鬱で身体がズンと重くて動きたくない時でも家庭で家事の殆どを押し付けられていて、時々凄く怒りが湧くしつらいお
母親、同居の祖母に長年イビられ続けて家事なんかもうやりたくないし毎日祖母を呪っていて怒りでいっぱいだお
家事のフォローと毎日の愚痴の相手をも鬱の自分の役としてまわってくるお
今日も母はこんな家に居たくないと家事を全部自分へ丸投げして友人らとお出掛けお
母が可哀想なのはわかる、だから代わってあげたいって気持ちで我慢しているけど自分もつらいんだお
母が頻繁に友人らと出掛けてストレス解消している間、自分は重い身体で家事をこなしていてとても虚しい気分と怒りに苛まれるお
母が毎日毎日自分を愚痴のゴミ箱にした挙げ句しょっちゅう家事を放棄し出掛けては鬱憤を解消しているのなら、自分は？
押し付けられたストレスと家事を自分はいつも自分一人だけで処理しているのにお！
何で精神に不調をきたしている自分が健常者の身内の世話をやらされなきゃならないんだお？って家族全員大嫌いな気分になってたお
気分転換が苦手な自覚があり、ネットをしていたら嫌な出来事自体は割と忘れられるけどお、感覚として胸には何か重いものが残るおね

ここは雪国お、年末くらいから雪が積もり出すおね
だいぶ昔自棄になって一度雪に埋もれたら死ねるかと思って大の字になって暫く目を閉じていたけど、降雪ひどくなかったし昼間だったしで全然だめだったおね 苦笑
これから猛吹雪に閉ざされる夜とか憂鬱だお
毎年身体を刺す程の最早痛いレベルの冷気が辛いおね、身体が冷えてく、芯まで凍えるようにお
しかも寒いと本当に身体が動かなくなるのおね
冬本当に辛い、春まで冬眠したいお･･･