今思っていることをストレートに書き込むスレpart280
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家庭医療科の医者めっちゃムカつく
うつ病の私をきじるし扱い
医者のくせにうつ病も知らんのかい
2年かけて11キロ体重を落としたのに3カ月で7キロ太らされた!
せっかく痩せたのにどうしてくれるんだよ! 数年前までは「こういう服着たい」とか「恋愛したい」って欲求があって、「自分は選べる立場だ」って自信があって見た目に気を使う理由があったけど病気で社会との接点が断たれて本当になにもなくなってしまった。 選べる立場だったことと服を堂々と買える立場だったことがすごい。努力したらしたぶんだけ承認してもらえて稼げたのがすごい。戻りたい。 やべーline空気読めなくてすいません
もう二度と参加しねーわ 自分で考えろってよく言いますけど
じゃあ私が自分で考えて行動したことを全否定したり、一個の失敗で全てを無に帰す対応すんのやめてもらっていいですか?
それって「自分で考えろ」じゃなくて「私の考えを全て察して一挙手一投足私の思い通りに動け」ってことじゃないんですか? 底辺だからですよね?底辺だから許可してくれないんですか?
足下を見てるんですか?普通の入居者だったら修理するんですか?
なんで修理してもらえないんですか?
もう2ヶ月経とうとしています
こんなとこ早く出たい
こんな差別されるの悔しい
冷たすぎるでしょ
馬鹿にされて本当に悔しいよ 会いたいなぁ
でもまだ会える自分ではない
3月末にやるべきことができたら
会いに行きます
できなかったら…それはまだ考えたくない
ただただ今を一生懸命やるだけ
…あなたに間に合うといいな まともな人が交際迫ってきた。
かといって私は一人の男に帰依できる人じゃないしな。 ぜったいにぜーーーっったいに許さんぞお(^O^)
どの面下げて出産してるのだ(^O^) また失言した本当に言わなきゃよかった
言わないほうがいいとおもったことを言ってしまって満足するのは自分だけなんだからやめよう本当にやめたい ゴミ屑みたいな容姿
ゴミ屑みたいな性格
ゴミ屑みたいな人生
マジでろくな人生じゃなかったが
精神的にしっかりした人なら脇道に逸れる事無く全うできたんだろうな
ああ弱いよ自分は弱いまま克服も出来ず逆に悪化してここまで来た
ゴミ屑みたいな自分に嫌気がさしてもどうにも出来ず逃げることしか頭になかった 買い出し行く
掃除する
帰省の荷造りする
でもとりあえず寝る、ゴメン ひとりぽっちでさみしいだろうと思われてるのかな。ひとりが好きなんです。ほっといてくれ。 発送メールもこないうちにAmazonからドッグフード届いた おそるべし どんなときも側にいるから、とか
ひとりじゃないよ、とか
そんな言葉に意味があると思って言っているのか。そんなの言った側のエゴだろ
こういう言葉に救われた奴0人説 とりあえず荷造りはした
あとは明日早起きして乗り物に間に合えばいい どんなときも側にいるから、とか
ひとりじゃないよ、とか
そんな言葉に意味があると思って言っているのか。そんなの言った側のエゴだろ
こういう言葉に救われた奴0人説 敵味方で考えちゃダメ!とかよく言うけど
いや普通に考えて敵か味方かも分からん人間が自分のそばにいる、友人知人として自分の人間関係に紛れ込んでるとか気持ち悪いし怖いじゃん
それとも世間一般のまともな人はそう思わないの?危機意識なさすぎじゃない? 朝どうしても寝坊できないと思うと余計に眠れない
いけないと思いつつマイスリー20飲んだ
眠れるといいな 無職だと働いている友達とかに申し訳ないような気持ちで辛いし働いたら働く事によってのストレスで辛かった。これをずっと繰り返してきたが、引きこもりがいいな。金さえあればね。 明日は制服を返却、明後日は病院と歯医者あと掃除もできたらいいな。そしてゆっくり年越したら来年はまたすぐに仕事探しだ。 ドグマチール止めたら2週間くらいで5キロ痩せた。あと20キロ痩せたら元通りになるから、それまで引きこもりたい。 私の知らないとこで何か揉めてんのかな?
直接伝えてこない限り信用しないから勝手にしたらいいと思う。
好意持たれてもあーだこーだ詮索されるなら、私も信用しないし。 よく変なのにフォローされる
まぁだいたいすぐいなくなるけど 母親の話を聞いてると父は昔から暴力的で酒飲むと何するかわからない性格だったのに
なんで結婚して子供まで作ったんだろう
奴らが子づくりなんてしなければ生まれてこなくて済んだ上にクソみたいな人生送らなくて済んだのに
自殺するのも手間なんだよこっちは この体の内から沸き上がる怒り、憎しみ、悲しみの先になにかあるんじゃないかと思ってるんだが
結局何も無いんだろうな 環境が変わってからはロクデナシに会う機会が激減した
土地柄って大事ね パン買いに行くのめんどくさいから
パン食べずにフルーツグラノーラだけで夕食済ませようとしたら
適量がよくわかんなくて食べ過ぎた…
腹苦しい 相変わらずあなたの先輩の車は色も羽もだっさいね
小学生が作ったミニ四駆のがずっとマシ 飲みきってないくせに
次から次へと買ってこないでほしい
牛乳と麦茶のが大事だから
全部料理酒にしまーす うぜーな
「私はあなたよりもそのことについて知っている
全然知らないあなたによく知っている私が教えてあげよう」って態度で
演説かましてきてんじゃねーよ
聞いてないアピールしてんのに完スルーして演説続けてんじゃねーよ
お前より経験積んでるから充分知っているわ
今更教えてくれなくてもいいんだよ お金がないのに体も心も治らない。
焦り不安苦痛重荷。
悪循環。
ただただしんどい。
もう疲れ果てた。
生きててももう何もないのに。
義務だけ残されて。
しんどい。
ただただ。 言おうか言うまいか迷って下書きにしたためてた文を誤ツイートしてた…死にたい… 薬ずっと飲んでる時あんまり分からなかったけど、ちゃんと効いてたんだな。2週間くらい飲んでなくて今日やっと病院行って飲んだら結構ラクになった 今日は昼食代わりの間食摂らなかったから
今お腹が空いて堪らない
チョコ食っていいかな
それとも夕食までがまんすべきだろうか まだこんな時間なのに酔ってる・・・
いつか、顔も、体形も、性別も、自分の好きなように根本的に変えられるようになる。
今の顔も体も性別も、私が選択したものじゃない。整形をした方が、主体的な決定だし、私の価値観が少しでも反映される。
でも、それに嘘っぽさとか、整形美人は、素の美人よりも価値が低く思われたりする。それは未来もそれなりに残るものだと思う。
これは、人の宿命みたいなもので、最初は親に認められないと生きていけない。生まれさせられたのに、その生に対して、なんでもかんでも強制されるし、私が悪いかのように責められるし、それを受け容れないと、私のせいじゃないと、死んじゃうし。
この源的記憶が潜在化して、この私、体そのもの、生そのものが私のせいだって投射されてく。私を選んだ私、そんな意識は親の視点の単なる内在化。
これは親自身も、作られた意味でしか見れないから、その生んだ生をそのままなんても
既に見れてない。私に真実はない。 歯磨きちゃんとして寝ないとまた虫歯になるの嫌過ぎる
去年全部治療したからもう通いたくない 甥っ子めいっこと遊んでたら自分の年齢が
解らなくなるやべえと思いました 自分の住んでる市は自殺者が計算上は22人ぐらいいるみたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています