疲れた・・・もう死にたい101
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死ぬのも頑張らないと死ねないからな
弱り切ってる人より治りかけが危ないと言われるのはそんな理由だろう >>460
死んだっていい
死んだら楽になれるから幸運
そう思って今の不安を誤魔化してる 介護はつらいよな
何の希望もないし
うちは父親が要介護5が出てる
自分を虐待してた知恵遅れの父親の糞の世話とかどんな罰ゲームだって話だなw
ほんと目の前で首くくってやろうかと思うわ 生きるモチベーションが何もない
本当に何もない
人生空っぽ
惨めさと苦しみしかない 死にたい
眠りたい
会社行きたくない
死にたい
眠りたい
ベッドから出たくない
眠りたい 嫌な事件の話を聞くたびに死にたくなる
そもそも人間が腐った生き物なんだからこんな世界に生まれて来たくなかった
取り締まらなきゃ犯罪や戦争が無限に起きるって終わってる
取り締まっても全然なくならないし
当然こんなこと自分に解決できるわけもないから生まれた時点で間違いだった うまくいっても長続きしないんだよね。父母の家系見ても自分含めてあまり幸せじゃないし自殺者も数人居るし。やっぱり自殺遺伝子ってあるよなあ >>477
犯罪や戦争に限った話ではないと思うけどな。仮にそれらが無くなっても不幸はある
不幸全般がむしろ問題
そもそも最大の悪人は神だよ 親族間の金銭問題を見てて、考え方とかが人として終わってて絶望した
やっぱり逝きます
偶然通りかかってあの話を聞いたのも運命に思える
色々タイミングが良い
この絶望があればやれる
やるしかない 精神科行って投薬していっこうよくならなくて
ただ緩和してるだけど、悪化して、その他の
病気も増えて、経済的にも苦しくて、誰からも嫌われていて、その原因が自分にあって、とにかく疲れました。死ぬの怖くて、でもなんか
疲れました。生きていても何も楽しくないし、
一時期的なものかもだけど、今は死にたくて
しかたないです。できないけど消えたい気持ち
消えないです。 薬局でメンタル少しでもマシになる薬ある?病院は金がない >>487
自分も薬局で探してます。今までストレスや緊張感の鎮静系の薬(漢方?)何種類か試しましたがどれも効果全然ないですね。それだと睡眠導入剤の方がまだ少し落ち着くかなってくらいです。 死ぬのが怖い
病気が怖い
もう恐怖を感じるのに疲れたから死にたい、けど死ぬのが怖い
ループ 結婚結婚うるせぇマジで…。
DNAは私の代で絶たないと…。ほっといてくれもう…。 >>487
自分は動悸や鬱・不安感に悩んでて
市販薬で何とかしようと漢方やサプリやアロパノールという薬を買って飲んだけど効かなかった
内科でもらったアタラックスという薬も眠くなるだけで効かなかった
心療内科でもらったセニランという薬でやっとだいぶ楽になれた
心療内科は初診料や検査で4700円くらいとられたけど薬だけなら保険がきくなら数百円しかしないよ
市販の漢方とかアロパノールの方が高いからもっと早く心療内科に行けば良かったと思った >>487
俺はDHCのセントジョーンズワートと金パブの錠剤を合わせ飲みしてる
さっき飲み忘れてイライラしてトイレの壁を破壊してしまい後悔中だけど 生きるのも死ぬのも怖い
いずれ金も尽きるがまだ生きられる現状しがみついてる
余裕をもって死にたいが、ギリギリにならないと行動に起こせない予感がする 兄のいない世界に行きたい
人生を滅茶苦茶にされた
あいつのしてきたことやこれからするであろうことを考えてしまって、朝から晩まで寝てる間も一切気が休まらない
自分勝手に家を出て音信不通だけど、父が亡くなれば必ず遺産を要求してくるだろう
そもそも音信不通だから俺があの男をわざわざ探して手続きもしなければいけないのか
もう嫌だ
死にたい >>483
神と悪魔、悪霊はマッチポンプだしな
つまり、悪魔、悪霊は神の引立て役である
だから、何千年たっても悪魔や悪霊は殺されてない >>496
それは父親とちゃんと話をしときなよ
父親がその兄に遺産を分け与えるつもりなのかどうかも含めて
遺書が相続権に効力持つんだからはっきりさせてもらいなさい 薬漬けになることに抵抗は無かったのに、
薬漬けになった今でも全然ましにならない >>498
父は兄に遺産は渡したくないと言ってる
父もまた人生を滅茶苦茶にされてるからね
でも遺言を作成しても遺留分があるからなあ
母が亡くなった時も「遺産をよこせ」「生命保険があるだろ」と言ってくるような人間
その時のにやけた顔が今も頭にこびりついてるよ
専門家とかにも相談しきゃならんのだろうけど、そもそも俺が死にたい状態だから何ともね
なんかスレからそれた内容になってしまって申し訳ない
アドバイスありがと 死んだら考えなくてすむな
死んだら楽だろうな…疲れてずっと眠りたい
ずっとずっと 貧乏とかもてないとかどうでもいいけど
楽しいとかやりがいとか思えることに熱中する時期がほしかった
もう45だけどなんにもなかった それだけが悔しい 今日は特につらいわ
身体が重い
このまま地中深くまで沈んでいって欲しい 腹減ってるけど精神的に食えないときってどうすればいいの?ウィダー飲むのかな 死にたい、生きていたくない、楽しそうにしてる人たちが憎い、いくらやっても追いつけない、もう素直になんかなれない みんなきついのに頑張って生きてるんだね
えらいよ
普通の人より大変だもの 死にたい消えたい何処にも居たくない
死ぬのってなんでこんなに難しいの
人間でいるの疲れた どうせ自殺するなら、俺が心療内科に行く原因のクソ姉を殺してから死ぬ。 駄目だやっぱ死にたいよ無理だよこんな辛さ耐えられない バイトで取り返しの付かないミスをしてしまった。
もう無理、まだ生きてきてあまり経ってないけど振り返っても何一つ出来てない
まだ俺のことフォローしてくれてる店長に申し訳ない 生まれて1年でハードモード人生決まってた。
何度も這い上がろうと試みたけど、結局最後はどん底に落ちるの繰り返し。
もう人生に希望はない。
頑張っても幸せになること許されないらしい。
疲れた。死にたい。 どうせみんないなくなるんだから最初から関わらないで欲しい
つかれた
暑い つかれた 一日中死にたいと考えてる
過去を後悔したり将来に絶望したり周りの人への劣等感で苦しんだり強迫観念に落ち込んだり
いろいろグルグルと思考した結果死にたいとしか思えない
何を考えても死にたいという結論しか出ない 口腔癌の人よ
歯を3本抜いたぞ
口の中があちこち変色or痛みだから間違いなく死ねる
これで精神薬漬けからも解放される
彼女の事を思うと泣くけどもうなにも考えたくない
向こうから見守ってる 俺を無茶苦茶にした医者を忘れない
呪ってやりたいとこだけど…やめとく
遺言に名前書いてやる
どれだけモルモットにされたかくそったれ 寝たら悪夢。起きても死にたい。
世の中の人はどうやって毎日生きてんだろう。 最近はなにもする気が起きない
帰って来て横になって不安な気持ち抱えたまま過ごすだけ
で朝が来る >>518
私もこんな身体じゃなかったら
マシな人生だったのにな 生まれたときからブサイク奇形の幼児肥満で、幼稚園の3月に31キロあったよ
生まれたときからずっと普通の身体経験してないよ
せめて大人になってから奇形になったり太りたかったわ
そしたら人生の1/3は普通に生きられたのにさ
そしたら文句言わないよ 何だよ、女子幼稚園児で119cm31kgってw
卒園写真で朝青龍とクリソツなんだが
6年の時50kg、今56kg(見た目
65kg)だからよく持ちこたえたほうだよ
ちなみに幼稚園のとき同じくらいデブだった子は6年で80kgあったな キチガイクソ姉が死ぬのを待って骨壺を蹴飛ばしてやろうと思うけど、死にぞこないのクセになかなか死なない。疲れた。 死ぬべき身内に限って全然死なないよな
そうこうしているうちにこっちが頭おかしくなって死んでいくんだ
身内に生き物のヒルみたいに吸い付いて富を貪り喰ってくる奴がいる
そいつは60歳婚姻歴無し無職発達障害病気持ち
そのスペックで自殺しないとか頭おかしいよ 何十年も病院に通ったが全然よくならない
なんだよそれ もう眠るように静かに死にたい
そんな自由もないのか クレオパトラも37のときに服毒自殺したらしい
勇気を貰った >>542
昔は簡単に自殺出来ただけマシだ
現代日本なんて自殺するのも一苦労だよ
この世は生まれたら負けだな >>533
お前も死ねない分際で何様だよ
自分の事だけ考えろ 大人になれば顔は関係ないって嘘だよな
女は何歳になってもそれが一番大事だし
男だってボーダーラインが下がるだけでそれ下回ったらアウト
人によって基準に差があるから可能性がないわけじゃないけど
基本的にブサイクに生まれた時点で
今回の人生は捨て試合 死にたい。
老いた母がいなければとっくに死んでいたのに。 俺はあいつらとは違う
俺は最期まで人間であり続けるために死ぬんだ
嘘吐きで金に汚く野蛮で下品で暴力的で犯罪者で無教養のあいつらと一緒にされてたまるか ガンになりそうだけどこのままでいいかと思う
今が良ければもう 死は怖くない
恐れているのは生きる事への執着が芽生えてしまう事だ この前ガンの疑いが出た時は不思議な気分だった。
死ねそうな喜びと痛みへの恐怖と。
でも入院して良い言い訳を言おうってことが一番考えたな >>554
今はがん治療が進化して(不治だとしても)痛みはかなり抑えられるらしいけどね 死にたいなんていつから思い出したんだろう。
小さい頃は死にたくなくて死ぬのが絶対嫌だったはずなんだけど
いつからだ、思い出せない シャバにいても嫌なことばっかりだ。
かと言ってムショは嫌だし、精神病院で死ぬまで面倒見てくれないかなぁ‥‥ 同世代の最近子供を産んだ人をSNSで見ていると本当に「自分が『母親』になる」ために産んでるんだなと思う
産み落とされた側の子供のことなんて何も考えていない
普通に育てれば自然に勝手に普通の大人になると思ってる
普通に生きられない人間は「なんで産まれてきたんだ?」と苦悩しながら自殺もできずに
地獄の数十年を生きなければならないのに
自分もこんなノリで産まれてきたと思うと親を恨みたくなる お前が食事しないのが辛いだ?そんなこと言っても信用できんわ
口先だけだろ!
呼吸困難でも助けなかったくせに今更良い親面してんじゃねーぞ
子供が息できないのは辛くないんだろうが! >>562
子持ちで家計が厳しい云々言ってる人見ると、
後先考えず本能のままに子作りしたんやろうなぁと邪推してしまうわ >>564
あるなー
子供が発達障害でって、不登校でって、負の連鎖 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています