疲れた・・・もう死にたい75 [無断転載禁止]©2ch.net
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死んで楽になりたいよもう・・・不安と絶望しかねぇよもう・・・ 十五年前から躁鬱酷くなったのは五年前から。入院もした。入院してからは働いてない。死にたい 死ぬこと意識したら怖くて躊躇いそうだから、通り魔にサクッと殺られるのが理想 東京消防庁 塚田周平(1982年3月20日生まれ) 荒川区在住
暴行 器物損壊 侮辱 脅迫 の前科あり >>815
自分も同じです
所持金3千円しかないし、食費どころか光熱費やらの支払いもできない。病院にすらいけない。
単発バイトで日銭を稼げは幾分楽になると分かってても、発作怖いし、鬱で風呂や食事すらままならない。焦りたいのに気力がわかない動けない。
静かに死を待ってる感じ。死にたい→物理的にも生かせない、に変わったのかな?
わけわかんない文でごめん 焦るのに、動けない。
気持ちよくわかる。
これは何の拷問なんだ。 何があったってわけじゃないのに
急に胸が苦しくなって急に死にたい気持ちになった
死にたいけど勇気がないから死ねない、死なない。
こんなに苦しくて辛くて生きていけるか不安なのにこんなな消えたいのに いますぐ死にたいという気分になるような思い当たる節はない。
元々死にたいと思って生きてたようなニンゲンだけども、本当唐突に死にたい気持ちが来て買い物にも行けず耐えてる 幼少の頃からなんとなく生き辛さは感じていたけれど
ここ数年で本格的に死を意識し始めてきた
いよいよって所なのに勇気が無い自分が情けない 食欲がない、性欲もない、まともに眠れてない
生きてる実感が湧かない ノイローゼ
疲れ果ててもう思考がまとまらない
何も考えられない
眠りに落ちてそのままもう二度と目が醒めないでほしい
この世は地獄 生きてく意味が見出せない
死ぬと言うよりこの世から綺麗さっぱり消え去りたい 自殺する宿命はないけど一生死にたいと思う宿命はあるんだって
私はこれだな小学生の頃から生まれて来なければ良かったって言ってたくらいだから >>868
根拠のない自殺願望ならまだしも、良いことがなく悪いことばかり起こると大変なことになる
半分はもう狂ってると思うが、99%の狂気と1%の理性がなければ自殺は難しい ブスは何をされても何を言われても仕方がない。
死ねブスって言われたら、死のうと努力はしたのですが怖くて死ねませんでした。生きていて本当にごめんなさいって全力で謝りたい。本当に申し訳ないと思う。私さえいなければ不愉快な思いが一つでも減るのにと思う。
何を言われても私みたいな人間は我慢しなければいけないのに、感情が揺れるたび自分が情けない。 頭の中に、もやがかかったような、なんともいえない気だるさ
前向きなことを考える気力がない やっぱりきょうも嫌な一日だった
起きた瞬間から、プチストレスが多いし、色々おかしかった
統計上というか経験上、ろくな事がない日が圧倒的に多いから
予想は当たって当然なんだけどね
「まーた始まった…はいはい、今日はこのパターンね」
あいつに気付かれると面倒臭いから気配消してたのに
今まで黙ってたくせに、あいつが来たら急に話しかけてきて
俺がここにいたのバレバレ
それについて何回も言ってるのに、わざと意地悪されてるとしか思えない
結果…やっぱりあいつの面倒臭いことに巻き込まれた
なんで?っていつも思う。そして、いつもわからない
俺があんた達になんかした?嫌がらせした?気が狂った?
答えはきょうも風の中… 3月末でしごとやめます
それ以降は全然考えてないし考えられない
やめるまでは奴隷みたいに死んだ眼をして仕事行く
なんかのコピペにあったけど、1日だけ小学生の頃に戻りたい。
もう会えない人と会ったり、放課後友達と遊んだり、安心して寝たい
そして死にたい。
今はただ、明日の仕事が怖くて怖くてたまらない >>877
その状態で3月末まで会社に行こうとしてるのはすごいと思う
無理せず辞めた後はゆっくり休むといいよ >>877
3月まで続けられるのは偉いな
私は1月で辞めてしまったよ
もちろんその後は何も考えてない
次探す気力全く無いし死ぬしかないんだけどね お風呂入ってたら、明日から遺書をきちんと書いてこうと決めた
片付けも毎日進めていく
毎日毎日頭の中で追い詰められててしんどいし
このままだらだら生きるなんてありえない。 >>877
診断書もって即休むわけにはいかないの? 最近、死ぬことばっかり考えてるなー。
自分なりにがんばってきた結果がこれか…。 俺も職場の事で悩んでる。人間関係でだけど
ほんとに>>768の言うように生きるために仕事してるのか仕事するために生きてるのか分からなくなってきた。
そのせいで不眠症になったし どこでも見下されてる
惨めな思いばっかする
他人との関わり全てが苦痛
はやく消えてなくなりたい >>823>>832
最底辺這いつくばって何とか生きてるって状態を切りたいんだと思う
離人か…薬でぼんやりしてて全部どうでもいいから寝てたいだけ、だるい、体痛いって状態だから
そこまで浮かばなかった
同じだ
でかい地震きても一瞬そりゃ焦るが、即死できたらいいなに変わる
ただ建物に潰されるて多分相当運良くないと下手したら何日も苦しんだ末圧死か餓死か今の時期だと凍死なんだよな 本当に若い時点で先なんて何も見えないし期待も希望もない奴が歳だけ取ると生き地獄が増すんだな
ガキの頃から酷い状態で、これ以上行ったら死ぬだけだと思ってたがまだ先があった
生活能力なしで精神病持ちなんて不運に保護対象になったらどうなるんだろ
キチ病院ぶちこまれるか貧困ビジネス団体の施設送りかな
そんななるまえに尊厳もって死なないと
最後の抵抗だ キチ病院で話すことないし、本音だけぶつぶつ言ってたらODしでかさないようにって薬物凄い最低限に
されてしまった
ある意味比較的まともな医者である判断ができるんだが、半端な薬でなんか死ねないって解ってるから
やらねえよ
薬売人のキチ医者だったら薬もっと増やして安定させないとねーできついのもっと売りつけてきたろうにな 本気で長年考えてる事って人気のない場所で安楽死しかねえ 疲れた 生きてるだけで精神的にヤバイ。
仕事が嫌だが、家族の為だけに生きていくしかないのか…。
死にたいのに…。 死に物狂いで今の状況が変えられるなら何だってやる。
だけどわかったのは、そうやって極限までがんばっても結局何も変えられないってことだけ。
自分の力の限界を超えてるんだよ、もう。 心の病になったら頑張ったら報われりるとかそんなんじゃないもんね
むしろマイナスになる事のほうが多いし
周りは誰も理解してくれないし
つか周りに誰も居なくなる バイト嫌すぎ辛い死にたい
稼いでも欲しい物や行きたいところなんかない
ただただ生きたくない 何もかもが辛い
眠っていられる間のみ安らげる
そしてその眠りも外界からの刺激によって妨げられる
身体辛い苦しいもう限界、早く永久に楽になりたい 子供つくると良いよって言われてたけど、こんな世の中じゃ可哀想でつくれない
つくる人はよっぽど幸せな人か、子供の将来の事も含め何も考えてない人くらいじゃないのかって思えてしまう
本当に生まれてきたくなかった 鬱で動けない
ご飯用意する気力もなくてお腹空いたらお菓子ばっか食べてる…
食事とか家事とか自分の世話さえ億劫で動きたくない
もう毎日が嫌だ生まれたくなかった 子供作る人間って支配できるペットが欲しい感覚じゃね
約80年生きる生物って現実分かってねえだろ >>903
いるよ 生まれなければこんな辛い思いしなくてよかったのにな 聴覚処理障害、パニック障害、強迫障害もう辛すぎる
親が『あんたのせいでどんだけ苦労してると思ってるの』だって
適当な育て方されておまけに精神障害になりやすい人間に産んどいてそれはないだろ
お前らが産まなきゃ俺は居ない
苦しみばっかの人生なら産まれたくなかった
そっくりそのままその言葉を返すよ ウェルテル効果というやつらしいよ
自殺は勇気がいるから前例とか先駆者とか場所に惹きつけられるんじゃないかな
駅にとってはたまったもんじゃないだろうけど 何度も言うように、これはだめかもわからんね
どうしようもない死ねたらどれだけ楽だろう
元を辿れば両親が嫌な事を強要さえしなければ
今の状況にならなかった
やめてほしいってあれだけ言ったのに・・・ ずっとずっと寝ていたい
目覚めた後の現実が残酷すぎて受け入れられない ずっと寝てたいが、朝が来るのが嫌で夜に寝るのも嫌になってきた 何度も乗り越えてきたけど、そのたびまた試練があってなんとか乗り越えても、壁壁壁…
もう乗り越え方なんだっけ。つかれたし、この先もずっと同じなら早くイチ抜けしたい。。今はただ疲れた。地震かなんかきて全てぶちこわしてほしい。 年末年始地震来るとか言ってたのにね
貯金使ったら、と思ってたが微々たるもんなのに使い道もなく、でも貧乏性も出てしまう
子供はセクマイだから欲しくないのに身内からプレッシャーかけられてゲロりそうになる 頼れる人がいたら遠慮なくどんどん頼っていい
悩みを聞いてくれる無料の相談サービス等も躊躇せず利用
生活保護や低所得者向け給付金も恥ずかしがらず申請
もっと図々しく生きていいんだよ もうあいつらと顔合わせたくない何でもかんでも人のせいにしやがって このスレはゆきちやんが監視しています
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::| なんで自分はポンコツなんだろう。
昔から今にいたるまで、何にも成し遂げられず。
人が簡単に出来ることも何倍何十倍もかかったり、出来ずに終わってしまうことが多い。
仕事でも、同期には越され新人にも抜かされそうというか抜かされるのも時間のもんだい。
生きてる価値なんて何1つとしてない。 人から言われたことを淡々とこなして、ロボットのような人生だなぁと思う。
でも感情がないだけロボットの方がいいや。
出口を探そうともがいてみたけど、もう疲れた。切実に死にたい。 >>915
同じく
何もしたくない、もう疲れきった
生きている限り時間に追われ、義務や責務に追われ、
何かを要求され続けるのならば
それから逃れる為には死ぬしかないのだろうか
鬱で自分の事すらままならないのに、他の事まで要求されてもこなしきれない
何かおおごとが起こっても対応しきれる気がしない
もうやだな死にたい 全部捨てたい刺されたい
人のせいにして一瞬のうちに死にたい やっと光熱費その他の支払いできたとしてまた一ヶ月後に同じ事になってる
長らくこんなで常にギリギリで疲れきった
老後の保証、虐待してもころさないで労働奴隷年齢までしたら勝ち位しか考えてなかっただろうキチゴミぬっころしてえ 人と長時間話すたびに死にたい気持ちが激しくこみ上げてくる
会話すら苦痛ってもう死んだほうが幸福な生き物なんだと思う 今の私は、からっからに渇いた雑巾みたい。
もうなんていうか しぼりだせないんだよね。
生命力みたいなものを。
笑顔とか元気とか完全に対極の人生。そういう言葉自体苦痛。
とりあえず働かないと家賃払えないしガス代6000円とか請求来るし
いまさら何だけど死んだらどうなるんだろう。
ずっと下ばっか向いてるから、最近自分でもわかるほど猫背になってきた。 何年も電球変えてなくて外から帰ると何となく薄暗くてぼんやりした荒れ果てた部屋なんかもうどうでもいい
一番でかい照明、ある時急に買ってつけられてて入ったら眩しく感じるくらいだった
あの時は家族ごっこしてた人間がいたんだよな
そういう思いも全部来月で終わりだ 疲れた、って言ってたら死ねない
自殺だけは「頑張らなければならない」と思う 最期の片付け頑張ってるだけなんだよな
これが終わらなくてしたくない無駄な延長してるだけで
延長期間長くなりすぎてきつすぎて金だけ持って明日でも飛び出したくなる 夢ってほんとに夢だった
叶いも戻りもしないから夢なんだな
生きてる事は悪夢でもなんでもなくて現実って拷問 死ぬ前に、人生で楽しかったことだけフラッシュバック的に、ベスト映像で瞼の裏に映して欲しいな もうすぐ死ぬんだって思う事だけが日々の支えで希望だ >>945
同じだ。そう思ってないと日々を過ごしていけない。 日に日に辛くなっていくけど体が動くうちに終わらせなければ
失敗続きの人生だったけど最期だけは絶対に成功させないといけない 皆、現実的に準備してる?レス読んでるとしてそうな感じだよね
私は片付けの段階でつまずいてるよ。全然進まない
片付けだるいけど、これ終わらせなきゃ消えることもできない >>950
一緒だよ
肝心の片付けが進まなくて
労力も要るしね、早く楽になりたいのに悔しくなる レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。