不仲です。
休みたいなあ。何もやりたくないなあ。それでも動かないとで、いっぱいいっぱいです。
昨日は内科でした。内科の検索も薬も増えましたが、精神的なことは話せるような雰囲気ではなくて、ペインに続き、それぞれの治療だけで帰宅しました。
足の調子も良くなくて、ペインの先生に整形外科にもきちんと行くように言われましたが、予約する気持ちの余裕も気力も時間も費用も、考えたくなくて逃避しています。
痛みと麻痺で辛いのは自分なんですが、メンタルと同じく、受診しても治らないんだよなという根底にある気持ちがじゃまをしているのかもしれません。

夫のことは、正直なところ、愛しているとは思ったことなくて、ご指摘にびっくりしているほどです。
では何故愛してもいないのにこんなこと続けているのかと言われると、やはり子供のことが一番の理由で
でもそうやって子供を理由にしている自分が嫌でたまらないですし、子供にも申し訳ないですし、子供が巣立ったらどうなるのだろうという不安も苦痛です。

何故こんな逃げ隠れする生活をしなければならないのという気持ちと、今のバランスが崩れたら、夫の能面が攻撃に移行してしまうという恐怖と
結局なんだかんだ言っても、(通院費用その他もいまだに自分の貯金を下ろしていて離婚に向けて貯金なんて程遠いですが)、夫の収入で暮らしている負い目もあり、反抗？もできないですし

ぐずぐず言ってないで夕方に向けて動かないと、です。これを書いて自分を保とうとしています。ありがとうございます。