疲れた・・・もう死にたい101
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幸せになれない性分なのかな
日陰の人生というか
小さいころからそういう自覚があった
死ぬのが楽しみだった
日陰でしか生きられない
私の内面ってグロテスクなのかな 好きな人はいるけれど、もう相手にしてもらえない
楽しい女じゃないから、ごめんなさいね
もう、一人で先にいきますさよなら >>671
お姉ちゃん可愛い、優しい、大好き(*´∀`) キューバの飛行機墜落100人死亡とか
アメリカの銃乱射で10人死亡とか。
そういう人々の代わりに死にたかった。
命を交換出来るのならば交換したかった。 申し訳ないけど、産んでくれた事感謝出来ないや
生きたくない
だけど死ねない 死にたい人は死ねなくて、生きたい人が死ぬんだもんな
上手くいかないもんだ せっかく用意周到に準備して意を決して自殺しても失敗に終わってしまう人もいるし
死んだら皆に悲しまれる人が病気や事故であっという間に亡くなってしまうのに
私のような人間がいつまでも生きてるし
本当に上手くいかない ここのスレで自殺未遂した人っていたよな
その後にまた未遂してるのかな 食べものが悪ければそんなに生きれないよな
スーパーの弁当ばっか食ってる 鬱で人生終わりました
今年の大卒の就職率は98%らしいです
その2%が私です
一生社会に出れる気がしません。死にたい 衝動性に任せて死ぬ
もうそれしかない
でないと怖くて全然死ねない
もちろん飛び込みはしない 下手に就職成功するより死ぬことに迷いがなくなるからいいかもしれんがな
どうせ生きがいないなら仕事うんぬん関係ないし なんというか自分の場合は死にたいというよりかはしばらく誰とも関わらずに一人になりたい 死んだあと葬式で、たいして親しくない親族が私のためなんかに集まることを考えると死ねない
存在ごと消えたい 全然抗不安薬飲んでも精神的な疾患も良くならないし、むしろ悪化してる。そうこうしてるうちに体もボロボロで働けないし、お金ないし、
まだ趣味とか、片親だけど親いるから死ねないけど、この先何を希望をもって生きていくんだろうって最近よく考えます。
去年も怖くて首に紐通して意識全然落ちなかったし、どこかで死ぬのが怖いが勝っているのも確かだけど…、死にたいが消えないです。最近何してても楽しくないしですし。 >>687
私は葬式、供養お断りと書き置きして逝く 助からない病気になったら怖さもあるけどほっともするのかな
何もしたくない 俺の許せない人間は医者
ふんだんに金とられて誤診されてめちゃくちゃ
そのぶん早く死ねるからいいのか… 朝丘雪路も死んじゃった。
有名人がどんどん死んでいくな。
なのに 生きてて居場所のない自分は死ねない‥‥ 疲れた
どうせお前程度疲れうちに入らないとか言われる
だからここでだけ疲れた言う 既に答えの出ていることに悩んで悩んで現実を見ないようにしているの本当に情けない
死ねたらいいのに 歳食ってあちこち病気になって
ただでさえつらい労働が本当に無理になってきた
身体が壊れるとなんとか保っていた精神も脆くなって
パワハラお局と口論の末ついに張り倒しそうになってしまい
自分は派遣だから即クビだ
働きたくないから自殺するしかない
毎日こんな思いしてまで人間生活続けたいと思えない >>699
生活保護受けられん?
どういう病気かによるけど >>694
一緒だ
医者に金取られながら人生めちゃくちゃにされたよ
でたらめに誤診されて紹介状でその情報とばされて、紹介先の病院2ヶ所でも傷つくこと言われたし
その医者の言うこと聞いたらODするほど体調悪化して何年間もそれ引きずったし
それなのに向こうは金取った上に何の制裁も受けない
全て忘れてのうのうと暮らしてるんだろう >>658
惜しかったなー
こういう日に川や湖に行って事故に見せかけて転覆とかしなきゃ! 私がこんな風になったのは、皆ができることができないからなんだよ
自分を不幸にする生き方しかできない
いつも気持ちを抑えてしまう
大切な人と一緒にいる意志を貫けなかった
何をされても相手が正しいと思ってる
私だけは家庭に適応できなかった
どんどんボロボロになってく
もう何も残ってない >>700
高齢の片親と同居だから無理だろうなと思います
介護と自分の病気(リウマチその他)
いずれにせよ働きたくないから自殺エンドを迎えるでしょう
自分の人生一体なんだったんだろうって呆れています 私が死ねば全部解決するんだよなぁ
死んだところで悲しむ人なんかいないしぼっちだしもういいよね 私も 死んでも悲しむ人はいないどころか親は死んでくれて良かったと安心するかもしれない
友達一人もいなくてぼっちで毎日死にたい
なのに死ねない いつもの事だけど全然眠れない
嫌な事が頭の中フラッシュバックして苦しいったらありゃしない
ひたすら消化する日々疲れたよ。
生きたくもないのに働く矛盾 馬鹿馬鹿しいし面倒くさい。死ねればそれでいい 毎日やや早めに寝ても朝クッソ眠過ぎるし疲労とれてない
起きたくないし何もしたくないのに活動しなきゃいけないのが極めて苦痛
その繰り返しだから死にたい
幼少から睡眠時間長く必要な体質なのほんと面倒臭過ぎて恨む、一生こうなの辛い >>694
自分も精神科医は許せない。人生めちゃくちゃにされたので…。 疲れた。ナイフで自分を切って傷つけると安心して傷だらけ。 仕事に行きたくない
胃が痛い、吐き気がする
でも、みんなそうなんだよね
耐えて出勤するんだよね・・ >>704
親は産まれてきてくれて嬉しかったと思う
本人は大変だけどね。。 そのどうでもいい人生を終わらせられないからもだえ苦しんでるわけだが >>707
心が弱ってるとフラッシバック尚更辛いよね
自分もしばらく身動きとれなくなって泣いてしまう
自分はもう普通の人生は歩めないんだと思うと虚しくて消えたくなる
バカみたいな生き方をしてきてしまった この先、生きた所で私の人生とっくに終わってるし、周りの人間レベルには今更到底追いつけやしないし、苦しい記憶と共に、歳だけ取って周りを羨み誰かを憎み死ぬまでずっと死にたいともがき続ける人生しか無い。
生きた所でただただ惨め。 生きるモチベーションが一つもない
毎日目が覚めた瞬間自分の人生に何もないことを思い出して死にたくなる
友達も知り合いも一人もいなくてろくに仕事もできなくて毎日不安で何も楽しめない
こんな人生で生きていける人なんているのか >>718
全く同じだわ
前世が悪かったんだと無理矢理自分を
納得させてる。そうしなきゃ恨み憎しみで
誰かを殺しちゃいそう自分が怖い 人生って本当に何にもない
何にもない何にもない
あるのは虚しくうるさい心だけ 慰めが欲しくて自己啓発本とか動画とか見るけど、「休んでもいい、でも少し休んだらまた頑張れ」とか「甘えてもいい、でも少し甘えたらまた頑張れ」とか結局最終的にとにかく頑張れ!ずっと頑張らないことは許さない!的なのが多くて絶望する
何で好きでこの世に生まれたわけでもないのに頑張らないといけないんだよ... 精神的疾患あって、生きるのが辛すぎる。
疲れたよ…。 近所とか親戚とかと一切会いたくない。
ストレスになるだけ。本当に疲れたよ。
眠ったままいけたらいいのにな…。 >>736
理不尽だよね
頻繁な咳の音が文字通り本気で死ぬ程苦手
聞こえたら誇張でも何でもなくて本当のパニック起こって、あらゆる症状出て発狂しそうになる
昔自分に加害してきたクソ野郎が頻繁な咳している奴だったからかもしれん
もう本当に鬱、死にたい 大多数が普通の身体で異性愛者の人なだけまだマシだと思う。
当たり前の様に女として生活してたけど結局偽物だし、男の人と恋愛しようにも引き運悪かったのか苦手で怖いって思ってしまうし、同族嫌悪でそういう界隈も気持ち悪く感じる…。
鬱も治らなくて就活も行動遅かったし、友達も殆どいないし、唯一の友達も会って彼氏友達と楽しんでるって聞くのつらいし、どうしてこうなったんだろう… 私も似た感じ
自分の心が男か女か分からない
恋愛が分からない
結婚願望は無い
親には理解されない ちょっと動いただけで頭から汗が噴き出るようになった
雫がポタポタ垂れてくるレベルだから外出れない
他にも食べてる時に鼻水が止まらなかったり
自律神経やられてんのかな…
メンタルボロボロなのに体も壊れ始めてるとか何の罰ゲームだよ >>739
あー私も他人の咳苦手だわ。
前の職場で奇声みたいな咳してるオッサンがいて、
大声や罵声にトラウマあったから滅茶苦茶辛かった
しかも毎回一発で辞めるから、当てつけにやってんじゃないか?とも思い込んでたこともあって精神的に相当やられた
今でもデカい咳してる人いるとビクッとなって心臓バクバクする 人生は修行。辛いこと悲しいことは
試練。乗り越えて魂のレベルをあげるんだ
そうすれば来世はもっといい人生
あるいは天国で永遠に安らかに暮らせる
そう思って生きてきたけど
もうポッキリ折れた。もう疲れた
心をもう強く持てそうにない 否定ばかりされた
馬鹿にされた
軽く見られた
何度もフラッシュバックしてくる
辛すぎる
何で?何であんなに平気で上から物言えるの?
私ってなんなの?そいつらの道具なの? 特に姉が憎い
クソな性格しやがって
こっちが言い返せないのわかっててやりたい放題しやがって
死んじまえよ なんで俺毎日キツくて辛い思いしながら生きてるんだろう? 何のために産まれて何をして生きるのか
わからないまま終わる これから一生入れ歯
一生この異物感を背負っていく
しょっちゅう歯医者へ行かないといけないのか
辛い
対人恐怖症の俺が
この世はもうだめだ、俺にあわない
人間以外に産まれたかった どうせ死ぬなら今は何も考えず楽しく生きたい
もうなにがどうなってもいいや
死んでしまえばいい
死ねてラッキー
精神的なものと言い続けた人たちにほらみろと癌をみせつけてやる >>758
歯がちゃんとしてころの自分に何て言ってやりたい? 咳が嫌か
パソコンの乱暴なタイピングとかボールペンの無駄にカチカチやるアホが嫌いだわ
ああいう事をやる無神経さが幸せになる秘訣なのだろうね 現代は便利屋なったけどその分ルールガチガチでつまらなくなった
新しいことしようとしてもあれもダメこれもダメでできないし楽しくない
できることしようとしてももう他の人がやり尽くしてて面白くない >>750
そういう考えにはリアリティがないからな
だから俺は絶望しても科学や哲学だけは重視していた 今まで何も良いことなんてなくて、大好きなその人のために生きようってやっと人生に光を見出して頑張ったのにもう嫌いだってさ。本当に死にたい 明日下見行くのやめようかな
何回も行ったしね
ぶっつけ本番でいいか
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