誰にでもできることが困難すぎるメンヘラ
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簡単なバイトもできない
免許もない
普通に一日生きるだけでも辛すぎる うつ酷くて空腹でもご飯受けつけないし、最低限摂取しても全然美味しいと感じられない日がずっと続いてる >>544
大丈夫
自分の場合鬱ひどくても食べられる 人と4人で出掛けて色々喋ったら、己の常識の無さやら社会性の低さばかりに気付き落ち込んだ。
黙っていればいいのに言わなくていい事を言うし、タイミングも読めていないし。
普通の社会人こわい。 普通に就職して普通に働いている人間とは、
根本としての能力や感性や経験が全く違うとあらためて分かった。
同じ人間だけれど、同じ人間じゃないみたいだった。あれが 普通 の世界かよ。怖いな。 >>542
メンヘラだから、本人はどこかにレスしてるつもりで
人から見ると支離滅裂なのかもしれない >>552
その繰り返しで一生も終える
気楽にいこうよ ちゃんとした人生を清書され装丁された本だとするなら
私の人生は走り書きのチラシの裏のメモ程度
全て予行演習やリハーサルで本番じゃない感じ
でも本当は人生なんて本当のみ
なのにいつも何一つちゃんとできず何一つ満足いかない
いつも不完全燃焼 体調悪くてもしかしたら癌かもとかいう状況になり
死がまざまざと目前に迫るとやはり正直死にたくはないという想いになる
まだやりたいことあったし行ってみたい所もあった
でももう気力がない
まるで足枷でもついてるかのように動けない
やりたいのにやれない
行きたいのに行けない
生きたいけど疲れた
本当は生きたいし死ぬのは嫌
でも何もできない
それが辛い
生きたいけど生きるのが恐い
生きるのも死ぬのも恐くて動けない なんかねえ、何度やっても慣れるということがないんだよね。
いやになってくるから、注意散漫になって、ますますしくじるんだよね。
八つ当たりしようにも相手がないよ。 >>559
分かる。
馴れないし緊張もしますよね。 SNSはいろいろな人の思惑を考えすぎて疲れる
わたしはわたしを破壊したい
こんな意識はいらない 高校生でバイトしている人、本当に本当にすごいですよね。
一生敵わない。 タオルがうまくたためなくてクビになったことがある。 そうだね苦痛だね2時間またされいろんな患者と自分比較しちゃう >>567
同じく。
そして散々待たされた揚句に何の意味もない会話。
というか、こっちが言うことただ聞いてるだけ。 また「夏バテはしてませんか」
「夏バテはしない体質です」という無意味な会話をしなきゃならないのだろうか 早めに眠剤服用するので大体眠れるが
朝早くに目が覚める ハルシオン飲んでも深夜に起きる
うまくいけばそのあと寝られるかな うつで体重くて自分の洗濯物を片付けたり飯用意して後片付けするのすらかなり疲れて億劫
毎日なけなしの気力振り絞らないと何一つ満足に出来ない
だから生きてるの苦痛でしかない >>579
自分は病院行ってないけど、同じだ。
仕事むりやりやってるけれど、生活はセルフネグレクトになってる。
苦しい。 寝れない鬱の薬もきくけど量がふえてきている
毎日辛い >>574
体調のことを聞いてくるだけましな医者だと思うよ。
俺の医者は「調子はどうですか?」すら言ったり言わなかったり。
そして、なぜかカルテも書いているときと書いてないときがある。
最低限、精神、体調、食欲、睡眠の状態くらいについては
毎回聞くべきだと思うんだが。
最近は行くたび医者に文句を言って、このまえなどはけんか状態。 俺もよく眠れないので対策はしてる。
クルミ食べる
ごま食べる 塩/醤油かけるのがいいかも
意識的に塩分多め
足つぼ
ちょっとはましになったかな。
特に足つぼは寝つきが良くなる。 前5チャンで知りあった人からメールがきて
その人ナマポで障害者年金貰いながらもアルバイトしているらしく
健常者じゃんそんなのいるから本当に困ったひとに救いの手がいかないんだよね 期日前投票行ってきた
市役所という空間が全体的に「きっちり」していて、すごく緊張した
選挙のたびに手順とか忘れてしまって、あたふたしながら投票してる
記入していった紙に日付を忘れてただけで申し訳なくて消え入りたくなったり
小中不登校だったから漢字が書けなくて字も下手で、投票用紙に書いた名前がガタガタだったり
自分の前後にいた人たちはこともなげにスムーズにやってることが上手くできない自分が悲しい >>586
学校に行ってても学習障害で字が書けない人は結構多いからね
医者でも字が下手な人もいるし
気にしなくてもいいと思うよ 頭がいい人は思考スピードに筆記が追いつかなくて字が汚い人が多いのだ 思えば小さい頃から頭が弱かった気がする
理解力もなく不器用
気づいたのが遅すぎた ニュース見るの苦痛
社会的、政治的なニュースは先のこと考えて気持ちが沈むし
事件的なニュースは心痛むし
芸能スポーツは興味ないし
twitterとかネットニュースのタイトルとか短い文面だけで世間の情報仕入れてる感じ
こんなだから世間知らずすぎて辛い テレビ全般がみれないたのしくしている姿がいたたまれない
家族と住んでいると辛い嫌でも耳に入ってくる 動物に夜行性がいるように人間にも夜行性がいてもいいと思うんだ…
どうしても夜型になってしまうしその方が体調もいいんだよ
無理に合わせようとせず自然に生活してみるとやっぱり夜型になる
無理せずやってそうなるってことはそれが合ってるってことだし
無理すると精神的にも肉体的にも負担がありすぎて益々動けなくなる
夜の方が動けるし夜の方がスッキリ目覚められるし
夜の方が精神面も安定してる
陽が登ると同時に不安感も増すしイライラしたり焦ったりいいことない
きっと夜行性なんだよ
太陽が合わないんだよ
大体太陽浴びると赤く腫れて火傷みたいになるし
だから夏でも長袖だし
夜行性の人間がいたっていいじゃないか… こうでなきゃいけないと考えるとつらくなるよね。
何かと人並みにできないことが多いが、
べつにいいじゃないかと自分を慰める日々だよw 年とったら早寝早起きになってしまう場合もあるよ
自分がそう
あれだけ夜型だったのにな 体がやたらだるくて1日5時間働いただけでヘトヘト
金足りないんだけど、これ以上体的に無理で絶望感やばい
もうつかれた。たいしに >>602
がんばるしかないんだけどがんばれなくなるんだよね…
仕事だけで精一杯で部屋とか生活とかぐちゃぐちゃだよ
もういやだ やる前に自分で勝手にハードル上げちゃってるのかもなあ
だからいざやったら案ずるより産むが易しで案外簡単にできることも
物凄く難しいことのようにとらえちゃって動けなくなる うつ治らなくて何年もずっと心身辛い
何も楽しいと感じられない
生き甲斐がない 寂しくてSNSやってるが、ネット上でもコミュ障で、余計寂しくなってくる 簡単な軽い雑談もできなくて苦しんだ人生だった
理解してくれる友達がいてその人は幻滅して離れていくかもしれないけど
一瞬でもまやかしでも共有できたことは喜ばなきゃなあ
でも悲しいな
離れていくのは悲しい 俺まさにそうだ。
普通に一緒に過ごすことさえ出来ない。 5ちゃんですらスルーされて孤立すると
ほんと絶望的になる
ここですら相手にされないのではもう
本当に終わったんだって もっと構われたいしもっと認められたい
けど努力ができない
自分クズすぎる 精神科の医者も結局、高校大学と猛勉強して、沢山働いて稼いできた人間だ。
成功者だ。
小馬鹿にされている感が透けて見えた。 頑張っても何一つ報われない
負の連鎖しかない
普通の幸せすら遠い >>620
一般人「私達も一個一個積み上げてやってきている。
君達もそうしないと報われないよ。」 普通の幸せを掴む為の方法が結局安定して一つの所に長く勤める 以外になかなか無いのが。
じゃあそれが出来ない人間はもう駄目なんかいって思う。
結局世の中の判断や価値や評価の基準が 安定して一つの所に長く勤める だから。
だから。
だから。 それが出来ない人間は価値が低くても貧乏でも評価されなくても「仕方ない」
「仕方ない」「仕方ない」「仕方ない」
世間の"普通"の勝者からの声が止まらない。 「自己責任」「努力不足」「忍耐不足」「人生プランの欠如」
「社会認識の甘さ」「社会は厳しい」「社会では個人より組織」「個人の事は自分で」
声が止まらない。 自分は花粉症が発症したのが15年前くらいなんだけどその時、花粉症の人は10%くらいで
まだまだマイナーな病気で周りからも「花粉程度で苦しむとかあるの?w」とか小馬鹿に
されてた。
それが今や3人に1人が花粉症の時代になった途端「わかるよ、苦しいよね」とか
異常に共感されるようになった。
うつも多分同じで、少数派だから理解されない。 それでも20年前よりはよく事例を聞くようになったし表面上はあたりも弱くなった感じだ
薬の種類も増えた
まだまだカウンセラーさん足りないけれど >>498
人と話しててそれになると本当に辛いただでさえ挙動不審で変な目で見られるのに メンヘラの皆さん! いいですか、皆さんを観察していると食生活が酷すぎます。
第一優先は食生活の改善です。
まず、そこです。
人間関係、生活習慣なども、もちろん、それはそれで悪いのですが、
それらはあくまで因子の一つです。
最優先で、食生活を見直しましょう。そこを変えないと、この問題は絶対に解決しません。
そうしないと、その苦しみは一生続きますよ!
【 基本事項 】
チェーン店には入らない
ファミレスは使わない
甘いものは食べない
乳製品は極力食べない
肉は食べない
外食のトウモロコシは食べない
ジュースを飲まない
養殖の魚は食べない
お菓子(たとえ甘くなくても)を食べない
白い炭水化物を食べない
アメリカ小麦を食べない
揚げ物を減らす
旬のものを食べる
発酵食品を増やす
ねばねば系を意識して食べる
キノコ類を意識して食べる
○○風調味料は買わない
ノンカロリー物は飲まない
第三のビールは買わない
プラスチックボトルの油は買わない
テフロン鍋は使わない
フッ化物やラウリル硫酸Na入りの歯磨き粉は使わない 15分働いたら15分休むペースくらいじゃないと働けない気がする… もう、もちろん、仕事を再開する気なんかないよ。
でおうせできないから。
おこられるだけさ。 1日24時間じゃ足りない
本当何もできない
あっという間に1日が終わるしあっという間に1週間が終わる
気付いたら今年も半分終わってたし本当何もできなくて悔しくなる
自分でも何故だと思う程簡単なことすら取り掛かれない
右の物を左に動かすだけで一苦労って感じで全く何もできない
こんな簡単なことすらできずただただ焦りだけが募る
焦ったらパニクるしより酷くなるのに焦りばかり
どうしようどうしよう時間がない時間がないってパニクって
結局何もできず不貞寝するのが関の山
絶望的だ 病院へ行ってきた増える薬と薬代
そして体重もふえた診察に来ているひと皆症状が軽いね >>633
本当、どこも悪そうに見えないよね。こっちは通院もやっとの思いで行ってるのに…全然良くならない。 >>634
こっちもやっとのおもいで通院だよ
夜寝れてないから頭も重い うつで思うように動けないせいで精神的にも時間的にも余裕がなくて、短気になってて最低だ
自己嫌悪、でもどうしようも出来ない 最近子供にすら嫉妬してしまうことがある
今の子供って過保護な程守られてるし本当恵まれてる
すぐネットで検索して何でも知ることもできる
そりゃネットがある故の苦労も多々あると思う
ネットいじめとかは逆に自分がガキの頃なくて本当よかったと思うし
でも逆にネットがある故の利点も多いワケで
あの頃これを知っていたら人生変わってたなってこともある
自分から発信する術もあるワケだし 昔は今よりもっと出る杭は打たれた
正直ガキの頃は学年でもトップにいたりまあまあ優秀だった方なんだ
学業もスポーツも音楽も器用貧乏というか何でも比較的そつなくこなせた
でもそうすると逆にいじられたり嘲笑われたりもした
弱いからそれに堪えられず皆に合わせるようになって
と同時に学業より如何にして対人関係を良くするかに重きを置いてしまった
これでは全て他人の所為にしてるみたいだが
学業も対人関係もって両立はできなかった
でも今ならその環境を脱する術を得られる
当時はそこで我慢するしかなかったし迎合するしかなかった
無駄に他人に迎合する術なんか身についてしまったけど
そんなのよりもっと自分を貫く術を得たかった
そうしたらもっとやりたいことをやれたのに
だから情けないことに今の過保護な子供に
多少なりとも嫉妬というか羨望してしまう
まあどうせこんな言い訳してる自分が当時術を得ても
結局こうなったんだろうが
自分語りスマン 仕事場にいる大学生のアルバイトの子がキラキラして見えてつらい
自分なんかよりよっぽどコミュ力あって誰とでも仲良いし
仕事しながら内心いつも死にたくなってる自分とは大違い >>619
ただ患者の話聞いてアドバイスもせず処方箋出すだけの簡単なお仕事だよね。
たぶん医者になってからはまったく勉強なんて必要ない。
生まれ変わったら全力で目指したい職業だ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています