免許もない
普通に一日生きるだけでも辛すぎる
探検
誰にでもできることが困難すぎるメンヘラ
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
免許もない
普通に一日生きるだけでも辛すぎる
同じく
わかるすごいストレスだけで一日終わる
いずれ病気になって若めに死ぬんだろう
自分にはできないよ
こないだまで立てれなかったけど
ボタン一つでできるとしった
やってみれば案外できることも確かに多いんだろうな…
若い男の人が生き生き働いて掛け声あわせ笑いながらしてるの聞こえたのも
辛い
わかる。苦痛まみれの日々。
前にこの板に入り浸ってた頃は、暇スレのスレ立てを日課にしてた。
苦痛。
夜寝られなくて、昼寝ようと思うと、工事開始とか、
拷問みたい。
えらい。
自動販売機からお金がジャラジャラでてきた金銭面でも困っている
家族からそれは辛いね。
そんな言葉に負けたらあかん。
ありがとうね
うん。そういう呪いの言葉に負けたらあかん。
自分を役立たずだと思ってはいけない。
そう思いたくなっても、誘惑に負けたらいけない。
涙がでました優しい言葉ありがとう
いつもと違う意味がある行動をしろみたいなこと言ってたからそれをしたい
騒音てビクビクするよね
えらい。風呂は大仕事だ。
ありがと！
具合悪い時まともに面倒みてあげれなかった可愛そうな事しちゃったな
ゴメンねトンガリゆるしてね
そうか、ハムスターちゃん、残念だったね。
外に出られない時期に、そういうことあると、悲しいね。
絶対に許さない
罰を受けろ
(ﾉД`酷いやつです俺は
>>53
ひぃぃ
病院予約制じゃないから混んでいて先生と話しかったけどあまりにも混んでいたので
薬だけだしてもらった他の患者はみんな病状が軽くみえて羨ましくおもえた
飲みに行けられるだけ凄いよ
とりあえず、腰痛ベルトした。
偉いね鬱には波くる自分あるんだけど薬のんでも効かないよ
もうっ！て言う人生
自分もそうだよふたものも駄目
最後どん底で終わるのよ、ヤバイw
https://youtu.be/NSLQL4NHql8
人に褒められてる夢なんだきっと人に優しくされたい認めて貰いたいのかも…
くそぅ
ありがと ストレスで死にそう
トイレギリギリまで我慢
食事も限界くるまで食べるの面倒
外に出たくない、ので出ない
同じく。
私も
自分の書き込みかと思った
本当に裏目に出てばかりだ
ほとんどの努力が自分の首を絞める行動だった
自分は手洗い強迫性障害で
一日の大半がそれに費やされる
普通の人になりたい
それ、友人悩まされていたけど、いまはおさまったみたい。
それは羨ましいけど、でも
この病気はやっぱり
終わりが無いんだ…
森田療法系の、生活発見の会、などで仲間と話すと、
少し緩和されるみたい。
いつまでこんな生活続くのキツイよ
ありがとう
文献は読んだりしてるんですけどね…
でも核はどれだけ自分が真面目に
立ち直れるかなんだけどここが
どーにもならない
自分の中で友好度が半径3m以内の人に嫌われると詰む
わかる。もう無理解の中、苦しみすぎた。
他の似た人を見る、は、かなり目からウロコの体験だよ。
いろんな意味で。
スマホ決済とかより、もう少しメンヘラに寛容な社会になる方にシフトしてほしい。
さすさす
パニック発作の薬もらったけど行ける気しない。
美容師さん、いろんな人対応してるし、いい人も多いよ。
今日、お腹の調子がわるくて、とか言って、
何度かトイレに立ってはどうかな。
ありがと
ありがとう。そうだね。いい人も多いよね。
なのに緊張して、必要以上に気を使って自滅するのです。
でもオナカ壊してたら変に思われないかな？
優しいレスをありがとう。
変に思われないと思うよ。
マッサージなどでも、体調変わられたらすぐ言ってらくださいね、とか、セラピストさん言ってくれるし、私は咳が出やすいので、中断して水もらったり。
美容院だと、アレルギー持ちなので、シャンプーが残ってかゆかったりしたら、ホットタオル持ってきてもらったりしてる。
割と長丁場なんで年配の人など、具合わるくなる人もいる現場だと思う。
悲しくて涙がボロボロでてきました
おれも何かに怯えてる
自分がコントロール出来ないんだ
自分が怖いんだ
T県に親がいて、わざわざ私の家の近くのk県でバイトしてる。
暴力も振るわれたし、モラハラも凄かったから、自分の存在がわからなくなったよ…病院1日遅れで吐き気も酷いし、k察のお世話に何度なっていることか(元彼の、私への暴力に対して)
地元へ戻ってくれないだろうか…
排斥や排除に遭ってきたからだろう。
今の日本はまだまだ不寛容で、理解が足りていない。
実際、寛容な場にいけば、症状が減るんだよ。
つまり、個人の側に問題があるんじゃなくて、
社会の風潮の中にあるんだよ、もはや。
https://youtu.be/3t0xEAWegtI
メンクリにすら行けなくなった。
完全に引きこもり
苦しいときどうたえてる
ひたすら耐えるしかできない
同じだね
ふだん話せないことが話せるよ。
誤爆なんや笑
5000円、て、やっす！
おかえりー
気分が乗らないとすぐに欠勤そして自己嫌悪の無限ループ
今度こそ頑張るぞって思って次の日また欠勤ってもう逆に凄いんじゃないかと思ってきた
気分が乗らないとすぐに欠勤そして自己嫌悪の無限ループ
今度こそ頑張るぞって思って次の日また欠勤ってもう逆に凄いんじゃないかと思ってきた
私も気分に波がある。
仕事そのものに、違和感はない？
HSP傾向のある人は、自分の心と一致してない仕事だと、続けられないらしい。
しかもバイトすらまともにできず
若い人にマジ切れされまくる日々
もかえり。
ただいまです
予定、かい！
多かれ少なかれ、歳いったら、できない事が増える。
物忘れも増えるし、体力も衰える。
若い人は威張りたがるものだし、はいはい、と言って、
器の大きさを見せる訓練と思えば。
地道に頑張るしかないけど、体痛いよ〜
メロンパンでいいからほしい
今日父と母が家にきました母は認知症
自分の顔を見に来ていちまんえん置いていっていってくれたのはうれしかった
のですがお茶もでてこないといってすぐに帰ってしまった
元気だったらそりゃー出せます病人にお茶だせませんよ
認知症は攻撃的になったりするからね
大変だったね
愚痴聞いてくれてありがと父親がいったのです昔から性格がコロコロかわる
父親も精神疾患かなと思う時もあります母親が呆けたのも父親のかんしゃく
からきたのだと思います
書き込みしたら大分楽になりました
よかった
お父さんも精神疾患だと思って気にしない方がいいよ
うん ありがとう
スッキリしたよ
お風呂は鬱のバロメーターですな。
えらい。
そういや、週1もやっとだった時期から、今、週3くらい入れてるから、よくなってきてるのか。
メンタル悪いと、計算できない、読書できない、なる。
登場人物は昔働いていたときのひとや学生時代の友人…
同じですおまけにテレビもみれません
わかる。ド鬱だった時は、テレビから来る言葉の一つ一つとか、目にするもの全てが、自分の劣等感を刺激してダメだった。布団から外に出るのもダメだった。壁に、死、って彫った。
https://pbs.twimg.com/media/D9F0ssKUcAARhiN.jpg
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Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01)
QUOカードだけもらっとく
彼女出来たとしても、関係維持すんのが無理だったわ
若いうちに遊んでおかないとダメだと痛感した
あー、、そうだ、あと絶対浮気される気がする
ローソン遠いし買いたい物今は無いよ
ふろおつ
まともに授業受けるのが困難になり、高校は通信制に転校…
あの時点で人生終わってた
きけない自分も終わっている
メンタル弱い
頭も悪い
ゴミだなあ
辛い
俺と悲惨度が違うとか思う大体
カラオケもできなくなったし、旅行も行けない
友達と電話したり、買い物に行ったりも出来ない
親としゃべることすらできない
なんでこんなになったんだろうな・・・
生まれた時から、人が楽しがってるもんが楽しくないよ。
発達障害、的なもんだと思う。
自分は昔は楽しかったんだ
でもメンヘラになってなんも出来なくなって
人はどうあれ自分の中で楽しいものがあればいいんだけど
今すっかりそれがなくなってしまって
物が食べられない、布団の外以外が怖すぎて出られない、
計算できない、テレビ見れない、文字読めない、
になって、一発目はびびったが、一時的にそうなっても、
終わりじゃなくて、また戻る、てのを知ってる。
一発目の人、だから、びびるが、早まるなよー
上でも書いたけど、前できてた、楽しめた、が、今できない、楽しくない、は、一時的なもんだよ。もう、前には戻らないんじゃないか、と、本気で思うし、自分の中の何かがしんだ、とか感じるけど、戻る。
自分は長いこと鬱だけど寛解したことはないなぁ
その中でもいい時悪い時はあるけど
>>174
戻ったらいいんだけどね
もう１０年もこんなだから治る気がしなくて
今が特別悪いから、いつも気にしないようにしてることが
余計にしんどいだけなのかもしれない
現状は変わらなくとも少しは気持ち的に変わるんだろうけどね
でも気持ちが多少変わったところで病状が変わらないから
結局戻っちゃうのよね
今日は朝やってきて辛かった
気分がくるくる代わってひどい
起き上がれない
そう起き上がれない苦しくて今は落ち着いているけど横になってばっかり
横になると先のことで不安になるし辛い
眠れるわけじゃないのよな
ただ横になるだけで時間だけが過ぎていく
わかります、極端な典型例しか診断つきませんよ。
大丈夫！？って心配することすらできん・・・
今は人に話しかけるのが怖い
本棚ぶっ倒れたよ
だいじょうぶ？？
メンタルクリニックなどとは繋がっているかな？
コンビニの新商品を、見に行く、とか良い。
あ、すいかバーって、もう出てるのかな？？
本棚直撃したら死ぬね
真下にいなくてよかった
こういう時のためにベッドのまわりは何も置かない方がいいんだろうけど
部屋が狭くてどうにもならんし
お仕事に受かってそこで頑張ってお給料もらって
その人にとっては当たり前なのかもしれないけど
自分にはかなわなかったんだなぁって
ふつうの会話さえつらい時がある
自分がその愚痴に染まって苦しくなる
世の中の人はみんな働いてるからお疲れ様って言ってあげたいんだけど
相槌うっても相手にもなんの得にもなってないのかな・・・
ああごめん、私は無力感がひどくて役に立てたと思えないだけで
ふつうはまるまる聞いてあげるだけでよいと言うよね
きっと大丈夫だと思う
そうかな・・・
自分には話を聞くくらいしか何もできないから
（今はそれすらもできないけど
レスありがとうね
仕事以外での人間関係
久々の自炊。自炊とまで言えないか。
立派な料理だよ
書いてあった事、
全部精神分裂病に宛てはまる
つ お茶漬け
歯磨きは３日に１回
外出は通院のみ
人生終わってる
歯磨きは食べたらすぐ磨く
外出は通院のみ
こちらも終わってるよ
一部ぐらい宛てはまっているやろ
アレルギーが怖すぎて白髪染めできない・・・
今の人はみんな気軽に染めてるだろうから
なんの抵抗もないんだろうけど
こんなことならメンヘラになる前に１回くらい染めておきたかった
ルプルプ、おすすめだよ。
かぶれない。
そうだよね。
いずれか絶対宛てはまっているって
おつ
性別的には女だから・・・
>>216
初めて聞いた！
ググったらよさそうだね
挑戦するならそれにするよありがとう
インターフォンは音が大きくてびっくりするし、他人と面と向かって会話するのが怖い
電話は独特の作法？マナーが良く分からなくて苦手。あと機械越しの声が無機質で怖い。自分からかけるときは緊張して動悸と冷や汗がひどい
郵便物は開けないと大変なことになりそうで怖いけど、開けるのが面倒なタスクになって後回しにしてしまう。そして開けるのがもっと怖くなる
メールは比較的ましだけど、医者とかに自分から連絡しなきゃいけないときは言い回しが不自然じゃないか、敬語が正しいか不安で推敲しまくってしまう
メンヘラじゃない人は簡単にやってるよね
できねーわ
うん。メンタルが悪化で、頭、白髪だらけになって、さらに、アレルギーが始まり、カラーリングができなくなって、とても悲しかったけど、いろいろ調べてこれを使ったら、かぶれなかったので、気持ちが少し上向いたよ。
合うといいね！
気がつくとつらいことばっかり考えてる
っていうか何かんがえてもつらいところに行きつく
つるつるになりましたか。
ありがとう サラサラになりましたよ
薬も今飲みました問題は寝れるかどうかですね
病気なるとそんなもんだよやな記憶だけフラッシュバックする
思い返そうとしても本当になにも覚えてなくて悲しい
治ったら楽しい記憶で上書きできるようになるのかな・・・
日々の行動とか記録して楽しかったこと思い出す訓練すると変わってくるというよね
クセか
日記はつけてるけど特別楽しいこととか日頃ないから
訓練にはなってないと思う
夜寝る前とか、小さくても楽しかったことを無理して思い出すのがいいとかだったと思う
まあ無い感じか
そっちを思い出してしまうのよね
本当は楽しかったことを大事にしないといけないんだとわかってはいても
ついてこない記憶を探さなきゃ
今、が良くないと、過去の嫌なこと引き連れて出てくるね。
過去に着てた服、とか、タイトルが目につく本とか。
この先何十年とどうやって生きていけばいいんだろ
それでも就職できるってことは
上下はあれど人並の水準のことができるってことなんだと思うよ
寝た切りの自分には到底ムリだもん
人が話してることが頭に入らない・・・
普通の人は大して集中しなくてもわかってるんだけど
自分は集中しても理解できないから困る
聞いてても音声が言葉として脳に入ってこないことあるよね
テレビなら、データ放送の字幕をＯＮにすると
音声全部字幕で出るようになるから
それも使うとちょっと補助になるかもしれない
外出時はヘッドホン必須
家にいても外の人の声や機械音がきつくなってきた
仕事はできますか？
習得の早い遅いはあるが、『慣れる』というのは、ある。
嫌々ながらも、続けてたら、さすがに慣れる、というタイミングがくる。
3か月目で1回山越える、次に1年目、などにさ。
寝たきりの時は、寝たままそれをニギニギしてる。
全く寝たままよりは、身体の一部に刺激があった方が、何かのきっかけになるかと。
つらい
特に私は視覚優位だから、音声での指示ははいりにくい。
聴いてもなんて言ってるのかほとんどわからないし
音楽聞きたいってならない
聴いた後頭の中でフレーズがぐるぐる回るのもイヤで
前はカラオケ大好きだったんだけど歌いたいとも思えなくなった
普通は増えていくはずなのに
脳が活動することを拒否してるんだと思うよ
外からの刺激を受けたくないんだと思う
人間はこういうもんだ、人生は、普通は、と思ってたら、その認識の範囲が狭かった、色々な事が起こるのだ、と、知る、のも、一つの経験ではある。
今までそれでも何とか耐えてきたのが限界に達して昨晩首吊る紐を結う所までいったので、スレお邪魔します
同じだね
精神科医 行花うた さんのツイッターとか毎日見てるとラクになるよ
ＳＮＳみなさんさようなら貧乏おっさん、お世話になりました契約切れたので
対人関係うまく築けない
誰かと親しくなれない
さびしい、死にたい
うん、おれもそうだね。
店とか病院とかでうるさいのがいるともう・・・。いやです。
その現実をいまだに受け入れられてない気がする
気がつくと人と比べてしまって
自分のなにもなさに苦しんでいる
自分だけが過去の苦しみにとらわれて
置いてけぼりになっている気がする
そうでもないよ。
人は本当に分からない。話をしてみれば、え、こんな人が、そんな気持ちで生きてたの？がいっぱいある。
一緒だね過去に戻りたい
夢の中では健常者でいることが辛いなぜ自分だけこんなに不幸なんだよ
自分の出す話題には誰も反応してくれない
頑張って普通の人がしてるみたいな話題を真似して振ってもダメ
さびしい
結局もう自分だから何してもダメで生きてても誰からも必要とされないんだって思った
自分が興味のある話ができる場にいかないと無理かも。
世間話は、世間に興味がある人がやる、コスメの話はコスメが好きなひとがやる。興味がないのに話しても、続かない。
うまくできなくてもおかしくない
自分は夢の途中から健常でいることに違和感を感じてくるようになった
で、おかしいと感じ始めると目が覚める
夢の中ですらもうまともに話せないのかとつらくなる
わかる
他の人が同じ話題を振っても誰かがくいついてくるのに
自分の時はスルーされる
それが続くとつらくなってここに来る
夢の中では誰としゃべっている笑っていたりね夢から覚めると現実に戻る
このギャップが苦しい
楽しいことが現実ではほとんどないから夢くらいしかない
悪化今は引きこもり
自分より長い人がいるとは
でも、自分もいずれそうなる、治る気がしない
>>286
もうなってなかったっけ
まさにそれ、それが辛くて書いた
>>279
ネット上だけどいくつか興味のあるコミュニティを暫くROMって、雰囲気を掴んだ後に参加してみたりもしてたんだけど
やっぱり自分の話題はスルーされるか、反応あったと思ったら異議に近いのが多かったり
自分が無関心の点についていやに盛り上がったりしてて、興味のある分野でも自分と気になるポイント違うんだなって
>>280
ありがとう
うつで思考力と思考速度めっちゃ低下してるのもネックになってるかも
自分は自分が話振っても食いついてくれないのはもう十分わかったから
他の人に話しかけるようにしてた
スルーされなければだいたい返してもらえるし
どうしても話したい話題の場合はスレ立てしたりして
まあそれでもつらくなってここに来てるわけだけど
少しでも少なく足りなかった場合、自分でも嫌になるくらい、思考が全然働かずその日一日ずっとポンコツ
確か小さい頃からだったからロングスリーパーってやつなのかな、何もいい面ないの困る
逆にちゃんと睡眠時間をとれていれば
まっとうに生活できるってことなのでは？
自分は長時間寝ててもポンコツだから
自分がそれだから、働けないんだよ？
私も同じ。
みんなが重要でない事が私には重要だったり、ツボだったり。
発達障害者同士の会に行くと、自分の発言が拾われたり、人の発言に刺激受けたり、他の場と違って面白いよ。
気温や日差しの具合、雷とか不安でいっぱいになる
遠くのクラクションとか布団叩く音、怒鳴るような声も心に一つ一つ刺さる
テレビも疲れて見れないや
HSPという概念を知っているかな。
https://hsptest.jp/
私はこれが高得点で、これにまつわる本も読んで、感じやすい自分を肯定していいんだ、と思えた。
人への好き嫌いしてるのは自分の方なのだけど、結構寂しくなる
自分の好きな人が他の人と楽しく盛り上がってると嫉妬とか申し訳なさとか無力感とかぐるぐるするよ
確かに人の話に乗っかると会話に加わってる感じしていいなって最近気付いた
>>291
ごめん言葉足らなかった、それだけじゃないんだ
ただでさえ気力著しく減退・思考壊滅・体動かない慢性うつ患ってるの治らなくてまっとうな生活出来てないのに更に、って状況
今も思考働かなくてどう書いたら伝わるのか考えがまとまらないし、言葉にするのにかなり時間掛かってる
あと多分必要なだけ眠るとしたら毎日10時間以上になるけど、色々あって毎日そんなに睡眠時間にあてられなくて
いや自分の読解力っていうか深読みが足りないのも問題だからねごめんね
>>296-297
他の人がオフ会だ、合同イベントだって盛り上がってるのみると
自分はこの輪に入っていけないんだなぁって寂しくなる
部屋もがちゃがちゃしてる。
疲れてておいつかないのかセルフネグレクトみたいになってるのかもわからない。
人とも会いたい。
あまりしゃべらなくて、一緒にのんびり歩いたりしたいなぁ…
そんな状態でも頑張ってお仕事してるなんてえらいねぇ
自分は寝て起きるのがやっとだ
人は生活レベルが違いすぎると友達になれないっていうけど
そんなだから自分は友達を作れる気がしない
本当の友人は、互いに（互いの違いを）認めあっててなりたつのかも。
そうであったらいいのにね。
おやすみなさい。
自分なんかを友達と思ってくれるとは思えないのよね
でもメンヘラ友達を作るのもなんか怖くて
（一緒に死んでとか手首切ったとか言われそうで
お疲れ様、おやすみなさいね
おはようございます。
沈黙しあってても並んでいるだけで安心できる友人がいればいいんですけどね…
行ってきます。
同じくです 眠りも浅いしイヤな夢みて起きたら
ゴミ出しして少し散歩した
ゲーム誘ってくれるのは嬉しいが
目から鱗
これまでずっと年に何度か交流のあったリア充の実姉から、つい最近突然縁切られた
先月最後に会った際も普通に話題を共有して喧嘩もなかったので、ずっとこちらの落ち度を探してたけど
最早自分とはきょうだいという間柄の維持すら不可能なレベルで差が出来たんだなって、生活レベルがっての見て凄く納得した
自分が限界来てメンヘラになっても普通に関わってくれていたから仲が続くと思ってた
幼少から執拗な虐待・搾取子みたいな扱いでメンヘラになってしまったんだけど、仲良しのままでいたかったのに望まない形で縁切れたのかなしかった
自分がメンヘラなせいで色んな面で身内の引け目になってしまっているの苦しい
うち田舎だから特に噂が怖いんだけど、従兄弟の結婚の足は引っ張らずに済んでよかった
治らなくてずっと後ろ指指され続けるのも、かといって治らなくて迷惑ならといっそ死のうにも、どちらにしろよくない結果しかもう出せない自分が嫌
統失のせいでそれが
強くなってしまっている。
あと体内時計が狂ってるな、
どうすればいい？
自分もどうしていいかわからん
生活レベルが違うのに友達っていうケースは
レベルが上の人の心に余裕があって、思いやってくれてるから続くんだと思ってる
下の人はそれに頼るしかないというか
だから上の人が疲れたらそこで終わる
でも血縁なら普通の人よりはつながりが深いはずだから、
なんらかのきっかけがあれば戻るかもしれない
自分でダメだと思ってしまうのが抜けない
何をやっても自信がもてない・・・
感情を感じる自分
自分なんてあるのかな？
こんなのおかしい。
寂しい。
おやすみなさい。
仕事のりきって、疲れきって、ぼんやりして、人恋しいのに友達なんていなくて、性的目的の出会い系は人間不信になりそうで無理だ。
ひとと並んで静かに歩いていられたらそれでいいのに…
仕事がんばらなきゃ。
4月に猫が亡くなった時メンタルが余計に壊れた
家族が亡くなったら詰むよな？！
みんなが当たり前にできることで躓いてバカにされる。
今までどれだけ悔しい思いをしたか分からないなぁ
普通の人間になりたかった
勝手に電話きられたムカつく
課金できない・・・そのせいで詰んだ
みんな金にものを言わせて手に入れてるのに
自分だけ手に入らなかった悲しい
できるものならしたかった
でもどうしようもなくお金がなかった
そのせいでゲームやめるはめになった
ゲームはほぼ作業と化してたから
そんなに楽しかったかって言われると怪しいんだけど
それでも好きなキャラは手に入れたかった
わかる俺もソシャゲでコラボキャラでどうしても欲しいやつがいたな。
もういまはどうでもいいけど、ソシャゲとか
もうやめて１か月経つんだからどうでもいいって思えたらいいんだけど
いまだに引きずってしまって、まわりがまだやってるのもあって
見かけるたびにつらくて
でも他の人はまだ楽しんでるから「見かけるたびにつらい」とも言えなくて
早くできない
頭の中がダルいから
メンタルいかれると
ほんまダルダル
洗濯して買い物行かなくちゃ。
休日はこんなので終わりだ。
寂しさで気力がない。
がんばってシャワー浴びよう…
凄いマッサージ師のとこに行きたい
体のどっかに尋常じゃない疲労が蓄積してるぞこれ
誰かから特別に好かれた事もない
大抵の人は何かしら趣味や好きなものあると思うけど、何にも興味湧かない
生きてて何も楽しいと感じられない
治らないうつ患う前は好ましく感じるアーティストや作家は少ないながらもいたけど、うつになって全部途絶えた
以降新規で何かを好きになれた事って思いあたらない
何かしてもセンスなくて上達しない
かつて身近にいた多才な人は努力するのすら苦でないどころか楽しいって色んな才能を評価されてた
そもそもあなたは何にも取り組んですらいないんじゃないの？打ち込めば上達するものだと当たり前のように言われた
どれもいつまでもコツ掴めず上達しなかったんだよ…
自由になるお金少なくて病院で診断確定に必要な精密検査受けるのもできてない
傷んできてる生活に必要なものの買い替えも余裕なくてずっとしてない
スマホも持ててない
貯金切り崩す一方でとにかく何もかも我慢して切り詰めて、精神までどんどん貧しくなってってる
辛いと話しても否定や攻撃されるか、自分の事情的に無理なアドバイスされる事多くて安心して話せない
うん、精神が貧しくなっていくの、悲しい。
虚しさでいっぱいになっていく。
自分は働くことでいろいろ忘れようとしてるけど、疲労でからっぽになって、生活もぐちゃぐちゃになっていく。
でも人恋しくて、つらくて。
消えてしまいたい、そんな気持ちばっかり。
すごくわかる
他の人は楽しいことがいっぱいあって、
好きなことやってどんどん才能伸ばしてるのに
自分だけ置いてけぼり
楽しいよりも失敗や挫折の気持ちばかり大きくて努力もできないから
その差がどんどん広がるばかりでつらい
発達障害診断は受けてないけど、心理検査を受けた結果、
まさに｢他人にとって重要でないことが自分には重要｣っていう一文があったわ
100均、いま割と質がいいものがある。
そこで、何個か買い替えられないか？
古びたマットが、高級でなくても新しいだけで、気がラクになる、などあるが。
あと、部屋の物で、使ってないものはとにかく捨てる。
捨てて部屋にスペースができただけで、気がラクになったよ、私。
ごみ袋18袋くらい捨てた。本も売りさばいた。
あと、ひびたるものかもしれないが、自由化したので、まだそのままなら、電気の契約を変更する。私は、基本料金がゼロの、ループ電気、てとこに変えてみた。
もしまた上で、あなたの状況にフィットしない無理な提案してたらごめんね。私も経済苦からくる、ココロのカツカツは経験あるので、少しでも、と。。
>>348
ありがとう。
でも疲れきってて大掃除なんてできないんだ
なんとかしたいけれど、仕事のものも多いし、どうすればいいのだろう。
願うのはただ休みにだれかと会いたい、だれかを楽しませてあげたいってことばかりだ。
いまの自分はからっぽだ…
みんな、よい一日を。
行ってきます。
誰かと会って紅茶とか飲みたいものだね。ホッとしたいね。
私もそういうのが年に1度か2度で、さびしい〜
女性だとするなら、排卵日近辺や生理前にも、極端な寂しさがくるね。
入っておいでよｻｯﾊﾟﾘするよ
毒を出してると思う
あるある
メンヘル板の鬱だけど今日できたことスレに書きこみに行こうと思ったら
レベルが違いすぎる・・・
あんなにいくつもできん
メンタル弱ってる時に旦那や彼氏の話をされると
つらくなってしまうのは女特有のものなのかな？
世の中で彼氏がいたり結婚してたりはごく普通のことで
日常会話のネタの１つなんだろうけど
それにイラっとしてしまうのはおかしいんだろうか
そういうもんだよ。
そういうものだと自分も思っていたのだけど
スレでは「ただの嫉妬じゃないかワロタ」みたいな意見の方が
多かったからえっ？ってなって
私も芸能人や知人の話題ですら聞けないよ
動物の話しか穏やかに聞けない
彼氏がいても、夫がいても、深刻な悩みというのはある。
だが、いる者同士なら、ふつうに悩みとして聞けるが、土俵が違う人には、ノロケに聞こえる。
逆もある。メンヘラ同士で、死にたい気分、など吐露してもあるある話として処理されるが、リア充にとっては、不幸アピール、に聞こえる。
動物はいいよね。
恋人の愚痴言えるだけいいじゃない相手がいるだけで幸せだよ
みたいなこと言ってた
結局はとても信頼しあってて一人で疲れちゃったのを思い出した
おかしくない。
あれは一種のハラスメントだ。
年賀状に家族の写真を載せるとか。
結婚できなかったやつや、子供のできなかったふーふには悪夢だ。
同性婚以前の問題なのに世間では無関心。
子どもは欲しくないし
他の家の子ども見てもかわいそうに思ってしまう
「奥様は」
「お子さんは」
「ご職業は」
これを聞かれたらもう地獄。
苦痛に感じる人がいるということを知ったうえで、話しかけてほしい。
話すことが得意だという人はよく考えてからしゃべってほしい。
こちらには、どうすることもできないんだから。
いろいろな少数派が、地位を確立しつつあるのに、これらの県だけは、
社会的に当たり前のこととして、放置されている。
苦しい、死にたい、でも、自殺を止められた。
助けろ
嫌なら殺せ
思い込み過ぎじゃない？いっぱいいるよ、独身、仕事不満。
ご家族は？→独り身ですが、ペットがいます
仕事は？→体調に波があるので、今は簡単なパートをしています
その学歴でなぜ？→本当は○○がしたかったんですが、体調やプライベートで色々ありまして。
って答えてるけど。毎回同じパターンなんだから、速攻処理。
たしか仲悪い夫婦より
独身の方がストレスなく幸せで長生きできるらしい
たしか無職とか友達がいないのがよろしくないらしい
ドデカミンとか買おうかと思ったけど水道水で我慢しよ
伝わってるよ私もしんどいから…
昨日は動悸で今日は謎の腹痛
深呼吸とかで落ち着けるといいのだけれど…
スマホのサービスがどんどん増えていくのに
その流れについていけない
ＬＩＮＥアカウントなんて持ってないよぉ〜
相手がいないもん
蒸し暑いしね。
ありがとう
僕はできてないよ。
うん、あなたはがんばってる。
努力賞！
やったー！
ゴミ出しも一苦労。
一時は生死をさまよって母は落ち込んでたけど回復してきたら毎日私に嬉しそうに病状を報告してきて病的なものを感じる
普通の夫婦なら分かるけどあの男は幼い私や痴呆の祖父を殺人未遂したこともある輩なのに
日に日に回復してるの聞くの精神的に無理だし体重が10日で2キロ減った
離れたいね。
死ねばいいのか
もうクレジットカード代も払えないし手持ちの現金もないし、あしたからの仕事はとりあえずカードでしのいでいけるけど、もう無理だよ。
仕事いそがしくて役所窓口なんて行けないし、帰ってきたら倒れて寝るだけだし、だいたい毎月お金なんて残りもしないのに。
ふつうに稼いでちゃんとあれこれ支払いしてなんてできないよ。
精神科かかったことないけど、頭こわれてるんだ。
あしたも2時起きで仕事行くよ。
なにもかも、むりだ。
精神科で、診断書書いてもらえば、休職できる。
その間は、健康保険組合から、給与補填として、傷病手当金がおりる。
希死念慮など、症状がひどくなる前に休めないかな？
いったん、休も。だいぶ疲れてる。休も。
2日でクビになった
こんな俺にどうして働けと言うのか理解できない
不景気で職が少なかったころはそうでもなかったが
これ貼れてないでってめっちゃ続いた
終わりを感じる
同じ班の中卒の15歳女に笑われた
労働能力は自己責任で片付けられる。
労働能力が低い人間は生きていくだけの金を己だけで稼げず、それを周りは 仕方ない と思う。
労働能力が低いから。
労働能力が低いから。
労働能力が低いから。
誰にでもできることじゃない
前半凄くわかる
病気治らなくて困難抱えててもそういう圧感じるのが容赦なくて生きてて本当に苦しい
>>415
同じく
うち機能不全家庭でずっと以前から親子逆転してるのしんどい
会社が慈善事業でないのはわかるが、それに当てはまる人間は仕事につかず死ねってことですね
午後になると力尽きて横になってしまう
最近はその時間が増えるばかり
自分なりに懸命に働いても自活すら出来ない額だと、やはり社会から 死ね って言われている気がする。
それができない
夜１人で無言でテレビ見てる親を見るとつらい・・・
親がボケたら自分のせいだなって思う
解るわあ。
糖質のせいで
いろんな事が鈍い
わかる
あとどう見ても自分より酷い経験した人がそれを元に支援団体立ち上げて活動に尽力してたりしてるの知ると、自分のダメさに何とも言えない気持ちになる
なんで自分はそういう風に強くなれなかったんだろうって
兎に角、辛い生い立ちや経験してても今はそういうのを少しずつ過去にしていくような日常を得て、仕事したり家庭持って未来を築けてるみたいな人の話をわりと聞くから
自分は病気発症からまともな社会生活を築けてなくて、その頃からずっと精神年齢止は未成年のまま肉体だけ老化してしまった感覚しかなくて恥ずかしい
家庭環境とか医師との出会いとか。
なのでそこに関しては気にしなくてもよいかと。
最強の怨念になって神様ボッコボッコにしたい
悲しく腹立たしい
ありがとう。
苦しいけれどまだ生きてます。
苦しいけど生きるの辛いです
うん、自分で死ねるほど意思強くないけれど、ふとしたときにやるんだろうと思う。ら
結婚しろだの安物ばっか買うなとか言ってくる奴うざいならまだ共感されるだろうけど、ものをオススメされることもイヤ
内面探って来られるのも気持ち悪い
人間関係のMAXが10なら6辺りで付き合っていたい
こういうの拗らせてて普通の人付き合いができない
仕事の何たるかを理解していない。
すべてがままごとのように感じられる。
オレはもうおしまいだ。
毎日苦しくて苦しくて仕方ない
はっきりとこれのせいってのがわからない
何も楽しく感じられない
空腹自覚しても食べ物を食べるのも嫌になってる
やりたい事もない、何にも興味持てない
身体おかしくて痛くてだるくて疲労感凄まじくて
病院連れてかれて服薬続けたけどダメ
就労も出来ない
生まれたくなかったとしか思えない
ペット看取る時が来たら、その後即自殺するつもり
人が関わることだとフリーズして全く動けなくなる
例えばメールや電話をしなきゃならないとか
書類とか何かを提出しに行かなきゃならないとか
とにかく人と会わなきゃならないとか人と話さなきゃならないことは
もうギリッギリまでできない
どんなに簡単なことでも無理
それこそ宅配便とか受け取るのも嫌で宅配BOXのみ
>>438
まったく同じ症状です
布団入っても5時間くらい寝付けないとかザラ
5時間ならまだいいほうだよ2時間3時間で目がさめてしまう
それも悪夢やらで昨日は１日鬱で苦しんだミンザイもコウウツざいも
きかない
なんなんまじ
まずここから異常が出てくる
性欲はもう何年も前から無い
飯は少し食べるが腹が減ったという感覚がない
薬がないと眠れない 悪夢を見て断続的に目が覚める
悪夢わかるわ
寝汗びっしょりなこともある
妙にリアルだったりして起きた後もドキドキしてたりする
更にたまに正夢になったりすることがあるから
正夢になったらどうしようって不安で益々動けなくなる
それもあるあるだ
それに積極的になれるのに自分はなんもない
自分は人として間違ってるんだろうなぁと思う
薬も効かないとお手上げだよね
どうしても寝ないといけない日は、酒飲んで腹いっぱい飯食って寝る
満腹だと即効で眠気くる。体にはスーパー悪いが
いつも時間が足りない感じで焦ってしまう
1日24時間じゃ足りないし1週間もあっという間
同じく
こんな生きててしんどい世界、好きなものでもないと耐えられないのに
小さい頃と仕事で悩んでた時に受診したが発達ではない
発達と言われた方が諦めつくのになぁ
健康に生まれてきただけいいだろと言われるが、頑張らなくていいハンデキャップと理由欲しい
私は6も無理だわ
4くらいじゃないとパニクる
仕事行きだしたばかりで、無能なんだな私って思う
人が絡むと焦りキョドッてしまうし
物覚えも悪いし、いいことなしだよ
軽作業やってるけど
自分が無能過ぎて使えないんだろうな、って思ってる
でも派遣じゃないからクビにはならないけど
早上がりはさせられる
それでも2ヶ月は続いてるよ、毎日出勤じゃないけどね
シール貼りもできないよ私、あ、有名私立大卒ですけどw
ｲﾔな世の中だ。
相手の負担にならないように腹6分って美輪明宏が言うてた
私も6なんて無理
1か0が理想
本当に一人じゃないとダメ
人に自分の物触られるのも嫌だし人の物を触るのも嫌
人に自分のテリトリーに入られたらパニック
だから家電の設置工事とか人が入ってくるなんて考えただけでフリーズ
動物は大好きだしどんな動物でも全く平気だけど
人だけは本当に関わりたくない
好きな相手とだけ付き合ってたけど、段々と好きな相手もしんどくなってきた
眠れないから昼起きて
外出が夕方になる
いくら急いでも全然時間縮まらない
病院行くときは前の晩から
起きっ放しでないと遅刻する
こんなひどいのおれだけだ
私もそうよ！
自分のテリトリーに入られるのは絶対に嫌だし
物を触られたりするのも嫌
いつもアルコール除菌を常に持ち歩いてる
一人がいいよ本当に
気持ちわかるよ
「えー私はそれすら無理ー」
同じすぎw
どうしても世間様の時間に合わせられない
次の日外出ってなるとまず眠れないし
前の日の夜から起きっぱなしで行くしかない
仮に朝起きたとしても出かける準備に4〜6時間かかるから
出かける頃には既に疲れてしまう
更に帰ってきてからも色々時間かかるから完徹状態になるし
空腹と眠気でもうヘロヘロ
みんなが普通にやってることが全くできない
うわ〜これまた同じw
私は傷口を殺菌する個包装の消毒綿を持ち歩いて
それをウェットティッシュ代わりにしてるw
更に靴底をハイターみたいな次亜塩素酸で消毒してから家に入る
買ってきた物もアルコール濃度の高いウェットティッシュで全部拭かないと嫌
だから目茶苦茶時間かかるし辛い
けどもう病んでるからやらないと気が済まない
自分の場合、洗いになるんだけど
消毒より時間かかるよ
尚且つ洗濯や洗い物、ふきんとか色々神経質過ぎると言われます
友人の家に行っても出される飲み物も飲めない
常に家や鞄の中はアルコール除菌シートや
アライグマの写真があるアルコールや
病院用のアルコールをプシュプシュしてるから
旦那に、お前神経質過ぎると言われます
黙っとれ！と思いますがねw
なのに健常かつ専業だけど家事放棄してる毒母から毎日三世代分の調理洗濯etc.家事丸々全部押し付けられてて疲労困憊
療養出来てないし治らない
心身不調で逃れる気力なんか振り絞っても出ないし逃れたところでその先生きてけないし、ド田舎で助けてくれるような機関もないしそもそも辛くてアクション起こせる気力もない
ホント毎日死にたいとしか考えられない
リアルで辛いから休ませてっつったら毒母キレるだけで家事休むの結局ゆるされない、余計こっちが疲弊するだけ
ネットではこれらを明かすと叩かれる
もう本気で無理、死にたい
せめて週4日にして欲しい。
買い物とかはどうしてますか?ちなみに私も主婦です
身体辛過ぎて家族との日常会話すら無理
言葉が出てこないのと
相手が望む会話ができなそうでつらいのと
気力がない
5時間しか寝られないんじゃなく布団に入って5時間寝付けないんだろ
わりといるんだね
もう話せなくなって何年になるか・・・
一人でペラペラいくらでも出てくる
昔は一人言なんか言わなかったのに
ほんとこれ
周り(特に家族に言うと、甘え過ぎ、家帰って何すんの？もっと働けよ、働いてもっと金入れろと言われる
そんなに働いたらなんのために生きてるのか分からなくなるじゃん、働くために生きてるわけじゃないんだけど？って言っても意味わからんこと言うなと言われる
不安過ぎてもう死にたい
これから何もやることがない
これから何もやることがない
髪すきまくって軽くなるとマシになる
剛毛かつ毛量多めだからなのか
調べてみたら髪型は自律神経の調子に関わるらしいけど、実例で取り上げられてたの長髪だけ
短髪でも数週間してボリューム出てくるだけで不調に見舞われ、その度に髪すくの繰り返してる人、他にもいるものだろうか･･･
そういう話になると「美味しいのに」と言われる
テメーは美味いかもしれないが、美味くないから嫌いなんだよ美味しいのにって何だよボケ！！って、そんなことでイラつく
外出は医者と買いものくらいしかできない。
おととし親戚が２人なくなったんだけど、どちらも葬儀すら行けず。
同レベルのひといるかな？
人が嫌いでいやでたまらない。
車の運転は大人がするものってイメージで中身子供の自分は何もせずここまで来た
車があっても事故しそう
人を殺したら刑務所行きなんだろ？
なって悲しい友達テレビみれない趣味もなくなったただいつも苦しさに耐えてる
日々
中身子供同じ
本当中身まんま子供だわ
同じくだわ
しかも２日連続は外に出れない、無理して出ると３日は動けなくなる
葬式なんてあったとしても行ける気がしない
週5日8時間(残業込み)をこなしている人間にとっては、
それが出来ない人間が不思議でしょうがないのでしょうね。
頭が真っ白になるときがある
朝起きて歯磨き洗顔して仕事行って帰って風呂入って飯食って寝る
それだけのことを24時間でやれる方がおかしいと思ってしまう程動けない
上にもあるけど外出するってだけで一大事で
前日夜から起きっぱなしじゃないと出かけられなかったり
二日連続外出なんて以ての外
なんとか出したけど、もうヘトヘト
あと郵便局にも行かないとダメなんだけど、ほんと行きたくない
嫌で嫌でたまらなくてしんどいんだけど、普通の人はこういうのもさっさと済ませられるんだよね
ざーっとシャワーで終わればいいんだけどそうもいかない。
なんだかんだでやらなきゃいかんこと多すぎ。
結局３０分くらいかかっちゃうから苦痛。
鬱のなみくる?
俺はメンタルはまずまずなんだけど、体調悪くて困ってる。
それはあるあるだけど？
今回はさほど痛手じゃなかったけど、自分はこういうサービス使ったらダメだなもう
本当であってほしいわ
精神病みながら長生きなんて正に生き地獄じゃろう
しかも一軒一軒1000円のご祝儀もっていかれる
貧乏人に1000円きつい居留守つかうかまよっている
出ないと玄関のチャイムまでならすしぶとさ田舎はいやだ
うちにも来るよ
でも少子化で子ども少なくなったから今年はどうかな
絶賛到来中
っていうか浸かりっぱなし
こいつらバケモンかと思う。
何でそんな肉体も精神も持つんだ。
やっぱり頭がいいんだよね
思考を行動に即移せるというか…
でもその反面あんまり余計なことは
考えてないんだよな
おれたちは余計なことを考えすぎて
動けないのかもしれん
思うことはよくないらしい。
うるさい止めてくれ
家族で出掛けたよ自分も生きたいけど楽しめないや
まあ今年はレイニーだから家族も家にいる
かなしいかな、行ってる人も少ないらしい
てか祭りうるさいっていうことは近くでやってるってこと？
こっちもかなり近いところでやってるから家でもうるさい
行くのは月１の病院のみ
ていうか動けないほどってことは重度のうつ的な？
だからなんなんだよ
ここに書くようなことか
鬱なの?
しりとりしてたけど暇だったから祭りの話題に
目が止まって思わず書き込んじゃったということです本当にすいません
騒がしい環境が苦手
荒らされてるのかな(´；ω；｀)
大丈夫
自分の場合鬱ひどくても食べられる
黙っていればいいのに言わなくていい事を言うし、タイミングも読めていないし。
普通の社会人こわい。
根本としての能力や感性や経験が全く違うとあらためて分かった。
同じ人間だけれど、同じ人間じゃないみたいだった。あれが 普通 の世界かよ。怖いな。
メンヘラだから、本人はどこかにレスしてるつもりで
人から見ると支離滅裂なのかもしれない
それか
これやね
その繰り返しで一生も終える
気楽にいこうよ
私の人生は走り書きのチラシの裏のメモ程度
全て予行演習やリハーサルで本番じゃない感じ
でも本当は人生なんて本当のみ
なのにいつも何一つちゃんとできず何一つ満足いかない
いつも不完全燃焼
変化が怖い
いやだー
死がまざまざと目前に迫るとやはり正直死にたくはないという想いになる
まだやりたいことあったし行ってみたい所もあった
でももう気力がない
まるで足枷でもついてるかのように動けない
やりたいのにやれない
行きたいのに行けない
生きたいけど疲れた
本当は生きたいし死ぬのは嫌
でも何もできない
それが辛い
生きたいけど生きるのが恐い
生きるのも死ぬのも恐くて動けない
いやになってくるから、注意散漫になって、ますますしくじるんだよね。
八つ当たりしようにも相手がないよ。
分かる。
馴れないし緊張もしますよね。
わたしはわたしを破壊したい
こんな意識はいらない
おなじです。
一生敵わない。
同じく
苦痛！
同じく。
そして散々待たされた揚句に何の意味もない会話。
というか、こっちが言うことただ聞いてるだけ。
「夏バテはしない体質です」という無意味な会話をしなきゃならないのだろうか
朝早くに目が覚める
うまくいけばそのあと寝られるかな
毎日なけなしの気力振り絞らないと何一つ満足に出来ない
だから生きてるの苦痛でしかない
自分は病院行ってないけど、同じだ。
仕事むりやりやってるけれど、生活はセルフネグレクトになってる。
苦しい。
毎日辛い
体調のことを聞いてくるだけましな医者だと思うよ。
俺の医者は「調子はどうですか？」すら言ったり言わなかったり。
そして、なぜかカルテも書いているときと書いてないときがある。
最低限、精神、体調、食欲、睡眠の状態くらいについては
毎回聞くべきだと思うんだが。
最近は行くたび医者に文句を言って、このまえなどはけんか状態。
クルミ食べる
ごま食べる 塩／醤油かけるのがいいかも
意識的に塩分多め
足つぼ
ちょっとはましになったかな。
特に足つぼは寝つきが良くなる。
その人ナマポで障害者年金貰いながらもアルバイトしているらしく
健常者じゃんそんなのいるから本当に困ったひとに救いの手がいかないんだよね
市役所という空間が全体的に「きっちり」していて、すごく緊張した
選挙のたびに手順とか忘れてしまって、あたふたしながら投票してる
記入していった紙に日付を忘れてただけで申し訳なくて消え入りたくなったり
小中不登校だったから漢字が書けなくて字も下手で、投票用紙に書いた名前がガタガタだったり
自分の前後にいた人たちはこともなげにスムーズにやってることが上手くできない自分が悲しい
くるみやごまがいいのか
なるほど
学校に行ってても学習障害で字が書けない人は結構多いからね
医者でも字が下手な人もいるし
気にしなくてもいいと思うよ
理解力もなく不器用
気づいたのが遅すぎた
社会的、政治的なニュースは先のこと考えて気持ちが沈むし
事件的なニュースは心痛むし
芸能スポーツは興味ないし
twitterとかネットニュースのタイトルとか短い文面だけで世間の情報仕入れてる感じ
こんなだから世間知らずすぎて辛い
家族と住んでいると辛い嫌でも耳に入ってくる
オレがもう一人いるとは・・・
どうしても夜型になってしまうしその方が体調もいいんだよ
無理に合わせようとせず自然に生活してみるとやっぱり夜型になる
無理せずやってそうなるってことはそれが合ってるってことだし
無理すると精神的にも肉体的にも負担がありすぎて益々動けなくなる
夜の方が動けるし夜の方がスッキリ目覚められるし
夜の方が精神面も安定してる
陽が登ると同時に不安感も増すしイライラしたり焦ったりいいことない
きっと夜行性なんだよ
太陽が合わないんだよ
大体太陽浴びると赤く腫れて火傷みたいになるし
だから夏でも長袖だし
夜行性の人間がいたっていいじゃないか…
何かと人並みにできないことが多いが、
べつにいいじゃないかと自分を慰める日々だよｗ
いていいよ。
うん…ありがとう
自分がそう
あれだけ夜型だったのにな
金足りないんだけど、これ以上体的に無理で絶望感やばい
もうつかれた。たいしに
がんばるしかないんだけどがんばれなくなるんだよね…
仕事だけで精一杯で部屋とか生活とかぐちゃぐちゃだよ
もういやだ
だからいざやったら案ずるより産むが易しで案外簡単にできることも
物凄く難しいことのようにとらえちゃって動けなくなる
何も楽しいと感じられない
生き甲斐がない
同じく
天は一物も与えず
理解してくれる友達がいてその人は幻滅して離れていくかもしれないけど
一瞬でもまやかしでも共有できたことは喜ばなきゃなあ
でも悲しいな
離れていくのは悲しい
普通に一緒に過ごすことさえ出来ない。
ほんと絶望的になる
ここですら相手にされないのではもう
本当に終わったんだって
ほんとうにそうだ。
そんな事ないよ。
けど努力ができない
自分クズすぎる
ありがとな
成功者だ。
小馬鹿にされている感が透けて見えた。
負の連鎖しかない
普通の幸せすら遠い
一般人「私達も一個一個積み上げてやってきている。
君達もそうしないと報われないよ。」
じゃあそれが出来ない人間はもう駄目なんかいって思う。
結局世の中の判断や価値や評価の基準が 安定して一つの所に長く勤める だから。
だから。
だから。
「仕方ない」「仕方ない」「仕方ない」
世間の"普通"の勝者からの声が止まらない。
「社会認識の甘さ」「社会は厳しい」「社会では個人より組織」「個人の事は自分で」
声が止まらない。
まだまだマイナーな病気で周りからも「花粉程度で苦しむとかあるの？ｗ」とか小馬鹿に
されてた。
それが今や3人に1人が花粉症の時代になった途端「わかるよ、苦しいよね」とか
異常に共感されるようになった。
うつも多分同じで、少数派だから理解されない。
薬の種類も増えた
まだまだカウンセラーさん足りないけれど
人と話しててそれになると本当に辛いただでさえ挙動不審で変な目で見られるのに
第一優先は食生活の改善です。
まず、そこです。
人間関係、生活習慣なども、もちろん、それはそれで悪いのですが、
それらはあくまで因子の一つです。
最優先で、食生活を見直しましょう。そこを変えないと、この問題は絶対に解決しません。
そうしないと、その苦しみは一生続きますよ！
【 基本事項 】
チェーン店には入らない
ファミレスは使わない
甘いものは食べない
乳製品は極力食べない
肉は食べない
外食のトウモロコシは食べない
ジュースを飲まない
養殖の魚は食べない
お菓子（たとえ甘くなくても）を食べない
白い炭水化物を食べない
アメリカ小麦を食べない
揚げ物を減らす
旬のものを食べる
発酵食品を増やす
ねばねば系を意識して食べる
キノコ類を意識して食べる
○○風調味料は買わない
ノンカロリー物は飲まない
第三のビールは買わない
プラスチックボトルの油は買わない
テフロン鍋は使わない
フッ化物やラウリル硫酸Na入りの歯磨き粉は使わない
でおうせできないから。
おこられるだけさ。
本当何もできない
あっという間に1日が終わるしあっという間に1週間が終わる
気付いたら今年も半分終わってたし本当何もできなくて悔しくなる
自分でも何故だと思う程簡単なことすら取り掛かれない
右の物を左に動かすだけで一苦労って感じで全く何もできない
こんな簡単なことすらできずただただ焦りだけが募る
焦ったらパニクるしより酷くなるのに焦りばかり
どうしようどうしよう時間がない時間がないってパニクって
結局何もできず不貞寝するのが関の山
絶望的だ
そして体重もふえた診察に来ているひと皆症状が軽いね
本当、どこも悪そうに見えないよね。こっちは通院もやっとの思いで行ってるのに…全然良くならない。
こっちもやっとのおもいで通院だよ
夜寝れてないから頭も重い
自己嫌悪、でもどうしようも出来ない
今の子供って過保護な程守られてるし本当恵まれてる
すぐネットで検索して何でも知ることもできる
そりゃネットがある故の苦労も多々あると思う
ネットいじめとかは逆に自分がガキの頃なくて本当よかったと思うし
でも逆にネットがある故の利点も多いワケで
あの頃これを知っていたら人生変わってたなってこともある
自分から発信する術もあるワケだし
正直ガキの頃は学年でもトップにいたりまあまあ優秀だった方なんだ
学業もスポーツも音楽も器用貧乏というか何でも比較的そつなくこなせた
でもそうすると逆にいじられたり嘲笑われたりもした
弱いからそれに堪えられず皆に合わせるようになって
と同時に学業より如何にして対人関係を良くするかに重きを置いてしまった
これでは全て他人の所為にしてるみたいだが
学業も対人関係もって両立はできなかった
でも今ならその環境を脱する術を得られる
当時はそこで我慢するしかなかったし迎合するしかなかった
無駄に他人に迎合する術なんか身についてしまったけど
そんなのよりもっと自分を貫く術を得たかった
そうしたらもっとやりたいことをやれたのに
だから情けないことに今の過保護な子供に
多少なりとも嫉妬というか羨望してしまう
まあどうせこんな言い訳してる自分が当時術を得ても
結局こうなったんだろうが
自分語りスマン
自分なんかよりよっぽどコミュ力あって誰とでも仲良いし
仕事しながら内心いつも死にたくなってる自分とは大違い
安楽死で廃棄されたい
ただ患者の話聞いてアドバイスもせず処方箋出すだけの簡単なお仕事だよね。
たぶん医者になってからはまったく勉強なんて必要ない。
生まれ変わったら全力で目指したい職業だ。
自分の主治医は学会とかで忙しそうだよ
実態は同業者同士の付き合いだろうけどね
逆に付き合いって大変そうだなと思ってる
３０年が経過してその中身は１ミリも進歩していない。
勉強会だの学会だのなにをやってるのか知らないが、
診察の進歩につながらないものなら何の意味もないよ。
診察自体は何も変わらないですね。
医者とどんな話してる？
心身の調子がどうかとか食欲、睡眠の状態について聞かれたりする？
向こうから聞いてくる事はありません。
俺も似たような感じかな。
だけど明細みると、精神科専門療法って項目があって、これに報酬の７割払ってる。
対人関係などの助言をするというものなんだけど、
助言なんて出てきやしない。
診療と呼ぶに値しないようなくだらない話をするだけで、
高給取ってるやつらがどうにも許せない。
===============================================
精神科専門療法は、特に規定する場合を除き、
精神科標榜の医療機関しか算定できません。
通院又は在宅の患者に対し、精神科の担当医師（研 修医を除く）が
一定の治療計画のもとに危機介入、対 人関係の改善、社会適応能力の
向上を図るための指示、 助言等の働きかけを
継続的に行った場合を評価しています。
===============================================
毎日薬づけ
普通に彼女作ったりできる人はすごいけど
女性が異性の容姿や年収の話とかしてたり
他人への許容範囲が狭い所がすごい嫌なんで
話すのが億劫になります
男に求める条件が明らかに上がっている感じがします。
不寛容社会だね。
有名人の言動なんかが不必要に炎上することが増えたじゃない。
世の中全体が他人に対しあらゆる面で
過度にきびしい目を向けるようになってると感じる。
なんていう幻覚こそ共通認識になりやすいからね
何故なら誰でも判るし判っててやる事だからな
そこになーんもないんだけど
愚かしいことなんだと多くの人に気づいてほしいもの。
リアル社会ではおとなしくしてるくせに
匿名のネットになったとたんに凶暴になるというのも
日本人らしいといえば日本人らしいんだけど
いやな風潮だよね。
気も頭も最大限に遣わないとものが言えない。
いつまで続くんだろうね。
人は誰しも迷惑をかけて生きているのだから
迷惑をかけられても許しましょうってインドの考え方の方が建設的
とっさにわからない時がある
知的障害とどう違うんだろうな
わたしは左右が難しい
9日をきゅうにち、とか言ってる
よく考えたら言えるけどとっさに出てこない
左右盲はほぼ治った
そのコンマ1秒の違いで相手が「あれっ」て思う。
自責の念はあるけど、素直に認めるの屈辱でしかたない
解るよ、自分は統失の
せいで静かにしかいられない
お風呂入ってえらい！
部屋もぜんぜん片付けられない。
寂しい。
親の支援が底を尽きた数年先は
死んでるかもしれないし、犯罪者になってるかもしれない
数年後の事を考えるのが怖い
1日の中で最大の関門だわ。
何であんなにハードル高いんでしょうね。
まったくだ。お先真っ暗だ。おれも
ちゃんとにおいが取れるように、体、頭、顔の必死に洗ってると
結局30分くらいかかっちまう。
特に調子のわるいときはこの30分耐えきる自信が持てない。
前の日よく眠れなくて眠い日は特に。
だからなかなか踏み切れない。
俺はもう今は午前中や昼間に1回だけ入るようにしてる。
というか、そうせざるを得ないというか 涙
鬱きてたからお風呂入ったら鬱やわらいだよ
よかった。
出鼻をくじかれるというか一気にやる気が失せて動けなくなる
ドッと疲れるし何故か眠くなったりして思考停止してしまう
働きながら死んでも、何もない。
どうせ元から何もないなら、会社のために働かない。
もっと立派な仕事をしていたやつが、過労自殺したのを聞いてやる気がなくなった。
やらない理由を作ろうと努力している、などと言われても、もういいや。
仕事は適当和田剛
親の金くいつぶす和田剛
家族にも嫌われる和田剛
一生童貞和田剛
はよしねや和田剛
精神やられながらの会社勤めはほんと大変だ。
おつかれさま。
とりあえずはゆっくり休んでくれ。
そんな偉大な人物ではない。
お疲れ様でした。
私はいよいよため息が止まらなくなってきました。
お金が欲しい
会社員だけどダメリーマン
せっかく良くなって来ていたのに悔しい
しかも自分から辞めるように持っていかれ本当に悔しい
休んで自分をいたわって誉めてあげて
ほんとに
辞めた方がいいよ
キチガイはキチガイ
自分を認めてもらいたくて高圧的な態度をとる人間は多いけれど、そんなことしても人からの好意や敬意は得られないのに。
712さんが元気になられますように。
人に求められたり役に立ってる実感なくてもだいじょうぶだよ。
まったりいこうぜ。
俺も会社やめたばかりのころは
世間様にもうしわけないなんて思ってたけど、
今はすっかりそういう気持ちはなくなった。
何年もの間体調もすぐれず思い通りにならないことも多いけど、
これでいいじゃないか、と自分を慰める日々だよ。
発症してからずっと脳に靄かかってて思考も記憶もままならない
712です
ありがとう！
気分を切り替えてまた頑張ります！
無理しないで、順番にやっていこうね。
たんたんと、でも頑張っていれば、あなたを信頼して守ってくれる人ときっと出会える。
ちょっと桁が多い割り算が出来ない
最近の底辺バイトでも適性検査みたいなのがあって
簡単な計算出来ない奴は落とされるようになってる
身体悪くても日常送らないといけないのが心身ともに大きな負担
苦しさのあまり息詰まって窒息してる
ｻｽｻｽ
同じくです寂しくて叔父さんに電話しました
人と話すだけでも少し気持ちがらくになったけど
現状はかわらない
ありがとうございます
気にかけて頂いて嬉しかったです
>>731
話して少し楽にはなっても現状は変わらないっての、本当にそうで辛いですよね
叔父さんと仲良いのですね
自分はたまにくらい姉と話したかったんですが、稀の連絡でも面倒がられると思うといつも連絡出来ません
躁鬱で苦しんでます叔父さんとは年賀状のやり取りだけですが
私の病気を気にかけてくれています
きついことあるから死にたい俺には
何か知らんけど死にたい ってなっているのかもしれないです。
職場は仕事をする所。自分の仕事をきちんとこなしていればそれでいい。
誰が誰と話そうが何を言おうか、関係ない。
俺には関係ない、関係ない、、。って。
本当はすごく気にしているんだ。俺。
なんか決定的な原因があるけど目をそらしてる（麻痺してる）のか、
それとも広い範囲でいろんな事が積み重なってどれがどれだか分からなくなってるのか
どちらにしろ他人が「キツい事」かどうか判定することはできないししちゃいけない、と思う
ミスしたりすると体が震えてしまう
だから長続きしない
私は外に出たくないので、通販ばかりです
交通費もかからないしストレスもないのが1番良いですね
あるある。
そして、次は、いつ届くか、クルマの音がするたびに、びくっどきっとする。
スーパーで探したら目当てのものは置いてなかったので通販で買うことにしました
歯磨きなんですが
歯科クリニックでサンプルをもらったのと同じのがたまたま作業所の近くの生協に無くてですね
下着や靴下は使い捨て
金銭的に使い捨ては難しいけど
洗濯出来ないのすごく分かる手順が色々あるし出かける時に服が無くてパニックになる
普通の人はこの時間が無いと思うと比べないようにしようと思ってても辛い
でも今は100円ショップで下着も買えるしね
洗濯出来なくてキャンドゥの速乾Tシャツ買ったけと意外といい
汗かいても乾きやすいし色がついているものなら乳首も透けない
ダイソーのはスケスケ過ぎた
女性用があるか分からないけど
虫歯発生しまくり
磨き残しのところから虫歯菌が侵食していって……
実際虫歯になってるのかも
歯が抜けまくる夢を見る、、
そういうゆめって起きたとき喪失感すごない?
夢でよかったって
うんそうだね
ちょっと近いので。
料理する気力、体力がないので出来合い品ばかり食べている。
ハンバーグ、ミートボール、ハム、ソーセージなど。
もともと簡単な料理は好きで、
元気なころはオムライスなどこだわって作ってたんだが。
もうその頃には戻れないのかなあ・・・。
私しとおなじなのでできあい物ばかりたべてます
前までは煮物肉じゃが抜かずけ天ぷらなどつくってました
もう作れないんだよね…
そういう夢見るわ
お盆なのに人と対面して問題ない表情を作ったり維持できない
人と出くわして何とか愛想笑いしようとしたら無理してるから不自然で気持ち悪い笑顔になる
すごいわかる
もう心労で死にそう
身体も心も何年もずっと毎日痛くて苦しい
なんとかせねばと焦って自爆する
もう疲れた
自己嫌悪がひどい。
皆抱えてるものはあるだろうけど…
元気なふりしながら毎日泣いて、そのうち相手に恋人ができて自殺を考えての繰り返し
もう生きててもしょうがないと本当に思う
先生は「特に何も言わないので安定しているのかと思っていた」と言っていた
言語化できないんだよなぁ…
いい年こいて親なしじゃ伝えられない、こんな大人ダメだな
カミングアウトしてない人多いよね。
ただの変な人扱いされるだけだもんね。
カミングアウトして激励してもらえる芸能人がうらやましいわ。
こっちは家族だって大して激励してくれないってのにさ。
言えないよね
いやだねえ。
いやしかし、言いたくないよ。
言う度に落ち込むのにどうして押さえられないんだろう
親になんて言ったらいいんだ
頭真っ白になって冷や汗噴き出して手足がガタガタ震える
聞こえない所まで逃げ出したくなる
虐待育ちで自分を虐待し続けた人がずっと咳してる人だったから
今身内が風邪でずっと咳し続けてる
もう無理、死にたい
わかる。通院しんどい。行きたくない。
はい
部分入れ歯になったのも歯磨きができなかったからだし
お喋りしなくたってぼんやり一緒の時間を過ごせたら心地いいだろうな…
うちも苦手な父親が毎朝ばかでかい咳とかしてたから、オッサンの咳聞くと疲れる
それ普通じゃないか
うつ発症してからずっと
何食べても美味しくないね
「生きるのが辛いとか思いつつも、お腹はすくやん」と思って笑ってしまったが。
マウスウォッシュ愛用してる。楽にケアできていいよ。
>>800
すりごまに醤油かけて食べるとか、シリアルに塩かけるのが効くかも。
俺も不眠なんでいろいろ試してる。
しかも、やっとの思いで医者まで行くにもかかわらず、
雑談しかできない無能の医者に金ふんだくられてもう怒り心頭。
ここ数回は医者に向かってがんがん不満をぶちまけてる。
まあ、薬は必要だから、医者には行かざるを得ないんだけど。
大人になるために普通の人がやることしなかった
就活もしなかったし
脳に異常があるのかな
なんせこちらは田舎で交通が不便なんだよバス電車もあまりないからね
事故の遺族が言っていたように、
「運転に地震がない人は免許返納してくれ」
ということで、返納しようか。
君、「地震」が間違ってるよｗ
あひゃー、自信喪失
タイプミスが多くて、課長に叱られあきれられていました。
CADの線の数なんかも、もうどうやっても間違いすぎでした。
-------------------------------
できるんだ！できるんだ！できるんだ！できるんだ！できるんだ！できるんだ！
できないのは何故か？
それは、あの野郎が煩いからだ！そうだ！あの野郎が煩いからだ！そう！あの野郎が煩いからだ！
どうすればいい？
あの野郎を消すしかない！そうだ！あの野郎を消すしかない！そう消すしかない！あの野郎消えろ！
どうやって？
出刃包丁しかない！そうだ！出刃包丁が複数あればいいんだ！そう出刃包丁で俺の人生は変わるんだ！
そうだ！
できるんだ！できるんだ！できるんだ！できるんだ！できるんだ！できるんだ！
俺の人生は俺のものだ！
あの野郎は邪魔者だ！そうだ！あの野郎は俺の人生の妨害者だ！あの野郎のせいで俺の人生はめちゃくちゃだったんだ！
できるんだ！できるんだ！できるんだ！できるんだ！できるんだ！できるんだ！
彼女できるようなやつになりたい
挽回したい人生
酷い無理解と偏見しかぶつけられない
治らないのは怠け、仮病、誰々（健常者）みたく真っ当に生きろって
もう首吊って死のうかなって自棄になってる
ワイも同じや。
加害されての療養中にも関わらず家出てフルタイムで働けって無理な要求されて辛い
まだ一人じゃ無理な心身状態なのに
野垂れ死ねって意味なんだろなって思った
親も疎むなら自分なんか最初から生まなきゃよかったのに、勝手に生んどいて迷惑死ねって身勝手過ぎる
なったのに親戚を粗末にしたらバチがあたるとも言われた
そのおじさんに、バチが当たるかもしれませんよ。
みんな普通に結婚、働く、できてるのに
悔しい
普通の付き合いや就職にむけて頑張った結果、余計惨めな思いをして人として故障した
そんな思いをしてまで欲しいもんかと思ったら多少は楽になった
諦めるのも大事
もう離婚突きつけられそう
家も喧嘩だよ
誇張でも何でもなく、生きてるのがやっと
それ以上を要求されても応えられないから、それ以上が出来なきゃ許されないなら死ぬしかない
手をつないで公園とか美術館とか、あまり喋らなくてただ安心感だけをたしかめながら歩きたい
頭おかしいんだ…
わかる。私も生きてるのがやっと。
のくせに５CHに書き込みしてるの？
何とか気持ちを奮い立たせて書き込んでます。
死んで
メンヘラじゃない人が暇つぶしにメンヘラをイジメに来ることも多少あるだろうけど
おそらく症状の軽めのメンヘラが重症のメンヘラにマウント取って幸せ自慢してんだろな
俺ちょっとアホな高校の中で成績優秀だったんだけど、偏差値が1だけ上の高校の中で成績悪かった女が「私の方が上だから」とかしつこく詰問された思い出があって「アホだなぁ」と思いながらもこの人はその偏差値1が生きてる理由なんだろうなぁと思ってた
なんとか互いに補いあってがんばろうって仲間がいたら元気になれのにね。
自分も苦しさと孤独感で壊れてしまいそうだ。
>>848 うん(´；ω；｀)
メンサロ他スレでも同様の人はいるみたいだし
あたたかいやりとりもできる。その時はレスがとても嬉しい。ただ掲示板は細かい事は伝え合っていないからリアルの重圧がおしよせるとやはりきつい。また書き込んだりもするけどね。
かといって会ってぼんやり一緒に時間を過ごすとか、見知らぬ同士じゃ（自分男だし）不安もあるだろうし。
同性だったらいいのかもしれないけれど、お酒飲んだりしたいわけじゃないからなぁ、
ふわっと散歩したりしたいよ…
女性は女性同士会いやすいでしょうが、
男は、まぁ男と合って話してもしゃーない部分もありますよね。
初対面で会うって同性異性によらずもうすごい怖いです。
男性同士って会話が弾みにくいとかかな…でも一度仲間意識を持てればいい感じになるのでは…という憧れがあったりします。
書き過ぎすみませんﾉｼ
仕事なんかで互いに全力を尽くしていることがわかってきて打ち解ける、ってことはあった。
でもプライベートに踏み込み合うことはしなかったな。
苦しい状況での信頼関係みたいなもの。
楽しかったな。
でもそんな仲間とももう離れてしまったよ…
おやすみなさい。
受け取りの時間だけ宅配ボックス置こうか本気で考えてる
たった数十秒のやりとりなのに宅配業者に｢こいつやべー奴だな｣って表情されるのが苦痛
同性だと言葉が信用できないというのは自分は
特に無いけど自分はこれから良い人間関係なんて築ける望みそのものが希薄（泣）です。良い事があるといいですね。おやすみなさいﾉｼ
このご時世ネットでも現実でももっとウザいこと言ってくる奴がくさるほどいるというか
>>862みたいな内容をウザいと思うほうがどうかしてる
死ぬのもがんばってみる。
>>864 >>865 同意
とりあえず生活上たまりにたまった事務処理を
がんばると気合をい…隕石直撃しないかな
そんな大人を見て子供は・・・
「あそびのつもりだった」
それは本音だろう。しかし、遊びではすまんのです。
不当に痛手を負わせたり困らせたりしておきながら悪びれないのはダメだと大人が示すのが理想ですが、大人でもモラル無しやイジメ大好きなのがいますしね。 これを改められる日が来ないなら人間なんて…と思います。もう14時だ何も捗らなくてまた来てしまったうわぁぁあ
疲れきってしまって、それでもいろいろこなしきれなくてダメになってしまう
ちゃんと生きられないのに、異性に触れたくて、親しくなりたくて、自分おかしい
馬鹿だ
生きていたい理由がない
自分の生に価値を見出だせない
それを考えてるうちは私達は朝日を拝むことは出来ません。
私たちを苦しめてるのはその問いひとつに尽きる
とか太宰治の言葉思い出した
露骨にため息つかれる
なんとか安らげる場処があるといいね…
ありがとう
もう何も言ってくんな
病気にも休みあればいいのに…
すまんかった。
あーー
過去分詞すらなんか分からない
考えすぎか
周りの目や話してる内容が気になってしまう。
１日座ってるだけで疲れる。
だから、いろんな理由をつけては家で仕事をさせてもらってる。
そしたら、引きこもりすぎてメンクリ行くのも嫌になってしまった。
人と関わるのが怖くなってくる
自分の生き方に自信持てなくなる
マウント取ってくる輩がだめなのかも
同じくそういう格付け的な思考は大なり小なりするが、放言するのはやべーやつ
つまりマウント野郎は公開脱糞野郎であると考えると多少冷静に対処……できねえわ公開脱糞する奴怖すぎるわ
スレ立てられないから、外出できないのスレ消えて悲しい。
オレは、ラジオ聞いてると、全部自分を批判しているように聞こえてしまう。
家族の言葉すら全部裏があると思ってしまって
ここにいっぱい書いていいよ。
気持ちでも願いでも、ささいなことでもいいよ。
僕はちゃんと読むよ。
優しい言葉ありがとう。私はもう四年目に入るねたきりです
平行間隔がなくて(歩く時すぐ横になってしまいます。
夢では自由活動してるのにとても辛いです
外出したくないし出来ない
人様の時間に合わせるの嫌だし出来ない
通販も便利なようで不便だし
宅配ボックスに空きがあればいいけど無いと結局受け取らなきゃならないし
18時〜20時とか2時間スパンってのも何だかな〜
この前なんて時間過ぎても来ないから連絡したら
ちょっと小便しに行ってる間に来たらしくてまた再配達
2時間微動だにせず待ってろってか？
自分も孤独感ひどくて仕事にのめりこんでまぎらわせてる。
疲れてだめになってく。
近くの病院とかならお見舞いに行けるのにな…
ありがとう。
ままならなくて全部我慢我慢我慢の人生に嫌気さしてる
自分は今何したいか考えるけど、どれもやりたくない
ボーっとテレビとか動画見るのも面倒
夜にならないと眠気こないから昼寝もできない
はー
ぐっすり眠られますように。
ありがとう。
ぐっすり眠れなかったよ 朝から不安感でいっぱいです。
おはよう。
あせっちゃだめだよ。
先がどんなものであるにせよ、落ち着いて過ごそう。
自分があせりと空虚感でめちゃくちゃなのだけど…
ありがとう。あまり先をみないようにするよ
私がいるよ
すがりたくなってしまうよ。
毎日疲れすぎでぼろぼろだ、
こんなのいやだ。
結構歴史長いスレなのに消えてしまったね
誰か立ててくれんかな
自分もよく分からない立て方
どうしたの？
ここ一週間以上毎日異様に眠くて頭が働かない、早めに眠るよう心掛けてるのに
それに背筋が痛い
これ初めてうつ発症した時の症状に似てる
重症化して寝たきり経験してるから、またそうなったらどうしようって不安
消えたスレの話、自分はとにかく褒めてほしい人のスレがあったかくて好きだったなぁ
時折死ぬほど絶望する
うん。
自分みたいなロクデナシがどこを探してみてもいないっていうのがまず問題なんだけど はは
他者が普通に手にしてるものは自分には全て過ぎた事だった
要領悪い。
不器用。
うん、好いてくれたひとからも逃げて、悲しいことばかりになったよ。
なのにまだひとに惹かれる。
自分なんてからっぽなのに、こんな感情、あんまりだ。
先生が親を呼び出した理由はわからん
乙すぎる。
おはよう。2,3回はおきているよ
車に乗って雑貨屋さんに行く夢で目が覚めました
現実とのギャップありすぎで辛いです
全く同感。でも一人暮らしだから買い出し無理に行ってる。自分もトイレ行くと人が来る。なんだろねw
自分も苦しいばかりのだめな人間だけど、なんとかしてあげたい。
誰の力にもなれないことが悲しい。
ありがとう。十分気持ち届きましたよ。
傷つけられるのも嫌だし、その痛みがわかるから人も傷つけたくない
人の痛みがわかる人間になりたい
「止めてくれ」と言ったら、止められる人間になりたい
皆がそう考えられたらいいのにね
便利になっても競争ばかりで殺伐
情報が多くても嘘や誇大表現が多い
取捨選択に疲れる 過干渉で不親切な国
せわしい 息がつまる 生きているのが面倒
学歴も、職歴も、しかもメンヘラです笑
お金がない
>>953
最後笑で終わる方が素敵
弱音言えない
バイトの先輩さんに俺も孤児院？で育ってんな、って辛い話してくれたんだけど、自分の超悲惨な話してしまって、そんなん言われたら俺なんも言われへんわとか言われた反省
お名前（カナ） ソウカハ イマスグナクナレ
Eメール sample@sotetsu-group.jp
郵便番号
住所
電話番号
性別
件名 旭4系統桜木町駅発美立橋行きを今すぐ廃止しろ。
内容 旭4系統桜木町駅発美立橋行きを今すぐ廃止しろ。
旭4系統桜木町駅発美立橋行きを今すぐ廃止しろ。
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将来野垂れ死にだろうな
どんな悲惨な生い立ちか聞いてみたい
自分もお風呂に入ってます。
出来ることがどんどんなくなっていく怖いよ
自分もどんどんばかになってる…昔はあんなに勉強頑張ってたけど
お風呂はまた明日…
おなじだよ…
おつかれ！
ありがとう
もう嫌だ誰か助けてくれたらいいのに殺してくれたらいいのに
収入途絶えてお金ないしどうせ引きこもりだし
綺麗には切れてないからおもて出る際は帽子被る
本当は生きてしあわせになりたいんじゃないのかな？
力になりたいよ
あなたに幸せが訪れればいいのに。
おやすみなさい。
厚生省が動かないと、と思う。
眼鏡の買い換え費用すら躊躇う
病気で経済的に余裕ないの辛いね…
自立支援は受けてないの？
役場の障害福祉課で訊いてみるといいよ
自分は医療費無料だよ
動かせない。どうすればいい？
あ、医者に聞いては無しでな。
ここだけで解決させたいからな、
「いないみたいねーｗ」「まあどうせまたああやって断るんだろうけどねｗ」みたいな会話が聞こえてしまう
アポなしの来客に対応できるほどの体力も今はないのよ、、ごめんね
レキサリティってクスリ飲むことだな
自分も離れ離れになった友人と会いたい
そういう人達から逃げてきた今の現実が辛い
あの時どうすれば良かったのか考えれば考えるほど胸が苦しくなる
日に日に会いたいって気持ちがどんどんふくらんで大きくなって
こんな単純な事にも気づけなかった自分が心底嫌になる
何言ってんの？
ライフステージの変化ごとに切れてはまた新しくつるむ相手が出来る関係は性には合ってたけど
病気で寝たきりになった際に交友関係全部切れたきりの今はいっそ楽
相手の様子窺いながら話題選ばなくていいから
ただ我が儘なんだろうけど理解者はほしかった
でも他者と深い関係になるのは自分には無理そうだなって思った
お前は今この国で起きている事を何一つ理解していない。
じゃあ、韓国が俺たちの病状にどう関係してるのか説明してくれ
このスレが尽きるまでに頼む
逃げるなよ
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1567901511/
需要あるか分からんが一生懸命次スレ立てた
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