疲れた・・・もう死にたい85 [無断転載禁止]©2ch.net
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目覚めてすぐに激しい動悸。
心が出社を拒否してる、口が渇いて仕方が無い。
禁酒して10ヶ月だけど、また底なしの飲酒始めるか・・・
誰か早く殺してくれ。 |::::::::::::::::::::::::::::: >>800
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変わらないどころか薬漬けにされて終わり
治療にもならない事で時間も金も無駄にする
それどころか離脱症状が酷くて自殺や他殺の可能性まである
離脱症状の事をちゃんと説明する医師は居ないし減薬を嘆願しても一切しない
薬を処方しないと儲からないから依存症患者を増やして固定資産になって欲しいからだ
さらに日本は諸外国と違って危険とされてるスパンを大きく無視して投薬し続ける酷い国だよ 子供の時分は興味無かった家庭の医学とか医療系の番組
よく視聴するようになった
健康になる食べ物とか紹介されたら出来るだけ食べないようにしてる
>>792
鬱あるあるかもな ただただ人の記憶から消えたい
そしたら残ったお金で豪遊して飛び込みでも飛び降りでも遠慮なくできる
跡形もなく消えたい 君はすごく楽しい道を進んでいて、すごく羨ましい。君と生きていたらどうだったんだろうと考えるけど選んだのは私だし
あの時君を選んだら君はこうなっていないかもしれないね
元気でねずっと応援しているよ 毎日頭の中でだけ首吊って飛び込んでる
全然死ねない、はあ 七年前のどん底だったときからこのスレにいて、いまもまたどん底だけどまだ生きている
死ねないから生きてる。ただただつらい 歳を取って衰えていくだけで、決して過去より良くなることはないのに、生き続けてしまう地獄 若いうちはどうにもならなくなったら死ねばいいやってまだ楽天的に考えられたけど
30過ぎてから自殺なんてできないって分かっちゃったし人生完全に詰んでるし吐き気が止まらない 殺してほしい
もう限界
リアルでもフィクションでも脳内でも人の幸せがつらくて発狂しそう
不幸になれとは思わないから意識を失いたい 子どものいる前で堂々と夫婦喧嘩するな
対等ならまだいいものの片方が感情ぶつけてるだけだし
こっちに仲直りの仲介役させてくるし愚痴るし
フォローもないし止めようとしても夫婦のことだから首突っ込むなというし
あほかじゃあ夫婦だけで解決しろや幼
い子どもにとって実のない夫婦喧嘩がどれだけ恐怖か考えろ
おかげで人間不信異性不信だよ馬鹿やろう情けない情けない馬鹿
なんで一番大切な人を大切にできないんだよ
気質受け継いで吐き気がするよクソが 野性動物は死んでも自然のサイクルで他の動物の餌や肥料になり地に帰る
死んでからも役に立つし無駄にならないのに
人間はなんだ?死んだら自分がするわけではないが色々手続きとかあるし金もかかる
生きてても死んでも迷惑かけるとか人間て何なんだ…
人間面倒すぎる…早く殺してくれ 男からはイジメられ
女からはキモがられ
見下され遠ざけられてきただけの人生
上司には聞こえても構わない感じでキモいねって陰口言われる
飲み会行かないって言った時に女が残念ですって言った時の嬉しそうな顔
トラウマだらけ 眠れなさすぎてやっと寝れたと思ったら悪夢を見て、内容忘れたけど最悪の目覚め
もう目覚めたくなかった >>817
なんかの漫画の台詞らしい
「お前生きてない。死んでないだけ」って言葉をどや顔で言われた時
最もすぎて、わざわざ不幸そうな人間を選んで直接言ってくるなよと苛立ったわ ここ数ヶ月毎日夢見て熟睡できん
ストレスが原因なんだろうけど辛い 地震くるなら確実に殺してくれよ
家だけ潰れて中途半端に生き残るとか最悪だから絶対にやめてくれよ 満たされない
そりゃ認めてくれる人、必要としてくれる人はいるんだろうけど、こちらが満足するほどそうしてくれる人はいないんだよね。
でもそれで相手を攻めるのは絶対にいけないことだってわかってる。
自分を抑圧するのは良くないと聞くが、抑圧しないとただの迷惑野郎になるだけなんだよな。 >>815
同じ
いざとなったら死ねばいいというのが無理と分かった
これは地獄だ 要するに覚悟が足りないんだよな
生きるにせよ死ぬにせよ「何が何でも」って気持ちがない この時間帯は書き込み少ない気がするから皆仕事や学校頑張ってるんだろうな
休職中だけど情けなくてどうしようもない 生保の相談に行ったのに現状では無理だってさ、はは
鬱悪化の原因と離れたいのに無理とか死ぬしかないじゃん
明日病院だから処方された薬全部飲んでラリっとくか >>837
出来ないと言われた
八方塞がり、働いてお金貯めろだってさ働けるならとっくに働いてるよ… >>835
大丈夫おれも休職してるから
世の中色んな人がいる20台前半です 幸せの上限設けられてない?
良い事あっても調整がすぐに入る コミュ障改善の荒療治と思って接客バイトを3年ほど続けてきたけど、あまり改善しないばかりか人間不信になってしまった
もう人に会うのが億劫でほとんど誰に対してもびくびくしてしまう
自己嫌悪がひどい、苦しい
接客バイトなんてやるんじゃなかった
馬鹿だ 汚家の片付けしなきゃいけないのに何もやる気が出ない
今日一日寝たきりになってしまった
本当に死にたいよ…涙ばっかり出てくる >>842
めっちゃ分かる
近くに運強い人とかいると吸われてんじゃねーかって勢いで調整がくる |:::::::::::::::::::::::::::::
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| (_●_) ミ::::::::: 人の不運が寄って来るよ・・・
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| ヽ /,:::: 常にイライラして辛い なーんでだろ昔まではこんなことなかったのに
今までの辛い経験が俺の性格を変えてしまったのは事実なんだけど
寝てる時が幸せ ずっとこんな生活するくらいなら死にたい
死んでしまいたい >>848
精神科や心療内科で薬処方されてるならそれが原因の可能性高いね このまま消えたい
世の中幸せな奴らだけで回していけよ >>846
若い頃努力しなかったやつは上限が低いだろうね
もう幸せにはなれないのだろうか >>855
でも世の中努力なんかしなくても幸せになってる奴沢山いるのを考えるとね…
あるいは元々能力値高いやつとか…
能力も低くて環境も悪いと悲惨でしかない 大丈夫と自分に言い聞かすこともできなくなった
嘘の幸せでもよかったのに >>857
幸せになるかは、生まれた瞬間に90%は決まってる。
イケメン+美少女の子供であるか、
大金持ちの家に生まれて、素晴らしい環境・教育を受けられるか等々。
カネない家に生まれたら、その時点で週末ご飯はアイスだけだ。
そんなのがまともに育つわけがない。
>差は主に給食のない週末に生まれ、栄養格差解消は給食頼みであることが示された。
>週末に「食事代わりにアイス一本」のケースもあった。
http://www.tokyo-np.co.jp/article/national/list/201707/CK2017073102000116.html こんな苦しい思いしながら行き続けるなら、死んでしまいたい 医者になったはいいけど無能で看護師にいじめられて鬱になって今や引きこもりなんてのもいるらしい
所詮人生一寸先は闇だけどまあ他人の不幸なんていくらあろうとこの苦しみが消えるわけじゃないが 人が怖い苦痛だって言ってるのに接客やらされそうな不安をわがまま言うなって責められてもう
気持ちを強く持てばいいんだよ!悩む必要ないだろとか、、何十年も努力してきて悪化する一方なのにスレタイでしかない 我が家は今、嫁でもっているようなもの
嫁の身に何かあったらって考えると凄い恐怖
希死念慮もおさまらない状態だし
いつになったら楽になれるのだろうか
もう毎日に疲れた
いっそ死んでしまいたい 不眠辛いよ
なんで生きてんだろ
でも死ぬのは怖いよ
どうしたいんだ
まうどうしていいかわからないよ 今日も1日終わった。
寝たまま目が覚めなければどんなに良いかなぁ。 >>868
あるね結構 あと前向きな歌詞も後ろ向きな意味に
無理矢理ねじまげて聴いたりしてる
大事な人を失った人を元気づける歌詞とかは
自分が死んだ側になったつもりで聴いてる 井上揚水の少年時代は子供の頃よく聴いてただけに幸せだったころ思い出して本当に死にたくなる死ねないけど
歌の才能でもあれば適当に歌って小金持ちにでもなれたのかな
もうお断りされるの分かってて仕事探すの疲れたよぱとらっしゅ カタルシスがあるから文字通り暗い曲じゃ死にたくならない
逆に明るめの曲の方が死にたくなる
玉置浩二とか自分にとっては鬱ソング >>867
muccと堂本剛がそれです
muccは密室系で暗い曲が多いので、遺書を聞いて死にたくなります
堂本剛は好きな歌手なんですが、剛はこんなにも頑張っているのに自分は…美しい歌詞すぎて醜い自分をまざまざと見せつけられた気がして死にたくなります 犯罪を犯さなければ、平凡な生活くらいは送れると思ってたよ
甘かった
平凡な生活すら努力が必要でした 朝死にたいまま仕事行って
何も仕事できずに帰る中で
他の感情がどんどん消えていき
さっきまで部屋で死ぬことだけ考えてた
今なんとか風呂にお湯入ってたから風呂に入ってきたら多少言葉が話せるようになり
家族に少しよくなったよと話したら
迷惑だからあっちいってとかそんな状態で居間にいられると嫌だとか言われて
なーんだそっかー最初から死んでおけば皆のためになるんだなー死んでおけば良かったなーって思った
打ち込んでる内に、今なら体動くから自殺できるきがしてきた
なんかよくわかんないけどありがとう 存在が無かったことにして欲しい
子供だけには申し訳ない気持ちしかない
こんな父親なのに >>873
よく分かる
自分も、他人に迷惑かけず息潜めてればいいと思ってた
幻想でした 生きていくのは大変というけど
大変というかぼくの場合困難を極める
早いとこ死ぬべきかな
自殺未遂の未遂は今までたくさんあった
首吊りで 普通ってなんだろう
産まれた時から普通じゃないからわからん さっき死ぬつもりで8階まで行ってみた
下を見ると足がすくむ
風が吹くとさらに怖い
恐怖と足の短さで手すりを越えられない
早く家帰って柔らかい布団で寝たいと思って帰ってきた
つらいけど明日からまた頑張って生きるしかないと強く思った 中東戦争の動画で、凄まじい空爆で一瞬にバラバラのミンチになる動画があった。
不謹慎だけど、あぁ楽に一瞬で死ねて良いなぁと思ってしまった。 もう嫌だもうやだよ
自分の要領の悪さに絶望する
せめて人生小学生からやり直したい
要領の悪さが小学生レベル発達って普通よりずっと脳の発達が1/2っか2/3位遅いんだね成人過ぎても私は12歳か15歳なのかよ泣ける
でもそんな気がする…この頭で小学生からやり直したいそれでやっとマシな人生を送れる
やり直しても一生喪スペックだし苦痛から逃げられないけどお願いだよ
無理なら今すぐ死なせて消滅させてよ >>867
音楽なんかどうでもいいよ。20代前半まで色々聴いたし作曲もしたが一切響かなくなった
それに比較したら哲学や一部の文学は悪くはない
ただ、文学といっても又吉みたいな形だけのつまらん小説は読みたくないが 産まれた瞬間からまっていたのは地獄のような幼少期からいつから病んでるかもわからない自分だった 死にたいって言ったら死なないでって言われたい。
心配されたい。よしよしってされたい。全部受け入れて貰いたい。
それができないから抑圧して、結局死にたい。 死にたい
何のために生きてるのかわからない感動のない人生
楽しいことも何もない
ただ辛くて死にたいだけ 逃れられないからしにたい
死でしか結局救われない
全て壊れてしまえ >>751
自分も似たような状態といったら語弊はありますが仕事をやめて5年身動きとれませんでした
自分が大嫌いになる事が起こりとても仕事を探す気力もなく友人と連絡も取り合えなくなり孤独になりました
あるきっかけで調べたところ資格更新期限が切れていて何もなくなってしまい絶望しました。資格取得までの四年間は何だったんだろう
お金を掛けてくれた両親にも申し訳が無さすぎて死にたいです
だから>>751さんの一念発起して行動されたことと凄いなって思います
一念発起したきっかけとか良ければ聞きたいです。 「そんなんどうでもエエわ!」って思われそうだが
皆さんは自殺する時はどんな季節や天気の中で死にたいですか?
自分は春の晴れた日が良い >>893
凄いもクソも自殺しようと縄買っていざ吊ろうとしても足がすくんで小一時間動けなかったからってだけだよw
死ぬことすら出来ないんだったらもう仕事探すしかないなと思っただけさ
派遣は見つかったけど無駄に膨れ上がったプライドに押しつぶされてやる気になれないしそろそろ申込期限切れそう
こっちももう連絡取り合う友達一人もいないしなんで生きてるのかわからなくなるねぇ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています