今思っていることをストレートに書き込むスレpart279
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
これからどうすればいいか分からない
一度は「生きたい、一人じゃ生きていけない、結婚してみよう」と考えたけど
仕事は恥ずかしくて公にできない
貯金をしたい、大金を使う予定が何回かある、やりたい事がある
一人で生きたい気持ちが消えない
異性が苦手、子供いらない、仕事したい、早く死にたい本当に早く死にたいこのまま生きても何にもない
死にたくて怖くて不安で惨め
身辺整理しないと死ねない捨てれない
棺桶に一緒に入れて欲しい物がたくさんある
見せれない物は売らないといけない
生まれてきたくなかった何で生きてるんだか
自殺できなかった半端者 かなりの喪失感からか何もかも消したい捨てたい衝動が止まらない、、、
時間を見つけては狂ったように片っ端から物を処分してる。テレビも数日前にコンセント抜いたまま放置。携帯の中身も片っ端から削除。
とにかく空っぽにしたい
この勢いで最後は自分も消したい 藤井恒次「うるせえーー電話かけてきてんじゃねえーーーキチガイどもめーー
精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども！！心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ！ゴキブリ人間！！罪償えーーー！！償うまで
憑りついてやるでえーー殺してやるでえーーー」
０５８２７５１５９０ ０９０４４３４８１２８
岐阜県不破郡垂井町垂井２１１２−１
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の１５８ｃｍ、
ガリガリ 老け顔60代に見える で え
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功！！
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様！！！
ミキサーに大量の精神病患者を巻き込んで殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ 珈琲飲みてーラーメン食べたいチョコ食べたいお菓子食べたいパスタ食べたい胃が痛い あああああああああああイライラする忘れたあああああああああああああいいいいいいいい 昼職で働く気力もなく風俗で働かないと日銭も稼げない。
若い時間はどんどん削れていって、生きるために大事なもの色々無くしちゃった。
隣で寝てるセフレイビキうるさ過ぎて寝れない。 藤井恒次「うるせえーー電話かけてきてんじゃねえーーーお前らやくざのメクラ、
ツンボ、ハクチのキチガイどもに人権なんてねえーーー！！
精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども！！心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ！ゴキブリ人間！！罪償えーーー！！償うまで
憑りついてやるでえーー殺してやるでえーーー」
０５８２７５１５９０ ０９０４４３４８１２８
岐阜県不破郡垂井町垂井２１１２−１
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の１５８ｃｍ、
ガリガリ 老け顔60代に見えるでえ
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功！！
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様！！！
ミキサーに大量の精神病患者を巻き 込 ん で殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ あーはやく仕事納めになってくれ
あと1週間強がすごく長く感じる オクとかめんどくせ
適当に駿河屋にでも売りつけるかな… クルクルバーのくせにどんだけ態度でかいんだよあのブタ 高校中退して今年で二浪になる...もうやる気も起きない、fxで20万とかした、もう暗い未来しか見えない >>743身に覚えがありませんが、すみませんでしたm(_ _)m あのデブまたなんか勝手にオレにムカついてるのかも
けどホントに全くそんな心当たりはねーし・・ 日本酒のみのみ
おでんたべたべ
お腹いっぱいになってきた(´･ω･｀) 良いときもあるし悪いときもある
コインの裏がでるときも表がでるときもある
流れに委ねよう ごめんなさい
ごめんなさい
生きていてごめんなさい
調子乗った振る舞いでしゃしゃり出てごめんなさい
馬鹿の分際で人様をあげつらってごめんなさい
生きてるだけで恥ずかしい存在です
恥の塊の人生です
恥ずかしいよ
恥だよ
死んだ方がいいよ
死にてえよ
本当にごめんなさい
これからは隅っこで弁えて呼吸します あのバババ早く消えてくれ
何様なんだよ
どんだけ口出してくる気だ おにぎり3つにカップ麺3つも買ったよ
バナナも買いました 本当に才能がないのか、はたまた何らかの抑圧があって花開かないのか…
自分はあと少しだと思うんだよ。
もう時間は少ないけれどきっと期日までに花を咲かせる。
そんな気がしてる。 今日の夜食
じゃがりこ一箱
アルフォート2枚
ちっちゃいピンクのケーキのようなお菓子1個
チーズ１かけ
かぶらのつけもの数枚
ミルクティー
コーヒー さすがにこれ以上抱え込むのは無理だ
投げ出して一人になりたいな
なにも考えずにのんびりしたいよ
助けてよ 北のデブ豚がはやく核を撃ってくれればいいのに
アタシはここよ！クソデブ 今さら「未来あるよ」とか「あんたならできるよ」って言われたって何も癒えない。
周りのともだちがお姫様になりたいとか言ってるくらい幼い頃から私はあんたに「夢なんてかなわない」「現実見ろ」「あんた絵が好きだけどそんなの仕事にならないから」って言われてきたんだ。
小さい頃から未来に望み抱けないままだらだら生きてしまったんだ。何を今さら良い人ぶるんだクソみたいな親戚に囲まれてて本当に死にたいわ。 中学の時にこっくりさんしまくったから呪われて人生何してもうまくいかなくなったのかな
本当に不運の連続で
恋愛就職結婚子供何も手に入らなかった
無茶苦茶苦労したのにな
遊び頬けてこれなら納得もできるがかなり頑張ったからなぁ 痩せたところでブスはブスなんだけれど巨漢体型が嫌だから頑張って減量している
というより再開した
三ヶ月で8kg減量できた
年内には２桁まで落としたかったなー
また当面減量頑張ろー 今とてつもなく死にたい気分
ただでさえ鬱なのにあのことでさらに鬱
自分でもおかしいなと思うけどどうしようもない。あと追って死にたい
しんだらどうなるのか何もない無とは思うがいろいろ壮大なこと考える
今までの人生思い返すとろくな人生じゃなかったな。本当クソみたいな人生
思考力低下してるし深く考えられないから本当はどうしたいのかよくわからない いやまじめに考えて生きてる意味ってなんだ？こんなクソみたいな人生生きてて、何の意味があるんだよ
それを言ったら変人扱い、生きることは義務、死ぬのは犯罪的考えが根強いなあと思う
もう何言っても分かり合えないの分かってるから言わないけどね
でもお前が私の人生生きてみたら死にたくなるよ？自業自得なのは分かってる
でもこの性格じゃもう無理なんだよ。もう無理
人生ハードモードすぎた。みんなみたいなスペック備わってないからこんなんじゃ生きていけない
世界で独りぼっち好きな人は去っていく誰にも相談できないずっとひとり人間はきらい 言われるジャンルではよく言われてる事だけど、人間には欠如感と余剰感という幻想がくっついてる。幻想といったってそのリアリティーは他の何よりも劣る訳じゃないし、こういう他の幻想がそれを幻想と否定的なニュアンスでいう事があるくらい。
自己には既に欠如感が付いてて人はそれを他者に埋めてもらうように動いてく。でもそれは幻想なのでそれを埋めちゃえば余計に与えられてる感がしてきて今度は他者にお返しをするように動いてく。これは贈与的なものでも暴力的なものでも同じ。
下手な説明めんどくさいししないけど、実際は欠如と余剰の前後はなくて、余剰感も既に自己についてるものなので、余剰感からの行動も同時に起こっている。
それで、周りの人の為に行動しない私を非道徳的、人間性の劣る人と見てそうな人がいる。実際はある一点だけ頑なに協力しないだけで、全般的にはどうしようもなく共同関係。
その一点の価値ががその人には強いから、それを曲げない私はとても頑固にも見えてそう、けどそれ以外はとても、自分で嫌になる位、場や人に流されやすい。
で、思ってる事はなんか嫌だなぁってだけ。本当にどう思ってるのかも知らないのにね。 治らないし希死念慮も消えないのだから薬を真面目に服用しても意味無い
どうせ寝たきりになるなら服用しないで減量もできるから服用しないで寝たきりの減量でいいし減量できるだけで嬉しいわ
今まで服用してきて過食になって巨漢体型までになってしまったわけだし帳尻を合わせみたいなもんだ
しかし私は本当にブスだから化粧をしてもブスだから化粧をするのをやめた
化粧をするのがたしなみだとか当たり前って風潮があるのが嫌だけれどそんなこと言われたら無視するしかない このままのやり方で減量し続けられたら来年も減量頑張ろ
とりあえず60kgまで減量して一旦休んでから更に減量しよ
最終目標は34〜36kg
デブよりガリガリのほうがマシ
ブスに変わりはないけれど醜いデブが追加されているから救われない
とはいえ痩せたとしても恋人や結婚なんて望んでいないから大丈夫 今年は援交をしたり馬鹿なプレイをした事を後悔しているし嫌悪感があるのが辛いが自業自得ではあるけれど今後は性的な行為はしない
特定の人ができたらするだろうけれど先ずそれはありえない
外見も中身もブスだし妥協してまで特定の人を作りたいと思わないし付き合うこと自体が負担になるから作らないし作れない
私はそういう人生でいい
今いる猫と母と暮らしていければいい
亡くなったら１人で暮らしていけばいいだけだろうし死ぬなら死ぬで構わない ファイルアップロード遅すぎる
でもちまちま出来てるんだな
1時間みるか仕方ねえ 自分が弟達の中で家族とみなされていないということにちょっとショックｗ
末っ子が嫁連れて真ん中と父と挨拶がてらにお茶したらしい
自分がフォローしてる弟(末っ子)のツイ垢からたまたま嫁らしき垢見つけて彼女のツイートでそういうことがあったのを知った
末っ子が結婚したってのも父から電話で聞いただけで本人からは何も聞いてない
母が亡くなってから全然会ってないから別に報告とかいらんけど、自分の存在をないことにされてるのがなんだかなあ… いちいちマウントはってくるなよ都会への憧れ強いのバレバレなんだよマジ恥ずかしいわ ていうかそんなに東京まで1時間かからないしとかいうなら東京の人間にマウントはれよ
なんでわざわざ神奈川県民に対抗心燃やしてくるんだよ しかもこっちは東京までもっと短い時間で行けるから何とも言えねえんだよ困ってるの気づけよ スマホからだとすごい見にくくなってるじゃん
最新の書き込みに辿り着くまでに時間かかりすぎる
前はワンクリックで飛ばせたのに使いにく 風俗なんか行くからだよ
あなたのお友達も同じように
こんがり焼けちゃえばいいのにね
って思ってるけど言わないから私は優しい！ 月収４万下がって休日も減ってんのにやる気と責任を求めるって
バカじゃねーの？ 転職するわｗｗｗ アクセルとブレーキ同時に踏んでひたすら疲れるのに一歩も進まないみたいな期間が長すぎた お願いだから同性の友達作ってくれ。
なぜ女子をはべらせようとするんだー。
身体の構造も考えかたもこんなに違うんだから自覚して。
腹割った話はやっぱり同性とすべきだよ。 もともと男兄弟の中で育ったとか普通に男性と友達になれるタイプじゃないんだよー。
社会性として異性と普通に話す能力を身につけただけで、実はすごくすごく気を使ってるの。
いつも男性に囲まれてるサバサバ系の人と仲良くなってくれ。 だるい
とりあえず下いってなんか食べる(´･ω･｀) やっぱりな、経験の浅そうな若い子を狙ったほうがいいぞ。
人生のピークと恋愛のピークを若い頃に経験してしまったから今さらドライブに連れてかれても「あぁ、これかー。なんか気ぃ使うな。元カレと来たときは初めてでドキドキしたのにな」ってなって喜べない。
そこで初めて来たかのようにキャピキャピできる女は女優だ。 中途半端な人生だったな〜
自分なりに努力して頑張ってきたつもりなんだけど何一つ報われなかったな〜
自分は雑草以下の価値だ
雑草と比べたら雑草に失礼か 意見や好みが違うくらいでいちいち敵視してこないでほしい まともにコミュニケーションとれる人はすげー我慢して合わせてくれてるんだな。
反省・・・ 明日会社行きたくない
けど、明日こそは行かないといけない
辛いな 今日は夕方から落ち込んできて、家帰ったらリスカでもしようと思ったんだ
でもネットで好きだった芸能人が自殺したことを知った
もうどこにもいないっていうショックとか死ぬことの恐ろしさとかがぶわぁっときて、すごく虚しい
彼の人生なんだったんだろう
自分の命は軽く見てるくせに、自殺した人の命を惜しむって不思議だな 今日は珍しく占い通りの日だったな。
いい景品も引けたけど、あげちゃった。
幸せのお裾分け。私が独り占めするより周りの大切な人らの笑顔の方がいいからな。
神様もこの一年の苦労、少しは労ってくれたのかも。
まあまだ大変な日々は続くだろうけど、少しずつ歩むしかないよ。 ひとりで生きていく勇気を持ってくれ。
人と清潔に付き合う方法、SOSをうまく出す方法を習得してくれ。
約束するのも所属するのも集団行動も苦手な種族なのだから。 心が荒みすぎてやばい
誰かが褒められるのを見ると自分がけなされてるような感覚になる
というか自分は褒められないということは感覚ではなく実際に無価値なのだろう
つらい 仏教の悟りを仮に空としたら、何でも入る何でもないXのようなもの。だからそれに向かって色んな人が集まる事も出来る可能性も出てくると思う。
でもまたXな事はそれに向かう道をある程度は好きに決められる可能性も出て来て、仏教の集団の中には特定の価値観による上下関係が強く出来ているものもある。
そしてそこにいた私がそれを嘘だと言ったのは学校という他の価値秩序にも属していたからな所もあるけど、その立場的な上下関係を逆転したいっていうその内部での自我の芽生えもあった。 きっとたくさんたくさん声をかけてるんだろうな。人当たりいいから他にも聞いてくれるいるよね？大丈夫だよね？悩みが近すぎていろいろしんどさをもらってしまうから長時間聞いてあげられないけどごめん。 あー結婚がしたいのかよく分からなくなってきた。。
幸せになりたいと思うけど、自分にとっての幸せってどんなんやろ？ 最低な考えを持ちました
診断された時点でもう助かる見込みがなく積極的な治療はしかない方がいて羨ましい
代わってあげたい
私の立場なら何もないから楽
身辺整理も楽
行きたい所・会いたい人・やりたい事のリストアップ、遺書も準備できてる
その方はこれから家族と落ち着いていく予定だったのにひと段落して体調不良で受診したらもう何もできない状態だったそう
私も爆弾持ってるけど保険に加入してないから予防せざるを得なくなり
できたら転移して余命幾ばくもない状態になりたい
お金ないけど
不謹慎でごめんなさい
あの人が死んだ時も悲しかったけど連れていってほしい気持ちが大きかった
どうして必要な人は早死に多いの？
私が代わりに死にたい
将来ない、自殺できない、金がない、生きていけない、仕事できない
こんな不良債権が生きていても無駄
そして狂った家系に産まれた事が辛い
みんなおかしい
おかしい人が大半
血を途絶えさせないといけない
私は出産しない
そして出来たら先生やあの人みたいに早く死にたい
この国の将来も分からない早く死にたい
世の中不公平しかない
生きたい人が早く死んで
死にたい人が長く生きる
おかしい
私は早く死にたい
どうしたらその方みたいになれるか何て考える
あの漫画家の男性も気づいたら手遅れだった
才能がある人、これからだという人
私みたいなクズが生きている
代わりに死にたい 病気と家族に付き合っていくのに疲れました。
死んで両方から解放されたいです。 そっちの都合もあるだろうし...と理解したふりをして結局しつこく急かすのは何なんだ
預けていた物も返して貰おう
関わりをなくしたい
めんどくさい全て投げ出したい 遺書を早く書かなきゃって思うけど億劫だ。
面倒だから突然死したい。 成功したい
もうこれで成功できなかったら本当におしまい
これが最後の賭け
あと2年以内にはこれで仕事取れるようにしたい この人の嫁はキスされるのも嫌がるし上半身舐められるのも嫌がるらしい。
こんなイケメン旦那ゲットしてキスがいやってどんな心理だろう。 寝れなくてイライラしてたところに寝ないのって聞かれて死ぬほどムカつく
壁に穴開けたいくらいイライラする 死にたい
死にたい
今すぐ死にたい
苦痛なく
苦しみなく
死にたい
そして
生まれ変わって
スーパーパワーを得て
地球を破壊する 面倒な問題抱え過ぎて疲れた。すべて自分が悪いんだけど。逃げ出したい。眠ったまま死にたい 生活費同じ額出すのは不公平といつも感じる。私よりかなーり稼いでるのになぁって
でも言えない >>805
言われなくてもひとりで生きていこうと思ってるし、
アスペで、誰からも見下されても仕方ない種族なのは自覚してる。 アスペっていうか発達はメンヘラの中でも最低地位だよな
居場所もないしサンドバックぐらいしか役目がない
種族というか人間未満の何か粗末でかわいそうな生き物
いっそうのことナメクジになりたい 石の裏でひっそりと生きる者を、なぜ人はわざわざ石をどかして叩きたがるのか？
そんなことをしてまで他人をサンドバッグにしたいのかな
わざわざ俺を視界に入れてる奴が監視で得た情報で叩いてるのがキモすぎる
優越感に浸りたいが為に必死に他人の粗探ししてる姿は引くわ〜 これから自分がどんなふうにまともに生きていくか見当もつかない またしても腹痛で目が覚める
そして下痢のつらい1日へと突入
今日もふりかけ飯
もう飽きた 子供産むのは勝手だけど
子供は親を選べないってことだけは解ってほしい 目の前の人間が何かしようと
それで苛立ってしまうのは
自分が未熟だから
あー午後も頑張ろう 「世の中の仕事の約30％は楽な仕事である」 というような主旨の事が雑誌「ビッグ
トモロー］か「プレジデント」に書かれて
いたけど、その事を早く知っていればなあ
。
楽な仕事を探すのに奔走していたかも
知れないのに。まわりを見渡して見れば
ダムの管理者とか図書館の司書とか
田舎の郵便局職員とか楽そう。
20年近く前、大学時代上記とは別の
楽な仕事というかバイトについて
楽して金がもらえて最高だったわ。 まあいい年してあれなんだけどYouTube
で山下達郎のクリスマスイブという曲や
ワムのラストクリスマスとか聴いたりしてるわ。 気分悪くて吐きそう
頭いたい
つらい何かよくわからないしんどさこれ何？ 休日の恋人を未婚者にして平日の恋人を既婚者にすればいいか！ 自分みたいなクズでも長く続けられる仕事をくれ
それか、一生食うに困らないだけの金か、安楽死か 藤井恒次「精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども！！心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ！ゴキブリ人間！！罪償えーーー！！償うまで
憑りついてやるでえーー殺してやるでえーーー」
０５８２７５１５９０ ０９０４４３４８１２８
岐阜県不破郡垂井町垂井２１１２−１
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の１５８ｃｍ、
ガリガリ 老け顔60代に見 え る でえ
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功！！
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精 神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様！！！
ミキサーに大量の精神病患者を巻き込んで殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ 男がすこし太った女は抱き心地がいいから好きというのが分かった。
少し太った男の抱き心地も良かった。 あの人はいい人だし私のことを大事にしてくれると思う。
私もあの人のこと大事にできると思う。
でもsmプレイ好きは治らないので他でやろう。 自分馬鹿すぎるだろ・・・
相手に申し訳ない気持ちでいっぱい
少しは気が楽になったけど新たに面倒事が増えた
色んなことが上手くいかないな・・・
まだ綺麗なうちにポックリ逝きたい 正直不幸です
別にサボってきた人生じゃないのになぜこうも不幸なのか
孤独だし
やっぱり孤独で40代を過ごしてるとかなりキツイ ミミはたまにしほりちゃんにいじめられるんだ！ワンマンライブの前日にはカホンの穴に詰め込まれたよ！でも、しほりちゃん疲れてたから笑ってもらってうれしかったんだ！ 文化的な行事の、人の時間を奪っていく事に正当性を持つところは嫌い。
みんなでやる事はそれが正しいからじゃなくて、人の弱さを隠すためのもの。
弱い事はそれ自体定めなのだけど、弱いを隠してるから他者に対する強権も作り出してく。 可愛い幼女が拗ねてむくれてるところを思いっきり引っ叩きたい
今まで可愛がられて甘やかされてたから暴力振るわれるなんて微塵も思ってなくて呆然としてるのを蹴り倒して踏んづけて髪の毛引っ張って
泣きそうになったら即口にガムテープ
いや実際にはやらないけど >>874
しるかばかうどんってエロ漫画家おすすめ ssdって所詮はフラッシュメモリなんだよな
使いにはいいが保存にはダメそうだな 土曜日に謝罪の電話をして月曜日は歯医者にいく。年越したら仕事を探す あいつ変だって馬鹿にされて見下されるの嫌だし
他人を嫌な気分にさせて迷惑かけたりしたくないから引きこもります
私優しいでしょ 因縁因果応報って言ってる弟に報いが来る日が訪れますように オンラインストレージが一番安全なのはわかってるけど金がかかるし速度も遅いし Twitterのエンゲージメントって自分がしても+になるのかよ
むなしすぎ
犬猫が自分の尻尾追ってぐるぐる回ってようなもんだわ 今日体調悪くて休んだ。ずっとだらだらごろごろしてこの時間。
すっごい虚しい。 これをやって本当に楽しいのか
お金と時間の無駄にならないのか
何をやるにもいちいち損をしないかどうか心配して二の足を踏む
傍からみたら相当つまらない人間だろうな いやわかってきたんだよようやく
オレはガチのゴミだって
それ故な もう年末という実感が一ミリもわかない
また今年も何もしない時を過ごしたなという感じしかしない あー鼻がむずむずする
鼻の奥に虫が這ってる感じ
水っぱなと鼻むずむずする程度で耳鼻科に相手にしてもらえるだろうか とりあえずhdd３個usbメモリ２個ｄｖｄ２枚の計７つのバックアップ作った
何やってんだろう本当に 生きていてもゲームとネットしかしてなかったからセーブデータや集めた画像が人生の全て 自己イメージって大事だと思う。逸脱者って周りに思われてると、人間的に自然とそれを受け容れちゃいがちで、
周囲のラベリングによってそれに沿った行動が強化される傾向が確実にある。周囲の見る人もプラス面よりもマイナス面をピックアップする傾向あるし、相互作用的にピグマリオン効果よりもヤバい。
でも今までそれなりに色んな風に見られたな。基本人を決まった形で見るよね人って、人や場によっての私像は大なり小なり違いながら、同じ人らからはほぼ一定で変わらなく見られてく。
私自身はどこでもそこまで変わってないって思うのは、どこでも私じゃないって思うから 同じ人からは一定方向で見られてくって言った方が良かった。
結構悪い事を考えるようになったな。昔は全然考えなかったのに。 明日と明後日何食べようかなー
共同のお金使ってもいいかな
お寿司とか唐揚げ食べたい
買い物に行かなくちゃな 義務教育で散々注意されてるにもかかわらず手を出したゴミクズが何偉そうな態度取ってんだ
教師と反面教師を履き違えるなよ
他人に説教する前に自分の罪と向き合えや屑ヤク中が 反応貰えないと頑張って描いたのに悲しくなってくる
いつから承認欲求を満たすための道具になったんだろう
こんなこと考える自分も嫌い
いっぱいファボられて反応してもらえるあの人が羨ましい 自分の人生どうしたらいいのか分からない
役立ち事をして少しでも貢献したい気持ちと死にたい気持ちと
まだ先の世を見たい気持ちがあって 父親に死ぬかもしれないことを告げたら
何の役にも立ってないし今後もこのままかもしれないしさっさっと死んだほうがいいでしょって言ったら
お前は俺の大事な一人の子供だろうがって泣き出したの見て
何で何の価値も役にもたってない人間なのにまだ泣いてくれる人も居るんだと思った 自殺したいってこと親に話したら、
そういうことは誰でもあるから・・・
みたいな反応だったな 年賀状に一言書くだけでも面倒くさい
正直もう付き合い辞めたいと思ってるから何書いていいか分からない
今年もよろしくなんて思ってもいないからな 年末は心穏やかに過ごしていられるかな。
きつい報告もあったけど、元気にしてるといいな。
これで私の一年が終わる。
波乱の年でいっぱい奪われ失い突き落とされた日々だったが、少しずつ立て直せて
来てると思う。 暇スレは引きこもり同士の話題しかなくて入っていけん
572 （-＿-）さん sage 2017/12/21(木) 02:35:25.76 0
もう自分の回復不可能な終わった人生の現実を受け入れられないんだろうね
他人を否定すること以外に自分を落ち着かせる術が無い
哀れなおじいさんですよワタミンわ
575 （-＿-）さん 2017/12/21(木) 06:36:48.65 0
ワタミンに関しては適当にからかって5ちゃんねるに張り付かせてやるのが一番だよ
そうすれば時間を無駄に消費してあっという間に歳をとっていくから
ワタミンの人生をぐちゃぐちゃにできる あんたに何がわかるんだ？
書けばいいとしか見えないんだわ
書き忘れ２ヶ所あって5000円は高いわ
ちゃんとしろや！仕事！
これはお金貰えるか貰えないが決まる診断書だぞ？
もっと責任もって書けや！
これで打ち切りになったらあんたの末裔まで呪ってやる いつまで続くのこれ
でも副作用がなくてもいつかは死んでたよ
子供の頃からのむなしさで胸がいっぱいで苦しい いのちの電話が繋がらないという状況
職員が少ないんだってさ いのちの電話の窓口業務とか、聞いてる方が頭やられそうな感じじゃないのか
一昔前なら、そんな事もなかったそうだけど うつ病になって今日で10日目
増すばかりの自殺願望
気付けば1日何も食べなくてもお腹空かない
何食べても美味しくない味しない
唯一終活してる時だけ気力が湧く
そろそろ部屋の中 空になりそうだよ いつも昼抜きでお腹が空いたときは間食摂って
六時に夕食にしているんだが
今日は遅めの時間にがっつりファミレスで肉とカレーライス食べたら
今になっても夕食が入りそうにない
仕方がないから八時近くなってから
いつもの半分の夕食摂ることにする ネガティブを押し殺してもネガティブなんだよなあ嫌になってしまう
解放したところでやはり拒絶されるから笑えますね
しかしもしも受け入れてもらえたらこんなに嬉しいことはないなあ
嘘みたいに体が軽いんだ 男でミッシェルとかいう名前がきめぇんだよ日系ブラジリアンの糞ジジイ
気持ち悪い声でミッシェル連呼すんなよブラジリアンのデブな豚 学生アルバイトならともかく社会人にもなって接客とかやってる奴の負け組オーラやば！！
なんで客が他の客に気使って店員に指示するねん。 年末年始は仕事で忙しい
休み取れない
寛解状態にあるけれど、再発しないか心配 毎年年末になるとはしゃぐ
頭の弱い奴等の恥ずかしい姿の数々w 今死なないと死ぬまで苦しい思いする
でも自殺も苦しい
生きるのも死ぬのも苦しい
もう何も頑張りたくないけどもっと頑張らないと全部終わりだよ葛藤だらけで苦しい苦しい イライラして寝れん。
金が無いのも病むが休日が無いのも病むわ。
大した仕事じゃないからその場に居ない奴の悪口ばかり。ムカつくから距離を置いてたら俺が悪人www
マジで○したろか。 暇になると大嫌いな人達のことを思い出してイライラするなー
地元でぬくぬくと何不自由なく育ちやがってそのくせ、県外で一人で頑張って生きてる人間をバカにするとは
お前らよりも絶対頑張ってるからな
金に困ったことがないだの、しにたいと思ったことがないだの
そんな奴とは合うわけがないんだ 同い年だしいい大学出てるし顔だって悪くないし私と同じ業界だし。
ちゃんと親切にしてくれたり家かホテルか居酒屋以外にも一緒に行ってくれる。
ちゃんとした人が自分を気にしている。
2年前は蝿かゴキブリみたいな男しか寄ってこなかったのに。 鬱症状が一番ひどかった頃にどうせ明日にでも死ぬかもしれないとか思って断捨離したせいで今すごく後悔してる
判断能力がまともじゃなかったから大事なものまで捨てまくったせいで色々足りてない 鬱や副作用による、せん妄を統失と診断をする医師はどうなんだろうか
統失の薬で更に頭がおかしくなり言動がおかしくなれば入院や薬の増量をされる
これじゃ治るものも治らないよ ついでにイヤな奴等の絶命を本気で願う精神状態でもある。
人生どうでもいい。 安楽死をさせた猫に対する後悔と自責の念によるものが夢に出てきたのだろうか…安楽死をさせた猫が夢の中で話してきた
死にたくなかった、何で殺したと…
やはり自然に看とればよかったのだろうか…
診断されたのは似た猫だったのだろうか…
あの子は腹水ではなかった？
安楽死といっても見届けたら心臓が激しく衝撃を受けたことによって心臓付近が激しく一瞬跳ね上がったように、あの子の心臓付近が動いたのがわかったし嘔吐した
食べれていなかったはずなのに何故食べ物を吐いた？
やっぱり腹水と診断されたのは別の似た子？
変な話だけれど猫を入れ替えていた？
看護士らしき人達も診察室の裏から除いて私が泣いている姿を見て笑っていたそうだ
本当に看護士なら動物をペットを何とも思っていないんだな
よく笑えるな
本当に動物看護士？ 少なくともペットに対する安楽死は安楽死に思えなかった 笑っていたという看護士達を許せない！！
看護士の振りをしていたのなら尚更、許せない！！ >>948
人間の医療が
治療より金もうけ優先
ましてモラルのない日本人 どっかの神社で姉弟の殺人事件があったけど、あそこは祟るための神社にでもなるのかな
だったら自分が死ぬように祈願する人もいるだろうな 誰かに注目されたいと承認欲求が出てきてるのに何を認められたいのかわからない
いろいろとめんどうに感じてばっかりだわ
そろそろ周囲との関係切り時かな もう既に一度延期しているからもう薬も切れるし延期できないけど
体調いくない
今日もメンクリ行きたくないな >>940
悪口ばっか言ってると
頭はそれを覚えていくからね。
可哀想な人だと見守るのが良いよ。 家庭内で精神的にやられて抑うつになり、今日楽しみにしてたことがなくなってショックで午前中ソラナックス3じょう。
また、ソワソワしたからソラナックスと眠剤飲んだらフワフワしていいかんじ。 だいぶ断薬できてきてるんじゃないだろうか
カウンセラーも飲んだほうがいいって言うけど決めるのは自分だからごめん飲まない方向で生きたい やっと電話できたら店長休みだったし、皆他人行儀になってたわ。また明日かけて謝罪しなくては。苦しみぬいてした電話だったのに以外とアッサリでワロタ もう終わりにしたい。
生きていくのが辛い
変わりたいのに変われない
自分にどんどんプレッシャーをかけて身動きがとれなくなっていく。このくだらないプライドが無くなればいいのに。
自分の性格がとても嫌いだ。
もう終わりにしよう 12月ずっと疲れた
あまりの忙しさで呆けてしまった。 あと2週間は引きこもりたいが金がないから早く働かないとな。仕事もう嫌だよ 親に頼れる人羨ましい。
愚痴ったりお金借りたりご飯作ってもらったりしたい。 お母さんに会いたい
お母さんのごはん食べたい
お弁当食べたい(´･ω･｀) すごく礼儀正しい優等生系の患者さんが先生とか支援者とか職場に手土産とか渡してるの見ると自分もあれくらいやらなきゃダメなのかとすげー焦る。
そんないい人でも面接落ちまくるこの社会ってなんなの。 クリスマスプレゼント貰ったって、クリスマスはチキンとケーキ買って、お昼は食事しに行くらしい
今までは特に何もしてなかったのにね
イベント事興味なかったのにね
そんな事を聞いたら羨ましい気持ちがモヤモヤ出てきた
私は私で楽しむのにね
関係ないのにね
嫉妬心て面倒くさい ラックラク高度経済成長期に現役で不況期に自営業潰した親父が
今の人は貧乏でない、俺の時代はひどかったｱﾋﾟｰﾙしてきてウザい
自営業も爺さんから引き継いだものだし こっちのほうがもっと壮絶な人生送ってきてるのに似たような感じの人がエッセイとか書いてやたら賞賛されてるの見るとモヤっとする。 ああああソシャゲの事頭よぎると眠気が遠のく
忘れたい忘れたい忘れたい忘れたい
眠気来い眠気来い眠気来い眠気来い 心穏やかでいることがどれだけ大切か…
荒んでると眠剤も効かねーんだな ああぁソシャゲが頭をよぎる度に神経が活性化して眠気が遠のく
眠りたいよう このまま寝て逝きたいわ
私の寿命はどなたかにわけてあげて
お願いします 猫になって丸くなって、嫌いな飼い主だったら引っ掻いて逃げてやる
抱き締めてくれないと、撫でてくれないと、足の指をかじって抗議してやる 猫パンチキックして布団の上にうんことゲロもしてやるんだー このスレッドは１０００を超えました。
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