今思っている事をストレートに書き込むスレpart276
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カスみたいな中小企業で独身でバリバリ働く似非キャリアウーマンみたいなのが一番性格キツイ。 メンヘラだからメンヘラと群れた方が楽だなと思ってたけどこっちはこっちでロクな奴がいなくて迷惑な事に巻き込まれる
一人か死ぬのが一番楽だな 私のことは気になっているが立場上ラインなんか頻繁にやりとり出来ない感じかー笑
狩は楽しい。
私がやってるのは鹿撃ちだ。 狩は楽しい。
生きている実感が得られる。
ありのままの生き物としての残酷さを発揮できる。 狩は楽しい。
生きている実感が得られる。
ありのままの生き物としての残酷さを発揮できる。 社会貢献
資本家に貢献
経営者に貢献
政治家に貢献
世のため人のため強者のため
そんなのナンセンスだから弱者である自分のためにサボるのさ
割に合わない仕事って嫌よねー 暴力的な自分の想像をしてしまう、ここを徹底して治さないもいけない
振るったことはなくても映像が過る
とことん向き合わなくちゃ自分の人生じゃなくなる
ここは絶対治す、映像がリアルで感触まであって辛いんだ
お薬はかえって駄目だとわかった
なんかギリギリで生きていたのは事実みたいだな…本っ当怖い
胸糞な目に遭うと人は平気でこうなるのか
自分だけはそうならないと思ってたから、苦しい数年だったなー やだ二行目直さないといけないわ
治さないといけない○
治さないといけないわマジで
本当怖いから…自分の人生じゃなくなるんだからな!?もう、これは…笑えないよ、向き合わなくちゃ
なんでなのか この家ビンボー臭くてしけてんなー。
ちゃんとした家ってここは言いませんから。
ケチケチした飯しか食べられないし。
パパズに言えばミシュランみたいなとこ連れてってくれるからいいけどこのビンボー臭い家は死ね。 常に時間に追われて焦燥感を感じる生活をいつまで続ければいいんだろう ろくに買い物もいけない、音が怖い。目眩がして息苦しくなる。座っていられなくなって結果ずっと寝たきりだ、ああこんな人生嫌だ。嫌だ。 心不全を起こさないのなら自分で頸動脈を斬りたい衝動が止まらない。 元気で居られないよ。もし駄目だったらと考えると…怖いどうしよう
こういう生活してて現実見ると怖い
考えたくないけど、やらなきゃいけないこと沢山ある
本当に怖い 子供もいないし仕事もしてないのに長生きする意味ないやろ普通 やっとスタートラインに立った
確かなものはある
どうすればいいかどうするべきかがわからない
あれもほしいこれもほしい
そして真実をインプットしたい
この先にあるのだろうか
そして叶うなら終わりにしたい ほんとむりしんでほしい何もかも終わり生まれた瞬間から終わってる 場違いの奴が昨日も今日も明日も
メンサロ板で上から目線w
本当は負け犬のくせに
笑える なんであんな何も無いただの雑巾引かなきゃならないんだろう しんどぉなりましたわ
起きてしまはりましたわ
とても疲れましましたわ 初めから私はいらない子
もう何もかもつまらない死にたい ごろごろ寝てばかりになったお
もうけつまでだすようになったけれ 出会い系で出会った人は本当に私の日記しか見てない。
見られることは喜びだ。 いつもあの人がいなくなった時のことを考えて不安になっている
でも離れられない 俺もそろそろ死にたいというかこんなグダグダな状態でいつまでも生きれないし死ななきゃなあと思ってるんだが
その死ぬという行為すら面倒で怖くてできないヘタレ
生きることもできず死ぬことも出来ない
ただ呼吸するだけのうんこ製造機 たぶん親がまだいるから生きることにおいても死ぬことにおいても俺は甘えてるんだろうな
親が死ねば俺も死ぬ勇気が今よりぐんと増すことだろう
生きる勇気だけは親が死んでも絶対湧くことはないだろう 昔は良かったよ
中学生と高校生の頃までは夢があった
大学に入ってからもずっと甘えたままで就職できなくても親のところで引きこもってりゃいいと思ってたけど一応就職
まぁでも案の定続かず生来の引きこもり体質はどうにもならなかったな
働いてた自分が本当に自分なのかも今となっては信じがたい状態だ 俺はもうこの先もずっとこのままなんだろう
死ぬことも生きることもできずにただ無意味に時間だけが過ぎて気がつきゃあ5060になってるんだろうな 頭の中にある感情すらあやふやだからな
今気持ちいいのか楽なのか苦しいのかそれすら曖昧
何かしようとも思わないし何をやっても全く楽しいと思わないしな
生来の無気力無関心
布団の中は気持ちいいことは確かだが
だけどいくら気持ちいいからといってこの状態を一生続けていくわけにもいくまい? じゃあ働くんですか?と問われても働く気力なんてあるはずもなく
働くぐらいなら潔く死ぬよ 働くことが国民の義務だぁ?
そもそも生まれてきたくて生まれてきたわけじゃねーのに働くことが義務もくそもあるかボケェ
働くことが義務なんだったら最初から金持ち以外子供なんて産まなきゃいいんだよ
貧乏人が子供産んだら死刑にしとけバーカ だいたいなんの才能も技術もなくおまけに不細工で貧乏でただ取り柄が努力だけの人間が子供なんて産むなっつーの
昔はそりゃ誰でも努力したら家建てられただろうが今の時代にそのまま自分の考えをもちだして生活保護にまで落ちた息子に未だにそのゴミ思想押し付けてくるっていう
どんだけ脳みそにウジ湧いてんだろうな そっとなんの心配もなく死ぬまで生きられるのならまだ百万歩譲って認めるけどそれすら叶わないからな
明日の飯すらもままならないゴミクソ人生いつ終わるの >>666
精神科を受診して、親の家でて生活保護をもらいなよ 私よりへこんでる人がいる
たぶん鬱だよ
抗うつ剤飲んだ方がいい 寝れて良かった
もし昨晩眠れなかったらたぶん今日あたり限界がきた ニュー速プラスの奥さんが癌になったら離婚するスレ?
中年のおっさん童貞がここぞとばかりあり得ないレスをしていて
みっともない
ママンのように俺を受け入れない女が憎い!の心境なのかな 身震いするほど怒られていいから
その辺に持って帰りたいね カランコロンと
あの世の果てまで転がって行くだけの
そんな空き缶とは違う そういえば震災のときも今回もえだの寝ろと思ったからえだのにするか はぁー無事用事すませられた
疲れたわ
今月は通院も終わってるしあとは歯医者ぐらいだな
ちょっと落ち着いたわ うるせえよ鯖詰め単純労働者とか
わかったからその朝鮮キモ糞一重のキモ目でこっち見んなとか言わずに
ちゃんと黙って怒られますよ持って帰れるなら いや君は猿山雑巾工場が生命線の
資産を持たない貧困層の
何も無いただの空き缶でしかないんだから
ダメだよそれは いやいやいや
君はダメなんだから
それでいいんだよ 何をって
公認サンドバッグで云十年の努力の末に得た物をだよ
お前も殴って楽しんだことぐらいあるだろ
踏み潰されたゴミカス空き缶 水が行き来してない2つの水槽で同時に発生
何かあるのかな 親と話すとほんとにイライラするんだよな
他人に言われてもなんでもないことでも親に言われたらじゃあ産むなよ?って思考がすぐ浮かんで来るからまともに会話できねーんだわ んで金の話になると全面的拒否だもんな
話もろくに聞かない上に否定ばかりで
おまけに金も出さない
もうね
言葉も出ねぇよお前 結局心から子供が可愛いわけなんて微塵もなく、てめえの自己保身だけで産み、
自己保身のためだけに育てたっつうわけだ
だが失敗作だったもんでてきとーにぞんざいな扱いにしたがてめえの寿命がもうないもんで
とりあえずメイドの見上げに話だけは聞きましょうだけど金は出しませんよってか
ははははははクックック だから俺はなおのこと親孝行などしない
なので絶対に働かない
死んでも働かない
働くぐらいなら死ぬ こんなクズ遺伝子はさっさとこの世から抹消すべきだが姉が遺伝子を大量に残しちまってるからなぁ
あんなクズ親の遺伝子を残す姉もまたクズってことなんだろうな さっさとクズ親がこの世から死滅してくれりゃあ俺もそれに従って死滅出来るのに
遺伝子ってのは面倒なもんだな
俺が死ねないのはおそらくあのクズ親の遺伝子が俺の脳に働きかけて勝手に死なせないようにテレパシーのようなものを発信してるに違いない
2年ぶりにかけた留守の電話を察知して折り返してくるような親だからな
怖い怖い 今日も今日とて一日張り付いてる割には全然儲からなんだ
もっと金がほしい あー腹減った
何もしなくても腹は減るもんだ
コンビニかスーパーかどうしようか
自炊か惣菜かどうしようか 誰とも会話しないから余計精神が病む
かといってむさい男と会話なんて死んでもしたくないし
可愛い女の子と会話したいけど風俗やる金もったいないし
はぁぁ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています