誰にでもできることが困難すぎるメンヘラ2
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
周りはもっとできるだろとあれしろこれしろ平気で言ってくる >>1 スレ立てと保守お疲れ様です。
たまに書き込ませてもらってました。お手伝いできずすみません…助かりましたありがとう! スレ立てありをあり。
無くなった引きこもり外出できないのスレ立てようかな。。
スレ主死んだのかな、、 >>26
やめた方がいい
荒らされまくってたじゃん ○○が楽しみだから頑張る!ってのが自分には無い
生きてても楽しみな事ないのに生きてるのが苦痛 相思相愛のひとがいたら生きてることもがんばれるのかな。
そんなひとと出会えやしないけど… 一つ一つハードルこえていけば
彼女とかもいつかできるかな( ゚ρ ) 今日都心に行かなきゃならなくて往復してきた台風で落下物とか色々あったらしく もう晴れてても電車が本数を減らしていたから混みすぎ
。もし都心で災害に遭ったら恐ろしい。暑いし疲れ過ぎてもうダメ_| ̄|○ 次々やらなければいけない事があるが苦痛になってきた。 >>35
>一つ一つハードルこえていけば
>彼女とかもいつかできるかな( ゚ρ )
仮に1つ1つを仕事と結婚とする。
たとえ彼女が出来たとしても分かれてしまえば2歩進んで2歩退がるみたいな元に戻るだけ。
ただ、人によって先に仕事を選んで次に結婚を選ぶか、
結婚を選んで次に仕事を選ぶか人それぞれかな?
ワイは先に仕事が決まってあとに彼女ができたが別れたから元に戻っただけだが。 一生懸命やってても成果にならないとなんにもならなくて周りからの目もあって辛い >>39
あの人何とかして欲しい。スレ乗っ取られた。 >>40
彼女1回できて別れたらゼロになるかな
…( 。ω。)? >>42
いやあのまま隔離しといた方がいいよ
ずーっと一人で書き続けるよ いじめで自殺未遂繰り返して死んだ中学生の遺書の内容読んで辛い気持ちになった
自分もこの国で生きるのが苦しい テキトーにやればいいっていう人間が信じられない。
テキトーにやって間違ったら怒られるし、それが怖くて真剣にやるけど
結果遅くなったら怒られる。 >>49
わかる。
テキトーの加減が分からないよね。みんなのテキトーはこっちからしたら真面目にやって追い付くかどうかのレベルだったりするし。
何が正解か分かんない。 誰にでもできることができなくて怒られて
誰にもできないことをすると怒られたり引き止められたり
思えば団体行動やチームスポーツは合わなかったしな
余裕があれば海外を体験してみたい。今はきついけど 勤勉に頑張ってたら身削り過ぎてたみたいで鬱発症したのに、精神科医から『頑張るのは当たり前ですからねぇ』って言ってのけられた
腑に落ちない
当たり前の事して鬱発症した自分が出来損ないなの?
常に頑張ってないといけないの?
疲れても頑張るのやめるの許されないの?
息苦しい 最近、ネットより現実にいる人間のモラルが崩壊してると感じることがある
もう末期かな 医者って患者の困り事に鈍感だと性格悪く見えてしまう。予約制が増えてから何故か余計時間の余裕をとってもらえてない気もする。色々な人が居て大変な仕事だとは思うけど、それで歪んで気分屋や意地悪キャラになってる医者にあたると本当に嫌だ。 自信が無い事ばかり。せめて信じてもらおうと
しても利用ばかりされて心を寄せてもらえる事なんて無い。何も信じられない。疲れる。 >>56
人が見えるのに、人と本当に交われないのは苦しいね。 >>57
優しいレスをありがとう。。゚(゚´﹏`゚)ノシ 泣き顔が文字化けした…ネットでも自己表現が
うまくいかないσ(~_~;)。 感情のある人間として扱われなかった虐待育ち
自分なんか生きてる意味ない
尊重され価値ある人間として認められてる人が羨ましい >>60
うちははっきりわかる虐待ではないけどとても苦痛な家だったんだ。気に障ったらゴメン、
おこがましいけど60の書いた気持ちは自分にもある。そういう扱いを受けて育つと人格形成に影響を及ぼすし、それが為に対人関係に苦労する事が多いらしい。何故か軽んじられたり。これから先60の心を理解してくれる人と出会え、生きる意味が見いだせる事を祈ってる。
大した事書けなくてごめんなさい。取り急ぎ。 自分も親のトラウマがヤバくて、いつも朦朧としている
学校や会社でどんなに辛いことがあっても家ではリラックスできた人が死ぬほど羨ましい >>62
そうだよね。学校や会社あるいは他のつながりで気のおけない楽しい仲間を得られるか、それとも運命共同体を目指せる位のパートナーを得られるかって人生の醍醐味の筈なんだけど、
生まれて最初に与えられた環境で緊張を強いられると自然でいるのが難しくなるみたい。
リラックスできる家、本当に羨ましい(:_;)。 >>62 63です書き忘れてしまいごめんなさい
。朦朧としてしまうなんてお辛そうですね…62がトラウマを少しずつでも解消できますよう!お互い納得いかない事に消耗しすぎないで行きましょう。少年マンガの「仲間」ってやっぱり遠い理想像なんだなあ… 家族が私のことバカ扱いしていて辛いよ独りで病気盛りあげるなだって
寝れないといったらどうせ働いてないんだからいいだろう
だって >>67
どうしてあげられたらいいんだろう、
僕も自分の居場処が欲しいだけだからなのだろうけれど、なにかしてあげられたら、って感情が苦しくなってしまう。
こんなに無力なの、いやだ… >>66
再び優しい言葉をくれてありがとう、嬉しい!
>>67
そんな風に言われたら快方に向かうものも向かいやしない…辛いね…。家族には病名と病状を伝えて盛り上げなんかしてないってしっかりわかってもらうしかないと思う。そういう家族だと理解が鈍いかもだけど、お気を落とさずに。寝られないのが良くなりますよう、お大事に。 ふざけて迷惑かけてるやつと
普通にしてて変な人になってしまうタイプがいるんです
俺は後者なんですが変な人と言われると悲しい >>61さん
ありがとう、気にかけてくれたことが伝わってきました
家庭が地獄、ってほんと心身げっそり消耗・疲弊するよね
自分の書き込みで嫌なこと思い出させてしまった、辛い生い立ちある方々ごめんなさい
>>66さんのお言葉に甘えさせていただいて、今日はこれで最後にします
物心ついた頃から機能不全家庭だった
家庭内の毒が最後に流れつく先が最年少の自分だった
親も歳の離れた兄もずっと、自分が幼少の頃から長年に渡り執拗に悪意をぶつけ続けてくる敵だった
毎日緊張状態におかれてストレスで頭おかしくなりそうだった
医師兼カウンセラーからも全く理解は得られなかった
もう今後一切身近な誰かに気を許す気は毛頭湧かない、諦めてる
虐待受けてたら脳が萎縮するんだってね
それでかわからないけど、以前から明らかに脳の機能低下してるのが自覚ある
頭に靄かかってるみたいに記憶が曖昧になってたり時間経過の感覚が狂ったり
そのうち自分の記憶が風化していき、気を許してまた同じ目に遭わないように、虐待で残った傷痕は今は自分への注意喚起として機能してる
自分には身を守る為に必要な傷痕、これがついた経緯を忘れないように >>71 60さんですね、61です。
こちらこそレスありがとうございます。61では
敬称も使わないタメ語で書いてしまってます、ごめんなさい。機能不全家族の一番年下という境遇が似ていて驚きました。60(71)さんに辛い事に勝る多くの良い事がありますよう心から願っています。頭のモヤはブレインフォグと言うらしいですが自分もあってよく困ります(*_*;)
。
スレの皆さん、今日は寝たり起きたりの体調で何だか寂しくなって多く書き込んでしまいましたすみません。66さんのお言葉に甘えさせていただきました。目立ってしまいお恥ずかしい…メンサロ他スレにも書いたりしています^^;;。
>>68
68さんの優しさはきっと伝わっいると思います^^。
>>70
えっ誤爆だったんですか 書かれている内容に考えさせられてしまいました(汗)。
明日が皆さんにとって良い日でありますように。 おやすみなさい。 >>73
自分もレスしていただいて、うれしくなりました。
ありがとう。
おやすみなさい。 うちも酷くはなかったが機能不全の方向があり
今30代後半で自分がAC気味だとむっつり感じてる… ACらしいの近年やっと知った一人です
今もはっきりとした自覚はないけど、多くが当てはまった
兎に角生きてるだけで毎日苦しい
自分なんか死ねばいいのにってよく思うし、実際悪い意味でいつ死んでもいい人生だっていつも気持ちが自棄傾向 名称は忘れたが俺は波風を立てないタイプで理不尽なこと理解出来ないことも押し黙って我慢していた
結果として誰も本心から信頼できない
で逆に恋人が出来ると極端に依存してしまう 普通の家庭に生まれたかった
何から何まで親子逆転してた
調理も掃除も洗濯もあらゆる家事が全部自分に押し付けられて毒親は遊び放題
自分は身削ってこなしてた
その上で毒親から愚痴まで聞かされて
ずっと毒親のケアさせられてきた
自分は心が死んだ、もう憎しみと絶望しか残ってない
未来も将来ももう描けない早く死にたい 気が利かないなりに一生懸命やってるんだけど気づかれずもっと頑張れと言われてしまう
言われても仕方ないのは自覚してるんだけどこれでも必死にやってるんだけどな
皆気が利き過ぎるんだよ
ハァ頑張るしかない 何で長年鬱治らないんだろう
何も楽しくない悲観しかない
全身痛覚になったみたいに辛さに苛まれてしんどい
生きてるだけで閉塞感で窒息してて苦しい がんばるのもつらいよね、でもここでは互いになにも助けあえられない。
そんなことももういいんだ。
ひとを好きになってひとから好きになってもらいたかったな… 好きだった事や興味のあった事全てが面倒になった
ただベッドに横たわって貴重な時間を消費するだけ
辛すぎる >>85
僕はただはたらいて、あとはぐったりしてる、
疲れきってなんにもできない。
生活もぐちゃくちゃでつらい。
感情が壊れてしまっているよ… メンズビオレの髪顔体って書いてあるボディソープでシャワーは入れるようになってきたよ ずっと心身悪くて治らず思うように動けない
さびしくてネット徘徊せずにいられなくて、でも孤独感が増してくだけで満たされない
何も自分を救ってはくれない 自分で自分に制限かけてるだけでやれば出来ると言われればそうかもしれんが、
ああ免許ない、仕事できない
ライブ見に行けない 旅行けない
女友達作れない
ああやりたいこといっぱい歯がゆい 家事無理
うつで休養が必要ですって言われたのにずっと三世代同居の全家事押し付けられてて疲れ果ててる
何で自分以外全員健常な家族の全世話を、重症うつまでいった自分がする羽目になってんだろう
訴えても一切負担軽くならないどころかキレられた
かといって今の状態じゃ家追い出されたら本当にそこらで野垂れ死ぬ
休みたいから死にたい
死ねばこれから先ずっと休める >>92
同じく。で、自分は自分の書き込み後優しい人は嬉しいレスくれたりもするんだけど、思わぬレスがきたりスレ流れ減速停止になって書き込みを後悔する時、多数の人に敬遠されてるんじゃないかとかなり不安だし申し訳なく感じる。 >>94 あれ92も同じ人かな…?自分も家族と一緒の時は体調悪くても何かしら責任を負わされていて気が休まらなかった。機能不全家族ってやつでリラックスできる環境が無い上不当な扱いでメンタルもずっと悩みだらけ。 >>92 >>94 95~96です
アンカー付けない形で文書けばよかったゴメン
。わざわざ言うのも自意識過剰だけどレスのお気遣いなく。…どこでも距離間掴むのが苦手なものでスマンです。 自分も距離感とるの苦手だ、
だいたいは距離置きすぎるけど、親しさを示されるとひどく近づきたくなってしまう。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています