自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part10 [無断転載禁止]©2ch.net
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2-30代より更に進んだ健康問題、家庭問題、生活苦、借金等で
人生詰んだ40代以上の雑談、掃き溜めの場です
※上記に該当しない方や荒らしはお帰り下さい
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前スレ
自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part9
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1479561219/ 幸い、手足が不自由である。
今の時点で眠剤を多めに飲みどのくらい効くかを確認してみる。
決行日はその倍以上を飲み。完全にグラグラしたなかで頭のお風呂に浸かる。
高温のお風呂は私の神経の動きを遮るから当然立てなくなる。
そして、溺死する。
さようなら、
最後のお風呂の栓は開けられたら最高だけど無理ね。
病気のウートフ兆候が出て、バランスを崩したということで、納得できるだろ。 とりあえず、薬で寝るの。
そしてあすかあさってするの
もう、大人だもんショックとか普通でしょ、
刃物使いたかったけど持てないから…仕方ない。
子供のこの先、 なにかんがえてんたまかもう目覚めた。
でも、寝つきよかったみたい。
何十錠ものまんでも、あとは不自由だけちいっても仕方なかろう
死ねると思えた
みなさんも頑張って >>331
くれ!よこせ!と言うから…10月には財形貯蓄も解約して渡した
俺が付き合いたい人、俺を好きだと言ってくれる人とお茶飲みに行く事すらできない
誰の為に生きてるかわからない >>340
好きだと言ってくれる人がいるなんて、幸せだね とりあえずデパスとロヒ2倍量2回飲んで寝逃げした
起きて多少気分はやや楽になったが冬の真夜中なので
何もできることはない この大寒波で北海道占冠で−29℃って凄いね。いい場所があれば眠剤ODして一晩で逝けるかな
でも気象予報にあわせて行くのも大変、旅費もかかる。確実に死ぬには条件も整えないとか、何か酷だな 占冠で−29度は温かい方。寒い時は−40度近くなる。意識が無くなる迄が地獄だと思う。 占冠で−29度は温かい方。寒い時は−40度近くなる。意識が無くなる迄が地獄だと思う。 >>347
気象条件関係ないでしょ、北海道や東北の雪山なら >>348
室内でたんまり眠剤と酒を飲んで頃合いを見てからお外に出たら良いのではないかなと思うのだが。 ヘリウムをアマで購入したのに、やっぱ凍死がいいのか、ほかにないのか?って調べまくる自分。
やっぱ確実なのは首吊りか。悩むわ。 このまま目が覚めなければいいのにと毎日思ってる
覚めたら絶望と悲しみしかない うん、とってもよくわかる。
毎日、また今日も朝がきてしまったと絶望的になる。
夜中に数回目が覚めるんだけど、そのたびにこのまま空が明るくならないでほしいと思う。 仕事しても続かない年齢的にも雇ってもらうのも厳しい腰も痛い
自分でどんどん追い詰めてるんだよなー短期のバイトすら使って貰えないさw
スレタイ通りなんだよ生きてる意味すら分からないのに怖くて仕方ないのよ
いつまで悪あがきすんだろな…
そもそも人間関係が上手くいかいなからどの職場でもねw精神年齢が成長しないな 底辺労働だと歯医者、病院に行けもしないしな。
生活保護しかないだろう。
日本て貧乏人は多いね。 同居の母親さえ居なければソッコー会社辞めて退職金で死に場所探しの旅に出るのに 冬至を過ぎてから、ほんの少し日が長くなってきてるのが、なんとなくわかる
明るさなんていらない
ずっと夜であればよいのに >>364
俺もずっと闇夜でいい。暗闇の中が落ち着く
もう心が晴れわたることはないから うちの母もよく陽を浴びないとくる病になるって言ってたような >>361
もうつぶしすら効かなくて手遅れに近いんだよな。
昔だったら楽隠居か病死しててもおかしくない歳なんだよなぁ 病んだこの気持ちを分かってくれる人っていないんだなあって、感じる時の真っ暗感
励ましてくれる人や相談に乗ってくれる人はいても、決してこちら側の真意は理解してくれることはない
自分がまともじゃないことが、悔しい
もう無理だ
心身ともにダルい >>365
夏の猛暑とか、耐えられない
もう2度と嫌だ
まだヌクヌク毛布にくるまってる夜のほうが落ちつく
このヌクヌク毛布にくるまって、暗闇の中で消えるようにいなくなれたら、と何度も思う 自宅の三階からだけど、飛び降りて迷惑かけないのはここかなと思って。
家族に対しては知らん。処理してくれって感じだけど、死ねるだろうか。
身障2級。メンヘラの妄想と脅しにも疲れたし、人生疲れた。 やっぱりそうだよね。
真下に自転車止める屋根がある。あとは、ヒートポンプみたいなデッカい四角い台がある。
落ち方、頭から真っ逆さまに行けばいいかな。
娘の部屋のまどだけど。
掃除してた振りして落ちれば怪しまれない?
首の骨折るくらいじゃしねないよねぇ? そこか、お風呂場で溺死。
足滑らせたなんて、あるあるだから
とりま、眠剤の効きが悪いので次の診察まで備蓄してしっかり計画して逝こうと思うんだ。 >>373
3階から落ちでも死ぬなんて有り得ない事は本人が一番よく分かってんだから相手にするなよ。只のかまってちゃんなんだから。 3階は成功率低すぎ
失敗して首から下が動かない体になったりしたら自殺もできなくなるんだから考え直せ 自分が生きてると確実に他人に迷惑かけるから早くいきたいもんです >>370
ものすごくよくわかります。
周りに人もいるのにものすごい孤独感。
今週中には自殺したい。
できるかな。。。 眠剤は備蓄してる…勿論医師には半分にして飲んでまーすなんて言うわけないわけで
吹雪のホワイトアウトに遭遇したら凍死出来るよね
実際それて何人も亡くなってるし いいなぁ北海道 去年同時期に退職した、よくお世話になっていた歳上の人(女性)が再就職決定した
色々相談に乗ってもらってたけど、とうとう新しい場所に行くんだな…
実父と義母の介護、2ヶ所抱えながら、スケジュールパンパンなのに、ハロワに行ったり面接受けに行ったり
マネできない
本人なりに大変らしいけど、なんだかんだ出来ちゃうのが凄い
自分との違いを感じる
自分が凄く忙しい時でも、少しもそんなこと感じさせず、親身になってメールを返してくれる
でも、そんなに良い人ですら、こちらの心の闇は真に理解できないというやるせなさ そういう人だからこそ、分かるわけがない
「わたしだってしんどいよ。辛いことを乗り越えたあとには良いことがあると信じて、前向いてやってるだけだよ」
おっしゃる通りだし、その人を責めたりする気ももちろんないけど、人間としての成り立ちが違うんだなあ、と思い知らされて、また真っ暗になる、でもまた話聞いてもらいたくなる、のループ…
強く育ちたかったな 相談できる人に相談しても「みんな先の見通しなんてない」とか言われるだけだもんな
甘いだけかもしれんが一年歳違うだけでも状況ガラリと変わる このまま生き続ける方が辛いのに、なんで思い切って死ねないんだろ?
なんで死ぬってこんなに怖いの? >>384
聞いてもらって、薬の力も借りて、かなり楽になった経験もあるんだけど、また何かの拍子に壁に突き当たるんだよなあ
再発してしまう
根本がだめなんだよなあ
甘えもあるかもしれないけど 自殺に成功した人達はどうやって恐怖に打ち勝ったんだろうか
限界まで追い詰められると最後の一歩が踏み出せるんだろうか
今の自分にはまだ無理と言うことはまだ余裕があるんだろうか
結構限界が来てるんだがまだ先があるんだろうか >>388
ガクガクと震えながらも、なんとか地獄への淵を落ちたのかもしれない >>388
実際にやるときは恐怖とか感じなかった
もう頭ん中なんにも考えてない、真っ白・・・いや真っ暗か?
追い込まれて精神活動がゼロになってたのかもしれないな
そこまでいかないと実行〜成功は難しいかもね >>391
首吊って失敗。
そのあとの散々なアレコレが面倒でね、次はもう少し身辺整理出来て
かつ気持ちが>>390の時のようになったら、だね 【大阪】大阪市のマンション14階から中高年女性2人が飛び降り自殺
16日午前3時20分ごろ、大阪市北区長柄東2の3の30の14階建てマンション敷地内で
中高年とみられる女性2人が頭から血を流して倒れているのが見つかり、その場で
死亡が確認された。14階の廊下にスーツケースやポーチなどが残されていた
1人は60〜70代、もう1人は50代くらいとみられ、約10メートル離れて倒れていた
いずれも黒色の長袖にジャンパー、長ズボンを着用し、靴を履いていた。遺書は
なく、携帯電話などの身元につながるものは見つかっていない
https://this.kiji.is/193559418624868355?c=39546741839462401 338:
<>pw126253036164.6.panda-world.ne.jp<>126.253.36.164<>
<>Mozilla/5.0 (iPhone; CPU iPhone OS 10_2 like Mac OS X) 10代の自殺➡︎かわいそう
40代の自殺➡︎ああはなりたくない
なんか救われない 10代の自殺->かわいそう
40代の自殺->ああはなりたくない
なんか救われない では、
10代の自殺->社会の責任
40代の自殺->自分の責任 色々相談に乗ってもらった、元同僚の歳上女性
あんなしっかりした根性のある人と結婚出来てたら、俺も何とか生きていけただろうなあ
密かに憧れてたなあ、死んだらあの人と2度と会えないかと思うと、辛い 仕事がいよいよ地獄さを増してきた
逃げたい死にたい逆方向の電車に飛び乗りたい うつ状態プラス慢性腎臓病悪化で
もうコントロール不能
ダブルで来られたら、こんなガラスのメンタル、ひとたまりもありません
食事療法?できるわけないだろ
不治の病で亡くなったという扱いにしてくれ
自殺は手段に過ぎない
なったことない人に頑張れって言われても、ムカつくだけ 仕事が辛くて仕方ないなら生活保護で暮らすという手段もある 2016年の出生数が100万を割ったそうだな
しかも、100年以内に、さらに25万にまで低下するらしい。
どうせ滅亡するさ、こんな国。
子供なんか産むな。
産んだところで、親子共々苦しむしかないんだから、今の時代。 >>403
まずは逆方向の電車に飛び乗ってみては?なんか楽しそうだもんね 去年の2月、生まれて初めて玉置浩二のコンサート行った
フルオーケストラをバックに歌うやつ
「行かないで」という曲で、あの時は感動して爆泣きしたのに、今は、この世を儚んで、悲しく嗚咽してしまう
自分の死のテーマ曲は、これにしたい kohijyk@ヤフー
関東です
車ある方お願いします u sag_damasi@ezweb.ne.jp 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:aa69868e8407a14ba8117b78f27d82ae) 涙が出るなあ
なかなか枯れ果てない
夜寝る前、布団に潜り込んだ時
朝目覚めて、現実に引き戻された時
自然と流れてきてしまう 自分の、生きることへのめんどくささ、根性の無さ、不安はなぜ生じたんだろう
遺伝?
姉はしっかりしてるのになあ。
毒親でもなかったし、強いて言えば母親が若干過保護気味だったのかも…
うーん、わからない。とにかく物心ついた頃には、自分の引っ込み思案を自覚していた。
そこそこ上手く行ってる時もあったけど、根底ではいつも、何かほの暗いものが、心の奥底に、あったんだよなあ
習い事、塾、部活、仕事、途中でやめちゃった物、思い返したら結構ある。
長く続いたのは、たまたま楽だったり、人間関係がよかったりしたものだけ。
数えるほどしかない。
少しでもしんどいものや、苦手な人がいる場所からは、すぐ逃げてた。
逃げて逃げて、まあ、よく45まで生きて来られたもんだ。もういいだろう。もう逃げ疲れたし、逃げ場もなくなった。
残る逃げ場は、死だけだ。
27でほんとに拙い自殺未遂をして、あれから約18年、まだ、よく生きてこれたんだよな。何度か深刻なうつ状態から立ち直りつつ、しかし今回は、無理だ。俺はやはり根本が無理な人間だったんだ。
親に甘え、自分に甘え、他人に甘え、すべてあと回しにして、誤魔化し誤魔化し、やってきただけだ。
よくしてもらった人も、ぼちぼちいたのも、今思えば奇跡だ。
こんな自分にも、少しは人の役に立つとこがあったらしいのだが、あまり自覚がない。 長文失礼。
しかし、悔しいなあ。
なんでもっと心身ともに健康に育たなかったのかなあ。高血圧に慢性腎臓病は余計だ。トドメだ。
もうこの先、いいことない。
早めに人生店仕舞いだ。色んな人にメッセージを残したい気もするが、迷惑だろうな。
母親には大変申し訳ない思いだ。人生最終盤で、最悪のトラウマを与えてしまうだろうから。ただでさえ、姉と違って心配をかけまくった人生だったから。
姉はなんで、あんなケロリとしてるんだ。精神面の良さは、みんな姉に取られた。あの姉に任せとけば、適当に母親を上手く面倒見てくれるだろう。 実質、介錯による斬首刑とはいえ、切腹する直前の武士ってどんな気分だったんだろう。
ああいう、形の整えられた最期なら、まだ綺麗で、羨ましい。野垂れ死じゃないから。
自分も死ぬときは頸動脈をガサっと切り裂いて、思い切りいきたいな。 胃がキリキリ痛むことがある。
これが末期ガンならなあ、と思いつつ、どうせ胃もたれ、と落胆する日々。
心筋梗塞でも、脳卒中でもいい。一発で持って行って欲しい。 もともと脳梗塞患ったけど、今度は脳動脈瘤見つかった
もう一気に逝きたいものだが、親がずっと精神病院に入院してるから、その辺考えるとどうしていいかわからないわ
独身だし、夢も希望もないし、ついでに頭も容姿もだめ
何をすべきなのか?
勿論前向きじゃない方法で >>421
脳動脈瘤て、自覚症状なり、感覚なり、あるんですか?
自分も高血圧なんで気になります 高血圧についてはわたしは降圧剤貰ってる。
あと、タマネギ食べると血圧下がるよ。 玉ねぎサプリ試したら、確かにものすごい血流がよくなって、これはもしや血圧低下か?と期待しましたが、あまり変わりませんでした。
既に重症高血圧なんで、意味なかったみたい。
結局、降圧剤飲んで、サクッと下がりました。 >>422
定期的に脳外科に通っているので、そこで言われたのですよ
まだ即手術って感じではなく、とりあえず検査
因みに血圧は高くはないんですけどね… >>422
書き忘れ
自覚症状はないですよ〜
定期的にやってる検査で見つかっただけです 自殺のいろんな追跡調査のサイトや本はないのかなあ。
霊的な面から自殺は我慢しなきゃと思いつつ何かをきっかけに自殺する気もする。
実際に2ちゃんに死にたいって書いてて本当に自殺する人はいると思うけど、死ぬ死ぬ詐欺みたいに書かれてしまってるのを見ると悲しくなる。
2ちゃんに書いてて本当に自殺した人について詳しく知りたい。 去年死ぬはずだったのにタイミングを逃した
寒くなったらあるところに行くはずだったのに
なかなか寒くならないし
今度の急に大雪が降って行けなくなった
今すぐ死にたいのに 東京消防庁 塚田周平(1982年3月20日生まれ) 荒川区在住
暴行 器物損壊 侮辱 脅迫 の前科あり 焦る気持ちとは裏腹に、動く気が全く起こらない
一体これは何の拷問なんだ バイト先で
女子大生のバイト「○○さんって、やっぱ今までアダルトビデオとか見たこと何回もあるんでしょう!
強要とかあって、ひどい!」
俺「大丈夫だよ、俺だって女が悲鳴を上げながらやってる作品なんて見たいとも思わないからね・・。
俺が主に見てきたのはM男ものだよ」
女子大生のバイト「・・・」 >>427
やはり底辺奴隷のコントロール手段としてのオカルトは有用だな。
都合よく自殺を咎めるカルトやオカルトを流行らせて底辺奴隷の自殺を防止せよ。 【愛媛】松山市の住宅で親子3人が無理心中
17日午後4時半ごろ、松山市余戸東の無職、竹林正※タカさんの住宅で70代
くらいの男女が死亡しているのが見つかりました。さらに、隣接する建物でも40
代くらいの男性が遺体で見つかりました。住宅から見つかった男女の遺体は竹林さん
(75)と妻の信子(71)さんで、隣接する建物で見つかった遺体は長男で県庁
職員の誠さん(45)と確認されました。「竹林さんと今月12日以降連絡が取れな
い」という親族からの通報を受けて17日午後、警察官が住宅を訪問したところ竹林
さんが首をつった状態で見つかったほか、信子さんの首には絞められたようなあとが
あり、誠さんの胸などには刺し傷があったということです。住宅の玄関の鍵はかけら
れ室内に荒らされた形跡はないということです
http://www3.nhk.or.jp/lnews/matsuyama/8003124851.html?t=1484718783000 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています