疲れた・・・もう死にたい108
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死ななきゃ
みんなに迷惑かけてばっかだ
自分だって辛いのに 40歳
無職、童貞
女性と付き合った事すらなし
友達ナシ
最近は早死にしますようにと、25度〜40度の酒を血管キレそうになるまで
無理矢理飲むのがマイブームです! 死んだ後、残された人が諸手続きをスムーズに出来る様に、何かメモでも残しておこうかなと思う。 他人の幸せと自分の状況を比べた所で、
惨めになるし死にたくなるだけだって頭では分かってんだよ…。 だれもわかってくれないしだれも理解してくるない
私の気持ちも度外視してとにかく自分の感情をぶつけてくる
家族がそうなんだからもう居場所すらない
感情をだしたところで私がおれなくてはならなくなる
もういいや、なんかもういいや 誰かに期待なんてしないと思ってたけど無意識にしてたみたいだ馬鹿だなぁ気持ち悪い
見た瞬間にはぁ?ってなって目が覚めた
理解してくれる人なんて居ない、ずっと一人、それでいいのに
理解してほしいと思うなんてこんな価値のない汚い奴からそんな感情向けられたら相手が迷惑だろうに
ホント身の程知らずだなぁ
全部もうどうでもいいのに何でまだ死ねないんだろうずっと死にたくて死にたくて仕方ないのに
何かいつの間にか他人への関心とか興味とかなくなっててこんな世界にこれっぽっちも必要ない存在なのに 死にたい
また今日も言ってるよ自分
死ねないからとりあえず生きちゃってるだけ
何の希望も無いゴミライフ
早く死なないととは思ってるんだけどなかなか めんどくさい
人間ってめんどくさい
疲れる
生きてるの辞めたい
生きるの辞めたい
死にたい訳じゃなく、生きたくないだけ 少し安定したと思ったら急に落ちた
疲れた意識があるだけで疲れるし生きてるのが辛い 当たり前に普通の人生生きれると思ってたから、今のこの現実を時々受け入れられなくなる
嘘だろ⁉って。本当こんなはずじゃなかった
でも今更もう何もする気力も無いし面倒くさい
これまでの努力だって何一つ報われなかったし、やるだけ無駄な事一番学んだから
面倒くさいからもう死にたい 楽しくないし 意識ある時はなんとか耐えるけど
朝起きた時きつい
あれ?何でこんなことになった?
って
あれやこれやで理屈つけて正当化する機能が働かないから
心を守れない 寝れないとずっと死にたいが脳を埋め尽くしていく
覚悟を決めた人はえらい
自分は同じ場所で悶えてるだけだ 早く死なないと また死ねなかったと毎日すごしてしまう
家族はもう半分縁を切った状態
申し訳ないのは支えてくれてる友達と彼氏
助けてくれてるのに死にたくて仕方ない
浮気した挙句逃げ出して別居している旦那に移された性病が再発したかもしれない
嫌なことがあったら逃げ出して調停にも出てこない
仕事もお金も健康も時間も失ってもう疲れた
死んだら迷惑かけるからと何度も彼氏に別れ話するけど別れてもらえない
一人でも迷惑かける人減らして死にたい。
旦那に復讐するためにあの家で死んでやるってきめてるのに。
事故物件のローン地獄にくるしめばいい
復讐したい
苦しめたい
死にたい
らくになりたい 仕事行きたくないし、借金したし、金盗まれるし、いのちの電話繋がらないし、疲れた。
ADHDもありそう。確証は無いけど。
死にたい。 練炭や薬用意出きる。
車ないけど一緒にどうですか?
死にたい… >>55
一応、捨てアド
higyu454@macr2.com
載せておく >>36
わかるよ
自分ももう気持ちは固まってるし死ぬ事自体には恐怖は感じていない
未遂は怖いけどね……ただ自分の中で出した結論に納得しちゃってるから翻意はしないと思う
ただ、その反動からか今は完全に腑抜け状態、頭真っ白な状態になっちゃって何も出来ない
自分の人生何だったんだろうとか、そういうのが一気に襲ってきた
あと、もの凄い孤独感 この先の「作業」は全部一人でやることになるわけだけど、本当にやりきれるのか、今の精神状態だと自信がない
こんなに孤独が怖いもので心細さに涙する自分がいるとは思いもしなかった 孤独はひとりぼっちの時に感じるんじゃなくて
他人と分かり合えなかった時
正確に言えば他人が自分の期待に応えてくれなかった時に感じる
いちいち落ち込むのもう嫌だ
期待してるのか
もう嫌だ
学生時代みたいだ
他人の顔を伺ってる気に入られたがって道化になる
死にたい
死ねばいい
死ねば楽になれるよ
またソワソワしている
浮き沈みが激しい
沈むんなら浮かなくていい
闇があるから光があるなら光なんて無くていい
まだ期待してる
疲れる
情緒不安定
まだ
疲れる
まだ 正直もう疲れた。
A型で働いていても頭悪い奴ばっかで仕事が全然進まない。
要らんストレスが貯まる。
家の事もあっていろいろごちゃごちゃ考えていたら
もうどうでもよくなってきた。
A型の馬鹿な奴ら殺して自殺でもするかな。
たぶん出来ないだろうけど・・・ そろそろ掃除しなきゃいけないのに
抜け殻みたいにやる気がでない
めんどくせーめんどくせーばかりで
生きるのも苦労
死ぬのもまた苦労だな 孤独とか2ちゃんあれば紛らわせられるでしょ 俺なんか家族以外の人間と10年は話してねーぞ 学校や会社じゃなく健康問題が一番きつい
自分の体からは逃げられないもの まだリプが来ない
なんで?嫌われた?
嫌われた?って思うのホント疲れる
疲れる
最近情緒不安定
上がらなくていい
下がるくらいなら
死ね 早く元気になって下さいって言われても元気だった頃の俺なんかたかが知れてるよ >>67
俺もこれ
死ぬ病気ならどれほどよかったか
健康な人って病気って治るか死ぬかだと思ってるんだよな、現実は死なない治らない地獄のような病気ばかりだ 被災とはいえ、停電だけで生き残ってしまった
厚真のJKの身代わりになるべきだったのに 病気は辛いよね。
私は皮膚や外面の病気で、生活に支障をきたす病気の人から見たら全然恵まれてるのかもしれないけど、
普通に外を歩くだけでストレスになるのが辛い。病気を知らない人から見たらクリーチャーにしか見えないからね。 >>63
2ちゃん、というかネットで孤独って紛れる?
マウンティングや煽り合いばかりでウンザリするし、趣味なんかでも才能ある人やリア充ばかりで余計に孤独が増しただけだったな。 レールは敷いてもらったけど肝心の列車が欠陥だらけだった
俺の場合は子供ガチャで大外れか
妹は当たりだったのが救いか 早ければ今月決行する。フラッシュバックや被害妄想と戦う毎日はもう疲れた・・・
親には申し訳ないけど精神崩壊してもう動けない
只でさえ乗り越えなければならないハードルが多いのに、年々ハードルが増えすぎて無理ゲー
退職して保険証無い状態&年金は免除申請中で未納状態だから絶対に未遂は許されない 自殺者のツイッター残ったりするけど消える時もあるよね遺族が消したパターンかな
たとえば前田仁とかね
なんで消すかな・・・生きた証として残せよ >>76
時々紛れるよ
特にここは同じ気持ちの人が集まるから自分だけじゃないなって思える
リアルじゃ死にたいなんて言えない
横失礼した >>51
よくわかんないけど旦那と別居しててしかも彼氏と不倫みたいな感じなの?
人生楽しそうだなあw 病気さえなければ健常者レベルになるのは無理でも自殺はせずに生きていけるんい 夏休み明け会社に行ったら、取引先の人が自殺したって知らされた
休み前対面で喋ったけど特に変わった様子もなかったんだよな
どんな方法だったんだろうとか想像してしまう 否定や拒絶を繰り返されて、疲れてどうにもならないのに頑張れだの頑張ろうだの無理に決まってるだろ
必要とされてない人間ならいなくなった方が良い死にたい 失敗続きの人生だったが、遂にどうしようもなく追い込まれてしまった。
期限はあと数ヶ月。死ねるうちに早く死なないとなあ。 >>76
俺の場合はSNSで映画とか漫画アニメ音楽なんかの話をしてる時に、俺はコイツらみたいに深く感動出来ないなぁ知識もないなぁって感じて話についていけなくて虚しくなる
努力して好きになれるもんでもないし 親や発達だのアスペだのADHDだのだと人生終了
小学生のときに親を殺して施設にでも入って出てきた頃に自殺してれば勝ち組だった もうやだ死にたい
医師に言おうかな
自分の場合死にたい本気度みたいなのが伝わらなくて軽く受け流されがち
もうやだ疲れたよ >>90
死にたい本気度を相手に伝えてどうしたいの? 医師なんて何の役にも立たないよ
それに気付くと絶望が深まるからあまり言いたくないんだけど
むしろあまり弱味を見せすぎると、嘲笑われた時にきついから
俺は今は他人に本音を見せないようにしてる 死に方を考えるのが生きがいみたいになってるのね。笑える。 病院で努力不足とレッテル貼りされたのは本気で辛かった
努力してる人は病気にならない、努力してないから病気になるんだって
普通逆だろアホか
しかも何ヶ所でも同じこと言われるからね
妄想で自信たっぷりに説教だけして診察料徴収 医者なんて薬屋でしかないわ
処方箋でしか手に入らない薬を出す薬屋な その薬を飲む原因も医者が大きくしとるわ
誰にでもあるちょっとした個性に病名つけるし >>82
旦那逃げ回っててもうどうしようもないからね。
楽しくなんかないよ
再婚したくてもできないし
性病で子供ものぞめないし >>91
どうしたいんだろうね
心配されたいのかなかまってちゃんうざいわな みんなで死んだらこわくない。こわい?なにがこわいんや?明日がこないことは幸せなことじゃないか?自立が幸せになることが悪なら親初めから働かせればよかった?思い通りに出来ない屑だから死にかたがわるかった。どこかで隠れて死ねばよかったんや。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています