疲れた・・・もう死にたい79 [無断転載禁止]©2ch.net
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決めた 夏までにヘリウム自殺決めるわ ゴールデンウィークなる前に
最後に適当に旅行でも行く 夏になるといろいろとだるい 疲れたなあ
歳とってもいいことなんて何もないのになんで生きてんだみんな 死ぬな死ぬな言うけど生きるのにはお金がいる
死ぬな言うなら面倒見てよ
家族もこんなの荷物なんだよ 一年間働いて、何一つ上達しなかった。少しも早くできなかった。どうすればいいか何も考え付かなかった。
そして嫌われた。転勤して二週間の上司にバイト以下の重荷だって面と向かって言われた。その通り過ぎて異論もなかった。
人どころか家畜にすらなれなかった。自分のことが害虫にしか思えない。どうやら俺は社会人どころか生き物にすら向いてないらしい。
なのに何で生きてんだろ俺。
生きるために働いてるはずなのにどんどん死にたくなって、にもかかわらず金がもらえるからって生きようとしている。もう訳がわからない。 辛い消えたい人生苦痛しかない
早く死んで楽になりたい
もう限界 安楽死ができるようになったって、生きたい人なんていくらでもいるんだから、別にかまわなそうだけどね。 家庭を築けるかどうかオノレの器も吟味しないでガキ作ったクソ親の責任は重大 >>860
本当そうだよね。
先祖の誰でもいいから違う相手と結婚し子供を産んでれば、自分は産まれてこなかったのにと思うと残念で仕方ない。 ずっと身体調子悪いけど死んで行き帰りレポの人みたいな症状出とる
発見遅いとやばかったらしいから逆に遅ければ、なのか 10代前半から生きづらさを感じていた
対人恐怖症、情緒不安定、身体能力不足
人並みなのは知能、学力だけ
叱られることや嫌われることが恐い
生まれたときから生きるの向いてないの決まってた
生まれてくる必要無かった
生きづらさを感じながら今まで我慢して生きてきた
置いてけぼりくらいながら、必死に皆と同じことしようとした
今はもう、やり直しなんかきかないし
再出発も無理な気がする ずっと全然疲労とれない、身体本当に辛過ぎる
毎日嫌な事ばかりだしもう限界
生まれずにさえ済めばこんな思いしなくて済んだのに!!
自分に生命があるのが憎い、呪いだよこんなの
自分も相当クソな癖に身勝手に子をもうけた親にも憤りを抑えきれない >>866
そうなってくれたらどんなに嬉しいか…。 あああ死にたいな
病院通うくせに治す気はさらさらない
金と時間の無駄
先生も親もすまん
何もかも無意味
母親殺してしまいそうで怖い
勝手に支配されてる気になって人生棒に振った
人としても女としても終わりだ
腐った人間だ気持ち悪い
クズはクズらしく惨めたらしく死ねよ 人並みに動けない壊れた身体には、食事や入浴などからしてしんどくてたまらない
こんなになっても生きているのむなしい
もう楽になりたいよ
でも自分の身体をこんなにした無神経野郎がのうのうと生きているのも許せないよ
加害者に天罰や因果応報が正しく作用する世界ならよかったのに >>869
この世は悪質で不条理だよな
加害者はきっと死んだあと地獄に堕ちて苦しめられるよ
俺はそー信じてる そもそも自殺して自分が地獄に落ちそう…
皆さんは寿命全う出来そう? 自殺しても地獄に堕ちない
自殺は関係ない
ペテンを信じるなよ
自殺で地獄に堕ちるってゆーのは後から付け足されたことだ 気力的に全うできそうにない
無駄に身体は丈夫なんだよな
自殺とか関係なく自分が地獄に落ちそう
なんか小さい頃から罪悪感があった >>875
>無駄に身体は丈夫なんだよな
ほんとこれ
人は呆気なく死ぬようで苦しいのにやたら丈夫で死なないのよね >>875
気力的に、か。私の場合年重ねるにつれて今より確実に人生詰んでいく感覚だろうし、今は死ねないから生きてるけどポッキリ気持ちが折れそう
でも自殺するのにも気力も行動力もある程度いるよね…どうしたらいいのさ 学生時代ほぼ不登校だった妹は小売店の店長
虐めにも体罰にも耐えてほぼ休まず通い続けた俺は糞ヒキニート
親も教師も同級生も全部敵だ
今の俺の7割はこいつらのせいで作られたと言ってもいい
虐め訴えても学校行け、家にいれば勉強しろ、先生の言う事を聞け、言う事聞かないと無視&飯も与えない、
カビ生えたパンを食わせたことは今でも忘れねえ
ネグレクトに近い育て方をした結果がこの様だ
小学生で円形脱毛、白髪も混じってたのに何も感じなかったのか
妹は平成生まれ、二人目、女ということもあって相当甘く育てられたのにちゃんとした大人になったのが笑える 生まれた時点でめちゃくちゃ運悪いよw
天文学的なレベルで低い確率だからなw >>880
ある程度どころか100%でしょ
そして努力で運は乗り越えられない 私は不幸を伝搬させるらしい。そう言われた。私をできた娘さんって言ってたから私はそんな出来た人間じゃない、彼女と連絡をとってるのならよりを戻すきっかけを作ってあげて、彼を導いてあげてって言っただけなのに
もう人と関わってはいけないのだろう。生きていてごめんなさい。 周りの人はなんでそんなに素直に幸せになろうと行動できたり楽しめるんだろう
頑張らないと何も出来ないからいつも気が張っててしんどい
それが駄目なんだろうけど気を張ってないとすぐやらかすんだよ
楽しむのって難しいわ 自立してから、学生時代程の鬱とかネガティブな感情は昔程は酷くなくなったけど、
性格がどんどん変わっていって、怖い
昔好きだった読書も音楽も億劫で、唯一寝ることだけが生き甲斐
保険も入ったし、仕事も肉体も精神もボロボロだし
死ぬしかないかなぁ
せめて楽に死にたい 死にてぇが、北朝鮮とアメリカが戦争するなら見てみたい ttp://i.imgur.com/xgVXcz2.jpg
ヒゲ抜いちゃう >>876
死にたい奴が死ねなくてまだ生きていたかった奴が死ぬとか世の中不公平だよな
事件や事故のニュースを見ながらいつも思う 自己評価が低いのは親に否定し続けられたからだろうな
死にたいけど死んだらまた親に迷惑かけやがって恥かかせやがってと言われるだろうけどもうどうでもいい トラック見る度思い切り跳ね飛ばしてくれないかと思う脇見運転とか飲酒運転で即死したい 最近体の調子が悪い
ストレスが半端ないからな
早く逝かないとな 早く死にたい。。もう毎日泣いている人生に疲れたよ。けれども、自分から死ぬことが怖い。自分は屑だ。 疲れてる。
仕事が多すぎて死にたい。
頭が回らなくて仕事が非効率になる。
残業や休日出勤で補う。
もっと非効率になる。
鬱が悪化する。死にたくなる。 やっぱり辛い人には嫌なら死ねっていうのがこの世の総意なのだろうか とうとう嫌なら首吊ったり餓死して苦しんで死ねって
直接じゃないけど言われてしまった 同じく。どう考えても実行出来る気がしないので、とりあえず後回しにして今年一年かけて身辺整理しようと思う
それすらも面倒… 普通の人になりたかった。
他人とズレてる自分が本当に嫌で嫌で仕方ない。
ギャンブルに溺れ、仕事が長く続かなかった父の気持ちが、今なら少しは分かる。
このまま生きていたら、どれくらいの人にどんな迷惑をかけるだろう。
本当に本当に生まれてきたくなかった。
ちゃんと生きれないなら、普通になれないなら、生まれてきたくなかった。
人を殺してみたい人がいるなら、私を殺してほしい。 わしの呪われた人生。
死ぬときやっと解放される。
感が否めない。 結局、戦争は起こらないのか、がっかり。
早く死にたい。 旦那を悲しませたくないから死にたくないけど、死にたくなる。なんでいつもこうなるのか。嫌になる。 なぜこの世はこんなに生きずらいのか
なぜ俺は壊れてしまったのか あんなに楽しかったのに、全部が何もなかったみたいに感じる。ただただ、今が辛い。辛い以外何もない、苦しい… 浪人して東京のFラン入ったけどもう死にたい
友達もできないしもう無理 食べるのが苦痛。
風呂も楽じゃない。
掃除も苦痛。
生活そのものが苦痛。
ただ、気楽に生きたいだけなのに… 疲れた、本当にもう疲れきった
永遠に眠りたい、もう楽になりない
もう何もしたくない、永遠に休みたい 物心付いたときから生きたくないってずっと思ってたな。 高校の時から、人は何で生きてるのか疑問だった
今だに解けない 自分と関わるとみんな嫌な思いをする
早急に死なないといけないけど怖い甘え 酒にすごい弱いんだけど、急性アルコール中毒で逝けないかな… 昨日もたくさん人が死んだ
病気、事故、殺人。それは俺じゃなかった。
俺なら良かったのに。
いつまでこのビンゴゲームを続ければええんかわからん。 死にたいけど死ねない
このまま親が死んでも死ねない状態続くと考えると怖い >>938
そういう死にかたでいいなら何とでもなるだろ
そういうのは嫌なんだろ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。