ワシさん初めまして
この間初めて勇気を出して病院に行きました死にたくて死にたくて仕方なくて外にもなかなか出られなくて
一番初めに電話した病院で新規の予約は九月下旬からだと言われて見捨てられた気分になって
自分の部屋で大泣きした直後に精神科への電話を代わりにしてもらった母から調子悪そうだけど大丈夫？って言われたんです
大丈夫以外の言葉が返せるわけがないのに分かってくれる人なんて誰もいなかったんだなっておもって
そのことがきっかけになって家族ともまともに話せなくなって危機感もってやっと言ったのがその病院だったんです
でもその病院はそこまで酷くない人たちのほうが沢山来るところだったらしくて先生に鬱状態っだたりするかもしれないね
としか言われなくて、もうその時死にたくて仕方ないのに死にたいのか分からないとかいうグッチャグチャの状態でいったので
ますます分からなくなっちゃって死にたい思いだけが加速して本気で自殺を考えるようになってしまいました
今日も学校で部活があったのに休んでしまいました昨日は風呂に入れていないので今日ははいらなくちゃ兄に嫌な目で見られる
明日も部活はあるしもうすぐ夏休みも終わるそのあとにはテストもあるもうなんにもできない自分が生きている意味が分からないです
気持ち悪くて仕方ない息をするのも疲れるんです早く死にたい苦しい自分の全部が気持ち悪い
美活でやっているベースも好きなのにろくにできないやる気も起きない人に迷惑しかかけられない
カウンセリングに行っても全く話せないこんなんで分かってくれる人が居ないとか思い上がりなのはわかってるんです
元々いらないものだったんだから早く無くならないといけないのもちゃんとわかってるんです

何か途中から自分でも何書いてるか分かんなくなっちゃいました乱文でごめんなさいワシさん