今思っていることをストレートに書き込むスレ part312
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ほ
だけにしたら、本文がないように見えるっつって書き込めないんだけど・・・ ほしゅ
でもそうなるんだけど・・・
ERROR!
ERROR: 本文が無いように見えますよね。 そのマスクいいですね
しっかりフィットしてるし
サイズも合ってますね 最近すぐおなか壊すんだけど、なんでだろう?
前からそうだったけど気にするようになっただけ? 前スレ落ちたのが昨日の16時ごろ
次スレ立てられる人がいなかったんだろうか?
それとも「お約束さえ守っていただければ書き込みフリーですよっ」スレにみんな移住しちゃったのか・・・ くそー。またダメだよ。しかしこれに関しては諦めないぞー。明日買いにいこ みんな気をつけろよ。
これからは、法律で、
何でも「ひぼう・ちゅうしょう」にされるんだぞ。
どんなにこっちが嫌な思いさせられても、
どんなに理由があっても、
有名人が嫌だといえば、「ひぼう・ちゅうしょう」なんだ。
ますます生きづらい社会になるんだぞ。 株〇会社アイビーカンパニー大黒営業所
課長 河東智岐 今すぐ4ね
アイピーカンパニーは直ちに倒産しろ 身長低いのにDaiGoと同じくらいの顔のデカさで泣ける さっきオナニーしました。
久しぶりに射精しました。 あの空の中庭あたりで待っているあかるい椅子とつめたい飲みもの /北川草子 あっちが悪いのにこっちが悪いかのような態度。謝りも感謝もしない。なんなんだこんな矛盾した俺の世界 1さんありがとうございます
たくさん書き込みしてるのに新スレ立てられなくてごめんなさい
お腹すいたなあ
久しぶりのこの感覚
夜は映画エスターを観るつもり
一度観たことあるけど面白かったから母にも観せたい
怖いけどそこまでじゃないし映画としてよくできてると思うから
やっとご飯の時間だー
今日はメンチカツ
楽しみっ 朝から何も食べてないや
何もかも面倒
嫁さんと離れて独りになりたい
疲れた
食事は当分要らない
眠剤の力を借りて睡眠の世界に閉じこもる うまくいかないな
やっぱり人間関係作るの向いてないわ
何より楽しくない
上辺だけの会話も楽しくなければ気遣いばかりの話し合いも疲れるし
もうやめた
わたしは1人でゲームしてるのがお似合いだわ
なんの刺激もなく生きてくのがいいわ
人間と関わるとロクなことがない
最初からやらなきゃよかった いつまで続くんだろう
幸せと思える時が来るとは思えない
もういい事も悪い事も見たくない
息をするだけでも疲れる
いつ終わるんだろう 自分悪くないと一点張りなんだけど
もうなんなのかよくわからん
付き合うのも疲れる >>1さん
ありがとう
ぐーぐるなんとかいうのでミーティングすることになったけど顔をうつしたくない
ワンコの写真で代用するとかネコのお面をかぶって参加とかはできないのかしら
閣下みたいなメイクでもするか ひいじいちゃんはシベリアに抑留されて亡くなったそうだ
何年も何年も…バタバタと友人も倒れ…
どんなに苦しかっただろう、どんなに辛かっただろう 給付金が振り込まれたのでネコのお爪とぎを買いました
明日の朝お披露目します うわーなんであんなこと書いたんだ
恥ずかしい死にたい >>46
自分も同じ
最近特に酒量も度数も増えてヤバイ 竜王の言葉にはいと答えたから今のお前がいるのだろう 給付金はできるだけ地元で使いたい
人口7万人で70億円お金が動くんだもん
でも田舎だからいい店がない
ドライブレコーダーを買うか迷っている 今も怒りがふつふつと沸いてる
なんであんなに理不尽な扱いを受けなきゃならないんだ
また懲りずに作ってるみたいだ
わたしはもうこりごり
面倒ごとには関わりたくない
そんなことよりもゲーム
小学生パート、そこまでキツくない
課題はやっぱり面倒くさいけど理一郎やトラの時ほどじゃない
なんでか考えたら思いついたのが中の人が石田さんだっていうこと
石田さんの演技が素晴らしいから台詞を聞くのが楽しみになってるからかもしれない
石田さんってなんであんなにすごいんだろう
声は全然タイプじゃないのに台詞の言い回しとかニュアンスにすごく惹かれる
早く大人パートで恋愛したい
でもいくら石田さんでも円とトラを抜けるか?!って感じ
それほどこの2人がよかったから
今のところトラより少し円が上回っててかなり離れたところに理一郎がいる
鷹斗ルートは面白いだろうけど浪川だし萌える可能性はないと思ってるから理一郎以下だし
終夜がどこに食い込むのか楽しみですねえ
なんか胃が締めつけられてる
痛くはないんだけど気になる
トーストもダメになってきちゃったのかなあ
ななチキとかファミチキとか食べてる方が痛くない
けど毎日そんなの食べたくない
もうどうしたらいいのよ
お腹はすくし食欲もあるから食べ物は食べたい
でも食べると痛いし違和感バリバリ
食べたいものよりなるべく胃が痛くならないようなもの選んでるからストレスも溜まる
ある意味ストッパーかかっていいのかもしれないけど
そう思うことにしよう
そうじゃなきゃやってらんない なんか食欲がある
なにか食べたい
カロリーに余裕がない時に限ってこういうことになる
寝てしまいたい
眠剤代わりにカロナール飲みたい
けどカロナールそんなに無駄遣いできない我慢するしかないのか 警察署、税務署、児童相談所、自治会の集会所に行き、職員と公務員を皆殺しにせよ。沢山の凶器と飛び道具と武装トラックを所持するんだ。
そうすれば沢山の人間が殺せることだろう。そして歴史に残る偉人となろう。 生きるのに疲れたけど迷惑かけたくなくてどうしようもない日々が無駄に過ごしていく またトイレにうんこ浮かんでるしいい加減タヒねよ
うんこ好伸。マジ気持ち悪い。不快。
他人不快にさせずにトイレ使えるようになれや老害チンカスがよ。生き恥晒してんじゃねぇぞ >>61
わたしは眠くなる
600ミリ飲んでるからかもしれないけど
2時間くらいふわふわできて気持ちいいよ お腹すいて死にそう
母が18時からテレビ見たいらしいからその前に食べることにしよう
19時前までなんて待ってられない
あんまりよくない空腹さだな
痛みを伴ってる
トーストでも痛くなるようになってしまったか
生のままの食パンにマーガリンと薄焼き卵とハムとチーズ挟んで食べるのはどうだろうか
それならサンドイッチ買った方が早いな
薄焼き卵作れる自信ないし
でもサンドイッチってピザトーストやツナマヨチーズトーストよりも腹持ち悪いんだよな
ななチキとかファミチキよりも腹持ち悪い
なのでサンドイッチって選択肢はなしで
とにかく今は早く夜ご飯が食べたい
今日の夜ご飯はインスタントラーメン
もう20年ぶりくらいだから楽しみにしてる
もやしキャベツ人参ハム生卵と具沢山にして食べる
早く食べたい ソウルの盤浦漢江公園と言えばレインボー噴水がお馴染みです。
毎年4月には稼働を再開しますが、今年は延期、延期、延期で、
現在のところ6月中旬からの予定なので待ち遠しく思います。 何者でもないなーって思ってたら、なんにでもなれるじゃん!!って躁になった。
しかしよ。何者でもない訳じゃないんだよな一日中ほとんど。
この現実から逸脱する欲望はなんなのでしょうか。 インスタントラーメン美味しかった
けど、やっぱり夕飯に食べるものじゃないな
お菓子みたいで物足りない
明日も袋麺の焼きそばだけど同じような感じなのかな
でもまあ美味しかったからいいや
明日はセブンの豆大福と牛乳寒天食べるんだ
それとお菓子ちょっとつまむ
週に一度のお楽しみの日
お楽しみの日を作ってから過食しなくなった
食べたいけど、今日じゃなくても日曜日に食べれるって思うとストレスなく我慢できる
一応決まりがあって平日は1000カロリー以下、お楽しみ日は1500カロリー前後
これだけ守って生きてる
今は胃の違和感満載なのでおさまるまで待って後片付けしてゲーム
小学生パート、そんなことないかなーと思ったけどやっぱヤル気にならない(泣)
というよりトラのご褒美が良すぎてもう1回トラルートやろうかと思ってしまう
セーブ残してあるし
あのスチルも忘れられない
いつのまにか円よりトラに惹かれてる
どちらかといえば萌えたのは円の方なのに
一気に杉山さんが気になる声優さんになってしまった…単純だなわたし
でも早く終夜の大人パートにいかなくては
このゲーム、大人パートにいけば大体おもしろいから頑張れる
その前に早く胃が大人しくなってほしい >>62
アイスクリームなら太らないよ
今の時期のアイスクリームは美味しいよね 課題終わったー
これから小学生のイベントを少しやってから大人パート
今日は疲れたのでもうやめた
思いのほか早く課題終わったな
何も考えず淡々とこなしてると早いな
この調子だと終夜のこと好きになれそうにないなー
キャラとしては嫌いじゃないけど恋愛対象として微妙
明日の朝は筋トレだ…
はっきり言って面倒くさい
ひと月続いてるけど少なくとも効果感じるまで3ヶ月から半年はみなきゃいけないだろう
もちろん続けるつもりだけど面倒くさいことには変わりない
でもちょっとボディメイクしないとやばくなってるから…
頑張ろう 捨てる
捨てよう
片付ける
そうしたらきっと気持ちが晴れる 不要不急の小作りそんなにしたいか?
第二波はパチカスとクソセックス中毒のせいで起こるわ 南海トラフ地震とコロナのアウトブレイクが早くくればいいのに それは困る
ズボラで散らかったのか地震で散らかったのかわからなくなってしまう
早く片付けないと 朝が来た
家族に朝ご飯を食べさせて
洗い物して
洗濯と掃除して
鬼太郎見てワイドナ見てお昼ご飯準備して
食べさせて洗い物して
スイカとビールを買いに行って
帰ったらやっと部屋の片付けができる いいのいいの
気にしないで
生まれて来てくれてありがとう 家族とかリアルの煩わしい関係完全にシャットダウンして完全に引きこもりたい
自分なりに頑張っても疎まれて他の家族が有難がられる
寄ってくる家族は鬱陶しいしそいつのためには何もしたくない関わりたくない
自分勝手なのは分かってるからもう完全に独りになりたい
でも後のこと考えるとできない
おかしくなってるのはうすうす気づいているんだけどどうしたらよいか分からない
消えてなくなりたい またカロナール飲んじゃった…
胃が痛いのは確かだけどもう耐性ついちゃってるのわかってるのに昼寝目的で飲んでしまう…
カロナール飲んだ眠気ってうとうとふわふわできて気持ちいいからやみつきになる
これも飲みすぎると耐性つきそうだから控えなきゃ
今日限りでよっぽどじゃない限り飲まない、決めた
夜ご飯は野菜と豚バラたっぷりの焼きそば
マヨかけてコテコテにして食べるのが幸せ
そのあとは豆大福と牛乳寒天とお菓子が待ってる
ほんとは牛乳寒天の予定じゃなかったけど急に食べたくなったからそれにした
チーズケーキは来週に回す
食べ物、胃痛、ゲーム…
この3つのことしか書き込んでないような気がする
だってその3つがわたしのすべて
ここ何日かチャットに気をとられたりしてたけど大して楽しくなかった
遠慮しながら話してても楽しくないって改めて思った
かと言って自分を出していくと絶対に浮く
そんなにテンション高くないノリもよくない人たちだったからわたしには合わない
最後めちゃくちゃにされて終わってその時は気分悪くなったけど今はあれでよかったんだと思ってる
なんかまた新しくやってるみたいだけどわたしはもうこりごり
早く眠気こないかなー
でもカロナールで寝ちゃうのって眠たくなって寝るんじゃなくて横になってたらいつのまにか寝てたって感じなんだよね
今日は犬の夢を見た
抱っこした感触までまだしっかり残ってる
可愛いプードルだった
続きが見たい
夜に観る映画を探しておかなくちゃ シャワー浴びてきた
気持ちいい〜
毎日浴びたい、朝晩浴びたい
なのにいつもなかなか体と気持ちが動けない ムカつく。こいつの言動が。さも自分が被害者のよう。腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ。なんで一つ一つちゃんとできねーんだよクズが。 今日の映画は決まった
カロナール呑んで1時間ほど寝たかな
ゲームをもっと長時間やれるようになりたい
今1時間半が大体限界
生活パターン的に夜ならそのくらいでいいっちゃいいんだけど本当は午後の時間にやれるようになりたい
この時間が一番ひまだから
でも昼間は集中できないからヤル気がしない
いつも22時から始めて23時過ぎにやめてる
明日昼間挑戦してみよ
胃は珍しくカロナール効いてくれたみたいだけどどうしよう寝てたから全然お腹すいてない
夜ご飯美味しく食べられない
すきっ腹で食べたいのに
まだ16時だから18時過ぎにはすいてるかな
すいてますように キモイキモイキモイキモイ
むりやりせびられたからあげただけだから
キモイ
誕プレありがと大好き、とかわざわざ返信しないで
むしろお前の誕生日過ぎてもスルーしてた時点で分かんないの?
なんで昨日誕生日だったんだけど〜、誕プレ頂戴?サンリオグッズでいいよ♡とか言ってくるの?
そんではぐらかされてるのに飯誘うの?
キモイ
緊急事態宣言3日目で外食連れ出された時も思ったけど、普通に思考がおかしい
気色悪い
直接お前に「キモいからやめて」って言わないのは、ただでさえお前が仕事しないせいで私にしわ寄せが来るのに、またLINEのステータスメッセージにメンヘラ匂わせコメントだけして何日もバイトバックレられたら嫌だからだよ 突然休みます、とだけ言って、私の睡眠時間4時間にしたこと忘れないからな
12時間超え勤務を連日とか無理だから
事故とか病気ならともかく、メンヘラクソビッチのせいで急な出勤はしたくない 確かに以前は最低限仲良くしてたよ
良い印象持ってたよ
でもそれは以前は仕事をしてたから
最低限の仕事もしないくせに嫌われず仲良くしてられると思うなよ 毎日美味しいもの作ってもらって好きな時にゲームしてたまには気晴らしにショッピングモールや古着屋さんも連れてってもらって服買ってもらったりして、って幸せだよなあ
病気に理解あるから働かなくてもいいって言ってくれるし
めんどくさい役所関係のことも家計のやりくりも何もしなくてもいい
任せっきりじゃダメだよなって、せめて働いて家にお金入れたいけど実際持ベーチェット病と機能性ディスペプシアと摂食障害と双極性障害で働けないのは事実
前は昼間短時間ならって思ったけど今は昼間も痛くなるようになっちゃったから難しい
それに社会に出るのが怖い
8年無職で古本屋さんでバイトしたけどベーチェット発症で1ヶ月で辞めてから2年以上経つ
だから10年くらいは無職ってことになる
今さら普通に働ける気がしない
体力もないし、記憶力、集中力、思考能力、会話力、全てが劣化してる
簡単な暗算もできなくなった
今年でアラフォーになるのにどうしようって焦りを感じる
怖いから考えないようにしてる
なるべく先のことは考えないように毎日をやり過ごす
そうするとわたしの人生は胃痛とベーチェットとゲームと食べ物
これだけになる
友達も知り合いも恋人もいないし
寂しいかな?虚しいかな?
まあ人に何言われても構わないけど
とにかく親孝行はしたい >>50も他の投稿者全員もよく読めよ、このレスを!
そんなに死にたければ完全武装し、警察署に行き、そこにいる人物を沢山殺すことだ。
すなわち、人を殺しまくることで死刑になり、死んでいくということだ。自決が無理なら国家に殺してもらえ。
全員殺せなくてもいい。一人でも多く殺せ。他の場所はパトカーで警察署に連れていかれ、手間がかかる。
だが警察署ならそうでもない。手っ取り早く死刑にしてくれる。
やがてデコに捕まり、取り調べを受ける羽目となるだろう。
そうなっちゃ、理由や動機はなんでもいい、各々の考えでデコを殺したことにしろよ。
これでもわからんのなら現代事件簿っていうページを読んで学べ。自分で調べろ。 自分が発達障害あるからさ、ミスぐらいは許せるよ
でも謝らない、連絡しない、そもそもやる気ないのはクズだろ
そんでお前の怠けのせいで来たクレームは私が対応するんだから、よく厚かましく毎日飯に誘えるよな
奢りでも嫌だわ
コロナの最中に要らないって言ってるサラダを勝手に大皿で注文して「野菜も食べなきゃだよ」「美味しいよ」って取り分けもせず既に使ってる箸で突きながら食わせるぐらいマナーも無いし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています