ごぜんさんじの惨事
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人生やめたいのにやめられない、やめ方が分からない。つらい人生から逃げたいのに死ぬのにつらい思いしたくないっていうわがまま はやくしにたいってきもちがこみあげてきて本当に無理になってしまった、どうしたらしにたさがなくなるのかわからない 小中学生の頃はいじめられるのが嫌で死にたくなってたけど、今は人間関係に苦しめられて、自傷を何とか止めている。
でもまたいつやるか分からないし、死にたい気持ちがより強くなって学校どころか就職してちゃんと働けるか心配。
毎日過呼吸起こしてる。みんなと変わらない生活がしてみたい 深夜にしんどくなって過呼吸なってもう生きるのやめたい愛されないなんでうまくできないんだろう 人の死にたいにかけれる言葉がないんだけどとりあえず自分だけじゃないんだと安心する
死にたいのレベルを測れるわけじゃないんだけどみんな俺より死にたそう
代われるなら代わってあげたいと思うけど
俺自身もいろんな意味で中々悲惨な状況にいるから俺と代わったら余計みんな死にそう 書き込みに中身がなくて申し訳ないんですがとにかくつらくてくるしくてきえたくて愛されたいです、 自分が誰か人に愛されるためには醜い見た目をどうにかしないといけないし暗い性格も変えないといけないしでたくさん変えなきゃいけないのに
なんであいつらはただ生まれた姿で笑ってるだけで愛されてるのって思ってしまう
「その人たちも影では努力してるんだよ理論」もわかるんだけどでもやりきれない
愛されるためにこんなに頑張らなきゃいけないなら愛して愛されて普通に笑って幸せに生きて死ぬのどんだけ無理ゲーだよって思ってしまう
ゴミですゴミ箱へ きっと周りからみたら普通に生活しているし正直勉強も平均よりはできるほうで友だちもそれなりにいる、家庭環境も良い方。幸せなはずなのにそれでもずっとずっと死にたくてどうしたらいいかわからない 1回でもよくできたらそれに答え続けなきゃいけない、前できてたよね?なんで落ちたの?手抜いてる?って言われる。できるのが当たり前じゃないよずっと頑張ってきたのにそれは誰も褒めてくれないじゃん 飛び降りよう思って出ていった、朝になってできないまま帰ってきた。泣きながら全部話したから家族だけは知ってる。それ以外の人には今楽しまないと損だよとか今の時期が一番楽しいのにもったいないって言われる。なんにも知らないくせにって思うけどこんなこと言えないよ 毎日 とくに夜になるとひとりで泣いてしまう頑張ったね大丈夫だよそのままでいいよ少し休んでいいよって言ってほしい >>90
本当に気休めとかではなく休んでいいというか休んだほうがいいと思うよ >>92
売れたいとか食いたいとか口にするからには売れないといけないと思う 言わないなら別にいいと思う すごい当たり前のこと言ってしまうけど ねむい。
なんも考えずに、ひたすら眠りたい。
て言いつつ仕事行くんだよね。結局。
ただのバイトなのにねー わたしなんて要らないのにねー
はぁ。死にたくないけど生きたくもないな。 眠れない…もう眠れない人たちで今度ここでなんかやろう… いつも人に聞こえるところでつらいさみしい助けてって言える人が羨ましい。
自分も助けてほしいけどなんとなく言えない。つらいけど何を助けてほしいのかわからない。
どうすればいいのかわからなくてめんどくさくなって結局黙っている。どうしようもない。 すべてがつまらなくて何をしたら楽しいのだろうかとよく考えては実行してみて大して面白くないんだなと思う
でも本当のところは何もしなくても楽しいと思えるようになったほうが楽なのではと思う
息してるだけで幸せになる
それが今の人生の目標 面接が苦手で就活がしんどい。
講義サボって単位落としてても、ありもしない課題解決経験をにこやかに喋ることができる人が内定を獲得して行く世界。
真面目に講義に出て勉強頑張ってきたのに、「そんな能力は社会に必要ないね」って感じで落とされる。
どうしたらいいの。 酷い肩凝りのせいで頭痛がして眠れない。本当につらい。肩凝り一生治らんのだろうか。 に
真面目にちゃんと生きてきたつもりだけど結局真面目が1番損をするクソみたいな世界 好きな人に好きになってもらえない。忘れたい。どうしたらいいですか? 努力ができない
罪悪感が苦しい
どうにもならない
罪悪感が苦しいならやることやればいいのはわかってる
それが出来ない
出来ないんじゃないやらないだけというのも理屈ではわかってる
行動することでしかこの罪悪感は無くならない
大したことしてない寝て食ってるだけなのに体が動かない怠ける
自分がいつまでも変わらない
どうしたらいいかわからない
もうわからない
もう死にたい消えたい
苦しい
ゴミ 自分が精神的に参ってる時に、優しく「大丈夫?話しなら聞くよ」と寄ってきた人にホイホイついて行くのやめたい。
それで話してっても自分に負担かけるだけだし、相手には何もマイナスになるものがない……
どうしたらやめれるんですかね…… 今から心療内科へ行きます 雨の日の心療内科って無断キャンセルが多そう 部屋散らかってて汚いし遅刻しかしないし課題もまともにできないの、大人になっても生きていけるか心配だしとてもしんどい すごい死にたいと思う日もあれば
二本足で歩いてるだけで奇跡と思う日もあるから
もう幸も不幸も日替わりでいいやと認めたら少しは気が楽になった 大人になってからのがつらい
学生のときは卒業っていうゴールがあったし、進学とか環境の変化で何かが変わるかもって期待ができた
社会人になった今環境の変化なんて仕事やめるか変えるかしないとないし、永遠にゴールがないのがつらい 早寝早起三食食べて毎日化粧して月から金まで仕事行ってっていう社会人なら出来て当たり前な規則正しい生活送れてたはずなのに、あるときふと朝起きたら全然動けなくて食欲も気力もなくて1週間も2週間も引きこもってしまうのを繰り返す ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています