない
特に鼻
低温に弱い鼻が昨日はズルズルだったのに今日は通ってる
やっぱり私は北国生まれなのに南国人体質なんじゃないだろうか やっぱり無理だったんだよ
会話にならない
ただ可愛いだけじゃただイチャついてるだけじゃ何にもならない
何にもならなくてもいいんだけど、訳のわからないことを言い出したからもう無理だ クソしかいない
ものの言い方も知らない
嫌みなやつばっかりよく集めたな
トップがあんなんだし類友とはこのことか
他もこんなもんなんだろうな
同じ穴のムジナにならないよう気を付けよう 私はあいつらとは違う、化け物じゃない
人間だからこそそうするんだ
それをできなかったらあいつらと同じになる
それだけは絶対に嫌だ
あそこまで堕ちたら化け物だ
私は絶対にああならない
だからそうするのさ、化け物じゃないから 質問すると忙しいって嫌な顔されて何もしてないとやる気なさそうだと思われる
手伝っても不機嫌になられるし疲れた
一回説明されただけでやれとか無理だよ
というか説明適当すぎてわかんねーよ
優しい人もいるけど薬剤師ってプライドムダに高くてしんどいわ
4年制時の大した薬学部出てないくせに
小姑ばばあどもはやくしなねーかな
あーあ何もかも消えろ 酔ってるんだろう
何しろアル中のヤク中で自己満の仮病クソ野郎
だもんなｗ早く仮病でしねばいいのに 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい まともな身体だったらよかったな
こんなんで人生を終わらすなんてね 興味もない馬鹿女のせいでストレス
自分のことを見てるみたいに思い込んでる女はマジストレス ストレスで体調崩すってそんなんあるんかと思ってたけど
最近不眠症と食欲不振とあれやこれやでかなりガタガタだ
頭脳と精神はポンコツでも身体が丈夫なだけが取り柄だったのにちくしょう 虚しさしか感じない
死ねないから生きてるだけ
寝てる間に心臓が停止してほしい あ、そう言えば未読スルー
勘違いするなってこと？
既読スルーならまだわかるけど未読スルーって何なの？
忙しかったりでスマホ触ってなかったとしても充電するときに見るじゃん？
わざと？ もう四年以上前から体のあちこちにブツブツ出来てて汗をかくと非常にかゆいけど皮膚科行ってない
前に体の一部にできものが出来てどんどん巨大化していったときも生活に支障出るし不安だったけど
五年くらい病院行かなかった
歯の詰め物が取れたときも三年くらい歯医者に行かなかった
金なくて治療費払いたくないのと医者に会いたくないからなんだけどこういうのもセルフネグレクトっていうのだろうか
髪もずっと自分で切ってるし食生活もおかしいし服も持ち物も古くて破けてたりヨレヨレ
もう自尊心みたいなものが全く持てない >>887
そういうことだろ
よっぽどのズボラじゃなければ当日既読する 昨日信頼する人に悩み相談したけど気持ちがスッキリはしなかった
結局問題解決は自分でしなきゃダメなんだよな 健康な体で人様に幸せな姿が見れるこれだけで十分幸せだろうみたいなおしつけうぜー
そんなんでいいわけねーだろう 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい めんどくさ
死にたいけど今はこの暑さでだから
死ぬなら寒い時期
それまで我慢するのか
この気分の悪さ
なにもかもめんどくさい 布団カバー買わないと
嫌いな人から貰ったカバーだから 人にいい格好ばっかり言う
その実はカスのくせに
馬鹿兄貴馬鹿義姉 私の義理姉は肝心な話になると兄を隠れ蓑にしてサッと逃げる
長男とその嫁はどこもクズ揃いだわ 勘違いで救われることもある
気にしてたら負けなんだけどそんな強くないんだよね
自業自得だけどいつまでもビクビクしなきゃならない いや、何もしてないだろ
どうして急に具合悪くなるんだよ 騒ぐようなものじゃない
何だか心がざわついていてね
誰かに伝えたくて クソ叔母のクズな所は、自分で言わずに祖母経由でうちの母に金貰う所
祖母が死んだらどうやって貰うんだろw
ほんっとうに、あいつらも、うちの父も頭がおかしいよ
異常な遺伝子だよ
ここから逃げられることを心底嬉しく思う
遺伝子を殺せるのだ
あいつらの遺伝子は兄にはあまり受け継がれず私にバッチリ遺伝した
見てくれがあいつらに似すぎている
おぞましい
異常すぎる クソが母から貰った金があれば私は治療できて関節が治っていたね
クソが自殺すればよかったのに
クソは60歳、私より明らかに死ぬべきたったよね
よく血も繋がってない人間に金貰おうと思えるなw
その年なら普通金のこと考える前に自殺方法検索するからw
というかまともな判断力あれば底辺が60までのうのうと生きようと思わないからw
20か30で自殺するからw
浪費ばっかりしやがってドクズが
私はあいつらを許さない
必ずとりついて苦しませてやる
とてつもない苦しみの果てに殺してやるからな
あいつらまとめて始末してやるから あのクソが死んだらうちの墓に入るんだろ？
図々しすぎて笑える
私の骨は別の処置をしてもらうように書いたから関係ねーけどさ
将来的に兄にやってもらえよな
兄はうちのことなんかお構いなしで旅行ばっか行って現実逃避してるみたいだけどよ
おまえこの家の唯一の男であり長子であることを忘れるなよ
おまえがあの他人の火葬とかするんだからな
嫌なら私と同じ運命を辿れ
わかったか
クソと兄は祖父の仏壇に一度も線香上げてねーよな確か
一周忌のときすらもな
クソは法事の途中に仏壇指差して終わったらあのバナナ頂戴とか言ってきやがったな
しかもまだ終わってねーのに洗濯物陰ってくるという理由で帰ったな
おまえの父親の一周忌だぞ？
おまえ頭がおかしいよ
そして勝手に帰ればいいのに祖母はベタベタくつうついて、忘れ物あられんか？大丈夫か？とベタベタベタベタと
おまえ車で20分の所に住んでて毎週祖母の送迎してるだろうが 車は運転できるくせにペットボトルと缶のゴミはステップられずに送迎のときにうちに持ってきやがるんだ
２ヶ月に一度でかい袋ごと
もちろん分別なんてしてねーしライターとか電池も一緒に入ってる
そんな異常な奴が母から大金貰ってぬくぬくと美味しいもの食って生活をしています
みなさんどう思いますか？
家を出ろとか言ってくるかもしれないけど、私が家を出てあいつが死ぬんですかね？
何の解決にもなりません
だから私は死ぬんです
それによってこの狂った家に激震を走らせてやります まだあった
祖父のお通夜の後にクソと私が控え室に3時間ほど待機することになって、
あいつはなんとハンバーガーを買ってこようとしたのだ
結局待機は別の親族がすることになったからよかったが
頭おかしすぎだろクソが！！！ 信頼してる上司と酒飲むと前向きになるというか、もっと仕事頑張りたいできるようになりたいって気分になって上司も励ましてくれてまだなんとかやっていけるかなと思う
けどそんなのその時だけテンションあがってるだけ
人生の大半は素面で過ごすし現実として仕事ができないのは変わらない
下手に希望持つより早く仕事辞めないといけないのに
前向きになるのが怖い 前向きになってる場合じゃないのに チョコミントのアイスが歯磨き粉の味がするという人には頷けない
チョコミントのアイスは歯磨き粉とは味違うじゃないか
歯磨き粉みたいに粉っぽくないしクリーミーな味わいがある
万一歯磨き粉に似てたとしても大概の歯磨き粉がおいしい味だから気にならない
スーッとするミントにパリパリしたカカオの香りのチョコの歯ごたえ感じるのおいしい上に楽しい 10年後なんて無い
それ以前に終わる
わたしの人生 欲しい薬あっていきなり先生に下さい！っていったらくれるかな？ 今は統失が妄想上の荒らし統失を叩いて荒らしてるという展開でいいのかな 産まれる前に戻りたい
産まないでほしかった
今からでも殺してほしい いつまでこんな日が続くんだ
いい加減にしてくれ
殺してくれ ネットに書いたこと読まれてる前提で言ってるから
リアルでいたら嫌われてるって、先にこっちが嫌がることしてんのそっちじゃん
何言ってるの
こちらの方が関わりたくないから 私の前で髪いじったり唇触ったりとソワソワしながら話してるけど、退屈なのかな？ 無関係なヤツなんて心配するわけないじゃん
おめでたいヤツ
酒飲みすぎて脳腐ってんじゃね
顔も心も汚いクソ野郎早くシネ 金目当てのブスのアゲ記事 失笑
スレタイ見ただけで吐き気がする
キモいからのせるな 目立ちたがり屋の出しゃばり弟と不倫に家畜に横柄なブス集団大っ嫌い
間近でネットリ観察してたキモいストーカーも大っ嫌い
まとめてシネ てか消えろ 出てくるな 馬鹿にされたくないならもっと考えて行動すればいい
浮かれて勘違いして迷惑かけるゲス野郎シネ
もてないへそ曲がりのクズって大っ嫌い おまえと おまえの周りの 思いやりのない侮辱した態度と
おまえの低脳さにヘドが出る
消え失せろ 人を嘲笑って皮肉るクソみたいな捨て曲さらすな
おまえ が 最低くそ野郎だって歌え
言動全てが恥ずかしいおまえがこの世に生きてるのが ス ト レ ス 同じニートでもあんな生活保護で薬中にはなりたくない 他人の税金で生きてODしてラリラリ人間はマジで最低 iPhoneは新規購入ならドコモで買うと高くつくものだったんだな
iPhoneならソフトバンクが一番得と後から知ったんだがソフトバンクはショップの店員の知識の脆弱や対応の雑さ
カスタマーセンターもある表示を消すためだけにかけたのに
指示通りにしたらスマホ内のデータが全部消えてどうもSDカードが壊れていたようですだと！
買って一年経つか経たないかだったのにそれまでSDカードなんて触ったこともなかったんだから
じゃあ買った時から壊れたSDカードが入っていたということじゃないのか？という疑いが濃かった
お蔭で来たメールが友人のものかどうか判別つかず返信しなかったら二度とメールが送られてくることはなくなって友達一人失くした
とにかく全般にソフトバンクはメチャクチャ過ぎて到底信用出来ない会社となった
ドコモもスマホ購入から一年三か月で壊れて
後からショップの人にこれ壊れやすい機種なんですよと修理不可能で機種変しかないことを教えられたので
だったら買う時に一言注意しろよ！と怒りが湧いたが
接客はソフトバンクよりましというだけでいくらか評価はましだった
毎回iPhoneの設定に戸惑ってかけたカスタマーサポートも丁寧だし変な案内はなかった
でもソフトバンクより高いのかー
要するに元の電電公社でございというプライドがあるんだな
たぶんドコモのいろいろな価格はサービスの丁寧さ込みの金額ということなんだろう
auだけは使ったことないから知らないがドコモもソフトバンクもどっちもどっちだわ 自分は人を見世物にして皆で小バカにしてるのに
自分がされるとそれ？
今になって モテ期 とか言ってるモテないバカ集団には ガッカリ
不倫略奪女のセンスとおまえたちの趣味が 最悪 だっただけ 酔ったとはいえ、普通に否定したな。
無反応だとは思うんだけど、なにか反応あったらと思うと怖い半分期待もちょっと。
でも普通に考えれば思う事なんだよね。否定って言うより、当たり前な疑問だよ。それを質問じゃなくて、そう思えないなぁって感想ぽく言っただけ。
全然大した事じゃないんだろうかな・・いや核心だとも思ってる所もあるんだけどな。
こんなたわいもない事でドキドキするのって幸せなのか不幸なのか ちゃんとお金と時間を使って行ったわたしを
仲間と 何年も 何度となく バカにして 嘲笑った
疫病神の おまえと仲間が 大っ嫌い
恥さらしのクソ野郎死ね また地雷男かよ
お先に真っ暗
もう誰も好きになりたくない
生きるの難しい辛い苦しい 心理検査でちょっと出た結果はギリで正常範囲内だったらしいけど
やっぱり自分では自分を発達障害じゃないのかと思わずにいられない
ごちゃんでこういう好きなこと書き散らしていいスレとかに書くと
気付けば延々と長文書いてたりするし
対話で人に自分語りばっかりしないで済むのは年取ったせいだと思うし
人の話を遮ることが多いという質問があったと思うけど
遮りはしないけどタイミングが掴めなくて人の言葉と被ることはしょっちゅうだし
あと意外と一番問題な物やお金の管理についての質問がなかったのは想定外だった
私の発達障害疑いはお金や物や時間の整理や管理がめちゃくちゃになるのが特徴だと思うからなんかちょっとズレてるテストだった気がした
あと矛盾回答が多いといわれたのは質問の方向がしばしば分からなかったからだと思う
それもまた私の異常のうちだから発達障害ではないのなら発達障害とはまた違う何か人格障害的なものかもしれない
でも普通人格障害ってのは精神の病気だよな？
私のは病気じゃなくて子供の頃から変だ変だって親や先生や同級生に言われてたんだけど…
なんなんだろうなこれは
やっぱり私はどこか他の惑星から送られてきた宇宙人で赤ん坊の時すり替えられたのだろうか 幼稚でバカなやつって大嫌いｗ
生まれたとこから出直して来やがれ このスレッドは１０００を超えました。
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