今思っていることをストレートに書き込むスレpart279
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
本当に大丈夫なのかな?不安だよ
このまま不在にしても本当に何もないかな。病院は行くし連絡もして、火災保険のは来年でもいいとして
他に何もないかな?大丈夫かな?
何も問題なく行きたい
それしか考えられない ネットに書き込みしてるなんて知られたら驚かられるだろうな ヒガシマルのCMみたらうどん食べたくなた(´・ω・`) ここまで努力と我慢が報われない人生もかなり珍しいのではないか
何一つ楽しめないし生まれてこの方不安がずっと心を支配している 殴られて答え出して
殴られて答え出して
上が遊んでるだけや このままだと孤独死確定
早くどうにかしたいけどもうどうしようもない
つまりは孤独死100%確定している 来年以降は苦しむこと無く幸せに暮らせますように!
幸せというものを知ることが出来ますように! 無理して機種変しなきゃよかった
インターネットとゲームしかしないし…
もう壊れるまで使お
激しく後悔 頑張ってもないのにこれから頑張ること想像しただけで萎えて楽な方に逃げる自分はほんとくそ 職場のババァがクソ豚婆にしか見えない
あのブタババァどうしてくれようか
男好きすぎだろ
つーかメスっぽい女を嫌いすぎ
露骨すぎんだよ あの女のために何人辞めてんだよ
辞めさせすぎだろただの地雷ババァじゃねえか 死にたいじゃなくて消えてしまいたい気持ちが今ならわかる
今までの人生目に見えない障害のせいで何度傷つけられただろう
もうしにたい 他人なんてどうでも良い
自分で自分を好きになりたい クソガキ舐めた口聞いてんじゃねーよ
摂食障害?自意識過剰なだけだろカス こんな人なら日本に招待したいじゃねーよ
テレ東は外国人に上から目線の番組大杉 冬服全然ないじゃん。お気に入りの服は首のとこの留具が壊れた
また同じの欲しいなぁ
あっち行ったら服買おう あいつの家のポストに毎朝のようにウンコが入っていますように╰(*´︶`*)╯♡ 実家の猫がかわいい
スマホの写真ばかり眺めてる
次に会えるのは半月以上先だから恋しい 20年くらい前に出た立花隆の臨死体験を読み返している
立花さんはギリギリのところで脳内の現象か?でとどまっているけど、やっぱりあの世とか魂とかは自分はあると思って読んだ
困るのはこの本を読むと早く死んで本当のところを確かめたくなることだ 明日は家の掃除と片付けをやろう!長期不在にするから綺麗に片付けて行きたい お金がムリならとびきりのアイデアをください!
早く、二三日中に! また眠れなくなった
どうして夜は嫌なことばっか考えちゃうのかな
昔は死にたくてたまらなかった
今はそう思うことすら面倒で口にしなくなった
でもやっぱり苦しいんだ
はやくいなくなりたい
消して
ちゃんと寝てる間に私を消してね神様
絶対だよ 明日は頑張る
ポケgo二時間歩いて買い物して勉強するんだ 婚約破棄浮気不倫をした上でのうのうと生きている幸せになるな別れろこいつは今の彼女も不幸にする
中桐翼 今日が終わったら解決すると思ってるのかな?
申し訳ないが延長するかもしれない
こちらからコンタクトは取らないまだ上手く対応できないと思うわ さてと出掛けないとな
パン焼いて食って歯磨きして着替えて運転して
今日は病院はしごできるかな あー病院行かなきゃ
いつ行こう
今日はめんどいなあ
とはいえどのみちパンは買いに出なきゃいけないけど
明日にするかなあ 自己否定の心の声がうるさすぎる、何かをするたびに自分に悪口を言われる。もう耐えられない、迷惑かけてごめんなさい はしごしようとしたら道路工事中で初心者には厳しいからさけて他の予定した
土日につれていってもらおう 頭がぞわぞわする
人に話聞いてもらいたいけど人と関わりたくない
死にたいのに死ねない
普通の人と思われてる
自分が矛盾だらけでもう意味がわからない
ここにしか吐き出せない 今月、無事乗り越えられるといいなあ。
ほんと現実受け止めて気をしっかり持たなきゃ
もう時は戻せないし今に目を向けて行こう。
今自分に出来ること、まずそこから始めよう。 不安や心配で胸がザワザワしてる
なんで物事ってうまくいかないんだろうスムーズにいきたいのに
あの時は何にもなくてよかったけど、先月から色々起きてて更に不安になった
もう知らない!って言いたくなる
2ヶ月間怖いよ もうすぐカウンセリング予約時間なのに眠い
目が覚めるテクニック検索しよ 乗り越えられるかなと考えると少しはらくになる
こりゃ精神的なものだわ カミソリは痛い、水は冷たい、薬は苦い、銃は違法、縄は切れる、ガスは臭い。 生きてる方がマシ。. 誰にも会う気になれない。昔は楽しかったんだが。今は虚しくなるだけだもんな。家でテレビでも観てた方がいい。もう失踪でもしたと思って忘れてほしい。 9枚目だけが欲しいのに
9枚目だけが出てこない
もう3回やり直したけど
また1枚目から8枚目までが印刷されて
9枚目だけが出てこない ただのホワイトじゃないよね?
だったらただ白人って訳すだろうから
ホワイティとでも書いてたんだろうか 郵便局めっ!
ハガキに62円貼ろうとしたら2円切手は持っていたけど60円切手がなかったので80円切手貼って投函したら、2円不足だと返送してきやがった。
旭ビールの全員もらえるシール集めて締め切りに余裕持って出したのに、締め切り過ぎて返してくるなよ!
この前は往復ハガキを往復とも速達にしたら、出した私に速達で送ってきやがった。
ゆうパックも夕方持って行くと翌日扱いだし。
だれすぎ。ちゃんとしろ! 隠し事していることに罪悪感
これが全てバレたら終わりだな
犯罪を犯してるとかそういう事じゃないんだけど、嘘をついてることが駄目だ
きっと嫌われるし捨てられるし不信感でいっぱいになると思う
仲良くしてても嘘つかれると信じられないしもう駄目だよね
受け入れてもらえそうにないだろうし
この数年間は大丈夫なんだけど、たまにバレたらって考えるとかなり不安になって精神的にやばくなる よくよく見たらかすってるな
考え方はそんなに間違ってないんだけども
三万とりそこねた(´・ω・`) ここ半年で生活が激変した
色々有るけど楽しい人生だったのにここまで金で困る事になるとは
信用も立場も全て失ったし、おそらく今週末まで生きてはいないだろうな
次がもし有るなら今度こそ頑張りたい 舟はダメかなあ
自転車一本にするか
馬はあんまわからん
プロの人もいるんだろうな(´・ω・`) 何か掴めそうで掴めないのがギャンブルなのか(´・ω・`) お願いランキングとか今夜くらべてみましたとか、最近テレビ番組で美女()特集ばっかりしてて辛い
観たくないからすぐチャンネル変える心までブスな自分
ほんと女は顔なんだなぁ 私生きてる価値ないな 40過ぎても常盤貴子みたいな金持ち美女ならフランスいってもチヤホヤされるんだなあと、さっきテレビ見ておもったよ
普通の女は30すぎまでよ
ブスでも25くらいまでは生物学的に健康ならモテるに(´・ω・`) 眠れん
もっとスッキリシンプルに生きようかとおもいつつ
迷いをかんじる
不安なのかな(´・ω・`) 暖房つけてても寒いじゃないか
すきま風酷いオンボロアパートだからか 八月の約束は?
八月なら出来たのに、何も伝えず私が暇だと決めつけて、自分のやりたいこと先にやっただけじゃん。
いつもこっちが暇だと決めつけて、予定も伝えない。
いつも自分の都合じゃん。
病気や状況の話を嫌うし無視するからしなくなっただけで、元気だと思ってるのが笑える。
それでもって押しつけてくる。
無理矢理笑って楽しそうにして、馬鹿みたい。
今はもう日常の事すら出来ない。
苦痛。
現状も知らないくせに、散々約束反古にしたくせに、今までも散々引きずり回したくせに。
何言ってんだ。
自分の都合の良い思い込みだけで生きてりゃ、そりゃ楽しかろうよ。
私を病気にしたのは、そもそもお前だろ。
無理。出来な無い。やりたくない。やる気力も力ももうない。
嫌です。 この前兄の誕生日だったんだよね
昔はおめでとうってメールしてた
でも今は音信不通
あの時から私達の仲は断絶したね
憎い憎い父親みたいな人格になっちゃってびっくりしたよ
長年奴隷みたいに服従するとあんな風になっちゃうんかな
支配されたままで可哀想
仕事辞めたって母親から前似聞いたけど今どうしてんだろ
お前の崇拝する父親に頼ってたみたいだけど、それももう無理だって話きいた苦しんでるのかな知らんけど
イヤナコト思い出したもういいや寝る 寒いし付かれたな
今の彼氏をお金以外のどこで愛せるか全く答えが出ない
俺の愛してるのなんかお金だけやろ?ってたまに言うけど
自分のいいところ一つ一つ入念に潰していったらそりゃそうなるじゃん
最初の頃は見た目もいいしオシャレやし人を見抜く力もあって気遣いも心配りも凄くて超人みたいに仕事できて余裕もあればお金もあるすごい人やったけど
今となってはオシャレもそんなにで体重は増える一方。発言も気遣い心配りは愚か人間性を疑うような発言を私に対して連発して
人を見抜く力でやる事は私のあら探し
信頼してた人に裏切られて余裕も少し無くなって今あるのってお金だけやん
それでも今まで怒るときは私が納得できるような怒り方しかしなかったのが、とうとう過去の自分の発言がおかしいってなんで言って判断してくれなかったのって
おかしいと思って聞き返して確認した挙句俺が白と言ったら白、俺が賛同を求めたら賛同以外なんか求めてないし聞いてもない
とまで豪語してそんな体たらくやねんからそりゃお前の愛せるところなんか金だけにもなるやろ
今はなんぼ綺麗で美人かも知らんけどこっちはあと10年もすれば今の見た目も崩れて目も当てられなくなるのわかりきった上で、その10年のうちの貴重な時間割いてやってんねんからちょっとは期待に答えてくれよ
頼むから冗談でも怒った拍子でも別れるなんて言わないで
将来の面倒は見てやれるかわからないとかさ
お前と添い遂げて幸せにしてやるって言葉は何だったのか ひどい評価になりそうだ。否っちも酷すぎ。チビが最悪なのだが 理由もなく動悸が激しくなって苦しい
呼吸するのも面倒くさいし苦しい
周りには解決のつかない問題が数個ある
放っておいても問題ない
でも気になる
11月までは気にならなかったのにな
気になりだしてから、心臓と息が苦しい
苦しいから、とりとめのない問題を引っ張り出してきて考え込んで、苦しい状況を続けているんだろう
でも、他に楽しいことや、やりたいことが見えてこないんです
今日昼に友人と食事をする予定だけど、以前なら楽しく出かける所ですが、今は面倒です
どうすりゃいいのか、皆目見えてこない 隣、中国人だったの?日本語カタコトで何言ってるか分からない
前からベランダにゴミ捨てたり色々してきたからこっちは憤慨してたのに、住んでるんですか?みたいなこと言ってたな何が言いたかったんだ
何度も宅配便の人来たり、出たり入ったりしてるし、洗濯機も回してるし人が住んでることくらい分かるだろ
言いたいことが全然分からないからこっちもはいしか言えなかったわ
なんなの?本当に 1ヶ月前まで不在にしてたから人が住んでないとでも思ったのかな
それとも中国では避難はしごあるとこって住む部屋じゃないの?
絶対日本人じゃなかったわけ分からない前にポストに変なメモが入ってたのもこいつの仕業だと思う
だから汚い字で読めなかったんだ
奇妙で怖いよ 基本的に活きてる流派がちがうだけそんなの言うてたら都会に住めないぞ、都会に焦がれてるのな。甦生 グロいの苦手って言いながらリスカ写真UPしている奴 身体張った高度なギャグかよ?面白くないよ もう何も取り戻せない直せない出来ない。だれも助けてくれない。話せない。言えない。もうやめたい。 あれだけ無茶苦茶になったら修復不可能だわな。
異動でも離されたら、もう繋がりの余地すらないよ。
まさかこんなことになるなんて…
最終的にどっちか辞めると思ってたけど、
君が先のようだね。
ほんと最後まで身勝手だった。 なんかあったときのために残しとく
苦しい、薬増やしたあたりから鬱っぽい、死にたくてたまらない、頑張ると精神と身体にもくるからできないから自己嫌悪
悪くなる未来しか見えない、限界 体力もなくなってる、人と比べられるのが苦痛、面倒から逃げたいかろ友達もいらない、なにしてても楽しくないし前のようにどうしたら楽しめるかわからない
身体も動いて楽しかった頃に戻りたい スマホの待ち受けが仔猫たちなんだが
ふわふわの手がかわいい
犬は前足だが
気になるものがあるとニュッと伸びてつんつんとつつく、猫のあれは手だと思う
その手を思うさまニギニギしたい くっそ大学
キチガイしかおらんかったわ
さすがていへん幸
まあどうでもいいけど 挨拶するのは面倒だけど挨拶されたらなるべく会釈くらいは返すようにはしてるよ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 寒い・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています