疲れた・・・もう死にたい107
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ブラック企業
(坂東)えいじ
努力
女はイージー いちおつ
もう限界かな
本当にいよいよかもしれない 他人や病気に殺されるくらいなら、自分で死を選んだ方がいいよな。 自分自身を救ってあげるにはもう死しかない気がする
他の人から見たら死は悲しいもの、不幸だと思われるけど本人からしたら救い、幸せになれることかもしれない
今までたくさん頑張ったんだから最後の瞬間も頑張れるよなぁ自分 >>1
スレ立てありがと
しにたい
心の痛みがつらい
無気力 工場で働いた人がいるなら分かると思うけど、
毎日大量に作ってると、かなりの不良品が出てくるんだよ。
もちろん廃棄。
そういう不良品なんだよな。
だから捨てるしかない。 多分不良品捨てるよりもっと酷い
人間の存在意義って
何かが起きた時の為の予備
スペアという部分はどうしても付くから
計画通りに完璧に作られた結果が
不良品に見えるほど歪なこの姿なんだ
不良品を捨てるんじゃない
クソとして完璧に作られた完成品をクソみたいに扱ってボロクソにして捨てるんだ 一生懸命笑顔作って前を向こうとしてるけど、限界が近い
もう無理だ疲れた
今夜急死しても構わない 眠い
めんどくさい
眠りたい
死にたい
このまま眠って死にたい ちょっとした怪我でも耐えられないのに死ぬとかムズすぎる 確かに死が救済って場合も人によってはあるよね
誰かにサクッと殺されたい 海外のスラム街を1人でウロウロして強盗に抵抗すれば、サクッと殺されるでしょ
ま、現実に遭遇したら怖くて、金品差し出して命乞いすると思うけど、それはそれで人生観変わるかもね 家人が まだ寝てるので今がチャンスかな
首吊ります さよなら とある場所で入水する
入る前に軽く走ってその勢いで水に特攻しながら強力炭酸水を一気飲みする
それで死ねる 逝けた人はいるかな?
羨ましい
自分は躊躇してしまう
死にたい 俺ももう限界
明日仕事終わったら酒飲んで逝くつもり
皆んなが寝てる時間ならバレずに逝けるはず…
… 本当の限界に達した時、どうなるのか自分でもわからない
大人しく自殺するのか、自暴自棄犯罪者の後に続くのか、そのどちらでもないのか はぁ、面接日が近づいて来た。。。
嫌で嫌でしょうがない。なんの準備もしてない。そもそも働きたくない。スーツの着こなしやら面接でのルールやらなんやらと決まりが多すぎて俺にはハードル高いなぁ。
まぁ面接を受けようと思える労力があるだけここでは幸せ者なんだろう。死にたいと日々思う気持ちはみんなと変わらないかもしれないが。 面接受けるってことは死にたくないんじゃない?
(たとえばお金がないから)死ぬしかないというのと死にたいは全然違うよ >>46
矛盾してるのかもしれんが良くわからんのよ。
日々死にたいと考えるのは間違いないし ダメだ動けない
起きてもあのクソみたいな仕事しなきゃならんのかと思うと過呼吸になって起き上がれない
もう体はすべてを拒んでる 毒親から解放されたい。でも一人暮らし出来る程生活能力無い。
解放されるには死ぬしか無い。 こっちは動けなくなって拒んでるのにひたすらしつこいわ 「嬉しい」とか、「腹立つ」とかと違って、
どんなに親身になってもらおうが
「死にたい」は所詮死にたいって思った奴にしか分からない。
身近に相談できる人がいないのは辛いよね。 ワンデイのコンタクト一週間付けっぱなしにしたりしても目がちょっと痛くなるだけで健康だ
あと台風のニュースで海がザッパーンってなってるところに飛び込みたい衝動がある 良いか悪いか、正しいか正しくないか、ひどいかマシか、実害があるかないか、そういうこと一切関係なく「今我慢してるな」って思う瞬間が嫌でたまらない
感じるものは変えられないし消えずに残り続ける
その積み重ね、誤魔化せないよ
気楽にはいられない
疲れた、もう疲れた >>54
身近に同性の友人いるけど足を引っ張り合う関係にしかならないよ
たまに会って話すと必ず暗い気持ちになって解散 友達って幻想だよね。絶対比較するじゃん
少なくとも仕事と結婚について満足したもの同士でないと、マジろくなことにならないと思う 来週いよいよその時が来るだろう
本当は今すぐにでも死にたいくらいだが、如何せんマンコから出血しているものでな >>66
そんな大変な事になってたら
出血多量で死んでしまうのでは?
大変な病気かも知れないから見せて欲しい ここ10年以上生きてて楽しいと感じた事ない
辛い、悲しい、苦しい、寂しい
これしかない
夢の中でまで孤独を味わう始末
あー死にたい 親はクソ、自分は発達障害持ちで知的障害一歩手前でろくに仕事が続かず金がいつも無い
健常者やリア充と比べると死にたいとしか思えなくなる
でも死ぬのが怖い >>71
10年ならまだ……
自分はこの20年、そんな状態。 発達+病気ってのが一番厳しいと思う
この組合せってあまり語られることがないが 理化学研究所の笹井さんの死を覚えているだろうか。
京大医学部卒の研究医という、常任じゃ100回生まれ変わっても
たどり着けな無いよな華々しい華麗な経歴を有したエリートでながらも
最後はSTP細胞問題に巻き込まれ自分らの研究棟で首を吊って死ぬという非業の最後を迎えてしまった。
自分はそんなドラマティックな人生も栄光も功績もいらないから
最後は涼しく乾いた心地よのよい風の吹く草原で、俺の人生何もなかったな、何のために生まれきたんだろうなんて笑いながら死にたい。 死にたい
自称村松節が憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
脅されて顔が写った裸の写メ送らされてにげられた
どこの誰かも知らない
magpad@au
村松節が
悪魔40歳 もし生まれ変わらなきゃいけないなら、絶海の孤島の大木に生まれ変わりたいです。
人間は絶対イヤ。 自分がどうすればこの現状から打破できるかはわかってるのに面倒くさくて行動に移せない。
何をするのも面倒くさいてしょうがない。
この先自殺していない未来を想像できない。まぁ嫌なことから逃げ続けてきた奴が唯一自殺を実行するなんて無理な話な気がするが。
でも5年後生きてんのかなぁ。 もう限界だよ。もう限界。
マジで仕事量に体が追いつかねぇ
若者なのに情けない。 あとはタイミングだ。方法とか色々考えたけどどうでも良くなってきた。 もう人と関わりたくない
すきなあの人とさえも関わりたくない
信頼関係が築けてる安定した関係でない限り、メンタルにマイナスでしかない
感情を揺さぶられたくない
静かにひっそり過ごしてタイミングが来たらサクッと逝きたい
もう厭だ疲れた 死ぬ為の整理として、要らないもの、興味のなくなったものを捨ててたら部屋になんにもなくなってしまった
ほんと自分って何にも無いんだな
とっとと整理しきってさっさと死のう これからの人生も嫌なことから逃げ続けて回りに迷惑かけて生きて行くんだろうなぁ。変わりたいとは思っても思うだけで行動に移すことはない。
全て行動に移さず妄想で終わり。もしかしたら変わりたいとさえ思ってないのかもしれない。それもこれも「自分は変わりたいと思ってるんだ。全く何も考えてない訳じゃないんだ」っていう自分を甘やかすためだけの材料にしてるだけなのかもしれない。
歳だけ取って精神年齢は子供のまま。いつも逃げ道ばっかり探してる。 >>73
20年ならまだ・・・
俺はこの30年、そんな状態だ 寝てる間に死ねる方法ありませんか?
やはり首吊るしかないのかなぁ この間、噂に聞いた輪ゴムで自殺した囚人の真似してみたけど
結構難しそうな印象
冬まで待って雪山で酒飲むのが無難かね……と思考中 冬は室温5度くらいまで下がるから、
酒飲んで寝れば低体温症?で死ねるかも ともあれ世間の目や声を気にしないで済む胆力が欲しい
金も愛も要らんから、それだけあればもういいや……
それさえあれば、一先ず自殺以外の選択肢が生まれる どうしたら楽になれる…
死ぬのは目的じゃない手段なんだ… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています