【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ83【独り言】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
タロットは悪魔だし
おみくじは凶だし
最悪だな
再チャレンジ ふとしたときに何かに影響されるのは自然
無理やり求めてもいないところに入り込んでまで人に影響を与えようとするのって凄いウザイし独りよがり 年寄り3人の世話してても不用品で腐敗と屍臭の毎日で若さをすり潰してる
死んでるのといっしょで苦しい そんなにどこか行きたいなら自分で場所を示してください
どこがいいかなとか言って場所を人に丸投げしないで下さい
あなたと一緒にいるのは本当に疲れるので私は行きたくありませんけど 念のためこのスレのことではありません
毎度粘着してくるカスいんな
同じやつか?いつまでもしつけえのなんの 急に絡んできて引いたら負けとでも思ってるのか
いつまでも頓珍漢な粘着レスしてきやがる
横から出てきてマウント取ろうと必死
キモいから死ね ここ数週間でいちばん食べ物が美味しいと感じたのは
昨夜眠れなくて食べた葛切り
日中は何食べてもおいしくない食べたくない
眠剤飲んでからだとふわふわ美味しく食べられる気がする
早く夏終わらないかな固形物食べるのつらい あーなんか苦しい
生命活動が全体的に低下してる感じ
何度も何度も深呼吸しつつ気分を上げてくれそうな音楽聞いてなんとかしようとしてるが戻ってくれ頼む
このままじゃ寝付く事も出来ない ただでさえ苦しい事ばかりなのに
なんで自分ばかりこんな目にあわないといけないんだ
これ以上苦しい事に耐え続けて何しに生きてる意味がある
もっと我慢しろというのか
もう本当に限界 当分話すのやめておこうか迷う、元々自分が他人と仲良くしようなんてさ
無理があったんだよね
はぁ、死にたい、人と会話するの疲れる
自分で考えて欲しい、自分で答えも導き出せないのか
ステータスメッセージにあんな事書くんじゃなかった
せっかく人生変えようと思っても
何故かいつも邪魔が入る、自分は不幸せな方が性に合ってるのか・・・ この世に自分が存在してることが嫌で恥ずかしくて苦しくて消えたい。
自分が誰かからどう思われてるかとか、もう一切考えたくない。。
好かれたくもないし嫌われたくもないし関わりたくない。
せめて透明人間になりたい。 新しく入ってきた人がすごく不器用で鈍臭くて作業が遅い
誰だって最初からできるわけじゃないので最初は先輩方も優しく教えてたんだけど
本人にやる気がないようでだんだんその人への態度が冷たくなってきた
というか多分、自主的に辞めてくれるように仕向けてるっぽい
私も人のこと言えないくらい鈍くさいしコミュ障だしずいぶん先輩方の手を焼かせたと思う
それでも先輩方が私にあんな態度とったことはなかった
何度ミスしても呆れもせずに根気強く丁寧に教えてくれて、いい職場に巡り会えたなと思ってたくらいで…
だからなんというか、あんないい先輩方が、やる気ない奴はこんな風に見放してしまうんだ
っていうのを見てしまってちょっとビビってるなう
いつまで経っても戦力になりそうもないしやる気もないんじゃしょうがないのかも知れないけど… こんなの普通の人が見たら頭おかしいと思うだろうな
でも本当に辛いんだよ何の価値もないゴミって叩かれて無理矢理捻じ曲げられて別人どころかクリーチャーにされて
悔しくて苦しくて涙が止まらない
どうすれば気にしないでいられるんだろうどうして私はまともになれないんだろう死にたい
もう何も好きになりたくないどいつもこいつも死ね 秋祭りのお囃子の調子が楽しそうで鬱
朝肌寒いと起きるの形容し難いほど滅茶苦茶億劫で鬱
ずっとぐーたらしてたい
昔
一生やりたくない事ばっか強要される人間社会最悪
ほんとやる気出ない あーすんげえ無駄に時間を過ごしてる
かと言って何かしようにも昨日の睡眠がダメダメ過ぎてあの臓器が…
なんでこんな睡眠になってしまったのか
全てが狂う
はぁ時が無駄に過ぎていく
有限な資源が無駄に消費されていくぅ… 試しにウォーキング行ってみっかな…
臓器ヤバくなるのこえーから30分
でもそんなんしたところでなあ… 歩いてきて多少気分が良好になったもののすぐ駄目な感じになるだろう
強い負荷をかけれなくてろくな事が出来ない時点でお察し あークッソウゼ
やっぱソシャゲスレ地雷の宝庫だわ
息を吐くように他人を平気で攻撃する
あー気分ワリ マジ気分ワリ
世の中あんなんがはばかってるとかおかしいだろ
あー気分ワリ
あーーーーーー気分ワリ あー誰かを攻撃したくてたまらない
ソシャゲスレの真正ガイジにやり返すなんて更に自分を傷つけるだけの馬鹿の極み行為だしどうすっかなー
あークソ
我慢するしかねーのかクソクソクソ 4G回線とWi-Fi使い分けてるからIDコロッコロやん マナー云々と愚痴ってたあなた、あなたこそちょっと普通じゃないあんぽんたんですよ あーーーー!
ご飯作りたくないよー
毎日毎日嫌になるよ
でもなぁ養ってもらってるからなぁ
ふぅ…やるか 性別叩き繰り返してる醜い愚かな屑共一人残らず死ねばいいのに
劣等感酷くて自分殺したいくらい嫌悪感
誰もこんな醜い自分なんか大切にしてくれる筈ない
疲れた 嫉妬で狂いそう
あいつもそいつも嫌い過ぎる
何であんな恵まれてて直接他人傷付けてる奴らの癖に想われてるんだよ
憎い
クソ毒母が専業にも関わらず家事放棄、ガチで全部俺に押し付けて一週間以上連日遊び歩いてて腹立つ
他人事のようにご苦労さんじゃねえよババアああもうムカツク
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い復讐してやりたい、俺が苦しんだ分全部全部全部!!!!!
嫌いな奴ら全員報い受けろよ!!!!! 全部うんざり、倦んでる、嫌になってる
生きてるのやめたい
どうせ報われないし叶わないし選ばれない
いままでもずっとそうだった
存在なかった事になりたい こんなに辛いのに苦しんでるのにどうしてわかってくれないんだろう うちの父は軽度発達、母は重度発達なんだろう。劣った、汚い血だ 荒らしに粘着ストーカーされて気色悪い
こちらの書き込み丸パクリの猿真似ばっかり
チョンか脳障害またはその両方
荒らしのクセに荒らし呼ばわりしてくるしアンカつけていないのに
自分のことを言われていると勘違いし自意識過剰で気持ち悪い
何で自分のことを言われていると思ったの?
自分が荒らしであると認識しているからだよね?マジきもいよ
自己紹介乙wとかいって余裕こいてるつもりだろうけど
まねししかできないよね、キミ。 長文連投の発達障害チョンを排除するだけで5chは驚くほど平和になる 全力で馬鹿を晒しながらどや顔で上から目線の揚げ足取りしてるつもりのレス付けてくるガチガイジ増えすぎてくせえ
5ちゃんを荒らすことが生きがいなんだろうな 画面割れたスマホとかタブレット使うのやめてくれ。ガラスの破片が飛んでくるだろうが。さっきまで電車で隣にいた輩が手を動かした拍子に、そいつが持ってた画面割れたタブレットが俺の肩に触れたんだけど。破片ついたらどうしてくれんだよ。迷惑も分からんのか、馬鹿だろ。 早く乗り降り済ませろよ。乗り降りでのろのろしてるから遅延するんだろが。 とにかく死にたい。もう家族なんかどうでもいい。勝手にしてくれ。最後まで自己中。もう何もしたい事無い。 明日車で長距離移動するので、途中で事故って死ぬ事を祈ってください。 合理的な理由でないのなんて承知の上だっての
反りからして既に合わないんだよ、こいつは天敵って感覚、そういうのあるだろう
理屈じゃなく、生理的なレベルで受け入れられないほど嫌いなんだよ
嫌いなものは嫌い、どんな理由並べ立てられようが感情で反発起きて納得出来ないから無理、それにそんな反応起こる時点で警戒解くなんて出来ない
相手のこと理解したいとも思わない
何あの偉ぶったドヤ顔と攻撃性
嫌い、嫌い、誰が何と言おうと嫌い 何しててもつまらない、満たされない
何かに気が逸れてほんのひと時その鬱屈を忘れられても、すぐにまた不満で一杯になる
ちょっと楽しいとか面白いって感情味わえても、それも一瞬ですぐに色褪せる
ずっとそういう毎日の繰り返し
そんなのしか感じられない鬱辛い
治らなくて死ぬまでこうなら適当な所で幕引きたい 電車で座っていたら集団ストーカーが前に立ってきて、前のめりになって迫ってくる嫌がらせをされました。 荒らしは必ず不幸になる。
今すぐじゃなくてもね。
巡り巡って帰ってくるから
楽しみにしていてね! もうダメだ。
対外的には何とか繕って来たけど、もう限界。
ボロが出まくって、もう無理。
周りのみんな、私はみんなの想像を越えるヤバい奴だよ。
今までごめん。
今までありがとう。 まだマウンティング繰り返しているのかよ
比べてどちらかの方を軽視するとか本当に嫌い 悲しみしかない
なんでこんな袋小路に追い込まれてるんだろう
こんな思いをさせた両親は今日も平然と過ごしてる
少し物が見当たらないだけで妄想で人を盗人扱いする事が常態化してる
認知症の祖母に夜の12時頃盗人扱いされた時
今いる家の事なんて見限って貯金も全部置いていって
どこかで野垂れ死にする妄想ばかりしてる
次言われたら実行できるのかな・・・でも自分臆病者だしなぁ・・・
父にも早く死ぬように言われているし、疲れた うわーん!シンクに洗い物がどっちゃり
これから激鬱の時は紙皿、紙コップ使ってもらおうかな 結局今日1日を無駄にしてしまった
クズすぎる
なんでこんな集中力ないんだろう 本スレにいる変な奴一時期ワッチョイで認識されたから変えてたけどまた元に戻ってる
馬鹿だからワッチョイの仕組みも未だにわかってないんだろうな
またNGし易くなったからいいけど
もう変えんなよバーカ 愚痴といえるものか怪しいがどうしても言いたいので言いに来た
カルピスはうまいのにカルピスソーダってなんであんなにまずいんだろ
なんていうか、ファンタやコーラみたいな弾けるパチパチだとそこまで気にならない気がするんだけど、
微妙に苦い泡泡が糞まず
泡収まるまで待ってから飲んでも糞まず
何でカルピス飲むのにビール飲んでるような気分になるんだよ
ビール嫌いなんだよ
ビール好きな奴はビール飲むだろ
ほんと糞まず その糞まずを毎度カルピスと間違えて買ってくるうちの親
いい加減ラベルキチンと見てくれないかな
飲料だから返品交換できないし他に飲むのもいないしさ
はー・・・ 毎日生に倦んでるわ
生きててもつまんない、苦しい、つらい
生きてても楽しい事ない、報われないばかり
早くいなくなれる方がいいこんな世界 とにかくしんどいんだ
介護疲れっていうんだろな
もう半年以上になるか
せめて夜熟睡出来ればいいのだけれど
介護しながらの家事、泣きたくなる
でも働いてなくて家に居るのは鬱の私だけ
やるしかないんだよね 俺には何もわからない・・・
それしかすることがないのだからこそ目の前のことをこつこつ頑張るしかない、という意識が最近芽生えたというわけですよ
ま、休日前んときカギ閉めが気になって早速(?)遅刻しましたがねHAHAHAH 辛いとか苦しいとかしんどいとかそういう感情ってさ、自分の根源的欲求と違う事してるよって脳というか本能というかが警鐘を鳴らしてるって事じゃねえかな
つまりそれを感じるって事はまだマシというか正常というか何も感じなくなったら終わりというか
本当の本当に死ぬって段階になったらきっと何も感じねーんだろな
死ぬ刹那だけは全ての生き物は辛い苦しいしんどいから開放されるんだよ
何いってんだって話だが 野良猫の子猫は死ぬ時だけは安らかに逝ったよ
本当いつ息途絶えたのか分からなかった
それまではさんざん辛い助けてくれと全力で鳴いてたんだけどね
最期数時間だけはうんともすんとも言わずただ静かに逝った あー書いちまった
あの猫の事だけは誰にも言いたくなかったはずなのに
アホすぎる やっぱ書き込んで正解だわ
あいつがおいでおいでしてる
アテられてる
ヤバいおかしい連れて行かれそう こうやって大事なものを失う度においでおいでされるのか?…
俺はまだ行きたくないんだよ 前成猫の野良猫結局死なせちゃった時はここまでじゃなかった
なんでよヤバいよヤバいよヤバいよ
おれはまだ何もしてない 克服したと、終わったものだと思ってたのに全然終わってない
なんでおかしくなりそうなんだ
やっぱまだあいつの事全然終わってないんじゃないのか?
おれはまだ生きなきゃならないのに… とても抱えきれない程の膨大な負の波
ここに吐き出す以外どうする事も出来ない
他のスレでいくらお情け頂戴してもいくら貰ってもいくら貰っても足りない
他のスレには頼れない
治るまでここで吐き出し続けるしかない
やってもいいはずだ
やっちゃいけない事をしている訳ではないはずだ もっかい散歩ってみっかな…
散歩はいいよ…
色んな人が俺が歩いてるところを見てくれる大通り歩いてるから
それだけで少し違うんだ 毎朝クッソ眠くてしんどい
起きなきゃならんの辛い、起きたくない
けど夜は早く眠るのもったいない
眠るとすぐ朝になってしまう
毎日こう
あーあもうやだな あいつが逝ったのは昨日
朝の3時頃あいつが外ででかい声出して起きた
外出てみたらもう立てないあいつ
これはヤバいと思い本当は入れるつもりなかったのがそんなのお構いなしに家に入れたちっちゃいダンボール組んで
家に入れた時はまさかそのまま死ぬなんて思ってなかった
徐々に徐々に弱ってはいたんだが現に前の晩エサやった時とてもそんなふうになる様には見えなかった でも家に入れてから呼吸の腹の動き以外一切動かない
ずっと、何時間も…
まさか死ぬなんて思ってなかったそのうち回復するだろうと思ってた
たまに腹以外にも手がちょっと動いたりカッてちっちゃく息はいたりしてた
それ以外はどこも動かさない
ずっと同じ体勢させてたらまずいなと思い寝方を逆転させた
その時もう死んでたのかもしれないなんの反応も無かった
ちょっと経ってから腹が動いてない事に気付いた
でもまだ死んでるとは思ってなかった
ひょっとしたら俺がまだこいつは死んでない大丈夫と思っていたかっただけなのかも知れない
普通一切動かなくなったら死んでると思うよ 9時頃母親が全然動かないならもう死んでるでしょとか言いながら仕事行った
その1時間後位に確認してみた
持ち上げてみる、だら〜っと無機物の様な動き
目見てみる、生きてる目じゃない
ああ死んだのかと認識した 飯はやり続けてた栄養不足で死んだんじゃない
ただ、生きようとする力、生命力そのものとでも言うのか、そういうのが日に日に弱ってきてるとは感じてた
何故?
エサはやってた何故弱っていく?
元々そういう病気持ちだったのかもしれない
心の栄誉が足りなかったのかもしれない
ただ言える事は結局俺が余計な情けかけて中途半端に情けかけてあいつの生きようとする意思をこっち頼みにむけてしまったのが死期を急激に早めてしまったんだろう
正に情けは人の為ならず、俺が、結局こっちがそういう事をする事によっていい思いしたかっただけなんだろう ちょっと生き方を誤っただけでこんなヤバくなる
難しすぎるようまく生きるの だからあいつは死んじゃったんだなあ
こんな難しいのうまくやるには色々恵まれまくりじゃないと…
俺も貪欲に求めてかないと…
いんだろ?求めて
じゃないとうまくいかないんだから 言うて求めてもやすやすとは得られないから洒落にならない訳だが
だからあいつは死んじゃった訳だが シャレにならんぞマジ…
もっとイージーに幸せくれよ
難しすぎるよマジで… くそ…
てか20レスとか我ながらキテるな
まあ事実ヤバいのがキテるんだからまあいいでしょ 自分を信じるしかない
それは…無理くり頭で考えて強引にこぎつけて自分は大丈夫だと納得させるとかそういうんじゃない
自分の運命は大丈夫なんだと…自分はそういう星の下に発生したんだと…
つまり当たり前に自分の幸せを信じると…そうであって当然、運命は味方していると…
しかもそんな事いちいち意識の上で思わず無意識層が当たり前にそうだと認識していないと…
そのくらいじゃないと駄目なんだよ…
もう人類がそういうとこまで来てる
それくらい当たり前に自信にみちあふれてないと"幸せで順調な人間"として成立しない成立出来ない
またそうなれるような方向性で動いてかないと…
ただクッソ面倒臭え方向に舵を取るのがどういう事か…
俺はシンプルイズベストだとも感じているんだ
でも…そうしなきゃ、そうしなきゃやっていける自信がない… トランプ見ろよ…
無意識層からして自信に満ちあふれているっぽいけどさあ…
あそこまで高まるのにどれほどの事をしてきたのか…
あれ子々孫々ずっとああしてられるんか?
維持すんのが大変過ぎるだろ…
シンプルイズベストはシンプルイズベストなところは間違いなくあるんだよなあ
あーあ やっば落ちてる
どうにかならんのかこれ
もういいでしょ
眠剤効いてきてるのに腹の底がどんよりし過ぎてて入眠がはぁ あんな捨てられ方したらそりゃ恨むわ
お前とお前の彼女を毎日ちまちま呪ってるよ
お前らだけ幸せにさせるものか
今すぐじゃなくてもいつか必ず晴らしてやる
電話番号住所学校全部分かってるんだからな?
三毛猫くん 薬なんて飲まなくても治る、通院やめろ!
パニックは経過観察ですが躁鬱は毒親の影響が酷いので服薬は一生必要と考えて下さい。って結婚前に主治医に言われて納得したよね?
うつ病で引きこもりだった親戚が落ち着いたから大丈夫って?パニック8年目でも電車も人混みも怖い。激務で休めずに躁うつ病患って退職したのも知ってますよね?
精神的に追い詰められて、書き置きして知人も誰もいない場所に逃げたら追い詰めてごめん…と言ったのに、また繰り返すんですね
もっと大変な人もいる、甘えてるのはわかってる。毒親でもいいから実家に帰りたくなった
こう思わせる自身の態度に相手方が良く思わないなら、こちらから調停離婚を申し出られる仕組みがあってもいいのに 別に一緒じゃなくていいですけどねそらきたかという感じ
嫌な事があると自分の動画にチャプターを入れる
またイキった事を言わないで思い出せるように 心屋アンチ、あー見ていてイライラするっていうか… とにかくあやつらの問題は人の話を聞かないっつうことなんだ ああいえばこう言うの典型だからこっちは話してるとむかーっとくる
なんでもかんでも相手が悪い、としか考えられない
相手の言おうとすること聞かない
あれじゃあ…
しかし見ててイライラするわ でもなんか落ち着いて話せる人が来たね
すごいわ
ああやって反論できるといいんだけど
あやつらの聞かなさパワーは半端ない あの咎め方、玄人勢もやらんからね
レベルの違い、理解しろよ すぐ意味不明なゴミレスしてくる頭のおかしい人間ばっかになった、どこもかしこも 苦痛なだけでつまらない、鬱屈とした毎日を吹き飛ばしてくれる何かがほしい そんな簡単にそんな事が出来たらこんな悲惨な事になってねーよw
頭湧いてんのか 馬鹿みたいにかっぱがないとそんな領域には到達できる訳がないw
甘すぎる てか嫌な事は忘れないと…
ここ何度も何度も見返してるの良くない お後がよろしくないようで
だからこうやって鬼連続書き込みしちゃうんだよな…
なんか変なまずい状態で終わらせちゃうから
そんなんだと結局駄目ってか意味ないってかだから
お後がよろしくないと書きなぐってる意味ねんだよな
1発書き込みの奴らはうまくお後がよろしいのだろうか かっそかそでほぼほぼ誰もみないだろうスレ乱立のいい板見っけー
あそこで馬鹿みたいに吐き出しまくることにしよう
ここはそれなりの人間が見てっからな
醜悪な吐き出しし続けてると自分の首締めるだけ ここでやる事はお情け頂戴
あそこでは醜悪に馬鹿みたいに吐き出す ここでは共感を得てもらいたいような愚痴を書く
ただ単に完全なる毒抜き毒吐きはもうしなくて済むかもしれない 俺は本当にイライラやむしゃくしゃが溜まった時いつもここに毒を吐き出す形で書きなぐってたからな
そういうなんていうんだろ
○ね○ね○ね○ね○ね○ね的な?
そんな露骨に書いた事はないけど実質それ的な?書いてたからな
そういうのは減るだろう… 他人の親まで絶対擁護マンうっざあ
メンヘル板なんだからクソ家庭育ちで成人前に既に精神ボロボロにされてたり、人生の基礎を築くの阻害された人だっているの理解至らないか?
それとそうして貰って当然って狡猾な心情あんの知ってたから、当然こっちもして意味のない事はしない なんや今日とか明日以降とか雨ばっかやんけ
歩くなっちゅうんかい スゲーヤバかったけどなんとか持ち直してきた
今んところだけど…
しかし自責の念だけで人はここまで著しく生命力が低下するのか…
本当にヤバかった
まだ終わってないと思うけど 自分の力だけで立て直せるなんて甘すぎた
俺なんかが…できるはずなかった 誤解のないように一言
このスレのことではありません
こっちのスレいつまで敵視してんだあのバカw
書き込み時間からこっちのスレ見て慌てて自分の嘘情報修正したのバレバレだからww
毎回無意味に2連投か3連投してレス稼ぎ
またID変えて繰り返して大人数いるようにレス稼ぎ
乱立スレを本スレ()とする為に必死で気持ち悪いわ そうやって楽な選択楽な選択ばかりしてると本当に得たかった物など得られずただその時が来るまでただ単に生きてそして終わる
なんとなく分かる
分かるんだが
辛すぎておかしくなりそうで 頭あっぱらぱーにすると苦しさから開放される
実際楽だ でもいずれ逃げ場所などどこにもなくなってしまうのか?
そんときが俺の終わりか
考えたくもない 本当の本当にちゃんとしようとすると辛すぎて耐え難い
でもちゃんとしてかないとうまくいかない 今子猫の死とかそういうのと重なって耐え難いのかもしれない それがきっかけで色々考えざるを得なくなったのも事実 精進するにしても子猫の件以前は何も考えずただ前向きに捉えてた
何かおかしくなった こうするべき、こうあるべきの定義自体が変わってしまったのかもしれない
見ようともしてなかったことを見ざるを得なくなったのかもしれない
直視するとおかしくなりそうな程辛いのはこの辺か 猫の死そのものが異様な程自分にショックを与えたのも事実だから今なんかおかしくなりそうなのがゴチャゴチャゴチャゴチャしてて良うわからん ダブルパンチなのが本当のところか
そりゃー辛い
どっちかだけでも耐え難い辛さなのに
そりゃ生命活動もおかしくなりかける うーん、こういう事をつらつら書くのは誰を味方につける事にもならないのか
鬱陶しがられるだけか
書き損だな
無職で明日何々があるから要らんエネルギー使いたくないとかそういうんがないからなんぼでも書いちゃうんだよな ここいらの書き込みに関しては愚痴吐き出してるんじゃない
同意を求めたがってるとかそんなん
でも全然逆効果か
鬱陶しがられるだけか
この書き込みも鬱陶しいのかな 寂しいのう
俺には味方がいないのか
こいつおかしいとしか思われないのか
やべー書き込む手が止まんねーよ 時間をやり過ごすのがきつい
虚無感みたいなものが常に 12時回ったか
寝る努力するか
最早愚痴でもなんでもねー世間話だな
ただここ以外に書けないから勘弁してくれ いつもは何言われても我慢してるけど今日は限界がきたから言い返した
あいつは何様のつもりなの?
人のことを心がない物のように扱うのはやめてくれ
私は物じゃない、ひどいことを言われたら傷ついたり腹が立ったりする普通の心を持った人間なんだよ
何言ってもいいと思って、何してもいいと思って、お前がそうやって何しても許されるだろうといつまでも思ってる馬鹿だから、言い返したんだよ
自分で早く気づけば良かったのにね
馬鹿だから無理だったんだろうね
言われてみて少しはわかったか?
私はお前に言い返した分の何千倍も嫌なこと沢山言われてきたんだよ!
わからないからもう二度と私に関わらないでくれ 他の似た事柄同じ事柄や内面的な話でなく
その時の行動という一点に言いたい気分だったので他は関係ないです 性に合わない事やるのってやっぱり凄く消耗するのね
演じてるというか、無理矢理自分じゃなくされた気分
肉体と精神に齟齬を感じる 人並みに動かない自分の身体とそれもあっての行動力のなさが疎ましい
何で鬱治らないんだ一生こうなのか
こんなの生きてる意味ないじゃん惨め 辛いし苦しいがあと一年半くらいは生きていたい、見届けるまで またヤバい訳だが
もうあいつと同じになるしかないのか
同じ症状やんこれ… 毎日眠いしだるいから昨夜は早めに寝た
にも関わらず今日も眠くてだるくて辛い
何もしたくない
眠い、身体辛い、落ち込みと怒りもひどい 病名を付けるなら非栄養素不足型生命力欠乏症
意思にかかわらず栄養素が不足してるわけでもないのに体が生きようとする営みをやめていくいく現象
なおそのまま死に至る症例が確認済み とSOSを出し続ける俺
あいつが出し続けたSOSは誰も汲む事はなかった 心臓が辛くて辛くて死にそうだった時はまだとてつもなく辛い苦しいしんどいと絶えず感じ続けてたとんでもなくヤバかったけど辛い苦しいしんどいと感じ続けてたからなにくそと思い必死に死にそうになる現実に抵抗する事が出来た
今回のはたちが悪い
ただただただただ変になっていく
抵抗しようにも何を意識すればいいのかすら分からない
何が悪くてこうなってるんだ?
ヤバい 子猫のショックが俺をこんなふうにしてるのか?
無意識層はもうとんでもないレベルでヤバい事になってんのか?
無意識層を修復するにはどうしたらいいんだ?
明後日通院日だが医者も人間だからな
抱えきれないもん突き付けられても受け止めてくれないよな?
なんか素晴らしいアドバイスでもくれるんだろうか
てかそもそもこの事話すのか?
いつも心臓と夜の睡眠の話しかしてねーぞ
急にこれ話そうとしてもまずうまく手短に本当のところを伝えるのが一苦労だろ
てーか明後日まで俺持つのかよ はぁー誰かによしよししてもらいたい
それで少し違う気がする
分からんけど うまくここがこうでこうなってて苦しんでますって伝えられねーよ
自分でもよくわかってねーのに
下手すりゃそれじゃ分からないアドバイスのしようがないで終いだよ
あーナデナデして欲しいなー 生命力が低下してる、なんてリアルで言ったらはあ?だしそんな事言われても手の施しようがないよだしもっと自分がこの状況をもうちょい具体的な形で解釈しないと…
猫が死んで悲しくておかしくなりそうなんです、でいいのかな そんなん、あーそうあまり思い悩まないように、で終わるぞ
でもそれでいいのか
その程度で俺戻るのか? こうだからたちわりいんだよな…
人のお情け頂戴しようとすると無限に貰いたくて貰いたくて仕方ない
結局そんなふうにしてくれる人なんているわけねーんだから誰も相手にしなくなる なんであいつあんな頭イッてんだよ
てめーおかしいぞ?ぜってえ
いつになったら改めるんだよ
死ぬまでそうなのか?
あんなんのガキだから俺もこんななっちゃったんじゃないか?
あー自己否定するとますますおかしくなる…
大丈夫、大丈夫 ダメだ自己否定だけはダメだ
大丈夫、大丈夫
うまくやれる
大丈夫、大丈夫 お前自分の力で悔い改めろよ
なんで他人のマウント取るのが全てなんだよ
人の力使えば自分のエネルギー枯渇してもなんとでもなるとか思ってそうだよなあ
俺のエネルギーもいっぱい使ったよなあ
ちくしょう… エネルギー枯渇状態なのに…
何やってんだヤバすぎだろ… 大丈夫、ゆっくり落ち着けば大丈夫、必ず快方に向かう、
大丈夫、大丈夫 いのちの電話凸りたくなってきたけどうちの県のいのちの電話もう時間外だくそ… 調べてたら22時までだった
凸ったけど案の定繋がらなかった
とりあえず粘ってみるか 医者にこう言えばいいってのもなんとなく見えてきた
それより何よりいのちの電話繋がってくれ 我慢だ自分 人でなしにはなりたくない
他の事して気逸らそう
たまに因縁付けられて唐突に意味不明な罵倒される一方だが、反射的に反応して同レベルには堕ちたくないんだよなあ
マジでスレチも何もしてないのに唐突に自分にだけ罵倒してくる奴何なの しーらね
あの人後からキちゃわなければいいが…
だってこんな重いモン… ま、俺が、ここらでって、元気貰いましたよって、それをあの人がいい方に捉えてくれてれば
そう信じる 俺が盛った毒に耐えてくれるよなあ
また俺の罪が1つ増えるんか? 男なら耐えろで済むけど女性に毒盛っちまったか…
神様信じてます 恥の多い人生
アスペだからか鬱で判断ができないからか人と会話ができない
きっと嘘つきのカスって思われたんだろうな
明日からどうしたらいいんだろう 会いたくなくても半年は会わないといけないし… こんな事してくれるのいのちの電話以外にあり得ないな
そういうの承知というか覚悟でやってんでしょあの人ら
あり得ないよ… この物理的に理解と会話に苦しむ感じ
こんなんで社会でなんかやっていけるわけがない 毒盛ったってそれ違う
意図して相手がまずい事になる事を望んでやった訳じゃない
持ちきれないでも背中からどけられない重い荷物を負担してもらった
なんだこの面倒臭え表現
でも毒盛った訳じゃない あの人が背中に乗っけられた荷物が重すぎてしかも降ろすことも出来ず潰れてしまいませんように
神様お願いします 結局自分の為ならなんだってする
すまん
でもまたどうしようもなくなったらまたかけるだろう
生きててすまん あんないい人が犠牲になってしまっても俺は生きたいんだ本当にすまん そういう人が元気に語りかけてくれれば俺は救われるんだ また話したくなってきた
いつまでも話していたかった
優しい
あの人は心の底から優しい
今大丈夫か?俺… この程度ではやはり駄目か
また明日かけよう
それまで頑張る なんでも前向きに捉えなきゃな
いのちの電話にかけると相手がいい人の可能性が高くて俺を救ってくれるんだ
何回も何回もかけて何回も何回も救ってもらうんだ
大丈夫、大丈夫
大丈夫、大丈夫
大丈夫、大丈夫
大丈夫、大丈夫 自分が持ち直すまで
自分が立ち直ったら色々うまく回り始める
それまでは人を頼っていいんだ うーん
その言葉は思ってても言っちゃいけないと思う
執着しないのなら一緒にいる意味あるかなぁ は?ネチネチネチネチうざいいい加減にして
うざ過ぎてうんざりわかりたくもないけど心情はおおよそ理解したから
いくら何でも限度と節度ってものがあるわ
続きはてめーのツイ垢で好きなだけやってろ それだけ苦しんでんだよ見なきゃいいだろ…
わかりたくもないならなおさら見なきゃいいだろ…
NGすりゃいいだけだろ… 暇スレに100レスとかしてんのもいるだろ…
俺はあそこ使えねえからここしか当てがないんだよ 暇スレの奴らにもツイ垢にでも書いとけって言えよ…
俺はあそこうまく使えねえからここしか無いからとんでもなく目立ってるだけで暇スレの奴らだって散々自分の気が済むまでやりたいようにやってる奴いくらでもいるだろ… 流石に1メートルぐらいの超至近距離での工事の音はきついですわ
せっかくの休みなのに最悪だ ここに関係ない人の愚痴なら何回書いてもおけじゃない?
心の中の黒いものは吐き出してすっきりするのがいいと思う。
あやつら静かになったー
界隈も静かになった
それで良し 朝っぱらからうるせーな糞ババア
人の都合考えずに喋りかけてきてイライラ声出すな
こっちは時間と競争してやることやってんだよ!!! 体中痛い
生きてるだけで死にそうなのに死ねない
普通の人は生きるの楽しいのかなあ
何で私は病気でもないのにこんなずっと苦しいんだろう
病院いったら何か病名がつくのかもしれないけど そんなに拘束時間が長いとぐちぐち言うなら
やめていいんですよ!
まだ何もできないくせにだらだらやってるあなたに
周りの先輩方は私以上に毎日お怒りですよ!
これ以上全体の士気を下げるなら繁忙期が来る前にサヨナラ!!!! うーん辛い
誰とも関わりたくないし
なにもしたくない
年々メンタルが弱くなってるの感じる 自分なんか愛される筈ないよな
あの時も加害されてても同じ場に居合わせた周囲の人は誰もが見てたのに何もせず知らん振り決め込んだ
加害者は言うまでもなく、顔見知りにも関わらず一切味方しなかったあの場にいた周囲の奴ら全員今でも恨んでるよ
呪ってやる、禍あれ つまんないなぁ、何か楽しい事続いてくれないかなあ
新しい快の刺激が欲しい
やっぱり思い切って円盤大人買いするかと思っているがいつか観なくなると思うと高い買い物だ
だがレンタルや配信で一度観て終わりってのも何か違う、嫌
そんな感覚あるという事はやっぱりちゃんとした現物で欲しいって事なんだろうな
自分だけの物がほしいっていう執着
あと他の人と分かち合いたい
しかしプレゼン致命的に苦手過ぎて逆効果になる気しかしない泣きたい
親しい人にも良さを知ってもらいたいのに 人生うまくいかない事ばかりなんだからたまには飲みすぎてもいいじゃんか。うるさい また夜中に目醒めた虚無感でうまく眠れない
聴いていても疲れない聴いていたい音楽も今はない
静寂が怖い、むなしい
最近食べ過ぎてしまう絶対太りたくないのに
本当は食べたいと思ってないものまでお腹一杯でも食べてしまう
満たされないストレスを食にぶつけてしまってるのわかってるこんな事本当はしたくない
でももしかすると太りたくなくて出来れば食べないようにしている反動かもしれない
幼少からずっと毒母に食事を一々監視チェックされ口煩くイチャモン付け干渉され続け過ぎたせいで食事に関して色々狂って、普通に食事をするという事がよくわからなくなった
誰か何か自分を満たしてほしい、苦しい 糞みたいな返事寄越してくるサポセンもなんなの
その言い訳はねーわ
てめえの頭は小学生以下かあほんだら 完全に詐欺
まだリターンしなきゃいけないと思うとストレス 電話設置しないのって詐欺る気マンマンと考えた方がいいんだろうな
貧乏とかそういう理由じゃないんだろうな もう20年もつまらない人生やってるのか、頑張ればいいことあるとか何とかなるとか思ってたあの頃の感情が不思議でしょうがない
死ぬ恐怖さえなければこんな人生さっさと終わらせられるのに やっぱり母親が苦手だ
いつも自分に関係のない件で愚痴聞かせてきたり八つ当たりしてくるせいで不愉快にされる事が多過ぎて、接触してくるともう反射的に身構えてしまう癖が抜けなくなった
身構える精神的負担でイライラして、防衛反応のようにどうせまた嫌な気分にしてくるんだろってこっちも最初からトゲを含んだ態度になってしまう
あんま接触されたくない、自分ははけ口じゃない 何かわからないけど緊張して心臓バクバクして挙動不審になってしまってる
また悪い事が起こるんじゃないかって
あと咳の音が生理的に天敵過ぎてめちゃくちゃ辛い
聞こえたらガチであらゆるパニック症状起きてしまう
思い当たるのは自分が幼い時に執拗に暴力加害してきたクソ身内
そいつが咳野郎だったせい
マジで死ねぶちころがれ おばさんのネチネチした言い方がすげえ気持ち悪い
あの人を不快することが目的の物言いがマジで無理 不満人間になりたくなかったのに治らない慢性の病気になってからどんどんそんな感じになっちゃって最低だ自分
母みたいな愚痴人間にはなりたくなかった
楽しい事ないし毎日鬱屈としてるから死ねればいいのに自分
身内の世話してるから死ねない 台風だからパソコン使えないや
停電とかなったら困るから 今年に入って覚えてる範囲でどうしても欲しい・やりたい!と本当に強く胸を焦がしたものがあったけど、貯金しておきたくて我慢している内にそれらへすら興味が失せてしまった
無くても死なないから、ってあんま心への栄養を蔑ろにしてたらどんどん鬱状態みたくなってくよ、って以前そのコース辿った人の話を見掛けたの思い出す
そうじゃなくてもただでさえもう10年以上鬱状態のまま治らないんだけど
検査してもダメ、服薬しても副作用だけで余計苦しんでしんどいだけだった
つまんない、生きてても
この鬱屈から解放されたい だから遠いって
交通費出してくれるならいくけどさ
その分早く起きなきゃいけない上自腹とか無理だから
近いの持ってきてよ
なんの為の最寄りよ やっぱり出してくれてもあまり行きたくないわ
この間帰りだけで2時間以上もかかったんだよ
なんで帰りの方が時間かかるのかと 休みが終わってから勉強がはかどらなくて辛い
頭が働かない
普段学校が終わるとぐったりしてるのを考えると、進みは遅くなるなって思ったけど 色んなものからどんどん興味失せてく
出費抑えられるのはいいけど生きてるのもつまらなくなってく
鬱発症初期はどっちかというと躁鬱みたく感情の起伏激しくなってて自分の感情もて余しまくって、それはそれで疲労していたが、まだ色んなものが好きでいられた
今はもうそれもない、鬱一辺倒で凹以外の感情が乏しい
むなしい 愚痴ってもどうしようもないことだけど
教室で無駄な体力使う
ただでさえ暗くするとノート見辛くなるのに、机が低すぎてへそより下でノートとってて、目が疲れるのと猫背になるのとで気持ち悪くなる
朝元気でも午前のうちに吐き気が始まる
夕方はほんとぐったりするけど、勉強やらないといけないからと思うと眠れない
これだけ密度濃くやっても、帰省した後に余裕で解けたような問題も一文字一文字追って確認せざるを得ないくらい認知能力低下してる
死にたいよ 夏休み前半は、帰省するの我慢して勉強してたけど
誘惑だのを差し引いても、実家の方が10倍捗ったな
わざわざ辛い思いして効率悪いことしてたんだなと思うと急に空しくなった 帰ったらちゃんと働けるのかな
この無能の私を雇ってくださる企業なんてあるわけない
なんでこんなにだらしなく生きてしまったのだろう
中身が何もないから過去の話はしたくない、てか出来ない
ほんと死にたい 歯欠けてた部分が急に耐え難く痛くなってきた
あまりの痛みに冷や汗噴き出したかと思えば、次は痛みで顔に赤み差すくらい
滅茶苦茶痛い、辛い、痛みしかない
マジで口の中で痛みが反響してる
よりによって台風が最接近の時にそうなるなんて〜TT
どっちにしても歯医者マジで大嫌いだから行きたくないけど
昔から歯磨きが嫌いだった
歯磨き粉は無駄に辛いし、口の中に歯ブラシ突っ込んでガシガシするのも気持ち悪いと感じてた
何より親が口煩く歯磨きしたか、歯磨きまだかとせかして強制してくるのが嫌だった
それでどんどん歯磨き嫌いになってって、そうこうする内にまだ若いのに奥の方の歯いくつか欠けて崩れてるもんね
ストレスで無意識に歯食い縛ってたり、眠ってる間にキリキリ歯ぎしりしてたらしいのもあるだろう
軽症の内に治した方がいいのは頭では理解しているよ
でも歯医者のあの黒くなった所を鋭利な器具でガリガリ引っ掻くようにほじくり削るのと、ギュイーンって水圧のある不味い水で洗浄するのと、何か薄いのカチカチ噛まされて削った部分を盛るの、ほんの子供の頃に一通りされたけど今でも鮮明に覚えてるくらい嫌なんだよ
今こんな状態で歯医者なんか行ったら歯いくつかひっこ抜かれそうで絶対に嫌だよ
このまま痛みがおさまらず眠れそうにないなら正露丸でも詰めてみるか
正露丸も辛くて何より滅茶苦茶臭いから出来れば使いたくないんだけど
以前腸炎?による腹下しで消化器官の内容物が悉く全て出ていくように夜間も30分〜二時間置きにトイレに駆け込まなきゃいけなくなってた数日間、正露丸を服用してたらしまいには誇張じゃなくガチで体臭まで正露丸になって最悪だったもんね それ歯医者行くしかないだろ…
虫歯は自然治癒しねえんだぞ… どうしよう、また人に執着し始めてる
自覚しないと、やめないと 虫歯放置すると死に至る時もあるぞ〜〜〜〜
第一歯って他人は結構見るから歯医者怖いとかそんなこと言う前に行った方が将来の自分のためにもいいよ〜〜
あーーーもうパスリセットできねーーーーー 俺も同じ状況だから行かなきゃいけないって分かってるんだけど口の中を見られたり触られるのが吐き気がするくらい苦痛
痛いのも怖いのも我慢出来るがそれが無理
咳き込まれたり嫌な顔されたらもう行けない…それで何度もいけなくなって迷惑かけてる
それなら行かないほうが…
いっそのこと麻酔して寝てる間にやってほしい
もしくは機械 ここレス禁なんだけど
罵倒系じゃなくて優しいレスでもダメ
レスする人がいるとみんなが書きにくくなるから
話したいなら相応しいスレへ こんな台風の日に人の身を心配するどころか傘が折れたで暴力を振るう糞親死んでくれ
毒親は結婚するな 強風で窓がガタガタ言ってる外でも風の凄い音がする家も揺れてる
怖い落ち着かない眠れれば音なんて気にしなくていいのに眠りたくても眠れない
怖い今はヘッドフォンして少し平気になったけどそれでも音がするこわい >>642
もう一度レスしてあげるね
人のレス読みに来る寂しい奴wwwwm9^^ 学生時代は妹の方が大学まで行かせてもらって陽キャで充実してたが
今は逆転して遊ぶしか能のない妹はニートで私は安定職に就いてる。
タカられるのが嫌だからさっさと結婚してくれないかな。 ベランダでたばこ吸うの誰だよ
洗濯物に匂いついてるぞ 眠らなきゃいけないのに目がさえてて眠れない
眠い気がするのにいざ寝るってなると全く眠れない昼夜逆転まっしぐら はぁ、苦しい
両親は耳聞こえの良い話しか聞こうとしない
自分のちっぽけな幸せの話を話すだけで
自分の幸せを少し盗られてる気分になる
話さないと機嫌悪くなるし
自分は両親のご機嫌とりの道具として生まれたのかな
苦しいからやめてくれって訴えかけても強要されて苦しむ
虐待、暴力、そんな事ばかり 今日は通院だったけれど
診察を受けるのがやっぱり苦痛
血圧を測ったら
血圧が高いって言われた
ずっと心が穏やかじゃないからかもしれない
涙も出てきて辛い つまんない
あの気持ち悪い馴れ合いスレ潰れりゃいいのに 疎外感
さみしい
ひとり
満たされない
初めから存在しなかったことになりたい、消えたい
いらないんでしょ
誰も自分なんか大切に思わない、一緒に歩んでなんてくれない
ネット上でも場違いしてなくても見ず知らずに絡まれて叩かれて気分悪い
誰とも心が通わない
こんなの生きてても存在してないのと変わらない 理由わからないが滅茶苦茶落ち込み症状あらわれてる
ちょっと楽しいと思えた事あった直後ですらこれ
苦しい、辛い、もう全ての苦痛から解放されたい 飲み友達と行けばいいじゃん
酒がなきゃ付き合ってもらえないんだね
くっだらない趣味だもんね
独りで楽しめないならやめちゃえば?
当分飲み友達と離れるなら同行してあげるけど? つべで南京大虐殺がどーたらこーたら言ってた反日の人(在日朝鮮人の人かな?)のコメントに反論したら即効でコメント消されちゃった。
せっかくだからこっちに書いときます。
いわゆる30万人を虐殺したと言われる南京大虐殺は嘘だと思います。
当時の南京の安全員会委員長のドイツ人ジョン・ラーベらの記録によると、1937年12月の人口は20万とされており、30万人を虐殺したと言われる南京大虐殺が起こった後の1938年1月の人口は25万人となっています。
人口20万人の地域で30万人が虐殺され、その後25万人と人口が増えているわけですから、南京大虐殺は嘘です。 人の文句ばかり言ってたけど、自分のあらばかり見えてきた・・ 容姿とかじゃなくて立ち入り禁止のロープほどいてはいっていくその行動が気持ち悪いんだっての
普通の人間は100%しないから こっちが何も言わないのをいいことに散々利用されて、さすがに疲れた
言わない自分が悪いんだから自業自得だと思ってはいるけどそれとこれとは別にしんどいよ
ただでさえ今忙しくて睡眠時間も削って動いてるから尚更メンタルにきてるんだろうな
嫌われたくない人には嫌われてそうだしそれでウダウダ考えてるのもしんどいし
もう全部投げ出したいよ やる気出ないくそったれ
寝不足だし
イライラするムカつく 派遣で行った工場にアニメ声な上にすげえでかい声でよく喋る女がいて聴覚過敏の自分にはつらかった
ずーっと特定の誰かを馬鹿にしたようなことを楽しそうに言ってた
知らん人のことだからどこまで本当か分からんけどいい気分はしない
工員って民度低いってのは定番だけどさ、その女と調子合わせて悪口言ってる男もいてびっくりしたよ
まあ一日で辞めたけどさ 人格まで否定しながらじゃないと注意できないってどうなの
結婚したい子供欲しいドレスは絶対着るって言うけど
そうやって他人を否定する癖が付いている人は敬遠されると思うよ
つか綺麗なウエディングドレスを着たいなら運動しろデブス
ウエディングドレスに迷惑かけんな 毎日疲労感ひどくて眠くて仕方ない
疲れてて無意識に軽く息吐いたらため息付くんじゃねえ不快だ!って被害妄想クソ毒ババアから噛み付かれるし
クソ毒母まじクソ
家事一切しない専業ってもう専業じゃねえだろ、毎日遊び回って家事放棄・押し付けの上で八つ当たりしてくるっていいご身分ですねクソが うちのジジイ・嫁・嫁母・嫁兄…みんなサッサと死にやがれ。お前らの生は全て無駄。 身体痛い、しんどい
ショートスリーパーに生まれたかった
人並みに活動出来ないこんなクソな身体いらない
加害してきてこんなクソな身体にしたクソ兄殺してやりたい
死んだら全てから解放されて楽になれて、もうどんな苦痛も味わわなくて済と思ったらもう死ぬしかないじゃん
でもどうせ死ぬならその前に復讐してやりたい
法がろくに仕事しない役立たずなら自分でやるしかないじゃん
加害者得で被害者は泣き寝入りでひたすら我慢してろとかナメてんのか許さねえから
嫌い過ぎて嫌悪感のあまり接触も考えるのもしたくないくらいだけど
加害者クソ兄を庇って一方的に加害されたこちらの方を非難してきたクソ毒母も許さないよ
こいつらにどんな復讐してやろうか
俺をこんなにしたクソ兄がのうのうと生きてんの絶対に許さないから
幸せになるのなんか一生絶対に許さない
絶望のドン底に叩き落としてやりたい
謝罪させて許し請わせてやりたい
許さない絶望の中で酷たらしく死ねクソ兄 手柄は全て独り占めで失敗は他人に押し付けてもううんざり
あいつ等まとめて消えて欲しい なんで落ちろとか言うわけ?本当にクソみたいな奴だな さっさと死ね さみしーとか言っときゃ見向きされるだけマシだろなーにが孤独感だ うるさい目覚ましさっさと止めろ
朝から不愉快
何やっても不器用で醜い やべーな目ぼやぼやする
スマホのブルーライト威力ハンパねえ・・こええ・・・ 身体つらい
何もしたくない
身体しんどいのに毎日家事もあんの本当に潰れそう
それくらい身体辛い
治らないの何で もう全てから解放されたい お昼前からずっと頭痛おさまらない
ずっと鈍痛続いてる
つらい ジジイよ早く相続手続実行させろ
平均寿命超えてんだからもういいだろよ 鬱病って案外重くて長いんだね
てか認知症っぽくなってきた 自分が他人からなすりつけられたり生来の罪悪感やネガティブなものから脱しても
結局他人にまら引き摺り下ろされて
自分を守るためにはいろんなことに関わらないのも大事なのに
でも一人だけで生きることもできない
こころの浄化を徹底的にやって幸せで晴れ晴れとした意識のまま死にたい くだらないことでイライラしている人間を
上からニヤニヤと傍観できるようになろ 無理やり人と関わろうとする人の神経が理解できない
ネットストーカーそのものじゃない この時間になってやっと少し眠気が来るでもやっぱり布団にもぐったら全然眠れない
人が居る所に行くと手足の震え止まんないし早く死にたいなちゃんと場所探さなきゃ もう朝になったもう嫌だ眠たい起きたくない
疲労感全然解消されていない体辛い起きるの辛い起きたくない あー
やらなきゃいけないけど死ぬほどめんどくさい
だるい、やりたくない 何で皆あいつが嫌いだだの気に食わないだので喧嘩したりするんだろう
全部どうだって良いじゃん
誰かを嫌うとか怒るだとかそんな疲れることなんで進んでやるの 年齢・資格・経験で全部引っかかっちまって、何にも職が見つからない。もう金もない。
過去の飲み残し精神薬を全部一辺に服用してラリりながら首吊るかな。
その時は通院先とインチキ担当医名を全部ばらしてやる。
とにかく、あのインチキメンクリはQBの精神科版。時計ばかり気にしやがって患者の話は上の空。10分刻みで捌きやがるインチキ医院だ。
ま、少しずつバラしてやるよ。 なんでこんなに嫌で、しつこいことをしてくるのか、こんなに気持ち悪いのかわかった
あの人は自分が宗教の教祖になったかのような万能感を他人を使って味わって
共依存関係をやたら作ろうとしてる
いいことをしてると信じて疑わないから それも女子高生みたいなベタベタ感で
そんなもん望んでるほどみんなあなたの言うほど弱くないんですけど
迷惑だっつーの、タゲった相手のパーソナルスペースにまで入り込んで四六時中お守りでもしてあげてるかのように
そうしてみんなにあなたのお守りを要求してるわけでしょ、けなげで優しい弱い私を見てと。ベッタリと重い いつもの心療内科カウンセリングの時間通りに行ったら医師にイラついた態度で嫌味言われた
30分前に退勤だったとか遅刻してくるなとか、まず医師の事情なんざ知らんしそういうのなら事前に時間の〜分前に来いって言うのが筋だろ
なんでこっちが怒られなくちゃいけないわけ?
減薬の相談とかもしていいかわからないしいつも同じ薬出すだけで自律神経云々で悩み言ってもスルーされるしふざけんな 一人暮らしする事になりそうだけど
何からすれば良いかわからない
とりあえず住めれば良いし家賃の安いところみて
交通アクセスとかスーパーとかが近くて都合が良いのを探してる
基本的な社会性も身に着けてこなかった自分だけど
言いたい事も言えない、身内から酷い事を言われる
居場所がない今の家よりも一人で暮らしたほうが良いとは思う くっそじじいが
またコップかけさせやがった!!!!!!!!お気に入りだったのに
しね!早く死ね!!!! 昔の非売品で同じの売ってねーのにふざけんなボケ!!!
洗物もしねー癖にガチャガチャぶつけて皿は欠けさスコップは欠けさす
老害ジジイはよ死ね!!!!!! 秋の空の色を見ると泣きそうになる
秋だけの透明な青が不安とかなしみを掻き立てる
秋の虫の音色が綺麗だ
でもそう思うほどに、これがだんだんか細くなっていって、やがて初めからいなかったかのように聴こえなくなる事を悲観せずにいられない
晩秋には今鳴いている虫らの声が絶える、ひっそりと生を終える
もう同じ虫は来年にはいないのかと思うと胸が締め付けられる
晩秋は肌寒くて淋しくて嫌いな季節
早ければ11月末に一度初雪が降る
そうしたら根雪がいつくるかもうわからない
秋枯れの景色が雪にとざされる、長い冬になる
毎年経験していても憂鬱になる
冬を連れてくる晩秋が嫌い 退屈しのぎに一挙に見返そうと思ってた作品の予告集を見たらあんまワクワクしなかった
記憶の中でめっちゃ美化されてたんだなとショック
でも今興味持てるもの他にない
ここ数年心の栄養になるものの不足感半端ない
こんな生き地獄の世界じゃ生き甲斐でもないと生きていられない 雨でねれなくてこんな時間にお菓子食べてる…自分ダメすぎ カーテンの隙間から見える外の暗さが一瞬人の頭の髪に見えた
駄目だな自分の部屋なのに気張りすぎだ ツイでいかにもヤバイ感じの人でも仕事していてパートナーも居たりして、
仮にガチのヒキニートだとしてもネット上で他人と友好的に関わるということができているわけで、
この世で自分ほど駄目な人間未満の産廃は他に存在しないんじゃないかという気がしてくる
誇張抜きにしてネット上ですら自分より劣っている人を見かけた覚えがない こんな時間でも隣人の壁ドンと罵声がうるさくて眠剤飲まないと寝られない またペットのハムスター餓死させる悪夢をみた
ハムスター自体は最後に飼育していたのが10年以上前で今はいないが餓死なんてさせた経験無いのに、飼わなくなってからこの同じ悪夢を忘れた頃に繰り返しみる
夢の中の自分は決まって世話に手が回らないくらい忙しさの余り疲れきっていて、数日給餌も水の交換もトイレの掃除もせずほったらかしにしていた
或いは他の楽しい事に無我夢中になって世話どころかハムスターの存在すら忘れていた
いつも数日間完全にネグレクトした後でハッとハムスターの存在を思い出し、薄暗い部屋で恐る恐る静まり返ったケージを目の前に確認するところまでが悪夢の共通
白くて小さいジャンガリアンが餌の尽きた巣でなんとか生きていた事もあれば、やはり亡骸を見つけた事もあったような気がする
夢の中でそれが夢だと自覚出来る人もいるらしいざ自分は気付けた例が一切ないので、夢には翻弄されるしかなくて滅茶苦茶疲弊する 婆さんへ
あの世へ呼ぶのは自分の連れ合いだからね。
先月今月と他所のジジイを呼んでどーすんだよ
しっかりしてくれ んで一刻も早くウチのジジイを呼んでくれ! コテ禁止のスレでいつも同じ話題と顔文字と口調で完全にコテになってる人勘弁してくれよ もう本当に疲れた、ある意味いい勉強になった
でも困るのはこの人にはこうしちゃいけないとかこういう危険があるって分かっても人によって違うからそれを活かせるとは限らない
だた異常に粘着してきたり内容に関わらず波動がおかしくて苦しかったり気持ち悪いものには関わらない、悪いと思わずすぐ切り離す
我慢しても増長させてこっちが悪者にされるから
合わないものは合わない、怖い 人のつまらない争いはいつまでそんなことにこだわってるんだろう、結局同じ穴のムジナじゃんとか思うけど、自分が苦しまされたあげく変な風に悪者にされたりするとなかなか消えてくれないものだ、、 自分が悪いのだろうか?と言う思いが湧いてくることが自分の苦しみの原因の多くだと思った
それは相手の勝手な期待に応えないとか感覚の違いで、責められたりしたとき浮かび、
別に最初から悪い事じゃないんだけどそういう判断が思考の中で働くと、自分は悪くない、
と思いたいがためにぐるぐる思い返して相手が悪い証拠を見つけようとしたり責めたりする
でもそこに自分の潔白の答えは見つからない、最初からどっちでもないようなどうでもいいような
こじつけの感情のぶつけ合いでしかないから、たにんがきめられるものでもないし だから結婚できないんだよ!という台詞は失礼だと思うし、たまたま縁がなかっただけで、独身でも素晴らしい人達もたくさんいると思う
だがあいつにだけは言いたい。
だから結婚できないんだよ!
タマついてんのかよ!
女みてーに陰湿に無視とかわざと避けるとかこっちの存在を透明人間のように扱うとか周りを誘導して大勢で徒党組んで攻撃しやがって。
ほんとに女みてーにねちねちねち遠回しに追い込んできやがって
このままでは終わらせねーから 実習の日が近づいてきた
怖い怖い怖い
辛い辛い辛い 一緒に買い物行って人が多いと気分悪くなるの多くて一緒に出たくない、躁と鬱の落差と鬱症状が疲れると結婚7年目で言われた
旦那の言いたいことはわかる。それでも結婚してくれた旦那に申し訳なくて情けなくて文句を言う権利なんて皆無なのもわかってる
発症する前はできてた料理も、色々あって刃物が怖くて料理ができなくなった(紙工作で使うサイズのカッターやハサミは支障なし)
わかってるけど、一人で買い物したら指定した価格以上でも良かれと思って買ってくる。私や仕事へのストレス解消にお菓子ばかり買う
お茶沸かして置いてるのにご飯炊いて冷凍保存してるのに、仕事帰りにお茶買ったりと必要以上にコンビニで買い物してくる
わかる。わかるけど、パニックと躁鬱経験してみろ。発症前にできてたことが無理になった時の焦燥感や落ち込みを味わえばいいのに
出勤しようとして玄関の鍵を開けるのが怖くて泣いたり、外出が怖くなって引きこもりになるのがどれだけ怖いか
大袈裟すぎって笑うけど一度なってみやがれ 別に死にたいとか思わないけど先のこと考えたくない
なんかもう何もかもがめんどくせって感じ
アニメや漫画が好きでも話し相手がいなくてつまんねえ
いや他にやることないからオタクやってるだけかもしれない
絶対ディープなオタクにはなれないもんな
ただひたすら現実から逃げてるだけだわ
自分にはほんとやりたいことも何もない 頭痛い吐き気もするってか吐いた苦しい辛い動けない
何で今日に限ってこんななんだ
毎回毎回こうなるとはいえタイミングが最悪すぎる アニメとかゲーム見てもしても他の人を探すと断然思慮深くて単純に楽しめなくて嫌になる 同じ行為でも爽やかな感じで嬉しいのと、重くて苦しいのと
後者の方が面倒なことになるのは火を見るより明らかでそうなった
こういうのに執着されたら最初に、早めに見抜いて一切合わせないしかない
少しも愛想や優しさなく切り捨てるくらいの思いを持たないと なんでこっちがこんなに関係ない人間の事で苦しまなきゃいけないのか 自分が無価値過ぎて死にたい
自己嫌悪と絶望と諦観しかない
ずっとその感情だけで生きてるのしんどい
色々考えたけど結局死ぬ事でしか解放されないから死にたい
他所でどうだったら生きててもいいって思える?って問い掛けを目にしてぼんやり考えた
その時に強く表れている感情によって優先順位は変動するけど、何にせよ自分の望みは非現実的なものばかりなので、結局自身が死ぬ事によって苦しみも願望も両方消すことでしか解放される方法がないって結論に至った
現在のコンディションだけ言えば兎に角毎日さびしくてつまらないし身体悪いのが辛いし生き甲斐がない
でも幾らそれらが一時的に軽く満たされ続けたとしても、次々とそれらを矮小なものとして黒く塗り潰す嫌な事が押し寄せてくるんだからもう一切合財から解放されたい=死しかないんだよね
もしかしたら鬱状態じゃない人なら楽しい事が増幅されててそう感じずに済むのかもしれないけど、鬱状態治らなくて長いから鬱状態じゃなかった頃の感覚はもう忘れかけの記憶としてしか存在しない
兎に角生きてる限りこの苦しみは解消されないのだから、苦しみを抱えた自分ごと死ぬ事でしか苦しみは消せない あの人のやってることって幼児レベルの構ってちゃんにじゃない限り粘着ストーカーと同じなんだよね
私にとっては嫌がらせと同じレベル
でも本人はいいことをやってると信じ込んでるからそんな自覚全くないし、少しでも否定すれば
傷つけられたと騒ぐ 思い出すたびに落ち込むし腹が立つ
他人に期待せず生きていくのが一番
大切に思ってくれていても結局は誰も守ってくれないんだからさ口だけなんだよ
自力で頑張るしかない
何もかも疲れるわ やっぱどうしてもイライラするな
段々また腹立ってきたわ
自分の考え否定されると許せなくなる
こっちはどうでもよくねえんだよ
なんでこんな糞みたいなことでイライラしなきゃいけねえんだよ
ほんとむかつく 両親のようなクズにはならないようにしないといけないけど
その両親と同じ血が流れてる自分がちゃんとした人間になれるのかな
でも正直思うのは自分は本当に両親と同じ血が流れているのか疑問
よくネタで川から流れてきたのを拾ってきたとか言うお話するのを聞くけど
性格が違いすぎるし本当の両親だと思えなくなってきた
生きてても苦しいから死にたいけど怖い さみしい、生きている理由がない
生きていたい理由もない
何にも興味持てない
かつて進学か就職かって二択迫られた時もどちらにも全く興味もてなかった
昔からやりたくない事ばっか意思に反して強制されてやらされて、他はアレもダメ、コレもダメ
ずっとこの社会も世界もつまんないとしか思えてなかった
母親の大事な大事な俺様陰湿嗜虐ヒキニートお兄様にとってこちらが邪魔らしいという馬鹿げた理由で無理矢理に家追い出されたけど
最初から生きるのに不適格な個体だったのか
それとも環境悪くなければもっと別の人生あったのか
もうどうでもいい
身体悪くなってやり直しもきかないんだから
人生つまらないから早く終わらないか
毎日うんざり 人が盗人呼ばわりされ続けてる状況下を目の当たりにしておきながら
よくもまぁ平然と恥ずかしげもなく笑顔で話しかけられる
もう少し申し訳ないって気持ちで接する事とかできないのかな
こんな世界に生まれさせて申し訳ないと思っても良い位なのに
それどころか子供が苦しんでいても育ててやった恩だとか言う様な人間性
勝手に生まれさせて自分たちで背負い込んだ苦労なのに育てるのに苦労したとか
そんなに苦労したくないのなら親になんてなるなよ、馬鹿が
子を成すって事がどういった事か理解できていないまま親になるからこうなる もう嫌だやりたくない才能ない
送っても送っても没ばっかし 田舎はたまーに行くからいいんだよ
誰だってそう思ってる もう何かにつけて怯えてばかりのこんな人生終わりにしたい
でも死ぬだけの度胸もない
自分で自分の処理すらできないゴミ
殺してくれ 会員制の所で創作してた時が一番承認欲求満たされてた
好きに作って投稿してく所で、基本投稿一方の場所
たまに他の人ので気に入ったのあればたまにいいねって一言ついてたような
他にも色んなコンテンツあって身内が先に会員で見てたら楽しそうだったから自分も会員になった
そこで他の人の作品を見てたら自分も作りたくなって初めて作品作って投稿した
そしたら作風気に入ったって言ってくれる人がいて、自分が新しいの投稿する度に必ず色んな褒め言葉を貰えた
あの頃の自分は完全におだてられて樹に登る猿だったけどそれでも嬉しかったんだよな
その頃の実生活が今も思い出したくないくらい滅茶苦茶荒れてたから
家庭では毎日執拗に加害されてたし、長距離通学の進学校での予習も課題もみっちりでキツかった
予習多いの重なるとほぼ一睡もせず朝まで掛かってやっと授業に必要な予習と課題の準備終えるっての何度あったかもう二度と思い出したくない
友人らに恵まれたのだけは幸いだった
通学で電車の中にいるのが長過ぎて、その間に景色眺めながら創作のこと考えていたのよく覚えている
あの学校に通ってなかったら通学路の途中からの風景が創作の一部分にはならなかったなとか
病気治らなくなって創作からももうずっと以前に離れたけど
もう全然何も浮かんでこないし、やめる直前には病気のせいもあって作風変わっちゃってたし
褒めて貰えたのが創作続けてた原動力の一つだったから、変わってしまった作風を見せたくなかったしこれでいいのかもとは思う
優秀な姉を持ってずっと要らない出来損ないの出涸らしの味噌っカスだった自分には自分の実力で褒められた経験はその創作しか無かった
そんな自分から創作とったら何もない、今はずっと生ける屍みたい
本当はもう一度でいいから自分の創作を褒められたかった
自分が会員登録してた所が閉鎖になる度に幾つか渡り歩いて来たから、投稿しないままになったの幾つもある むかつく俺をいじめるやつらもう全員死んでほしい消えてほしい
本当に本当に消えてほしい
もういじめられるの嫌だ外に出ることすら怯えて毎日毎日苦しくて苦しくて
いじめっこに殺される あー・・・電話出られなかった
なんでこうふつうのことができないんだろう 全方向の人間関係を切る
仕事をやめようがお金を失おうが愛情が無くなろうが知らん 某クラウドソーシングサイトで、募集主が「締め切りを長めに設定しています」って書いてたから案件に応募したのに、いざ応募したら「できれば本日中に仕上げてくれる方にお願いしたかったのですが…(´-`)」的なことをほざいてきた
しかも、今日の今日募集でとてもじゃないけど、処理できる文章量じゃないし、言ってること矛盾してやしませんかね
自分の発言に責任持って、タヒんでどうぞ 合わない相手に我慢し続けストレスでおかしくなり、相手はけろり
本当バカみたい 他人、皆がやってるからいい、じゃなく、自分をはそれをやりたくもなければやっても楽しくない、っていうのが真実
それが分かってて関わるつもりもないのに良かれと思って勝手に関わってくるひとの圧力で振り回されたり疲弊する
こういうことにならないためにももっと徹底的に自分を自覚しようと思った 全部無くなってくれるなら死んだほうがずっと楽じゃない
もうこんなに苦しいのヤダよ 意味深なことインスタにあげないで
なんで連絡くれないんだろう。もう考えたくない死にたいつらい消えたいていうかもう居なくなってくれ もう人に憎しみや怒りを抱いたりするの疲れた
憎しみや怒りの感情を抱え続ける自分に自己嫌悪したり
純粋に苦しい
嫌がっても日本語も通じない耳も聞こえない頭でわかってくれない
怒鳴られ続けて苦しい、言いたい事もいえない
外でも家でも苦しくて居場所がない
馬鹿な両親と違って一度言えばわかるのに何回も何回も人に煩くいう
冗談も通じないから話してて楽しくないのに楽しげに話さないと機嫌も悪くなる
嫌な事を考えすぎて頭が痛い
あの医者を殺したい
馬鹿な両親も含めて今まで嫌な思いをさせた人間を全員殺したい 昨夜から9時間近く睡眠時間を確保した筈なのに、今朝も滅茶苦茶眠たくて起きるのしんどかった
ロングスリーパー体質もう嫌だ、もう嫌だこのクソ身体
毎日そんな沢山睡眠時間確保できるかよ拘束時間だけ無駄に長くて能率は悪い日本社会タヒね 自分がこんな出来損ないで親がっかりしてるだろうな…
自分だって生まれたくなんてなかったんだから、勝手に作った挙げ句期待外れだったわってガッカリされてもこっちだっていい迷惑だよ
身体治らないのまで自分の意思じゃないわ
自分だって身体悪くなかったらうだうだしてないし、治らないから死にたいよ
以前も人並みの事出来ない身体の事で責められて、「だったら今すぐ身体治してくれよ、そしたら今すぐにでも望み通りにしてやるし、一生縁切ってやる!」って面と向かって口論しそうになった まーたしょうもない女叩きの流れかあのスレ
性別叩きスレじゃないんだからいい加減にしてほしい
馬鹿馬鹿しい、気分悪い、見るんじゃなかった
折角スレタイの話したかったのに
男が同じ事言うのは肯定で女だと手のひら返して寄ってたかって叩く
醜い、おぞましい 恨まなければ良かったって言っても
そんなの結果論だよなぁと思う
事実内部に居場所がない奴には
ハードモードな世の中だし 全部押し付けられて全く何も出来ない
疲れた
早く一人になりたい 自分がアホで思考力劣っているからの僻みなのは自覚しているが、事ある毎の『やっぱり私って賢い』オーラにあてられるのきっつい
あと強くはっきり好きだと宣言されたものが同じものだった場合、どうせ自分は敵わないと動揺して拗ねてしまう
苦しい
信じられるものなんかないもんなこんな世界 エロゲー廃人速報改
http://erogehaijin.com/ (125.6.190.6)
・生活保護の不正受給カミングアウトして自慢
・DMMから脅迫工作員で雇われる
・アフィで稼ぎまくり
・各ダウンロードサイトはじめ各流通やメーカーへの脅迫
・ステマ工作で金貰ってるのは言うに及ばず
・風俗通い・焼肉ざんまい
エロゲー廃人速報改
http://erogehaijin.com/
____
.ni 7 /ノ ヽ\ これからもエロゲー廃人速報改(ナマポ不正受給)を応援して下さいね(^Д^)m9
l^l | | l ,/) / /゚ヽ /゚ヾ\ .n
', U ! レ' / / ⌒ ⌒ \ l^l.| | /)
/ 〈 | (____人__) | | U レ'//)
ヽ\ |lr┬-l| / ノ /
/´ ̄ ̄ノ ゙=ニ二" \rニ | いろんな人がいる、自分も勝手な期待をしたり勝手な不満を持ってきた
だからいちいち気にするのはやめよう
その人はその人の理由があってやってるんだから
分からせようなんて無意味だし
でもすぐ切りはなそう ウチの88歳老害は何で未だ生きてんだろ。同年代はポコポコ死んでるのになー。 威張って加害して野蛮だな流石糞野郎
もう人未満だろ どうしようもないなんて
子供の論理が通用するとでも思ってんのかね 非情にならなきゃ、非情にならなきゃ、騙されちゃ動かされちゃいけない
嫌なものだからこそ相手にしちゃいけない、コントロールされることになる
徹底的に切り離さなきゃ こっちからしたら間違ってるからこそこんなに負担だったんだから
本人がどんな聞こえのいい信念や理想やらを持っていようが、こっちはずっと感覚的におかしい合わないと感じていた
そんななひとにどう思われようが、冷たいと思われるくらいじゃなきゃ情なんかかけてたら延々離れられなかったんだから 傷の舐めあいやベタベタした気持ち悪い優しさを押し付けてきて自己陶酔してる自我肥大の構ってちゃんに悪者だと思われようが騒がれようが、どうでもいい、むしろ離れられて良かった大いに嫌えさよなら、くらい冷徹にならなきゃ
それが事実なんだから
連投すみません あれって洗脳の一種だよね、起こるべくして起こったんだから納得して
もっと危機感をもってこれで良かったんだ、二度と意識しないよう 今までの派遣先は仕事できる人ばっかりで
そんな中にいると自分が本当にひどく無能に感じられて精神的にボドボドだったけど
今度のとこは過半数が外国人、あとは大半がふつうのおばちゃんなので
なんとかついていけそう…と思う
おばちゃんたち優しいし、若い人で私よりコミュ障っぽい人もいたし…
長く働けたらいいけど、でも夏場は仕事が少ないから早あがりの日が多いらしい
一日二時間も早く上がったら給料がヤバイし生活できない
旦那さんの扶養に入ってるような主婦向けの職場なんだろうな もう無理
老犬の介護疲れた
夜中や明け方に何度も起こされるし ノンフィクション!?痛えいてええええええええ!!!!
運命の相手(笑)を見付ける為ならナンパ(笑)だってする(笑)
でうんめいのあいて(キリッ)
しかもそれを称して純愛ってwwwwww
クソ寒い
お決まりのお涙頂戴でお相手は美貌w早死
完全に自分に酔ってるだけじゃねえか
単なる発情期の発情猿乙
さて亡きあいつが今の相手に廻り逢わせてくれました〜はいつかな
運命の相手()なんて存在しねえの考えたらわかるだろが
自分の遭遇できた範囲で最も己に都合のいい存在を見繕っているに過ぎない
それはナンパで見つかるとひたすら相手漁って探し回ってる自身が証明してるじゃねえかバカだろ
気色悪ぃし本当に滑稽、おえぇ 久しぶりに麺サロ来たらスレ少なすぎてびっくりした
見たかったスレどこ行ったんだー もういいや
せっかくチャンスやったのにもう知らね
なんであんな偉そうな態度とられないといけないんだよ
全部自分でやれよもう知らないから
怠け者のデブって本当に性格腐ってんな
死ねよ早く 実行して後は完了を待つだけと思って、放置して他の仕事して戻ってきたら、途中でエラー吐いて止まってやんの
仕方ないから設定変更して再度実行
高額の買い物するの緊張するなぁ
値段分の価値感じられるといいけど
利用する手段だけなら他にもあるけど
自分だけのものが欲しいという独占欲
よく音楽聴いているがヘッドホンをしていると耳の皮膚が痒くなってかぶれを起こすので、イヤーパッドに被せ物をしてずっと使ってた
被せ物をそれ自体の不具合で外したら締め付けのせいかイヤーパッド傷んできてて、被せ物のせいだったから久し振りに被せ物なしで音楽聴いた
そしたら、何という事か
今まで被せ物で遮音されて聴こえていなかった旋律がいくつも聴こえてきた
信じられねえ耳をかぶれから守る布一枚でそんなに音質ダウンしてたのかよ!
こんなんもう被せ物なんて出来ねえ
兎に角イヤーパッド注文して交換せねば 死ぬ時は一人がいい
息引き取る所なんか見られてたまるか
己含めて人間嫌悪してる
身内も信用してない
実際暴力加害してきたし加害者庇って一方的に暴行された俺を非難してきたし、加害者美化して称賛までしやがったクズ共ばっか
許さない恨む 薬漬けだからか夜食のゆで卵2個を食べなくなって1キロ痩せたからか疲れる
普通体軽くなるのに人間って欠陥品だわ 調べて注文するの面倒臭い
しかもログインパスワード正しく入力しても何か弾かれたし
もうやだ 姑が嫌い過ぎて家に帰りたくないのお〜><
だから色んなおトモダチを代わる代わる誘って日々遊び回ってるの><
と一切家事放棄、子に丸投げして日々遊び歩いてる専業の母ってもう専業じゃないよね?家事してないもん
わかっててわざと遅く帰ってきて遅く洗濯物出して、洗濯機掛けて干すのもこっち
毒親 他人なんか喋る猿と変わらない
余生は自分を大切にしよう 気付くのも考え直すのも踏み止まるのも開き直るのも変えるのも再び始めるのも落ち着いて聞くのも冷静になるのも…
全て遅過ぎた。もう何一つ間に合わない。
こんな中途半端は嫌なので死にます。但し誰にも謝るつもりは無い。俺はまともだ。残った人達は あのバカ とうとう死んだか… とでも思ってくれれば。 では。 優しさや人情があるからって受け入れて我慢して勘違いさせて結局決裂ってことも多い
逆に他人からの執着や優しさが迷惑で重いこともある、そのため傷つけてしまうことも
常に見知らぬもの同士の爽やかな関係でその時に暖かい気持ちになれるが、拘束はしないっていうのが一番だわとにかく 体質の古い職場のあおりというか貧乏くじを
なんでこんなに背負わなくちゃならないんだ・・・ ワシも貧乏クジばっかり。身体弱いのに損な役回りばっかり この半年で背負いきれないほどの貧乏くじを背負わされた
背負ったことで正しい判断をするのが難しくなり
それを責められてさらに身動きとれなくなり・・・
もう死ぬしかない
明日退職願を出してから身辺整理する まーーーたこっちの居ない隙を狙ってこっそり持ち出しだよ あのクソババアほんと腹立つ
で結局あっちは場所把握してないからグッチャグチャにした挙げ句、こっちへ場所を訊いてくる
もうね、死ね。氏ねじゃなくて死ね
いつも勝手に漁るのやめてちゃんと訊いてくれっつってんのにコソコソコソコソこっち居ない時間になってからわざとバレないようにやりやがる
って書いてたら今度は別のババアがこっちの紙パックジュースの注ぎ口にババアの口を直接つけて直飲みしてるところ目撃するし
ふざけんな1Lのに口つけて飲んで残すとか死ねよマジで気持ち悪い最悪、金も出さずこっちの物を勝手に奪って飲んでただけじゃなく唾液混入させてたとかありえねえ
ほんと家族って全然きれいなものじゃない、汚くてたまんないよ
仲良し家族って空想上のものだわ
最年少なんかに生まれたせいで家庭内の地位低くて軽んじられて普通に踏みにじられ続けて育ったもんな
ほんとバカみたい
腹立ったから迷ってた高額商品の大人買いと散髪する
もう知るか
何か気紛れる事ないと怒りと憎しみで血管ぶっ千切れそう
今すでに腹立ち過ぎて頭痛い
でもほしいと思ってたものって手に入れた瞬間に満足して興味無くなったりする
何か餓鬼みたい、食べ物が目の前で消えるから餓え続けるって話の方の
しかし選挙カーうるせぇな
俺らのことなんか生きた投票券にしか見えてねえ癖に媚びたスピーチべらべらと
あーほんともう全部嫌になった
全部憎い、大嫌い、本気で生まれたくなかった 虚しい
何してても満たされず焦燥ばかり膨らんでく
早く終われこんな生
つまらないし意味ない カップ麺の方がおいしい
何で皆いちいち写メ撮って載せるんだろ 死にたくて、んで夜は眠れないって、最悪じゃん。寝たら寝たで悪夢見るし。どーしろってんだよ。 人に執着される職業や立場の人って大変だなあ
中には本当に粘着で、どんなに意思表示しても、迷惑がられても自分の気持ちの方が大事な人がいるから
それも10年以上か、、
どうやって人のいろんな気を集める立場にいながら過剰に影響受けないようにいられるんだろう、 そういう人間のこと考えたり煩わされる時間やエネルギーが無駄だし、でもそういうやつほど人の視界や意識に
入ろうと必死だし、、 お金に余裕ないから欲しい物諦めた
儘ならない
もっと賃金上げてくれ
増税の前に議員優遇と血税浪費やめろ 二次会って必要なんですか?
あんたらの言う親交を深めるってなに?
役を押し付けるための飲み会なんて行きたくない
お前らと飲みたくない、楽しくない 人生やり直したい
やり直せないならもう終わったも同然だからしっかり終わらせたい どうしても出生が避けられないなら、せめて富豪の家に生まれたかった
優雅な生活してみたかったよ
倹約してあれこれ我慢してもお金貯められるだけ残らない 今の職場に来なかったら
こういう自分にならずに済んだだろうに
職場の人間クズ多すぎ 昨日の晩は何も考えてなかったのに逆恨みされて今日殺されにかかった。 幸せな人だねって鬱で苦しんでる姿見てそれ言う?
お前も鬱になって死ぬほど苦しめばいいのに 発売日前にちょいと値下になってて迷った
が思ってたより貯金残高なくてキツイ、我慢か
またあれもこれも我慢、我慢、我慢我慢我慢我慢
心の栄養足りてない
心が枯れてく
お金の余裕ほしい、さもなくば低価格で楽しめるものほしい まだ荒れてんのかあのスレ
死にたい理由が何であれ死にたいならいていいスレだろうに
新聞記事に耳の痛い記事載ってる
どうせ社会不適合者だよ自分は
ああ死にたい、好き好んでこんな病気の身体じゃないのに
批判しかしないなら今すぐ自分の病気治して社会に適合した仕事大好きポジティブ有能人間にしてくれよ
無理でしょ だったら死んだら全部終わるんだからそれでいいよ
元々望んで好きで生まれた訳でもない
自分に合った仕事って何だったんだろう
何も才能無さ過ぎてもうわかんないよ 私はいつも通り挨拶してハンコ押しただけなんですけどーw
今日は何もかもが気になる日なんですかぁー?
「荷物がどこに置かれたか確認して」って、荷物なんて事務所か工場にしか置くとこないじゃないですかーw
業者さんだって馬鹿じゃないんだから、外にポンっと置くわけないじゃないですかーw
いつも荷物の確認なんてしないくせにーwww
今日は私の行動一つ一つが気になる日なんですかー?私の行動何もかもが気に入らない日なんですかぁー?
さも私が悪いことしたような言い方しないで下さいよーw
私はいつも通りの行動をしただけですよぉw頭おかしいのはオメーなんだよ死ねよ人格障害者
死ね!!! 鬱の人にもっと頑張れよと平然と言えてしまう者のいる職場からはもう縁を切りたい
収入がなくなるのはわかってるけど
将来の餓死よりも目の前の自殺を回避するには辞めるしかない もうずっと死にたいのに何で死ねないんだろう
生きることは生きていたく無くても勝手にそうなるのに
死ぬのは自分で行動しなくちゃいけない
理不尽にも程がある 身体辛いしんどいだるい眠い
何もさせられたくない何もしたくない
病気で動くの辛いのに身の回りの事を休むだけでもう日常維持出来なくなるもんな
もう全部嫌い、ほんとくそ やっぱおかしいのばっかなんだな
自分の名前も名乗らず初対面で人のプライバシー根掘り葉掘り聞くとかガイジすぎる
しかもふんぞりかえって何様だよ
人に尋ねる時は先に自分の名前名乗るという当たり前のことを
学校で習わなかったのか、あの失礼なオバン 身体辛いけど明朝の水槽の大掃除なんとか頑張ろう
これでも真夏より管理の手間全然マシなんだから
頑張ったらいい事あると自己催眠かけよう
褒められたら頑張れそうな気がするから誰からでもいいから褒められたい
生きてんのいつも孤独なたたかいだ
くたびれても気付かれないまま疲労も解消されないまま楽しい事もない擦り減ったまま一日が終わって疲れたまままた明日がスタートする
無間地獄
死ぬことでしか終わらない
本当に疲れた
この世以上の地獄なんてない 環境の変化に滅法弱い保守的な人間だけど今は何か新しい物が欲しい
特に娯楽、音楽か映像かゲーム
でも気に入るものが稀にしか無い上今は金欠、詰んだ
面倒臭ぇ人間だな自分 自分でももて余してるわ早く終わってくれこんな苦痛まみれの人生 女の嫌なところを煮詰めたようなヤツがベリーダンス続けててそれなりにフォロワーもいてリア充な感じになってた。
前の職場で一緒だったころはピンクが好きだからって全身ピンクで来てたし、すごいわがままで自分がお姫様って感じの性格。
全身ピンクの格好をいじられるとものすごい醜い顔をして相手の方を睨んでた。20歳もすぎてんのに自分のこと○ちゃんて読んでて草。周りにも○ちゃんて呼んでって言ってた。性格悪くて最悪だった。 あとババア、勝手に自分ルール作って動いてんじゃねえ。てめえのルールより企業のルールがちゃんとあるんだよ。てめえみたいなやつが一番嫌い。近づくな。 迷惑をかけてくるけどいいところもまああるみたいな空気読めないいい子ちゃんに情につけこまれるのがかなり厄介
切り離したら悪いことしたような気にさせられる。うまいわこいつら
二度と関わらんわ 再就職応募先見つけたけど、作文出せだと。シニアになって作文書けと言われても…やれやれ、どうせ書類選考で落ちるのが目に見えている。アホくさ〜 マイナーなうえ合わなかった人が大声で貶して検索汚染したせいで世間的に評価低い、けど自分にはかけがえなく大好きだから、控えめな声で言ったんだよ…
自分が声高に良い!おすすめ!ってしたら、今まで散々目について傷付けられた酷評また飛ばされるじゃん
それが嫌だったんだよ、自分の大好きなものバカにされるのもう一切御免なんだよ
今までだってずっとそうだった、自分が好きと言うと笑いものにされる
「あれ世間的にクソじゃん。手抜き作品」「音楽だけはいい。中身はクソ」って何度目にしてその度に傷付けられて悲しくて悔しかったと思う?
それでも自分は過激で攻撃的な盲信者・狂信者じゃないから、そう言った人とやりあったりなんてしなかった
そりゃファン目線で見ても好きだからこそここもうちょいこうならもっと最高だった!ってのはあるよ
でもボロクソ言われるほどの酷い出来じゃ断じてない
もうこんなのなら好きだって書かなきゃ良かった
自分は大好きで評価してるから、こんないい作品が存在してるの知ってほしいって本当は願っていたのに
あぁあ、あのスレにももういられなくなるのかな
スレチもしてないローカルルールにも抵触せず流れぶった切らないよう、その場その場でそこの他者の書き込みの雰囲気見ながら倣って書き込みしてきてたのに
やっぱり自分コミュ障でおかしいのか、あっちでもこっちでも一度は唐突に荒らしに因縁付けられて絡まれ叩かれ
そうやっていくつ居心地悪くなって去ってきたか
どんどんいられる場所減ってく、さみしい かなしい 嘘つき扱いになってるんならかなりショック。
話した意味がないことになる 何のために頑張ったんだろう
話すのも辛かったのに
なんかもうやだ こちらからネット上で大っぴらに真っ向から相手を非難・否定したり、安価付けて悪意たっぷりに攻撃とか吹っ掛けてないのに
何で向こうは乗り込んで来てまでそれらを吹っ掛けて来るんだか
乗り込んで来て一々不快な言葉吐き散らさなきゃ気が済まないらしいヘイター粘着質過ぎて辟易 どういう事なんだろう。
説明がゴッチャになってしまってるって事なんかな。長くなる話は途中の展開をカットしてる所も沢山あるし何でそうなってるのか苦しいしよう分からん。 いい香りのもので鬱の辛さが少し和らぐので夜自分の部屋でだけ香水つけていたら、香水変えた途端にこれで3日連続で毎晩部屋に蚊現れて寄ってきて閉口
フェラガモとアユーラの時は来なかった
レンピカで3日連続 そんなに好きか
確かにレンピカは香り強めで香りも長く残ってるの感じるが
蜂が香水の香りに反応したりするので注意、などと虫が寄ってくる香りがあると聞いてはいたが実感までしたのは初めてだ 被害妄想が出てる
こっちは穏やかに過ごしたいんだ
俺に干渉してくるな
なんで俺にちょっかい出してくるんだ 感性の違いで不可解に思ってもいいし不可解だと思うそれ自体をこちらは否定しないよ
だがいくら不可解に思ったからって、開口一番に己の理解出来なかったものに対しレッテル貼って貶めて罵倒するなんて本当に人間性出てるわ
マナーも何もあったもんじゃない くそ〜リアタイ妬ましい
でもそれだけの為に引っ越しなんてあり得ないし 優しさの押し付けや自分素敵信仰で人を捕獲しようとするプチ宗教みたいなのの気持ち悪さと鬱陶しさと思いの外の手強さ
自分うっとりのひと本当怖いわ 自分の心の浄化だけで精一杯なのに関係ない奴にまとわりつかれて本人はいいことしてるつもり、気持ち悪い念や感情を見せられてようやく離れれば悪者扱い。消えろ! 人に罪悪感背負わせる優しさや好意の押しつけって何なの
まあたいてい独りよがりで自己愛だとなんで!ってなるのは分かるけど、それでもあんた幾つだよ
何様だよたいそうなきれいごとばかり言って 薬のおかげで夜は以前より眠れるようになってきた
でも目覚めと同時に仕事のことを考えて心臓がバクバク
朝飲んだ薬のおかげで少し落ち着くけどこの時間までぼーっとしたまま
オレは一体どうなってしまうんだろう・・・ お腹一杯でもストレスに任せて食べたい欲求出てる
でも太りたくない、自己嫌悪 私が鬱病・双極性・対人恐怖・睡眠障害・強迫観念等…なかなか治らないのは、基地外の血筋だからだ!
…とまで悪妻に言われ、人格否定されてまで夫婦で居る意味あるのか?
もう無理だわ。2度目の離婚するしかない。 あそこの嫁性格悪すぎる
主婦だから暇なんだろうけどいちいち監視みたいなことしてくるってどんだけ暇なんだよって
義父や義母は良い人だから自分の非常識な行動のせいで嫌われればいいのに
まあ多分ああいう性格だからそんなに上手くやれてないだろうな
一生そうやってストレスためてイライラしてろ 金をゴミのように扱うあのナマポ糞集団から離れられてよかった
金ない金ないうるせえんだよ死ねデブ
人に払わせるなクズ 毎日生きてても全然楽しくない やりたくない事ばっか強要されてつまらなくて退屈で苦痛でしかない
楽しい仕事ないかな
生きてても楽しくなるような何かが必要
さもなくば楽に死にたい 毒母が毎日毎日同じ愚痴聞かせてきて滅茶苦茶ストレスで気が滅入る
姑が憎い!だから家事しない!と鬱治らない人間に家事全部押し付けて日々遊び歩いた上で愚痴漬けにまでしてくるって本当に疲れる
毒母苦手過ぎて無意識に出来るだけ回避出来るよう行動まで変化してしまっている時点で相当身心に負担になってるって事だろう
逃げたい逃げられないもうやだ 山手線K駅のEという 無責任なメンクリに 人生狂わされた。あんなメンクリに行かなきゃ 私の人生 こんなに糞じゃない。
皆さん!メンクリの言う事なんか絶対聞いちゃダメだよ!身の破滅になるだけだよ!
メンクリとは詰み人間製造工場だ。 やりたくなったらやればいい
焦らなくていい駄目でもいい つらい。心がもう壊れる。
つらい。これ以上傷つけないで。
罰当たって不幸になってよそっちが。
もうどこも行きたくない。死にたい。疲れた こっちは母親と一緒にいて道聞いてるのに、あの近くにラブホテルありますよね、って言ってくる女何? あーあ また今日も無意味に終わるのか。
ただの糞尿製造機。
あと数時間後に寝落ちする瞬間だけが 私にとっての「生」。 休憩に入ったら愚痴ばかり
仕事できるし、姐御肌でいい人だとは思うけどきつくてストレス
愚痴聞く方も疲れるわ
私のことも言ってんだろうな
ほんとやめてくれ〜〜〜〜
そして私は誰にも愚痴れなくてきつい 鼻がかゆいよ
鼻がかゆいよ
鼻がかゆいよ
鼻がかゆいよ! 再就職応募書類の1000字作文でさえ スラスラと書けなくなっちまった。相当バカになった。
というか…取り組みたい事と活かせる能力と経験を書け、だと。元々やる気無いんだから、ンなもの書ける訳無ェーじゃんかよ!原稿用紙にオ◯ン◯の落書きでもして送っちゃおうかなあー。合格したりしてなw やっぱり自分はもうだめだ
もう今更まともな人生なんて送れない
自分はおかしい まともに育つ事が叶わなかった
以前つらい事吐き出すスレで何一つこちらの現状を理解しないお気楽暢気でありきたりな綺麗事並べた絡みされて本気で頭に来た
何がうまく育つ事が出来なくてもやり直せる、だよ
自分一人じゃもう絡まり過ぎてもがいて拗れて力尽きてどうにも出来なくて、かといって外から圧倒的な力で引き上げて救出してくれるような人もいねえんだよ
あなたの近くの誰かが或いは一人でいつか何とかしてきっとやり直せるょ!
(自分優しい☆という自己満足に酔いたいが為に相手追い詰めて傷付けようが自分が言いたいから綺麗事言う。本当は相手に何もしないししてやる気もねえけど)
遠巻きに同情だけされて結局見て見ぬ振りされるの一番嫌い
こちらを一旦は見たのに面倒臭いから関わりたくないから嫌だから避けたんだろ
自分でも他力本願で気色悪い事言ってるのわかってるわ
でも自分の力だけじゃもうどうしようもなくなってもなお誰か助けてくれって叫ぶのすらいけねぇのかよ
本気で生まれたくなかった嫌悪しかない、どうしても生まれなきゃならなかったならまともな家に生まれたかった
まともに育ちたかった、まともな人間になりたかった、まともな心身でまともな生活してまともな人生送って
まともに愛されたかった、悪意ぶつけられて歪んだ支配欲暴力向けられるんじゃなく
もう心グシャグシャ、どれだけ復元しようとしてももう再生する力も残されていない 今世はもう恋愛とかあきらめた
来世はあの人みたいにかっこよくて頭が良くて爽やかで面白い人に死ぬまで愛されたい
せめてあの人と友達になりたかった…
友達になることすらかなわない 嫌な目にあった、この記憶を消したい考えるのに疲れた 結局どれもこれも自慢話じゃないかよ
悩んでる風に見せるのが毎回腹立つ
その事によってどれだけ他人の生活を邪魔したら気が済むんだ
つまらない話してる暇に消えろよカス こんな時間に窓開けて掃除機掛けるな
窓開けてセックスするな
死ね 何でこんなに不細工なんだろう
見た目も悪い頭も悪い出来ることなんて何にも無い
早く死にたいな苦しいのはもう要らないよ生きててごめんなさい もう自分の食べる物用意するのすら面倒臭いよ
それに太るの怖くてお腹空いててもできればあんま食べたくない
何もさせられたくないしたくないのに生きてる限りそれが許されない
だったら死んでその苦痛なサイクル終わらせるしかないって思う
容姿よければ大切にされたんだろうか
それとも見た目以外どうでもいい下心の目線しか集めないだけなんだろうか
どうしようもないから何でもどうでもいいけど
結局自分は全てにおいてダメなんだから やりたくない事に手つけて取り掛かるスイッチはどうやったら入るの
逃げ思考ひどくてつらい >>881
てか私も同じ病。年内で自分を終了します。 終活ってけっこう疲れるな
午後から取りかかったんだけどくたびれた 今後予定@離婚Aジジイ死ぬB子供と絶縁し相続遺産持逃げ失踪C青木ヶ原へ
わー楽しみ楽しみ また母がやってくれた。
なんでそんな大事なことを…
早く疎遠になりたい…
不安でハラハラした気持ちで過ごす日々から抜け出したい。 たまに他の科に行くと
精神科医ってほんと楽だなーと思う
テキトーに話聞いてテキトーに薬出して
効かないって言えばテキトーに薬替えて
閉鎖病棟の先生は危機感持ちながら仕事してるだろうけど
採血4本必要なのに3本しかオーダーせずに次回また採血だとか
院内処方だからと受付事務の子に薬用意させて数種類入れ忘れだとか
テキトーだなーとしか
産休入りますつってすぐ帰ってこれるのも精神科だからこそ
患者さんがODしたときは全部面倒見ればいいのに 死にたいよ苦しい助けて
羨ましいでもそんなの手に入らないから全部いらない
何にもいらないのになんで死なせてくれないのもうヤダよ 眠りの間だけでも辛い現実から解放してくれよ
毎日悪夢みて翻弄されて疲労感酷い 寝起きから電車のゴミガイジ共思い出してイライラしてしょうがない
嫌なことは次々勝手に起きるくせに楽しいことは一つも起きやしない、なんでガイジが快適に生活するために我慢してやんなきゃいけないんだ
どうせ手なり声なりだしたらこっちが悪いことになるだろうし、ホント嫌だ 毎日つまらない
キチガイ糞ババアいなくなってほしい 私のこと何にも知らないのに。悲しみの深さをどのようにはかったのかな。怒りの度合いをどうやって理解したのかな。失礼だ。なんでも全て表に出すとどうしてそう思うのか。そう思っている時点で私のことを知らないも同然。表に出すのを許されずにいたのに? 毎日つまらないと言ってたあの時はどんなにか恵まれていたんだ。今は人生がジェットコースターで、つまらないなんて感情生まれない!退屈はしないね! 退屈したい!毎日つまらない方が今よりましだった! 色んなものからどんどん興味が無くなってく
分厚いガラスで隔てられた外側の世界を見るともなしに眺めているだけのような感覚
生きてても死んでても何も違わないし変わらない
自分の外側でだけ世界が変わってく
自分だけ取り残されてく
生命は維持されてても生きてない自分 >>903
肉体が壊れたんじゃなくて精神と心が壊れたってことでしょ。 気が強い人や声の大きい人が得する社会だといつも思う
言ったもん勝ちだな本当クソ 何でこうなったんだろうなあ
どうでもいい
本当に生きてるのつまらない
他の人何で頑張って生きてられるの
苦しい辛いそんな気持ちしかないどんどん膨れてく
生き甲斐ない
どうせ長く生きる気ないから死ぬ前にせめて今まで抑圧されてた分叶えたい事しておこうって思ってふと、たいして叶えたい事もないのに気付く虚無
とりあえず散財するか否か
後で熱冷めていくらつまらなかったからと何でこんなのに大金注ぎ込んだんだろうと後悔する羽目になるのが嫌だ
でも今は他に興味わかない ソシャゲはどうしてこんなにもやりがいがないのだろう
電車に乗っているときの暇つぶしになればそれでいいのに
パズルだとかバトルだとかシナリオゲーだとか目が疲れるわ
緑いっぱいの箱庭系を大きな画面でダラダラやれたらなぁ もう辞めたけど、企業内での立ち居振る舞いも・2度目の嫁も・独りだけ作った子供も
全て大失敗作だった。
嫁を殺したいのは当然だが子供までもがウザったくなってきたな。関係者を無くしたいんだ。 さむいさむいさむい
会社が寒すぎて足先がシヌ
早く帰りたい つらい胸が張り裂けそう
泣きたい
誰にも言えないし孤独 午後になると薬が切れて心臓がバクバクし始める
頭の中も不安が充満してる
身も心もスッキリしたい だるい
だるい
仕事やる気にならない
寝る
寝れない
散歩する
暑い
つまらない
人生つまらない
退屈、めんどくさい、疲れる >>881-882>>898>>904>>914
レス禁だからレス返されないと思って荒らしてるのか?www
糞ジジイと共に死ねよ^^ 腐れデブの嫌がらせのせいで体調が全然治らない
早く死にますように 久しぶりに動画でオナニーした
無理矢理感があったからか終わった後悲しくなってきた
明日仕事すごく嫌だけど何事もなく終わりますように 何度も目が覚めるのしんどい
いきなり39度の熱出るとか身体正直過ぎて草
せめてご飯炊いておかないと
お弁当の準備が 外食屋の肉推しやめて肉が高くなって困れば良いのに
野菜丸齧り店とか流行ればいいのに 常に具合悪そうに過ごして世の中の全員に頭下げて恥と罪悪感にまみれながら生きろってことなの?自分には無理だわ このお金尽きたら死の 一昨日は苦手な親類の男女が訪ねてきた
以前男性の方から扉を閉めておいた大切なペットの部屋へ無断侵入された挙げ句、ペットが飼育ケースから無理矢理に引き摺り出されいじられてた事があったから
その場を離れて侵入されてしまった自分にも責任はあるだろうが、いくら親類だろうが他人の家で、家の住人と訪問客
にも関わらず用意してある客間以外、それもドア閉めてある私室へペット見たさに黙って侵入するとか、マナー皆無過ぎてまさかそんな事するなんて想像すら出来なかったわ
そのペットは元はその人らの家に居た子だが、ずっと何年も前に突然うちへ連れてきたと思ったら事前連絡もなしにそのまま置き去りにして帰って行ったんだから、もうそっちの子なんかじゃない
それからずっと毎日細やかに世話して大切に育てているうちの大事な子にもう二度と勝手に触ってくれるな
身勝手にも程がある
そういう事あってその男性と、彼を止めなかった女性の方にも大きな敵対心を抱いていた
けど今回はペットの近況には興味を示したものの無理矢理に接触しようとはせずなんとなく遠慮してくれたかな・・・?と思える態度だったので何となく話してみたら、女性の方は生き物好きが発覚して自分でも意外な事に、かなり話し込む結果になった
久し振りに誰かと意気投合して話す時間も足りなくなって正直新鮮で楽しかった、自分でも驚き
手放したペット勝手にいじくるのを止めなかったのは許せないが、思えば手放した時はその女性はまだ幼かったから彼女の意思ではなかったのか
手放したのを惜しんでいる旨を人づてに聞いていたのでやっぱり返してとゴネられないかと警戒していたが、今は別の子を飼って世話していると知ってほっとしつつすこし複雑だ
長寿なうえ大きくなると充分な飼育環境を確保するのが容易ではない種なので 同じことをされても嬉しい場合と迷惑で重くしか感じない場合がある
会う合わないとかでいい人悪い人とか簡単に判別できることじゃなく
ネットだとその雰囲気というか空気が伝わらなくて嫌がってるのによかれと思ってどんどんストーカーにしか思えないことをしてきて、シャットアウトされると被害者ぶって騒がれる
現実だとそこまで踏み込まない踏み込ませない、怖い やっぱり母親苦手だわ、気疲れする
口開けば自分に関係ない愚痴と八つ当たりばかり
聞かされて気が滅入るしいらいらする
受け流せる時もあるけど疲れてたりして精神的にそこまで余裕ない時は追い詰められる
音質優先でヘッドホンの当て布外した途端に、耳かぶれて皮膚腫れて痒くてボロボロになった
やっぱりだめか〜・・・
結局他の買い物の決心が付かなくてまだパッド買い換え出来てないし ペット飼ってる人ってどうしてマウント取ってくるの?
「こういうことがあるから大変、手術はいくらかかります、それでも飼いたいですか?それでも飼いたいならぜひ幸せにしてあげて下さい、可愛いですよ」
何様なの 後から言うよねそうやって
普通そのとき言ってもいいよね思いやりのない人だ
人を小馬鹿にするしおせっかいだし
あの人ずっと事務所にいればよかったのにうざい
早く辞めたいな
できれば来年の3月まで我慢する
いいこともあったけど、悪いことの方が多いし不満ばっかり!
嫌いな人がほとんどだし
口だけ看護ババアにくっさい不潔カスジジイにクズ1とクズ2とクズ3 やっぱりsnsやらないほうがいいな
向いてないんだきっと
マウンティングだらけでうんざりする
マナーマナーうるさいし
マナーマナーうるさいわりに時間は守らずモラハラパワハラ当たり前な現代はなんなんだ クズの両親もこんな思いさせたあいつらも
全員殺したい 一人の人間としての尊厳を平気で無視し幾度に渡って人生をぶち壊してきて再起不能にまで追い込みやがった糞親父だけは散々苦しみぬいてから死んで欲しいと心から願っている レス禁スレで安価さえ付けなきゃ直後に当て付けでこれ見よがしに反撃レス書いていいと思ってる粘っこい性悪カスほんとうぜえな
醜過ぎ いい歳した大人の社会人が招かれた先で礼儀も何もあったもんじゃない不躾な振る舞いしといて、問題にされたら相手に偉ぶるな!って
状況わかってんの?
ブーメラン刺さって死んどけ
お前が偉ぶるなだわ見苦しい
事実を事実として要項を述べただけでそこに一々他意なんか挟んでねーわ
何もかも全部が悪意からの嫌味で自分へのdisだと脳内変換してるのか
どんだけ卑屈で陰湿なんだよ、拗らせて僻み過ぎ 薬に対して耐性がついてしまったのかな
今までは眠剤のおかげで朝まで寝ていられたのに
昨夜はつらいことを思い出して3時頃目覚めてしまった
朝抗うつ剤飲んだのに今も心臓バクバクのまま
つらい 親は認知初期、自分は身体症状が大きい慢性鬱
身体キツイしんどい疲れた煩わしい死にたい
親もう短期記憶が衰え過ぎてて自らが直前にした事すら覚えてられないみたいで、しょっちゅう呼び出しされて物探し手伝わされる
で探しても親は既に自分の手元に自分で持って行ってて、それをすっかり忘れて無い所探させられて骨折り損とかザラ
先に自分の手元を探してからこちらへ要請するというのは毎回絶対にしない
疲れて泣きたい
もういっそボケきって施設とかに入ってくれた方がこっちも共倒れ回避出来るんじゃないかって後ろ暗いこと思ってしまう 自分のことしか考えてないのは分かってるけど冷静に考えたら俺自身も生きていたくないと考えてる
少なくとも生きていたくない、努力をしたくないなら死なないといけない
俺は他の人みたいに鬱だとか一時的に道を踏み外したとは違う生まれながらの正真正銘のクズ 自己否定してないと落ち着かない
かと言ってずっと暗いこと考えてるから表情もキモくて暗くて余計に他人に迷惑をかける 本当に死ぬ気があるなら今すぐ死んだって最終的には誰も文句は言わない
むしろ今すぐいなくなるべき 自分が来てほしい時に来てくれないからって酒辞めろとかうざいわ。いつも突然だから無理だよ。自分の都合いい時に2時間だけとか。前もって約束してても待ちきれず他の人呼んで断ったりするし。他人に甘えるだけ甘えて自分は忙しさを理由にしないしもう付き合いきれないわ クソ毒母もうマジ無理嫌い
どうにもできないからこっちが死ぬしかない ダ○ソーで買ってきた布用の両面テープまじクソ!!!
剥離紙が剥がれない、剥がそうとすると表面の厚紙だけ剥がれて薄紙が粘着したまま残る
今日は何かダメだ
意識が逸れててレジで失敗するわ、飲み物は注ぎ過ぎて溢すわ
いつもはする事のないとちりして落ち込む
頭ぼんやりするから眠気と疲れか
ロングスリーパーの体質怨むわ
ちょっとでも充分眠れたと思えないと、ぼんやりして記憶力判断力思考力が鈍りミスする
本来ならば好きな事にあてられる筈の、夜の自分だけの時間も睡眠にあてないと翌日に支障きたすんだから
こんなクソな身体と精神と人生いらなかったよ
ほんと生まれたくなかった やっぱ俺他人と関わるの怠いわ
好きで人と関わってる人も少ないだろうけどさ
でも俺の問題点は人が人が嫌いということよりあまりに自分勝手なことなんだよな 隙があったから変な人に憑りつかれた
頼むから消えてくれ、私の意識全てから
入り込まないでほしかった 生きてても楽しみに出来る事があまりに無さ過ぎる
僅かの好ましいものすらも、生き甲斐にするには自分の生い立ちと境遇と身体が悪過ぎる
虚しい
ささやかでも幸せに過ごせている人になれなかったのは何故
さみしい
自分で自分が情けなさすぎる
けどもう身体壊れてて治らなくて、この状況からどうやったら自分で自分が恥ずかしくなくなれるかわからない マ ジ で ク ソ 毒 母 タヒ ん で く れ
専業にも関わらず完全に家事放棄で日々遊び歩いては、その上で疲れてるこちらには文句と愚痴放題
自力では一切何もしようとせず、我が儘クソ毒母が不満に思う全てにいちいち文句を垂れて聞かせてくる
本気で不快、気分メチャクチャ悪い
他力本願で色んな人へ大声でぶちぶちうるさく喚いては、誰かが反応するまでひたすら文句垂れてどうにかして!チラッチラッ
死ねマジで死ね本気で死ね、憎い
自分が最後に使用した風呂場の片付けもしない、洗濯ドカ出しで洗濯も掃除も一切しないで飯も作らず、こっちが用意した飯にまで文句だらけ
なら自分でやれと言ってもやらずに、また繰り返し文句
料理出来る癖に人に押し付けて遊び回って喰うだけしかしてねえババアが、ババアの世話してるこちらへ文句とかマジで何様
いない間に人の物勝手に捨てるわ、電話や人の耳元だろうとお構い無しにクソデカ咳しまくるわ
バカでかい咳で耳壊れそう、本気で辛い
薬のせいか惚け始まったのか何かおかしいからって自分が見てるのに
本当に疫病神みたいな人
嫌悪感凄い、憎い、合わない 誰がやっても上手くいかないだろうという仕事を全員が拒否
当然オレも拒否
でも押しに弱そうなオレをターゲットにした上司がその仕事を無理矢理オレに押しつけた
案の定行き詰まってオレは鬱発症
これまでの社会人人生が無駄になったし
定年までの残り数年もおそらく無駄になることがほぼ確定
オレの生き甲斐はもうない 朝から喉痛かったけど乾燥かと思ってたけど風邪かもなぁ
胃がムカムカするし頭痛いし耳が少し変だ
咳は出てないからまぁ元から引きこもりだし大人しくしてればどうにかなるでしょ でも刑務所のメシは 今家で食ってる物よりマシで美味そうだなー。風呂嫌いだから週一で充分だし。規則正しい生活が出来て健康的でイイな。昼間は ちゃんとやることあるし。刑務所行こかなー。その為に何しようかな。家族皆んな◯しちゃおかな。 蚊に食われただけで文句言ってくるキチガイ糞ばばあ
刺された瞬間普通気づくだろ!ってなんで刺されただけで責められなきゃいけないんだ?
刺されてるのこっちなんだが あの人のせいで病気の人全体が怖くなった。弱いことを盾に断れなくして無理矢理の偽善みたいなことを求めてくる
本人は自己陶酔していいことしてるつもりで迷惑かけてることに気づいてない、怖すぎる化け猫 人からは力を求められるのに自分は求めてはいけない
否定される、もう言わない
どれだけ取り繕っても
結局否定して傷つける、一体これはなんなんだろう
結局自分の事しか考えてないんだね 何故か目冴えて落ち着かなくて上手く寝付けないと思ったら、寒さによる冷えのせいだった
薄い毛布足しただけで布団の中ほかほかになった暖かさでようやく眠りを妨げる違和感がなくなって眠気きた
寝間着厚手にしたから油断してた、気付かなかった
もうそんなに寒さ増して来てたのか
寒いと寝付き悪くなるから辛いな ヤバイヨー ドハマリしてたゲーム完クリしちゃった
次は何を苦痛まみれの生に対するモルヒネにすればいいのか
辛い時間を減らせる・一時であろうと苦痛を和らげられる何かが切れると、苦しくて辛くてどんどん絶望と鬱の気が覆せなくなってく
高価だが以前から欲しかった映像購入して見返すか、今更だけど趣味について語っていい気分思い出す為兼忘れなくて済むように感想メモとしてツイでも始めるか
以前やり取り疲れしてからSNS面倒で煩わしくなってそういうのの一切からずっと遠ざかってたんだよなあ・・・
趣味の話ならゆる〜くファンの人とならしてみたい気もするけど
でもコミュ障なうえ短気だし、語りが優先目的だから感じた事は何も偽らず正直な話したいけど、だったら多分検索から見ず知らずにクソリプとやらされる事あるかと思うと鍵掛け安定だよなあ、んー
ともあれ鍵掛けて感想メモ用にするにしても遅過ぎた、始めるならもっと以前に始めるべきだった アイエエ!?メンテ!?メンテナンデ!?せっかく面白そうなもの見つけたのにまた全体停止メンテかい しゃーないけど… 犯罪級のことしたのに、他人に言いたい欲がすごい
言ったら終わるけど言いたい
あいつらにこんなことしたんだよ、って
堕ちるならとことん堕ちるさ 健康診断くっそめんどい
去年は視力が少し落ちた以外何一つ引っかからなかったし
もし何か病気が見つかっても放置するつもりだからやる意味ない
健康で長生きしたい人だけやればいいのに何で義務なんだよ 当日朝になってから「あの服とこの服と黒のブーツカットのパンツ持ってきてくれ」って何だよ早く言えよ
まーーーーーーーた既にそっちの手元にあるものまで先に確認もせずに取ってきて!と探させてたし
いくら階段の昇降が負担だからって、毒ババアの家庭放棄お遊びお出掛け()の衣類探して一々こちらが階段往復すんのどれだけ時間と手間か全くわかってなさ過ぎ
まじでこのやり取りの度に殺意湧く
しかもこちらに探させる癖に色の特徴の指定がメチャクチャ
『ベージュのカーディガン生地』を頼まれて探してもそんなもん無いから仕方なく似た色の見せたら、本人がコレを指してたと取ったのは『オフホワイトのセーター生地』
もうね、まじSHINE ちょびっとミスしたぐらいで何様ってぐらい怒るのなんなの?バカにすんなテメーよりできるわ
ホント一つ一つの言動がバカにした様な感じでイラつく
消えろてゆーか早よ死ね ったく何が 統失メンヘラのかまってちゃん
だよ そんな表現しか出来ねーのか 幼稚性の抜けないバカ者め こういう腐り者から処分していかなきダメだな おまえの事だぞ 吐き気やめまいがする、座るのもしんどいと言ってるのに「熱が出て悪化したら病院にいこう、行きたいならね。」と言ったり「気分転換に外出しよう」などと言ったり本当に基地。
人の話聞いてたか?流石俺をここまで追い詰めたクソ親なだけあるなまじで。 うちの一族、話通じない頑固毒ばっか
いまだに年長こそ一番偉い!と唯我独尊キチガイ祖母がふんぞり反って我が物顔で我が儘の限り尽くしてるし
同じ血流れてる自分も糞だから死ねばいいのに
もうやだ死にたい疲れた 勉強が出来る馬鹿なんじゃね
プライド高くて一番始末が悪いタイプ ウチにも話通じない頑固老害がいます
【いまだに年長こそ一番偉い!と唯我独尊キチガイがふんぞり反って我が物顔で我が儘の限り尽くしてる】は同じ。全く困ったものですね。一日も早く永眠してほしいものです。毎日念じております。 久しぶりにリスカしたい
他の人がリスカしたいと言ってるのを聞いていいなと思っちゃった
その人を止めれなかったし何も言えなかった
そんな自分が嫌い
こんなときはなんて言えばいい?
リスカするとすっきりするよね、なんて言えない
何も言えなかった 今日は調子が悪くてうまく話せなかった
思い浮かぶことが全部ネガテイブで口から出せなかった
もうすぐ冬が来る
鬱の季節だ
本当にいやだ 心配事でストレスマッハ&気が滅入っている
懇願したところで“ワシの意見は絶対!!”と話通じる人じゃない、こちらがどんなにへりくだろうと譲歩しようと、まず相手はワシに意見する気か!と怒りから入って交渉決裂する
ほぼいつもそう、自分一人の問題じゃない他人の関わる事でも、何でも自分が決定権握ってなきゃ気が済まない
思い通りにならなきゃキチガイみたく顔色変えて要求通るまで手付けられない大暴れで罵詈雑言だし、思い通りにする為には相手が心ごと折れるまで平気で相手を人格攻撃する
これも原理はDVと何一つ変わらないな
精神的暴力・圧力で相手を追い詰めて屈伏・服従を強いてくる
何でいつもこうなんだようちのババア
我が儘90歳児頼むから多少でいいから人当たりと譲歩ってものを心に持ってくれ
まるで野生動物だよいつも我が儘でガルガルしてさ
多少でも交渉が成立しうる余地が無いと人の中で生活するの互いにキツイっての
こんな一族に連なる者として生まれたくなかったよ 父親は老害、嫁は超糞女、息子はタダのバカ
こんな家族 皆んな死んじまえ
父親は肺炎、嫁は事故死、息子は飛行機墜落
残った俺は、金独り占めでひっそりと暮らす おい糞女、テメーが外出中はずっと携帯見てラインか電話か待機してろってことか?偉そうに何言ってんだ糞バカやろ サッサと死ね やっと散財欲消えてくれた、多額吹き飛ばずに済んだ
毎朝眠た過ぎて起きなきゃいけないの非常に辛い
永眠したい死にたいそしたらクソ極まりない人生からもこの苦痛からも解放される
でも今は無責任に放り出して死ぬなんて死んでも死にきれなくて出来ないものがある
いつか、いつか自分の役目が終わった時こそ自分も終わろう
それまでは血反吐はいて地べた這いずってでも生き繋ぐ
自分はそうでなきゃいけない
もし見殺しにでもしたらそれはそれで自分殺さなきゃならんけど 土地問題...なんか失敗した気がしてずーーーーーっとイライラする 人に粘着されてこれほど疎ましく恐ろしく迷惑で苦しかった事はない、我慢した上にこれだものどこまで自己愛が激しいんだろう
100トンくらいの石につぶされて二度とその下から出てこないで欲しいわ、本当に お金チラつかせて他人いつまでも執着するのやめろよ
友達なんて言ってるけどただの奴隷となんら変わらんがな
良い歳こいたおばさんがあんな用事くらい一人で済ませれんとか怒り通り越してもう笑うわ
未成年だったらまだわかるけどマジでこれはないわ
そいつ自身巻き込むのは百歩譲ってまだいいがこっちまで巻き込んでくれるな 糞嫁帰って来た途端に威張り散らして大変な目に遭った 八つ裂きにしてやりたいわ 自分の鬱の治療をしつつ年老いた両親の介護をするなんてどうすりゃいいんだよ >>990
俺が正に それだよ。止む無く離職しちまったよ。人生詰んだよ。 本当に自分勝手が過ぎるね。もう疲れたよ
約束は平気で破る自分語りばかりで話はほとんど聞かない常にマイペース
自分こそ人の気持ち考えたら 頑張んなきゃいけないのわかってるけど、もう疲れたよ
無責任に逃げ出したいよ、自分それやりきれるほど強くないし余力もないよ
辛いよ、休みたいよ、誰か手伝ってくれよ、ほんのちょっとでいいから、助けてくれよ!
何で全部自分一人で背負って、その責任の重さに押し潰されなきゃいけねえんだよ
全部全部全部自分だけ背負わされる
成功は当たり前で失敗は許されない
鬱で毎日身体辛いのに一人で身内の健常者らの世話にも追われて疲れてバカみたい
はっきりきっぱり出来ない自分も憎い
死んだら全部解消されてスッキリするだろうに
庇護対象を死ねない原因と理由と言い訳と負担にしている自分最低、激しく嫌悪
本気で最低だ自分、もし相手に伝わってしまうことがあればどうしたらいい
自分はあなたを重荷に感じてますよーって、それで相手傷付けたくない、あああ
疲れたし休みたいけどただ睡眠とるだけじゃ、胸のモヤモヤも息苦しさも辛さもちっとも解消されない
永眠したい、もう頭回らん、自分一人じゃ解決出来そうにない、逃げ出したい 仕様に書いてない・・・問い合わせ案件だ(´・ω・`)
生命に関わるからなあ・・・はぁ ほんと嫌だ
なんでこんなに依存してしまったんだろう
絶対やめたい
つらい いつまでも停滞し続けている動けない変われない自分が嫌
他の人見る度に情けなくて生きてる意味がわからなくなる
本当は自分でもこのままじゃ嫌なんだ、ずっと苦しいままだった、変わりたい、でもどうすれば脱せるのか、変われるのかわからない
いい方向に変われる切っ掛けがほしい
最早非日常の劇的な切っ掛けでもないと膠着しきって事態を動かせそうにない
何かよそからの新しい風が吹き込まないと手詰まり
何か、何か、何か、自分を変えてくれることがほしい
打ちのめされて弱って動けなくなった自分が自力で歩けるようになるまで、どこまでもすくい上げて引っ張って導いて解放してくれるものがほしい ついついみんなのために自ら貧乏くじを引いてしまうオレってホントバカだよな このスレッドは1000を超えました。
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