疲れた・・・もう死にたい101
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時々自分に問いかける
どこまで行けばたどり着くの
死にたい こんな人生、下から数えた方が早いだろうな
犯罪者の方がまともかも
もう終わりでいいかな 人間であり続けるために、死を選ぶ
自分は化け物にはならない やっぱ死ぬことを自分以外に言っちゃ駄目だわ
そのせいで無駄に強迫観念に追い詰められてる
自業自得だが 面倒くさがりで根性なし
人がなんとも思わないことがすべて嫌でガマンできない
普通に生まれて普通に生きたかった とにかく安心したい
もう仕事へ向かう朝を迎えたくない 人生って神様が作ったお芝居なんじゃないかな
幸せや不幸はあらかじめ決まってる
色んな配役があるなかくそくじを引いた
運命だと思ってあきらめて淡々と人生こなせば
楽なのに。どうして幸せに成ろうと頑張っちゃうんだ。もう疲れたよ なんで産まれてきてしまったのかな
家畜以下の人生だ
いっそ何にもわからなくなりたい
毎日不安と憂鬱と恐怖で疲れた 仕事採用なったから何とか頑張って3週間行ったけどちょとしたミスしてしまって死にたい。
多分明日からこの事が噂広まってバカにされてハミゴにされるような気がする。
というか既にハミゴかw
どんな事でも気にしてとことん悩み抜く性格だからしんどいよ。
もっとバカになれたらな〜。 昨日激しい頭痛に襲われて、一日中意識朦朧としてたんだが、この時ばかりは精神的な辛さを全て忘れる事ができていた
死んだら身体的な苦痛さえも無くなるんだもんな、そりゃ毎年何万人も命断つわなと思った
もう何も考えたくない 死にたい疲れた 先が長すぎる
もういいでしょ。楽に死なせてほしい
本当に疲れたんだよ生きる事に いつも死にたい何もかも投げ出したいと思ってるけど何にもできずに年だけとってくのつらい
どこかでピリオド打つ必要あると思うけど怖い もうこの人生じゃ生きていくの無理だ
ずっと鬱で不安
やり直すきっかけも気力も理由もない 昔は中年で死にたいと言ってる人が滑稽だったけど、今ではその年齢まで生きれた事に尊敬するようになった
僕は30歳になれるかがわかりません 最近は寝るのも憂鬱
安らげる瞬間がもう無い
四六時中死にたい それだけしか、頭に浮かばない 死にたい、自殺したい。
誰も助けてくれない。
明日が来なければいいのに。 うん、誰も助けてくれない
毎日不安と憂鬱でつらいのに自分以外の人はみんな笑って生きてる
苦しんでるのはこの世で自分だけのように感じる
ひたすら死にたい楽になりたい 生きてる意味も価値も無いから本当に今すぐにでも死にたいんだけど、なかなか自殺する勇気も行動に移す気力も無い...だけど毎日毎日苦しくて辛いから死にたい...のに死ねない
答えはとっくに出てるのに結果が出せない メールが送信できていなかった事すらすごく不安になる
また送信しなければいけないのか、重複の可能性を避けるべきか、電話すべきか… また送信できなかったら?とか
小さな事でくたくたになる自分が嫌だ 唯一の希望も自分から捨ててしまったから生きている意味がなくなった
考えても仕方がないのにこれでよかったのかとずっと自問自答してずっと心がそわそわしてる
もう救いようがない
産まれてきたくなかった もう流石に耐えられない。
死んできます。
みなさん今までありがとうございました。 結局思いとどまりました。
死にきれない自分が憎い。 不安と疲労でまともに眠れなくなってきた
夜中に何回も何回も目が覚める
主治医は睡眠導入剤も出してくれないし
もう永眠できたらいいのにな >>602
わかるわぁ、小さいことでクタクタになるの
本当もっと図太く生まれたかった
でも矛盾してるかもしれないけど、図太い人見るとイライラするんだよなぁ...
自分がこんなにも神経すり減らして他人にビクビクして気を使って生きているのに、なんでおまえはそんなに横暴なんだよって。
道幅いっぱいに歩いてる学生集団とか。スーパーのレジでカゴにエコバックセットしちゃってレジの人に入れさせてる人とか。 >>607
口で言うのは簡単だが実際やるのは恐ろしく難しいからな 不謹慎かもだけど自分で死ねた人は少し尊敬している
死ぬのは簡単で逃げだと思ってたけど死ぬのってかなり大変
最後までやり遂げるのはすごいと思う みんなの気持ちがよくわかる。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ipod壊れるし持っていかないつもりだったけどやっぱ無理
音楽無いと決行できそうにない 心療内科行って睡眠薬と安定剤もらってきた。睡眠薬飲んで寝てまた飲んで寝てって繰り返してたらもう嫌なこと考える時間も少なくなってきた。二日間寝っぱなしだったけど意識が朦朧としてる 親が死んで遺産が降りてきた32才
私は不登校で高校中退。今でいじめられてばかりだった職場でもだから仕事も続かない
欲しいものもやりたいこともない
辛い思い出ばかり
疲れた。もう気力も沸かない みんなお疲れさま
メール、もう一度だけ送信した
これでうまくいかなかったら電話しよう… みんなのレスを読んでいるとひとりじゃないんだと思える。
でも辛いことには変わりがないよね。
本当に死にたいよ。 結局死ねなかっな
朝から涙が止まらず現場すら行けないとか何なの?
岐阜から福井は遠かったか
次はもっと近くにしよう 去年の10月には準備してたのに生きてる
死ねないもんだ しばらく横になっていると少し楽になるけど
問題が消えるわけではないのでやっぱり死にたい
逃げたい
遠くに行きたい 死にに行くために遠出出来る人はうらやましい
自分は近場だね 自分も遠くに行きたくて 物理的に地元から離れることにしたよ
多分そこでも遠くに行きたいって思うのかな どうなるかわからないけど ここ数日不安と恐怖からなのか、一日中緊張が止まらなくて吐きそう....
死にたい.... >>615
自分も同じくらいの歳で高校中退してる
空白期間が長くて職歴少ない
今まで生きてきて友達もろくに出来たことないし嫌な思い出ばかりだ
毎日誰とも話さず不安で苦しくて死にたい >>628
病院にかかっているの?薬飲んだらかなり楽になると思うよ。 >>626
引越しって訳ではないんだ 旅ってわけでもないけど
今いる場所だから苦しいのか存在の苦しさなのか明らかにしたくて お金がもうなくなった。
家族とも喧嘩ばかり
そろそろ死ぬ。 ひきこもりでほとんど歯が無くなってしまった。
決起して虫歯の治療に行って歯を削って詰め物をした 。
それから舌が痛い 。
歯が削られて外側が鋭くなった。
歯医者は何もしてくれない。
別のとこに行っても駄目だった。
舌で触る感じと指と違うんだよ…何年か後に舌ガンになると思う。
実際に口内炎にならないと何もしてくれない。
もう疲れた。 生きたいなんて思わなきゃ良かった。
どうにでもなればいい。 死にたい
病院行っても甘えと言われるか薬漬けにされる未来しかないから行けない
頼れる人がいない
生きていくのが下手すぎて辛い よっしゃーー無職だあああああ
40歳寸前でどうにもならん。 >>434
新潟の小林容疑者も、生まれてこなければ人を殺さず、今後の牢獄生活も無かったのに。
した事は絶対許されない事だけれど、
もし両親が美男美女でアイドル並の美男子なら、人生もおそらく変わっていただろう。
大金持ちと、美男美女以外はほんと子供作るなよ。 >>391
競馬で凄まじい成績を残した名馬は、引退後はずっと
中出ししまくってその素晴らしい遺伝子を残し続ける。
海外では優秀な学者やスポーツマンの精子バンクに女が群がっている。
結局、顔面もアタマの良さも遺伝子によるもんだわな・・・ 死にたい
他人の考え方を理解しようとしてもどうしても納得できない
疲れた 生きてるのむなしい、さみしい
生きてる価値がない
身体おかしいしその他諸々生きてるだけで辛くて苦しくて疲弊しきっている 琵琶湖は淡水だからあまり浮かないからすぐ死ねるし運がよければ自分の死体隠せるらしいね
遺族的には行方不明のままかどざえもん上がるかどっちがいいの? 俺も親になんで産んだの?って思ってたけど自分がアホなだけなんだよな
人と比較して幸せなら幸せなのかって
そう考えてないと痛みに負けそうになる
肉親を大事な人として思って逝きたい俺のプライド 死にたい疲れた苦しいしんどい
働くのも面倒くさい 人と関わりたくない
なんで生きてるのか意味がわからない 死にたい
金があれば満たされる
早く死にたい
働くの疲れた苦しい辛い
パートで生活できたらいいのに
金が欲しいよ
正社員じゃなくても生活できたらいいのに
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
泣くのに疲れた >>649
われわれには逃げ込む場がつねに必要です
生まれたくなかったという声も
こころの逃げ場が乏しいんです
疲れたときは寝込むべきです
寝込めないのはブラック社会です >>652
なんで自分がレスしたかよく考えてみるんだね 2年はもつと思うけどそこまで闘ってるのもしんどいから休ませてほしい >>640
自殺や精神病も遺伝あるもんね
容姿の良さって遺伝子情報の良さ健康さを
表すんだって。偉人の学者とかも不細工って
いないよね。普通以上のルックス 死にたい、死ぬ
何故他人に漏らすのか
何らかの反応を求めているからかな さてどうだろうな
今日は風が強い
風に吹き飛ばされてあの世に逝ければいいのだが… 産まれてきたくなかった
親は子供なんか産まずにペットでも飼っててほしかった
親の方も産むんじゃなかったと後悔してるだろう
自殺しない限りこの人生から逃れられないなんてウンザリだ
事故か何かで死ねたらいい 趣味とか娯楽、仕事もだけど、否定的な発言を見聞きしただけでものすごく凹んで
行ってる間ずっとそのことが頭から離れなくて全く集中できない
自分と全く関わりのない第三者同士が罵り合いしてるのを見るのも耐えられない
単に心が弱いだけなのか、何かの精神疾患があるせいなのか分からないけど、振り回されっぱなしで疲れた 私が書き込んだ時はボロクソに貶されたのに、
別の時間に他の人がほとんど同じ内容を書き込んだ時は普通にレスが付く・・・
たまたま冷たい人がスレにいたか否かだけかもしれないけど、
やっぱ私はどこ行っても嫌われ者なんだなあ死にたい
と、上の方の書き込みを見てふと思い出した 昔の現実の出来事の続きとして閉塞感で窒息する同じ悪夢をずっと繰り返し見る
感覚が現実そのままだから本気で苦痛
悪夢見る度に現実と錯覚して混乱・憔悴しきって、もう二度とあの頃にだけは戻されたくないと本気で思う 死ねって何度も言ってるとまじで死ぬからな
南無阿弥陀仏 >>660
すごく分かる。
自分が好きな物、映画でも本でもアニメでも食べ物でも何でも、
ネットの口コミとかで貶されてると私の存在全否定されたみたいに感じるから、
評判とかそういうの一切見なくなった。
仲間が欲しくてここも見に来るけど、荒らしが湧いてたり
誰かがレスで言い争ってるとすごく悲しくなる。 ブロムワレリル尿素入りのクスリ30錠いってみたけどなんともないな
もっと飲まなきゃだめか 幸せになれない性分なのかな
日陰の人生というか
小さいころからそういう自覚があった
死ぬのが楽しみだった
日陰でしか生きられない
私の内面ってグロテスクなのかな 好きな人はいるけれど、もう相手にしてもらえない
楽しい女じゃないから、ごめんなさいね
もう、一人で先にいきますさよなら >>671
お姉ちゃん可愛い、優しい、大好き(*´∀`) ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています