今思っていることをストレートに書き込むスレ part305
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探検
今思っていることをストレートに書き込むスレ part306
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今思っていることをストレートに書き込むスレ part305
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1569508713/
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保守
保守
保守
無能の烙印を押された世界に固執せず去るのが自己救済
己で己を救済する死をもって・・・。
フワフワハンバーグが食べたい
発射オーライ！
自分の意図しない方向に進んでいる
何もかも裏目に出ている
どうしてこうなるんだ
もう何年も体調が良かったことがない
私は好きだね
ネコって生き物が可愛い
どんどん受給額減ってるよね
放火だと思った
ブロンODの弊害がひどい
悪意あんだかないんだかしらないが
悪意なくてもストーカーはストーカ
って言っても気づかないのかな
悪意あんだかないんだかしらないが
悪意なくてもストーカーはストーカ
って言っても気づかないのかな
基準ラインは個々に違うと思います
(；ﾟДﾟ)ち、ちがうよ！と言っても通報されたらアウトです
ラインのやりとりめんどくさい。
法改正されて恋愛感情なくても悪意で付きまといしていたらストーカー認定
寒くなってきたし
死にたい気持ちが加速する
なんの苦痛も味わうことなく
死ねたらなー
元気なさそうって思われてないか心配
誰からも見えなくなりたい
放射能くぐれー
銀行にいく、ガソリン入れる、買い物する、ご飯つくる
弛んだ皮膚も綺麗にしてもらいたい
レズりたい
来週までに100億円欲しい！
無理ならば、さっさとガンにしてほしい。ちな、ガン家系
みんな、すでに死んでいるから
掃除、車の洗車、ご飯作り3回
というか、これから持ち帰りの仕事に取りかかる社畜
働き方改革って何ですか
送る気もないってことだよね
なんでこの俺がモテないのを努力が足りないとかいうんだよ
どりょくできなかったんじゃない
お前らのせいで努力できなかったんだ
早く詫びろよ
誰の気持ちもわかってやるつもりはない
もっと金出して安全と質を買いたい
思うように動けない死にたい
沢口靖子も歳とったなぁ.....
死にたい
誰も評価してくれなかった
やれるやれる大丈夫
今の取り引きひと段落したら当分休む。
間が空いていたからと少しでも期待を持った自分が馬鹿だった
それ以上にはなり得ないんだから勘違いさせてはいけない
早くくたばれ
誰の気持ちも知ったことじゃない
頭の中に流れる音楽は何ですか？
ワイは、ゆずの表裏一体
https://youtu.be/TbHkpRxIyNk
うわー！って叫びたい
あまりに長い年月患いすぎてるのにどうすればいいのか未だにわからない
今はただ時が過ぎ去るのを待っている
本当にしょうもない死ねばいい
マジで消えろ
メーカーもホールも死ねや
今すぐ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
年取ると傷は増えて身体も心もはボロボロなのにお迎えが来ない
今の置物はすぐずれう
大きな悲しみを連れてくる
すげーな、日本人。
買ったらあらら
着払い
生きてる限りそれらと無縁でいられないならそこに救いを見いだすの不思議じゃないだろう
楽になりたい
もう結構限界だ
ちょっとだけ賢い
目から鱗
都合よく使われ人ばっか尊重させられて自分は立て続けに蔑ろにされて鬱憤溜まってたからそういうスタンス見てスッとした
もう逃れるの無理そう
だけど真っ先に喜びを伝えてくれること自体を喜ばないと
ﾈｺﾀﾝ
自分の存在も無意味
で治るところだったのにぶり返した
喉痛くて液体嚥下するのすら痛くて辛い、しんどい
あの人に会えない。
何の面白みも無い。
いつまでむなしい生生きるんだろ
からっぽでこのままつまんない生だったって思いながら死ぬの普通に想像できて笑えないや
初めての症状だこれ
食後のひとときやリラックスタイムにぴったりです。
特に柚子茶(ユジャチャ)」は、砂糖漬けにした柚子をお湯で溶いたお茶だ。
爽やかな柚子の香りがふんわり広がります。
ビタミンＣを多く含むため韓国では寒い時季に風邪予防に飲む人もいるほか、
美肌にも良いと言われている。
もう一生何もしたくない
ずっと眠っていたいし眠っている間にそのまま寿命来てほしい
悲しいしつらい。
2車線のところで左走ってるのに右車線から来た荒くれ野郎に2連発で信号直前で前に割り込まれた
気分転換どころかストレスが噴き出て窓ガラスをたたいてしまった
相手は気づいたけど「ふっｗ」みたいな顔しててさらにイライラ
さすがに向いてないと思う。
もう駄目だな何の希望もない
”大日本意味なし教”の集会に参加してみませんか？…ハガキに住所・氏名・年齢・電話番号を明記の上（中略）「大日本意味なし教集会」係までだってw
テロップで笑ってしまったw
可愛くて憎たらしい
荒らしにダークな感情湧いて具合悪くなったなんてお馬鹿すぎだわ……
かまたまる でググるんだよ！ｗ
死なないとこの身体から解放されないんだよな…
韓国語で「鶏一羽」という意味の名前のとおり鶏肉がまるまる鍋に入る。
鶏がらスープどころか、鶏まるごとスープで味わう柔らかい鶏肉は絶品だ！
毎年同じようにしててちゃんと無事だから大丈夫な筈だけど
うつで記憶力判断力低下してるから致命的なうっかりミスしてないかってよく自分を疑う
人間みたく一人で用意出来ないし大事だから常に大丈夫か気になる
その間ずっと他を蔑ろにしてたのではと感じる
オンオフの切り替えうまくないんだろうな…
いrしいすしゅふぃりdkjふぃいおどっl
泥沼から雲を見上げているようだ
もう嫌だ。生きてる限りこの劣等感と孤独にずっと足首掴まれているんでしょう？有り得ないだろうそんな苦しみ
あの人の笑顔が忘れられない。
でも会いに行けない。
つらい。
俺なんか誰も頭に浮かぶ顔いていないわ
安倍政治がトドメで日本オワタだ
だからもう飯も食べたくなくなってきた
スーパーでレジ打ちのおばさんに、
「おばさん、おばさん」と呼びかけていたけど、
レジ打ちのおばさんはガン無視してたｗ
「おばさん」なんて言うからだよ
レジ打ちのおばさんに用がある時は、
「お姉さん」と呼べ
そうすれば、おばさんは笑顔で対応してくれるゾ
1日中遊び放題のフリーパスチケットをゲットしたい♪
そうだな。同じだよ。
気になる人に何もアプローチ出来ない。
女の人を口説ける男の人が羨ましい。
何も救いが無い。
だからなんの病気かわかるんだよな?
行きたくないけど病気であってほしいけどやっぱりんんん
つらい。
タンス貯金にしてちまちま使ってやるんだ
欲しいもの手に入れたら鬱な気持ちも変わるかも
風邪治って数日
何となくで鼻かんだら、片方の鼻から際限なくあおっぱな出てきて慄いた
鼻の奥に留まってる感覚とかなかったのに沢山
鼻スースーする
6人としかすれ違わなかったし気持ちよかった
言葉、言語的な広義の知識があって認識が生まれるのが認知科学からの現代的な回答で、生まれたばかりの赤ちゃんに認識はなく、それが生まれるのは人間的なまなざしにより腫瘍的な亀裂が入れらるから。眼差しも物理現象なんだよね。
無分別智は事後的に見てる夢のようなもの。
昼飯食べずやる事やってやっと丁度時間なんとか間に合うくらい
疲労感あるから早めに休みたい
見えなくてテンパって電話口でハイ連呼しかできんかった あ〜失礼してもうた…
自分のことボロボロだ
それでも笑顔で喜んであげなきゃ
無理してでも
だけど何のかいもないからものすごく虚しい
好きな人いるけど叶わない恋だし
仕事もやりたくない仕事を強制的にやらされてるだけだし
何の達成感もやりがいもなくて
何も報われることがない
こんなんでこの先いいことってあるのかな
そろそろ疲れてきた
わびしい
唯一こちらの事情知ってる人は遠く別の地方
それも相手の迷惑になると思うと泣き言なんてこぼせない
マジで世話引き継いだ生き物の為だけに命絶たずに生きてる
もしその子がいなかったらとっくに首吊って逝ってる
イカレた身体で毎日生活しているのってそれくらいハンデで辛い
半端なく疲労感覚える
向こうはどうせ自分なんか疎ましく思ってるし普段向こうで楽しくやってて存在忘れてるだろうし
心身共につぶれそう
毎日ギリギリ歯喰いしばって耐えてる
怒りと悲しみで張り裂けそう
そして、その時のわたしは全然大丈夫ではなかった。今だって大丈夫じゃない。
高めの2つが想像と異なり好みじゃなかった、がっかり
今度は別の試したいけど各50g入りだから飲みきるまでかかるな
飲みきったら迷ってやめた銘柄試したい
明日もスケジュール忙しい
朝からろくなもの食べてないけど疲れ過ぎてまともなもの用意して食べる余力ない
初夏くらいまでフルーツ入れたヨーグルト好きだったんだけど、以降ずっと食べたくなくなってる
まともなもの食べなきゃいけないんだけどな
用意するだけで疲れて食べたくなくなる
そういう事が分かる知性を仏教集団は持ち合わせてはいないのがいけないと思う。
終焉は想像もつかないくらいとんでもない事になる。それがこの国の運命。
ネコのが強い
そういう否定が自我的な超越性を作ってしまう。
だから仏教に本当に普遍的な救いはない。
かなしい
今は精神を病み、無職で孤独。
マイナス思考が止まらない。
空気が読めない発言でした思い出すだけで恥ずかしい
生きてて本当ごめんなさい
怖くてメール箱も開けん最中
走馬灯のようにフラッシュバックするのは地獄ばかり
でも女ほど厄介な生き物はいない。キャーピーうるせえし自分の卵産むし最悪
普通にビックリした
今日も一日頑張った
ワイ、気さくな人だったのかｗ
食べたくない物で無理矢理お腹膨らましたような不満しか残らない
けど多分原因は食べたい物を食べてないのもあるけど、根っこは自分の活力を引き出し生き生きさせてくれるものが日常にない所にあると思う
この管理責任から逃れるために早く死にたい。なんとかして
自分はただの甘ちゃんだから死にたいって口で言ってるだけで全然しねてないんだけど、だからこそ思考止まりの人と実行できちゃった人との間に大きな差があることは分かる。
だから辛い。本当にしぬという壁を乗り越えられるくらいの何かがあったんだって考えてしまう。
失敗して失敗して気力もない
怖いから痛い思いはしたくないから死にたくない、結局なんとか生きるしか方法がない
誰か助けて
もーだめだ
生きててつまんない
苦しくて当たり前やとでも思わなきゃやってられない。
それを失ったとき、不幸とよぶ。
不幸面して泣き喚くのは、
楽しみマニア=ビッチだけだよ。
ちょい我慢しなよ。
北朝鮮程度にな
今更ながら、彼等は何も間違っていなかった。確かに働いてもどうせこの国終了だもの。
売ればいいのに
売れる物売り尽くした。金ないけどやる気もない。過去のトラウマから逃れられない。早く死にたい
見ずに認知しなきゃそれまでの話だよね
今月いっぱいでもうサヨウナラだわ、距離感がおかしい、ストーカーかってなる？
やって面白いというものではないね
でも、手段は問うので無知のまま生きている
みんな上手いこと言って目立ちたいってのが溢れ出てて浅ましい
バズるって単語脳で浮かべるだけで虫唾が走る
でも他愛もない事で注目浴びるのって気持ちがいいんだろうなあ
ロシアの女子は本当にお人形さんのようで
同じ人間なのにって。。。。。。
リプニツカヤ現在
https://i.imgur.com/PMkJAZb.jpg
https://i.imgur.com/RZQWFoH.jpg
「私の責任です。」と言ったほうが株が上がるのに・・・・・
元通りにならなくてもう諦めようかと思う日続いたけど
もう知識はいらない
なにもわからなくても」
つまり人間は絶滅した方がよい、と主張している。
Wikipediaより
よく耳にする曲は山下達郎さんの
あとはミスチルの
泣いてしまう
つらい。
その前に、数回チーム組んだだけで愛してると言ってくる人間を誰が信用するんだよ。
君に会ったら必ずこれをやる！ってエロ画像送ってくる人間を誰が信用するんだよ。
私がどうこうってその前に、こっちは最初からお前なんか信用してないよ！
こんなん未来に希望持てる訳ない、絶望だってする
ほんと死にたくなるような世界
キリスト教徒ですか
教会のお手伝いはしますか？
ミサには出席しますか？
生きることに用事がない
そう思って誰かに否定してほしかったけど、私が私である必要がない時点で私にそんなことを言われてもみんな困るだろうなと思ったらびっくりするくらい涙が出た
あー介護したくない早く死にたい
上手くいかない
疲れた
上手くいかない
他人の悪口ばかり言う職場
怖い
いい加減寝ないとヤバい
夜更かし癖が凄い
眠い
眠い
眠い
クソ眠い
唯＞アコ姫＞かねがえの姫
で顔面偏差値順だよなあ。
やっぱりそこは覆らないものがあるわ。
自分も言われてるだろうなと思ったらますます被害妄想とか酷くなって鬱も酷くなるよね。話すのも嫌になる。嫌われてもいいと割り切って頑張るか、辞めるかどっちかしかない
毎日辛過ぎる
ワンピースに罪は無いけどせっかく買ったのになんだかなあ… てか人の着てるものの値段聞くなよ…
バカって真っ正面から言ってやりたい。
ウツのことなんだと思ってるんだろう。
ああ調子が悪い。
悩みだらけ。
お金ないのに行っちゃう。帰ってくるとき親になんかいわれないかビクビクしながら家に入る。
辞めたいなぁ・・・
こんな繊細メンタルとかおさらばしたい
こっちとこっちどっちがいいかとか
聞かないでほしい面倒とかいうとあなたのためなのにって怒られそうだけど。頭使いたくないんだよ声だすの面倒疲れるんだよ
渡された方受けとるから。そんなのどうでもいいよ。
それでダメなら現実直視してバイバイかもね。
私も幸せになりたいから。
私のものでもない他人のことなんて、たまの現実逃避・遊び以外で見れないや。
願望は必ず実現するって本当かなぁ。
ならば叶えてくれ。 今度の障害年金の更新、必ず更新できますように。
金持ってるとは限らない。カードローンかもしれないし。いい車に乗ってるから金持ちとも限らない。車だけに金使ってケチな場合もある
ブランドを前面に押し出すようなデザインは嫌いだけど
安かろう悪かろうっていうのは結構あるから
失敗したくない人はきちんとしたブランド物買うのかもしれない
年々人付き合い下手になってく
年々周りに迷惑かけることが多くなっている
寿命が知りたい
眠ったらもう目醒めなくていいって思ったりする
どうせ生きてたって今までいい事なかったし今後も希望がない
治らない不自由な心身で常に歯喰いしばって無理して限界以上に頑張ってないと生活してけない人生もう降りたい
何やったらわからないしてか朝どこに行けばいいのか
いやだなあ
でも4日か一週間あっという間に終わりそうだな
そう言える貴方が素晴らしい
学生のときメンヘラの先輩がいてわたしもメンヘラ気質だったので依存していた。いつも放課後お茶をした。誇り高いが陰鬱な人だった。好きだったので誉められたかった。
大人になって再会したがその幼稚さにうんざりして縁を切った。周囲の人を尊重せず馬鹿にしていつも上から説教しようとしていた。利用しようとした。思い返すたび、怒りがわく。夢にも負の存在としてよく出てくる。
ずっと恨んでいる。
でも、たぶんもう亡くなっている。
亡くなったんならもう恨まなくてもいいと思った。
あの先輩は私に似ていたからさらに嫌いなんだろうと思う。
すべて忘れたい。
今も胸の傷が開いて血を流す。
心が死んだまま27年
またうっかり人を信じてしまい絶望の底に突き落とされた
自分が愚かで惨めで恥ずかしく悔しい
あいつはなぜあんな薄ら笑いで人に元気かって聞いてきたのか
許せない
27歳か若いじゃない。好きな事やればいいじゃん。
俺なんかもう40代後半だし。親も高齢になったしいろいろ追い詰められてるよ
うん？マルチ商法か宗教に入らされたのかな？それは辛いね。
今日こそいけそうです
勇気出します
さっき言ったことすら忘れている
今までろくに食べる機会に恵まれなかったのが惜しい
嫌韓のくせにマンコに媚び媚び日本猿ｗｗ
気持ち悪い
嫌韓だわ
朝鮮人がアメリカ人の真似してるの滑稽だわ
やりたくない作業は好きな音楽聞きながらだと負担軽減されるな
クリスマス やぞー
日本で暮らせば（大久保で）あんなことにならなかったのに
相談できる人が沢山いたのに
ナッシングー
ある意味当たってる。
それだけではないけどね。そして、野党がだらしないと国民に思わせているのはマスコミの仕業。
今までと違うストレスのたまり方でおさめめ方が分からなくてどうしよう
そんな感じ
そりゃもう全身全霊でね！
窓全開だったことに気づいたのは1時間後だった
引っ越したい
首吊ってとっとと楽になりたいと今日も思った
しかし
外着はかなりおしゃれだし正直な感想イケメンは辛すぎる
用意着替え面倒くさい。手抜きしてはダメですか意見聞きたいなー。。
清潔感のある格好ならいいのでは？
イケメンはイケメンでも雰囲気イケメンの人はお洒落するといいかもしれないね、とは思う
全ては確率とかクソすぎ
今日は肌着で眠る
眠る際はあんま着てない方が身体が楽
>>491
http://mobile.twitter.com/327Yb/status/1186523643758563334/photo/1
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
スマホもバッキバキにして誰とも繋がれないようにしたい
全部捨てたい
衝動が欲しくて敢えてあいつの顔を見に行ったりしても過呼吸と吐き気が襲うだけで原動力にまで至らない
そういや幼少の頃から既に毎日つまらなかったしやりたい事もなかった
最初から生きるのに向いてない個体だったんじゃねぇかな自分なんて
毎日いつ死んでもそれでいいやって虚無と諦めしかない
死に場所探してる気分
まあ標準体型なら顔は普通でも30歳くらいまでなら楽に新しい男見つかるもんな
ってことで俺はもう恋愛は諦める
いっそこのまま来なきゃいいのに
あんたらのせいで、俺の人生台無しなんだけど。
あなたのような地方が逆走するの
仕事やる気
ナッシングー
いつもおいちぃラーメンをありがとう
今日も世界の平和と人類の幸福を祈る
お金欲しいや
同じ事思った事ある。復讐屋に頼みたいとか、わら人形買おうかと思った事もある。わら人形て以外と高くて買わなかったけど。色んな事忘れて前向きに頑張らないと
もう明日から仕事かよ
つらい
明日明るくなってから改めて別の所探すか
全然落ち着かない
眠くなり過ぎたり
眠れなかったり
人をあやめたくなったり
今はもう会う事も許されないが。
帰りたい
都合のいい時だけ何事もなかったように家族顔してこないで
ぜんぜんおもいやりじゃないじゃん
ぼったくり予算じゃん
消費税１０パーじゃすまなくなるぞい(・ω・)平和はお金がかかりますね
自分の場合鬱の原因の一つでもあるから
真面目に迷ってる
そして鬱悪化の体調
洗濯物干してあるの片付けないと次着るものないし今着てるの洗っても干せないけど億劫
年賀状の必要枚数確認して両面刷るのも頼まれてる
ほんとあれしなきゃいけないこれもしなきゃいけないのプレッシャーに毎日疲弊する
春まで冬眠してえよ自分も
真ヒキが迷惑するから
偽ヒキはこんなとこに出入りしてると、
影響されて本当に真ヒキになるぞ
少しだけ
5分(じゃすまないけれど)だけでも頑張ろう
楽でいいわ
よく打ち間違えするの直らんかなぁ
ちょうどいい距離、だし作業所
向き合えない
しんどい
疲れた
消えたい
弾んだ声に圧倒されたわ
イヤなとこダメなとこばかりが見えてしまう
苦痛
こんなんでこの先やっていけるわけない
気持ちが戻るなんて到底思えない
違う人生に飛び込みたい
早く消えたい
冷え込みによる頭痛に耐えかねて今冬初暖房オン
今まで節約してきたけど限界、洗濯物も乾かなくなってきたし低で運転する
頭痛おさまらないので今日はもう働かない
薬が全部効かない
察してちゃんはやめて言いたいこと言えよ
働く事に文句言うならそれなりの甲斐性見せろ
貧乏はささやかな酒飲む楽しみすら奪う
見るもの全て苦痛
落ち着かなくて眠れなくて辛いのがずっとずっと続いてる
解放されたい
そりゃ滅びるやろ。
仕事も人間関係も
ずっと酒飲んで寝てたい
もうなにもしない方が良いんじゃないかとさえ思えてくる
寒い日こそ韓国鍋料理で体の芯まで暖まるのがイチバンだ！
地元韓国人も多いソウルの代表的なお薦めの鍋横丁に行ってみたい。
開封したからには頑張って使いきろう
そんで改めて別の買おう
なのにむなしくてさみしくて眠れそうにない
最悪眠りの質悪くなるけど音楽聴きながら寝落ちする
眠らず夜更かししたいけど生活リズム狂うと後悔するんだよなぁ･･･
特に明日は寝坊せず早めに起きて片付けなきゃいけない事あるし
年末年始なんて自分みたいな非リア底辺にはむなしいだけだからしんどい
明日何とか身体動いてくれますように
年内に死にたい
お腹すいたよー
苦しい。
でもお昼寝きもちよかっあ
さようなら
山本太郎が言わなくても、ロマンスカー飛び込みの記事読んでもそう思うわ。
死ねばいいのに
茶葉も変えず同じ淹れ方してるのに
足りなかった栄養素が十分に補充されて必要なくなったとか
飽きたとか
こんなところで自慢すんなクズ
飽きる
本当はたいしてよくなかったのに
いいと思い込んでたとか
正体バレた
店出るちょっと前に気付いて戻ったら、親切な方により目につく所に拾い上げてあった
感謝
じーっとみかえしたらニコっとしたので
ああタイプなだけかとおもった
絶対尊敬できない。
自分より稼げないと無理。
お前大嫌い！！と書かれたなー
悲しいけれど私が悪いから仕方ない
だから完全な包茎ではないが、
女とやりまくるには手術しかない。
でも怖い41歳
働けない
お金もない
借金ある
助けて
凍傷じゃなくて凍死だから死んでいると思われ。。。
尊敬＝金稼げるという物差しの思考のひとですか・・・頑張ってください！
お相手が同じ価値観の人だと尊敬されませんけどね・・・。
ひとりでも、がんばらないと
なんとかならないかな
とりあえず鉛の様に重い体を引きずり
今日までだったお節料理の予約に行ってきた
さて、何から始めるかな
いや、もう少しゴロゴロします(白目)
向こうが何考えてるかわからん
そっちがフォローファボしてるのにリプ返事無しはどうよ。
まあいいや所詮そう思われてるって事ね
やっぱりツイッター向いてねー、復帰するんじゃなかったか
一喜一憂疲れる
お前大嫌い！！と書かれたなー
悲しいけれど私が悪いから仕方ない
本当にウンザリ
やはり私が自殺するまで続くのか？
ロープ、軍手、スコップ、バール、ガムテープなど
どうしよう
死ぬしか無い
賢明だ(´･ω･｀)
ふと口から溢れるわりと困った時の苦悶の感情の口癖(外出時はやらない)
別に何かに取り憑かれているわけではない
貞子(貞子vs伽耶子作中に限り)も伽耶子も怖くないが俊雄は何故か怖っと思う時があるな、と反芻する
頓服無し辛かった
わっははは笑
ちゃんと心はコントロールしないと周りに迷惑がかかる
生活リズム狂ういけない
明日も寝坊出来ないのに
運動するといいよ。掃除でもしたらいい。それか寝るか。お金あるなら買い物
金が欲しい。世の中ボーナスでウキウキやろね。カスしかでないわ。出るようになっただけましだけど
本当に本当にありがとう
本当にありがとう
全てを憎む。
とても辛いのに死ねない。
面倒な事から逃げたくない逃げない
全て楽しみたい楽しむ
ﾐｼﾞﾝｺ
そして自分も死んでもいい特別生きたくはない死んだら仕方ない
生まれるってことは、めでたいことじゃないみたいな。
生きてても苦痛の方が常に大きい
それだけならいいのだけど、問題はただのゴミをして処分する事が犯罪になる事。
散骨とかでもそれなりの建前を示さないと処分できない。
きっと望んだようにも生きてはいけないんだ
こんなの歌にしても何も変わらない
変わりゃしないけど
このままじゃ僕いつか死ぬか殺すかしてしまいそう
なんの意味もない自分も騙せない歌
もうちょっとなんかうまくやれなかったかな
スッキリして気持ちいい
もう金ねぇッス
頑張っても何も報われない
嫌なことがあったら心を殺して
どう生きたらいいのか分からない
生きてるの辛い疲れた
はやく楽になりたい
しばらくは誰とも深く関わらずひっそり生きていたい。
こっちだって疲れてる。
それは無理なのは分かっている
毎日思い出しているけれど憂鬱と後悔と申し訳なさしかないよ
もし、そちらの世界があって亡き愛猫達が受け入れてくれるならそこでずっと生まれ変わることなく今いる愛猫達と共に他の子達と共に不自由なく安心で自由気ままに寄り添って暮らしたい
まともに歩めなかったなー
せめて肩ぐらいまで伸ばそう
1年ぐらいかかるかな？
その前に死ぬかな？笑
男嫌いですが同性愛者でもないです
自分を含め人間が嫌いなんです
ネコは好きかニャ？
大好きだよ
連投しているように未だに亡き愛猫達も大好きだし恋しいよ
今いる愛猫達も同じ
でも私も年齢的にいつ入院したりするかわからないから今いる愛猫達で終わり
無責任に増やしたくない
内科関係で就労不可にしてもらえないかな…
誰が使い込んだ？(複数人)
本来の姿に戻してよ
誰一人、皇室に相応しくない！！
お茶漬けというからお茶をかけるものかと思っていたら、
どうやらお湯をかけるものらしい
だから早く死なせてください
全てのネット上からさー
キモイし不快
アンタの仮病とは違うんだよ
もうアンタの仮病に付き合いきれないし優しくもできないし手伝いもできないよ！
ありがとう そしてオレつまらんことでイライラするな・・・
薬なんて効かない
そもそもネットの方が安いし時間もかかるし
まあブラブラ暇だからいいんだけどさ
鍋で3回くらい食べたけど毎回臭すぎて食べて気持ち悪くなった
小分けにしてるのあと2個分あるけど申し訳ないけど捨てよう
これからは国産を買うようにしたい。少し割高になるけど1日1食を実行してる自分には問題ないでしょ
道中郵便局があるので郵便物の処理もしてきた
今日の主な頑張りおしまい
クリスマスムードが溢れる南大門市場でショッピングを楽しんでみようと思う。
のうのうと生きとるの？
反省も後悔もしてないだろし自分は悪くないと思ってんだろな
大切な愛猫も殺したよな
たいへんもうしわけありませんでしたああああ
せっぱつまると
せつめいができないんですよ
どうぞ
食後のコーヒーなのニャ
食べ物の好き嫌いが半端ないの自覚した
と言っても夜はバランスよく食べてるし、一方で脂質カロリー過多とかの体に悪そうな物も好き
特定の食材の好き嫌いではなく主に商品の
あと家で作って食べる食事も思い通りの食材バランスや具の量じゃないと不満爆発
自分で作るからいいけど
量食べないのに、というか寧ろ量食べないから余計なのかもしれないが
食べる事自体への執着はさほどない
お腹空いても食べたいもの浮かばない時は飢餓状態でも食べないし
けど食事内容への執着はもはや偏執かもしれない
わたしはとっくに死んでいるんだけど？
さっさと全額返せ！全て返せ！
私可哀想
殆ど記憶はないけれど家庭でも学校でも標的にされ加害され続けたんだなー
今はナマポだけれど貧乏暮らしだ
ナマポ受けれただけマシと言われたらそうだけれど他と比べるものじゃないし本来の人生を歩めなかった
母も同様
そして私といることで、この数年は心身的に私が加害してしまっているから可哀想
私は救われない屑人間だわ
それまで永遠とテレビを見ているテレビ中毒者
こんな老人にだけはなりたくない
自分の親は午前中だけで6時間ｗ 多分1日13時間くらいテレビを見てる
そのひと纏まりの力に対して、対称的に反対の意味を付ける事もあるけど、
実際は、善い事なわけじゃない、価値のある事な訳じゃない、上な事というわけじゃない、という叫びそのままだったりすると思う。それは見すぼらしい事なのだろうか。
自然はその両者を含んだもので、それに意味付けをしてるのは私達双方。
自我的なそれもまた自然だと思うけど、生に対して、または死に対してわざわざ価値づける理由はおそらく未来にはなくて、過去にある。
価値の虚飾を付けないと人間は守られないのかな。
会いに来て。
平屋一軒家、奥の道に続く古びた木戸
木戸の向こう、幅2mほどのあぜ道、湿った草木の匂い
後ろから灰色なチョンマゲ紳士、刀は差していない、町人か商人
井戸のような竪穴、木のはしごを登る
石蓋を持ち上げようとするが持ち上がらず
灰色商人の助言、「スライド式だよ」
スライドさせ、懐かしく眩い光が差す
出る、右側には青空の壁、前には半分焼け落ちた藁葺の小屋
いま登ってきた井戸を見ると、登ったあと何百年経過したのか土が敷かれ草が生い茂ってる
井戸の縁の丸い部分だけ草が生えておらず輪郭が微かに見える
左側には未来から来て何十年何百年と放置されたらしき青っぽい外車2台
その丸く赤いテールランプの埃を灰色商人が愛おしげに撫で下ろしている
そのさらに左には馬糞や藁がまとめられて段々に乗せてある
後ろには鉄工かなんかの工場
影になった右奥で頬の赤いおじさんが鋳型らしき機械で
頻りにH鋼に穴を開けてる、ジャムおじさん似
さっきからのキュイイイという耳障りな音はこの音だった
そのおじさんの作業してるさらに奥の橙色の扉がギギィ・・と開く
眩い逆光、あ、水神さんの爺さんだ、知ってるこの人
なぜか顔を白い泥のようなもので覆い塗ってる
眼は変にニヤついている
右の青空の壁側続きで工場に繋がっている鉛色の扉の鍵を水神さんが開ける
開けた向こうに行くとすぐ前に黒い川が氾濫している
右側の川はなぜか枯れ果てている
自分の足元にも黒い水がすごい勢いで流れ込んでくる
あっという間に腰まで浸かり、その時どこからか「オイ、後ろ！サメ！」
後ろを見るとすぐそこに4、5匹のサメが歯を剥き出しにして今にも喰いかかろうとしていて
すぐに舞空術で飛び上がる
声のしたほうを見下ろすと灰色商人がヤレヤレ的な表情
ありがとうと目でサインを送った、灰色商人も目で頷く
この先まだ二十巻くらいの厚い本くらい続くから今日はこれでヤメ
特に意味はない。
つまらない。
良かったのは亡き愛猫達と今いる愛猫達との暮らしと
数年前まで何だかんだとありながらも滅多にお金に困らなかったこと
ただし生活面だけね
今も困っていないとも言えるけれどギリギリの生活か食えなくなる
もう多分、心臓がもたないだろうから早ければ年内に逝けるかもしれない
遅くても来年前半までには逝けるといいなー
TVヲタだな
でも、TV番組の何が面白いのだろう？
寝て起きたら後悔ばっかりしちゃう
こんな人生になるなんて想像してなかったなー
脳がやべえ(´･ω･｀)
早く人生終わらせたい
合わないの決定的になったのって向こうが普段付き合いの人間をSNSで厳選、他一切切り捨てるようになった末か
歳離れてたからティーンの頃は教えて貰う様々な歳上としての思想に多大な影響を受けて、情緒を育てて貰ったも同然で
だから自分の中では今も大きな存在であるのに
今や向こうは自分をつまらない人間だと断定し取るに足らないものと侮蔑すらしているようだし、自分はもう変わり果てた向こうについていけなくなった
さみしいけどもう戻りようがない
きょうだいをうしなうの二人目か
また心をころすような葛藤をするのか
どうしてこうなったのか
この家庭で育ったら呪いでもかかるのか
自分にはきょうだいなんていなかった
凡愚の持たざる自分など、持てる者の向こうにすればもはや血の繋がりが汚点なのだろう
また歯を磨いても磨いている最中に吐くだろう
でも機関の人間とか信用できないし
というかすがる思いで頼って希望打ち砕かれてこれ以上絶望させられたくない
相談員クソだったってのよく聞くし
逆恨みと言われても思われても構わない
学生時代の同級生、元友達
医療関係者
特に強制入院させられた2ヶ所の病院の医療関係者と病棟の全員
食べ物盗まれたり飲み物に何か混ぜられたり歯ブラシを汚い物に使われたりした
特に北国の病院な
増築したらしいがクソ病院と医療関係者ばかり
特に担当医だったチビデブ医者な
反発したら副作用が出るのを知った上で知らずに服用させられた
あんな奴が医者やってんじゃねーよ！
木川、お前だよ！！
ま、元々全員何かしらの繋がりのある仲間だったんだろう
知らぬフリをしていたが私への虐めや私の居ないところでの計画や悪口や不満
私の前では仲良しごっこ
うんざりだったよ！
死にたくないいつか必ず死んでしまうことがこわい死ぬのがこわくて眠れない
えらいな
気のせいってことにする
所詮脳の勘違い
きよひろってのは人生終了というハンネに変更し一旦去ったがクリア(上がり)という意味なんだろう
また突然絡んでこなきゃいいや
私は一生クリア(上がり)できないのだろう
白いカーテンが雨風に時折り揺れる、静寂
窓際から外を見る、顔のぼやけた少年が自転車のサドルを外そうとしている
サドルを抱え、灰色の雨霧の中へ小走りに消えていく
斜め前に外壁工事中の半透明なシートが全面に張られたマンション
シートの向こうをいくつかの人影が幽霊のように流れる
窓を閉め、ベルベットの椅子に座る、冷たい
銀枠の透明なテーブルにスケッチブックが開かれている
誰かの足首から先だけが描いてある、裸足
洋室の部屋を見渡す
四方壁に塞がれていてどこにもドアがない
カラスが鳴く
特に身内の人間模様心理ドロドロでおぞまし過ぎる
こんなん死んでもう苛立ちからも絶望からも逃れたくなる
あの人の気持ちが分からない。
接客やりたい理由があるの？
苦手な人が理由もなくやるような仕事ではないみたいよ
接客じゃない仕事より稼げるのかもしれないけど
だとしたらそれはみんながやりたくない仕事だからだよ
日本の接客はサービスしすぎだからね
小さい容器に種植えてみようかな
芽出してくれたら成長眺めるの楽しみになるかも
わー、いいね！
育てたら楽しいね
芽、出るといいねー
ムカデやタランチュラはよく売ってるのに
でもそいつらじゃダメ、タンザニアオオヤスデに恋しちゃったから
あんな怖い見た目で食べるものが昆虫ゼリーとか野菜だったり、「百足」って書くムカデより単純計算で2倍多い脚をチョコマカ一生懸命動かすくせに動きがノローっと遅かったりほんとかわいい
奇蟲界の陰キャだねヤスデは
だとしたらムカデは陽キャ、タランチュラはヤンキーか
もうここはタンザニア行って捕まえてくるしか……
お金が欲しい。
助けて下さい。
今ないね
誰か立ててくれないかな
邦楽、洋楽、ポップス、ヘビメタ、クラシック等々
ジャンルはいろいろあるし、
目的も、癒やされたいとか、元気を出したいとか、
人それぞれだと思うけど、
そういうの全部ひっくるめた雑談スレ？
記憶定かじゃないけど、
「今聴いてる音楽を書き込むスレ」とかそんなんだった気がする
気が抜けて泣きそう
まだ不安はあるんだけどとりあえずホッとした
情けないしごめんなさいでいっぱい
風邪を引いてしまっては、せっかくの旅行も台無しになってしまう。
零下の世界は、とにかく外気に触れるだけで肌が痛い。
目の部分以外は全て隠す！というつもりで、
マスク、マフラーはもちろん、フードのついたコートであれば、
帽子の上からでも被るのが一番だと思う。
手袋や靴下は厚手のものを。肌着は上下着るのがベターです。
事故るまでのる気かよ
あの人に会いたい。
どしたのよ
優しかった頃なら
いまは…殺したい
いいこともあったけどその時の気持ちが近くに来てくれない
嫌な思いをしたことばかりぐるぐるしてる
その人が嫌な目にあってる妄想しても上がらなくなった
寝逃げしたいのに眠れない
やったこと全部が原因に思えて救えない
久しぶりのどん底だからやり過ごし方がわからない
死にたい
電車が事故って自分だけ死んだりしないかな
ごめんなさいごめんなさい
なるべく早く死ぬようにしてるのでもう少し待ってください
大好きな人から人間として見られてないかもしれないと思う
キチガイだと思われてるというか
まあ、キチガイっちゃキチガイだけど・・・
いきなりフロアに回され、客の誘導などしてたが、
ボサっと棒立ちでオロオロしてしまい、一日でクビに。
先輩方はいい人達だったが、そこのチームワークに入っていくのが
難しかった。
客との距離感もわからない、自分でも使い物にならんと思った。
対人恐怖で目の合わせ方もわからない。
それでも経済的な要請には追いつかなくなっていってて、基礎から変化であるイノベーションを起こすような天才も必要としちゃう。
それが楽しい人には楽しいだろうけど、大多数の人生にとっては無意味じゃないだろうか。
発祥地にアメリカでは大きな問題になったけど、日本で知ってる人は見た事ない。
という話を博士から聞いた。本当かどうかなんてしりません。
やることが分からないなら聞け、やる気がないと思われてしまったのかな
でも雇ってくれた側も指導もせずいきなりクビにするのか...
自分がいえたことじゃないがせっかく一歩踏み出したんやからまた引きこもってしまうのは勿体ないよ
とにかく頑張ったと思う
他人との本当の距離の詰めかたはわからない
表向きだけで生きていくのには困らないけれど
情熱的にぐいぐい引っ張っていってくれる人が好きだ
ありがとー
芽出るといいねって言葉嬉しくて、やる気増したよ
世の中広過ぎ！
苦労しないで同レベルの人と結婚できてよかった！
寂しくなった時辛いけど仕方がないよもう
これ以上近づかないでおこう言わないでおこう
絶対的で確固たる世界に鬱屈を感じながら従属しながら子供の頃は守られてた？
もう倒すべき敵はいないのに？
じゃなきゃ○△□×に白羽の矢なんて立つわけないじゃない
偉い人なんてベルトコンベアー式に死んじゃったんじゃない？
先に喧嘩を売ってきたのはお前
粘着、ネガキャンやめてくれる？
私はルサンチマンの対象じゃないの
遥か下には雲のような白い気体が棚引く
猛烈に冷たい風がビョオオと吹き抜ける
空ならもちろん透明に蒼く、深い
ジャンプしたら大気圏に入れそう
ごめんよボクの分子
またキミを見殺しにしてしまいそう
ピクリとも身動きできないよ
鉄骨にしがみついてる手ならとっくに麻痺してる
さあ、オサラバしよう
さあ！はやくはやくはやくはや・・・あ、灰色商人！
鉄骨の最先端の柱にもたれかかって腕組みな灰色商人
もちろん、ヤレヤレ的な表情でボクを見下ろしている
「キミさ、私のこの分子もキミのその分子も無限ではないんだぜ？」
わかっている、よくわかっています
でも、やっぱり高すぎるよ、ここ
灰色商人、ブルルルーンと回転しながら数十メートル華麗に真上に飛ぶ
回転しながらさっきの隣りの鉄骨柱の最先端にふわりと着地する
「さあキミ、飛べ」
無理無理無理
立ち上がっただけで目眩がして落下するのが目に見えてる、確実な予感がする
「そうかい、じゃあそこにずっとしがみついてればいいさ、キミの時空の十億年後くらいに私はまた来るから」
待たれい、わかったよ、飛ぶよ、知らないよ、責任取ってくださいね
「冗談でもそういう言い方はしてほしくないな、キミはたまに本当に頭にくるよ」
はいはい、ごめんチョリソー
ブルルー・・・ン・・・・「あ、バカッ」と灰色商人
落下した
ーー雨のにおい、ベルベットの椅子・・
部下の手柄を横取りするくせに
接客は難しいよ
夢の中でこれは夢だなとわかる人いると聞くが、自分は見破れた事が今まで生きてて一度たりとてない
見る夢もれなく全て感覚がリアル過ぎて現実と何も変わらないから頗る疲弊する
振動や衝撃、空気とか風とか暗さ、光
夢なのに全部肌に伝わってくる
お疲れ様
自分も接客してたけど何すればいいかわからなくて頭真っ白になるよね
頭では分かってても行動に移すのは難しい
あったか屋台のグルメ料理で体を温めながら、
クリスマスムード溢れる南大門市場でショッピングを楽しんでみる♪
心の小学校は卒業
目標は心から愛している人を見つける事だ。
最近は幾らか萎えているが、
必要な時はまだまだビンビンだぜ！
つかすぐ中耳炎になる体質ほんと嫌
熱でる方がまだマシだ
二度と関わりたくないし見たくもない！！
気の強い女も大嫌い！！
関わりたくない！！
君たちにアテナを託す！
関わりたくないし見たくもない！！
最低だしクズだから死んでくれないか？
今の仕事向いてない
イライラMAXでしんどくなる
年末に積雪の予報ない年なんて記憶にある限り2度目くらいだ
お外行く準備ダルい
外人？いや、在日か何かなのかしら気持ち悪い
塩辛や明太子などの惣菜類もすべてお店の手作りだ！
欲しい量だけ、グラム数で購入できるのでとっても便利なんだよね。
また、タッパーなどに入れてくれるので、空港での液体物持込制限さえ気をつければ、
日本へ持って帰るときの心配もなしだぜ！
そんなつもりさらさらないよね？
捨てる覚悟で来てもらいたかったわ。
何もやる気もしない、動けなくて辛い
信じてバカだった
どうして
ずっとアリアハンから出られない
はきたい
こっちはたしかに店で働いてる側だからある程度は我慢するけどね
なんでも言って許されるわけじゃないんだよ
親密になるのは怖いしそもそも親密になれなかったら怖いしこれくらいの距離でいい
けどこれからを考えると寂しい
自分だってちゃんと普通だったらチャレンジしてみたかった
オナニーができないのが悲しい。
性犯罪者にはパキシルを飲ませたほうが犯罪防止になると思う。
そもそもが初老だからな。
だるいだるいだるいだるいだるい。
在住していて埋め荒らしに落とされたスレ以外にも
趣味系スレ全部落ちて無くなってんのな
全部荒らされたんだろうか、だとしたら入院必須だなソイツは
マジか？ｗ
キムチチゲ有名店の味を明洞で確かめたい。
メンヘルの関連スレは唯一の逃げ場なのに逃げ出してきても落ちてたり荒らされてたり潰されてたりするから
本当に死ぬしかない
何一つ思い通りにいかないということ
私は何一つ思い通りにいかないという証明
むなしい
ひくすぎるやろ
彼らは動物と同じです
せやな。あの人ら正気とは思えん
市販薬で一番眠くなる
ただし激不味いです
私なんて存在してなかった扱い徹底してますもんね 笑
悪いのはすべて
身の程知らずに真に受けて信じてしまった私
だけどあまりにも馬鹿にしすぎじゃない？
最後に去り際に仕方なさげに憐れみめいた顔で吐き捨てるように「元気ですか」とか言われた時はその頭のおかしさにさすがにびっくりしました 笑
あれがとどめでした
こんなゴミ扱いで馬鹿にされた自分が
情けなくて
くだらなくて
笑いが止まらなくて
すべてがどうでもよくなり
もう疲れてしまいました
私の平穏を返してください
だけど
松本さんは
昨日までもそうだったように
関係ない顔で平然と無視して
平気で幸せいっぱいでへらへらしてられる人ですもんね 笑
どうぞお幸せに
久しぶりに自殺スレ以外の次スレ作成した
長年あんなに好きだったバンド達の曲も辛すぎて聴けなくなった
浮かれてた自分が馬鹿みたいで
許せない
なあ、クソノ？なあ、クソダ？
あとキッカリ1時間うだうだしたら頑張る
おまえがやったセクハラ公表してやりたい
♪笑い転げたりちょっと膨れたり君が君が君が好きだよ
朝だめで休んじまった
これも病気の悪化を繰り返してきたからだろうな…
お餅と人参と大根とほうれん草と鳥モモ肉と調味料を買った
餅を焼いてちょっと焦げた部分を汁につけてぶよぶよにして食べるのが好き
真冬の１月は、 最も寒く平均気温も氷点下だ。
朝晩はマイナス10度前後まで下がる。
日中も零下の気温にとどまることも少なくなく、
東京と比べた場合、ずっと低い気温だよん。
もう嫌々やってる事はさっさとやめた方がいいよ。
どうせもうみんな持たない。
８０本中、半分ぐらい喰ったわ
月１回エレベーターの点検があるのが辛い
ベビーカーで赤ちゃん連れて通院する方が悪いとは思うけど
点検日にあたると辛い
最寄り駅自宅と病院両方にエレベーターないのも地味に辛い
あと、病院のトイレ超きれい
車椅子でも入れる
でもオムツ替え台はなかった
待合室で赤ちゃんがうんちして焦った
子連れで受診してる人みたことないし、産前産後にメンタル病む人多いって本当かよ
めっちゃ遠近感 今オレ超でかい
風呂場は寒くなく足を伸ばせて
ペット可の物件に猫を連れて早く一人暮らしがしたい！！
大金があれば購入しい！！
新築がいい！
ダイニングテーブルと
大きい冷蔵庫が欲しい！
あとは冷凍庫専用のが欲しい！
あとは色々と買ったり買い直したい！
やはり大金が必要
死ぬまで余裕のある暮らしがしたい！
あーあしんだらいいのに
あの人と一緒にいたいのに……なんでなんだろう……
同世代男性でここまで行く人がいない事実。
あたまいたいといっているのにほうちするあほがいるかよ
アホはお前らよん
寒いと動けないわ
メンタルも悪化する
いいことあるよ
大丈夫、心配いらないよ
とレスされたけれど
何も叶っていない
嘘つき
気休めの言葉なら要らないよ！
何もしたくないのに生きてる以上そうもいかない
生きてて何もいい事ない
生きてて楽しみな事何もない
生きていたい理由がない
生きていたくない理由ばかり山程ある
その上で死にきれない未練がこの世にたった一つだけあってかろうじて生きている
毎日嫌々業務片付けておいしいと感じられなくなったご飯業務的に口につめて
肉体は生きてるけど精神はあの世いきかけな感覚だわ
こんな自分と30年近く連れ添ってくれてありがとう
見捨てないでくれてありがとう
苦しめ
でもあの人が謝ったところあんまり印象にないんだが。あの人が悪い時は関係ない自分が機嫌悪いの感じとってハゲるし結果時間が解決するのに。
どうして自分が悪いときは自分が謝らないと終わらないんだ。時間が解決すると思ったら1週間くらい会話なかったし。またハゲるわ。なおんねーし。もういいけど。生えそろったってどうせ不細工は変わらないし。
あああ死ぬことは全てにおける免罪符だと思う
心では既に随分前から見捨てている
離れたい
みんなしってるぜ
そんなんいちいち報告してくんなよきもいな
ってな
消えてくれ
二度と現れるな
お前とはもう関わりたくない
死ね
あれ以上のおっぱいバレーは後にも先にもないだろう。
クソ親との暮らし無理
金があれば猫を連れて出て行きたい
クソ親がどうなろうともう知らない
今までの長年の気遣い、思いやりなど全て無駄だったし人生潰されたも同然
誰か助けてー
一人暮らしの資金援助してください
松本さんには別に堪えないだろうけど
動悸がするし。頭はウツだし。 寒いし
まともな会社に転職したいけど、
年齢とメンヘラを考えると、
採用してくれるところはないだろうな・・・
つらい
この魂を売ってしまってもいい
本当にマジで耐えられない程の苦しみや慟哭に堕ちたら人は普通に自殺するか狂うと思う…
でも今そうなっていないという事はそこまでは状況が深刻じゃない証拠じゃないのかな？
俺も実は悩みを抱えてて死にたいけど今夜、今すぐって事じゃないんだよね〜
遅かれ早かれ、その時はいずれ来るしね、だから天に全てを任せてるよ
でも他人に良い様に利用されて逝きたくはない、だから他人は信用しないから
取りあえず自分なりに限界まで頑張ってそれでもダメなら天に命を返す覚悟はあるから問題は無い
精神的苦痛を30年味合わされたのだから
慰謝料60億円よこせ！！
ギャハハハ笑！ 笑けてくるわ
30年ってことは私が11歳の時からだ
記憶失くすようなことをし騙し続け金等も騙し取り続けたわけだ
全て返せ！！
人生30年奪ったことは許されないからなっ！
人生返せないんだから300億円一括で払え！！
８月から何も出来てない
片付けも洗濯もゴミ捨ても
買ったパソコンすらも箱から出せてない
今までの自分とは違うことに気づいていて
別に明日死ぬ訳じゃないし♪
いや死ぬんだけどね
ドラマでこの曲聴くたび
聴くたびひとりつっこみ
で、結局お前誰だったんだよ？
言っとくがお前に恋愛感情は全くなかった
鬱陶しく図々しいクズなだけだった
ストレスの原因もお前
お前が常にイラつかせていたんだよ
犯罪者 誘拐犯 強姦摩 猫殺し！！
全て吐け
そして死ね
ゲームをDLしたら、また突然忙しくなった
いつもこうなのよ
結局ゲームしてない
今思っていることをストレートに書き込むスレ part307
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1576995901/
みんなさようなら
縁があったら現実で会おう
擦れた手乙！
あと、今日、洋服の青山で喪服買った
前ははるやまで買ったけど、青山の方がダントツ安い！
青山さん、ありがとう
人類史終了
気象庁は忠清道南部や全羅北道の一部で朝までに１センチ未満の雪、
または５ミリ未満の雨が降ると予想した。京畿道南部と忠清道北部、
全羅南道でも時折雪か雨が降るところがありそうだ。
雪や雨が降った場合、見通しが悪くなる上、路面が凍結して滑りやすくある恐れもあるため、
自動車の運転を含め交通には十分注意する必要がある。
午前５時の気温は、ソウルの氷点下１．１度をはじめ、首都圏は軒並み氷点下だった。
最高気温は１〜１０度と、平年並みの見通しだ。
通勤の際は車の運転に気をつけようと思う。
最終回は見れないことを願う
おまえがしたことをばらして死ぬから
相手も私も記憶から消したい
それが事実なら嬉しいわ
他の動物達はどうなるんだ？
愛くるしい愛すべき猫や他の動物達は？
人類早く滅亡しろ！
Twitterまたアカウント削除した
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