誰にでもできることが困難すぎるメンヘラ2
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うつで脳の機能が物凄く低下しているのもあるとは思うけれど
思うことがあっても、気の利いた言葉がちっとも出てこない
他者の心を軽くできる、言われて嬉しい言葉が考えても考えてもわからない
だったら自分がかけられて嬉しかった言葉を人にも、と思っても、それらの言葉も覚えていられない(うつで記憶力低下したきり)
そんな自分でもこのスレで交わされてるやり取りがやさしくてあったかくてすき テレビ、ラジオが自分のことを言ってる気がして見聞きできない。かなり重症だ。 >>120
テレビがみれない向こうの華やか世界みると嫉妬してしまう
動画では少し曲はきけるのだけど… >>119
自分は最近やっと少しずつ頭の霧が晴れてきた感じ。だから思った事を行動に移すのが、まだとても重荷。すぐ疲れて面倒になってしまうんです…。明日は通院だし、用事もある…。
あっ晩御飯とシャワーしないと!←この程度ですでに重荷(汗)
無理がきかなくなった限界で鬱になってしまうってあると思います。そういう時は心身十分な休養が一番。皆さんそれぞれ難しい状況もある
かもですが、風邪などにも気をつけて大事になさってください。良い事ありますように。ノシ おはようございます。行ってらっしゃい
不調抱えてるともうそれだけでがんばりが
Emptyになりがちだからどっかでリラックスも。 もしかして家でがんばってる人だったらごめんです 自分も今日は出るから行ってらっしゃいとか書いてしまった(汗) 何して生きていれば楽しくて満たされるのがちっとも実感出来ない
幼少からずっと悩みの内容は変わっていっても深刻な悩みは尽きなかったし、常に生きてて苦しい
結局死ぬ事でしか自分は安息を得られないと悟った
何にも安息や生きる楽しさを見出だせなかった 本当に生きる楽しさが見つからない。
この世は地獄だ! 現時点で世界に解決法がないなら自分が発明すればいいお(´;ω;`) 疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もう終わりたい おわらさせてくれ 毎日また嫌な事が起こるに違いないってびくびくおどおど不安で疲労してる
明日なんか来なければいいのに つかれてちゃんと意識がない。
ちゃんと生活できない。
なにも楽しくない。
くるしい。 自力でどうしようもない事に苦しんでいるのに医者に行っても疲れるだけで先々の希望なんて得られない。少しの気分の切り替えをやっとしてるけど追いつかない。自分もちょっと世の中地獄に見える。だから朝からエネルギーEmptyだけど……とりあえずおはようございます。 ブラックシープで生きるのは苦しい…もううんざりだ。色々な状況があると思うので言うの迷いますが…ひどい疲れに悩まされている人、せめて少し回復するまでお休みできたら…と思うのですけど…。余計なお節介ならゴメンナサイ倒れそうならどうか休んで。 自信がなさ過ぎて自分で自分の事を決められない
>>116さん
115です 労りのお気持ちが胸にしみ入ります
いつも辛いと破滅的な思考になりがちで、こんなにも優しくしていただいて泣きそうです
116さんのところと一番歳の近いきょうだいが同じ年齢差で、そこまで同じとはと驚いています
昔どうして上の兄姉は歳の差があまりないのに自分は離れているのか問うと、母が、義母や夫と不和で、味方のいない家庭で新たによりどころが欲しかった、とこぼした事がありました
自身を労るのも許されないなんて奴隷じゃあるまいしあっちゃダメですよ、にはっとしました、実際そんなようなものなので
昔気質の家庭で幼少から嫁である母が主に祖母から奴隷同然の扱いを受けてきたらしく、恨みつらみをたっぷり言い聞かされて育ちました
常々家事から解放されたいとも
そういう苦しみを知ったら、最初は母の負担が減れば、と思っていたんですが、なし崩しに家庭の仕事全部が自分の負担になりました
憎しみの愚痴漬けにされて心真っ黒にされた事、私が患ったのが判明した際の病床での罵倒、家事辛そうにすると毎度キレられる事
自分にとって毒母の気はありますが、母もずっと家庭の犠牲者だったと思うと突き放すのはむごいと罪悪感を覚えるので・・・
自分の事ばかりすみません、こんな自分を心から労って下さった116さんにこそ、辛さに勝る多くの幸せがあってほしいと願っています つらくて、帰宅するともうろうとしてる。
ふらついてなにかこぼしたり何をどこにおいたかわからなくなったりばかり。
でもね、このまま過労なんかでぱたんって死んじゃえたらいいなって思ってる。
ひとを好きになりたい、ひとに好きになってほしい。
手をつないで散歩したり一緒にぼんやりコーヒー飲んだりしたい。
でも死んじゃってもいいと思ってる人間になんて、そんな価値ない。
さみしい。 >>140
過労で倒れて全身思うように動かせなくなってしまった人の話さえあります。だからどうかまずお休みできるかを。自分もこんな人生ではない自分を夢想しては寂しく思っています。時に死を強く望みもします。自分の場合ここで放り出したら…の色々で何とか毎日を送っています
。お互い取り敢えず一つだけでも生活を今より良い方に変えられるといいですね。その一つが後の力になれば…。 自分も自分の人生に何の期待もしようがない
このまま心労でいつ死んでもいいって自棄に思ってる
もし今後これ以上心が耐えられない事が起きたらもう限界だから何の後ろ髪引かれる事もなく首吊ると思う >>139さん 116です。
お心のこもったレスをありがとうございます。
本当に家庭環境似てて驚きです。
うちは自分と歳が近い家族は父方祖母と父の
考えによって出生前に生命を奪われています。父方に見られる他者への振る舞いは気持ち悪いの一言に尽きます。血族だから本当に嫌です。自分は10代から
父方の拠り所「勉強ができてそれなりの就職」からは離れてしまった人間です。
だからいつのまにか子供の頃と同じ、母に労力で加勢しなくては…になってました。
139さんは自分よりずっと良く耐えておられる感じがします。
御自身が不調を我慢して倒れてしまう深刻な状況もあり得ます…そんな時多分自分や139さんの周囲は「えー…何なのこの人?」な対応をしてくるのがあるあるかも…。
ありそうならダメージくらわないよう御自身を守ってくださいね!
自分は今でもそういう事連続です^^;。持病の他に発達障害が大人になってからわかりました
。色々辛いですがかけていただいた言葉に感謝しつつ今日を始めます!
先々139さんに嬉しい事が待っていますように
。 (*´▽`*)ノシ >>137 >>138 >>141 >>144 を書き込んだ者
です。自分が今日上記を書き込んだ後ウザいと書かれています。今日に限らずいくつも書いている日がありますから、同様に思う方がおられても無理はないと反省しました。
長文になりがちでスレタイの雰囲気から離れた書き込みが変に目立ってしまっていました。
静かなスレを乱してしまい、スレ主さん・スレの方々申し訳ありませんでした。
不快感を与えるように書かれたレスですが、
仕方がない事と受け止めます。うるさく思われた方にも申し訳ありませんでした。今後は改めるように心がけます。失礼しました。 お仕事人並にできるようになってきた気がしてたけど
上が自分が何も出来ないから出来るラインのものを仕事として渡してきてるだけの気がしてきた
後輩に技術グングン抜かれ続けているよ
あと持病も悪化してきてる
何が出来るんだろうこの体は 自分が苦しいことならなにをどれだけ書いてもいいよ、
つらいからここへ来てるのだから。
僕もつらい。 >>151
同じく
>>152
散歩すら行く気力ないです 家にずっといすぎても頭おかしくなるから無理やり外出るのが苦痛
何やっても苦痛だわ 健康的メンタルの人が使う時間とエネルギーの何十倍も一々の事に使い、疲れは何倍も。
時間がある筈なのに一日があっと言う間。これでは「人生全てが困難」申し訳なくて焦る。
>>150 さん 148です。
お心遣いの言葉、自分宛にくださったのだと思い感謝しております。本当に有難うございます
。 >>153 鬱ですかね。
自分は気力あるなしというより何かしないと不安すぎるから出てる… 寝たきり
トイレに立つのも億劫
昨年はもう少し動けたのに >>159
辛そうですね。内科的部分は大丈夫ですか?
同居人はおられますか? 以前似たような時期があったので。 1ですが特に迷惑と思ってないんで長文の悩み書いてもいいですが >>161 ありがとう。やはりクセでわかってしまいましたかね(汗)。掲示板は他の方も見たり書いたりの場ですし、自分で立てたスレならともかく…と思い控えています^^;。
メンタルぐらつきがちですからイタタです。 >>162
いやわかりませんでしたよ、たまたまです。なんか怒ってる人がいたから言ってみました シュレッダーかけることだけはできる…
なんか楽しい 何に対しても出口が無く感じる。
ひとつひとつ片付けたいが終えても別に希望には繋がらないから何かと捗らない。
本当に困っている事を理解してもらえないのに医者をはじめ人と話さなければならない。
やたら疲れる。もう嫌だ。何でこんな運命? ここに限った事じゃないけど書き込み過疎。
荒れるよりはいいけど流れなくて悲しい… >>168
過疎ってるね
みんな元気になっているのかな?
ぼっちださみしい >>171 168です
連休に元気になってたら「誰にでもできる事が困難すぎるメンヘラ」ではないって(笑)。
寂しいね。起き上がれない人、なまじレスつけると億劫かもだからしないけど、勝手に心配になってます。かげながら小声でエール。 >>174 ~ >>175 173です。
いえいえそんな。自分もほとんど起き上がれ
ない時期があって、それは長年の痛み止め服用で肝機能障害になってたんです。御参考までに
。自分にはレスのお気遣い無用ですよ。
>>172 さんも書いてー…と言ってみる
お…お願いします流して。 メンタル不調や身体の痛みでただでさえ起き上がりづらいところへ、薬の服用期間や相性で
更に起き上がれなくなる事があります。お一人の場合おさらばに至らない辛さはピンチこの上ない状態になってしまいますから内臓とかもお大事に。
自分は横になってる時気ままに書いてます。
気まぐれにしておりますので目に入った皆様お目汚しすみません。お気遣いなく。 本当動けない
起きてもグズグズグズグズしててトイレすら限界まで我慢する程だわ
何とか動き出したとしても起きてから半日経ってからなんてざら
仮に外出するってなっても起きてから出かけるまで何時間もかかる
だから気付くと徹夜みたいなことすらある リアルな夢でおきた1時から寝てるのか起きているのかわからない さみしい、誰かに会いたい
疲れきってやっと休みだけど、さみしさばっかりだ… 友達から電話かかってきた。が、愛想つかされたぽい面白いこと何一つ言えず
ストレスだけ与えた とにかく外出が困難
〇日に出かけるって決めるともうそれだけで無理
〇日に外出なのではなく行ける日に外出 外出しようとすると腹が痛くなる
最近はないが立っているのが辛くなる時もあった ここにも孤独で淋しいって人がいるけどその感覚が全く分からない
とにかく人と関わりたくない
人間嫌い苦手一人がいい
天涯孤独の身だけど一人が好き
というか一人じゃないとそれこそ無理発狂しそうになる
外出もしたくない
人がいない夜中がいい
これから先も誰とも関わりたくない 人と関わるとろくなことない
必ず嫌な思いする
ガキの頃から動物>>>>>>>>>>人間だった
人が寄ってくると号泣してたけど生き物なら何でも平気だった
他の人なら恐がるような生き物でも全く平気だったし
ありがたいことに動物も懐いてくれて
威嚇されたり噛み付かれたりされたことはなかった
蛇だろうが蜂だろうが何だろうが生き物は全て愛せるけど人間だけは無理
汚らわしい
愚かしい
気味悪い
どうやったら人と全く関わらずに生きていけるだろう 思えばガキの頃から何も変わってない
好きなものも嫌いなものも
ガキの頃人が嫌で泣いて隠れてた時と同じだ
なまはげみたいな鬼なんかを見ると泣きじゃくるガキがいるけど逆だった
鬼の面つけてる間は平気だけど面を外すと泣いてた
鬼より人間が恐い
前世は人間に殺された生き物か何かなのかと思う程人が苦手だ 血の繋がった複数からの虐待育ちで人間苦手だから、人と親密になるのが逆に恐ろしくて親密になりたいとか全然思わない
虚無
何が自分から生きていたい気持ちを奪い尽くしたのか明確に自覚がない
自覚はないが機能不全家庭での幼少から長年にわたる執拗な虐待、うつACパニック発症ってやっぱり関わってるんかな
自分の抱える人恋しいとは異なるさみしいの正体がわからない 母親の認知症がひどい
父親が自分の通帳の暗証番号変えたとか、思ってる
俺がこんななのに母親壊れだした >>191
人と関わりたくないとか言いながら何でたくさん人が集まるであろう5ちゃんなんかに来るの? >>196
お前がそんなだから母親壊れたんじゃないの? 外出困るよな〜
特に〇日って決まってる外出
ピンポイントでその日その時間に合わせるのが不可能
絶対調子悪くなる
自分のペースで生活してる中で調子悪くなかったり
たまたま時間的に合えばそれが外出のタイミング またまた欠勤してしまった
仕事でプレッシャーかかるとすぐ逃げてしまう
金も余裕ないのにホント自己嫌悪
この繰り返しをいったい何年続けてるんだろうか
当たり前のことを当たり前に出来てる人が心底羨ましい 念の為保守
また風邪?なのか口の中、上顎が痛い。通院で常備してある消炎鎮痛剤があるけど効かない。
皆さんも風邪に気をつけてお過ごしください。 自信なくて決定や行動できない弱虫意気地無し
もっとアグレッシブで誤っても挽回できる有能で、自分で人生切り開いていけるような性格だったら今こんな事になってなかったのかも
無能な自分なんか存在しない方が良かったと思う
沢山稼いで好きな物を我慢せずに買いたかった わけわからん病気に人生費やすだけ。
治る気しない 途方に暮れてる 動きたくても動けなくて一番悔しい思いをしてるのは他でもない自分なのに
周りに「いい加減そろそろやらないと」みたいに言われるとなんかドッと疲れる
言われなくても重々分かってる
「やらなきゃ」とも「やりたい」とも思ってる
でも調子悪くて動けないんだよ
もがけばもがく程絡まる糸みたいに焦れば焦る程できなくなるんだよ
稀に調子が良いと突然できちゃったりすることがあるんだが
そんな風に調子さえ良くなればできるから
もう少し自分のペースでやらせてくれよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています