疲れた・・・もう死にたい96
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
年を重ねる毎に体が思うようにいかなくなり、興味を持てる事が減ってきた。 神経を患っているため1人では半径500メートル位しか外出出来ない。 ちょっと疲れ過ぎると頭痛、吐き気、めまい、動悸、下痢が襲ってくる。 __
_____( ()
| 彡 ⌒ ミ |  ̄ ̄
/\(´・ω・`) | ネムレニャイ
//\\ つ
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\/ 体壊れてから何をしても楽しくない
治療は死ぬまで続くし解放されるには死ぬしかない
死にたい 生きてても苦しい辛いしかない
疲弊するだけ苦痛だけで幸福感も充足感もない、空っぽ
楽しい時間ばっかりだったら生きてても良かった
現実は地獄
死んで何もかもから解放されたい
こんな人生絶望しかない 死にたい糞環境すぎて身動きとれない毎日が苦痛でしかない
早く死なせてくれ また1つ歳をとってしまったよ
もう全く嬉しいだとか思わなくなるのな
せめて次に歳を重ねる前までには終わらせたい 癌で早く亡くなった人が羨ましい。
代われるものなら代わってやりたい 毎日死にたすぎて笑える
嫌な事ばっかりフラッシュバックして精神おかしくなりそう 親が生きてると私が生きられない
食事も風呂も我慢しなきゃいけない
こんな生活もう無理 >>47
ありがとう、辛いよね
もう完全に敗北だよ
ちょっとでも絡むのが苦痛になってしまった
めちゃくちゃでやるべきことが進まない >>48
それもいいけど地球上の生物特に人間が全滅すればいいんだよ
そしてただただずーっと広がるお花畑になれば綺麗な地球になるかも 死にたい
せめて最後くらい1人じゃなく
誰かと一緒に死にたい 死にたいけど、死に対する恐怖心がまだ勝ってる...
褒められたもんじゃないが、よく自分の母親が飛び降りなんて出来たなと思う 生きるって煩わしい
こんなこと書き込んでろくな死に方しないだろうな
生きたい人に分けてあげたい
私はもういい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 職場に気さくな先輩がいていろいろ相談に乗って貰ってたけど
実はこちらからいろいろ話を引き出して他の人に面白おかしく広めたり
陰口叩きまくってたりヲチってた事がわかって死にたい
それに気付いてないふりして振る舞うのも辛い 人間界合わなすぎて辛い
何処にも居場所がない。報われなさすぎてもう全てに関して気力が湧かない
生きてる意味がどうしても見つからない
とにかく一日も早く死にたい。。。 ツルツルの路面で安全運転してる自分が滑稽だ
人に迷惑かからないだけましか 休職しても、生活保護受給しても、
恥ずかしくないよね? 砂とか石とか風とかになりたい
でも生まれ変わりはやっぱりごめんだ このスレ同士沢山で居心地良過ぎる
ただただ死にたいしかないのに、他で何か言おうものなら即生きる用の極論クソバイス披露されてうんざりしてた
面倒事起こる前にさっさと死にたい
身体壊れてるから対応出来ん 職場でさらし者でつらい。死にたいが妻子あって耐えるしかない。 死にたい 疲れた。
本当無駄な命すぎる。
もうこの先にも絶望しか無いの分かりきってるから早く死んだ方がまだマシなんだよね。
それも分かってる >>74
全く同じ心境
過去も現在もそして未来も絶望しか
ないのがもうわかってる
死ぬしかない 死んだら全てが終わる
最悪な人生になったけどこれ以上に苦しまずに済む
いますぐ死にたい >>60
受給したって自分から言わなきゃ誰にも知られないし、のっぴきならない状況なら
恥ずかしいなんて感情はとりあえず置いといて、窓口へ相談しに行った方が良いと思いますよ 30歳で1人だったら死のうと思って、でも必死で生きて何とかなりそうだったのにまたダメになりそう
私何でこんなにダメなんだろう
他人に認めてもらいたかった
凄くなくてもいいんだよって思わせてもらいたかった
そろそろもうほんとにダメかもしれない
楽になりたい
辛いのもうやだ 社会でも家でも孤立してる
社会では言いやすいからと攻撃される
家では3対1で責められる
上の兄弟がマウンティング体質なのってこんなにも辛いのか
親が変なんだから兄弟くらい味方になって欲しかったけど、完全に上から目線で親側についてる
私を攻撃してる時本当に気持ち良さそう
私だけが攻撃できる相手だもんね、良かったね
いいんだよ別に友達や恋人ができなくたって家族が好きになれなくたって
一人で生きられさえすればそれで良かった
でもそれも叶わない
もう詰んだ、体壊したから
被害者になる時点で生きる素質がなかった 身体しんどいし、血管切れそうなくらい憎くて恨んでいる奴がいるストレスで死にそう
そりゃ死ねば解放されるんだけどもう楽になりたいだけなのに、死ぬ際も憎しみと恨みの中で苦しんでってのが納得いかない
ムカツクわ、今は死ぬ前にささやかでも復讐してやりたい 自分は間違って生まれてきたんじゃないかと思う
そのくらい生き辛い
そのくらいしょうもない人生
他の人はうまくやれるのに私にはできない 妻子への責任感だけで生きている。ほかに自殺しない理由はない。妻子がいなければ自殺するだろうな。 首吊り、うまくいかない
練炭、苦しそう
入水、苦しそう
電流、うまくいかない
服薬、うまくいかない
トリカブト、苦しそう クソな環境で育って周囲の人間とかもかなり憎くてウンザリしてるから死ぬ時は一人がいい
一人で静かな環境で心安らかに死にたい
供養とかもされたくない墓も大嫌いだからあんなとこにいつまでも閉じ込められたくない
出来ればどっか人の目に付かない山奥谷底とかで死んで発見されず白骨になりたい 自信ない言動や自分を卑下する態度は、マウント取りたがりの輩を引き寄せるからなるべく出さない。
…っての心がけてるけど、本当に自信なく生きてるから、本音が言えなくてしんどい。 ET-KINGって若いのにもう二人も亡くなったんだね 私何か悪いことしたかな
普通に生きてきたつもりだしそんなに悪いことなんてしてないつもり
なのに何でこんな人生?
何でこんなに死にたくなるような生き方しかできないの?
どうすればいいかわからない
もう疲れたよ >>85>>99
すごく同感
皆ができることが私にはできないし、何も悪いことしてないのに死にたくなるような生き方しかできない
がんばる以前に健康維持できる環境ですらないから、何も進まなくて詰んでる
モラハラとかする奴らに比べたらよっぽど人の気持ち考えて生きてきたのに、何でこんなにバチが当たったみたいなんだろう
私も間違って生まれてきた気がする
何度前向きに行動しても、気づいたら全てを失い、廃人へと導かれただけだった まぁ確かに自分の人生振り返ると笑いがこみ上げるぐらいなんじゃこりゃって感じ >>56
何それ酷すぎる
やっぱり人を信じちゃいけないんだな
あらゆる臓器を提供して死にたい
そしたら親にお金が残せる
臓器売買してる闇組織に売りたい いつからこんなに絶望してるんだろう
希死念慮は高校生の頃からあったけど、本当の絶望はいつからだろう
もう二度と希望なんて持てない
寝てる間に死ねたらいいけどそんな可能性は限りなく0に近いから、手間かけて自分を殺さなきゃな真剣に考えなきゃな
もう疲れたよ 生きてるの辛い
単純に辛い
死にたい
よく眠れなかった もう十数年以上ずっと死にたいと思い続け苦しみながらダラダラ生きてしまってる
寝て起きても全然疲労解消されていない
背中痛いダルい、身体壊れてると本当にダメだな 死ねる環境が揃っているのに全くもう
早く死なないかな 私なんかが生きててごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。 >>115
わかる。不謹慎なのは分かってるんやけど余命宣告されたらはっちゃけれて楽しめそう 私が死ぬから
不慮の事故や病気でまだ生きたいのに亡くなった方を
代わりに生き返らせてほしい 普通のことが普通にできないのは辛い
普通になるためにめちゃくちゃ頑張ってるのに普通の人には頑張りが足りないと思われる
こんな人は生まれちゃいけないと思う
自分を責め続ける辛くしんどいだけの人生 >>120
ホントこれ思う。
私より生きてて役に立つ人、いっぱいいたと思うから。 >>123
そんな弱い心だから今みたいになるんだよ
渡る世間は鬼ばかりだよ >>126弱いのはみんな同じ
あなたは優しい人だと思います 今日誕生日だったんだけど、何もなかったわ
まあ大人だし何期待してるんだって話しだけど、生まれた日が何事もなく過ぎると、凄く虚しい
誕生日に自殺する人多いんだっけか
気持ちがわかった >>129
今日までよくがんばりましたね。お誕生日おめでとうございます 自分もあと数日で誕生日かぁ
ちょうど30になるし、人生詰んだかな・・・ 自分がクズすぎて嫌だ
こんなやつ死んだ方がいいのに >>130
ありがとう
よく生きてるわ
バカみたい >>131
30で詰んだとかやめてよ。まだまだ立て直せるから。 今日誕生日だけど何もなかった系の書き込みは、おめでとう言われたいかまってちゃん 最近夢の中でも死にたいって思ってる自分が出てくるけど、24時間死にたがってる事になる。
人生楽しんでる人が羨ましい。
自分は何で幸せになれなかったんだろ。
自分の事一番知ってるから自分に同情するわ 55歳のクソババアだし
流石にもう死んでいいよね
うん、死ぬわ >>141
クソババアらしくそこから図々しく生きていくんだよ。 >>142
クソババアを演じるのももう辛くなったんだよ
ありがとね 近々、実行しようとしているものです。精神疾患と糖尿病があります。生活保護申請している間、病院にいけないので
決定して昨日病院に行ったら
精神疾患と糖尿病の医者は紹介状書くのを拒否、診察も拒否。
挙げ句の果てにメンタルクリニックでは嫌みをいわれる始末
新しい出会いを求めてもいつも言われるのは、子供が三人いるシングルファザーを相手にしていない。
前向きにいきたくても無理だよ
人前では明るく接しているからそんな事しない?そんな訳ないじゃん。子供の前で暗く生きている奴なんていない。
ここ二年で僕はとある女性のおかげで精神疾患になった。
とある自治体のおかげで夜逃げして全てを失った。
子供たちのためにやってきたけど
僕はその子供たちを不幸にさせているなって
もう、前向きに生きていても邪魔されるし、誰にももとめられないし、子供たちを不幸にしているのは僕だし答えは出てる。
今の僕には死ねという言葉より生きろの方がつらいんだ 申し訳ない。本当にその通りだと思う
自分に甘いからこうなるんだと 周りからいいように使われてるとしか思えない
気付かないフリするのに疲れた
死にたい 18から憂鬱で気持ちが重い 助けてほしいどうすればいいか分からない。しにたいよ 自分が生きる苦しみ一番よく分かってる癖に子供作る奴は頭おかしい >>151
子供作る時からこんな気持ちだと思っているんですか?あなたこそ頭悪いですね。 この国はシングルマザーには光があてられても
ファーザーのほうがガン無視ですからね。
ただの女性特権のために動いてる、人権を叫ぶ人間、団体がほとんどって
明かにされている。フェミニストの実態。 クソババアとかさ
大人になるとジジババになると
人はそれを演じなければならなくなる。
あるいは追い込まれる、あるいは自然にそうなる。
変わる。
それまではかわいいね、ですまされてきたときから
やがて自分が言う側になる。
アイドルがババアの外見になったとき、それからどう生きるのか
試されるのに似ている。 だから男女共同参画とか、全員参加型社会って
政府が軽々しくいうけど、その実態は非常に過酷な、恐ろしい話なのだ。
老人を社会で支えないって公言するようなもんだからな。
自分で食ってけって公言するようなものなんだから。
これは非常に怖いよ。
一部の公務員やら議員のジジババは年金という制度に助けられ
そうでない多くの人間は野に叩き出されるんだから。
恐ろしい国だねえ。ナチスだねえ。 >>137
そう思っちゃう所も俺らのダメな所だよ
卑屈なんだよね
死にたくなるのがわかる ああもう、心療内科に行けないくらい日々が忙しくてマジ無理。
色々押し潰されそう。辞めたい。
汚部屋も全然片付かないし。もういやだ。死にたい。けど、死ぬのは怖い。
ああ、もうこのまま消えていなくなりたい。 俺も汚部屋を少しづつでも片付けたいのだが、気力が湧かず後回しにしてこの有り様だ。死にたい。 携帯を解約すれば身辺整理も一段落
あとは場所探しだなあ… 死にたいけど相変わらず死ねないからよく自傷行為するんだけどリストカットはたまにしかしないが
昨晩も生爪剥いだ。これが結構気持ちいいんだよな。
勿論痛いけどイタキモだな。
根っこまですっぽり抜ききった時は快感なんだよ。
ヤバいな。 片親に寄生してるくせに自分を追い込むためにその親に家から出てけという鬼畜がきました
自分がくずすぎて笑える 誰かに来やすく相談できないことが起こってしまい、あらゆる板挟みと借金などで、死ぬことしか考えられなくなりました。
助かるもんなら助かりたい。
ずるいと思います。
死にたくないけど死んでしまいたい。
死んでしまいたい 良い人助けが見つからない
どうしようもない、浄土禅が完成しない
あぁ…自閉症で鬱病だと人の役にも立てないのか… その簡単なことすらできないチキンなんよ・・・オーバードーズしかできん 明日から仕事だ
もう嫌だ死にたい死にます様に死にたい死にたい死にたい死にたい
人生が好転していかない 死にたい消えたいもうやめたいいなくなりたい忘れられたい
けど生まれ変わりとか怖すぎるそんなの無いって言い聞かせてもいやだ。 自分自身に価値を見出せないから価値を求めてくる社会からは排除されるだろう
こんな気分も不安定な欠陥品の子供もって親がかわいそう。申し訳ないというより可哀想。他人事見たいな言い方だよね俺のせいなのに。 はぁ...死にたい 生きるの疲れた。
早くこの人間界から去りたい
ただ普通に、普通な人生を生きたかった。
もう苦しすぎて生きられないや。ツライ。
少し先だけど自分の命日決めた。 うがああああ
明日の仕事特段問題が無いはずなのに不安しか感じない。
何なんだ。俺は一体何を感じてるんだ。自分が全くわからない。
俺は何の不安に押し潰されそうになってるんだ。将来か?人生か?自分の存在か?
わからないわからないけど死にたくなる。何なんだ一体 期限を決めあぐねていたけれど、誕生日にしようかな
先に逝った親友の命日でもいいな
延ばし延ばししてても仕方ないから今すぐの方がいいのかないいんだろうな
もう考えるのも面倒
サクッと死にたい 妹の結婚式の日時が近づいてきた…
親戚とか友達とかかなり呼ぶらしいし
俺出たくないよ、生き地獄じゃん 以前の私は何が楽しくて毎日を生きてたんだろう。
「普通」だった時の事、もう何も思い出せない。 ストレスから来る体調不良が時間差で来るのが辛い
ドスンとストレスくらって、その時は我慢したり飲み込んだりで気持ちは対処出来たはずなのに
身体は無理してたからそれがあとになって出てくる
ストレス解消にやったこともあとになって無理が出る
気持ちは前向きなのに身体がガタガタだとどうしようもない 誰も味方がいない、いつも苦しめられる
死にたい
どこに行っても責められるから
自分が悪いんだ
何もできないし最期くらいは楽に死にたいな
人を憎んでる自分自身も嫌になるし
頭も重い キモいというその一言だけで1日ずっと死を考え続けた。
呪い死にしたい・・・ 気づいたら孤独になってた
慣れているはずなのに死にたい
自分のせいだけど死にたい 毒家族に「自尊心が高すぎるんだと思ってた!」みたいな言葉をバンバン投げられて死にたさが増した
自分がこいつの言うことに反抗するから「気が強く不満をはっきりと口にする性格だから、つまりそれって自尊心ありすぎるんでしょ!」ということらしい
本人曰く「心理学を学んだ」らしいけど心理学を勉強したやつが人にそんな無神経な発言するもんかね
もうこいつの思い込みにいちいち言い返すのもしんどい
でも数ヶ月に一度は仲良いフリをして安い昼飯食う謎の家族会に出なきゃならん
adhdのせいで今日も物をなくして臭いゴミ箱を漁っても見つからず結局買い直した
鬱と焦燥感が酷く頓服が効くのをじりじりと待ってる
最近は身辺整理ができなさすぎて足の踏み場もなく
荒行としての引越しを考えてる(逃げ場をなくして強制的に片付ける作戦)
死んだらあの毒家族に確認してもらうことになるだろうけど遺書には「お前のことは全く好きじゃなかった」と書いてやりたい
大昔の自分にあったガキ特有のグズり癖とかそんなのまでいまだに恨み言を言いに来る
「こうだったよね!」「イメージ抜けないわー!」とやたらとハイテンションで
今の自分が謝るべきなのかと聞くと「べつに責めてるわけじゃないよー!」とか言ってくる
「幸せなら過去の全てが必要だったと思えるはずだよ!私は幸せだから全てを愛せるようになったよ!あなたが今そう思えないのであれば、幸せじゃないってことでは?幸せになれるように祈るばかりです☆」
これに対して「ありがとう!」って言ってもらえると思ってたんだと
期待に答えられなくてすまんな 何もかもめんどくさい
力が無い
無気力無関心
眠り続けたい
永眠したい 俺なんか不細工+発達障害+奇形
でも生きてる 仕方なく
死にかたとかわからん 思いつきでいけない薬物の大量摂取で逝くのはどやと思ったけど失敗したら捕まって獄中生活だよね……リスキーすぎるな >>207
わかる。仕事も辛いけど、終わったあとも辛いよね。 生きるのに向いてない
死にたい死ぬために生まれてきたようなものだ (;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;) 嫌な記憶反芻して辛い
わからないからって怠けとかこっちが悪いとか決め付けるのは結局サンドバックにしたいだけ
私ならそんなこと絶対できないのにそういう奴ばかりでもううんざり adhdで仕事も続かなくてワープア
特性でギリギリまでヤバい事に気づかなかったが今年に入ってもう人生取り返しがつかないと気づき毎日目が覚める
ほんと永眠させてほしい 毎日不安と動悸と絶望で目が覚める
なにもしてこなかったツケがまわってきてる
もし薬飲むだけで、ボタン押すだけでしねるなら迷わず死を選ぶのに 死にたい
生まれるならどんな病気でも治る時代に生まれたかった、病苦に耐えるだけの人生はもういやだ 死にたい
誰にも助けてって言えない
訳が分からない
つらい
しんどい
何もしたくない
消えたい 365日24時間同じ嫌な記憶が思い出されて
苦しい
どうしたら救われるかわからない
楽に死にたい
許せないし悔しい思いばかり募る
もう嫌だ 今日が転換点なのかもしれない
元凶となったストレッサーが家にやってきてあれこれ言葉を浴びせられた
勢いのままに決行できればなぁ… 短時間だけど土日祝日も盆も正月もずっと仕事してて1ヶ月ゆっくりしただけでひどい言われようだわ。もう働きたくないし誰も信用出来ない疲れた 一度気になった死に方はどんなに不合理でも
しばらくロックオンしてしまう 顔を洗うのも怖くなってきた
前世は水死なんだろうな
今回はもう少しマシに死にたい 死にたい死にたい言ってる間にまたすぐ年末になりそうで焦る。
でもどうしようもない。過去現在未来どこ向いても絶望しかないから何処にも進みたくない。ただただ苦しい、辛い
死ぬ以外の答えが見つからない もうすぐ誕生日なんだがその日に死にたい。寝てる時に死にたい この一年延々と就職活動してたけど無駄金使っただけで何一つ成果は無かった
もう疲れた本当に疲れた 人生やりたくない事ばかりに迫られるのの繰り返しで物凄く苦痛
生きてるのつまんね、早く解放されたい
好きな事しかしなくてもいい人生なら、逆にもっと色んなもの好きになれたかもしれないとふと思った
全部強要される内に嫌いになっていった
やらかして自己嫌悪
何で気付かなかった
死にたい 生きづらさってなにか分からなかったけどそれは麻痺しているからなんだ
自分が何が好きで何をしたいのかもよくわからない
一酸化炭素中毒は苦しいのかな 生活保護受けていても無能すぎてケースワーカーからの信用が全くないという有様です 人間関係、家族関係、仕事、病気。
もう何もかも疲れた。楽になりたい。 何にも関わりたくねぇ…死にたい
死ぬのは苦しいだろうなぁ
やっぱ死にたくねぇよ…
ずっとループしてる もう限界だよ
40過ぎて無一文
もうかれこれ20年くらい続いてる
さすがにもう楽になりたい 死にたい
寝てる時以外死ぬことばかり考えてる
死にたい
それか永眠したい 物凄い疲労感がもう数年以上解消されていない
毎日身体が鉛のように重い、思うように動かないマジでしんどい辛い
こんな身体で生き続けるなんて本気で無理、苦痛しかない
病院何軒も受診したが治らない
こんな生早く終わってほしい
何年もずっとそればかり願っている
幸せとか身に過ぎるものなんて望んでいない
ただ早くこの苦痛から解放されたい 体が重いのに容赦なく明日が来る 薬飲んでも全然楽にならない もうずっと寝ていたい 人生が辛い
楽しそうな人が羨ましい
死にたい死にます様に
ごめんなさい死にたい死にます様に 灯油とかで動くレンタル発電機をバンの後部座席に積んで動かして寝れば寝たまま死ねるよ
車のエンジンもかけて排気をビニールテープでグルグルに塞いでおけばなお死にやすい
ほぼ辛さなく死ねるけど意識が朦朧とするまでの間ドキドキして怖い人のために
一夜徹夜した後の真っ暗な夜に車内暖かくして外で一時間くらい外歩いて体冷やしてから睡眠薬飲んでノイズキャンセリングヘッドホンしてホットアイマスクして毛布敷いた車内で実行すれば
減衰された発電機の一定の音と視覚遮断と歩くのやめたことによる血圧の低下と低体温からの体温回復と疲労で意識低下を起こせる
薬はトラベルミンを6錠くらいをお湯で飲めばちょうどいいよ >>276
同じく
嫉妬の対象から物理的に距離を置くのが良いみたいだけど仕事で毎日顔合わせる
毎日氏にたくなる すごく死にたい
理由ははっきりと分かんないけど、多分将来に希望がないからだと思う。
ずっとチキって未遂してきた死に損ないだけどね 周りからしたらもう死んだ事になってるみたいだ
悲しいが気楽 うちも両親に早く迎えに来てくれと頼んでるのになかなか来ない… 毎日毎日眠くても眠るのが怖い
特定の状況下でPTSDに近いんじゃないかっていう反射の発作みたいのが起こる
毎夜ヘッドホンで耳を塞いで音楽を流しながら目を閉じている
音楽流していないと恐怖と不安で眠りにつけない
復讐してやりたい
俺の人生を理不尽に滅茶苦茶にしやがった醜悪なクソ野郎に 目覚めてすぐ起きたことに後悔してご飯食べてても授業中机に向かってても生きてることへの後悔と疑問と自己否定や希死念慮ばかり考えてしまう。
思春期特有の精神的不安からくるものなのか。心が大人になりきれてないってことなのか。
それならこの苦痛にも終わりがあるのか。
疲れた永眠したいです。親と喋るのもだるい。
元気なさそうな態度とってごめんね 毎日不安で苦しくてほんとにもう疲れた。
身動きとれない。前にも後ろにも進めない。
ずっとこれが続くのかな。
もうやめたいよ。 身体重くて思うように動かせない
日常生活に支障きたしている、何年もずっとこう
色んな病院回ったけど診断が合ってないのか薬が効かないタイプなのか、薬飲んでも全くダメ副作用だけしかあらわれない
もう一生このままなんだろうな、早く死にたい
豪雪で身内は雪掻きしているのに自分だけ思うように動けない身体が鉛のように重くて臥してる、苦しい
記憶力も思考速度も発後からずっと低下したままいるのがわかる、話すのもタイピングもつっかえながらしか出来ない
こんなお荷物邪魔死んだ方がいい筈
自身の身の回りの事するのすらしんどいし
意味のない人生だった
何でこうなったんだろう 先週、医師に診断書を書いてもらって3カ月休職にさせてもらった。
でも将来に希望を持てない。
死にたい。 職場の先輩に勢いで電話した上クソみたいな身の上話を聞かせてしまって死にたい
ひたすら死にたい
最近死ぬことしか考えてない 辛い事から救われる事がない
生きるの辛い
嫌な事ばかり思い出す
苦しい、自由もきかない
死にたい 一度くらいは、好きな人とキスしてみたかったなぁ…… いらない人間はいない、とか言ってるお花畑の目の前に現れてやりたい
一瞬で手のひら返すのが目に見える 自殺した後に人にどう思われても知る事はない
死んだ後の事気にするのは妄想でしかない
死こそがゴールで向かうしかない 疲れてないけど生きていたくない
毎日無意味 起きて寝て食うひきこもりニート >>320
こちらは働いてるけどしょうもない人生で無意味
寝て食べて働いて
趣味も喜びも生きがいも無し
しょうもない人生、そんな事の為にしんどい思いして働いて稼ぎに出てる事に疑問 風俗の仕事疲れた
シ○ブやって忘れたい
臓器提供して逝きたい >>321
生きるためだけなら、音楽や芸術なんていらなかったものが多いよね
プラスαがないとな あと数分で今日という日が死ぬ
俺も今日と一緒につれていってくれ 死にたい。楽になりたい。
死ぬのは怖くないけど、死ぬ事すらもうめんどくさい
本当に寝てる間に勝手に死んでほしい。 通り魔にでも遭ってサラッと死にたい
誰かに殺して欲しい
生きてるのが苦痛すぎる 役立たずなので死にたい
生きてることが居た堪れない なぜ自殺志願者を募ったら通報されるわけ?
一人寂しく逝くしかないのか・・・ 疲れた死にたい
最期にもう一度好きな人に会いたかったな
遠くからひと目見るだけでも充分だな
目的が分からない関係をやめたい
自分が一番不幸だと思っている奴とは付き合いきれないよ
みんなそれぞれに不幸で悩んでるのにね 人生終わってるんだから早く死にたい
生き地獄はもう嫌だ 悪いことしてにいのに十字架背負わされて生きても
全く意味分からへん 生まれて来なければ死ぬことばかり考えて苦しむこともなかったのにな。 おれなんて不細工+発達障害でも生きてる
俺よりはまし 毎日目が覚めた瞬間から死にたいと思ってしまう最悪だ 同じことのくり返し
それももう今回で終わり
結局振り回されて放り出された
死ぬね 死にたい
毎日書き込んでる
書き込んだら心臓発作で死ねばいいのに
死ねば楽になれる
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ね はぁ・・・死にたい
今日眠ったら明日がこなければいいのに
楽にさっさと死ねたら良いのにな
死にたい死にたい死にたい死にたい こんなに昔は死にたかったかな
死ぬことしか考えられない
寝てる時以外死ぬことばかり考えてる
寝てる時だけが至福
永眠したい 生きるために必要な全てのことが嫌いだ
生きるのに向いてない
死にたい 子供の頃は「ひゃくさいまでいきたいです」
と言っていたのに、どうしてこうなった。 寝て起きずにそのまま死んでないかな
それか病気で快楽物質出っぱなしで死亡とか
あとは隕石直撃で死亡
とにかく痛みを感じる前に死にたい 俺もそうだけど、ここのみんなは生きるのが当たり前じゃないんだなぁ いつまで生きれてしまうんだろう
やだな
早く死にたいだけなのに 運も頭も容姿もコミュ力も底辺なのに体だけは丈夫って最早呪いの域
こんな人生嫌だった
特別な人間になりたいなんて思わないからごくごく普通の人間になりたかった
人生終わらせたい 死にたい。今すぐ死なせてって毎日考えてるのに、
精神科には月1律儀に通って薬もらってる自分が
何か矛盾な気がして笑える。
死にたいのに鬱は治したいんだなっていう。 >>381
同感
このまま付き合う経験せずに人生終えるなんて虚しい >>376
疲れるどころか起きない起きれないのが普通 どっちでもいいけど「例えばヒロ、お前がそうだったように」
を聞いてみて 夢の中でまで使えないOLやってて草も生えない。
どうやったらこの気持ち、この生活から抜け出せるだろうって考えた時に、
やっぱり死ぬしか方法が無い。 あー死にたい。もう全てに限界を感じた。
自分も大っ嫌いだけど人間全員嫌い。
もう無理だよ、この世界で生きるの 逝かなきゃ
仮に働けるまでに回復したとして、37歳正社員経験無し精神障害者なんてどこが雇ってくれるんだよ
この歳になったら容姿とコミュ力だけじゃ仕事なんか無いよ
両親が仕事辞めたら私が生きていく分のお金なんか無いんだよ
生保貰ってまで生きたくないよ
死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ
早く死ね私 はー死にたい
青酸ソーダぱくった人、致死量1人分のくれないかな ラジオとかで歌が流れると、歌詞を「早く死にたい」とかに変えて口ずさんでるわ
だいぶ重症 死にたい。生まれてこなければよかったって毎日心から悔やむ。
もう疲れた!今すぐにでも死んでいい
どうせこの先生きててもいい事も無く、苦しい日々が継続されるだけだし意味無し 女性と付き合ってみたいと思いながら間もなく50な俺
なんの為に産まれたのか 飲み会の席にいると死にたくなる
帰りたい
帰りたいっていうか死にたい 過去の辛い事ばかりに縛られて毎日泣いて馬鹿みたいだ
楽しい事だって一杯あったのに
涙が止まらない
親に恩返しするまではと思ってるが、今すぐ死にたい 毎日とにかくひたすら苦しい
苦痛と恐怖と不安と怒りと憎しみとストレスしかない
我に返る度に早く死にたいってうつろに思う
生きている意味がない
早く死にたい早く死にたい
何もかも放棄して逃げたい
もう嫌なんだよ苦痛ばっかりなの 人生楽しんでいる人もいる
私はそうなれなかった
辛い
死にたい うるせぇ
うるせぇんだよクソが
皆死ね
全員死ね
どいつもこいつも死んじまえ 二つある選択肢で間違った方を選んでしまった
ちょっと調べれば分かったことなのに
本当、何をやっても駄目で死にたい 平気で人を傷つけたり欺いたり出し抜いたりするくらい図太い人の方が人生楽しめるのかな。
悪いことしてないのになんでこんな生き方しかできないの。
弱すぎて死にたい。 咳き込んだら血痰キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!
これは逝けるかも? いじめられてばかりのくだらん人生だった
これから先もそうなんだろう
疲れたからもう死なせて欲しい 福井の19歳
一酸化炭素中毒と低体温症か
私、代わりに死んであげれた
というか雪国に車で行って一酸化炭素中毒になれるのか
ガソリンは満タンじゃいけないのかな? 親の介護に残された借金、賃貸なのに破壊し尽くされゴミ屋敷にされたままの家
。疲れた。もう死にたい… 消しゴムでこすったら消えてなくなればいいのにね
常に一刻も早く安らかに死にたい
生きていたくない 人生って本当に糞ですね
何も感じる事もなく即死したい 明るくなるんじゃない
ずっと夜で頼む
生命活動とまればいいのに 生きてても望むものは何も手に入らないと悟った
もうこんな世界で生き続ける意味ないね
早く死んで楽になりたい >疲れたからもう死なせて欲しい
ハーイ!釈迦でーす!
本名はゴータマ・シッダールタでーす。
お答えしまーす
悲しい気分や辛さを今でも引きずってるなら自殺はダメよ
逆に
爽やかな気分で、自分はこの世での使命をやり遂げたと自分自身(他人の言葉は無視しろよ)
確信出来るなら自殺してもいいよ
安易な相対的価値観に迷わされずに
そうやって自殺出来るなら人は最高位の人間なんだよ
いいかい?ハッピーな気分で自殺出来るなら自殺は素晴らしい事なんだよ
私はあなたのニルヴァーナ(涅槃)を賛美する
悟りよ!幸あれ!
(パーリ語原始仏教仏典 サンユッタニカーヤより)
現存する全てのニセモノ仏教に騙されず、本家本元の釈迦の言葉に学べ 死にたいけど、死ぬのは怖い…
けど、生きるのも辛い…
どうしろと? ま、体が健康なら生きてりゃそのうちいいことあるよ
体壊してからが本当の地獄 siniteesiniteesiniteesinitee ずっと身体おかしいまま、毎日何もしたくない
何にも興味持てず、全てに倦んだままいつまでその場しのぎの誤魔化ししながら生きるんだろう
生きていたくない
もう結構限界 ただひたすら苦しい
何でこんなに身体おかしくなったまま治らないんだろう
それとも身体おかしくなるのも道理以外の何でもなかったんだろうか
人と関わると凄く疲れる ひとりの方がずっと楽
社会も嫌い 何もしたくない
豪雪に閉ざされて全て凍り付いてそのまま世界終わればいいのに 鬱と不眠で心身ボロボロ
精神科に半年通うも一向に良くならない
もう死んだ方がマシってずっと考える日々 >>434
健康なのに無能だったらそれはそれで大変だろうけど、気力次第ってとこはあるよな
健康が壊れると気力も完全にやられる
「病は気のもちよう」というのは馬鹿サイコの考え。しかし世の中には馬鹿サイコも多い できるんじゃない 凍死者って出てるし
寒がりだし、失敗して壊死を抱えて生還したら嫌だなあ
なんにしても自殺できる人はすごいよ 気の持ちようねえ 性格を否定されても変えるのむずくね
多様性とは
もういっそ性格チップとかでコロコロ変えられりゃいいのに >>446
>「病は気のもちよう」というのは馬鹿サイコの考え。しかし世の中には馬鹿サイコも多い
完全同意
健康なくせにこれ言う奴上から目線も甚だしい
病院で認知行動療法という名のもとにこれを言われ続けたけど狂ってると思った
思い出す度に苦しい
もう、病院という世界そのものが狂ってるのかな
言った奴も頭おかしいけど、患者にそう言えっていうマニュアルがあるのかも
上がおかしければ全滅だよね 気の持ちようで自分は健康だと思ってるから言ってるんじゃね
なんでもそれで解決すりゃ病院や医者なんていらねっての
気の持ちようで変わる部分があっても万能ではないだろうにな 死ぬ気で頑張れば何でも出来るとは誰が言い出したのだろう?まったくの嘘だよ >>455
じゃ、自分は生まれた瞬間から気の持ちようで生きてきたとでも思ってんのかって感じだよな 本気で死にたいのに、毎日苦しくて辛いのに
だんだんそれが当たり前になって絶望の中で生きるのに慣れていく自分が嫌だ...馬鹿みたい >>455
アホだよなほんと
それでなんとかなれば車椅子や失明で白杖や透析なんて世界からなくなる、科学的に治らないものでつらい思いしてるのに、無責任に「あなたならきっと大丈夫」とか
「同じ状態でも前向きに生きてる人はいる」「ストレスは病気に悪いから考えるな」なんて言われるから腹が立つ、本人に悪気がなくむしろ気をきかせてるつもりなのがさらに腹立つ >>456
誰が言い出したのでもかまわんがなw
死ぬ気になったらそもそも何も頑張らないと俺は思うから
その言葉自体俺には意味わからん
>>457
合わない宗教みたいなもんだなw
>>459
根拠ない気休めうぜぇよなw
同じ状態でも前向きな人はいる?だからなんだよ俺は俺だと そのセリフ全然関係ない人が言うのもムカつくよな
同じ人が言ってもムカつくことに変わりないがw
考えるなと言われて考えなくてすむようなものはストレスじゃないだろうによ なんとかできないものだからストレスなんだよな 所詮向こう側の人間が言うことだからな >>459
>>461
いつも思ってることを言ってくれてる人がいてうれしい。
この身体の痛みを代わってくれるならお願いしたい、その上で日々我慢して気の持ちようとか言うなら、そのまま私の代わりに引き受けてほしい
死にたい 死にたい…自分の悩みは最悪で365日認知症の祖母を介護している方が遥かにマシ みんなガチの悩みは詳細言いたくないんだな
当たり前だけど 書き込むことで色々思い出したりするのってくるしいよ >>471
長文書き込むのめんどいとかもいるかも
俺の場合長文にできない スカスカw
20年ヒキニートで退屈だし親もいつ動けなくなるかわからんから早く死にたい それだけ 父親がキチガイ
今日も今も近所中にも聞こえる大声・大騒音で喚き続けている
毎日夜中に起こされていて満足に睡眠もとれない
辛い死にたい それがこいつさえ居なければ・・となり
死にたいから殺してやるになり・・
うぅうう 近すぎると嫌なところがたくさんみえてしまうから離れるしかないんだよね
それが出来ないから苦しいんだけど 死にたい死にたい死にたい死にたい
死ねよ自分
お荷物だしいらない存在 でも変われないし変わる気もないし変われない今更
死ねよ自分自分死ね 何も悪いことしてないのに誰ともうまくやれず独りぼっち
平気で人を傷つける奴らの方が友人や恋人に囲まれてる
攻撃するのはタゲだけだから、タゲ以外の沢山の人達には好かれてる
攻撃で発散してるおかげで、はつらつとして元気でより人気者になれるよね
悪い奴が得する世の中
こっちはどんな人からもただタゲにされるだけ
残念だけど向いてなかった 悪いことをしてなくても苛つかせるのかもしれない
或いはおとなしい不細工なのかもしれない
もし人間関係をリセットしても似たようなことになるならそれを疑ったほうがよい いくら頑張ってもなにもかもがうまくいかない
仕事も人付き合いも嫌だ
30代に入って女としての価値もなくなった
死にたい
これ以上歳とって蔑まれるのは嫌だ死にたい 今こんなことで疲れててこんな状態でこれからやってけるのかな。もっと大変になるのに。みんな頑張ってるのに自分はいつまでも甘えて。
これからのいいビジョンが思い浮かばない
これからつらいならもうやめたい
甘えてるよねただ意気地なしなだけやおね 生きててごめんなさい
死にたいのに死ぬ勇気が出ない
首吊ってみたけど上手くいかない >>486
ほら、その程度で切れてるでしょ
つまり善人も自称なんだよ。本当に心当たりがないなら人間関係リセットすればいいだけ
でも違うからムカついたんでしょ 学費も出してもらえたし金銭的に最低限不自由したことはないけど、だからって何もかも感謝しろっておかしいと思う。
いくらそういった功績があっても、自分が昔してきたことは何も変わらないのに。
お金関係だけには感謝してるけど、人間性やそういったものには一切何とも思わない。
自分がそういう生活を送ってきたから、結婚したい気持ちも必死にセーブして、一人で生きていく覚悟を決めた。
でも誰もきっと解ってくれないし、30歳くらいでコロッと事故にでも遭って死にたい。 死にたいけど明日はやってくる
仕事だね
行かないと 学生の頃はもっと色んなことがしっかり出来た
今は引き摺られるように生きてる
辛い
死にたい
死んで楽になりたい
脳梗塞で意識を失って眠ったまま死んだら幸せ 人生ほんとつまんね
苦痛と疲弊だけ
死ぬまでそれが繰り返される
早く終わってほしい 死にたい
家にいるのに帰りたいって心の中で叫んでる
家にいると悲しいしつかれる
学校は元気でいなきゃいけないからつかれる 家族関係で死にたいのは家を出られれば…?
一人暮らし、グループホーム、シェアハウスか 家族は悪いこと何もしてないんですよね
原因が分からないんです
客観的に見ても家族は何も悪くないのに自分は勝手にイライラしてしまって急に悲しくなって
でもアドバイスありがとうございます
一人暮らしすれば何か変わるかもしれませんよね 家から出もしないヒキなのに帰りたいは俺もよく言ってるな おそらく土に早くかえりたいのだろう 家にいても帰りたいはうつの基本だな
心が落ち着く場所を求めてるらしいぞ
俺も家にいるより車の中の方が落ち着くわ いうても病院何ヶ所か連れてかれたことあるけど何も診断降りたことないよ
俺が話せないのもあるかもしれんが
あるとこなんて うん君大したことない 大丈夫
デイケアからやってみれば? だったw
義務教育までの人頼りおK 指示待ちOK な生活はできたし
それをまたできるようにしたところでそこから進歩できなく無意味だからもちろんやらんかったけどな 車が落ち着く? 狭い場所が好きとか?
家族と一緒でそれが嫌だから車なのかな 自分も車の中が一番落ち着く
だから死ぬ時も車内で練炭って決めてる 家にいるのに帰りたい はうつの基本なのか
うつって本人しかわからん辛さがあるっていうけど自分がそれほどつらいかって聞かれたら頷けない
あんだけ疲れたってごねてなんだけどね
なんだかんだ生きてるからきっと俺の疲れたはうつではないんだと思う 一人が好きなわけじゃない
みんなと同様、似た人と一緒になりたい
ただ、似た人がいないだけだ >>513
素人なら医者判断してもらわないの
鬱でないなら個性なんだろうね
>>514
居ても出会えてないだけの可能性も
俺は人いると家族でも落ち着かないし自由さを感じないから1人が好きだな
身の回りのことたまにきてやってくれりゃそれでいい
AIが人間並みに話せるようになれば、話したい時にソイツと話すだけで暇つぶしはこと足りそうだ 母親の顔を見ると辛い きっと少し明るくなった私を見て安心してると思う
でも本当は毎日苦しいです死にたいですごめんなさい >>512
福井の雪に埋もれた車内で亡くなった話
あれ知ってからなんだか急に一筋の光が差してきちゃった感じがしてる
不謹慎で申し訳ないのだけど… 冴えない人生なので死にたい。
何ひとつ思い通りにいかないし。 毎日つらい
でもつらいって言うと甘えてるって言われる 自分に
辛いなら辛くないようにすればいいじゃんて思う 自分で
でもできない
ごめんなさい
自分は悪くないただ努力したくないだけ
ごめんなさい 誰かにちょっと何か言われてそんな簡単に解決可能なら皆ここにいないもんなぁ
ずっとフラストレーションたまってて全然心が満たされない
ヘッドホンで音楽流してそれ聴きながら外部から届く音を制限していないと、寝る時も不安で眠れない
それがもう何週間続いてるかわからない もう身体が元気だった頃の感覚を忘れかけている
確か日付変わるくらいまででも普通にエネルギッシュでいられて、一日終わって帰りでもそこから遊びに行きたいし行けるくらいだった筈
今は朝方の意識覚醒から身体が重だるくて疲労がとれていない、何もしたくない
何かちょっとするにも身体から莫大なエネルギーが消耗されて全然動けない
身体ダメになると本当に終わり
ただ存在するだけで身体しんどくて仕方ない
辛過ぎる、早く楽になりたい なぜか昔の嫌なことばっかり思い出して死にたくなる。 気持ちの上下が激しく、最近は自傷もやめて前向きになっていたのに、仕事で辛いことがあり今朝首を吊ってしまいました。
一瞬意識が飛んで首にアザが出来て怖くなってやめました 仕事も休んでしまい、もうあきれられていると思います クズでなにも上手く行かずだれにも必要とされず死ぬこともできな 折角意識が飛んだのにもったいないな
仕事に就くことも、意識が飛ぶとこまでもできないぜ俺は
あんたは有能だ 俺よりはな もう一生身体治りそうにないのに生きてるのしんどい
自分でも信じられない事に常に気力0どころかマイナスがデフォ
毎日毎日苦痛でいっぱい、苦痛しかないのに
どうしてもってのものがあって生きてはいるけど、裏を返せばそのせいで死ねないで苦しさが長引いている
進退極まってる感、詰んでる >>541
でもずっと死にたいと思っていたのにいざやると死ぬのがあんなに怖いと思いませんでし
生きるのも同じくらい怖いすしね、、 死にたいの怖いうちはあんまり思い切ってやらないほうがいい。自己防衛本能大切にしたほうがいい。 危険を予知する三脈の法 嫌な予感がした時の危険回避法
http://youtu.be/ZIAC1Adpcek 怖いと思うのに死ねるわけない 言われても困るし二度としないでと怒られてしまいました
本当にバカだと思います 胸が苦しい バレンタインとかいうイベントとかいちいちイライラさせるからやめてもらいたい
クリスマス正月に加えてまだやるのか?いい加減にしろ >>552
苦しむ必要は無いよ
「よーし!自殺するぞー」
と決心する事と
「やべえ!実際に自殺するのって怖いなあ、、、今日はやめておくか、、」
と逡巡する事は
全 く 別 問 題 だ か ら ね !
周りの他人の目や言葉を気にするな!
そもそも、その他人がどういう人間か?って話だよ!
気にしなければならない程、知性的な他人が君の周りには居るのか? >>554
元気なんてものではない
本気で気分が悪くなる >>555
いつも頼ってた人だったので、、 でも赤の他人にそんなこと言われても困ると言うのはわかります。
私にとっては最後の砦と言うか、他に頼る人がいなくて泣きながら連絡してしまいましたがすごく迷惑だったと思います。 罪悪感でいっぱいです。
こんな気持ちで、明日普通に仕事をしないといけないと思うと本当に辛いです 甲子園で100対0なのに、まだコールドゲームさせてもらえない状態。 死にたい
人前ではそういうのを悟られないようにしてきたけど
もう限界
死にたい 死ぬのは怖くない
失敗して後遺症持って生きてしまうのが怖い 食事食摂るまでの過程すらそこまでの気力がなくて、近くにある袋菓子ちょっとつまんで終わりになる
体壊れてて何もする気力出てくれない
生きて存在するだけで苦しくてしんどい
絶望の繰り返しに疲れた
早く終わってほしい あの世証言本“生まれ変わりの村”で
「もう二度と自殺しません」だって
もう二度と生まれたくありませんだわ
何で勝手に生み出されて嫌な事ばっか強要される人生を死ぬまで生きなきゃならねぇんだよ、ふざけてるわ 仕事決まらなくて身内から借金してばかりだし死んだ方が早いな
どうせ仕事決まっても行きたくないし 仕事か
行きたくないな
働きたくないのが死にたい理由のひとつだ 俺は働きたいね
今はなんとか働いてるけど健康上の問題でそろそろ無理だ
早く死にたい もう取り返しがつかない
誤った人生
でもしょうがない
残りは少ない 働きたくないの良くわかるんだけど、鬱とかでずっと家に引きこもりしてても何にも楽しくないしスゴい暇で死にたくてきつい。
これなら、バイトでもいいから暇つぶしに働いた方がましと自分は思うよ。 もう救われない
辛い事しかない
死にたい
助かりたい、でも助からない
幸せになれない死にたい 一瞬気が紛れても、またすぐに死にたいに戻ってくる
気付けば死にたいと本気で思い始めてからちょうど2ヶ月。鬱でも無さそうだけど毎日死にたくて死にたくてたまらない 働くぐらいなら死んだ方がましだな
自分が少しでも苦痛だと思うことはもうやりたくない >>580
暇潰しとかマシとかじゃないんよ
580は自分の思うようにバイトでもいきなよ 死ねば自分が迷惑かかるわけじゃないから、その時は死ぬほど(死ぬんだけど)痛いけど
確実に死ねる方法で死んじゃえばいいんだよな
ただ、電車とかだとスマホとかで
「死体撮った!撮った!撮ったwwwwwwww」
と、顔が晒される危険性があるんだよな。実際、交通事故で血がドバドバ流れているのに、
「事故撮った!撮った!」
ってムービー撮るのに夢中で電話しねえ連中が何人も車を囲んでいるのを見た事あってさ
あれ見たら、うかつに電車に飛び込んだり、ビルから飛び降りたりできねえわ・・・・・ 菓子食って、ひとときの逃避ができたときもあったけど、
いまはもう何を食っても苦しいだけで逃避できない
もう麻薬しかないのかな。麻薬に逃げる人の気持ちもわかるような気がする 抗鬱薬飲んでいるんでで酒は禁止されているんだけど呑むわ
いっときでも辛さが紛れるからなー 働くことが暇つぶしになるのは優秀な奴だろうな
叱られるいじめられる何していいか分からない何もできないとか嫌なことしかない
これなら暇の方がいい
死にたい理由は何も楽しくない楽しめない能力や性格だから このまま親に養ってもらっても親が動けなくなったら終わりだし 仮に金があっても俺は死にたい 田舎が熊とか虫とか蛇とか出ず住みやすい気候ならそっちのがいいけどなー ストロングゼロ3缶空けてなおつのる絶望感
辛いなー。酔っているのに辛いなー。厳しいなー。苦しいなー
眠剤囓って薄い布団にくるまって横になろう
それしかない 37歳
無職
童貞
恋愛経験 ナシ
発達障害
なんで生まれてたのか 2億5000万年前には地球内部マントルから巨大な熱の固まりが一気に突き上げる大噴火がありました。
生物も実に90%以上が絶滅するという、史上最大の絶滅をもたらしました。
生命が何度も絶滅のふちに追い詰められたのです。
はよ絶滅させてくれ なぜ生まれてきたんだろう
きつい苦しいよ
誰にも話せずつらい。希望が見えない
もうこれまでか >>575-576
本当は自ら死にたいヤツなんて居ないんじゃない?
顔がブッサイクだとか無職だとか、知的障害だとか身体障害だとか
どうしようもねぇから死ぬしかないってだけで。
自分だって痛いのイヤだし、死ぬのも本心ではイヤだけど、もうどうしようもないんだよね。 >>604
生まれてくる確率は何百億分の1らしいけど、
自分にとっちゃとんでもねぇ確率のハズレクジだったなわ・・・ 精子レースで勝ってしまったのが悔やまれる
手加減しろ俺 自分が死ねば他はどうでもいいんだが氷河期とか噴火とか寒い暑い嫌だな
感覚を伴わない眠りのような死頼む 本当に疲れた消えたい
生きてる意味がわからない、何一つ見出せないまま時だけが過ぎた。
高望みなんてしてない。ただ普通の人生を生きたかっただけなのに、辿り着いたのは絶望的な死にたくなるだけの未来だった。
苦しいから早く死にたい。寿命まで待てない無理。 みんながいう普通って多数派のことなんだって思うようになって
そこに拘ってきた自分にもすごく疲れた もう悩んでもただ自分が落ち込むだけで何のプラスもないので
悩んだり愚痴を口に出したりするのは辞めました
こういうメンタルを持ちたい。 もう何も考えたくない
ただひたすら楽しい夢でも見て寝ていたい 事故で亡くなった人と変わりたい。
自殺は身内に迷惑かけるけど、事故なら仕方ないでしょ… おしごとたのしい!
おしごとたのしい!
おしごとたのしい! 本当に若くして惜しまれながら事故や病気でなくなった人と代われたら言い訳も小さな自尊心も満たされて死ねるのに >>620
病気で亡くなった作曲家さんに命をあげたい
俺が生きている何千倍も喜ばれるだろうに
故に神を憎む これから先の事考えるとゾッとする
一日も早く死んだ方が自分の為だ 疲れた 眠い だるい 何もしたくない
好きだったものにも興味持てなくなった
とにかく存在していて生きる為に色々しなきゃいけない事に疲れた
ずっと何にも妨げられず眠っていたい 死んだら駄目なんてことはない、勝手に決めつけて苦しんではいけないよ 残された大切な人が可哀相だから...くらいかな?死んではいけない理由は。 >>618
でもこれって確かだよね、言った分だけ波動が下がるというか
でも辛いから口にしてしまう 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 能力はノーマルモードだったのに
様々な要因が合わずヘルモードになった 子供の頃からおかしかったんだなあとフラバで苦しむ度に思う
発達障害は確実、軽度の知的障害もありうるけど
証拠が自分の頭の中にしかないからどうしようもない どうせ死ぬから、が唯一の安定剤だったけど
いざ死ななきゃいけない時が近づいてきたら恐怖を感じている自分が弱すぎる
自殺できた人達はすごいや >>620
私もそう思う
事故るんだったら私に突っ込んでくれたら良かったのにっていつも思う。 ね。死ぬしかないような状況だしさ、もう真っ暗でもうアカンのだけど死んでほしくない。生きて明かりをつかんでほしい。苦しいよ。 好きな時にいつでも死んでいいんだよって他人事みたいに自分に話し掛けてみたら、ちょっとだけ気が楽になったような感じがした フラバを珈琲店の姉妹店かと思った
オシャレなとこで苦しんでるのかと思った 眠るのが三度の飯より好き
永眠したい永眠したい永眠したい 道端にそっとうずくまってユラユラと浮かぶ雲に独り言そっと呟いてる 今死んだら迷惑掛かるかもと生き続けることこそ迷惑だろの気持ちを行ったり来たり
生きてたって何もいいことないのに何で死ねないんだろうな 家に帰ったのに帰りたいって心の中で叫ぶようになった
そのくせ家に帰るのもつかれた体力的にもね
なにが悲しくて行きも帰りも泣きながら歩いてるんだろういつからだろ なんで死ねないかは分かってる 感覚を伴うのが失敗すゆのがイヤだから
家にずっとひきこもりなのに帰りたいと呟いてる
もうかえしてくれ 無に >>653
家にいるのに帰りたいって強く思うのは
うつの典型的な症状みたいだね
自分もそう 何処かへふらっと行って
そのまま死にたいんだけど確実な方法が
わからなくて死ねずにいる >>654さんも同じこと思ってたのか
なんか無視したみたいでごめん
見落としてた 私も家の中なのに帰りたい帰りたいって呟いてる事あるけど、ただの口癖かと思ってたら違うのね
確かに最近鬱っぽいわ 俺は鬱と診断されたことないがね
気になる人はいってみちゃどうだい ただ単に死ぬ勇気がないから生きてるってだけ
生きたいから生きてるわけじゃない
毎日心は死んでるのに、生きてる意味ってなんだよ
どう考えてもまともな人生歩めないのに >>281
やってみたいが免許がない。車を出せる知人もいない。
やっぱ首吊り定型か、飛び降り、硫化水素とかかな 家にいるのに帰りたいし行き帰り泣きながらだけどうつ病の人って本当に辛そうやん?動きたくても動かんとか
俺動けてるしそんな辛いかって言われたらはっきりつらいとも言えんのよね
甘えてるだけなんやろな 死ななきゃ駄目なのに寄生よろしく衣食住あるから決断できない
こういうときは天涯孤独が羨ましいなり 状況悪くなる一方なのに自分でどんどん退路塞いじゃって自滅しそう
仕事合わなくて毎日苦しいけど辞めるって言い出せないどころかもっと頑張りますって言って余計苦しくなるし
そろそろ子供産めなくなる歳だけど結婚する気のない人と結婚するつもりで延々付き合ってるし
もうだめだなこの人生
全部がバッドエンドに向かってる 死ぬしかなくなってきた
お金で解決出来る悩みだったら良かったな せめて家族にかける迷惑を最小限にしようと、生きてるうちにお葬式の予約をできるやつを調べてたんだけど、お金結構かかるんだね…
お葬式なんかやってくれなくてもいい、ただ焼いてお墓に放り込んでくれればいいんだけど、そういうのはないのかな… 死にたい。でも痛いのとか苦しいのとか失敗したらとか
考えたら一歩が踏み出せない。
でもこれがあと何十年も続くかと思うと耐えられない。 >>672
シンプルなお葬式とか小さなお葬式とかで調べれば、火葬場直行プランとかあって15万もしないよ。海洋散骨にすれば5万くらいで済んで墓もいらなくなる。 もし戻れたら、人生のどの時点からやり直したいかなと考えてみたんだけど、生まれる前からアウトだった・・・
あの母親じゃ同じだ・・・ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>675
10才からやり直せたらいいかなと思ったけど
自分もやはりあの親たちに育てられるのでは
ダメだと思った
さっきも些細なことで嗤われて自室に
避難してきた
「避けることは決して恥ではない。身を守る
ためだから」という言葉を思い出したよ >>675
自分も前に同じこと思った
言い訳にしたいわけじゃないけど、親とか環境とかって本当重要 >>677
>>678
やっぱりみんなそこからなんだね。
どうしようもないよね・・・ こんな糞スレに俺様が来てやったぞ
死にたい
じゃあね! やり直しとか、疲れる期間が長くなるだけだから嫌だなあ。早くゴールについて死にたい。 死ぬにはどうしたらいい?
紐と固定できる場所?リスカ?練炭?
どれも失敗した時苦しいかな。確実に死ねるのは? >>683
どんな方法を選んでも100%確実はないし、失敗したら途轍もなく苦しく悲惨 >>674
ありがとう
お恥ずかしい話、実家暮らしでアルバイトで月に3万程しか働けていなく、病院代が月に5000円以上、保険料が1万以上かかる
5万でも私には高いんだ…
けど、生きていたらもっとお金はかかるし、頑張ってそのお金をどうにか貯めるのがベストかな
情報ありがとうございます 長年引きこもり鬱病の俺様はよく生きてこれたな なんとか生き延びてやるクソが 鬱病なのに生き延びてやるとは見上げたものだ。俺にはそんな前向き思考はない。早く死にたいです。 大雪騒動見てたら排ガスって結構楽なのかなって思ってしまう
一体いつまで働かないといけないんだろう、早く楽になりたい 一体いつまで生きてひきこもってなくちゃならないんだろう 早く楽になりたい お腹へったけど食べるのめんどい
ハラヘッタら自動で食べ物が口に入ってくりゃいいのに 水源禅師の法話集に書かれていた…浄土禅の方法が完成した瞬間に
0.0000000000000000000000000000000000000000000000000000000001秒で死にたい 治すことも出来ないし絶望的
死ぬ病気ならよかったのに なんで身体は健康なのに死にたいんだろなんで俺は健康なんだろ
もっと生きたいって思ってて俺なんかより生きてる意味のある人と変わりたい。どこかで病気と闘ってるいい子じゃなくて俺が病気になればいいんだよ申し訳ない
こんなごみがのうのうと生きててごめんなさいなにもできないクズでごめんなさいポンコツなんです迷惑ばかりかけてみんなの気分悪くさせることしかできないんですごめんなさいごめんなさい それが個性ってことでたとえ認められたとしても
死にたいことは変わらない >>700
同じく
健康に100%戻れないんだから死にたい 本当に疲れた
もう全ての感情を失いたい
落ちるとこまで落ちきったら
後は上昇するしかない
ってほんとかな >>700
死ぬような類の病気が死刑だとしたら
精神の病は寿命で死ぬまで続く拷問刑みたいなもんだな 近隣の若者で結婚せず働かず
ヒッキーな人、割といるけど
性格に難があるとは思わない。
世に憚る性悪人間に比べたら、彼らは
世間に迷惑かけずに
マトモに生きてるほうでしょ。 >>709
優しい人ほど生きにくいらしいからね
小学生の頃に大人しかった私にも優しくしてくれた子はやがて軒並み不登校になっていった
だから中学は悪口ばかり飛び交っていた
社会人もきっとそうなんだろうな 間違った優しさだけどな
ただ自己主張できないから大人しくみえるだけで
ホントに他人に優しいヤツは強いよやっぱ、 そろそろ、終わりにしたい
毎日耳鳴りはするし明日が来ないでほしい 疲れたいなくなっちゃいたい帰りたいよ
いなくなっちゃいたい
生まれてこなかったことにしようよ コールドスリープか意識をバーチャルに飛ばしてもらって永遠に もう50年くらい生きた気がする
頭がパンクしそう
5年くらい休みが欲しい この国の全ての人の生きる権利が守られるなら、自分の人生を終わる時を自分で決める権利も守られるべきだ。
どんなに辛くても生きるのが美徳なのか?自己決定というなら、それも認められるべきだろう。
自殺を止めるのは、国が、将来に渡ってこの国に金を落とす人材を残したいだけ。
自殺防止なんとかやいのちなんとかなんての電話受ける人は電話相談は少し研修受けた程度だろ?
そんなの相手にしても救われない。実際そうだった。いい人もいたけど、殆どは精神医学の
知識もない。本当の意味で、実際に生きる支援もない、法のくくりだけ。
そんな状況でどうやって辛さを乗り越えて生きろと? こんな事思ったらなんか申し訳ない気持ちにもなるけど、もっとしっかり子供の将来を考えてくれる責任感のある両親、温かい家庭の元生まれたかった。
自分の人生がこんなしょうもなくなった理由、言い訳を探すとやっぱ一番はそこなんだよね...
まぁもう今更なんだっていいけど疲れたから生きる事から解放されたい。
感情の無い孤独なかたまりになりたい。 今、首吊り試したけど、苦しすぎて逝けない
今夜逝かないと駄目なんだ
我慢してもう一度試すか >726
首吊りで逝かれる予定なのですか?
一緒にと言われても、自宅の風呂で逝くので >>727
自宅でいいですよ
他人に迷惑かからない場所ですか? そ言われてもな…価値観や考え方の違いだろ
病気の人が健康な人に、健康なんだから生きろと言っても
健康な人はその人なりに、仕事がー、家族がー、
同じ事でも感じ方の度合いも違うし死にたい理由もそれぞれでしょ?
弾くなよこのやろう(*・ω・)ノ 俺の伝える力が無いのか、そちらに読解力が無いのかわからん
何を言ってるの?と何を聞かれてるのかわからん
すまんな >>739
それさえ何を言ってんの?ここ死にたい人がくるんじゃないの? こちらはフラットだよ〜
煽りや冷やかしに見えてたらすまんね
死にたいことにかわりないからさ
いつ死ねるんだろう 早くお迎えこないかな >>741
そうだと思ってるけど?
とはいえ1にルールを書いてあっても、読まないのか、守れないのか、守らないのかわからないけど
そうじゃない人もくることもあるとも思ってる
死にたいと書いてても実際はそう思ってない人もいるだろうな
ただ煽りたい奴、否定したい奴、見下したい奴 ほかいろいろくるだろうな >>743
あなたは自殺したい人ではなく、死にたい人を殺したい人?
さっきのいっしょにどうですか?からの殺すよ発言でそう思えてしまうw
確実に感覚を伴わずに殺してくれるなら是非お願いしたいものだね 保証がないからなぁ >>745
それは俺にじゃなく、死にたくない奴に言ってくれよな まぁでも言わない方がいいと思う
死にたくないのにここに来る奴はスルー
構わなくても悦に、もしかするとこの流れになってることも、後でそいつらの喜びになってるかもしれんしな
構われたら尚喜ばすだけだと
>>749
? それは死にたい奴もそうだ
何が言いたいのかわからん 友達なんていたことない 介護なんてやりたくない
早く死にたい 卍■ 餌は処女【浅利映実】群馬の釣り師 ■卍
狙った男に処女を匂わせ猛アピール
相手がその気になれば「私モテるわ〜」と上機嫌
男からのDMはグループ内で共有
弱みを握っておもちゃに
去った男にはおもちゃを使って揺さぶり
罪の意識は基本ない
大勢に構われたい!男依存症
気まぐれで男を振り回す極悪女に天誅を!
(顔写真)https://i.imgur.com/a/75Uvb 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 毎日暴言 暴力 仕事なんだ 自分に非はないんだと思おうとしてもそろそろ限界がきそう
いくら頑張ろうが良い人でいようが救いなんてどこにもない 良いことも1つもない >>75た
うせろほとぼり覚めたと思ってまtでてるくな 鬱状態だと動けなくて布団に潜っていても変なことばかり考えて嫌になるね 今年で50歳になりおまけに独身だ
一応零細だけど会社の社長やってる
でも内容は借金だらけで業績不振だから返せっこない
高齢の両親はいつ逝ってもおかしくないし自分は何のために毎日苦労して働いてるのかわからなくなってきた
今日から食うのやめようかと思う 会社経営か偉いなあ。俺は布団に潜って明日から会社行くのに怯えたり、死ぬことばっかり考えてる。鬱全然良くならないので死にたい。 うつだと布団から出られないってよく聞くけど
そうなんですか?
自分は毎晩寝てる間に死ぬことを祈りながら眠りについて朝目覚めて絶望感に襲われる。出勤だってしたくない、着替えても行こうか悩んでて電車の時間ギリギリになってやっと家を出る。
布団から出たくないけど出なくちゃいけないし。行かなくちゃいけないじゃん!行かないですむことなんてあるんですか?なんだかんだ出勤できてるってことは俺は普通に健康ってことかな。
すみません、責めてるわけではなくて、以前の自分と様子が違うから今の自分がどんな状況なのか知りたくて。 明日からまた仕事だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ああああああああああああああああああ死にたい
誰か殺して >>764
重度の鬱は眠れなかったり食欲無かったり、身体が重くて動けなくなったりするらしいです。それが布団から出られないと言うことです。
死ぬこと考えたり、絶望感あるなら抑うつ状態かもしれませんね。 今すぐ苦痛なく速やかに世界消滅してくれんかな
マジで嫌な事ばっか、うぜーのに絡まれるし
身内も嫌な奴ばっかだし、そいつらに囲まれて育ったり過ごしたりして自分もクズ
本当に人生に嫌気しかない
嫌な人生の為に嫌な事して生きていたくないのに嫌々生きて
置いていけないものがなくて全部捨てられて楽に死ねるなら、とっくに死んでる
何この世界、本当に地獄 もういやだ
お先真っ暗
こんな腐った世界に産み落とした親が憎くてたまらない
好きなのに憎くてたまらない >>767
レスありがとうございます
自分は動かなくても動かなくちゃって気持ちから結果動けてるので上手に休みをとりながら調子を取り戻そうと思います
ありがとうございました 誰かひとりが抱きしめてくれたら、明後日死なないで済むかもしれないのに。 死にたいけど怖い
無になるのってどんな感じなんだろう 限界限界言ってるうちはまだ大丈夫と言うが
もういいんじゃないかね
安楽死薬をくれよ 過敏性腸症候群ガス型
いつも屁と付き合って何もまともに出来ない
死んだほうがマシだけど死ぬ勇気がない 愛されてるのに返せない
どこか遠くへ行って消えたい 仕事のない日曜は誰とも関わらず布団のなかに引きこもり幸せな中、りえのことを思い出す、忘れられず。色んな男と遊ぶ彼女を思い出すと腹が立つ。休みなのに休まらず、またくそな仕事をする。家族もないようなもんだし、どうでもいいや 死の世界に連れていってあげる
どれだけ怖いことか分からせてあげる 暇スレは醜い
馴れ合ってるだけで死ぬ覚悟がない
保守的だ 男は世の中にいらないって分かったから避けるために何度でも死のう みたいだから、連れていって既死体験をしてあげようと試みたんだけど 挨拶ももし精神病んでるんならできないこと不快きわまりない
馴れ合いならリアルでやれ ムカついた日はこれからここに吐き出せばいいんだね
一緒に死ぬ人なんて結局いないし 吐き出す場所だ
何の罪悪感もなく
暇スレは流れ早いし意外とまともな人間多いからキモいからもういいや 要らないからリアルでどうにかするくらいのメンタル身に付けろ
出来ないなら私と会ってみて 結果見たら分かるだろこんなんなくなれるのが一番だと思うけど >>788
ウサギに見える
>>851
パコられたいの? 未来に希望がもてない。不安だらけですべての事に自信がない。逃げたい >>788
同意
ポテンシャルはよかったが何分ガキのころに致命的な失敗しすぎた
親しだいでどうにでもなったがこれしだいは運 輪廻転生があるなら生まれ変わりたくない。
魂を消滅させてくれ 生まれずに済みさえすればこんな耐え難い苦痛味わわずに済んだのに
家庭持って子をもうけてやっと一人前、離婚も恥とかいう昔の価値観ほんととんでもないわ
母親曰く子育て落ち着いたらやっぱりもう一人くらい欲しくなったの〜☆姑や夫からのモラハラ三昧にムカツイてたけどアンタできればそれも紛れるかと思って☆☆
で発生させられて今は治んない人生詰み疾患も発症してて地獄だよ
本当に心底生まれたくなんてなかったのに、親の身勝手一つでクソ家庭に生うけて人生の土台から腐ってた 煙草って吸うとなんとなく寿命が縮む気がするんだよね
だから吸うんだよ毎日
無駄な足掻きかもしれないけど
自分では死ねないからさぁ 病気になって死にたくないな
痛いし不快だしテンション下がるし
何も考える暇もなく即死がいいね 今日も安定の死にたさ
生きる意味が無さすぎて本当に辛い
自分だけずっと時が止まったまま歳だけ取ってますます堕ちてく 結婚して幸せいっぱーい
目の上のたんこぶ陥れて路頭に迷わせてやったー
これでうちらの天下だぜー
誰も逆らえる奴はいなくなった
歯向かうとそいつの人生無茶苦茶にしてやるぜ
そりゃ自殺するわ…あんたらのやってることもう人間じゃねえじゃん。 昨日の夜ふと思い立って首吊ったけど朝普通に床で目覚めて絶望した
やっぱり首吊りはちゃんと準備しないとダメだ
顎の下に痣ができてご飯食べづらい 発達に生まれて辛い。
発達の父親に毎日怒鳴られて辛い。 職場の人間関係難しい。もっとコミュ力高く生まれたかった。つらいわ。 わかるわ。でも俺ら鬱だから死んじゃいけないんだよ。 夢の中で声あげて笑ってた
笑い声で目覚めた
幸せな夢
私の居場所はここじゃない
夢の中
永眠したい オリンピックとかすごいけど他人事だよな
メダリストが俺と入れ替わったら努力することなんて止めてしまうに決まってる 毎日疲れる
朝は電車の中で業界のニュースチェックしてよく分からないのに日経読んで
仕事して昼休みも仕事して残業して
帰って飯風呂したら資格の勉強して
自分の趣味なんてやる時間ない
やりたくもないのに毎日仕事のことばっかり
もう疲れた何のために生きてんのか 絶望しかない死にたい
全然疲れが解消されない、もう動けない
希望もない、苦痛しかない
もう限界、全てから解放されたい
何でこんな身体になったんだろ
眠ったらもう二度と目が醒めませんように 来月死ぬからどうでもいいや
殺される夢とか見て心臓バクバクで目覚めるしなんかヤバい
寝てるときすらも安らげないから終わってる もう嫌だ
自分を責める事に疲れた
今更考えても変えようの無いことを何百回も考えて泣いて泣いて泣く事に疲れた お母さんのお腹に還りたい
そして肉になってお母さんの一部として生きて死ぬ 準備はできた
ただどうせ死ぬならその前に
この苦しみの原因となった人に仕返しをしてから死のうと思う
それを実行するタイミングを計ってる 誰かスイッチを切ってくれ
寝れない寝ても疲れ取れない 涙が止まらない。
毎日不安でしょうがない。これでいいのか、正しいのかわからない。
正しい人まだ判らない。
本当はもう全部やめたい。
全然希望なんてもてない。 死にたい衝動が押さえられない
こういうときどうすればいいんだっけ 死にたい
眠ったまま静かに無の世界へ消えて行きたい
もうね、本当に本当にわからないんだよ
生きてる意味が。
生きてるんだけど死んでる感覚。周りの人間が違う世界の人に見えてすごい居心地悪くて、場違いの世界で一人帰り方わからずずっと同じとこ永遠と彷徨ってる感じ。
死にたすぎて頭おかしくなっちゃったのかな私、笑 解るなぁ
と言っても詳細比べたら全然違うんだろうけど 苦しい死にたい辛い
これがもう何年もずっと続いてる
本当にもう無理 ああ、なぜ生きてるんだろう、
家族に迷惑を掛けて家族に見捨てられもう怒りもしなくなった、
なぜ人は生きなければならないのだろうか、
確かに死んでも何も無いんだから損かもしれん、
けどもうこれ以上苦しいことに出会いたくないんだ、
常に後から追われる感覚、
死ぬ死ぬと言っときながら死ねなかった自分への感情
甘やかされている事への情けなさ、
もう嫌だ、ストレスだらけだこんなクソみたいな生活 自殺をする人に共通なのはつらい時に人に助けを求めない事、一人で悩む事って医師の見解が新聞記事にあった
助け求めたところでそんな助けてくれる人なんていないっつの
助け求めても拒絶されて絶望したり傷付くだけだったわ
助け求めて無駄だったどころかマイナスしかなかったから、口閉ざしてもう期待もしなくなったんじゃん
あと死にたい言ってる奴に限って死なない論も調査・研究によって否定されてた
10代で自傷した経験ある人の後の自殺率は、ない人の数百倍にも及ぶって
死にたいと思った人の4人に1が実際に自殺図ったとも
自分も両方該当するし責任果たしたら晴れて死にたいと思い続けてるわ >>892
前半すげぇ分かる。
誰かに助けをって誰も理解してくれないし助けてなんてくれない。
求めるだけ無駄なのが分かってるから死ぬんだ。 期待なんてするだけ無駄。
人は人、自分は自分とはよく言ったものだわ。
所詮みんな自分が良ければよくて、他人の痛みなんて分かったフリして自己満足してるだけ。 この先、今以上の地獄しか待っていない
その地獄に私は耐えられない
だから早く死ななくちゃいけない
2月に死のうと思ってたけど実行する気力も無い
誕生日までにはどうにかしたい そうだね
向こうから話聞いてあげるって言ってきて、いざ話すと否定されたり加害者の味方されて説教されて、余計傷が深まった
でも本人は「聞いてあげたから」と善人面
何もしない方がよっぽど自分を守れた >>900
本当にこれ
それに助け求めさえすりゃ解決するようなら死にたい人こんなに溢れかえってないわ
日本が諸外国より自殺率高い原因も気になる
今死にたい理由はとにかく精神的苦痛だわ、鬱診断された
毒家庭に生まれて幼少から支配と暴力が日常で育ち、毎日怯えと怒りでいっぱいで何にも興味持てず無気力でまともに育てなかった
暴力受けてたとか弱味になると思い頑張って出来るだけ隠して振る舞い大人になったけど、人生の節目にツケみたく急にガクンと鬱発症
身体も精神もダメになり健康を損ない通院してもそこから全く回復しない
意識ある間中ずっと苦痛しかない 痴漢された 愛されないのに体だけ そんなんばっかり この体が憎い 傷つけたい 仕事前は動悸と息切れと手の震えが止まらなくてキツい
でも休職できる状況じゃない
苦しい辛い死にたい あー意味がわかんない
何で生きてるんだろ、息をする事さえストレスになってきた。自分消したい いらない 石を投げてくる人は腐るほどいるけど手を差し伸べてくれる人なんか一人もいない
完全に池沼だったら手を差し伸べてくれる人もいたんだろうか 人生ず〜〜っと右肩下がり
これからもひたすら下がってくだけ〜
本当いらないよ。こんなしょうもない人生
続けるだけ時間の無駄だし、見た感じいつもリア充に見られるんだけど、すっごい本当は苦しくて死にたくて仕方ない また病気に奪われた
もういいよもうやだよ
誰か殺して 何度かおんなじこと書き込んでるが、発達とadhdのせいなのか知らんけど仕事が全然出来ねえ
指示を聞き間違えて仕事に支障が出るわ、いちいちメモとらんでいいって言われたのを曲解してメモ取らないわ、いつまでもやり方覚えないわ、わかっててもその通りに出来ないわ、作業が遅いわ、それで周りからの信頼なくしてびびって自信なくしてさらに遅くなるわ
完全に仕事向いてない。全員から完全に見捨てられる未来しか見えない。けど、辞めたところで次が見つかる気もしない
どっちみちおしまいなら、ちょっとでも金貯めて、家族に少しでも残したい 人間に向いてなかったな
来世なんて望まないけど
輪廻があるなら野良猫がいいな >>918
俺も
そいで仮病みたいに言われるわ・・・ 人間って欠陥生物だわ
こんな思いしていきなあかんのおかしくね? 親に申し訳なくて苦しいよ
自分が一家に持ち込んだ苦しみのスパイラル
とまらない
死にたい、もう死にたい >>892
「うわあメンヘラじゃん関わったらこっちまでヤバイ(笑)」で終わりだよな
美人は何とかなるかもね。後で捨てられるかもしれないけど
とにかく普通はドン引きで終わるよね ハロワ行って面接応募したけど、絶対不採用だろうなと思って辞退した。どこを受けてももう採用されないだろうな。でもすぐに仕事を決めなければならない状態だし家事もしなくてはならないしもう疲れた 死にたいやつは死ななくて
死にたくないやつは死ぬ
嫌になる 春に何があっても死ぬ
場所は決めた
遠くて道に迷ったら途中でも死ぬ
首吊る枝がなければロープで首しめて寝る 才能ない努力も報われない
糖質で子供産めない結婚も出来ない
いいとこひとつもない
生きてる意味がない
周りは死なせてくれない
あージョイフル行こうか腹へった
どうでもいい人生 クズみたいな人生だった
この前ちょっとだけ良い事があったからこの気分のまま死にてえな このまま何も無いまま歳だけ取っていくのかと思うと怖い
一刻も早く死なないと今よりもっと悲惨な未来しか待ってない つくづく思うけど俺は心の底からまともだわ
だからこそ死にたい
悪く言ったら融通聞かない賢さが足りない馬鹿なんだが
それで助かった人間もいるだろう いつも最善の選択ができない。失敗し続けて追い込まれている 将棋棋士じゃないんだから最善なんて常に選ぶ必要無いよ。最悪だけどうにか避けてしのいで行ければ。 本当だよ。俺が換わりにならんだろうが死ねたら良かったのに 俺らの命で大杉漣の代わりになれるかっつーの
代わってあげたいとか僭越にも度があるだろ 代わりに俺が死んであげたいと言ってるだけなんだけど。 人間失格ばかりが生き残る
私のことです
もう立ち上がれも這い上がれもできません
殺してください 死にたい
これからの人生も苦しい事しかないのなら今のうちに死なせて欲しい 大杉れんは苦しまずに死んだっぽいから羨ましい
野村さちよといい勝ち組は楽に死んでいる
俺はもがき苦しんで死ぬのだ負け組だからね これまでの人生評価できることがない
これからはもっと駄目 自分がどこにもいないみたいだ
孤独はタバコを一日15本吸うのと同じ位身体に悪いんだって いくら気をしっかり持っても体調不良や学習性無力感には叶わない
頭と体がバラバラ
体調不良を精神力で乗り越えろと言ってきた奴らが憎い
自分健常者のくせに
この二つは完全に別物だわ
そして無力で辛い もうお金無くなるから死ななきゃいけないのにずっと寝たきり
考えれば考えるほど死にたくなるけど動けないゴミ
寝てる間に死ねればいいのに 首吊りか練炭かあ…どっちにしようか
とりあえず眠剤と練炭は用意した
ぼくみたいなガイジは死ねばいいんだ
生きてるだけでみんなに迷惑かけすぎ
愛してる彼女も傷つけてしまった
今日こそは死のうと思う >>970
その状態で死なないとかアル意味才能だよ みんなの周りにはいつも誰かが居ていいなぁ
自分はいつも一人だよ
慣れたけど時々虚しくなる もうやだ死にたい
ここのところ死ななきゃ死ななきゃだったけど死にたいも戻ってきた
もうやだもうやだもうやだ いつからこんなに落ちぶれたのか。
そのくせ努力も努力といえないほどやろうし、大学うかるかもわからん
入れてもやってからかわからんくらい何も手がつかない。 大杉さんのような価値のある人が逝くなんて、つくづく世の中不公平を感じる ほんとにね。いい人、惜しまれる人こそ先に逝ってしまうよね。 ここで吐き出しても茶化されるのか
どこにも居場所が無いや >>988
2/20の東洋経済オンラインの記事
アメリカのデータらしいけど まともに仕事ができなくて辛い
自分とほぼ同時期に入った年下の子は仕事めちゃくちゃ出来て
皆から気に入られて必要とされてる
私はミスばっかりでお局から嫌われてる
毎日不安で憂鬱で今日は何を叱られるのかとビクビクしながら生きてる
将来になんの希望も持てないしさっさと死んだほうがいいんだろうな オリンピックみててさ、母さんが選手の様子をみて「すごいね~選手の両親もえらいし嬉しいやろうね」って。母さんは嫌味とかやなくて純粋にそう言っただけなのは分かってるよ。
でも横で聞いてた側としては申し訳なくて。ごめんな、こんな頑張ってる人もいるのに俺はポンコツで。こんな欠陥品早く片付けちゃおうか このまま春になるの嫌だなぁ
憂鬱
悪い意味で何も変わらないまま歳だけ経てく
春きてほしくない 自身を欠陥商品って自覚できてる人間には
安楽死という選択枠が必要 人と比べると疲れるね 自分はもうそんな気持ちにもならないけど 安楽死の制度あったら迷わず選ぶだろうな
だって欠陥だらけの不良品だもん
何かにつけて自分は邪魔だって事実を突きつけられて
安楽死なんて親は反対するかもしれないけど親だってこんな欠陥品持って苦労したのは否定できないはず。これ以上辛いの嫌だ、生きるのつらい このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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