(ID非表示)チラシの裏・独り言 225
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(ID非表示)チラシの裏・独り言 224
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VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:: EXT was configured 昔きみと見た桜をひとりで見る
もうこれでいいかなって思う 一人ものはボランティアでもやってろってか?
ふざけんな死ね 相手いないやつは体が不自由じゃないしデートすることもないし暇だから
健康だってことだけですべて幸せと思いそれに感謝してボランティアやれ?
ふざけんな死ね 彼氏も友達もいらない
人付き合いしたくない
全然寂しいとも思わない
一人が好き
ゲームも読書も映画も一人で楽しむのが好き 眠剤飲んで寝てしまおう
この痛みの中で眠れるか不安だけど
寝る前にこんなに痛かったこと初めてだ 今日最悪なコンディションだった
食べてないのになんで?
何がいけなかったの?
もう分からないよ
振り回されて精神的にくたくた
5ミリも飲んじゃったし…今もまだ痛いし
もうどうすればいいの
リフレックス効いてくれないかな コロナウイルスがジオフロントを侵食するのは時間の問題だわ
マギの回答は? 寝てしまって少し前に起きた。夜中か…風呂入らないと 昨日摂取したカロリーは900台だから体重増えてないと良いが中々痩せないんだよなぁあと1キロが難しい 風上がろうとして1月に受けた事務職の内定取り消されちゃったよ。何をするにもタイミングが悪いんだなぁ。 誕生日だったけどいつも以上にゴミクソな出来事ばかりだったぜ!
死にたい 自分も数日後に誕生日だ最悪…あぁ死にたい
イライラして髪抜いた やっぱり駄目だった
選ばれなかった人は自分以外にもたくさんいるのに自分だけが駄目な気分になる
必要ない気になる
辛い
好きなことで認められたい >>574
電気も止まってサバイバルだー、なんてウキウキ
でも現実は略奪されてコロされるw 100gさえ落ちてなかった
全く昨日と変わらない
くそっ 退院してから
暴飲暴食してたら太った
食生活元に戻す! 時間間違えてた…相手からの要望を飲んだ結果がこれだよ
自分無能クズ過ぎて情けない消えたい 何でこんなに落ちるんだろう
何でこんなに辛いんだろう
昔はこうだったのに今は変わってしまったって 過去ばっかり振り返って
過去の良かった時の思いから抜け出せない
私自身も変わらなきゃいけないのに
結局自立できない人間なんだ私は 私はもっと冷ややかな人間にならなければ
彼に対しても冷めなければ
昔の彼に冷めたように むしろキャバ通いしてなかった証拠持ってこいっていう
理想で物事を何でも善意で捉えていたら判断がねじ曲がるわ 結局のところ
やっぱり
多少幸せを感じられてる間に
もう人生を終わりたいなと twitter始めた
まだよくわからん
つぶやいてるだけ 美男美女、秀才、卓越した才能を持った人たちだけが子供作れって栄えればいいのにと思うけど
そしたら最下層の都合がいい私のような糞人間がいなくなるから駄目か…難しいね 私には心から頼れる人も
一番に守ってくれる人もいない もっと喜んでくれるかなーと思ったのにコメントひとつもくれなかった
ばっかみたい 人のことばっかりで自分のこと全部置き去り後回し
人生こんなはずじゃなかった
もう限界だ せっかく条件揃ってるのに会いたいとかそういうこと言ってくれる人じゃないね
前のあなたはそんなじゃなかった
まさかこんな辛さを味わわされるなんて
そっちが言い出したのに ミソがついた
版権問題と宗教的な禁忌でみんな騒いでいたかも?
40ぐらいにならないと成熟せんわ
手札が揃った頃には、、。
とにかくあれは蠱惑的過ぎた
インターネットのこういう文化もあれなんかね?
オタクの気持ち悪いマウント
道徳的でポジティブな内容なのになぁ
霊障でもうダメだ
ま〜た来世〜 対人恐怖で人生どん詰まり
それを植え付けてくれたいじめっ子、卒業式で号泣しているのを見てこいつは人ひとり踏みにじりながらこんな風に感激の涙を流すのかと初めて人に殺意を抱いた
もう10年以上前の話なのに忘れられない
ふと検索したらFacebookやってるし職場も載ってる
こいつを殺して俺も死のうかな
面倒だからやらないんだろうけど 今日はいっぱい話せて
すっきりした
良かった、楽になった 自分にも身内にも世の中にも疲れきった
助けてもらえるなら助けてほしい 沢山の上級が彼を殺したのだろ
イエスと共に磔だったのは強盗だ 大切にしてもらった事
それは消えないし
人をと仲良く好きになっていろいろよかった 俺は聖人でも何でもないよ
ただあの程度の、参考にした程度で彼を追い詰めるなんて めう恋人は一生作らないだろうな
最後の記憶が嫌すぎる
正直引きずってる
まだ好きとかヨリ戻したいとかはこれっぽっちも思ってないけど
別れ方が最悪だった
なんであの時縋ったんだろう
スパッと切って仕舞えばよかったのに
それだけが後悔 今会うことができるんなら水かけて一発ビンタでもくれてやるわ
そうしたらすっきりして前に進める気がする ここでは何も遣り甲斐なんか感じられない
楽しくもなんともない
士気など上がるはずがない
私は私を認めてもらえそうなところで働きたい
楽しく馬車馬のように働きたい
それで前へ進めるかもしれない 韓国の文在寅大統領は30日、新型コロナウイルスの感染拡大を踏まえた
経済対策を話し合う3回目の「非常経済会議」を青瓦台(大統領府)で開き
所得下位70%の世帯を全対象に最大100万ウォン(約9万円)を
支給する事などを骨子とする緊急災害支援金の導入を確定した。 LINEが「新着メッセージがあります」としか出さないのホントムカつく
既読回避のアプリも読み取ってくれてないし イラつくイラつくイラつくイラつく
コロナもイラつく 思考伝播があるから自由にオナニーできない時期があった
どういう恥ずかしい妄想をしていたのか一度書いたけど投稿しないで消した
ピンクちゃんねるのしかるべきスレに書けばマニアは喜ぶであろう え、事実厚かましいじゃないか
好きで子供作っておいてこっちに負担強いるってなんなの
手伝いやって当然みたいな空気出されるのほんと迷惑 電話越しのスタッフなんか笑ってなかったか
何なんだ どーやってもダメ、何やってもダメ
上手く作っても褒められはしないが、バカにはされる
そして自分が作ったことは忘れられて、何故か誰かの評価になる
馬鹿らしい 自傷あとがえぐい数になって個人的には楽しいんだけど
よく知らん人にキモいもんチラリしちゃうのはハズいなぁ おごり 慢心があった
この不調を色んな人に支えてもらったことを
決して忘れてはいけない 本当は◯◯なんじゃないかとか
疑心暗鬼に陥ってしまってる自分最低だ
たとえ嘘だとしても眉毛上げてスルーすればいいんだ
さみしいけど 何でこうも不安定なんだろう
自分が情けない
こんな自分と決別したい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています