自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part17 [無断転載禁止]©2ch.net
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2-30代より更に進んだ健康問題、家庭問題、生活苦、借金等で
人生詰んだ40代以上の雑談、掃き溜めの場です
※上記に該当しない方や荒らしはお帰り下さい
※次スレは970辺りで立てて下さい
自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part16 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1496975320/ ある日、学校の友達と『もし宝くじの1等が当たったらどうするのか』という話をしました。
友達はみんなクルーザーを買うとか、海外旅行するとか、会社を作って社長になるとか、とても明るい答えでした。
でも、私は「一生家でひきこもって暮らす」と言いました。一人だけどうしょうもなく暗いです。
そんな私ですが、19歳の冬に宝くじが当たりました。とても信じられませんでした。
ただし、当たったのは1等の2億円ではなく、前後賞の5千万円でした。
友達からは「一生分の運を使い果たしたな」などと言われて嫉妬されましたが、気にしませんでした。
私は大学を出てすぐにひきこもりました。本を読んだり、インターネットで時間を流す毎日。
時々外出でるとすれば、買い物とパチンコの時ぐらいです。
あれから43年。そんな私も今年で62歳になりました。
毎月15万円ぐらい生活費に使っていましたが、5千万円も5千万円を銀行に預けた利子も全て使い切ってしまいました。
貯金の残高はあと2万7千円しかありません。
昔の学校の友達はみんな会社を定年退職している年ですが、私は今から働かなくてはいけません。
社会に出たことのない私にはコンビニのバイトすら楽ではありませんでした。
何十年も毎日ひきこもっていたせいで、体は動かないし、時間どおりに動くことも慣れません。
今、とても生活が苦しいです。
私はやっぱり宝くじが当たった時点で運を全て使い果たしてしまったらしい。 この長文おもしろいと思ってんの?
キチガイかよ
だいたい43年前に1等2億なんてねえし >>360
お疲れ
このスレの人にとっては他人事ではない人も多いかと
覚悟はしてるけど、大変そうだな
うちは母親がボケてきて既にキツい >>363
強がりかもしれないけどボケた私を介護するよりはガンのほうがいいでしょ?だってさ
まあそうなんだけど早いなあってのが今の気持ちかなあ >>358
働かなくても貰えるナマポに対してギリギリって神経疑うわ 週4,5日、夜勤やって手取り6,7万
生保はもっと貰えるんだろ?文句言わずに貰って生きろよ 不正受給しつつ他に収入があるような連中はともかく
ほんとに困っててナマポだけで生きていくのは実際はきついだろうな
そんな人より過酷な状況の人もいるだろうけどさ (´・ω・`)ナマポあっても孤独で目標ないからね
(´・ω・`)友達も何もかも遠い 何歳からだろうなこんな遠いの
(´・ω・`)病院でしか会話なし ふざけんな、いい加減にしろ
貰ったら生きられんだろ?本音は生きたいんだろ?
クソが、本気で腹立つ >>371
自分で動け、カス
>>373.>>375
そうやって高見から嘲笑うのは楽しいだろうな
お前ら自殺とか関係なさそうだが何しにきてんの?けなしに?
糞をけなして喜ぶとは最低の糞だな (´・ω・`)そう 生きるのがめんどくさいうえに疲れるというね
(´・ω・`)母親ががんの人いるけど今の時代 臓器とれば生きれる
(´・ω・`)早期発見でも生きれる 国立がんセンターに再検査行っても
(´・ω・`)異常なしになったりする まだハッキリしてないなら希望ある
(´・ω・`)しかし生きるのは疲れる フェラチオ嫌いの嫁とかどうするんだ >>360
うちは来週親の手術だ こちらは親子関係が微妙だからまあ…なるようにしかならないと思って淡々と準備してるわ >>379
親とは仲良しってわけじゃあないけど険悪ってほどでもないからな
ただ今後遠方に住んでる実兄と関わる事が多くなると思うからそれがストレスかなあ
なにせお互い高校生くらいから仲悪く(俺が一方的にいじめられてた)卒業してから
20数年まともに目も合わさない、口もきかない状態だったからね
兄がいなかったらもう少し自分も今よりは社交的な人間になってた・・・かもしれないし
自殺を日々考えるような人間になってなかった・・・かもしれない
まあもうどにもならないんだけどね ちなみに本当にガンだった場合もう手術できる状態ではないとの事
放射線が抗がん剤で押さえるくらいしかないみたいだ
まあなんの効き目もなく苦しむだけなら楽に死なせてあげる事もかんがえないとな・・・ >>380
あー…それは嫌だな…
うちは兄弟居ないから、今後嫌でも自分が関わりあいになる感じだ
父が無くなった際に親戚付き合いを久々にしたら疲れたよ、コミュ力高けりゃたいしたこと無かったんだけど
自分が必要以上に疲れないように気をつけて
自分はその時の疲れから色々ダメになった気もしなくはない ちなみに母は兄弟の中では末っ子で母が死ぬ頃には付き合いのある親戚兄弟も恐らく全滅だろうから
自殺を躊躇する理由もほとんど無くなるし何しろ他者、(地域社会)との関わりが限りなく0になって
精神的に限界を突破してあっさり自殺決行できると考えてたんだよな
ちょっと予想が外れそうではあるけどそれでも自分の未来に大きな変化はないと思う 今日はもう寝よう
このスレの皆が安らかに死ねますように もう十分生きた
もう本当にいいよ
身体もあちこち痛い、鬱は酷くなる
それでも死ねない自分が情けないや 先にあるのは死だけなのに飲みすぎるとなぜか罪悪感感じる わかる
自分も死にたいのに習慣で持病の薬とかビタミン飲んでしまう
来月大学病院で検査の予約もあるし…生きていたくないのに
あー、でも身辺整理は完璧にやりたいから今は仕方ないか…しっかし、最近辛い、辛くてたまらないよ
とりあえず過食したりすると眠れることに気づいてしまった…
嫌だなあ 身辺整理がーw
死ぬの引き伸ばしてるだけじゃんw自覚あんだろ?
死ぬ時はそんな冷静じゃねぇよ頭ん中、終わりにするって思考しかねぇわ 明日病院だけど1週間以上風呂入ってない。まぁいいか・・・ また不眠40時間マラソンやってしまった
薬を飲まないと眠りのスイッチが入らない やっぱり思考回路が違うんだな
ハナクソみたいな理由とか、衝動だけとか >>365
こんなところでいちいち他人叩くお前の神経の方がよっぽど疑うわ >>394
40時間はしんどいやろ。ホットミルク飲むとか・・・そんなんで眠れんか。 (´・ω・`)この年齢になると解決してると思ってたのに
(´・ω・`)いまだになんで生きてるのかすらわからんね
(´・ω・`)おまけに腰痛や病気でさらにきつくなるとは 精神科に行くと眠れる薬を処方してくれる。
ただし、仕事は休むように言われる。 (´・ω・`)加齢は恐ろしいね シワシワになってんだから
(´・ω・`)それでも死ねないんだから 毎日毎日体が悲鳴をあげてるわ
早く死なせてくれって しょうがないから病院行ってくるけど
年金支給、75歳からだって。ははは・・・ うつだと風呂入るのがめんどくなるね
それでも2日に一回は入るけど >>406
映画で見たことがあったのを思い出してひたすら蝶と答えたよw 何も貰ってない
体調悪くて週末だけのアルバイトするのがやっと
平日は廃人…死んだ方がいいと思う毎日 なんか楽しめない日々が続いてる
横になってることが多いし 紹介状もらった大学病院の出張所の病院に電話したら親知らず抜歯3ヶ月待ちだってー
10月じゃないと空いてないってー
お願いしますって言っといたー
あー 年金にしろ医療費消費税にしろどんどん追い詰められるようになってきてる
自殺する勇気がない自分には追い詰められて行き場がなくなる状況が必要かも 母の突然の病を知ってから不安すぎて自殺の意識が吹っ飛んでしまった・・・
今はとにかくしっかりしなきゃ、という気持ちや不安、寂しさで一杯だけど
これから母、父親と両方亡くなっていったとき自分はどういう選択をするんだろう・・・
他者との関わりを避けて最低限の社会生活を歩んできた自分がほぼ完全に一人ぼっちの状況を
受け入れられるだろうか?おそらく潰されて自殺してしまうだろうし
それならそれでいいけど落ち着かない日々が続くなあ よくわかんないけど母親なんかどうでも良いじゃん
その状況だと父親の面倒を見なきゃならんのがイヤかな うちの父は、ガン宣告されても治療しないで死んだよ。
私も、そうするつもり。 母が数年、おそらくもっと早い期間で死ぬこと自体は覚悟してるんだけどね
きつい言い方だと「どうでもいい」まあそうかもしれません、だんたん落ち着いて受け入れていくでしょう
まあ治療は医者のアドバイスも参考に最初はやれることをやるだけです
それで効果もなく本人が苦しむだけならあとは痛みを取り除く方向にするつもりです
本人もそれでいいとの事、これから親族とも話し合いますがとにかく本人の気持ちを優先させます
父の面倒の不安もまあありますがそれももう少ししてからきちんと話し合っていきます
無口な俺と一緒に会話もなく暮らすか施設でいろんな人と関わりあって暮らすか
父は性格的に外にがんがん出向いて友達に合いにいくタイプではありませんが
人と会話したり冗談いったりするのは好きなほうなのでこれから考えていきます
とにかく両親の死を見届ける、見送るのが私個人の人としての意地と思ってます
弱気になる事も多々ありますが、けっこう長文だな・・・ >>421
男の人は奥さん無くすとガクッとくるからね
うちの母親は55で亡くなったけど喧嘩ばかりの夫婦だったのに父親鬱っぽくなっちゃって
大変だろうけど無理しない程度にね 43歳 男
実家で母親と同居
引きこもり歴15年
バイトに出たりしていた事もあるが長続きせず
対人恐怖症、集団の中で孤立するのが怖い、中学は登校拒否、高校は中退
人と話すのは苦手、声が小さい、どもる、性格が極端に暗い
この世のどこにも居場所がない感覚があり、常に緊張している、眠る時、横になってる時だけリラックスできる
強烈な孤独を感じる、母親も年老いてきたし、この生活は続かなくなる
母は30代の頃は働け働け言ってきたが、最近は諦めてしまった、むしろ俺に同情すらしている
本当に申し訳ない、なんというかまともに顔すら合わせられない
家をでることを考え始めたが、この歳で職歴ないし、そもそも人と上手くやっていける自信がない 嫌な人と共存するよりは孤独の方がいいな…
疲れてしまった (´・ω・`)人間は孤独 コンビニに入る若いカップルを見た
(´・ω・`)あの2人は幸せだが 他の人間は見ていて辛くなる
(´・ω・‘)人間は孤独で独善的 親の死は他人は無関心 究極的に言えばの話
(´・ω・`)無口な俺ってのが凄い ぼくは親に2日に1回は なんで産んだんだと言っている
(´・ω・`)親が逃げて毎日会えてない
(´・ω・`)それでも産まされたことがまじで辛い
(´・ω・`)ユーが辛いのはたぶん 親が死んだ後の自分を想像してる
(´・ω・`)これから病気で苦しむ親を見て 感傷は変わるかもだけども
(´・ω・`)今はまだ自分の未来に恐れている
(´・ω・`)女子中学生が集団で便所行くのと似ている
(´・ω・`)現実はきつい この先ひとりになり 中年独身孤立で
(´・ω・`)誰も助けてはくれない 医者もナースも仕事対応で孤独を癒やしてはくれない
(´・ω・`)そんな弱い男に嫁もできず 愛もないだろうな
(´・ω・`)そこまで無意識か経験か想像でユーはもう辿り着いている
(´・ω・`)犬は子供の頃に親元を離され ほぼ一生親兄弟と会うことなく
(´・ω・`)繁殖もできず死んでいく 飼い主の人間が思い込みで幸せにしてあげたと言い張る
(´・ω・`)だがそれがいいかもしれない 親兄弟が既にしんでいれば
(´・ω・`)ユーみたいに今頃不安に怯えないかもしれない 人間はわっからない
(´・ω・`)ただこの世界で生きていくことだけでもきつい なみなみならぬきつい
(´・ω・`)イカレタ世界なんだわ >>423
高校中退以外同じ というか俺が書き込んだのかと思った >>425
なんというか「ありがとう」少し落ち着きました
他の皆さんもね
ずっと今の辛さだけを見つめ続けてほんとうに辛いであろう未来をきちんと見てなかったと思います
これから嫌というほど見つめていかなければならないと思いますがなんとかやっていきます 無力でなんでも人頼み要領悪く
人付き合いもままならない
しょーもない人間です
生きてても人の役に立つ事は一切ないで
もう限界 (´・ω・`)ぼくは人付き合いはマスターして
(´・ω・`)ただ面倒くさくなってやめたな
(´・ω・`)人付き合いできたところでどうせ加齢するし彼女できないし
(´・ω・`)生きてくのめんどくさいのは変わらない
(´・ω・`)夢も希望も終わってるってとこか
(´・ω・`)人付き合い出来ても 人生はあとはただの繰り返し
(´・ω・`)加齢孤独夢潰えても死ねない
(´・ω・`)楽し区生き続けるのは大変 >>429
開き直ればいい。
「1ミリも人の役に立ってませんが何か?」ってな。
悪いことしてる訳じゃないんだから何も問題ない。 その底辺たちは国の金で悠々と三食昼寝付の生活を送っている ヤクザでもぶちころせばお前の人生にも多少の意味はあったんやろ
もしくは中国マフィア (´・ω・`)入院したときわかったのはぼくより酷い病気と年齢がいるってこと
(´・ω・`)母親が病気の人はもっときつい現実の中病気になってる人を見るだろうな
(´・ω・`)それが意外と楽になる
(´・ω・`)タバコ吸って怒られてる爺さんがいた お金が無くて息子に電話するも
(´・ω・`)息子も払わないから病院からいなくなった ユーは真面目な息子よ
(´・ω・`)刑務所いけばいいとかは妄想
(´・ω・`)ぼくは若い女性がやってくる病院 ナースがきてくれるとこですら
(´・ω・`)退屈が酷かった 入院してみたらいいわ
(´・ω・`)これが刑務所だと ゲームも携帯もなくただ時間すぎるのを待ち
(´・ω・`)若いナースもこないし空調設備も酷く風呂も入れない 隣のオッサン臭いとか
(´・ω・`)入院ですらとにかく暇で天井見るしかない 考える癖がついてたら更に最悪
(´・ω・`)考えたってろくな結果にならん 人生の敵は退屈
(´・ω・`)入院ですら退屈なんだから刑務所で三食昼寝付きとか妄想だと思うよ
(´・ω・`)神戸の26歳の殺傷事件 死刑じゃなければ 懲役20年とかで
(´・ω・`)まじで糞退屈人生 今更公開しても遅い
(´・ω・`)外の空気すら吸えず発狂しそうになった入院生活 40代になって逆転夢見てるバカなんておらんだろうし
素直にくたばるしか道はないぞ 自分に都合の良い妄想をしていたはずなのに何故か必ずバッドエンドになる 自分に余裕がある時に描ける夢は本当の夢じゃないよ
それはただの妄想に過ぎない
極限のどん底の中で、心の底から本当に描ける夢こそ
自分が本当に叶えたかった夢だったりする 解体工とかごみ収集とか、そこまで落ちたら生きていけるかなって考えるけど
なぜかそこでも役に立てなくて怒られたり「使えない」って怒鳴られてるイメージが浮かぶ
あと昼にみんなが座って弁当食ってる中で、会話に入っていけない自分 若い頃は幸せを感じにくいのだろう
というか、若いうちはあらゆる物に対して貪欲だから満足なんかできないし、また簡単に満足しちゃいけない
そのように人間は作られているのだろう
歳をとって過去を振り返ると「ああ、あれは幸せだった」と実感する
よく「過去を美化する」という言葉を聞くがちょっと違ってこういう事なのかなと
あらゆる欲が薄くなって最近そう思う
「むかしは良かった」などと呟くおっさんに猛烈な反発心を持っていたが、最近自分がそうなってる 昔は良かったよ
病気するとか五十肩とか何のことかと思ってた
そりゃ色々辛いこともあったけど、今はもう先もなくて辛いどころか消えたい 昔はよかったと思える過去がある人は
まだ幸せなんじゃないかな。 今に比べればね
体は動いたし
今は病気で体が動かない
その時は幸せなんて思ってないよ
今思えば今よりは良かったと思うだけ >>433
そうなんだよ。ナマポ貰ってる人の方が良い暮らししてるってのが納得いかない
実家住まいだからナマポ貰えないし
親はシブイから金貸してくれない
自分はタバコ代にも困ってる超極貧
缶ジュースなんて言う贅沢品も買えないw ナマポが良い暮らしをしているのは一部だけだ
真面目に暮らしているナマポは生活苦だよ 真面目に暮らしてるなら月10万の生活費で十分暮らせるだろ。
家賃は別途出るわ、医療費タダだわ、税金NHK払わなくていいわ。
都市部ならバス地下鉄もダタ。俺も50過ぎたらナマポ生活したいところ。 そりゃ働いても手取り8万とかじゃ生保が羨ましくも見える ベーシックインカムしかないな
1人25万円
あとは移民を受け入れ働かせる 今年は最後の夏なので故郷で夏を過す事にした
金は当面はあるのでカプセルホテルを長期宿泊にした >>449
やけに詳しいな。
お前本当は既にナマポ民だろ ベーシックインカムって、金やる代わりに一切の社会保障を無くすってことでしょ?
国民健康保険も廃止になるのかな。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています