( ´ω`)つらいお・・・18 [無断転載禁止]©2ch.net
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いします
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・17
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1497351892/ >>466
こんばんはですお。
手を合わせて祈ることは良いことだお。あなたは優しいお。大丈夫お。 >>448>>462です
今日も昼過ぎになって 過食したく
なりましたが、このスレに書いた事やレス
もらった事を思い出して我慢できましたお
起きてるとお酒や食べ物の誘惑があるので
さっさと布団に入って本でも眺めますお
おやすみなさい >>465
ありがとうお
はまるかなあお
昔も頑張ったけどリバウンドしたお
頑張り続けるのしんどいお >>462さんギムネマならまだ安い方だからお。アサヒとDHCはオススメだお。他のだと3000近くするからお。あと、食前にキャベツ食べるのも手だお！上手くいきますようにお！
>>465全さん無事楽しめてきたお！行く前が怖かったけどスタッフさんに話したら気が楽になったお。
どうやら、友人に言われた事が原因だったお。よく吃りが酷くて噛むからその事を指摘された後余計に気になってお。またなんか言ってきたらやめてほしいって訴えるお。一種のコンプレックスだからお。こんなに引きずるとは思わなかったお… >>460さん不安定だと調子にもでるおね。ダイエットや他のことは今は考えないで勉強を片付けたら休息しよう！とか追い詰めない方向がいいかなお。私もダイエット中だお。今後、上手くいくように祈ってるお！
>>463さん今からでも遅くないお。いや、遅いときはないお。すぐには忘れられないけど徐々に塗り替えていこうお。463さんがそう願ってればきっと報われるはずだお。傷付いた分沢山幸せになってほしいなお。無責任な事言ってたらごめんなさいお。 先週くらいから鬱とまではいかないけれど突然病んでしまったお
授業も頭に入らないし誰とも喋りたくないしいくら寝ても眠い状態が続くお
なぜか例年夏にしかしない自傷行為も再発したお
17年のくそ短い人生だけどこんなこと初めてで困惑しているお
追い込まれるほど言葉が頭の中だけでグルグルして喋れなくなるタイプなので誰かに相談するのも困難ですお
損な性格だお
多分去年の今頃にあった出来事を想起したのが原因だお
早く過去の呪縛から解かれたいお >>464さん >>471さん
ありがとうございますお
まだ時間が止まったままだったりぶつ切れのままで、どうしたらこの苦しさが薄れるのか切っ掛けすら本当にわからないですお･･･
当時は必死でがむしゃらで気付かないように頑張ってた？けど、思ったよりダメージが大きかったみたいおね･･･
でも、思えばこれまでよく生きてきたなって今ちょっと思いましたお
>>465全さん
全さんが要らない人だとは自分には思えませんお、だってこのスレでも皆さん全さんのお返事でほっとできているし、自分もそうですお
吐露しても大丈夫なんだって思えたのは、全さんをはじめ皆さんが温かかったからですお
このスレに辿り着けてよかったお、心の中にあるものを吐露しても軽視されたりを覚悟しなくていいのはここくらいですお >>467
私は母に、優しさの欠片もない
と言われてきたお。
その言葉は長年私を蝕んできたお。
本当に優しくない人にどんどんなったお。
でも、母は働き者でいい母だったお。
ただひどく疲れていたんだお。
今はわかるお。
全さんが、あなたは優しいって
言ってくれたから、これからは
その言葉を信じて自分に暗示を
かけていくお。
少しずつ優しい人になっていきたいお。
ありがとうだお。 >>472
初めまして、こんばんはですお
かつての自分の状態と物凄く一致しているので居ても立ってもいられず唐突ですがレス失礼しますお
自分も当時は己の状態に困惑しましたお
加えて感情が凪ぐ感じで割と何もかもどうでもよい心持ちになり、でもそのまま暫くはそのまま過ごせていたお
そうしている内に、気付いた時には蓄積される一方に感じる疲労でとても身体が重く、ついには突然寝床から起き上がる事すら困難になってしまったお
診断は鬱でしたお、服薬で良くならなかったので他の疾患の可能性もあるけどお
自分は解決出来なかったので為になる情報は持たないのですが、>>472さんが自分と同じ経過にならないといいなって心配になりましたですお >>468
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
いまは夢のなかかなお？本は小説ですかお？
ここがあなたの衝動を抑えるきっかけになってよかったですお。でもあまりぎゅうぎゅうしちゃうのもよくないからお、程よくですお。
>>469
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
はまるお、大丈夫お。昔できたなら、今もゆっくり少しずつやればできるお。
頑張りすぎないでねお。あなたも程よくだお。
>>470
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
楽しかったの、なによりですお。
うちも吃りや言葉がうまくでなかったり、言い間違えることが沢山あるお。人に言われたら気になってしまいますお。
少しずつ引きずってきた嫌な気分を切っていけたらいいなお。
>>472
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
うちもあなたと同じくらいの頃は、言葉にするのも苦手だし、加えて面倒で諦めと聞き手がいないということで詰んでたお。
自傷、大丈夫かお？お風呂しみないかなお？
授業が頭に入らないのも眠たいのもつらいおね。
でも今あなたは書き込んで一人じゃなくなったお。言葉にできているお。置いていけるかぎりつらいおを置いてくださいお。
>>473
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
花って強いからお、踏まれても風が強くても雨がひどくても咲くお。あなたは憩いや癒しと強さをもつ名前なんじゃないかなお。
ここは皆さん本当に優しいからお。
うちは声をかけるしかできないお。リアルでは声出なくなるけどお、たまに。
>>474
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
あなたのお母様はきっと疲れてとげとげで、あなたを傷つけてしまったんだと思いますお。
あなたがどんな人か見えないけど、有難うって感謝を伝えられる人は間違いなく優しいし、いい人だお。
もうちゃんとあなたは、ずっと前からいい人で優しい人なんだお。 新聞を開いたら目に飛び込んできた広告の漫画風のイラストにとてつもなく切なくなって、嗚咽してしまったお
ひとりの人が人生を過ごしながらどんどん老いていって、ついには窓辺のベッドから外を眺めて人生の最後の時を過ごしているものだったお
自分は無為に老いて最後にひとり残されるのかお･･･？最年少ゆえにどんどん身内を看取って
そんなの嫌だお、怖いお、寂しいお、ひとりぼっちは耐えられないお･･･
身内は他と多く繋がりがあるからおいていかれてもこれまで乗り越えてこられたのを知っているお
自分は患って日常生活にかなりの支障をきたすようになった時に他との繋がりは全て手から離れてしまったお
おいていかれたら別離の辛さに耐えられないお、身体もままならないしお
おいていかれるくらいなら不孝は承知でもおいていきたいお
そんな思いが駆けめぐって嗚咽しながらもし命の終わりが来たら、樹木葬、って思って、
自分が樹だったら、本当に樹だったなら、
緑樹になって鳥の憩いに、花を咲かせて虫に報いて、
果実を結んで動物のお腹を満たして、落ち葉を降らせて地を豊かに出来るのに、
って願ったお
根本やうろには小さな生き物を抱いて、
やがて朽ちたら土に身を横たえて自然に還る、その傍からまた新しい緑が芽吹く
そうなったら自然の中で生き物に囲まれて賑やかで、さみしくないんだろうなぁって
樹は素敵な植物だお、叶うならば樹になりたいお >>475
こちらこそ初めましてですお
心配して下さる人がいることが凄く嬉しいですお、ありがとうございますお
感情が凪ぐ、まさにそんな感じですお
膜を張ったように何もかもが遠く思えますお
こういう時どうしたらいいのか分からないですお
475さんは今どのようにお過ごしですかお？ >>476
風呂もしみるし関節付近なのでよく動かして痛いですお
何も考えたくないし考えられないし、大好きなことにも何一つ意欲が湧かないお
とりあえず時間が来たから学校に行く、って感じですお
ありがとうございますお、ここにいてもいいならもう少しここに居させてくださいお 同じくほんの少し前にここに来ましたお
涙がうかぶお
あっかいから、いさせてもらうお >>462です
>>470さん、アドバイスありがとうです
全さん、励ましありがとうです
今日は午後から友人に会うので
色々食べたり飲んだりしてしまうけど
過食スイッチ入らないように
普通の人の範囲で抑えたいです
うん！頑張る >>479
おはようございますお、ここはつらいおを抱えた方をこばまないので好きなだけここにいていいんですお
鬱の兆候が現れ始めた当時はちょうど人生での環境の変化の時期と重なっていたので、環境の変化による疲労と心理の変化だと思ってしまったおね
身体を動かしてやる事を済ませていればその内環境に適応できて落ち着く筈だと思っていたお
そう思って活動し続けたのも自分の鬱を加速させたかもしれないお
最初の異変から9ヶ月後ついには身体が動かず寝床から起き上がれなくなってしまったので、違和感が続くようなら無理して活動するのを避けたらいいのかもお
睡眠時間が削られると身体がリフレッシュできずストレスに弱くなり鬱になりやすくなるので、本当に睡眠は大事お
自分は当時進学校で毎日予習や課題が多く徹夜の日も少なくなかったお、それも多分大きな引き金おね
自分もどうしたらよかったのかいまだにわからないのですお、授業についていけなくなるのが怖かったけど学業は捨てても眠るべきだったのかお･･･？
鬱だと記憶力や思考力も落ちるおね、自分はそれを体感した時、自分が自分じゃなくなってしまったととても怖かったお
思考するのに時間がかかったりまとまらなくなって不安だらけになったお、今も回復しきらなくてそうだけどお
自傷は自分も経験しているお、皮膚がピリピリするおね
痛みで辛さを塗り潰す事しか出来なくて、両腕中にたくさん痕が残るまでやってしまったお、何年経ってもそのまま痕がずっと残ってるお
夏は日焼け予防に見せ掛けたアームカバーを人前では外せないお、でも今はそれも自分が苦しみと怒りと涙の中を生き抜いた証に見えるお
長くなってしまいましたお
幼少から家庭環境のよくなかった自分にも過去の呪縛があるお、もしそれが鬱の核なら、時間はかかるかもしれないけどそれにアプローチするのが回復につながる可能性があるとの事ですお
経過のステージによっては、同じ経験をした者の集まりで話したり共有したりが苦でなければひとりじゃないんだ、仲間がいるって一緒に立ち上がれるらしいですお
長くなって読むの大変になってしまいましたおね、申し訳ないですお >>472さんすぐには無理だけど時間と共に解決してくれればいいなお。言うのも疲れるおね。相手の事も気になってしまうし、此処だけでもつらいおを置いていってねお。
>>477さんヨシヨシだお(´ω｀)／(;ω;)私もいるお。皆様もいるお。今だけでも一人じゃないお。 >>473さんレスが飛んでしまってごめんなさいお。なんらかのきっかけは訪れるはずだから好きなことでも些細な日常でも、ずっと止まってるのは今でもあるおね。
頑張りすぎてた分だけ、今からでも
自分のペースでやっていこう！口で言うのは簡単に思われるかもしれないけどこれ思うだけにも大変だからお。疲れた分ゆったりいきたいおねお。 >>478さん樹について考えたことなかったけど何十年以上もある樹はいろんな景色や出来事を見てきたんだろうなって人間より博識だろうねお。生き物の役に立ってるおね。それを切られてしまったりすると悲しくなるお。年の取り方も親近感あるおね。理想な生き方だお。 >>481さんつらいおは雰囲気が特に変わらなくて居心地がいいおね。のんびりと進んでいくのが好きだお。自然と焦らなくていいんだって思えるお。
>>482さん応援してるお！誘惑はあるけれど負けないようにねお。万が一食べてしまっても後は減らしたり調整すればいいお。ファイトだお！ 472です
なんで外に出ただけで具合悪くなるんだお…？
暖かいお言葉沢山頂いたのにお返しできなくて申し訳ありませんお >>478
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
うちはしてもらうなら、海に散骨かなと思っていますお。祖母が散骨されて、母も散骨希望なのでお。樹木葬もいいねお。
あなたが断ってしまった縁をつなぎたい、って思っている人がいるかもしれないお。あなたと出会う人がまだまだいるかもしれないお。
人生は出会うし別れるお。きっとまた出会いがあるお。ここでだってあなたとうちが出会ったじゃないかお。
>>480
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
傷、早く治るといいですねお。痕が残らないといいけどお……。お風呂しみるのも関節の近くだから痛いのもつらいお。
学校はつらかったら、単位のこともあるけど休んでいいんだし、行けそうならあなたのペースでお。
いつでも好きなときにきてくださいお。
>>481
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
寒いとき、つらいおなときはここでゆっくりしてくださいお。きっとあなたの心のコートにくらいならなれるからお。
>>482
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
ご友人とは楽しく過ごせましたかお？誰かと一緒だと御飯楽しくなるおね。でも自分をセーブするあなたはすごいお。
やる気がメラメラなら、応援するお！
>>488
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
大丈夫かお？謝らなくていいんだお。つらいおってたまに背負ってることを忘れたり、ふとずっしりきたりするからお。
休み休み、ゆっくりお。 ( ´(ｪ)`) ｲﾛｲﾛ疲れましたお
相談したくてもﾘｱﾙに話せる相手がいないから悩んでますお
胃腸炎のお薬飲みながら2日に分けて1ﾎｰﾙいきましたお
ガンバってもなにかと上手く行きませんお
考えることやめたいですお…
( ´(ｪ)`) 気分転換にｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝ見に行きたいお >>487
>>489
481だお。あの子がここに連れてきてくれたのかなお。コートふんわり、かけてくれたのかなお。生きるお。生きるお。ありがとうお。 >>487さん全さんレスありがとうです
友人と楽しく過ごせました
いつもは帰りにコンビニ寄って
何個もスイーツ買って家で食べてたけど
今日はコンビニにも寄らず帰れました
正直なところ過食衝動はあるのですが
このスレのお陰で過食せずに済んでいます
ありがとうございます 初めまして！精神疾患患者によるLINEグループを運営しております、管理人の小林大作です！
メンバーと最高の時間を共有しましょう！
時にふざけた会話で爆笑し合ったり、落ち込んだ時はお互いに助け合っています。
現に心の問題を解ける手段を見つけたり、LINEチャットや通話に参加している事で精神が安定されてる方も居ます☆
それに加えてかけがえのない想い出になれば良いなと思います！ここはみなさんで作っていくクリエイティブな場です◎
メンバー一同お待ちしております(o^―^o)ﾆｺ 24時間構わずに、お気軽に追加してください♪
※出会い目的の方は徹底的に排除しています。女性が不快に感じる行為は遠慮頂いております。
重複投稿がありましたらお詫びを申し上げますm(__)m
LINEID 619negaigoto >>476全さんレスしてくれたのに気付かなくてごめんなさいお。ボケが激しいお。全さんもあるんだおね。やっぱり気になるおね。咄嗟に気の聞いたこと言えなくて申し訳なくなるお。話せば慣れるっていうけど10年以上こうだからお。
あまり、周りに惑わされないようにしたいお。すぐ私が喋りが下手だから浮くんだとか考えて苦しいお。 >>491さんそうかもしれないねお。その子もきっと影で支えてくれてるお。コツコツだお！
>>492さんよかったお！その調子で上手く行くといいおね！また食べたくなったらキャベツしのぎか此処にいらしてくださいおね。
>>490クマさんも言えないんだねお。周りに頼れないのはつらいおね。少しでも聞いてほしいけど素っ気なく返されるお。胃腸休めて温かく寝てくださいねお。 >>488さん今は休めてくださいねお。お礼はいいからお。ご自身を大切にだお。調子良くなるといいなお… >>490
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
ワンホール、頑張りましたねお。胃もたれしちゃうおね。ちなみにショートケーキですかお？
イルミネーションいいなあですお。ぼっちはなかなかイルミネーションを見に行く機会がなくてお……。
ここに置いていけるつらいおなら、どんどん置いていってくださいお。くまさん。
>>491
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
うちもお、もう十六年くらい前に友人を亡くしてお。病気でお、優しくて心がきれいな子だったお。
今は友人、祖父と祖母、恩師が空にいるお。きっとみんなでわいわいやっているかもしれないって考えたら、ちょっと楽になってお。
きっとあなたの大切な方も、あなたにコートかけたり、そっと隣にいるかもしれないお。
>>492
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
楽しかったの、良かったですお。衝動もなんとか抑えられてるんですねお。すごいお。
でも爆発する前に適度にガス抜きはしてくださいねお。また悪循環に陥ってしまうからお。
>>495
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
大丈夫お、気にしてないお。課金王さんも疲れていないかお？大丈夫かお？
うちも昔からもごもご喋ったり、吃りがあったり、最近は言葉をよく間違えたりお……喋るとろくなことないお。
でもうちと話したいって言ってくれる友人がいたりするからお、きっと課金王さんと話したい方もいるお。
ゆっくり自分のペースでお。 眠れなくてつらいお
テレビもつまらない
ネットも誰もいない
やることがない >>496
>>498
491だお。涙でかすむお。包まれるお。優しい子だったお。ありがとうですお。 今日は過食衝動出てないお
でも天気が悪いせいかゾワゾワするお
孤独感と不安感と劣等感だお
寂しいんだお >>499
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
夜は結構長いおね。眠れましたかお？
最近やってみたいこととかあったら、それについて検索してみるのはいかがですかお？
>>500
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
今日は午後から曇りになったけどお、お洗濯とかすっきりするからおすすめお。普段しない場所の掃除とかも気持ちいいもんだお。
>>501
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
つらいおなときは空を見たり、ここにきてくださいお。みんないるからお。
>>503
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
早退はできないのですかお？大丈夫かお？
寒いから風邪ひかないようにお。無理しないでくださいお。
>>504
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
衝動が出てなくてよかったお。
でもゾワゾワかお……。ここにはみんないるからお。いつでもきてくださいお。 >>483
お返事遅れて申し訳ありませんお
自分も去年くらいにかなり大きな環境の変化があって、それに伴って更に色々あって相当辛かったお
皆はその「環境の変化」の方は気遣ってくれたけど、本当に悩んでいたことは仲間には言えなかったり、言っても笑われたりして辛かったですお
でもあの時の定期考査は上位3割くらいには入れていたお、今じゃ真ん中よりちょっと下ですお、惨めですお
うちも進学校(自称)で課題が多くて眠れなくて、比較的学校と家が近いとはいえ毎日2〜3時寝5時半起きは本当に辛かったお、部活でボールがまともに見えなかったお
学校に行ったら出来なかった課題を思い出して、小テストも思い出して、酷い点取って、授業でも起きていられなくて、理系なのに数学で寝てどうするんだ、どうしようもない奴だと担任に言われて、やっぱり自分はダメなんだと思ったお
眠るべきだったのか自分にも分からないけれど、毎日眠りたい、いっそ目覚めたくないと思っていたのは確かだお
頑張っても頑張っても自分の力の及ばない所で人生が狂わされること、その頑張りを認めてもらえないこと、相談できる相手がいないことが本当に辛かったお
自傷はその時はしている暇がなかったけれど、進級して、夏休みにふとそのことを思い出して辛くなって毎晩夜中に切ったお
運動部だしあまり目立つことはできないので数か所に決めてそこを何度もやったので見た目にはあまり残っていないお
髪で隠れるので耳も少し切ったお、想像以上に血が出たお
数日前切ったのは足首だお
去年のことに未だ縛られてる自分が時に情けないお
同級生に少しずつ話を聞いて貰うようにはしてるけど、もうそろそろ愛想を尽かされそうで怖いお
一方的に喋ってばかりでごめんなさいお >>503
(⊃´ω`)⊃ぎゅ〜。ぎゅ〜。よく我慢しましたお。
暖かくしてぐっすりおやすみなさいお。 >>506
(っ´ω`)っぎゅ〜。読んだお。
ここでいきなり、ぼくの好きな言葉をどうぞですお。
Quando você quer alguma coisa, todo o universo conspira para que você realize o seu desejo.
なにかを望むと、全宇宙がその望みを実現しようと協力してくれる。
ブラジルの詩人の方の言葉なんだそうですお。「んな訳ないやん。」って一人でクスって笑って、なんだか元気になるんですお。
暖かくしておやすみなさいですお。三(:3[___] ( ´ω`)明日いきたくないお
( ´ω`)休みが欲しいお 死にたいお。
そう思いながら27年考えて33だお。
自殺はダメだお。
でも、生きるのもつらいお、、、 >>506
おかえりなさいですお、お返事は無理しなくていいのですお。辛い時は身体を休めてくださいおね。
わだかまりの残ってしまった出来事に折に触れて苛まれるの、わかるおね。苦しいおね、辛いおね。自分も同じ痛みを持っていますお
ことばにする事は物事をその人なりに解釈する事ですお、ゆえに消化に繋がると言いますお。受け止めきれていない内はそれを捉えて形容する事も困難ですからお。
あなたがここで周囲へ吐露しきれていない痛みを叫ぶ事でその消化の助けになるのなら、お話しましょうお。ペースも内容も、無理のない範囲で大丈夫なのですお。
私も自分の話になるかもですけどお、あなたの心がすこしでも軽くなれば幸いですお
鬱は複合的な要因がある方が発症の確率が高まるそうなんですけどお、やっぱり環境の激変と睡眠不足は大きなファクターなのおね･･･。
自分の場合そのまま鬱が慢性化の途を辿ってしまったので、願わくばあなたをそうはさせたくないのですお。心配なのですお･･･。
周囲の環境が原因の場合、早めに環境が改善されれば慢性化せずに済むかもと思うけどお、難しいお･･･ね
ひどい環境から抜け出せないと、気付かないうちに活力が失われていくんだお。諦めて、諦めるばかりになって。やっと逃げられた時、もう身体が動かなくなってしまっていたお。
本当に悩んでいる事って、だからこそ周囲へは打ち明け難いおね。同じですお。自分は当時いつも一緒の友人らへは最初から言うつもり微塵もなかったですお。
毎日取り繕っていたけど、それは大切な友人らには見せたくない面を悟られるのが怖かったんだお。
ずっと睡眠不足、本当に辛いおね。進学校の学生時代ってかなり辛い時期お。
自分の学校には平気で生徒を差別しバカにした発言をする学年副主任がいたりしたからお、教職の発言は真に受けてやらなくていいのお。
ゲスパーで自分を侮辱お説教してきたそのクソ副主任には顔引き吊りかけつつも真面目を演じたまま、内心おもっくそ見下しながら返事しててやりましたお。笑
話してて感じるお。あなたは真面目で充分頑張りやさんなのお。だからこそ自分への評価も厳しいのお。大丈夫ですお。あなたは充分頑張ってるお。
日本は社会的に色んな立場の人に無理させ過ぎだと感じるおね･･･皆疲弊して病んでしまっているお
思い出したお。絶望的な気分になって心が折れそうになった時、その場を離れて心の赴くまま行きたい場所へ行って、そこでただ心の赴くままの事をしたお
そうしたら結構落ち着けたおね
あっ、好きな香りのものが傍にあるとかなり支えになってくれますお
自分でも意外だったけど好みの香りは想定外に効果的に作用してくれましたお
貰い物の香水ひとつで、睡眠でも音楽でも晴れなかった沈鬱状態から一転ちょいハイまで気分が上向いたりしましたお
アロマテラピーも存在するしお、香りはお手軽なので騙されたと思って是非おすすめしたいお （ヽ´ω`）今日は色んな手続きに行って疲れたお
（ヽ´ω`）保健福祉手帳が交付されたお… ( ´ω`)しんどいお
>>512
( ´ω`)頑張ったおね
( ´ω`)貰えて良かったお こんにちはですお
保守ですお
お昼御飯食べた後だから、とても眠いお… こんばんはですお
保守ですお
眠いお…
今日は早く寝るお >>511
本当に、本当にありがとうございますお
親が病気でそろそろ死んでしまうから実家に帰そうといって、今の家から1000kmは離れたところに転校しなければならなかったんですお
元々転勤族で、これ以上の転校は本当に嫌だったのにそうするしか方法が見つからなかったんですお
追い出したい訳じゃない、本当は残って欲しいと言いながら僕が学校に残る手段を次々に否定していく先生や親や親戚を見るのが嫌だったお
前述の通り自称進で課題が多くて夜中までかかって、加えて毎晩親が喋っている声が聞こえて、あの子が諦めて(転校を受け入れて)くれさえすれば、って毎日聞こえて、自分なんていない方がいいのかと思ったお
でも寝不足で授業でも起きていられなくて、小テストも酷い点を取って、自分は学校に要らない人間だからこんなに道を絶たれるんじゃないか、いい子だったら残してくれたんじゃないかと思いましたお
頑張っても頑張ってもまだ足りずに自分が駄目なことを思い知らされる、居場所がなくなっていく、編入試験も心配なのに期末も迫る、親の容態も悪化する、で地獄だったお
部活仲間に打ち明けた時、人によっては真剣に聞いてくれたけど「お土産待ってるぜwww」って言って僕の発言を一瞬でネタにした奴もいましたお
後々転校しなくていいことになった途端手のひら返して慰めてきたあいつを二度と許さないですお
誰かに話そうにも言葉だけが頭の中を回ってどうしても言えなかったですお、また笑われたらどうしよう、と思うと尚更ですお
だから話せなかったのを、後々同級生に「悩んでいたと態度に出さないから君は信用できない」と言われたりもしたお
転校すると告げた時に本気で悲しんでくれた人が一人いたのが唯一の救いですお、あの事を思い出して嫌になったり死にたくなったりしたらあの瞬間を思い出すお
親の葬式では皆腫れ物みたいに僕のことを慎重に扱ってたくせに、その優しさはあるのになんで助けてくれなかったんだお
せめて誰か一人でもいいから、ここにいていい、頑張ったねって言って欲しかったですお ( ´ω`)また旦那が大きな声でいちゃもんつけてきたお
( ´ω`)しかも時間差で何度もお
( ´ω`)近所迷惑だし明日仕事だから我慢したお
( ´ω`)女性相談の人はいくら旦那のモラハラを話しても私が幼いというスタンスを崩さないしお
( ´ω`)吐き出す場所がないお、しんどいお おはようございますお
保守ですお
会社行きたくないお、 ＩＱ低い人が統合失調症になり易いです。
統合失調患者はＩＱが低い人が圧倒的に多いです。
統合失調患者は健常者よりＩＱが30点以上低いです。
東大生と三流大学生の差に匹敵します。
ソースもあります。 月曜日起きれなかったのがあってずるずると休んでしまっているお
出席日数が危ういのにお
対人恐怖が出て辛いお
明日は行かないといけないお
怖いお辛いお >>509
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
つらいおが和らぐといいなお。今日は外出できましたかお？
>>510
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
うちも死にたいおと向き合って何年も経っていますお。それと向き合うのもつらいおだし、生きるのもただ単純につらいお。
きっといつかあなたのつらいおが少しずつ軽くなって、生きるのも少しずつ楽になるお。あなたが自殺がいけないって思ってることがよかったお。
>>512
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
手続きは本当に疲れますおね。大変でしたねお、お疲れ様ですお。
今日はゆっくりできていますかお？
>>514
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
お昼なに食べましたかお？眠気はとても強敵だおね……。
>>515
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
保守お疲れ様ですお。
寒いから、あったかくしておやすみくださいお。よい夢をお。
>>517
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
何かがないと心のバランスが大変なことになるおね。お金がないと我慢することが増えるからお……。
つらいおなときはとにかく過ぎるのを待つしかないお。 >>518
無視してあなたに指摘がいくのか分からないお……。
もし家を出れるなら、しばらく旦那様と距離をおけないのでしょうかお？
>>519
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
会社から帰ってきましたかお？大丈夫ですかお？
いつも本当にすごいお。つらいおな中頑張っているし、会社行っているしお。
でも体が動かなくなるくらいまで頑張らないでお。心配だお。
>>521
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
つらいおね、対人恐怖。本当にお。うちも支度が完了したのに怖くて出れないとかあったお。
明日は寒いかもだからお、ぽっけに勇気をひゅっ！だお。カイロじゃなくてごめんお。 全さんのレスをみると、自分宛のレスじゃなくても、心がポカポカしてくるお
ここが暖かい雰囲気なのは、全さんのおかげがあるお
全さん、ありがとうですお >>518
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
挨拶が抜けていて申し訳ないですお。
あまりに暴言やモラハラが続くようでしたら、本当に距離をおいた方がいいですお。
>>525
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
おしくらまんじゅうな気分お。皆さんがいるから自分も暖まるお。自分一人じゃ無理お。
あなたにも有難うをお。へこんでいたから、じーんとしみるお。 >>524
全さんありがとうお
緊急で病院行きたかったけど、今日は休みで金曜日以降連絡がくるお
お薬が元に戻ってからかなり良くなっていたのに、数週間でこのざまだお
その分お薬効いてたときの状態に戻さないと学校行ったときおかしく思われないか怖いお
せめて休むならゆっくりしていたいけど満足に外出すら出来ないお
外の物音も怖いお
どうしちゃったんだお >>516
あなたと自分は生い立ちも経験した事柄も立場も異なるけれどお、その時その時で感じたり抱えたりする事になった痛みはどれも同じ感情ばかりで胸が詰まるようでしたお
保護者の立場にあるにも関わらず守ってくれない大人たち、夜聞こえてくるこちらを悪者扱いする親の言葉に追い詰められる、
自分なんていない方がよかったのか、学校にも居場所が見出だせない、誰にも信頼して打ち明けられない、何で本当に大変な時には周囲の誰も助けてくれなかった・・・
あなたと同じくらいの年齢だったかつての自分もそんな叫びでいっぱいでしたお
とても大変な思いをしてこられたのですね、当時のあなたの環境や生活をお聞きするにどんなにか辛かったと胸が詰まりますお
そんなに激動の環境の中で周囲の人間関係でも傷付いて、しかも心身を休める睡眠時間まで削られたなら、心身ともに疲弊しきってしまうのも無理はなく何もおかしくないのですお
例え仮にそれが大人だったとしても参ってしまいますお
メンタル不調を抱えた事もありほんのかじるくらいだけだけどメンタル系の心理とかについて調べたり読み物で学んだりしたけれどお、
自分が消化できるキャパシティを超えた大変な事柄があると後々になってその影響が表れてくるものだと言われていて、自分もそういうのを現在も体感していますお
本当に辛く過酷な段階としか言い様がないけどお、激動の奔流が去り傷と向き合わされるフェイズにいるのだと感じますお
あなたが唯一の救いだと形容した人がいてくれてよかったですお、心の支えがあると心強いのですお
自分もまだ傷が癒えているとは言えないし聞き手に慣れているとは言い難いのでお、無神経だったり至らない点があったら申し訳ないですお
当時自分はお腹が空くとネガティブで自暴自棄な感情に支配されてしまう事が多かったのでご飯も大事ですお 鬱で身体がズンと重くて動きたくない時でも家庭で家事の殆どを押し付けられていて、時々凄く怒りが湧くしつらいお
母親、同居の祖母に長年イビられ続けて家事なんかもうやりたくないし毎日祖母を呪っていて怒りでいっぱいだお
家事のフォローと毎日の愚痴の相手をも鬱の自分の役としてまわってくるお
今日も母はこんな家に居たくないと家事を全部自分へ丸投げして友人らとお出掛けお
母が可哀想なのはわかる、だから代わってあげたいって気持ちで我慢しているけど自分もつらいんだお
母が頻繁に友人らと出掛けてストレス解消している間、自分は重い身体で家事をこなしていてとても虚しい気分と怒りに苛まれるお
母が毎日毎日自分を愚痴のゴミ箱にした挙げ句しょっちゅう家事を放棄し出掛けては鬱憤を解消しているのなら、自分は？
押し付けられたストレスと家事を自分はいつも自分一人だけで処理しているのにお！
何で精神に不調をきたしている自分が健常者の身内の世話をやらされなきゃならないんだお？って家族全員大嫌いな気分になってたお
気分転換が苦手な自覚があり、ネットをしていたら嫌な出来事自体は割と忘れられるけどお、感覚として胸には何か重いものが残るおね
ここは雪国お、年末くらいから雪が積もり出すおね
だいぶ昔自棄になって一度雪に埋もれたら死ねるかと思って大の字になって暫く目を閉じていたけど、降雪ひどくなかったし昼間だったしで全然だめだったおね 苦笑
これから猛吹雪に閉ざされる夜とか憂鬱だお
毎年身体を刺す程の最早痛いレベルの冷気が辛いおね、身体が冷えてく、芯まで凍えるようにお
しかも寒いと本当に身体が動かなくなるのおね
冬本当に辛い、春まで冬眠したいお･･･ おはようございますお
ここではいつも長文ばかりになってしまっていて、スレの皆様にとても申し訳ございませんでしたお
他所だったら長文には毎度毎度なげーよって絶対に苦情が来ているのを思い出して自省しましたお
今までお目汚し大変失礼しましたお以後気を付けますお >>532
長くても構わないと思いますお
ただ人によっては長い文章は読めないと思いますお
自分の場合は3行以上長いとダメだお >>522
統合失調症とIQの関係データは既に出ている。
http://ajp.nankodo.co.jp/archive/1503_3.html
これから判断するにIQが高い人間は統合失調症リスクに対応しやすく、
低い人間はそのリスクに対応しにくい…。
結果としてIQの低い人間に統合失調症患者が多い
・・・という結論になるが？ >>522
http://www3.stream.co.jp/www09/lilly-fcs/Dr_Keefe_ja.html
統合失調症は認知機能障害でガツンと知能が下がるそうですよ。
統合失調患者は知能検査に類似した神経心理検査で健常者より30点以上低いそうですよ。
東大生と三流大学生の差に匹敵する。統合失調患者は発病前でも勉強できない人が多いってさ。
統合失調でも東大に受かった人いるので例外は認めるけどさ。 >>522
統合失調の人は頭が悪くなっています。
一時的にはありませんね。持続的、永続的に知力が低下すると思います。
一時的に認知機能が落ちて症状が良くなれば認知機能が正常近くまで回復するのは躁うつ病です。
統合失調は急性期が収まっても理解力、判断力、記憶力、語彙いろんなスキルを失います。
「やさしくわかる統合失調症」功刀 浩 (著) 本屋で探してちょ。
統合失調症を発病するとＩＱは健常者に比べてかなり下がるって書いてあったよ。
躁うつ病は症状が収まれば普通の人さっさと退院。
躁うつ病は知力や認知機能も正常近くまで回復するってさ。
統合失調症は症状が良くなっても知力や認知機能のダメージは完全には回復しない。後遺症が残る。 >>498全さん今日はなんとかあまり噛まずに喋れたお。職員さんにも相談したけどずっと同じ環境とは限らないから慣れるしかないってお。わかってはいるけどお。やっぱり、私自身が変わるしかないかなお。
素っ気なくしてくる人も見た感じ調子が悪そうだったからわざとじゃないんだって思うようにしてるお。明るくしても内心無理してたりするしお。気にしたらキリがないおね。
疲れは前ほどは少ないけど反動来るときは一気にくるからいつくるか怖いお。 >>530さんしょっちゅう、押し付けられるのはつらいおね。私も母に勝手に決められて疲れてしまうお。調子が悪い時は動くのがやっとだお。自分だけは遊んでずるいお。たまには手伝ってよ！って言えたらいいおね。このままだと530さんが潰れちゃわないか心配だお。 >>531さん薬が合ってないのかなお？成分によっては怠くなるからお。主治医と相談できたらしてねお。
>>532さんがすっきりするなら文章の長さは関係ないんじゃないかなお。つらいおを置いていく場所だからお。此処だけでものんびりしていいんだお。 上手くいかない事ばかりだお
誰かに甘えたいけど誰も信用も信頼もできないお
孤独だお
辛いお >>527さんレスがバラバラですみませんお。いいですおね。変わらず、ゆったりしてて居心地がいいおね。
>>541さん大丈夫かお？言えないと余計にストレスになってきついおね。いざ、相談するにも勇気がいるお。まずはこの場から慣らしてみてはいいかなお？勿論、541さんのペースでねお。 >>534 >>540
有難うございますお、本当に痛み入りますお
至極真っ当な内容であっても長文というだけで絶対悪だと叩く人がいる様を至る所で目にする度に、
何で真面目に話しているのにお？とショックで傷付いてそれ以来長文だと叩かれるのが物凄く怖いのですお
ここはとても優しいスレでびっくりしていますお・・・ >>543
話したいこと、聞いてほしいこと、いっぱいあるおね。
ここでくらい、かまわないんじゃないかなお。
一行でも、ギョッとするのもあるお。
優しくて、不器用な人のホッと一息な場所だおね。 >>529
ありがとうございますお
1年経って平和な今から当時を思い起こして、やはり辛くなりますお
後輩は可愛いけれどあの子達を見るたびに本当は自分は彼らに会うはずなかったんだと思ってしまいますお
ポジティブになれるときは彼らと一緒にいる今は自分が生き抜いた証だと思えるんだけれど、ネガティブになるとやはり今の状況が全て借り物のように思えますお
転校のせいで部長にもなれず副部長のポストにお情けで入れて貰えて、嬉しかったけど申し訳ないですお
大人のお情けで学校に残されて生きてるんだと思うと惨めですお、そんな中過去に囚われてこの1年をうじうじ言いながら無為に過ごしてしまった自分もバカですお
頑張ってもまた無駄になってしまうんじゃないかと思うと前を目指すのは怖いし、あんなに頑張ったのにこれ以上頑張らなければいけないのかと思うと泣きたくなりますお
ストレスが体にあまり出ず行動や思考に現れるタイプなので、追い込まれるたびに周りに迷惑をかけて人が離れていきますお
楽しいからじゃなくてもう何も見たくなくて聞きたくなくて自分の殻に閉じ籠って笑ってるんだお、お前は楽しそうで悩みが無さそうで羨ましいなんて言われたくないお
本当はもうとっくに限界なんて来てるお、中身はとっくに死んでるお、今の自分はただ学校と家を往復してる幽霊みたいなもんだお
早く無念を晴らして今を生きたいですお
皆さん自分も長文で荒らして申し訳ございませんお 私も中身は死んでるお
もう、死んで半年以上すぎたお
ゾンビお
でも、なるべくなら優しいゾンビになりたいお >>543さんそういうのを見てしまうと気になってしまうおね。大丈夫だお。それが、543さん自身のつらいおなら受け入れたいお。伝え方人それぞれですお。
>>545さん横レス失礼しますお。少しでも楽になるといいなお。頑張っても結果が出ないと怖いおね。やって後悔した方がいいって言うけれど耐えきれる度量があるかだお。
そういったのは余裕ある時に挑みたいおね。今は辛いけどまた心のそこで楽しめるはずだお。長文大丈夫だお！それで少し楽になるならだお！ >>546さん優しいゾンビと思うだけでまだ心は生きてるお。生身の人間でも無神経な人はいくらでもいるからお。その気持ちを大事にしていけるといいねお。 >>548
ありがとうだお
優しい言葉のおかげで、いい朝になりましたお昨夜は夢で話したい人と話せたお
すごく楽しそうという感じではなかったけど
落ち着いているように見えたお
私がゾンビなんて言ったら悲しませるおね
波や、フラッシュバックひどくて
またヤケな考え持つときもくるだろうけど
なるべく頑張るお >>527
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
ここは本当に優しいスレだおね。落ち着くし、皆さん話を聞いてくれて色々案を出してくれたりお。
ここを守っていきたいお。
>>528
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
今日は出掛けられましたかお？体調どうかお？
急にがくっとくることもあるしお、あんまり考え込んじゃダメだお。うちも調子いいときがかなり続いてもいきなりがくっとくるしお。
外の物音が怖いのは困っちゃうねお。眠れていますかお？
>>531
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
体が重たいの、どうなりましたかお？大丈夫かお？風邪じゃないといいけどお……。
土日でゆっくりしてくださいお。
>>532
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
長文、あんまりうちは気にしていないお。うちが長文書いちゃってるからお。
置いていける気持ちやつらいおは、書いて整理して置いていくのが一番お。
>>538
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
噛まなくてよかったお。今日は外出したのかなお？『噛まないように噛まないように』って意識しすぎると逆に噛むこともあるおね。難しいお……。
課金王さんは変わってきたと思うお。なんとなくだけどお。
>>541
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
大丈夫ですかお？ここならゆっくりできるかなお？一人じゃないお。大丈夫だお。
ぎゅー。
>>546
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
大丈夫お、ゾンビ状態だって回復するお。それに優しいならゾンビじゃないお。 >>546
ﾅｶｰﾏ、かもしれないですおね
お互い中身は死んでしまったおね
私なんかよりとても辛いことがあったのではと勝手ながら推測しますお
546さん、とても優しそうに思えるお、ゾンビだとしても546さんが私は好きだお 2週間くらいずっと何故か気分が落ち込んで、同級生にも○○君疲れてる？って言われるけど、そういう時にやはり誰かに助けを求めたり頼ったり相談したりすることの難しさを知るんですおね ( ´ω`)今すぐの話じゃないけどお
( ´ω`)いずれ消えたいなぁと思ったりしてるのにお
( ´ω`)年金の免除申請は満額もらえなくなるから嫌だなと考えたりしてるお
( ´ω`)しかも、どうせ支給年齢になる頃には年金なんてもらえないよねとも思ってるお
( ´ω`)どれも本気で思ってるから頭がおかしくなりそうお >>550
ゆっくり回復できるかなお…
全さんいつもあったかいお、ありがとうだお
どなたかも書いてたけど、他の方への書き込みも、ぽかぽかさせてもらってるお
>>551
ゾンビな私でも、好きだって…
ありがとうだお
どこまでいけるかわからないけど、ふらふらでも歩くお
道は私には厳しいけどお
ここに来たら、手を引いたり、荷物を持ってくれたり、飲み物を分けてくれたりするみたいだお もう元気空っぽで言葉にするのも辛いお
励まされてもよけいに苦しくなって辛いだけお
毎日苦しくて辛くてもうずっと死にたいとしか思えていないお
理不尽な周囲が憎くて仕方ないお
身体おかしくて逃げられないし生きていなきゃいけない義務があるからもうずっと毎日生き地獄の繰り返しお
本当に死にたいお
嫌な人さえ身内にいなきゃまだ生きるのが少し楽になりそうなのにお
何で酷い人には罰が当たってくれないのお
こんななのに色々押し付けられていてもう限界お
死にたいくらい辛い、苦しい、状況が改善されさえすればまだ生きられそうだけどって言ってるのに、死にたいスレだとじゃあさっさと死ねよ死にたい奴なんて邪魔なだけだからさって荒しがずっといて吐き出す場を追われたお
死にたいを否定して辛い生への励ましにするのじゃなく、死にたいって気持ちにただ共感してくれる場はないのかお
苦し過ぎて辛過ぎて死にたいって気持ちで頭が破裂しそうお >>550
全さんがロストバージンしたのは何歳の時ですか？ >>555
（ ´ω`）辛いおね
（ ´ω`）しんどいおね
（ ´ω`）座間の事件も受けてますます死にたいと言えない状況になっている気がしますお
（ ´ω`）お気持ちわかりますお
(;_;)ヾ(´ω` )さすさすお 虫さん好きなのに気付かずに不慮の事故で殺めてしまいましたお、ごめんなさいお
気を付けていなかった訳じゃないのに見落としてしまったお、亡骸を見付けてかなしくて苦しいお
厳しい自然環境を一生懸命生き抜いて育った生命を、自分の不注意で一瞬で奪ってしまったんだお
その個体はもうどこをさがしてもこの地上にいなくなってしまったのお、取り返しがつかない事お
糧として已む無く生命をいただく等以外の無益な殺生は嫌なのにお
だから家の中に迷い込んだ虫さんは皆庭へ離してきたお
昔からうちの庭にも色んな虫さんが住んでいたり訪れたりして見ているからお、物心つき始めた頃から虫さんたちがとても興味深くてすぐ傍に住む友人みたく思ってきたんだお
一生懸命生きている眩しい生命だと感じているからお
何をしても生き返らない以上贖いきれないのはわかっているけどお、事故が起こってしまう度に心が苦しくなるお
再発防止に努める、悼む、もっと他の虫さんに優しくなる、他にどうやって贖えばいいんだお >>558
もしテレビ見れたら香川照之の昆虫すごいぜ
ようつべでも一部上がってるお
見てみてお
同じ気持ちを持った人がいるだけでも違うんじゃないかなお
もし既に見てたら申し訳ないですお >>552
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
なんでか分からないけど気落ちしてしまうことありますおね。大丈夫かお？
ここではあんまり話せないかなお？あなたの荷物が軽くなればいいなあお。
>>553
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
分かるお、消えたいなって考えているのに全く違うこともまた真剣に考えているからびっくりしちゃうおね、自分にお。
あなたはまだ生きていたいんじゃないかなお。うちも多分そうだお。
>>554
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
できるお、ゆっくりゆっくりお。自分のペースでお。回復できるお。
いつでもぽかぽかつくるお。あなたのぽっけにひゅっ！てやるためにお。
>>555
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
死にたい気持ち分かるお。うちも許可がでさえすれば薬飲みたくなるお。
あなたが沢山のつらいや苦しい気持ち、死にたいや悔しいや憎しみを抱えているのも伝わるお。いつかその塊が少しずつ取れればいいなと、勝手ながらうちは思ってしまうお。
死にたいけど生きなきゃいけないのに気持ちが真っ黒で真っ暗は、本当にしんどいからお。
>>558
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
虫さんに優しいあなたはすごいお。うちは無理だお……今はもう虫に触れないお。昔は歩道にいたカマキリをレスキューぐらいはできたんだけどお……。
次はきっと違うなにかに生まれ変わって、虫だった自分にこんなにも気持ちをむけてくれたあなたになにかお返ししてくれるかもお。命はいつか尽きるし、でも巡るものだからお。 >>545
身体が不調でお返事遅れてしまいましたお
やっぱり落ち着いてきた頃に反動が来てしまうのおね、色々考えてしまうのわかるお
多分自分もあなたと同じ立場なら同じような事を考えてしまっていただろうなあって、あなたの色んな気持ちの反応を聞いていて思ったお
切ないおね、いっぱいいっぱいで自分がコントロールしきれなくなって、周囲の人を困惑させてしまうのお
睡眠不足で朝起きられなくなっていた自分は睡眠不足での辛さと泣きたい気持ちのイライラの棘をいつも全部家族に隠せなかったのお、今でもあの時は酷い態度を向け続けてしまったとそれが胸にトゲになって刺さっているお
後ろめたくて今も謝れていないお…
行動に表れてしまうの、同じだったお
突然一人きりになりたくなって、優しい友人らから急に黙って離れて、困惑させてしまっていたお
後輩を可愛がっているあなたは後輩にとってかけがえのない先輩お
ここでもどこでも、つける所で一息ついて下さいおね
自分は掃除をすると気分がちょっとよくなるのがわかったので、特別掃除が好きな訳でもないけど定期的に掃除していますお >>554
ふらふらなら立ち止まっていいんだと思いますお、ゆっくり一緒に休みましょうお
元気になったらまた歩き出せばいいんだお いつもこのスレの皆さんに優しくして頂く一方でちゃんとお礼を出来ていなかったので、どうかお礼させて下さいお
失礼ながらスペースお借し下さいお、長くなってしまいますが何卒ご容赦下さいお
皆さまもお辛いのにお気遣い頂いてとても痛み入りましたお
>>554 >>547 >>550
文が長くなっても優しいお言葉をかけて頂き、有難うございましたお
そう言われればここに書く事は周囲には言わない事ばかりだと思いましたお
溜め込んでいたのかやっぱり一度書き出すとどうしても長文になってしまうの本当に悪い癖お、お許し下さる方はともかく、迷惑に感じる方には本当に申し訳ございませんお
>>539
心配して頂いてとても嬉しかったですお、有難うございますお
不調の時は動くのがやっとなの、539さんもなのですねお
母の愚痴がここのところ苛烈になってきていて心配だお、昨日も辛かったお
母はまた友人らと朝から夕方までホテルへリフレッシュにお出掛けしていたのに、帰った途端自分へずっと祖母の愚痴のマシンガンお
食事中の自分へ向けられる母の止まらない愚痴に耐えかねて、毎日同じ内容の愚痴を長く聴かされるのは辛いって打ち明けたけど完全にスルーで止めてくれなかったお
それだけ母も積もり積もって辛いのお、充分わかるし伝わってくるけどお、
自分の心にはどんどん真っ黒な澱、解消されない真っ黒な澱の毒が積もっていくのがわかるお
その毒がじわじわ自分を化け物みたいな気分にしていくのもお
うちの場合母は悪くないんですお、母を散々イビり続ける意地悪な祖母と母を守らない父のせいで母はそうなってしまっているんですお
それを知っているのに母に反感を抱いてしまう自分、優しく出来なくて不出来お
お前にしか打ち明けられないのに、お前がいつでも聞いてくれなきゃあたしが限界、壊れるってキレて涙声で叫んで母は退路を絶ってくるお
だから539さんが気遣って下さった事、本当に嬉しかったですお
スレの皆さまありがとうございますお、失礼しましたお >>564
私もいつもここで、ぽかぽかいっぱい貰ったり、ふらふらなら一緒に休みましょうと言って貰ってるお
安らぎを感じられるお
私も母のサンドバックになることが多かったお
私だけだったお
そんな母を見送ってもう、長い年月がすぎ
さらに悲しい死別も押し寄せて
あと、何年、何十年生きなきゃなのかな、
とただ呆然としたり、イラついたり、叫ぶこともあるお
こんな悲惨な自分が言うのも変だけど
私の母は可哀相な人だったんだと今は思うお
あの頃の母が今の私を見たらどう思うかな…
とか、考えるお
こんなふうに、言葉にして出すきっかけを
あなたは私にくれたお
そして、あなたが言うように、あなたのお母様は悪くないんだお つらいんだお
あなたに溜まった澱は、あなたを化け物みたくなんかしてないお
なんか、尻切れトンボみたくてすみませんお ( ´ω`)部屋の掃除をしばらくやってなくて生ゴミは処分してるけど物がごちゃごちゃしてるお
( ´ω`)出かけない代わりに少しだけ掃除機かけて乱雑に散らかってるものを片付けたお
( ´ω`)物が多すぎるんだおね…きっと
( ´ω`)積極的に死にたい気持ちはないけど還暦迎える前のまだ体が満足に動くうちに死ねたらと思いますお…
( ´ω`)周りで結婚したり子供できた友人もいるけど聞いてるだけで大変そうでやれるエネルギーは自分には無いお ( ´ω`)どうせなら骨髄バンクとか臓器提供とか入って役に立ってみたい気持ちもあるけど薬を常用してると献血や骨髄バンクはNGだおね(臓器提供は知らないお) ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
