今思っていることをストレートに書き込むスレ part307
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※前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレ part306
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1572809014/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured もうすぐ今年も終わりか
しかし令和元年すごい事件が多すぎだったわ 今日の薬剤師うざかった
かかりつけ薬剤師、解除したい 朝方死に損なった
轢かれて死ねていたらよかったのになー
整形外科も医師を間違えたようだ 自我そのものを否定する事は、虐めや差別をされる人の痛みや苦しみを¥も正当性を持って非難する事が可能になると思う。
他人の自我を否定する自我は超越的なものなんだよね。
だからそういう事を示す人にはリアルでは幻想だよってなる事を出来るだけ忘れずに言う事にしてる。
時間かかっちゃうけど。 社会は超越性をもっている。
それは三人以上の関係から起こるもので数理的に証明だってできる。
内容は確定しないけど、そういう超越性を持たないと人間的になんて生きられない。
その善性にダウトと言いたい気持ちと、精神的に生きる為に必要な事だと擁護したい気持ち両方ある。
そして犠牲が必要になるのは不可避なのかと考えあいたい。 41歳包茎で積極的になれない
女と汗だくのSEXしたい
無理なら乳揉むだけでもいい 私は死ぬべき
復讐として年末年始のどちらかにしようか考え中 年末年始に関係なく実行できそうな時にするか…
貧困だからクリスマスも年末年始も何も無いしな
食べ物も貧相な物
こんな暮らし何年目だろ?
もちろん誕生日も関係ない
生きる気もないからどうでもいいが 通院しているメンタル病院が違う病院名で表記されたり言われたりする
メンタルに限らず昔から通院病院名が違うんだよなー
あとは年齢などが違ったりしたな
記憶がないから何がどうなっているのかわからないし
昔から何度も記憶が無くなるまで様々なことをされてきたからな
私の身分や住所や本籍を悪用している奴が未だにいるようだ 本当に生まれてきたくなかった
自分の人生ないのと同じ
前スレに2年以内に人類滅亡すると書き込みがあったけれど当てにならないだろう
仮に滅亡するにしても2年も待てない
滅亡するならどんな死に方になるんだろ?
他の動物達やペット達はどうなる?
生きれてもペット達は家から出たり首輪を外せないから餓死になる
可哀想だ
生き残れても食べ物や綺麗な水の確保はできるのか? 結局私はデブにされたまま死ぬのかー
今更痩せれてもオシャレが楽しい若い時期に楽しめなかったから意味がないが痩せれるなら痩せたいわ
40kgくらいがいい もう繋がるような絡みや話しをするSNSはやめよ
Twitter1つある垢はゲーム関係などだけにしとこ 私が自殺するまで嫌がらせや虐めが相変わらず続いていくんだな
医療関係も含めて 重度の鬱と言いながら統失の薬を処方するってことは
結局統失と診断されているんだな
信用できなくなった
前々から不信感はあったがもう無理 心から幸せと思える時がいつ来るのだろうか
疲れて何も出来ない動きたいのに動けない怖い だいたい最初の診察から暫くは以前の病院で統失と診断されているから統失です。と自分で診断しなかった医師だしな
睡眠薬の処方上下達しているから睡眠効果のある薬と言いながら提案してきた薬も全部統失の薬だしな
金があれば市販薬ODして眠って過ごせるのに
金すらない あの世があったとしても私は亡き愛猫達のとところには逝けないだろうなー
亡き愛猫達のところに逝って一緒にいたいけれど… 車の中で車内泊しようとしたけど、日曜日の夜はクソ寒くて凍えそうだったけど3時間くらい眠れた
月曜の夜はホッカイロとか買って準備万端にしてたけどホッカイロが全然温かくなくて
寒すぎて1時間も眠れないのでさっさと家に帰ってきた この板にいる自称メンヘル女も100%彼氏旦那がいる
ホント女って自分の恵まれた環境を当然のモノだと享受してるから人を思いやる心がない
欲に欲を重ねた見にくい豚 この板に限らずTwitterなどでもメンヘラ、精神病と言っていながら恋人がいるのは何故なんだろ?
セックスもしてるしデートもしている
結局エセメンヘラなんだろーなー
あとは自称メンヘラが多いいよなー 警察署、税務署、児童相談所、自治会の集会所に行き、職員と公務員を皆殺しにせよ。沢山の凶器と飛び道具と武装トラックを所持するんだ。 もしくはウェブブラウザで大量殺人か、一家殺人で検索しろ。 初めてウーバー利用した
注文まで恐る恐る入力していったが注文完了してしまえばなんてことはなかったし配達が早くてよかった
また機会があれば利用してみよっ 今年も華やかな明洞のイルミネーションをぶらりと見に行きたい♪ 死の恐怖
超えられない壁
今日も明日も明後日も
超えられず無様に生き続けるのか すげーマジで今冬は三が日過ぎても雪積もらないのかよ
こんな冬今までなくて何か年末年始じゃないみたいや、いっそ不気味
その後はドカ雪で積もりそうな予報だけど
まー見てるの二週間予報で最初は年末に積もるって言ってたのどんどん変わっていってるんだけど なんでイベントは一緒にいなくちゃならないの?
初詣なんか一人で行けば?
あんたといると疲れる。 身体悪くて動けないけど手元で出来る事に飽きた
さみしい 久しぶりに靴を買ったお
HYDRO-TECHのブラックコレクション(HD1364) 7590円
手頃なのが見つかってよかったお だらだら夜更かしせずに眠ればいいのわかってるけどさみしくて眠れない
生きてる意味ない、からっぽ 若い人はクリスマス病だね
ストレスがたまってどうしても発散のために人がいるとこにいってしまう
これが誘導されてる感じでいやだ >>24
薬剤師はウザイのが多いい
病名を聞き出す奴や他の薬待ちをしてとる人に聞こえるように言う奴もいる
こんなんじゃ個人情報保護法の意味が無い メリークリスマスなのニャ!
気持ち悪い
吐き気がする
仕事が忙しくて病院に行く時間が作れない
死にたい そんな時間に連絡あるわけないじゃない
あなた得意の言い訳
その度に私は深く傷ついていく
私はそこまでおとなじゃない 早く死にたいです
疲れた
何もしたくない
早く死にたい 絶対隣の女が間違ってランプこっちのやつかざしたんだわ
死ねよ謝れくそBBA もうほんとうざい。
正月くらい一人で過ごせよバーカ 昨晩洗顔してて左の目頭をちょっと押した時に、眦がピキッて感じして水がしみた
朝起きたら左目がゴロゴロして涙目ぽいし、今朝からずっと視界が左目だけピントずれてるみたいにぼやけて見えづらい
1mくらいの距離にあるPC周辺機器の小さな点灯が、1つずつなのに完全に上下にわかれた各2つずつに見えた
目やっちまったかな
また寝て起きたら落ち着いてくれないかな
眼科行きたくない
元々乱視は入ってたけど、もし眼科案件ならついでに久し振りに視力計り直して傷と歪みあって度数もズレてきてる眼鏡を新調したい また思いだしてイライラしてきたわ。去年の年末年始は最悪だった。今年で忘れたい!年末年始頑張って働けよ!新人に当たりちらしてんじゃねーよ!地獄に落ちてね >>35
38→63→51 抗うつ薬辞めたら少し痩せた。自分は43くらいでいいかな。後8キロいけるだろうか >>76
医師の許可があって辞めたの?
勝手に辞めたの? 韓国伝統の紙を使った韓紙(ハンジ)工芸を体験してみたい。
手鏡、コースター、四段小物入れ、韓紙絵の4種類の中から選べる。
自分用のお土産にもぴったりだと思う。 貧乏だからクリスマスも年末年始も何もなし
クリスマスは恋人や問題のない家庭が一時の幸せや楽しみを得る日と時間なだけだしな
年末年始はおせち料理は高いくせに不味いしな
どちらも縁がなくていい
親戚付き合いもなくて嬉しいわ
めんどくさいし何も知らないのに口出ししてくる嫌な連中だからな 無宗教だけれどいい加減良い暮らしがしたくて
エンジェルナンバーにしたけれどやっぱり叶わないな
信者だったら叶っていたのか?
叶っても信者にはなりたくない
未成年者への性的行為があるし昔から戦争の原因の宗教だからな
またそのうち番号変えよ 小指の爪殆ど剥がれちゃったな
巻き爪も痛いしな
治してから散歩して減量しようか…
死にたい気持ちしかないから死んだほうが早いけど完遂は難しいしなるべく楽に死にたい
散々な人生だったし暴行されてきたからな 安楽死があったらこんなに長く苦しまずに安楽死できたのにな
サルコより薬服用で安楽死のほうがいい >>76
50kgも太ってしまった
全て薬が原因じゃないだろーが一人分増えたことに絶望
先月末から減量始めたが食事だけじゃなかなか痩せないな
糖質制限可能な限りやってみるしかないか
安い野菜を中心に 午前中の買い物だけで疲れて眠ってしまった
体力無さすぎ
散歩ぐらいしなくちゃなー
来年からにしよ また同じ内容の身内への口汚い愚痴を対面で聞かされて、気分ぶち壊されて最悪
本人は本人でいっぱいいっぱいなのかしらんが、毎日同じ空間に居合わせる度に耳塞ぎたくなるような口汚い愚痴聞かされて、こっちが気持ちよくうんうんそうだね!なんて反応出来る訳ない
この分なら他の人にはこちらの愚痴言ってんだろうし
これ毒だよもう、毒の撒き散らし
今やあっちが同じ空間に来ると愚痴聞かされる、って咄嗟に身構えて警戒せずにいられないようになってるし
典型的な毒人間 毎年クリスマスまではまだあまり思わないんだけど、クリスマスの雰囲気が取り除かれた翌日からは、年末とお正月を意識させる感じが迫ってくるその急さがやばいわ
用事で偶然年末ジャンボの傍を横切って、何気なく見て当選額すげーな一瞬もし当たったらワンチャン…暮らし改善したいってぼんやり思ったけど、ガチャチケですら惨敗なのにリアルで当たるわきゃねーなって思ったらスッと冷えた 改めて我ながら性格が悪いと実感
やっぱり私は死ぬべき いつになったら生きてて楽になれるんだろうってふと思ったけど、もう身体いかれてて治らないみたいし今後そんな時なんて来ないな
虐待の後遺症で息するだけで苦しくなる どっちをするにも面倒だしそもそも決められないしでもあんまりめんどくさいって言い過ぎるとお母さんが不機嫌になるとか考えてたら涙出てきた
ないてたらなんでこんなことで泣くのかって結局機嫌損なわせてしまった
僕は泣いてはいけないのかこんなことで泣く自分をおかしいとが気づいてくれないくせに
そっちがいいと思ったのなら初めから言ってくれたらこんなことになってなかったし 誰なら私の話きいてくれるの
こっちの気持ち分かんないくせに泣くと怒るのやめて
昔からそうだ
だからもう大人の年齢なのに陰では泣き虫なんだなんで泣いちゃいけないの いつksら人に会いたくなくなったんだろういつから決めるのめんどくさくなったんだろう前はもう少しマシだったのに死にたいだけだったのにこんな状態で考えもしなくちゃいけないなんてめんどくさい
年々生きづらくなる
今すぐ死んだ方がいいと思うけれど親が壊れそうなのはなんとなくわかるから死ぬなら親が死んだ後にはしたいでも今死なれるのは困る >>78
その時は何とか仕事出来てたし自分から言って抗うつ薬だけは辞めた。ヤブだったから何年も同じ薬だったし。今はデパスと眠剤だけだよ。抗うつ薬辞めたら半年で10キロは痩せた >>85
50は凄いね。薬でお腹空くし。仕事のストレスからかとんでもない量食べてたわ。夜中に起きてアイス食べたりとか毎日してたし食べる事に集中する事で余計な事考えないようにしてた。米、麺はやばいよ。食べるなら蕎麦がいい 仕事終わってご飯作った後、真夏にサウナスーツ着て30分ウォーキングもしてた。ダイエット目的だったけど肩こり腰痛が酷くてウォーキングすると良くなったから続けられた。皆さん連投ごめんなさい >>98
そんなに食べていないんだけれどねー
なんで人並みの量かそれ以下でこんなに太ったのか…
嫌になる もう生きるの疲れた
蕁麻疹出て痒い
病院行っても医者の言うこと聞いてもだめ、違う病院行ったら別のこと言われて混乱
誰も頼る人がいない
友達も家族ももう信頼出来る人が1人もいない
しぬのが楽ならそうしたい簡単にしねなくて辛い 意味のないことをどんなに上手くやったところで意味はない 血行を良くするにはやはりランニングでしょう!!!
姿勢良く走れば膝を痛めることもありませんよ!!??!? 私は1日1食なのに、
医者から食べ過ぎと言われたンゴ
1日0食にしろと?
その医者は、1日0食なの?
昔は毎日3人前近く食べてたけど、
その頃は周り中から「もっと食え」なんて言われてた
昔こそ食べ過ぎだったと思うが 子供の頃に大人の都合のいいように子が動くように、聞こえのいいまやかしや幻想信じ込まされたのほんっとうに馬鹿馬鹿しくて残酷な洗脳だったわ
努力は実らないし耐えても好転なんてないし、いい事しても何一つ報われない
普通の健全な家庭なんてのも全部お伽噺 >>105
同じ
基本的に1日1食なのにデブる
医師は信用していないからアレコレ言ってくるのだろう
本当に医師や医療従事者が嫌い 幼稚園児の頃には心が死んでいた
早く心臓も止まって死ねてくれたらいい 私が死んだら喜ぶ人がいるだろう
早く死ねと思っている人もいるだろう
死ねるなら早く楽に死にたい 12月も後半に突入し、クリスマスや年越しのムードが高まるソウル市内。
ソウル市庁前の広場では、この時期恒例のイベントが開催されています。
暖かい服装でイルミネーションを見ながら色々と楽しもうと思っている。 >>100
薬の副作用だよ。友達もパニック障害で通院してるけど二人とも20キロ以上太ってしまった。最初に通院してた病院の先生に薬変えてほしいと訴えたけど薬のせいにするなと言われたけど間違いない 医師は副作用を認めない
明らかに多種類の薬を服用してから太りだした
今は違う病院で食欲が出ない薬にしてもらっている
昨日から絡み済ません
絡まないようにしようと決めていたのに… 毒母の身内死ね死ね愚痴聞くに耐えんしんどい
すげえ気滅入る >>115
運動もしなきゃね。お互い頑張りましょうね! 親父が嫌いだ あれに頼るしかない自分が嫌いだ いい年して自分の食い扶持もろくに稼げない無能な自分が嫌いだ
誰もいないところに行きたい いつもいつも怒涛の様にライン送りやがって返事ちょうだいだと?ふざけんな!
誰がお前と初詣なんか行くかバーカ!! 普段はスルーするくせに煽る時だけ寄ってたかってくる奴ら殺してやりたい 毎日やりたくもない事こなしながら生きてるのほとほと嫌気さしてる
でも楽しい事とか苦にならない事って何なのかわからない >>121
年上の人とかどうだろう。手術するお金あるならやったほうがいいんでは?人生変わるかもよ。子宮の手術やったけどなんだこんなもんかというくらいだったよ。麻酔効いてるし 人間関係平和に行ってる所に 無の動作で間に入る人物 私が1番馬鹿で無能
ついでに毎月送られてきていませんが… 石油ストーブからエアコンに変更したが夏より電気代かかるとは知らなかった。石油ストーブの方が遙かに暖かい。でも灯油高いからなー。金ほしい 神奈川県横浜市中区千歳町1-5ライオンズマンション関内第5・306 のキチガイたち今すぐ死ね
ここに資料請求してください
こいつらに呪いをかけて下さい なんもしたくない死にたいけど死ぬのもめんどい
安楽死制度はやく 韓国の初日の出スポットで有名なハヌル公園 (ソウル市西部)に行ってみる。 慌てることないか
来年でもいい
場所の下調べとかもしないとな 韓国好きな人の書き込み正直ウザイ
ここはメンサロ
スレチ 韓国人なんだろう
韓国こわいから絶対行きたくないな 本当に早く安楽死制度化してくれよな
来年の夏には実施できるようにしてな
重症者だけじゃなく認知症じゃなくても老人も精神病もニートにも認可してな
本人が安楽死希望する全ての人に認めてな
生きたい人が生きて働いて繁殖し続けたほうが国の為になるしな
社会保障費も更に減らせるだろ? 自分に心底嫌気がさすわ
生まれ変わりがあっても断固拒否だわ
もう何にも生まれ変わりこのクソ人間社会になんか生まれてきたくないわ 自分の人生なかった
胎児の時点で自分の人生なんてなかった
真っ黒で暗黒で汚点だらけしかない人生だった あれもこれも俺のせい
あー俺が悪いんだそうか
あーもう色々めんどくさい
俺が今死んだら考えずにすむし解決することばっかだな カフェインで眠れないぽい
やりたい事を費用の問題で諦めざるを得ないのがっかり
あと今まで続けてきた事に意義を見出だせなくなってきた
ちょっとゆっくり考えよう 夜更かしよくないよなーと思いつつ、時間に追われないのが夜だけだからやめられない 私がいることはそう大した要素ではないのかな
究極に都合のいいひまつぶし いくつか準備もあるから当分先でもいいか
問題はその時の気持ちの問題だ elのにな
何減量頑張ってんだろ 草
自分に失笑
今月今日の時点で4.5kg減らせたがな ホームセンターになめらかもっちり感触のにょろーんとした動物抱き枕売ってる
百均にはこれまた同触感の可愛いまん丸な動物クッション各種(100円商品ではない)
どちらも手触り良過ぎて一度手に取ってみたら離れがたい
いずれか買って冬場思う存分もちもちすべすべして癒されようか悩む
しかしいざ買ったとしたらもて余す気もそこそこする
もっちりではないがクッション一つあっていつも使ってるからなぁ
暑くなると触りたくもなくなるだろうし 12月下旬のソウルは日を重ねるごとに一段と寒さが厳しくなる。
この時期になると市内各所で野外スケートリンクが続々とオープンする。
風邪をひかないように暖かい服装で滑りに行ってみたいと思う! うつで沸点低くなってる実感凄くある
すぐイライラしてしまうの不甲斐ないがどうしてもコントロール出来ないし、自分も辛い 小学生の頃、ウチは理由もなく小遣いが異様に少なく、
余計なことで途方もなく苦労した
周りの子たちよりちょっと少ないだけならどうとでもやりくりするが、
1/3以下ではやりようがない
というわけで、小学生の頃は銀行強盗をすることばかり考えていた
子どもをそこまで追い詰める家庭って一体何なのだろう? 学校生活は、牛乳で破綻した
大嫌いな牛乳のせいで9年間地獄だった
何故、バカの一つ覚えのように牛乳一択なのか
死んでしまえば牛乳を飲まなくて済むと思い、
死ぬことばかり考えていた
164と合わせて子どもの頃は、
銀行強盗と死ぬことしか考えられなかった
人並みに小遣いを貰って、
ココアか紅茶でも飲めれば、完璧だったのに 痛くない
きつくない
くるしくない
穏やかで
ほのかに温かい暮らしがしたい。 運動しろとか痩せろとか酒やめろとかうるせーんだよ
長生きなんかしたくないんだからほっとけや アケオメ!アケアケオメコー!
今年も張り切っていきましょう!
さああワッショイワッショイ! 今回は静かで何事もない年末年始になる予定だったが、急に客が来る事になったでござる
明日は掃除して部屋の用意せんとなぁ あの人の事が未だに気になるんだが周りからは諦めるしかないと言われる。
あの人は何を思っているのだろう? 誰がお前となんか行くかよ
年末年始は引きこもるってもう決定した 生きてても仕方ない
何か一つ破綻してくれれば死ねるのに 大掃除あらかた終わった
換気扇カバーや床が汚くて数日前から早く掃除したかったのでほっとした ソウルの東大門は深夜までショッピングが楽しめる人気のエリアだ!
眠らないソウルの街は深夜までネオンが光り輝いている。
その東大門でこれまでに無かった迫力満点のライトショーが始まった。
話題を集めているようなので明日の夜にでも出掛けてみようと思う。 自分にお手上げ
嘔吐し続けたが腹痛がない
粘り気のある唾液?
少量の吐血 >>185
今年の罰が下ったのだろう
負の連鎖になってしまったな
私もDVしていることに気づいた
最低クズ無能人間の私は早く死んだほうがいい 性嫌悪だし男性器が特に気持ちが悪くて見たくもない
もう男性器を見ることや関わることは二度とごめんだ
還暦過ぎても性欲のある人達も気持ちが悪い
夫婦やセフレや援交相手がいるならその人達と済ませてくれ
還暦過ぎの人達だけじゃなくレイプや脅迫して性欲を満たすな
親や兄弟や親戚によるレイプも止めろ
厳しく罰しろ
抵抗できないから抵抗しなかった背景もあるのに抵抗しなかったから無罪は許せない 権力者、ピラミッド社会だからと欲望のままやりたい放題も無罪も許せないな
しかし逆らえば更に苦しめさせられ相手の思い通りに事が進む世の中なら早く人類滅亡してくれ とはいえ私も犯罪者
もし私が知らないところで助けてくれている人がいたのなら有難うございます 人間嫌い 人間不信のまま
自分嫌いなまま
上辺だけの良い人面のクソ人間です 亡き愛猫達へ
最期までやれることをやれずに死を迎えさせてしまってごめんなさい
酸素カプセルもレンタルできず息苦しい思いと喉や鼻の乾きに苦しめさせてごめんなさい
いくら謝っても許されないと思っているし毎晩謝罪と感謝の気持ちを述べてから眠るようにしています
そちらの世界があって過ごせているなら安心して何不自由なく他の子達とも楽しく自由気ままに穏やかに過ごせていることを願い続けています >>192
身勝手な飼い主でごめんなさい
今でも大きな存在で大切な存在で愛しい存在で今でも愛しています
こんな飼い主ですが今でも生きているなら今いる愛猫達と共に一緒に暮らしたいし暮らしてほしいです
そちらの世界にいるなら私や今いる愛猫達が死んだら迎えに来て同じ世界で安心して何不自由なく自由気ままに仲良く暮らしたいです
でも残念ながら私はそちらの世界に逝けないでしょうしその資格もないでしょう 私も苦しんで死ぬと思います
やはり今いる愛猫達を看取ってからにします
その前に死んでしまったら上記に書いたようにそちらの世界で生まれ変わることなくずっと一緒に暮らしたいです
K君、最期に衰弱し意識があるかわからない状態の時に酷い言葉を言ってしまい本当にごめんなさい
今でも後悔をしているし謝りきれないです
Jちゃを、勝手な愚かな人間が苦しんでいると判断し安楽死を選択し心臓に激痛をはしらせ嘔吐までさせて死なせてしまい本当にごめんなさい
今でも後悔をしているし謝りきれないです
Cちゃん、病院に連れて行けず数日苦しませ死なせてしまい本当にごめんなさい
今でも後悔をしているし謝りきれないです
小太郎、育ててあげれず死なせてしまい本当にごめんなさい
今でも反省をしています >>194
やはり身勝手な飼い主ですね
本当にごめんなさい
最期までやれるだけの治療などができない収入の人間が飼ってはいけないですね
飼うという言葉は嫌いですが他の表現ができないので仕方なく使用しました
それでも貴方達は私にとって大切で大事な家族で必要で大きな存在でした
愛玩動物などと思ったことはないです
今でも必要な大切で大事な存在の家族です
時に親であり兄弟であり親友であり恋人であり伴侶であったほどの存在です
だから生まれ変わりがあっても酷い世の中なので生まれ変わらずにそちらの世界があるならずっとそちらの世界で過ごしてほしいです
生まれ変わり残虐行為や殺されてほしくないからです 私の命もそう長くないと感じている
だからそちらの世界に逝けるなら迎えに来て一緒にそちらの世界に逝きたいしずっと一緒にそちらの世界で暮らしたいです
今いる愛猫達が心配ですが私が死んだら何もしてあげれない
せめて大金を残せ今いる愛猫達が亡くなるまで母が元気に面倒をみてくれたら安心だけれども… ここ半年の間に2回怪我して3回手術した
今も入院中、不自由な生活を送っている
片手で車椅子を動かすのには慣れたが、年明けから歩行器に変わる
痛む足で歩くのがリハビリなんだけどちょっと嫌だ
2月末まで入院が続くのが気が滅入る 2日洗濯サボッただけで凄い量だわ。今日はやる事たくさんだから頑張ろう 未だ私を殺したい人達がいるのは確かだ
自殺に追い込むようにしているのか車で轢き殺そうとしている人達がいる
そして監視をし続けている人達がいるのも確かであり事実
揉み消し罪に問われないなら刺し殺せば?
迷宮入りで解決するのだろうし慰謝料も払わなくて済むのだし私の存在が許せないから未だ色々やってくるのだろ
家庭内の問題も私が死ねば解決するのだしな
盗聴も監視もして仲間内で楽しんで笑っているんだろ?
私が死ねば大爆笑するだろ?
未遂した時に複数で見に来て笑っていたんだしな
私が死ねばご褒美でも貰えるのだろ?
今もいい暮らしと保証を受けているのだろうが、それ以上のご褒美でも貰えるのだろ?
長年私を苦しめたご褒美を受けて裕福に安定をした暮らしを続けているんだろ? なんでこんな閑散としてる朝ですら次から次へとタイミングよく邪魔しに出てくんだよクソども >>201
迷宮入りや無罪すらならないな
許可済みだもんな
簡単に殺すのがつまらなく手を汚す程の存在じゃないから未だ私を苦しませジワジワと苦しませ自殺に追い込ませたいのか?
そして苦しんでいるのを盗聴や盗撮や監視をして楽しんでいるのか?
母との関係や元家族関係を崩壊させて楽しんだんだろ?
骨の隋までしゃぶる
ありえないことをして誰も信用しないことをしてお前1人苦しませてやる
死ぬまで苦しませてやる
お前は幸せにしてやらない
何度でも殺して生きかえらせて楽しんでやる
など色々と言いながらニヤつきつきまとってきたもんな
最終的には全て洗脳だ、モルモットだのとも言っていたし論文に書いたとも言っていたな
様々な薬を混ぜたり投薬してきたり目に何かして殆ど見えない状態で連れ回しやりたい放題やったよな
それでもまだ足りないんだな
未だ色々とやってくるんだからな >>204
ありえないことをしてきて誰も信用しないのは確かだ
誰一人信用しない
それで精神科に行かせ強制入院をさせ精神病と診断させたんだろ
お前らのよい玩具にし要らなくなったから精神病と診断させたんだろ
まだお前らのよい玩具か?
来世でも同じように玩具にし俺が遊び楽しむと言っていたな
逆らったのが悪いとも言っていたな
自業自得、自己責任とも言っていたな
俺の言う通りにしないお前が悪いとも言っていたな
全て笑いながら言っていたな
何度も殺しかけても足りないとも言っていたな
凡人、貧乏人が上の人間より優秀なお前が悪い、お前みたいな凡人、貧乏人が優秀なのは要らないとも言っていたな >>205
人並みより少し絵が上手い、運動神経がいい、健康な体があってもやりたいことがないならその腕をよこせ、脚をよこせ、臓器をよこせと言っていたな
実際に何をされたか知らないが意識がない状態、目が見えていない状態、朦朧とさせられた状態で連れ回されお前らがやりたい放題やっていたもんな
林に連れていかれ生き埋めにされかけたこともあったもんな
俺らに逆らったお前が悪いと言っていたな
俺らも洗脳されていたと嘘を言っていたな
全てお前らの勝ちだ!!
お前らの勝ち!!
完全な勝ち組!!
元々勝ち組の奴もいたな
下僕達は従って報酬と保障と地位を貰ったんだよな!
下僕達は勝ち組になれて色々と与えられてよかったな!
おめでとう!!
改めて人類はクソでクズで不要
さっさと早く人類だけ滅亡しろ! >>206
以前のように連投しているのを印刷して精神科医に見せて強制入院をさせれば?
どうせなら私が死ぬまで精神科に閉じ込めて苦しませて殺せば?
医師も医療従事者も仲間だろ?
仲間じゃなくても言いなりにさせられるだろ? 今日と明日は年末年始の買い物で忙しいお
みんな応援してくれ 滞在客に普段使いの自室譲って暗くて寒い部屋に引っ越さなきゃならないのつら 生理痛酷いしズレて汚れるし痒みもあるし何より出血してくる時のドローと流れ出てくるのが不快で気持ちが悪いし子供望まないから早く閉経してほしい
12歳からこれらの嫌で不快で酷い生理痛で寝たきりになるほどだし、だからといって生理痛が和らぐわけでもないし苦痛と不快でしかないもの
もうBBAだし子供要らないから生理も終われ
苦しみの1つぐらい減らしてよ >>210
あとトイレに行った時のナプキンから臭うのも悪臭過ぎて嫌だわ
寝起きで臭いをかがされながらナプキンの交換も億劫だし寝ぼけ眼だからズレてしまう時もあるし面倒しかない >>188
性嫌悪だから年齢に限らず性行為も裸体も気持ちが悪い
もちろん自分の醜い体も性器も胸も気持ちが悪い
キスも嫌だし無理
手を繋ぐのも腕組みも嫌だ
腕組みは好きな人となら服の上からなら大丈夫そう
年齢に関係なく性欲がある人は気持ちが悪い
金がなくてBBAになってから援交をしたけれど本当に気持ちが悪いだけだった
変態行為は更に気持ちが悪い
だからずっと意識は他のことを考えたり無に近い状態にしながら相手に合わせて話しを合わせて返事をしていたが全て本心じゃない
機嫌損ねて諭吉貰えなくなるのが嫌だし嫌々性行為をした意味がなくなるからひたすら我慢した
自慰すらしたくない
自慰も気持ちが悪い
慣れることもなかったし気持ちよくもなかった
ただただ気持ちが悪く不快になるだけだった デカフェ美味しくないって聞くけど、紅茶専門ブランドのならデカフェでも美味しいのか?
同一商品のデカフェとそうじゃないの飲み比べた事ない
紅茶好きだけど御手洗い行く回数増えるのがなぁ
或いは香りにクセあるけどそもそもがノンカフェインのルイボスに切り替えるか もう私には誕生日もクリスマスも年末年始も関係がない
普通の日 前スレに書いてあったけれど新しいTwitterのアカウントは信用しないと書いていた人は信用しなければいい
嫌になってアカウントを削除して暫くしてまたTwitterをしたくて新規でアカウントを作る人もいる
自分より収入の低い男は尊敬できないという人も金で物差しをはかって収入の多いい男と交際や結婚して幸せになれると思うならその意志を貫けばいい
私的にはそのような思考の人には幸せになってほしくないし子供を作ってほしくない
考え方の違いだけれどね 湯船に浸かりたいけれど生理中だしなー
生理も終わりに近いし今日は諦めて明日にしようか… 朝鮮半島東の東海岸で最も早く日の出を見られる南東部の蔚山・艮絶串に、
来年の干支(えと)の子(ねずみ)年にちなんだ模型が設置されているようだ! 今日のロト6で4等、7800円をゲットしたのだが買ってた数字「15」がもし「14」だったら40万だった…
持ってないわ、俺…まぁ来年もあるし最後当たっただけよしとしようw 白人は、どうして外国語を書き写すことすら出来ないのだろう?
どんな漢字でも魔改造された変文字になっている
見たまんま写せばいいのに
日本人は、ちゃんとアルファベットを書ける
葬式の時にお坊さんが嘘の物語を語る。
そういう作り話がみんなの精神的な安定の為にも必要なんだろうなって一歩離れながら受け入れてる所があって、それを甘い幻想だと頭では認識してる。
同じような人はいっぱいいると思う。
でも、実際にはただそれに従った言動をしているだけで、なにか異論を言う事もない。
これって本当には分かっていないんじゃないんだろうかってふと思う事う。
あとちょっと違うけど、幽霊なんかいないって分かっているのに、でも怖い時があってそれも多分本当には分かってないからなのかもって思う。 ああーああ
さみしくなるとラインしたくなるなー
でもラインすると言いたくなっちゃうからもう近づかないでおこうってこれもう何回めw
向こうも忙しそうだしがまんしなきゃなー あけまちんこ、おめでたまきん!
お前らアケオメ!アケオメ!アケオメコ!
と、人生戦力外通告の私が言ってみる。 やっぱりわかりきってた互いに合わないという事を確認するだけの実のない時間を惰性で過ごす羽目になった
だから他者と同じ空間で過ごすの無意味で嫌なんだ
社交めんど 今まで生きてて気の合う人に巡り逢えた例が本当にない、どこにも存在しないとまで思う
やっぱり同族と関わることに価値を見出だせない 自分がすり減るだけ
気の合わない理解し合えない同族なんて共にいる意味がない
やっぱり一人が一番落ち着く
否定される事も失望する事もない
一人になりたい 髪の毛切りすぎたし肩こり腰痛辛いし金もない。金ほしー SNS全部消してしまいたいなぁ
全部リセットしたい 眠っても眠っても眠り足りないしからだだるい
生きてる限りずっと眠っていたい目が醒めても希望がない
外は雨風で大荒れ
生きているの苦しい 誰が見せるかーーーーーただでさえ写真なんてとりたくないのに親のためにと思って最低限の数だけどとるんやから他人になんてなおさら見せたくねえよ
今までの修学旅行の写真とかも捨てちゃったしー!!すんごいスッキリしたけどな!とりあえず絶対みせないから。それがこっちにとっては嫌がらせだとはやく気づいてくれ…
自分のことが嫌いで死にたいやつが自分の写真なんか好きなわけないだろ
しね。しねしねしねはやくしね。どうやって死のうかなー 昔私が本当に必要な時や物の時にだけお金くれればいい、使ってくれればいいと言ったことを未だに実行しているのなら、もうやめてくれ!
全額私に戻せ、渡せ!!
金を使いたいから私を精神病扱いにし後見人になって今でも散々しまくっていんだろ?
その暮らしより下げた暮らしをしたくないから未だに後見人になって散々しまくっていんだろ?
管理人や医師や弁護士などにも賄賂を渡して許されてんだろ?
いい加減にしろよ!! 木下優樹菜は元ヤンだし悪事をバラエティで笑い話にしていたから反省なんてしてないしテレビでは偽りの顔だったもんな
素性は元ヤンのままだしクズ人間
関東連合と繋がりもある話しもあったしな
こんな人間が親になるなんて終わってる
同様の人間達も同様だけんど
離婚に至っても木下優樹菜を知っている人達は納得してるさ
フジモンも騙されたようなもんだろうしいいように使われてきたんだろうが同情はしない
フジモンもそれ相応のクズ人間だからな 木村沙織、若い時のきれいな身体を写真に撮っていたりしないかな 本当に金欠やギリギリの暮らしに嫌気がさすし精神的に参る
誕生日もクリスマスも年末年始も関係ない日常と変わらないと昨日書いたけど今年最後の今日の夕方(遅くとも16時頃)までに大金を持ってきてプレゼントしてくれないかなー >>232
その通り!
そんなのを頻繁に出演させていたTV局も反社組織 モニタリングでやってたことがリアルにってこと?うそくさっぽ 年末の買い物、
あとはロープ、ガムテープ、軍手、スコップを買ったら完璧だっぺ >>234
って大金プレゼントどころか全額返してくれるわけないよなー
金だけじゃなく盗まれた物全部返してくれる奴らじゃないから未だに返しに来ないんだよなっ 木村沙織のおっぱい
こんなに公明正大なおっぱいがあるだろうか ハニーバターアーモンドの新味がソウルのコンビニに登場したから買いに行く! 来年は毎日目標を立ててちゃんとそれを実行する。出来れば仕事に就く 帰りにセブンのキリマンジャロ飲んだら旨かったお
労損のカフェモカも好き これは隠すべきこと。
もうバレてるかもだけど。口にしたら終わってしまう。 メンヘラの皆さん! いいですか、皆さんを観察していると食生活が酷すぎます。
第一優先は食生活の改善です。まず、そこです。
人間関係、生活習慣、生まれた環境なども、もちろん、それはそれで悪いのですが、それらはあくまで因子の一つです。
最優先で、食生活を見直しましょう。
食生活を変えないと、この問題は絶対に解決しません。
そうしないと、その苦しみは一生続きますよ!
【 基本事項 】
チェーン店には入らない
ファミレスは使わない
甘いものは食べない
乳製品は極力食べない
肉は食べない
外食のトウモロコシは食べない
ジュースを飲まない
養殖の魚は食べない
お菓子(たとえ甘くなくても)を食べない
白い炭水化物を食べない
アメリカ小麦を食べない
揚げ物を減らす
旬のものを食べる
発酵食品を増やす
ねばねば系を意識して食べる
キノコ類を意識して食べる
○○風調味料は買わない
ノンカロリー物は飲まない
第三のビールは買わない
プラスチックボトルの油は買わない
テフロン鍋は使わない
フッ化物やラウリル硫酸Na入りの歯磨き粉は使わない 明けましておめでとうなのニャ!
今年もネコのフリをするのニャ
あーあ
金がなくて年末年始も関係ない
金がほしいわ
大金がほしいわ >>250
いいこと言いますね。
わたしは去年は豚のステーキ肉、トンテキがマイブームでした。 お姉様おめかしした自撮り沢山でやっぱり自分大好きで自分の技能や人間関係の自慢好きなんだなぁ
何にも自慢できるようなもの持ち合わせていない自分は萎縮するしかない ねこさんあけおめ(^-^)(゚∀゚)(^o^)/(´▽`*) 年末ジャンボやっぱり駄目だったわ。一生金に困りながら暮らすのだろうな。働いても2000万なんか貯めれないわ。宝くじ、ロトに賭けるしかない >>249私が死ぬか認知症になるまで今までのように隠し続ければいいし否定をし続ければいい
そして自分さえ良ければ幸せであればいい自己中で自己満で1人幸せな暮らしを続ければいい
この糞ったれが!!!! 幼少期からお年玉を貰えていた期間も貯めていたお年玉を結果的に全て取り上げられていたから実際はお年玉を貰い自分で使えたことがないままお年玉を貰えなくなった
それ以外自体全てが最初から自らの人生なんてもんはなかったし奪われたり潰され死に追いやられた
今でも死に追いやられている
だから死なないと全て様々な嫌がらせ等が終わらない
幸せになれないようにもされてきている
なぜか決行時の秘密道具も無くなっている スンドゥブチゲは魚介類と柔らかなおぼろ豆腐を唐辛子ベースで煮込んだ辛めのスープだ。
卵を加えるとマイルドさが加わりまろやかな美味しい味になってご飯がすすむ。
ソウルの裏路地に位置する「イェジプンシッ」は早朝から営業してるから食べに行ってみる! 年々、体のどこかがどんどん痛くなってくるな。つらそうにもよく歩いているお年寄りの人偉いな。足引きずったり腰曲がってるのに何でそんなに歩けるのか。自分も頑張ろう 仕事ができない、できないんじゃないってさんざん言ってナメとんのか!会えないからって仕事できないんじゃない?って、ふざけすぎだろ!
ああもう会いたくない。ムカつく! 身体悪くする前は何かしようって思えてたんだけど
悪くしてからは本当に身体つらくて
自分の身体どうなったんだって混乱しかなかった お客人毎日一日中暖房つけるのね(:´v`)豪快だ
貧乏人の自分は節約で洗濯物乾かす必要最低限分しか使わずあとは寝具にくるまる派
帰られたらまた節約に励もう
ケチな事言うけど生活に余裕ないんで… 社会的価値観を受け入れてそれに染められる事は、そういう社会的な支配力も自分自身が分有して持つ事になるのかな。
だから人に説教したり評価する事も楽にできてしまう。いえ、本当は単なる会話自体にさえバリバリ影響してるのを感じてるんだけどね。
だからその価値観に反する事を広める時に、身近の人にだけすると、不幸を周囲に振りまくだけな人物ともなりかねないと思う。
なんで同じようになった人と身を寄せ合うか、もしも他人に言いたい時には普遍に向かって、その社会的価値観と同じ幻想の位置で、宗教戦争みたいになる。
でも。社会価値の方には宗教的な論理はもうないと思う。神の亡霊が強く残る。 もう少ししたらスーパーへ行くから、その時にひとまず8千万くれ!! ホントこちらの好きなものやスタンスを嫌い価値ないとあちらはバッサリ貶すし、こちらの受けつけないものや価値観をあちらは大好きっていう
感性からしてもう合わないのよこれもう互いに関わらない方が幸せじゃね、否定し合いのループ不毛だわ 昨年はコスメショップSEPHORAが韓国に1号店をOPENして話題になった。
今年は日本未上陸ブランドのオフライン店舗に注目していきたいと思う! 昨年よりは笑って年越しできたわ。けどお金がない現実と向き合わなければならない 帰省客が地域の飯屋で食べたいっていうから外食したんだが
座敷に案内されてやっぱりクソ混んでてオーダー遅くて
ふと横見たら壁が鏡だったんよ
中にゴリラおったね
ゴリラがこっち見つめてたね
その死んだ目の性的魅力皆無のクソブサゴリラが自分である事に愕然としたよ
容姿ガチャ悉くハズレたゴリラは人間の中では生きづらい
いやゴリラの方がずっと魅力的だわすまん
しかもせめて健康で有能ならまだしもそっちもカスときた
味噌ッカスの自分なんかまじ生まれなくて良かったとしみじみ思う
最後の子がゴミカスで両親絶望したろうな申し訳ない 一年ぶりに会った親類のアラフォーが人生100年時代ってのを見て、いや自分は60くらいでいいわ稼げなくなったら死にたいっつった
その人元気で色んな物が好きで休みの度にあちこち出掛けてリア充なのに
何でこの世界に好きなもの沢山ある健康だし生活に不自由してない人が60でもう死にたいのかわからん
定年延ばして稼ぎながら今と同じ生活続けるとか、自分で稼いだ貯金と退職後のまとまった時間で今まで仕事の都合で出来なかった事するとかのプランあるものだと思ってた
今が楽しいから老境にそうじゃなくなるかもしれないのが怖いのか?
あまり本気でなくて、病気で稼げてない自分を軽蔑してるっていうただの表明だったのかもしらんが 「人口削減計画が始まってしまったんだよ!」と言っても聞く耳を持たないだろうなあ。 原田死ね。
言い訳クソ浮気男地獄へ堕ちろよ。
死ーね死ね死ね 原田女漁り大好きなんですね笑笑
お前が女たらしなの知ってるよ苦笑
本当に死んでくれないかな
原田死ねよ。地獄へ堕ちろ。 言い訳が低脳すぎて苦笑だわ。
本読んでる自分かっこいいアピールキモいよ?
女の子大好きな何にもできないヘタレ男死ねよ。 しーねしねしねしね。
地獄でもがき苦しめ。原田死ねよ。 >>293
お前の命を削減してやるって返すよ。
ドヘタクソと罵りつつな? 元旦は仕事で、2日は力尽きてずっと寝ててさっき起きた
今日は午後から夜勤
正月・・・(涙 起きているから親が起きる前の1時間以内に、ひとまず8千万円持ってきてください
合図のノックは4回のあとに2回
ついでにタバコを買ってきてください
ケントのロングメンソール5mgを3カートン以上あればあるだけ買ってきてください
ドンキにカートン売っています
宜しくおねがいします! マイナーな商品を好きになってしまうと、
売っている店が少なくて苦労するお
ネットショッピングは最小限にしたいんよ 一人の方が最初から否定もされず分かり合えなかったって失望もなく心穏やかでいられる
帰省客帰ったら即刻泊まり部屋片付けて痕跡消す
嫌いだからじゃなくもういない戻ってこないのにそこに痕跡だけ残ってるのが落ち着かないから
さみしさも早く忘れて日常に戻る
幸いうつで記憶力落ちたまま感情の起伏も苦痛恐怖以外に大きく振れる事もなくなり些細な事なら記憶に残らない
すぐに帰省客なんていなかったと思えるし日常に戻れる 最高峰のスキャット川島和子
(宇宙戦艦ヤマトであ〜あ〜言ってた人)
地球の映像と一緒にどうぞ
https://youtu.be/m3Mn-r-uh18 お洒落に金注ぎ込める人凄いわ
自分はその分備えとして貯金したい
とにかく金に余裕がない
安物で装ってたらカースト下位認定されるから仕方なく見栄で、とか以外でお洒落してるの凄いよ
お洒落楽しいと思えるの羨ましいくらい
容姿スタイルガチャ壊滅悪い所取りにはお洒落なんかどう足掻いてもとんでもないグロ増しにしかならん
不細工こそ整えろよと言いながらの整えたら似合わねーwのダブスタに一生晒される 気が付いたらクリスマスから9日 はるか彼方へ
次の出社日が3日後
もう大晦日が3日も前なんだ
月日の経つのは早い
そして、
1月は逝く、2月は逃げる、3月は猿、4月は死ぬ 今年も甘酸っぱい苺デザートビュッフェの誘惑だぁ〜!
ソウルの特級ホテルで旬のイチゴデザートを味わおうと思う。 「死にたいなら勝手に死ねただし他所で」ってだけの理由 自分の人生に失望しかない
どうしようもない、何の希望もないから何も望めない 本当にただただもうこの世の中が大嫌いだなって思うわ
別にそれが行き過ぎれば独りでいくだけで誰も巻き込むつもりもないし
その理性だけは生きてる限り絶対に捨てることはないけれど なんでひっそりひっそりしてるのに
それすら掘り起こされるのだろう。正直に本音で、放っておいて欲しい 自分などまさに汚泥だわ
底に澱み滞り悪臭を放つだけの存在
生きてる意味がない
何年も絶えず続いてきたこの苦しみから解放される術は死しかないんだろ
少なくとも自分には他に取れる手段がない
生きてる限り安らぎは訪れない
ほんっとうに何の意味も価値もない人生だったわ
虚無
蔑まれ苦しみ打ちひしがれるだけ辛いだけのつまらない人生だったわ
惰性で無駄な時間を過ごした
生き永らえても苦しみは尽きなかった
昔首括りかけてやめたあの時から今までを振り返ってもあの時死ななくて良かったなんて今思えてない
このままなら遅くとも身内を見送ったら独りの家で自分の手で最後を迎えるのが目に浮かぶ どうしたらとつぜんしできますか
どうして日々誰かが亡くなって、事件に巻き込まれてしまう人だってたくさんいたのにそれは自分じゃなかったんですか。どうして可愛くていい子や賢い人たちがしんで自分が生きてるんですか。
頭叩き続けたらしねますか。胸叩き続けたらしねますか。どうしたらこれ以上迷惑かけませんか。 朝憂鬱→昼から夜不安障害→夜不眠症の無限ループ 人生に疲れた 正月から蔑ろにされて差別に晒されたわ
クソ気分悪い
こいつは長年毎日どんなに貢献してきたとしても蔑ろにしていいぞって奴隷以下の扱い
祖父母や親から率先して差別先導してるんだもんな
いじめや差別無くならない訳だわ 生きてるの馬鹿馬鹿しくなった
死んで楽になれるなら死にたい サンドバッグ兼搾取子にする為に作ったんだな
あからさまに愛玩子だけよちよちしてるし
本当に醜い
こんなのなら産んでほしくなかったし産まれたくなかった ソウルでユッケといえば広蔵市場は外せない!
2017年から連続しミシュランガイド・ソウルに掲載されているプチョンユッケ本店をはじめ、
ユッケ専門店が集まるユッケ通りがあります。今年も通って食べまくろうと思っている。 >>328真面目に言うけれど蜜の味でもなんでもない
それを言い出したのは、おすぎとピーコ
そして本音ではない
ブラックジョークのようなものだ この数ヶ月、使用していない間にチャージ額が勝手に減っている
ストーカーハッカーの仕業と嫌がらせか? 私に良いことがあるわけないだよな
去年までは軽犯罪を繰り返していたし元々望まれなかった子供だったわけだしな
排他的だし性格も頭も悪いしな
不要な人間がお荷物のまま生きながらえ当たり散らしたりしているしな
早く死んでほしいと思われている人間なんかに良いことなんかあるわけない
仮にあってもそれまでの人生を帳消しできるほどの良いことがあるわけない 減量の為に野菜鍋を続けてきたけれど飽きたな
一旦、野菜鍋は休むとしよー 去年の末の朝方に黒い車に乗車していた連中は
あのまま私を轢き殺したらよかったじゃん
私の信号無視だし、それで死んだって貴方達は許されているから罪にさえ問われずで喜べたでしょ
派出所に1人だけいた警官も立ち上がって待機していたしさ
一応、警官としての最低限の仕事をしようと立って待機していたんだろねー
あの日の朝方に私が死んだら貴方達以外にも喜ぶ連中がいたでしょうし今でも死に追い込んだり事故に見せかけ死なせたくて仕方がないのでしょ
私が死んだら貴方達は大宴会で歓喜の日になりますね!
中には嬉し泣きをする人もいるかもしれませんね!
やるなら、どうぞお早めに! バランス良く食事したけど食べ足りない
何か食べたい、けど太るのは怖い
睡眠時間は今日は足りてる筈
気紛らわしてたら満腹感くるかな
それとも寒い時期はより発熱にカロリーを要すると思って食べてしまうか
いつも食べ過ぎないようにお茶飲んでちょっとでもお腹の容量減らしてるつもりなんだが 楽に死にたい
無駄に無意味に生きながらえたくない
邪魔で不要で荷物で害でしかないクズくそ人間DAKARA
くるくるぱーだしな 何か楽しい事ないかな
気になるものはあっても経費がネックだわ
できるだけ貯えておきたい 信用してるしていないに関係なく闇話しは昔からする
あれ以来、人を信用していない
自分さえも信用していない 自分に疲れたまま
母親という人は、もっと疲れたままだろし疲れ果てているのは間違いない
やはり私は早く死んだほうがいい
しかし楽に早く死にたいが方法がわからない
だからズルズル生きながらえてしまって申し訳ないです 自分が今日まで生きてきた間に何人もの人が亡くなったのにどうして自分は死ななかったんだろう。お父さんだって死んだのに。
どうしてどうして。どうして自分は死んでないんだ。
自分は不死身なのか? 奥単位の大金当たらんかな
そしたら生活変えたい
自分は縁切って遠く遠くへ引っ越すし母親もクソ家庭から解放してあげたい、本人が決断出来るならだけど
というかそもそも母親があんなキチ婆いるモラハラ父に嫁いだのがうちの全ての不幸の始まりなんだけど
若いうちに離婚決意してくれれば良かったのに
世間体とか外聞とか何なの?
安地から言いたい放題したいだけの外野うぜーよ
他人が離婚してお前らに何かあるかよ
今の母親が可哀想ではあるけどそもそも母親にも責任あるから、不憫に思う気持ちと機能不全クソ家庭で地獄なのが明確かつ固定化された状況下でありながら末子として自分を作るのを希望した点で呪うのと気持ちが行ったり来たりする
近年母親脳機能低下してきてるっぽいんだよ
母親をイビり続けたキチガイクズ婆とモラハラ父によるストレスのせい
母親の人生も自分の人生も何だったんだよクソ家庭のせいでメチャクチャだよ 生きてる意味ない
自分は悪意から故意に加害されて後遺症残って治らん訳だけど
今でも時々死ぬ前に復讐してやりたいって激情と恨みと、もう疲れ果てたからいい、静かに休みたいを行き戻りする
憎しみ過ぎて感情のエネルギー尽きて疲れ果てるってあるんだとこの身をもって知った、それくらい恨んで恨んで恨みぬいた
朝なんか確実に加害者を殺して自分も死ねる楽な方法ないかと考えた
確実に殺せて死ねるとしたなら最期に報いとして思い知らせてやりたいと思った
自分の死後なんかあずかり知らんし
復讐果たせないまま罰与えられないままなら無念で死にきれないくらい凄惨な目に遭わされた
法が仕事しないなら自分でやるしかないだろうが
クソ法が幼かった自分に何を証明しろってんだよ加害者得のクソ法治国家
被害者には復讐するな泣き寝入りしろって圧掛けて被害者という当事者抜きで被害者の事決める歪な法
何で部外者が勝手に当事者の事決定すんの
被害者を納得させられない法なんか意味無しのゴミ
やった者勝ち加害者得の社会で被害者は惨めな被害者のままでいろとこっちが復讐の念を抱けば責めるんだろ
加害者をろくに責めず裁きもしない無能法の癖に
奪われたら奪われたままでいろってか
被害者の人生の補償もしねぇ癖に
そこまで何度となく考えてきた
おかげさまで自分はとっくに性根終わってるんで将来奪われて以来ずっと恨み憎しみ続けてきたこの世で唯一殺したい相手に限り本気で冷酷になってしまえる
敵の味方も敵
ただ自分が罪犯せば直後に自分が死のうが残された身内は悲惨だろうと思うと実際にやる気にはならん
理不尽な人間社会滅べ 自分が、いなくなったら解決することが多すぎる
日々過ごしてて迷惑かけることが多すぎる
早く死なないか
目覚めませんように ボーダーコリーの写真見せて貰ったがクッソ可愛いな
こんな可愛いわんことの生活は楽しそうで羨ましい
以前は大型犬と生活してみたいと思った事あったな くっついてゴロゴロしたり遊んだり
諸事情で夢で終わるが 眠剤飲んでも眠気があっただけで急に目が冴えた
減量中だけれど空腹を我慢できなかったのと
どうでもよくなって食べてしまった
朝、体重計って後悔するのはわかっている 交換してもらったエアコン中古で不良品だろ
暖房効いてねー
少なくとも私の部屋はな
寒い日々だ 新品だというなら不良品だろ
不具合があんだろ
SHARPはクソ
対応も含めてな あーあ
ヤケになって注文すればよかったかもな
眠れないし、まだお腹空いてらー どーせ、また医師は90日分処方可能でも処方してくれないよな
自費なら出すというしな
そんな金の余裕ねーよ
知ってるくせに 3週間で3.5kg減か
いいほうなのかわからぬが納得いかないわ
基本的に野菜鍋しか食ってねーから
もっと減量できていいはずだと思ってる 時効だろし記憶曖昧だし結局鬱と言っておきながら統失と記載しているから告訴状届けを出しても無意味に終わるだろな
相手も多数いたし名前も覚えてないし偽名使っていた奴らだったしな
仮に奴らを告訴できたとしても何の意味もない
また記憶喪失にならない限り思い出す度に苦しむ
賠償金も払わないだろし払ってきても微々たる額で終わらすだろ 恋人が出来たとしても要らない
家族もいらない
子供も作らないし要らない
猫達がいて一緒に暮らせるだけでいい 安楽死は実際には日本でもおこなわれているだろう
苦しまずに眠るように死んだという人達は安楽死させられてると思ってる 楽に死ねる方法があるらしいが検索をしても見つからない
楽に死ねるなら年内に実行するし減量なんてしないで食べたい物を食べたいさ
貧乏だから限られているが 私は昔から人を見る目がないまま
死ぬまで人を見る目が身につかないだろうし関わる人達には冷たくされたり、あしらわれたり蔑ろにされ続けるのだろう ワイ、キリンを産んだ夢を見たんよ
初夢判断不可能だってよ
手打ちうどんに冷麺のサービスが!
南大門市場の人気店に行ってみる。 ジュース飲むと痰が暫く出続けるようになった
BBAになったもんだわ w 歯茎弱ってんなー
なかなか毎日朝晩、長年磨けていなかったから仕方ないか
これからは頑張って磨こー エアコンのフィルター掃除したら全然違う
私の部屋まで暖まって暑いほどだ
中古でも不良品でもなかったしSHARP製品が悪かったわけじゃなかった
これからはフィルター掃除もちゃんとしなきゃな
こんなに違うなら早く気づいて洗えばよかった
電気代かかりまくって寒いおもいをしなくて済んだなー ボーッとして人でも襲うんじゃないかって不安がずっと強くてつらい そんなことしたことないのに 第三次世界大戦が始まりそうだけど、
阻止するように頼まれた
というわけで私が阻止するので安心してよい 働かないとな。今は精神的な事より体が思うように動かなくて辛い。こんなので働けるのか。甘えだよな。頑張らなければー。本音は宝くじ当たって働きたくない 三宅雪子ですら死んだというのに
まだ生きている自分は何なのか 貴重な美人さんが亡くなりましたね。
合掌。
私は何をして死のうか。
狂おしいほどのSEXの最中に死にたい もうすぐ30になるけど10代も20代も闘病で潰してしまった おまけつきのお便り楽しみにしてるんだけど二回目がなかなか届かない
年末年始挟んで遅れてるだけならいいんだが
郵便事故?或いは間違って身内が処分はしていないと思いたいが・・・こちら名義にも関わらず1回目が届いた際は開封されてこちらの使わない居間にぐちゃぐちゃに放置されてたのが見付かったから無いとも言えない…
メルマガは不要にチェック付けたけどDMは届く設定になってるの確認したし
まあ今月中に届かなかったらお問い合わせだなぁ
対応が丁寧で親切真摯って評判のところだからその辺は安心 私は10代〜30代を病気療養で潰れた
死ぬか認知症になるまで潰れた人生でしょう
世間や周囲は鬱は甘えで病気じゃないから怠け者という認知だから理解されないね 本当に心底うんざり
早く納得できるペット可の物件見つからないかなー
あんな言動ならDV関係なく離婚になっていたよ
私ですら、もう本当にうんざりだし離れたいもの
私が伴侶だったとしても早々と離婚してるし慰謝料払わないわ 今日メンタルの医師に誤解されたようだ
離れられないんじゃなく妥協して納得できるペット可の物件が見つからないままだから今までのように暮らすしかないという意味で言ったんだけどなー 暇つぶしに久しぶりにエロメールのやり取りしてきたけれど、つまらないし話しを合わせたりその気にさせたり過激なことを書くことに疲れた
何よりつまらない
オナしないからオナネタにもならない あーあ
2DKの物件がペット可だったら即決めていたし去年のうちに離れて暮らせたのになー
一緒にいるうちは2人ともメンタルやられるだけだしストレスが溜まって一気に爆発するのを繰り返すだけだ
少なくとも私は更にメンタルやられストレスが溜まるだけ 海に入水自殺した女性元議員は、どんな思いと決意だったのだろう
ましてや寒くて冷た過ぎる海に入水自殺するなんて…
議員時代も飛び降りをしたらしいし常に自殺を考えていたのと絶望感に悩まされたりしていたのかなー
それとも暗殺されたのか?
政治の闇は深く命がけと聞いたことがある 希死念慮も消えないからなー
私は幼少期から希死念慮を抱えたまま
死ぬか認知症になるまで救われないだろうなー
人生も無いようなもののままだし何で産まれてきてしまったんだろう
仮に妥協して納得できるペット可の物件が見つかり一人暮らしをしても人並みに人生を楽しめることはできないだろうし楽しめたとしても遅過ぎる
私の性格や考え方がそういうものだからなー 眠剤効いてくれるといいなー
なんで厚生省は規制したんだよ
2種類を1錠ずつじゃ眠れない
代わりに眠剤効果のある精神薬を代用したくない
これ以上太りたくないし減量もしづらいし効果がなかなか出ないんだよ
それだけ精神薬は問題あるんだよ
食べ過ぎてないんだよ
寧ろ人並み以下や最低限の食事量だよ
ただし精神薬で安定して過食状態になって食べ過ぎてしまう時期もある 未遂後に死にたいと思ったり考えたりし書き込みながら20年弱生きてる私は弱虫、臆病者、情けない奴、カマってちゃん、口だけと思われているのだろう 年に何度か素直に思うこと
苦労人や負の連鎖や当人に非がない人達が苦しんだり不幸な人生や苦しい生活などをしていることから早く解放され、その人達が思う幸せな暮らしや人生を早くおくってほしい
ベジタリアンでもビーガンでもないけれど人間のエゴで苦しんだり生活を脅かされている動物達も本来の適した場所で脅かされず不自由なく暮らしてほしい お風呂に入った後も体中が痒くて仕方がない
乾燥が原因か?
ボディソープやシャンプー類が原因か? 先月から1日中、眼の調子が悪い
特に寝起きから半日近くは酷い
痒みや膜がはったような感覚で涙目にもなる
鼻炎も年中酷い
耳の中の痒みも酷い
耳全体も痒いし耳の後ろも洗っているのに鼻の皮脂と同じようなのが毎朝出てくる
耳鼻科に通ったが解決しないし緩和もされないから通院やめた ジュース関係なく痰や粘りのある唾液が1日中出てくるから落ちつかないしティッシュ使いまくりで金がかかる 死ぬまで余裕がある大金があれば物件探し困らないし
いっそ新築マンション購入し色々と買い揃えたりするけどなー
無縁の人生だから夢見る?想像?するのやめよ
虚しくなるだけだ さすがに散歩ぐらい始めなきゃな
慣れるまでは無理せず 昔からサバサバした性格と言われることがあったし実際虐められるまではサバサバしていたが、その後はネチネチ、グチグチ、しつこい、恩着せがましい性格に変わった
性格が代わることができるのは悪い性格に代わることだけ
洗脳されやすい人は別
良い方向に変われる人もいる
それを良しとするかは本人次第 粘りのある唾液は鼻水だろうなー
かんでも鼻水出てこない時はすすって喉にへばりついているからなー
痰はタバコが原因だろうなー
もう買うお金がないから吸えなくなる
そしたら暫くしたら痰から解放されるかもなー
問題はニコチン切れによるイライラだ 早いうちに若いうちに猫を連れて離れたらよかったなー
洗脳のように不幸話しをしてきて同情や思いやりやらを植え付けられたが結局私の思いやりや気遣いは感じとっていなかったと言われたから無意味だったし無駄な配慮をし精神削っただけだった
本人は金銭援助受けれる間は受けれていたし多額の使途不明金が殆どだったから同情する必要も配慮する必要もなかったなー
援助受けていたのに貧困生活だったのも理解不能
金銭的に1番困っているのは私
他にも困っているのは私
他の家族はなんだかんだ困っていないし好き勝手に生きてるもんなー
本当に私は馬鹿 一気に書いたら一気に疲れた
しかし、まだ眠剤が効いてきてくれない
困ったなあ 宅配ピザ頼む余裕がないからスーパーの惣菜コーナーにある安いピザを売りに出してくれて助かってる 配信は1日一回だ?
そりゃてめーはいつでもみれるからんなこと言えんだろーがよ
他のやつらにとっちゃ酷だわ
てめーの考えを配信者に押しつけんな
ぼけが しにたい。
不幸ばかり。
極め付けは医療事故からの常時の痛み。
もう疲れた。 身体性が大事だと言う人は、定番のように受動と能動が融合した他者との関係がいいんだって言ってる気がする。中動態。
でも身体的感受性と性格の内向性に相関性がある事が証明されてるし、外交的に見える体育会系の人とのイメージとはちょっと違う。
身体性とは何を指しているのかが結構大事だと思う。
間身体性のない人なんていないくて、それが自己と他者を作り、非言語的コミュニケーションを成す。
そこから生まれるものの定番、また超越的な身体の事を言ってるんじゃないかって疑ってる。
幻想な事は何でもしょうがないと思うけど、身体的超越性が正しい(他のものよりもマシ)とは言えるのかなぁ。
身体にも違いがあるし、価値観が入れば身体的差別とも紙一重。 手軽な韓国土産としても重宝するスティックコーヒー!
人気ブランドの「KANU」から登場した新フレーバーが、
人気を集めているので買いに行こうと思っています。 疑心暗鬼なのか荒らし本人?なのか知らんが全く知らない別人と同一人物だとこじつけで認定&曲解で攻撃されるの意味不明なとばっちり過ぎる
荒らしにウンザリして他所に逃れた先でそれだもんよ 毎日意味なく生きてる
毎夜さびしさと不安で本当に中々寝付けない
昨夜は自棄な気分でもう金銭的な我慢と長生きは捨てて、短くても充実した楽しい時間を過ごす為に好きにお金使って貯金尽きたら人生終わりにしよっかなとかちょっと思うだけ思った 「荒らしに反応する人も荒らしです」
じゃあ、ネコに反応した私はネコだ 本当は動きたくない頑張りたくない
急かされている様に感じる
変えないといけない事はわかっているもう何もしたくない 大原優乃のおっぱいで飯食ってる大人がたくさんいるのだな。
なんと偉い子だろう。 乾燥しがちな冬は、お肌だけでなくかかとのガサガサが気になりがちですよね!
そこで、薬局などで販売される韓国のロングセラーかかとクリームの出番です。 今年こそまともになりたかったのに新年早々やらかした
死にたい APDの傾向はあってもAPDとは診断下りなかったから、ちょっと残念
だけど家帰ってきたら、年金の更新が令和4年になって嬉しいから良しとする 更につまらなくなった
なんで秘密なの?
なんで急に口調変わるの?
もう1人は急いでいるし、もう1人は今日はメッセージないし
こいつら数人でアカウント共有してるな あつ森買いたいしLightの本体も買いたいが金がない
本当に誰か20億円非課税で振り込んでくれないかなー
余裕のある暮らしがしたい
死んでも使いきれなくてもいい
それだけ余裕ありまくりの暮らしがしたい 写真見て仲間内で笑ってるだろなー
拡散もされてるかもなー 終わったら今の時間
何で他の人はさっさと寝て自分だけいかれた心身で健常者全員の分の世話を無償で毎日やらされてんすかね
歳上は敬えとか育ててやったんだからとかクソ理論降りかざすんだろ
こっちがいつ産まれたい育ててくださいと言った?
搾取する為の単なる初期投資をおためごかしとすり替えるなこんなクソ家系に望んで生まれる訳ねえだろうが あれ通り魔に刺されて苦痛に呻いてる人間の方に向かって「皆仲良く出来ないの?」って説教の意味だったらサイコ 強風で電車が止まってさんざんだった
寝不足で仕事が確定 ゴーンの論調はトランプのそれと似ている
どちらも自我の肥大があふれ出ている 暇つぶしに夜もメッセージちょうだいよ
夜のほうが暇過ぎなんだからさー チラ裏意味不過ぎ
だけど私のこと書かれてるように思う また退屈な1日の始まり
ベッドの上の生活には飽き飽き
食事の心配はせずにすむけれど、人間それだけじゃないよね 金欲 物欲が全然無縁だから満たされないまま
虚しいけれど性欲で満たすしかなさそう これは春に無視されたかブロックされたな
やはり昨日のあの件が原因だろー
候補者いなくなった
クソっ! 昨年発売45周年を迎えたオリオン社のチョコパイ!
主要菓子メーカーで製造販売されるようになり、
現在は60カ国で販売されている韓国を代表するお菓子のひとつ。
シーズンごとに各社新しい味を発売して話題を集めているようです。 カカオの相手は韓国人か?
韓国人なら相手したくない 脇腹とかいつも同じ腹で
捻り差し込むように刺される 手打ちうどんリベンジして納得の出来になって上機嫌だったけど、うどんで考え過ぎて逆にすいとん失敗してショックだ
小麦粉+片栗粉にドロリとするまで水入れた生地でも、沸騰させた汁にちょっとずつ落とせばちゃんと固まるもんな
個人的にはそれくらいの軽いすいとんが好み この地獄の宇宙から死んで脱出した人達は、ホントに羨ましいわー ここが地獄だと理解してから、戦争やら犯罪やら辻褄が合う合う とにかく金がほしい。白蟻まで出てきた。引っ越したい。近所付き合いには気を遣わなくていいからなるべくいたいけど、多分大家さんはなんもしないだろうな。もう息子出て行ってくんないかな煩いしキチガイみたい。死んでほしい時もある あ〜マジで生地明日のうどん用にとっとくんだった 汁に入れたの美味しくならなかった、うどんにすれば美味しく食べられたのに
またカレーうどんにして食べたい
あと正直生地作るのは楽だけど茹でる前に平たく延ばすのと、切った後一本一本広げる方がめんどい つまんねー
突然メールやめるなら無視するなら最初からメールしてくんなよ! 最近、ソウルっ子にインスタで話題のソウルホットッを食べに行こうと思っている。 54歳無職独身童貞パニック持ち、人生詰んだ。
小学校がピークだった。
そこからどんどん転げ落ちて、
今はホームレスの動画見て将来のシュミレーションしてる。
限界まできたらどういう生活になるのかすごい怖い。
宇宙飛行士になりたかったが、親には本当に申し訳ない事した。 自分で作った飯おいしいと感じられない
レパートリー多くないし飽きる
かといって他のレシピ調べてもこれ食べたいとピンとくるの無い
普段食べられないもの食べたい
どこでも入手出来る安くて美味しいものないかな
冷凍食品美味しいけどそればっか毎食食べるのもな もうこんな生活嫌だ。こんなにお金掛かるのに少ない給料でやっていけるわけがない。とにかく引っ越したい。ロト当たって下さい。当たらなかったら死にたい 29歳無職職歴無しの手帳持ち まだ若いから何とかなるって言われるけど慰められてるだけなのが丸わかりで辛い なんで嘘つくの?なんでそんなことできるの?信じられない 昨日晩飯後に急にさつま芋とリンゴ入りのドーナツ食べたい欲求にかられてドーナツ揚げちゃったわ
また生地に砂糖入れ忘れかけた
揚げたてのカリッとしてるの幾つか食べて満足
試供品として貰ったルイボスティー香りに癖はあるけど甘くて美味しかった
茶葉尽きてしまったら恋しい 次回ルイボス数種類注文したい アタマおかしいんだろうなオレ 正直自覚出来ないんだが 例えば何かがあったとき「相談すればよかったのに」という意見を目にするが
その相談という行為がハードルが高い人間はどうしたらいいのだろう
対人の会話が難しいとまず相手が誰であろうが自分のことを話すこと自体が難しい
それ以前に信用すら難しい
こういったネットの場でくらいしか本音は吐き出せない あの人の事ばかり頭に浮かんで苦しい。
もうふられたのに。 ipodで美空ひばりさんの悲しき口笛を聴いています。 苦しい。
来世があるとすれば何に生まれ変わるんだろう? BLのメス堕ち面白い
ケツマンコって言葉ウケるし笑える お金がないので辞めると言ったけどまた再開します
どーか見逃し続けてください
お願いします 最近また、ソウルは埃っぽい空気に包まれている。(/ω\)
PM2.5に注意して出掛ける時はマスクを着用しようと思う。 Levi'sのジーンズも買ったんよ
もう金ねぇッス ロト7当てて人生一発逆転したい!でも生きていくの色々面倒くさいな早く死にたい あああ憂鬱だ
メイクしたって綺麗にならない。自分が嫌いきもいかおがきらい中身も嫌い。お化粧するってこと自体気恥ずかしかったのに我慢してやってみても綺麗にならない。
みんな可愛くていいな。
努力もしないで羨んでるのもよくないかと思ってちゃんと道具揃えようと思ってマスカラ買ってアイラインもひいてみた。全然かわいくない。
お化粧したって綺麗にならないのにやるのも悪あがきみたいで余計化粧したくなくなる。なんでこんなことしてるんだって気持ちがさらに大きくなるだけだった。全然楽しくない。違和感が増しただけ。
ハゲのせいだと思って自分らしくないから嫌だったウィッグも被ってみた。ちゃんと美容師さんがやってくれた。
美容師さんは褒めてくれた。だからお礼を言った。でも全然可愛くない。髪あったって可愛くない。髪が無いせいにしてたけど髪あったって可愛くないって知って悲しくなった。
あああ息してるだけで女の子がキラキラした目で見てくるような人生がよかった。レディスのスーツは好きじゃない。全然自分が着てもかっこよくない。
スリーピースのスーツ着てみたかったな。かわいいネクタイと蝶ネクタイを集めてみたかったな。
いいなー男の人は必然的に女の子と付き合えて。女の子かわいいもん。女の体のラインで男性のスーツ着たってかっこよくないのは分かる。女が着てもいいスーツないかな。
いやだいやだいやだ。
まあ気にしなくても女の子と仲良くなれるのは女でよかったけどそれだけの関係。それ以上は踏み込めない。
体は男にはなりたくないけど。 完全監視とついて歩かれた
ドンキもう無理
完全警戒と確保できる体制になっていた
常に行く先や後ろについてきて常に連絡取り合ってた
もう無理だから行かない
無駄足なった しかも3、4の店員がついて歩いてきた
無理だと感じて店から出る時も背後に1人いて連絡して何も取らないで出たと報告していたのが丸聞こえ
店内で物色中もヘルプお願いします。てアナウンス流したり携帯で連絡してた ストレスのせいか腹はパンパンでも詰め込んで食べていまい苦しくて後悔している
でもそうしないと気持ちが落ち着かない
さすが控えないとまずいな ジーンズのサイズって、
日本のショップは36インチが一番上だったかな
ワイ、ヤバいわ
今34インチ
36すら入らなくなったらデブの仲間入りか 最初は大丈夫そうと思えたし頓服薬飲まずに乗りきれるならそれにこした事ないから、経過観察してたらしんどくなってきた
さっき飲んだけどやっぱり予兆あったら予防的に毎度即飲むしかないのか
副作用出た事あるから出来れば飲みたくないんだけど マジで何で家庭が地獄ってわかってて子作ったかな親は
ろくな理由あるとは思えないんだけど
幼少から家庭環境劣悪だったおかげで抑鬱AC不眠色々を無駄に背負わされて生きてるの嫌になるHSPぽいし
適職何なんだろう何処にいても辛い 勿論お金は払うから全商品サンプル量から買えるようにしてほしい
県内に実店舗ないし試せないまま買うしかないの博打過ぎる、体に合わないのあるから余計
全商品からサンプル量で試し買い出来たら気になるの全種類買って試してから合うの複数必ずリピートするから もう使えないドンキ必要ない
行くことも滅多にないだろー 暇つぶしでも成りすましメールの相手したかないんだわ
やめてね w 地下鉄での1回用の切符やバスでの現金の支払いよりも便利でお得なのが、
バスでも地下鉄でも使えるプリペイド式交通カードT-Moneyだと思う。
カードやキーホルダーの端末類購入の際に料金はかかりますが、
使用期限は無期限なので次回訪問する予定がある方はそのまま持ち、
今後必要ない方は旅行する予定の方に譲ってしまうのも手だと思う。
1回用交通カードはカードの払い戻しはもちろん乗るたびに販売機で、
行き先を選んで買わなければいけないのでとっても不便だと思う。
それに比べてT−Moneyは端末機内にチャージしておけば、
改札の出入りはタッチひとつでスルーという時間短縮の利点がある。
それ以外にも乗車料金や地下鉄とバスの乗り継ぎ割り引きなど大きな特典もある。
バスは初心者にはちょっと難しいと思いますが、乗り継ぎサービス時間は30分あるので、
行き先をうまくスケジューリングすれば出費が充分に抑えられると思います。 生まれたくなかった
未来の苦痛は死ぬ事で無くせるけれど望まず生まれた事で負った今と過去の苦痛は無かった事にはならない 黒服組織は見張りと付きまといとハッキングとストーカー組織 そばにいる人に助けを求めろ。
もしくは119番通報で救急車を呼べ。 助けてあげたいがどうやって助けてあげたら良いか分からない。 人間は生きているだけで価値があるって五木さんが言ってましたよ。 死にたい 死ぬことが出来ないから一緒に死んで欲しい 松潤と千鳥の大悟とセックスする夢みた。夢から醒めたくなかった。現実はただのクソばばぁだし 最低。
頭オカシイ親友?と
本当に頭が基地害のそいつの母親。
なぜ
自分を選んでくれなかったのかなー
捨てられて良かった(はぁと) ヾ(´∀`ヾ)
精神病院の閉鎖病棟で
さらに 隔離室。また永遠と叫び続けてくださいねw
助けてよぉー
出してよぉー
帰りたいよぉー
おうちに帰してよぉー
(ガンガン 扉を蹴って うるさい)
お元気ですねw
さすが・・・・・・もう30歳ww
もう若くないから(笑)w 韓国の人気キャラクター・KAKAOフレンズのカップトッポッキとカップラーメンが登場した!
パケ買いしたくなるほど見た目が話題になっている事なので明日あたり買いに行こうと思う。 最近性欲がなくなったぶん、食欲が出てきた。
最近おススメのツマミ、
セブンイレブンの冷凍の炭火やきとり。
もはや冷凍の味超えてる。
200円ちょいで安い部類。
多分冷蔵タイプより美味い。 はぁ…苦しい。
気分の落ち込みが長く続く…
何もかもいやだ… 毎夜空虚なまま眠るのが辛い
眠れば今度はもう起きたくなくなる
こんな生早く終わってほしい 仕事してても無職でも不安感が消えない。ならばお金稼いだ方がましだな。頑張らなきゃね。でも風呂さえも面倒くさい 騒音クソ漏らし老害榎本好伸が1日でも早く死にますように。
無神経が服着て歩いてるチンカスかよ。なけなしのいいとこの絞りとったゴミみたいだわ今のお前。
いかれババアが躾しないから、家にいても馬のクソより役に立たない。立派な老害坊っちゃんにお育ちになりましたねぇ!親子で死にさらせ。 仕事を断ってしまった…。
楽になるかと思いきや、不安感は消えず。
断ったことの自己嫌悪やら収入のなくなった不安やらで、変わらないとは。
入浴もできないまま寝たきり状態…きつい 薬飲むようになってエロい事考えなくなって何も面白く感じなくなった。
飲まないと死にたくなる。
どっちを選ぼう ずっと金に困ってるからもう誘われんだろな。ま、いっか。生きてくのって本当に金かかるな 久しぶりにLevi'sの505を買ったお
6500円なんて安すぎだろ ブブリク本人もだが陣営もなんか薬中みたいな感じがww WHO指針で映像作品の自殺シーン規制だってよ
米国で自殺シーンあるドラマ公開された後10代の自殺が急増→後にそのシーン削除させている
模倣による若者の自殺誘発を防ぐという理由らしいが
ネットの書き込みすら影響される人がいるからと仄めかし禁止なんてされるし最早検閲
死にたくなるような世界で死にたいって辛さ吐き出すのすら規制されるんですねって皮肉な気分だわ
口さえ塞いだら死にたい気持ちなくなるとでも思ってんのか
労働奴隷に死なれたら困るってだけだろ
生きていたい人でも自殺シーン見ただけでやってみよう!ってなるものか?
規制だけしたって死にたい気持ちなくはならないんだから、干渉するなら死にたくなる日常環境の方を改善に向けてほしいわ 私はこの日がいいって何度も何度も言ってるのにかたくなに会ってくれないのはなんでだろう
前は当たり前のように会ってくれてたのに
まいっかー 内容が似てるからグループか男のサクラだわ
やはり、あのサイト糞 余計な事はもう考えずにやるべき事をやろう。でも全てが面倒くさい。お金手に入れても面倒くさ過ぎる早く死にたい。もう人生楽しむ事はないだろう >>578私の恥ずかし写真見て笑っている陣営だわね >>585
ネコは人間が思っているより、
もうちょっとだけ賢い 癌の疑いがあるど告げられ検査追加された
癌であることを願うのみ
全摘する
他に転移していたら抗がん剤治療などせず入院か緩和ケアに入って死ねる日を待つ
しかし怪しい医師
医師のふりか?
看護師らしき人から指示されていた
下手くそだったから出血したぞ
入院なら他の綺麗で大部屋でも広い病院にする
オタクの病棟古いし狭いし丸聞こえだから嫌だ
手術自体、他の病院を紹介してもらう
オタクで手術する気になれない >>585
死ぬことも辞書には、おめでたいと書かれている あの人と一緒に生きたいと言うより一緒に死にたい
一緒に眠れたらどれだけ幸せだろう その相手に権威がなければ、分からない事を言う人を攻撃したり馬鹿にしたりする心理現象が人にはあるから、伝わらない人の方が多いだろうなと思う事はそのまま言えない。独り言がいい。 この先生きててもなー
同じことの繰り返しで疲れた
一人で死ぬ勇気がないから誰かと死にたい
真剣に死にたい えぇ・・・半年定期で1月号届かないまま2月号届いちゃった
問い合わせしないと 今日は気になる人とたくさんしゃべれた
なんか満足してる 人の彼氏なんだけどね
たまにはいいかな 嫌われてるとわかってるのにまた連絡してしまった。他のやるべき事をちゃんとやって今は楽しもう もうおしまい何だよ何もかも
どうやったら楽に死ねるの ソウルの乙支路に本店を構える韓国式ビアホールの満船HOP!
にんにくソースがかかった『にんにくチキン』はお店の看板メニューだと思う。 死にたいという書き込みを見るたび知っている人を思いだす
「死にたい」が口癖だった
本当に死にたいんだろうが直ぐには死なないだろうと思った
ふとした瞬間に口から溢れる感じ
自分の口癖は「疲れた」だった にくまん食べたいにくまんたべたい
お腹いっぱいにくまん食べたい
肉まん食べたくてなきそう
それかすんごい体に悪そうなものを体に悪そうな量でたべたい
揚げ物とか。フライドポテトとか気持ち悪くなるくらいたべたい。しにたい。 何回も死にたいと思いながらも何とか乗り越えてきた。なんとかなるだろう。気楽に考えよう。どり 本読んでも飯食ってる間、幻聴してるもうしんどい何やっても生活の質が上がらん 新商品発表&こちらの好きなのピンポイントでピックアップ格安フェア開始とかマジかよ
他のも切らして迷っていたけど買うなら今になってしまったやんけ 同僚の眼鏡女子に眼鏡の上にいっぱい顔射したい。
クビになってもいい。 こわしたい
自分をバラバラにしたい
もう居なくなっちゃいたい 貰い物の柚子味噌、出汁昆布で茹でた大根里芋蒟蒻にかけたら美味しくて
また食べようと思って柚子味噌の為に冷蔵庫の整理したら、瓶の裏から期限あと半月に迫った飲み忘れの豆乳が出てきた
柚子味噌おでんリピートしようと思わなかったら見付けられなかったぞこれ
全部飲んだと思ってずっと新しいの買ってたから、出てきて期限を確認するまでうわこれいつのだ絶対期限切れてるやらかしたと思って焦った あの人くらいものわかりよく
あの人くらい行動力がほしい 眠らなきゃいけないのにずっと毎夜うまく眠つけないわ
寝不足でより体調悪いし毎日頭も痛い
自分みたいの生きてても仕方ないのに
昔から自分のやりたい事何もなかった
ただただやりたくない事ばかり押し付けられて、それの結果出すのひたすら要求されて
毎日嫌々身削ってこなしながら生きてきた
そんなのの連続で心身壊れて治らなくなってもう疲れ果てた なんなんだろうもうなにもわからない
自分がなにを考えているのかなにをしたいのか本意が真意がわからない
周りに気を使ってきた人生だった
周りのことを考えて自分のしたいことを押し殺して隠して生きてきた
そのせいなのかな?もうなにもわからなくなった
疲れました
人生に人間関係に自分に
心がとっても幼いです
あなたが生きてるだけで嬉しいとかさあ!生きてるだけで丸儲けとかさあ!うるさい!!!!!
あなたがしたいことをしなさい!?自分に正直にしなさい!?気なんて使わなくていいんだよ!?は????
そんなこと言うお前が俺のために自分のしたいことを我慢して本意を隠して気遣ってんじゃん!!!!なんでなんでなんでなんでなんでなんで!!!???!????!?
わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないからなわいわからないわからにあわからにいわかりないわからないかわからないわからないわからないわからなわからないわからないわからなおわからないわからかあわから、!!!!! 明日病院だ。まだ仕事決まってないから冷たい態度とられて終わり。もう薬だけ出せるようになればいいのに。余計な金払わなくてすむしさー 誰も舐めてないマン●が舐めたかったのに、
すでに2人の野郎に舐められたと白状した。
このクソ●ンコがっ 計算が出来るから
か
エア○アの風船おじさんを送り出すような気持ち? 入院が長くなってきてストレスがたまってきた
まだまだ一月はゆうに入院してなきゃいけないし、骨はくっつかないし
リハビリは一進一退だし、わ〜って言いたい
引っ越しの事も考えなくちゃいけないしやらなきゃいけないことが残ってる
退院の目処がたてばいいんだけどな どうでもいい他人の事によくそこまで執念深くやれる余裕があるの羨ましい 多分1%くらいのを引くきがしないけど不安すぎてやばい
こういう時精神的ストレスも良くないのにな
でも不安でしょうがない こういう時はなったら考える。不安なのはしょうがないけどなるべく普段通りにしよう つまらなくなったし不謹慎過ぎて切った
もう1人も全く期待できないから切る
世の中、結局お金が大事で必要
死んでも余るだけの大金が必要
癌の疑いがあるから癌だったら死んでも余るだけの大金をくれっ!
食や物欲に走る
死んだ猫達と入れる骨堂か撒いてもらうのに金が必要だし
怪しい医師擬きと看護師擬きだったから嘘の可能性が高い 弟は完全に元弟であり現実は他人同然
ムカつく野郎だぜ! >>632こんなことになるなら身を呈して庇ったりしなければよかった
もはや恨み、憎しみしかないわ >>633
気の毒である!
みなしごの私には有り得ない災難 あの人といっぱいキスをしたい
狂おしいほどのベロチューをして
この愛を確かめ合いたい
職場に押しかけてでも SMは嗜好というが色々な人とやり取りしてみると様々なSがいたが嗜好では片付けられない思考
異常者だわ
Mも然り
SM行為する異常者キモイ 今後数年の目標は全てのパラメーターが「普通」になること
自分みたいなタイプはなんだかんだでしぶとい方で、構ってちゃん発揮してるだけで実は結構図太いから
「宿題やったの?!」「今やるとこだったろー!」並みに我儘で注視されてる方が動きにくいので
なにも気にせずにいてくれていい。もう本当に気にしないで。所詮全部ネットの詭弁で実生活なんて大したものでもなく、ガッカリさせるぐらい怠慢なんだ 本当にやばいくらい謙遜でもなくなんの役に立たないし、中身も内容もないし、欲深い人間だから
少し優しくしてもらっただけで十分だから。もう気にしないで欲しい というと病んでるようだけど、案外こういうのがG並みにしぶとくてwグチグチを肴にしながらずーっと消滅しないんだよ
なので、まあなんとかなるから気にしなくていいし、それが謙遜でも卑屈でもいじらしさでもなんでもない
本当にもういいよってそれだけ。消滅して欲しいならそれはそれで目的非達成なのかもしれないけど
どうせこの先もなにもしないただのクソ以下だからわざわざ手間かける必要もないから単にスルーしてくれていいわけで
こんな奴にコンマ0秒でも時間かけてるのがバカだと、優しい心の裏で本当はわかっている筈だから、もういいんだよ。ありがとう そして逆に、ただただ何かを錯覚して愚行にも何かを見出して。というとロマンチストっぽいがw普通に資本やら投資として
何かをして欲しい。金になる筈と思ってるなら回りくどいことしてないで直接封書でも送ってきたらwくらいのものだし
100の期待には応えられないけど、いかに自身が怠惰で何故応えらないかの説明くらいはできるからね
さてはてそういうのではなく自殺に追い込みたいとかそういうのなら、元々そんな生に対して執着的でもなきゃ
放っておいてもなにも出る杭もなく、適当生涯終えるだけだだからやはり割く時間に必要性はなくて。
今は半信半疑だけれど、なにも意見するなそれが平穏の条件というなら今でさえSNS等やってないように
まあ閲覧くらいはするけど、こちら発信は全て NGでもいいわけくらいには思ってるからさって話 つまり端的にいうと
もう面倒なことはやめようってだけ あーがんばろうって時と死にたい時交互にきすぎてしんどい…
復縁も無理そうだし次の連休で死のうかな… どうせ今はまだ死ぬ訳にいかないんだから、少しでも生の存続による苦痛を緩和する為に、自分にとっては薬であって飯でもある茶を嗜む訳だけど
気の迷いみたいな感覚でぼんやり高めの奴ポチッてしまいそう
見る度に高めのに目が止まって意識が吸い込まれる
安過ぎるのってやっぱりそんな美味しくなくて満足度に欠けるし
旨いものは身体を満たして幸福感をもたらしてくれる
しかしより良い味を知ってしまったら最後、ガチでグレード下には戻れなくなるのでどんどん高いのしか飲みたくなくなる、恐ろしい
まだ今のグレードに耐えられなくなるまで留まるのが経済的に賢明 でも好ましく感じる茶を手に取りながら、この行為に意味はあるか?ともふと思ったりする
以前あまりにも銘柄を決めかねて茶を切らしてしまった際は、入手までの数日間、酷い渇きの感覚に苛まれ続ける苦しみに身悶えした
やっと入手した日には味見と称して当日中に全種開封、初めの一杯から間髪なく次々に6杯くらい立て続けに渇きの感覚に身を任せてお腹におさめたのを覚えてる
その程度には自分にとって必要不可欠で、味覚的にも間違いなく茶を旨いと感じている
ただ、自分を宥める為に自分に茶という餌をやり続けている感覚になり、手が止まる時がある
茶の摂取に執着はあるが茶を愛している気はしない
自分の苦痛を和らげる感覚を得られるから執着しているだけ
本当は自分の生命の存続こそをやめたい
それが自分の本当の望み
でも自分が死んだらネグレクトに逆戻りで生活の質かなり下がる、或いは今や生命の危機すら考えられる家族がいる
本当にその為だけに自分は今も生命を存続させている
耐えて耐えて耐えて耐えて
その役目を終える時が自分も生命を終える時 しょーじんがーめーなーかーなーはーりゃんかーざーしんこうしゃーなーぢわーかーほーらさてん・・・こーじゃんなーかーはーらーみーなーやんーらーかーなーさゎわねわーたつおわー 半ばカーズと化している
苦痛感は少ないが社会適正がガクッと下がっている
動けないわけではないが健常者から見たら異常だろう
時間が過ぎるのが早く感じる 今月出費デカいな
軸が自分にない事やろうとすると徒労感が凄い ダメ患ってから考えるの凄く疲れる
考えがまとまらないし決定にとてつもなく時間を要する
元々優柔不断だったけど輪をかけて酷くなった
他者の気持ちを考慮して反応するのも凄く疲れるから一人の方がほっとできる 完全にあの人に洗脳されている気がするがあの人はそれを否定する。
何か方向性を完全に間違っている気がする。 みんな嘘をついている気がする。
そして嘘を嘘と見抜けないアホな自分がいる。 新しい恋を探そう。
でもあの人以上にタイプの人はなかなか現れないだろう。 どうして嫌いって言うのに出会った頃こっちをニコニコしながら見てきたんだ? ずっと寝ていたかった。最近は毎日芸能人が出てきて楽しい。人が嫌いな訳ではないんだな。イケメンで優しい人なら大好きだ。たんなるメス豚。さて、今日は一日やる事沢山だから頑張ろう 前はどんなに忙しくてもどんなに疲れてても会おうとしてくれてたのに
慣れるとこんなもん
こっちは何も変わってないのに
むなしい 最後の男しつこかったー
私も早くブロックか退会をすればよかった
律儀に返事しなきゃよかった
結局タダヤリしたいだけの糞不細工野郎じゃんwww
しかもマゾの振りをしていただけだから金をくれないなら会うことすらないwww こーなるんだったら年末前から減量始めなきゃよかったし結局体重戻っちゃって意味なし
12月からの頑張り返せー
12月に戻せー 数回、便秘と看護師らしき人に聞かれた
婦人科の椅子だったしカーテンで見えなかったから誰だか知らないけれど不信感しかない
大腸検査の時に痛かったし下手だったから
もしかしたら太くて長いアナルプラグでも挿入されたままなのかもしれない
その後に受けたポリープ手術の時も医師?や看護師?の振りをした奴らが多かったし不信感しかない
確かに細い便しか長年出なくなったまま
小学生時代から何かしら変態で異常なことをされてきているから不信感しかない
大学病院へ行っても無駄かなー?
成りすましが入りこむのかなー? 金になるなら我慢しよーと思ったけれど、やっぱり私はマゾじゃないしマゾになれないから無理
マゾなんかになりたくない!
短気だから無理
そもそも異常性癖者が無理
そもそも性嫌悪だしなー
キモイ キモイ >>676に書いたようなアナルプラグとか挿入されたままだと判明したら告訴状出そっ! 私30過ぎまで処女でアナルプラグとかすら知らなかったし挿入したことないし
睡眠薬服用しているからなにかされても分からない
事実だったら、そいつら地獄暮らしして毎日泣き喚きながら死んでほしい!! 中2あたりから勉強しなくなって、高校でも勉強しなかった
それでセンター試験でクソみたいな点とって、浪人させてもらった
もともと学校いやだったし、ひとりになれば勉強できるかと思ってたけどできなかった
高い目標かかげてやる気だけ出してた、やらなきゃいけないのは分かってたけど身体がうごかなかった
なんで勉強してこなかったのか全く分からない
気づいたら明日がセンターになってた、ほんとに気がついたら今日になってた
しにたい 双極で一生治らないと知り落ち込んでる所に社交不安障害の疑いまで出てきた 前世で聖職者の虐殺でもしたのかな 何をやったらここまで不幸になれるんだ この胸の内側がしみる感じ大好き癖になる
涙止まらなくなるのがまた病みつきになる
しみると泣きたくなる
決して感動してる時に覚える感覚じゃない
この感覚はリスカと似たようなものなんだと思う
傷も残るものじゃないし ダイハードシリーズで一番傑作なシーンは、やっぱりマクレーン嫁がテレビレポーターを殴る所だよなあ。 何もしたくない
もう3時間もこたつから動けないでいる 気持ちが一気に落ちてしまった
頑張りたいけどしんどい
もう嫌だ また不安で眠れなくて夜の間中ヘッドホンで好きな音楽流しながら目閉じてた
朝方に聴き疲れて音楽止めるまで聴いてやっと少し無音で眠れた
夜眠りについた無防備な時に暴力振るわれる事あったからかもしれない
夜眠るのが怖い 最初はフェアの商品につられてついでに他に欲しかったのもまともて購入しようというつもりだったのに、ここ数日フェア対象商品に該当する傾向への突然の飽和感が続いていて
結局かなりの割安フェアなのに利用せず未所持の傾向のを主に買い足しそう
試供品で今まで自分では絶対に選ぶ事のなかったのが入っていて、試すとそれが意外と気分変えるのに悪くなかったので 体型戻っちゃった
本当にクリスマス前に戻してほしい
無駄な努力とクリスマスと年末年始のご馳走を食べなかった意味がなくなった
なんでこんなに太りやすくなった?
小学生時代の時は痩せ型だったのに高学年から太りだした
マジ、ムカつく!! 昨日スーパーの鮮魚コーナーから悪口丸聞こえだった。男でもめちゃくちゃ陰口言うな。働く気なくすし非常に不愉快だった。クレームの電話すればよかったなぁ ♪ずっと夢を見て安心してた僕は♪
♪デイドリームビリーバー そんで♪
♪彼女はクィーン♪ マットちゃんの中にいっぱい出したい(;´Д`)ハァハァ ここまで悪化したなら
もう恨みしかない
実弟なら株式会社にしているから倒産になり借金まみれになり離婚されて苦しんでほしい
長年、庇ってきた私がバカを見てる
実兄も早く死ね
実父は早くいい加減纏まった大金を持ってこい!
私にくれ!
少なくとも6千万円よこせ! 遊びで煽ったりしながらメッセージやり取りしていたけれど久しぶりの野郎2人はしつこかったなー
逆に疲れてしまったよ
もうくだらなく変態とのメッセージはやめよー 結局頑張ってもなにもしてないのに疑われて0に戻るんだったらもう頑張る意味ないよね、、、
あっちも遊んでるだけだと思うしもう死んでいいよね。明日仕事終わったらさよならだわ ヅラが配達員と看護師の振りをしていた
看護師の振りは逮捕もんだろ!
早く逮捕されろ
山田(山本)女医もなー
本当に医師か疑わしい
癌の可能性が高いと看護師笑いながら言ってきたんだからなー >>706
大橋という男性医師の顔も掲載の顔と違ったしなー
あの病院もダメか…… 絞り込んで暫定はしたけど決心に至らない
迷いが残るのは納得しかねているという事だよなぁ
もうちょい考えてみるか 適齢期の男性はそういう人が多いけど、そうじゃない人も相当いて、女性や他の時期に関してはは違うんです。 他の病院行こー
他の科も含めて
大学病院にしてみよー
それでも成りすましがいたら警察に行くし病院にも苦情入れる
癌は嘘だろう
だから看護師擬きとニヤニヤしていたんだろう
癌と言われた私の反応を見たかったんだろう
癌だったとしても他の病院に行く 100歩譲ってノーマルH
基本的に性嫌悪だからH自体無理
キモイ あの看護師擬きはピーナか?
日本人の肌の黒さと違うし濃い茶色だったなー
あいつストーカーだよな
顔に見覚えある
二度と見たくないから現れんな!
大嫌いなんだよ!! いやー前回の買い物本当にミスった
容量多いのどちらもあんまりだった
今回の自分の決断に信用置けない所以
ムラはあるがある身内とちょくちょくうまくやれないのは自分がクソだからなんだろうなとずっと思ってた
けど正月に集まった時きょうだいがその相手とのやり取り少しして即ブチキレてた
ああ耐えられないの自分だけじゃなかったんだって凄くほっとした
一年に一度しか会わない人が少し対話しただけて即ブチキレるような身内相手に、普段から自分はよくやってるんじゃないかって 死にそう
だがまだ大丈夫だ
瀕死蘇生の繰り返しよりもう少しいい習慣つけないとなとは思っている 暖冬なんて糞食らえだ
低気圧が頻繁に来て鬱陶しいし
月曜と低気圧、雨が重なると鬱気味
早く持続する強烈寒波来ないかな〜 うつ病なんて3億円くらい与えたら治りそうな気がする
貰ったら何を買おうかワクワクするだろ?
で、欲しい物を買ったらハッピーやろ?
それがうつ病状態を改善するんだよ
カウンセリングだの薬だので、
うつ病なんて滅多に治せないじゃないか 金に困って自殺しようとしている人にも、
大金くれてやったら自殺しないんじゃないか?
それはせずに綺麗事ばっかり並べて死ぬなと言っても、
金がなかったら生きられないだろ 元々苦味も渋味も苦手で薄めのミルク入りしか飲んでこなかったけど、それでもカフェインが胃にくるようになってしまった
今まで平気だったのに、歳なんかなー
やはり暫く低かノンカフェインに切り替えてみるか >>722
60億円なら治りそう
非課税でさ
一生遊んで暮らせる 外国人を対象とした大規模イベント!
コリアグランドセールが、今年もスタートした。
韓国コスメやファッション、グルメ、ショップ、交通、レジャーなど、
幅広い分野で割引や特典を受ける事ができるので行ってみようと思う。 パキシル飲んでインポになってもうた、
立つ気配なし、射精も無し、
男として、いや人間として終わった。 自分は昔から本当に誰にも何にも一生相応しくなれない駄目な存在だと思う
自分は駄作で何処にいても何してもダメだから自分なんかと関わらなくて済む方が皆幸せでいられる
何の才能もないし見た目もだめ行動力もない存在そのものが不快
消えてなくなりたい
自分なんかが親族でごめんなさい自分なんかが責任者でごめんなさい自分なんかじゃ足引っ張って台無しにして不幸にしてしまうだけだから大切なものに程関わりたくありません 相方が全然家事やってくんない。こっちばかり負担でつらい。死にたい、楽になりたい。 仕事まだ3日目なのに辞めたい
働かずにお金欲しい
ずっと引きこもりたい お金かかるなぁ何とか別のところで節約したい
はぁお金に苦労しない人生送りたかった >>737私は貴方の相方ではありませんし貴方の言う相方とは、どんな関係ですか?
動けるうちは貴方が全部やると言ったのだからやって下さい 見た目ピーナの看護師擬きは風俗の面接の時に店長の振りをしていたな
去年だったか、うちの近くの、すき家に朝方から男3人くらい下僕扱いで空いているとはいえデカイ声で偉そうに話していたよなー
バックに権利者いんの?
不法侵入や嫌がらせやストーカーも全て許されてんの?
権利者がいんなら告訴状提出し受理されても形だけで終わるから意味ねーなっ 仮に逮捕されても、そこまでの図太い神経してんなら刑務所暮らししても反省は表向きなだけだなっ
可能なら、お前ら一味と他に関わった奴ら全員逮捕され刑務所暮らしさせたいが5年未満なら意味ねーなっ
それに慰謝料請求できねーしなっ
しても払わねーだろーしなっ >>748一生肉体労働で慰謝料払えや
100億円払えや ネットストーカーもハッキングやってきてる奴らもなっ お医者さんごっこなら私抜きで仲間内でやってくれっ
変態どもー! >>737昔から相方相方ってうるせーっ
私はお前の相方じゃねーよっ
何度言わせればわかんだよっ 残念ながら癌じゃなかったわー
暴飲暴食したいが金がない
今はハンバーガー、寿司、ケーキ食べまくりたい
タピオカも飲みまくりたい この板、このスレ以外読み込めなくなったお
error451って出るお
ワイだけ? 毎日義務こなすのに精一杯で余裕なくて心身追い立てられてボロボロになってる
お腹空いたけど何も食べる気力出ない
身体が拒絶してる
理不尽で憎い あの世にいるあの人へ
ごめん。
ちょっと好きでした。 >>761
ありがとにゃん
他の人にも症状出てるんだね 着替えて化粧もしたのにどうしても身体が動かない
出かけようと思うのに行けない 彼氏には上部で接してます。
結婚するけど本音は言わない。
信用してないしいまだに過去の恋愛引きずってますなんてね。 >>774
彼も本音で付き合ってないよ。
しかも、バレてるよ まあよく考えてみたらどこもかしこもおかしいもんな くそみたいなやりとりしかねーもん つらいのは自分だけじゃないってことだな 虚無だし何もかもが苦痛過ぎる
本当に生まれたくなかった >>785
これ、オレらの通信環境や使ってるデバイスに問題はなき、
ほぼ間違いなく向こうさんが出している不具合だろうね
こちらにやれることは何もなく、
向こうさんの対応待ちになると思う
それにしても、もう何日も続いているね
それと、この板でこのスレだけが無事なのも不思議 ちょっと状況を調べてみたが、
全員が書き込めなかったわけでもないみたい
プロバイダ縛り?
まあ直っててよかった セルフ介護マジしんどい
どんどん性根もいやしく卑屈になってく 勝ち組同級生は全員死んでいてほしい、
ツラも見たくない またおかしくなった
このページは動作していません
ERROR451
だとよ
せっかく直ったと思ったのに ワンピ苦手だし絵は美しくないし絵空事にみえて相容れない
でもサークルの人はあれ読んで泣いた−みたいな人ばかり
はーここでも友達できそうにないなあ
一般の人と感覚が違いすぎて何が楽しいのか分からないし興味も湧かない
友達ほしいのになぁ
オタの中でも浮いてしまう ワンピ信者の「ワンピ読んで泣かないやつは人間じゃない」っていう傲慢さとかマジ嫌い
自分が正しくて王道だと思って殴ってくる高慢さきしょい うつ病になって20年か
これからもぼーっと無気力で風呂にも入れず過ごすのかな 子供の頃から人の死を面白がってしまう性質がある
中学の時担任が急死したんだが、当日母親に嬉々として死んだことを話したら
(別に担任が嫌いというわけでもなかった)
急に神妙な顔になって泣き出した。母親が
お前おかしいと。人が死んだのに何を笑ってるんだと
逆にびっくりした。あっこういう反応が普通かと
それからこの性質は隠しているが、同じだよって人いる?いたらいいな やっぱり病院いかないとこれが病気かなんてわかんないのかな。病院行かなきゃだめかな。いや行かなければいい話なんだけれども
でもこれが生まれつきだとか性格だとすると治せないじゃないか病気のせいなんだとするとちょっと希望がもてるというか、だから病気であってほしい病気になりたいとさえ不謹慎なのはわかってるけど思ってないとはいえないんだよなー ひどいことをいわれた。
自分が一番苦しんで、今も気にしている事。 明らかに半年前より頭が使い物にならなくなってる
全く頭に入ってこない脳の表面にバリアでも張られてんのかなってくらい駄目
これじゃあボロボロだな死にたい 寒いし金ないし、今日もまたつまらない休日になりそう 悪循環
この連鎖を止めないと解決しないのはわかってる
でも抑えられなくて辛い
本当何もかも嫌なんです辞めて下さい >>812
Me too!
ウチの地域、物凄いド田舎 あした仕事行きたくない
てかもうこのまま行かないで辞めたい 一人ぼっちで極貧が長年続いている
一体いつまでこんななのか 感受性が強過ぎてツライ。
ちょっとしたマンガや映画を観て影響されて、
夢の中に出てきて陰鬱な気分になる。
何も感じない人間になりたい >>823謝れよ!
長年与えた苦痛を纏めて金で払えよ! 塩素漂白の消臭効果凄いな
いつの間にか布についてしまっていたカビ臭さがすっきり消えた
汚れとしての色は落ちても、元々の布の色落ち・生地の傷みは感じられないし
あーあこんなに消臭効果高いなら何年か前に匂いが気になるようになって棄てた、気に入っていた布製品も消臭出来ただろうに
昔から親に塩素漂白は色落ちするし生地傷むから衣類には絶対ダメって繰り返し刷り込まれてたから、衣類用洗剤の酸素系漂白剤でダメなら諦めてたんだよ 地球が地獄だと気付いた、釈迦も気付いてから不幸にも長生きしちゃったらしいが、俺の寿命早く来てくれ あの人が何を考えているのか分からない。
パソコンは得意らしいが。
今日もトイレから出てきたらたまたまあの人に出くわして誰かと話をしていたが頭ぐらい下げて会釈しようかと思ったがふられて気分が悪かったのでそのまま通りすぎた。
本当に本心から僕の事が嫌いなのか?
僕はどうしてあの人の事ばかり考えているのか?
何故話しかけづらいのか? あの人はどうして出会った頃こっちを見てニコニコしてたのか?
あの笑顔は何だったのか?
自分に気があるのかと思ったが嫌いと言っていたらしいし。
周りから頑張れと言われるので自分の出来る範囲で頑張ろうと思うが何か方向性を間違っているような気もする。
でも色んな人に相談して決まった事だから仕方ない。
面白くはないが頑張るしかない。
車の運転が不安なので気を付けなければならない。
でも無責任に頑張れとか言わないで欲しい。
年配の人に言われたので頑張りますと言ったがお先真っ暗なので頑張りたくない。 音声止めて我に返ると、途方もないさびしさに襲われる
いつもそう
自分は欠けている 欠損している
おそらく元々あったものが欠落したのではなく、ここを埋めるものを探せという設計図からの呪い
だけどその自分の欠損のかたちを綺麗に埋めるものを知らない
今のこの地上にあるのかも知らない
苦しい 苦しいから自分ごとこの苦しみを消したいくらい
苦しみから逃れる方法が他に思いつかない 他人はみんな自分より利口だと考えた方がよさそうだ。 優しいからまた遊ぼうねって言ってくれるけど絶対もう僕なんかに興味ないんだろうな。
あの人ももう社会人だしそのうち相手ができて結婚して…ってすすんでくんだろうな。
幸せになってほしいからこれ以上近づいてはいけないとわかっているけどさみしくないといえば嘘になる。 重いかぁ
重いなぁ
水分とばそう
でも砂漠は嫌だなぁ ふられても未だにあの人の事が気になる。
また会いたい。
性格の悪い可愛い女に惹かれる。 あの人も実は僕に会いたかったりして?
そんなわけないか。
ふられたし。 時々気になって気になってしょうがなくなるんだ。
ずっとそばにいてほしい。 この間飲みに行った時の記憶が無いのが
今更ながら心配になってきた
恥ずかしいことしてないといいけど
みんな忘れてくだい クリエイターの集会に行ったけどみんな凄かったよ
講師やったりイベントに出展したり
鬱病ひきこもりの半端な自分は仕事として甘ちゃんだったよ
あんな風に頑張れたらいいな 今日、壁掛け時計を買ったんだけど、
秒針の音がクソうるさいw >>849
ギャハハハ、
ニトリとかで売ってる無音のタイプ買えよーw
ちょっと高いくらいだからよ クリエイターナカーマ
俺は駆け出し中の駆け出しだけどお互い頑張ろう 生まれた事がマイナスでしかない家庭で受けたダメージの埋め合わせするのに人生の大半費やしてさ
ふざけてるわ 虐待に耐えたことで精神病んじゃって人生ハードモード
長生きするはずじゃなかったんだけどな?もう、人のせいにする年じゃないんだけどやってられない感じは消えない 男脳だったなぁ
忘れなきゃ
また枝葉を伸ばしていけばいい 死にたいとは思わないけど、辛いというか嫌だ
やらなきゃなのに、やってない自分が嫌だ
取り柄のない自分が、人を僻む自分が、好いてもらえない自分が、嫌だ
気持ち悪い。 今日も不調の心身に鞭打っての作業疲れた、生クリームがドーン!な洋生菓子でも食べたい久し振りに
って今更急に思ってもねもう動けない
家にある中じゃ鯛焼きアイスか、餅チンしてカップおしるこ開けるか、うーん >>801
自分ももう15年くらいかな。病院行って薬もらいながら仕事しては辞めをずっと繰り返してる。もう一生治らないと思う ふられても未だにあの人の事が気になるし、会いたい。 会えなくてもいいからせめて電話であの人の声を聞きたい。 でもほんとは会いたい。
キモいと思われるかもしれないがふられても僕はあの人の事を思い続けているよ。 あの人が死んだら悲しい。
あの人の元気な笑顔を見たい。 暴飲暴食してえー
コンビニ行って好き放題食べ物買いまくりたい
けど買いにいく気力がねえー 暴飲暴食してえー
コンビニ行って好き放題食べ物買いまくりたい
けど買いにいく気力がねえー もう理不尽な人間の言いなりになった挙げ句言いなりになったこと自体で後々詰られ関係が破綻するのはうんざりだ 在日家庭で生まれた自分を呪う、
確かに努力をしなかったのは認めるが、
まさか風俗に身を沈めるとは思わなかった。
美人で適職と思いたいけど、なんかスッキリしない。 姉が怒鳴り散らさないかビクビクして過ごすの嫌だ
姉が散らかしてるのを少し片付けるだけでキレやがる
不安で動悸がする 給料日なのにもー金ないわ。全く足りない。人の事なんてどーでもいい。本当に自分の事だけ考えなきゃ。飲み会なんかやってる場合じゃない 今のメル友さんともっと仲良くなりたいな
忙しい人なので、夜ちょっとの時間しか話せないんだけど、癒しの時間になってくれてたら嬉しい
お付き合いできたらもっと嬉しい 時々左肩が痛くなる
心臓の可能性があるらしい
実際に脈が変なことある
死ぬならあっさり逝きたい これから良い人と出会えますように
過去を許してくれる人と出会えますように >>853
虐待は虐待してきた奴のせいにしていい
一生ものの心の傷と消せない記憶を深く残し人生を潰されたり楽しめないようにされたのだからね >>869私も
しかも低脳クズクソ人間
生きる価値無し >>863
高くて不味い外食のコンビニより他の外食店で暴飲暴食したほうがいいし美味しく食べれるよ! 激痛だが一先ず弛んで醜い二の腕を削ぎ落とすかー
激痛に耐えられるか?
膿んだらマキロンで治るか?
二の腕が成功したら太もも
最後に腹と首の贅肉 シケモクできるのも殆どなくなった
参ったなー
痰というより粘り気のある鼻水による吐き出しだから禁煙関係ないことがわかった
誰か1万円恵んで下さい@貧困乞食豚女 PayPay口座登録できないじゃん
新規で10万円狙いで開始したのに意味なし 腰と膝と肥満治してよ
完治して痛みや激痛がなく普通に生活できるなら働くよ! うげーまたあのキモいキャラでポスター作るのかよ
もうちょいfateとかキメツとかメジャーなのとコラボしたらどう 少し神経質になってイライラしてたけど、ま、いいか、面倒くさいという気持ちが勝った。よかった。神経質なのも大変なんだな 他人と目を合わせ方がわからない、
いつ合わせるのか、合わせる時間がわからんし。
この前ちょっと長めに相手の目みてたら、
露骨に不快な顔された。
かといって目を逸らしていると、
やる気無いみたいに言われる、とても難しい。 武漢、報道内容とは全くかけ離れた数の死者みたいだぞ・・・ 暖冬過ぎてキッチンに真夏の黒いヤツ2匹も起きて出てるの昨夜見ちまったぜ
しかし2月も暖冬なんだなー寒くなくて雪もないのは正直過ごしやすいが、ちょっと夏が怖いな
熱波とか来なきゃいいんだが
苦しむのは嫌
しかし名付けなぁ法的には規制はないんだが漢字を個人個人で音訓ガン無視でどんな読みさせてもありならもう漢字が漢字である意味すらなくね
あと普通の読みしてないから読みが覚えられない 私死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 怪しい刑殺達
手帳すら見なかった
年配は優しいふり
他の年齢近い男女は冷たくクソ刑殺
電話受付の刑殺も疑わしい 連れてかれた病院の医者もいい加減で信用ならない
暴力ふるった理由も聞かず鎮静剤処方してもらえだと だったら毎日暴力ふるったクソ兄の時に入院させれないなら鎮静剤打てよ
通院しなかったら強制的に鎮静剤打てよ 刑殺の1人は風呂場まで慣れた手つきで電気つけて確認したしな
電気3つ並んでいたのによくわかったな
偽物か? 絶品ティラミスが大人気のソウル江南の韓国カフェに行きたい! 私が中卒なのは事実らしい
高校卒業したか昨夜の医者に聞かれはいと答えたら首をかしげていた >>912
そんなに韓国が好きなら移住しろよ
うぜーよ! もう全て終わり
終わった
クソ屑巨漢無能低脳の人間擬きだった
信じていないが二度と何にも生まれ変わりだけは御免 ゲームする→5やTwitterを見る→ゲームするのループに入ってる
よし他の事しよう 韓国のこと書いてる奴スレチだ!
二度と書き込むな
他のスレ逝け 平成生まれで昭和時代も知らず生い立ちも家庭の事情も詳細に知らないクソKに偉そうにされたりする筋合いはねーよ!
だからKは年齢関係なく嫌いなんだよ!
肩書きだけの偉い職業と許された権利を施行するクソK達
年配Kとも無駄話し過ぎたわ
後悔
必要以外話さなきゃよかったなー マスク男のKも態度急変してんじゃねーよ!
お前みたいな人間大嫌いなんだよ!
だいたい今日部屋まで上がらないと確認したのにマスク男まできやがって部屋に上がってくんじゃねーよ!
私の顔を見てくんじゃねーよ!
こういうことがあると揉み消せる権利者がうらやましい!!
しかも大金持ちだしな! あと40年人生があるって何度も煩いししつこかったな
そんな年まで生きる気ねーしその前に死んでやるよ 年寄りになってから大金持ちや幸せになれてもなんの意味もねーよ! 昨夜の医者もやる気なしが見た目から伝わってきたしめんどくさいそうにしていたな
だったら受け入れ拒否しろよ! それと不気味な病院で気持ち悪さと不気味さしかなかったな
あの病院には入院したかねーわ! MESなら一気にいけるかなー?
いけるなら早めにしようと思う 私は遅くとも夏迄には刑務所行きになるだろう
やはり限界超えたらやってしまう
あれは無理矢理書かされただけだし誓約書でも覚え書きでもないがハンコ代わりに指紋押さされたから有効か? MESなら痛みが少ないしそれなりの軽さで出るからケイかシンなら行けるか? 刑務所や精神科に入院になるぐらいならMESで行ったほうが自分の為にもなるし救いになる 眠剤多めに飲んでも眠れねー
安定剤も多めに飲んでも眠れねー
受診来月だった
薬足りるか?
このままじゃ足りねーわ >>933さっさと終わりにしてーわ
問題は場所と人なんだよなー 思った以上に出てパジャマの袖汚れちまった
やっちまったなー
パジャマ汚したくなかったのになー
止まったと思ったのだが甘かった 自業自得だが昨日夕方から深夜までの疲れが残ってて取れねー
眠れねーのも疲れが原因かもなー 昨夜の医者が鎮静剤打てばよかったんじゃね?
ついでに鎮痛剤も打ってほしかったなー 疲れが原因か食欲ねーわ
物欲もだいぶ減ったな
リストも整理したしな Kにも医者にも言ったがしたことには反省も後悔もしていない
それは今日も同じ
やり方が違うだけであの人から受けた精神的苦痛はあれだけじゃまだまだ軽い 一生に暮らして部屋も繋がってるのに関わるなってのは無理
他に住む場所がないならやるしかない 懐いてくれている2匹には申し訳ないし無責任だし離れ難いが最終的には決めたことを実行するしかない あの人にするぐらいなら自分を犠牲にしたほうがいい
昨夜のような長時間は心身共に堪える
昨夜のことは自業自得だがさ やっぱりあの人がいい。
あの人の笑顔に心奪われてしまった。
ふられてもまだ思い続けてる。
何だか知らないがタイプだ。 眠気あんのに寝ようとすると眠れねー
夜中に帰宅して暫く寝れなくて眠剤飲んで寝たが3時間ぐらいしか寝れなかったしなー
昨日の朝から夜中までのが原因だろ 部屋に上がってくるならMESで決めときゃよかった
決めていてもあの3人は動じないだろー
慣れてるしババアは解放されんだからなー
安堵感が先にきていただろう >>946
K2人は見慣れてるから動じないし直ぐに仕事にかかっただろう
もう年配の人に聞こうとしたことも電話もしないし聞かない
年配kは二枚舌 主治医はどんな発言すっかなー
素直に話すけど淡々としそうだなー
鎮静剤は処方すんのかなー
K経由だから処方すんだろなー
ついでに鎮静剤処方か注射してくんねーかなー K女に水ぶっかけて公務執行妨害で逮捕でもよかったかなー
それともKごっこだったか?
K女ツイの元善人に似ていたし出っ歯治した顔に見えたなー
事実なら出っ歯治してもブス
次は鼻を治せよwww
途中からマスク男から交代したK男は元善人の恋人に似ていたなー
診察室では私の背後に椅子を置いて座っていたから背後から何かしていたんだろーwww
お似合いのブスと不細工恋人だwww
反出生と言っていた元善人は妊娠出産して毒親になれや!www
年配Kは話し合わせんな
そもそもKごっこでKの振りだよな?www Kごっこなら権力者の下僕という名の奴隷とこき使われてんだなwww
事実なら高給取りでも情けねー仕事だなwww
13号鉄扉はアカウント削除かログアウトしていたからな
事前に策をとったんだろ
お前も善人面していたろ?
そんな奴にあんなこと言われる筋合いないしきっかけはネットでも友達要らないと書いたからブスと書いたんだよwww
ばーか
自分の発言棚上げして被害者面すんなよw 出っ歯でブスでよく風俗採用されたなwww
よく客がついたなwww
風俗で働いていて恋人ができるのは理解できん
風俗で働いてた女なんか相手にしたかねーわ
汚らしい けがわらしい Kが本物でも軽い事案には直ぐに動くのな
重大な事件になかなか動かなかったりスルーすんのな
やはりKはクソ職業 シーツまで汚れてた
パジャマだけかと思ったらシーツまで漏れてた
他のシーツなら構わなかった Kが書き込み読んで腹立てたなら逮捕し刑務所行きにはしたらいい
私は昔からKを信用していない
信用できなくしたのだからな
昨日のKも信用していない めんどくさいから今夜実行すっかなー
眠れなかったら実行すっかなー 外見も性格ブスも治らねーよ
ブスはブスのまま
不細工は不細工のまま elは今夜は無理
やはり夏迄にする予定
2匹が恋しいしまだ一緒にいたい 病名を患者に言わないと言われているのが本当なら昨夜の医者も主治医も嘘を言ったんだろう
だとしたら主治医も信用ならないが次の診察次第だな
今までも変装したりしていたからな 通院しなくていいなら精神科なんか通院したかねーわ
内科で処方してくれんなら内科のほうがいい 本当に私を一番に思って守ってくれる人はいない
どいつもこいつもほんと足りんやつばかりだ あのおんな!本性見せて見ろ。
薄汚い脳内不倫女 旦那にバレて消えろ! やっぱりあの人がいい。
ふられても未だに思い続けてる。
叶わぬ恋だけど。
あいつが羨ましい。 あの人はここ見てんのかな?
今日は母の命日で母の法事があります。 何故惹かれるのか?
でも今はあの人は綺麗だけど若い内だけだろ。
年とったらしわくちゃの婆さんになるさ。 あの人はパソコンが得意ならしいからここ見てるかも知れないな。 イオンとコンビニに行くつもりだったけど、だめ。出かけられない。 あの時の気持ちに戻って強くなろう。もう1年も経ってしまった。どんだけ犠牲にならなきゃならんのか。気合いいれてやらなきゃ。本当に金ないわ 死亡者数が54人になったが感染者数からすると少ない。
もともと病気持ち等しか死なないようだ。 聞くだけ聞いといて何なのよ
何かいつも遠回しに言い訳してきて
それがイラッとくる どこに何をどのように送るか、さえ書いてあればさっさとできるのに、
情報がまとまってない、リンクすらないから情報が細切れであっちこっちに書いてあってわかりづら過ぎてイライラする
つーかネット申請できるようにしろよ ソウルのミリオレ東大門の16階にプロも通うネイル用品専門店があるので行ってみたいと思う♪ 生い立ちも知らねーで片親が昼夜働いていたことに重点を置き肩を持つ平成生まれのクソ刑殺に偉そうにされたかねーわ!!
職業柄偉い職業と思っているから偉そうな態度になるんだな
刑殺でも平成生まれのゆとりは頭が弱い
他に考えることができねーんだな 善人、13号鉄扉は完全にアカウント削除したみたいだなwww
昨夜のここを見たのか?www
小2からネット中毒と言っていたから新しいアカウント作成してんだろwww 善人、13号鉄扉は偽りか?
聞き出し役だったか?
雇われか?
警察だったか?
あいつらの仲間か?
だからアカウント削除したのか?
wwwwwwwww 出っ歯治しても鼻を治してもブスだぞ!www
イザナミ 竜 トトロwww 最近ご飯食べたら消化器痛くなるから食事するの嫌になってきた 痩せなきゃな
年末年始に餅(炭水化物)を解禁したのがずるずるいってる 自分が死んだって悲しむ人なんかいないよな
何で生まれてきたんだろう
誰にも求められず誰にも認められず親友はおろか友達もいない
何の為に生きてるんだろう
役立たずだし自己中だし思いやりもないから人間の価値もない
幸せになりたいとか夢見てたこともあるけど幸せどころかまともに生きることが難しい クレーム受付の部署で慢性的に鬱と不安神経症だったのだが先日
通勤途中に車で追突され首と腰のむち打ちで痛みが取れず通院中
さらに胃が悪くて胃カメラ飲んだら胃潰瘍と逆流性食道炎ときた
流石にもう休職していいよな あー静かな環境で一人でいられる時間が必須なタイプだったみたいだ自分も
身内といても疲れるし落ち着かない、一人の時間最高、一人が気が楽
うつで脳機能低下してて人に合わせて思考して発声するのにも疲労感覚えるし、元々発声するの好きじゃないからなるべく発声での返答したくないし
今日なんかこちらは疲労で頭回らないしお腹も空いてて静かに食事に集中したいのに、興味のない話題を一方的にマシンガントークされて、逐一アタシの気に入る返答しなさいさもなきゃキレるわよって強要されて面倒くせえいい加減にしてくれ!!!って思ったし
そういうところが毒親だってんだよ 休日に仕事したくなくてこんな時間までずるずると
さっさと終わらせないと、明日がつらくなるだけなのにな >>989
休んでいいのニャ
お身体を大切にね
>>988
利用されたり悪用されたり依存されるだけの求められる存在よりは誰にも求められないほうがいい あの時には戻れない、
過ちさえ、戻せない
あの言葉を伝えたい
あの言葉を伝えたい >>992
せやニャ 5月に事故の慰謝料貰って6月にボナ貰ったら・・・
とりあえず今飲んでるクスリ減らさんとヤヴァイわ 結局何にせよ自分じゃダメなんだ
どこまでいっても自分は自分じゃなくなれないから選ばれない
自分の核が形成された時点で詰んでたんだ
自分じゃ相応しくなくて釣り合わない資格がない
なのにどうしてわきまえず図が高い不相応な高望みなんてしてしまうのか、恥ずべき事だ
自分なんか幸せになっていい人間じゃないんだ
だから良い事には相応しくないから選考から落ちて、こいつならどうなろうともいいって犠牲者にはよく選ばれる
もう嫌だこんなのなら生きてたって意味ない 難しく考えんなって。
まずは酒飲んで乾杯や
死ぬ勇気あったら何でもできるやんけ >>997お気楽脳ですな
勇気じゃなく追い詰められた結果死ぬしかないんだ コンビニでヘルプ頼みます
数人レジで全員時間稼ぎしてください
返事してくれたら行きます >>999
5分以内にここに返事下さい
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