疲れた・・・もう死にたい95
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
また仕事で失敗したよ。
鬱だから、どうしてもミスが多くなる。
早く死にたい。 >>342
フグ毒って呼吸マヒだから楽には死ねないぞ 過去の嫌な記憶がフラッシュバックしてきてイライラがやばい
早く死んで終わりたいこんな悲惨な人生 サンクス。
フグ毒なら感覚を失って楽に死ねると思ったら苦痛なんだな。
やっぱり死ぬにはそれなりの覚悟がいるんだな。 人間って自身が演技することを悟る瞬間から
絶対的に幸福ではなくなってるのかもなあ
人前で良い人であろうとする自分を感じてふと思った 自殺者数世界ワースト1位、女性の
自殺率世界ワースト1位はどこの
国なんだろう。 >>368
それが大人じゃない?
その代償を夢や目的の遂行へ追って行くんだと思う。
それが、人の裏切りで折れてしまったが今の自分…
詰んだわ >369
統計数をインチキしている国もあるしなあ(日本とか)
ま、統計数が何であろうと我々が自殺したいのは変わらないわけで… >>276
私も
私の場合数年前だけど、何であんなに仕事ができていたのか不思議
全ての能力と知識が無くなっていくのを感じる
あの頃が嘘のよう 武士は食わねど高楊枝。
日本男児を追い詰めたら、怖いからねー大和魂 日本男児を追い詰めている。コロしてしまいそうなくらい。その前に自分が逝きたいのに あっちの国出身者の様に、無差別に人殺す事出来ないですからねー、純血の日本男児わ
それなら、切腹じゃー切腹 夜これくらいの時間になると不安が襲ってきて眠れなくなる 死にたい しんどい
もう何もかも本当どうでもいいしどうなってもいい。疲れた >>375
就業時間の統計もインチキしてる(残業分を含まないとか)って聞くしね。
そんなに美しい国と思われたいのかよ >>356
どいつもこいつも無駄に図体でかいしな
都会に度々現れる190以上の奴とか化け物でしかないわ。警戒する なぜこんな目に遇わなきゃならんのだw
いいかげんにしてくれよ、もう会えません、別れましょう、ごめんなさい。一分もかからんだろ
おたくからでそれ?
それにあれだけ言ってきておいて?
振り回されて傷つけられ無視を決め込まれフェードアウトされた身にもなってくれ また仕事辞めるよ、死にたい
無能はどこ行っても無能
仕事しないといけないのなら生まれてきたくなかったよ パソコンと趣味の物全部売って、昔のアルバム類全部捨てて、衣類も半分以上捨てて
自分の物は押入れ上半分くらいまでになったけど、ここから先になかなか進めない
持ってあと1ヶ月、いい加減覚悟を決めなければいけないのに 働きすぎで体壊して田舎に帰ってきて転職したのに田舎の職場の方が地獄だった死にたい 世の中の99%くらいの人は、問えば生きたいと答えるはずなのに、なんで俺たちは生きたくないんだろう。 >>401
詳しく。田舎でも忙しさは変わらなかった? 死にたいとか、本来なら生物としてあるまじき考え方でおかしいよな。
隕石降ってこないかな。 >>408
病気が治らないこと分かってて絶望してるから 若者と大人の自殺の原因は違って
いて若者の自殺の原因上位
1.いじめ
2.ネットいじめ
3.ひきこもり(孤立)
4.経済的問題
5.受験の失敗
6.就職活動の失敗 個人的には5.の受験の失敗というのが
わからない。無名私立大でも楽しんで
いる人はいっぱいいるのに。 受験の失敗の場合は本人の気質以上に
周囲からの重圧(特に親)が大きいと思いますよ
わたしがそうでしたから
親の期待や要求なんぞ知るかという人は強いですね >>417
想像だよ。そんなに怒らないでよ。でもさ、銃乱射事件なんかあってもみんな必死で逃げるでしょう。 死にたいと言ってる人ほど長生きしそうに当てはまりそうで辛い
銃乱射に遭遇したとしても生き残ってしまいそう
やっぱり突然死が理想だな 早くこの人生終わらせたいが底辺生活にしがみついてますわ 国が安楽死認めないのは、尊厳とか生きる権利がどうとかではなく、
絶対国民半分ぐらいが消えるかもって薄々勘づいてるからだよね。
しかし死にたい。突然死安楽死理想だよね。 死にたい感情が24時間付きまとって消えない
うつ病のピークは過ぎてだいぶ精神面は落ち着いてきたけど、死にたいのは変わらない
むしろ死ぬしか無い事にだんだん気付き始めて余計絶望を感じてきた。死にたい。 6年半引きこもり(精神科にだけは行ってた)でアルバイトやったけど自分が無能過ぎて逃げてしまった
やっぱ長期間引きこもってたクズやろうの末路は一つしかないな
自分は生きていけないと諦めが付いた
後は何もなく逝くだけ
俺みたいなカスでも上手く逝けるかだけ心配だな 色々疲れた
難病続きの人生
これまでも彼からも生きる限り
早く楽になりたい
死にたい
何もかもしたくない >>428
コミュ障害でもやれる最後の砦は治験と交通量調査かな
登録制のポスティングもまだマシかも 安楽死の問題は若いやつたくさん利用しちゃうかも問題と、高齢者でなんでお前利用しないんだと言うモラル問題があるんですね。 恋人とは別問題だと思うよ
音楽、映画、本、世の中の娯楽は大好きだし時間を忘れて熱中する時もある
死にたいって思う時もそれだけに没頭してしまって普段感じてる喜びとか楽しみを忘れてしまう
死ねば何もかもやらなくて良いって誘惑に魅力される
実際は何もやらなくて良いんじゃなくて何もできなくなるんだけど
多分死んだら楽になるって考えは間違ってるけど希望だから捨てきれない すごい分かる
料理何を作ろうから始まって親の介護問題、自分の健康の維持とか諸々のこと考えるのを放棄したい=死ねば何からも解放される喜びなんだよね
ちな恋人も死にたい願望持ってるからたまに愚痴りあってるw >>432
恋人を持ちたいと思う願望があれば、いつか必ず恋人は出来るよ!
でも、願望を達成するには、自分自身を磨いて自信をつける事が大事だからね。 >>435
何か温い感じがする
どうせ何となくダルいから何となく死にたいみたいな感じでしょ 恋人()とか言ってる時点でファッションメンヘラの戯れ言だからスルーで 馬鹿だから人生失敗した
もう取り返しがつかない
死ぬしか道がない 学生と大人では自殺の原因が違う
。大人の自殺の原因
1位病気などの健康問題(精神疾患が最多)
2位貧困、事業不振、不況リストラ
などの原因による経済的困窮
3位家庭問題
4位職場の人間関係 生きる気も働く気も無いっていう書類作ったら役所で受け付けてくれて
出来れば安楽死させてくれる社会にならないかな
生きたいってどんな気持ちかわからない >>454
そいつにも一理あるよ。この手のスレで毎回出てくるし
実現するわけないからな
自殺者が減ったとか好景気だとか言って喜ぶ官僚や政府が安楽死やるはずないだろ 安楽死が実現するわけない←分かる
だから安楽死とか言ってるやつは死ぬ気がない←??????!?!?!??? 冬の間に練炭買っておかないと。
夏なら首吊り、冬なら練炭、いつでもいけるように首吊り紐は部屋にたらしてある。街を歩けば飛び降りれそうな場所をチェック。
いつでも死ねるという安心感
ほんとは刺して血まみれで死にたい。体の血を全部流し出したい。
死ぬことしか希望がない 宝くじで3億円あてて金銭的な悩みから解放されたら、希死念慮はどうなるんだろうな。 >>458
取り敢えず、やりたい欲求を満たすだけ満たした後、虚しく金が底頃希死念慮に戻るんじゃない 初めて来たけど似た人多くて安心したわ。
34年生きてきて今一番死にたい。 いじめられ、バカにされ、一方的に利用され、散々な人生だった。。。
「関わらなければよかった」とか「逃げればよかった」とか、後悔してばかり。
人生に疲れた。。 >>409
一度も地元から出ずに偏った考えのまま何年も仕事してるようなのばっかりで他所から戻ってきた人間への拒絶反応が凄いのなんの
あと休みの日にどこどこで見たけど何してたの?何買ったの?とかあんたあのアパートに住んでるでしょ?とかいちいち詮索してくる >>464
興味持たれてる感じでうらやましいな。
少しだけな。 不安が取り除かれれば生きれる人と、
理由のない希死念慮の人で意見が分かれるね。 全てから見捨てられた
親からは、わざわざ家に来てまでウザいって言われた
私だって電話相談受けたりネットとかでも色々相談して頑張ってたのに
うまく喋れないのも病院行けないのも辛い事ばかりだったからなのに
言葉にしたらムカつかせたり嫌な気持ちにさせてしまうからなのに
親の言う事聞かない私はウザい存在
早く死なないと行けない
辛い また飽きられちゃったのかな
また切られちゃうのかな
すがりつきたかったし甘えたかった
他の女の子にはプレゼント渡すのに私には何も無い
私だけにしか打ち明けられない感情があるって言うけど、ただのゴミ箱扱ったじゃん
さっさと死んでワズラワから逃れたい 楽しく活き方を楽しい生き方に変えればいいだけなんだけど、思い当たらないし変えられないから死にたくなるんだよね。 トイレ飯終わってドア開けたらゼミ仲間にばったりとか死にたくなる 健常者だったら人生楽しいて思えたのかなあ、死にたい たとえ大金が手に入ったとしても解決出来ないし生き地獄で苦しいから死にたいと毎日思う 20代後半って変わるなぁ
今まで積み重ねてきたものが全て崩れていった 眠りが浅くなると決まって悪夢ばかり見る
目覚めが最悪で気分がひどく落ち込む
死にたい 世の中には私なんかより辛い人はたくさんいて、
働いて僅かでもお金もらって食べてベッドで寝られる私は恵まれてて、
死にたいなんて思うのは贅沢で逃げで甘えだって分かってる。
でも死にたいんだ。辛い。楽しみも希望も無い。
…独り言失礼。通院行ってこよ。 >>484
人よりマシでも自分に合った生き方じゃないと嫌になるんじゃないかな
何が合うのかも不明だから困るんだけど根本から壊さないといけない気がする >>484
私もよくそういう風に考えてしまう
でも、仮に自分の辛さなんてちっぽけだって思っても、それが積み重なったり持続したりすれば死にたくなっても無理はないと思う
受け入れて苦しいならあなたにとって小さいことじゃないんだよ、きっと >>485
>>486
レスありがとう。
それしか言えないけど。 ああああああああああああああああああああ
あああああああああ 「この腐敗した世界に落とされた」(月光)
正にその通り。
人間社会とは何でこんなに腐ってるんだ。人界とは言うたもんやな。
人間の嫌なとこしか見えない。毎日嫌な事しか起きない。
無論長い人生でいい事もあったが、圧倒的に嫌な事の方が多い。
みんな一緒かも知れんが、それでも必死に生きて行かんとあかんのか。
そこまでして生きる価値なんかあるのか。何時もこんな事を自問自答しながら生きてる。
めちゃくちゃ下らん人生。もはやちょっとぐらいいい事があっても生きる意欲なんか湧かない。
とにかく死にたい。でも死ぬ根性すらない。年老いても必死に生きてる母も見たらよけい辛くなる。
自分が甘えてるだけだろうけど正に生き地獄。 母に相談したら「それやったらせめて私が生きてる間は生きて」と言われたから、
「そうする。で、直ぐに後追うわ」と言ったら、めっちゃ悲しそうな顔してた。
そういう事をバネにして頑張って生きて行く根性があったらな〜。
何で俺みたいなヘタレが産まれて来たんやろなぁ。 >>497
俺は親に面と向かって言えないけどさ、あなたと同じ気持ちだわ 別に、「凄く」じゃなくていい。
あともうちょっとだけ、顔がよければ。
あともうちょっとだけ、カネがあれば人生変わってたかもしれない。
失敗経験しか無いから、極限までネガティブ思考突っ走って、
それが更に負の連鎖でどうにもならなくなった。 >>497
「なんで産んだんだよ」
と何度か聞いたことはあったな。
「当時はそうするのが当たり前だった」
とか言われた。
そんな自分たちの当たり前を押しつけて、この地獄に出現させやがった。 俺は怖くて親に言えないけどさ、毎日死にたい思ってるわ 自分は父親に死にたいって言ったら
死ね、そういうこと言わずに黙って死ねばいいだろと返されたので
ある意味家族のことは考えなくていいのかなって思った
この親にしてこの子ありだ 俺は金メッキの剥がれ落ちた安物だよ
もう いいんだ
大事にされなくたって 自分ももう先がない
人生とっくに終わってたことに気づいたよ >>498
ありがとう。自分と同じような気持ちの人がいるというだけでもちょっと気が安らいだ。
とはいえ生きる気力は湧かないけど。
>>500
親のせいにした事ないけど。俺みたいな名もないクズが言うのもおかしいが
俺なんかが産まれて来たのは天の過ちと思ってる。
あ〜、食欲なくてここ三日何も食べてないけどいざとなったら食べるんやろな〜。
このまま餓死出来たら言う事ないのに・・・。 少子化どうの言われてるけどこんな世の中に産み落とされる方が不幸だよなあ 明日母が10歳下の従姉妹の結婚式行く
一方娘は来月自殺する
葬式業者のサイトとか見てるときに従姉妹はウエディングドレスの試着したのか
あー笑えてきた 親に死にたいとか言ったことないわ
23歳のときにモラハラ祖母と口喧嘩したときに死ぬって言ったら、死にたい奴は死ねばいいといわれたな
まあ、あれが本心だろうよ
一族ろくでなししかいねーな >>465
プライバシー皆無だよやばいよ
常に一挙一動監視されて休憩時間も自由がないんだよ…あの人たち他人の人生監視するのが唯一の娯楽みたいなもんだから 親に死にたいっていうと私の方がかわいそう云々私の方が辛い云々で毎回話が収集つかなくなる >>510
正直言うてそういう家庭の方が羨ましいわ。
我がで言うのも烏滸がましいがうちは貧乏一家やけどみんないい奴過ぎて自分一人が足引っ張ってるから
それが辛い。 こんなに疲れたけどまだ自殺できない
ベッドに横たわるだけ >>513
そりゃ自立してる方が家族に負担かからないし本人も生活の不安を感じないから精神的にも健康に近付くとは思う。
だけど状態がどうであれ自分の子供なんだから可愛いんだよ。
可愛いから負担だなんて思ってない。
何か協力したいと思うなら適度に家事やるぐらいでもありがたいと思うよ。 経済的に自立しても心は死ぬ
要するに人による。やりたくもない仕事をして死んだ目になるよりは
正直ニートのほうがいい そもそも外に出ること自体が不快なことばかりでしかない
交通だけ取っても糞みたいな混雑駅に満員電車、マナーの悪い車
全てが競争。比較からは逃れられない。才能、恋愛。限られた牌の奪い合い
生まれてくる必要がない。地獄 >>499
>失敗経験しか無いから、極限までネガティブ思考突っ走って、
>それが更に負の連鎖でどうにもならなくなった。
おまおれ
本当に少しでも成功体験があれば大分違う人生が歩けてたと思う 気が弱くて人に合わせてばかり
いつも犠牲になる
自分を守る力を持たずに生まれてきた欠陥品
学校なんて行かなくて良かったのに
欲しいものを我慢なんてしなくて良かったのに
もっとワガママで良かったのに >>519
世間の目を気にして自立したり頑張りはじめても、余計に苦しくなるかんじかな
出来そうにないことを無理してるんだもん
何の才能も体力も無いからダメ人間続ける方が楽だったりするわ あれ?変なレスつけてすみません
自分は監視されてるけど放置されてます
いつか元気になって自分の力で何とかすると思われてるからね 医者に現実逃避といわれた
現実(社会)に戻るくらいなら死ぬ気だからまぁそうなんだけど
やる気無いの見抜かれてて、自殺で死ぬの待ってるから
いろいろ症状言っても薬変わらなかったのかなと思ったら納得した。
改善する気の無い患者の相手なんて嫌だろうし >>520
正にその通り。
もはや道を真っ直ぐ歩く事すら出来ない。そして店に入れば愛想もクソもない態度最悪な店員ばかり。
それがデフォになってるぐらい。
この前も横断歩道渡ってたら何もチンタラ歩いてる訳でもないのに轢かれそうになったわ。
いっそ轢いて欲しいぐらいやけど。
こういう事を言ったら「ダサイ、古い、硬い、時代遅れ」とかw
どんな時代になってもたんや言うねんw 私なんかブスが故にドラッグストアの40代くらいの店長に適当に接客されてありがとうございましたも言われなかったよ
そいつは異動したけど
お金受け取る時も無言でレジ打ち出すし
そいつ、パンに値下げのシール貼ってるときにパンの袋破ったくせに放置してレジ行くしヤバかった
目がサイコパスだったからDVしてそう >>529
左遷→首に最終的になりそう
たぶんクレームがそれなりにあったんだろうね。 見た目で偏見をもつのはどうかと
チェーン店なら店舗間の異動は普通でしょ
左遷と決めつけるあたり本人かな? >>531
ん?煽りなの?
言ってる意味がわからない。
>>529さんのレスもう一回ちゃんと読んでみなよ。
>>529さんはお客さんだよ? ブスだから適当に接客されたってのは思い込みじゃないのかな
美人相手だとニコニコハキハキしてたの? ぞんざいに接客された事を根にもって
異動=左遷と決めつけたいだけのブスって事か 誰も左遷なんて書いてないよ
思い込みすげーなこいつw
チラ裏スレにまで書き込んで必死だことw
おまえあの店長か?いかにも性格最悪のカマキリそっくりのツラだしおまえと性格も合致するわ(大爆笑) >>529
ブスとか何とか関係ないで。今は店長といえどそんな奴ばっかり。
俺はあんまり酷い時はカマシ入れてるけど。 たかがどうでもいい私の書き込みに絡んできてこいつ暇人すぎんだろw
しかもここで完結させればいいのにいちいちチラ裏に書いててワロタ
これは既婚ババアの特性だねw
本人に向かって悪口だけじゃ飽き足らず、陰でヒソヒソw
職場の乗りで5chしてやがるw
こういうバカが電車でマンコおっぴろげてガキぽんぽん産むんだよなw
あの赤ん坊取り上げたババアも40で長女20、子供5人らしいし頭オカシスギw
5chもリアルも池沼しかいねーなw >>539
おいクズ
お前みたいなクズは早く死んだ方が世のため人のためになるんだよ
こんなところに書き込む暇があったらとっとと死ねや >>544
だから、10年前から身辺整理してるって
今日従姉妹の結婚式だからまだ自殺できなかったの
来月には死ぬから待っとれやボケアホカスが 生きるのに向いてない
働くくらいなら死にたかった
お母さんごめんなさい愛してるよ
愛してるけどごめんなさい 性格ブスなんはおどれらやろw
こんなスレでまで寄ってたかって一人を攻撃w イジメは出来ても喧嘩は出来ん。
一人では何もションベンもよう行かんドヘタレばっかりw お金にも困って、でも仕事もしなきゃいけない。仕事では失敗ばかり
前向きに頑張りたいけど仕事の失敗の事が頭に浮かんで何もてにつかない
でも死にたくもない >529さんの文章の解釈の間違いを>>532さんに指摘されて逆上しちゃったのかもな
明らかに接客態度の方が異常、何でもお前の方が悪い!みたいに書き手を否定したいタイプか
人の書き込みにせっかちにレスするから読み間違いするのさ
プライド高いの滲み出てるし >>531は(その店長が)DVしてそうに対して偏見って言ってるんだろうよ
理解できてないのは性格ブスの君一人 練炭って苦痛少ないのかな。
首吊りはなんかうまくいかない。 >>555
眠剤がうまく効かなければ窒息で苦しんだ挙句死ねずに、後遺症にも苦しむ事になる >>555
首吊りは、定型でハングマンズしないと成功難しいと思うよ。 脳に障害がある
状況を把握できない
状況を把握できないという状況も把握できない
それによって困ることは状況を把握できないこと
正帰還でがんじがらめになって絶対に抜け出せない >>554
接客態度の悪い店員なんて客に偏見持たれても仕方ないって前提で話してたから、なんで店員側の視点で語るのか可笑しさ感じて
つい反応してしまった
首突っ込んですまなかった 要は態度悪い店員が多い事には違いないねんからそれだけでええんちゃうの。 状況把握を書きながらやってみた
みんなこれを暗算でやってるとか信じられない 首吊りしようとすると、ついロープを掴んで失敗してしまうよ。
ドアノブ首吊りもこれホントにできるの?
状態だ。 後どれだけ生きないといけないんだろう。
コロッと逝きたいな。 今の部署死ぬほど辛いのに異動できそうにない死にたい >>562
>>531や会ったこともない店員の肩持つつもりもないが
これだけ性格に難がある輩が、まともな接客を期待してることに驚いただけ
接客の理想やべき論はともかく現実はそんなもんだろ
>>563
態度悪い店員が多いと思えるほど、普段からそんな接し方しかされてないのね。同情するわ >>566
本気で死ぬには、定型じゃないと難しいと思うなー なんで生きていたいと思えないのかなぁ?
皆当たり前に思うことが、自分は思えない
死んで楽になりたい >>569
だから。中にはいい人もおるしこっちがどうであれ実際アホな店員はなんぼでもおるという事実を言うてるだけ。
お前の理屈やったら客が精一杯店に気遣わんとあかんみたいやなw
そんな接客しか出来ひん奴とお前みたいなひねくれた考え方しか出来ん奴の方がよっぽど可哀想。
同情したるわww なんかここ荒らし増えたね…誰と戦ってるのか分からない人怖いよ おれら無駄に自殺方法に詳しくなった上で、その情報が正しいかどうかは不明とかなにがしたいんだよなw もう何もかも疲れた
仕事もプライベートも。
休まるはずの布団の中ではまた明日がくるな…って考えて憂鬱だ
長生きしたくないしもう捨てるものないし、いきてて楽しいことないから死にたいわ
酒タバコ塩分安定剤眠剤でとりあえず体蝕ませよ
死んで悲しむ人いないし。
むしろ、ゴミがなくなってせいせいするだろ。
首の皮一枚で繋がれてるような毎日。
限界ギリギリかも。
とりあえず死ぬかな。
毎日死に方考えてる 遺書かこう 楽にしてくれよ・・・
幸せ何て求めてない
ただただ死にたい
この望みは贅沢なのか
頼むよ 目先の楽しみにしてたこともどうでもいい
このまま消えてなくなりたい 今死んでも80年後に死んでも楽しいことがないのはたぶん変わらない気がする
だったらどっちがいいだろう? この記憶と生きて行くの苦しすぎる。
過去も現在も未来もツライ。
もう何も望まないからただ早く死ねればそれでいい。それがいい。 自死する度胸無いから早死に狙いだ。
寿命を削る方法を探している。
あと、記憶喪失になりたい。
つらいことを忘れられずにいるのが一番苦しい。 毎日くそつまらない
生きていながら人生終わってる
もう死ぬことしか望みがない >>594
金も無い。
彼女も居ない、付き合った事すらない。
暇もない。(ブラック企業低賃金、休みほぼ無し)
これで40歳。
ただ死ぬのが痛そうだから、無駄に死んでないだけ。 >>596
寿命縮めるために、狂ったように酒飲みまくってる。
ビールだと4リットルとか、コスパ悪いからウィスキーとか焼酎とかガブ飲み。 はじめまして。
俺はもう生きていけません。
今住んでるところ、追い出されます。
絶望しかありません。 仕事長続きしないから、短期の仕事探してるけど近くにない。もう疲れた 死にて〜しか考えられない
自分がこれから良くなって行く想像ができない
普通に過ごせる時もあるのに、そこからまた沈んでくのが怖い
沈むともうダメなことしか考えられないし最悪な妄想ばかり 周りはなんであんなに楽しそうなんだ
つらいことだってあるだろうに上手く消化できて尊敬する
小さいことにいちいち傷ついてもうダメだとかウジウジしてる自分が本当に馬鹿みたいだ >>605
全文同意
人と関わり続けてる人の精神の安定っぷりに感心する 明るい、というか普通に笑えるような人なら
俺たちの人生なら自殺してるんだろうね
自殺したいけど怖くて出来ないよ。痛みなく安らかに死にたい >>608
言えたじゃねぇか…
死ぬ心の準備はいつでも出来てるのに、苦しそうとか
痛そうとか考えたら死ねない。
頼むよマジで安楽死認めてくれよ…。 働きたくない働くくらいなら死にたい
働かないと生きていけないなら死にたい
死にたい死にたい死にたい
他に何も無い リンリンコリンリンリンコリン
リンリンコリン
リンコリン リンリンコリンリンリンコリン
リンリンコリン
リンコリン 俺の方針はもう決まった
変更はしない
怨霊、祟り神、荒ぶる神、鬼神を目指すよ 子孫を残さなかった事が人生最大の功績
誰かが負の連鎖を止めないといけないんだよ 健康なら思いきり生きたかった
魂だけ乗り移りたい苦しい >>617
それ同感。
若気の至りか、中年期に経済的裕福じゃなきゃ、子作りしたら地獄だもんね… 働いてないと人として認められないんだな
働いて病んでも弱いせい
楽に死にたい
眠ったまま死にたい んなこたない
仮想通貨で億稼いでみ?周りから人どころか、神として認められるから
もう遅いか…でも世の中そんなもんだ 自殺は悪じゃないと思ったら気が楽になった
頑張って死のう
【自信をもっておすすめです】
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです)
■うつの人が雑談する山小屋■5
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
(特長)
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コテハンで参加しましょう 自殺が悪も何も
この世界自体が悪魔の代物じゃないか みんな死にたいと思ってるけど怖くて死ねないんだね・・・
私は死ぬ時の痛み苦しみなんて生きてる苦しみに比べたらそのくらい我慢できるけど、死後の世界が怖くて思い切れない。
死んだら何もかもから解放されて幸せになれるならいいけれど・・・
自殺する勇気が欲しい。 >>629
仲間!
痛いのは大丈夫なんだけど死後の世界が怖すぎて…
自殺者はかなり苦しいって聞くし
死にたい発作が出ても踏ん切りつかないのはそのせいだわ、 楽に死ぬ方法探したら相当難しいのがわかった
今すぐ現実から逃げたいのに生きるのより死ぬ方が難しいなんて 死後の世界?
肉体全てだが、目も鼻も口も耳も感覚も、脳が死んだら全て消滅する。
所謂、無の世界だね。
怖いのは、今、自分の生きてる感覚全てを、強制的にストップさせてしまう事への躊躇だよ。
心は死にたくても、肉体は生きる事しかプログラムされてない矛盾の壁ね。 家族と関わると精神を病む
なのに逃げられない
辛い苦しい 65歳まで働くのと死ぬのとどちらがつらいだろうか。 少し前に書いた遺書にも合ういまの心境と同じことが書いてあった
ここまで精一杯生きたこと誉めてほしい 評論家の西部邁入水自殺か。
死ぬ時相当苦しんだだろうと思う。 死後の世界か
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A4%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%82%BF%E3%83%A0https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A4%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%82%BF%E3%83%A0
マヤの神イシュタムさんを信奉すれば首吊って楽園行き、死者はすべての欲望から開放され、極上の食べ物と飲み物を賞玩し、マヤの宇宙樹ヤシュチェ(Yaxche)の木陰に永遠の安息を享受すると考えられていた[ >>652
昔からある宗教等の死後の世界とか、全て作り話しだよ。
時の権力者が都合良い様に、民衆を洗脳する為に作られたものだからね。
天国だとか地獄だとか…
民衆が簡単に自殺されてしまっては、権力にとって都合悪くなってしまうので。 >>619
子供は可愛くて欲しい気持ちはあるけど、自分の事すら育てられないのに子供の世話なんて無謀だよね
誰の迷惑もかけずひっそりと逝くのが、使命みたいなものだよ 知らんわ
死後の世界のあるなしもしらんし
権力にとって都合が悪いとかどうとかもしらん
馬鹿なんじゃねえのお前 筋違いだわ 死後の世界は、無でしょうね。
前世や来世などの輪廻説もありますが、現世で記憶が全く無いのが答えだと思います。 人口減少、少子高齢化言われてるけどこんな時代に結婚出産子育てしたくないのもわかる
というかどこも人手不足だしこれから日本はもっと生きづらくなるんだろうなあ 働くことが原因で死にたい人は、
例えば宝くじとか、生活保護とかで、
一切働かなくても大丈夫な環境が整ったら、寿命まで生きる? 死ぬって事は開花なんだと思う。
自分はまだ逝かないが。 本気で死にたいと思ってるのか惰性で思い続けてるかの違いはあると思う
習慣になっちゃうと抜け出せなくなる
似たような事だと結婚して別れてもいいって思ってるのに離婚しないとかね
良くなると分かってても習慣を変えるエネルギーが無くて動けない
死に救いを求めるのを辞めて別の事に救いを求めないと終わらない >>665
死に救いを求めてるか、まさしくそうだよ習慣になってた
他の救いを探せばいいって考えは素敵
あなたはなにに救いを見出しましたか? 習慣変えるのって無茶苦茶難しい
堕落するのに慣れてなかなか死ぬキッカケがつかめない
すぐにでも死ねるのに何となく生きてる
こんな無駄な生活するぐらいだったらさっさと死にたい 生きてても辛い、苦しい、だけで何も楽しくないし生きてる意味が本当に分からない。
まぢ人生終わってる。
死にたい感情常に抱えながら仕方なく、とりあえず生きてるけど、最近息をするだけで苦しい、しんどい。
もう負け組でもなんとでも言われていいから早く死ねればそれでいい。もうどうでもいい。
死ねれば上出来。 死にたいって思ってもなかなか死ねないよね
痛かったり怖かったり
いっそもう死ねなくていいから臨死体験してみたい
なにか変わるかもしれない 天国とか地獄とか死後の世界とかくだらね
そんなもんあるわけないだろ
だいたい人間になんでそんなことわかるんだ
詐欺師だらけだな宗教指導者とかもほんと 天国地獄なんたむしろないほうがいい。
しんでもなお世界があるなんてごめんだ。無になりたい。なくなっちゃいたい もう働く事だけが死にたい理由じゃなくなっている
人間である事が嫌だし、自分にもある人間の本能や本質が嫌
だからお金あっても容姿が良くなろうとも才能が備わろうとも生きていたくない
死に至る苦痛が嫌だから惰性で生きているだけ そうなんだよな
容姿とか収入とかそんなもん些細なこと
ただ早く終わらせたい
この世は疲れた >>667
俺も毎日死神に死なせてくださいってお祈りしてる状態だから別の事に救いを感じてはいないよ
でももし人間が死ねない生き物だったら何をしてるか考えてみると近いんじゃないかなって思う
嫌だなとか違うなって感じる事を続けたりはしないんじゃないかな
やめないと永遠に続ける事になるからね 今以上に切羽詰まったら電動ノコギリで
首切ったりとかできるのだろうか
並の神経ではとてもできない… とうとう仕事を休んでしまった。
どんなに辛くても頑張れてたのに。
もう行ける気がしない。終わった。
生きる価値無し 健康問題だからどうにかなる可能性ゼロ
金や仕事ならどうにか希望もてたかもしれないけど
死ぬ以外楽になる方法はない、死にたい 「普通の人」は何で明日も生きようと思えるんだろう。
そんな確固たる意志が無くても、何で正気でいられるのかな。
理解できない。 わかる
なんでまわりの人間はこんなにもエネルギッシュなんだろう 年末から体調崩して連鎖的に体調悪い
この前正月で寝込んでたと思ったのにもう月末かよ
薬代諸々でなけなしの金が飛ぶ
原因はストレスだけど発散しようがない
ゆっくり寝ることも風呂入ることも遠出も買い物も無理
興味本位でブロンとかモカとかぐぐってる 普通なんて社会の中の同調的な物の結果だとは思うけど
でもやっぱり自分の頭の中にそういうものが居座っているのがつらい
そこに近づくことすら苦しい 認知症の母をシングル在宅介護してる
少しでも長生きして欲しい一緒に居たいと思う反面今すぐにでも解放されたいと思ってしまう
何も出来ない母を残して逝けないけれど今すぐにでも死にたい
自分では死ねないから事故でも事件でもミサイルでもいいから殺して欲しい たかが試験、たかがスカートで登校する寒暖の一つや二つで
死にたいだの死ぬだの言ってた学生時代の自分に、
「いずれ本気で死にたくなる時が来る。簡単に死ぬとか言うな」と言ってやりたい。 交通事故に遭って全治一週間の擦り傷って
診断されたんだが一ヶ月経過した今も
血が出て少し痛い。あー死にたい。 一人ひとりの希死念慮が毎日少しずつでも薄くなるようにみんなで祈ろう。 いままでの人生でなにが間違ってたのかさっぱりわからん
やり方がわからなかったのか
全てが俺だよといわれてもな 介護拒否に自殺したらいいかな
生きててもろくなことないし 普通の人は死ぬことが苦痛だけど、
俺たちは生きることが苦痛なのかな。 引っ越しも転職もしたいけど金ないし仕事続かないしもうやだ死にたい >>716
普通の人は、”普通の顔”と”普通の頭脳”があるしな・・・
”普通の体”と”普通のコミュ力”もな。 普通の人でありたかった、普通のおかあさんになってあげたかった
毎日痛くて、毎日つらくて苦しいのを終わりにしたいって思うのは当たり前だよね
でも1回失敗したときの地獄の苦しみと治療、人間扱いじゃない入院生活、閉鎖病棟で飼われてたことを思うと、今度は確実な方法をとらなきゃいけないから、少し怖くて実行できてないよ
背中押してほしい なんでみんな毎日楽しそうなんだろう
そう見えてるだけかな 飛び降りとか練炭とか首吊りとかがメジャーっぽいけどヘリウム使う人居ないのか せめて一度くらいは女性と付き合ってみたかっったなぁ……
韓国人の整形パラダイスを批判する人も多いけど、
クソブッサイクに生まれたなら、人生は暗闇しか無いから整形もアリだと思うよ。 >>721
人前ではつらそうな顔を見せない・見せたくないって人はいっぱいいるよ
仮面うつ病の人はもちろん、まったく健康な人でもね
楽しそうに見えるから、で本当に楽しく生きてるとは限らない 病院行って薬飲んでるてのは皆知ってたけど、明るく振る舞ってたしいじられ役もしてたけどとうとう限界が来て、ラインも辞めたし携帯から全ての連絡先消した。仕事も辞めた。
ずーっと引きこもりたい そろそろ死なせてくんねぇかな…。
明日目覚めなければいいのに。 >>724
そうだよね
辛いのは自分だけじゃないのは分かってるんだけど。疲れてるのに笑顔でがんばれるみんなはすごいな、頑張り屋なんやなって。
なんで自分にはそれができんのやろ 有名人も自分の周りも死んで行った人は惜しいと思う人物ばかり。
差し出せるもんなら俺の命をあげるのにな。
命の移植(交換)が出来たらな〜。 死って重く見られがちだけど、軽い命もあるよね
死んでも何とも思われない
生まれてきた事が損 仕事辞めた。もう出来る仕事ないだろうな。
早く死にたい。 鬱抱えて仕事しても明るく振る舞えないなあと想像した。 自分の人生をゲームに例えると、いくらレベルが上がっても能力値がなかなか伸びず
マトモな技も全然覚えられなくてある一定の所から進めない状態になってしまって
その結果イベントも発生しなくて、仲間も出来なくて実質ゲームオーバーになってるような感じ
上手いこと言えないんだけどまるで自分ってバグみたいな存在だなと思う
でもゲームと違うのは簡単にやり直せない所かな わざと社内でいたずら電話して笑うとか馬鹿かいじめだしもう限界
気づいてないふりするの疲れた、辞めてほしいなら辞めるよ
生きるのにも疲れたし 一人で自殺したくなる気持ちまで追い込むにはどうすればいいんだ 自分の人生ゴミすぎて笑える
周りの人間と比べるとより一層自分の人生の異常さ、ゴミ加減を痛感する。
本当存在してる意味無さすぎる。
疲れた。死ぬ事しかもう考えられない もっといい子が生まれてくるべきだったんだと思う
こんな奴が生まれてくるべきいい子の席を奪ってしまった。生まれて来たのが俺じゃなかったら親ももっと楽に暮らせたんやろうな >>738
処女・童貞のまま自殺した人間だけが尊敬に値すると思っている
世間や他人からみてずれていても関係ない。本当にそう思う 夢の中で集団自殺を図った
これはいける、と思ったのに
自分だけ生き残ってしまって泣いた
なんだか予知夢のようで怖い 若い頃のような健康な体にもどしてください
無理だね、死にたい >>735わかる
自分の場合は村人A以下のステ&成長値なのに何故か主人公になってしまって
初っ端のチュートリアルすらクリア出来ずに実質詰んだ状態
ゲームなら即リセマラしてステ厳選すれば良いけど現実は詰んだら死を選ぶしかない
それでも昔はどうにか出来ないか足掻いてたが今となっては全て無駄だったわ インフルエンザでしばらく家にいたんだが、急に何をしたらいいか分からなくなってしまった
このまま死なせてくれ 毎日死ぬことしか考えてくて終わったわ
家の人間が敵だらどうしようもたい 弊害が多すぎて全然先へ進めない
成し遂げられずに終わっても幸せと言えるだろうか? 何か所持金的に自然に死ぬしかなくなるわ
バイトすら決まらないって笑える 金ないし傷つきたくないから仕事したくない。短期の仕事探してたけど、地元にはなかった。何もやる気がでない 自分が悪いんだけど対人関係が上手くいかず苦しいです
もう疲れてしまいました 死にたい
生きるのにふさわしい人が山ほどいて
もうわたしいらなくない?生きる意味なくない? 過去の記憶が苦しい、辛い、思い出さないようにそれを連想させる事全てから出来るだけ遠ざけて生きてるけど、どうしても消えなくて時々すごい苦しくなる。こういう時なら勢いで死ねる気がする 失敗したでござる
もうしばらく生きろということか… 生きる理由を失ったので生きる意味がなくなった
早く死にたい 嫌な人と縁が切れない
健康状態が悪い、動きたいのに動けない
家族が嫌いなのに離れて生きていけない
肝心な時に親から否定されてきた
親が出かけてる時か寝た後しか行動できない
過去に受けた巧妙なモラハラが毎日フラッシュバック
色んな人から舐められマウンティングされる
失言されても言い返せない
いつも泣き寝入りばかりで自分を守る力が皆無
一人の女に人生をめちゃくちゃにされ、5年経っても元の自分に戻れない
家族友人先生、今まで積み重ねた全ての人間関係を結果的に壊された
そいつに精神破壊されたせいで好きだったことにも興味が持てなくなった
もう色々無理
でも健康じゃないことが一番辛い
唯一の道である試験勉強も頭痛やら便秘やらで全然進まない >>735
そういう感じよくわかる
基本的に負けるか逃げるかだから全然経験値はいらないし、いくら経験値上がってもそもそもレベルが上がらない
なのに敵の強さだけどんどん上がってくからもうゲームオーバーになるしかない
もっとちゃんとデバッグしてくれ 夜、家のなかで気持がふさぐときや重苦しいときは外で散歩するのがいいと思った
外が静かなほどいいねえ このまま歳をとると、心身ともに衰えて自足する力もなくなっていくのかなあ
なんというか心身の衰えと共に、悲観する力も衰えてくれればいいのに
嘆く力だけは元気にあり続けるわけかね
虚無に対する耐性がほしい・・ 寒いと身体も心もダメージ大きい
寒くて仕方ない冷え切ってる疲れた 失うものがないと頑張れる
そう思っていた時期が僕にはありました なんか胸がいたい。この痛みで死なないかな
道に氷張ってる。スリップして死なないかな 幼い頃からの刷り込みのせいで、
毒親にAmazonで買った物訊かれて答えないだけで
死にたくなる程罪悪感ハンパ無い。
離れて暮らしたいけど、一人暮らししたら気力無くて
ゴミ屋敷になるの目に見えてるし。
まずフルタイムで働けないし死にたいし。 >>784
辛いね
罪悪感与えられるのはものすごく苦しむよね
刷り込まれると、本来感じなくていいはずでも感じてしまうからきついね >>786
外に出るとメンタルやられる分、家で補修出来たらいいんだけど、
家でもガリガリ削られるからね…。
ID遡って書き込み読みました。
レスありがとう。あなたも無理しないで…。 雪の降る日は
You give me all I need. 今でも青木ヶ原樹海で死ぬ人って多いのかな?
最近あんまり聞かないけど。 鬱きついよねー。生きるのつまらなくなるし、死にたくなるしね。 昔からあの子はダメだって言われまくってたんだろうねきっと
勝手な妄想が止まらない
わかってるんだけど色々 髪をザクザク切った いっそ丸刈りにしてしまおうか
我慢して伸ばしていたけどずっと重かった 見た目の性別なんてもうなんでもいい
色々考えるの疲れた 小さな幸せ程度なら何も感じなくなった
早く楽になりたい 食べ物を買いに行った
人と会うのが嫌で怖くてすぐに店から出た
食べるのにさえ買えない
帰りに奇声あげながら泣いた
なんだこのクソみたいな人生はもう食べるのも疲れた消えたい 全国に年間3万人いるお仲間さん達は、どうやって痛そうとか苦しそうとか乗り越えたんだろう。
いざ「その時」「その状況」になったら、そんなんどうでも良くなる程脳みそ麻痺すんのかな。 小さな幸せ程度ならなにも感じなくなった
めっちゃわかる
それ以上に不安が大きくて、幸せが全部失う怖さに変わる 有り余る財産も名声もいらない
ただ、人並みに穏やかな人生を送りたい 今どきの人並みって言うと、結婚や子供なんて贅沢、正社員だなんて高望みしないって感じかな。 根性がないからフリーターすらこなせていない
平凡すら厳しい人生なんて要らないよね 寒いから余計気が張って疲れる。早く寝たまま安らかに逝きたい 社交不安が無くなって、他人の目とか評価とか
気にしないでいられたら、もう少し楽に生きられるのかな。 明日フラットか軽躁になって一生続く保証があるなら死なない
そうでないなら死にたい 小学校の頃の自分が人生のピークだった
あの頃はなんであんなにいい子だったんやろ
母さんもこんなクズ抱え込むことになって可哀想やわ。もっといい子で賢くて才能ある子やったら母さんに楽させねあげれたのにな 何度も人生好転させようとしてきたけど新しいトラウマ作っただけだった
社会で生きることに向いてない 怒った風にきかれても言えるわけないやん
感情のはけ口塞いどるだけやんもうどうしたらええか分からん 社会との関わりさえなければほんとすぐにでも死にたいわな
ていうか死んだ後の事考えてどーすんだよって話だが 死にたい原因は家族というしがらみ
家族とそれが絡む人間関係が無くなれば元気MAX
家族が泊まりがけの用事で家に自分一人になった時、びっくりするくらいに気力活力が溢れたわ
育ててもらったという負い目とかそういう全てがしがらみで嫌
縁切りなんて不可能だし
毒になるくらいならいなきゃいいんだよね
いなければ家族美化主義の人から責められたり、そういう人らの目を気にしたり、「両親がいてあなたは幸せね〜」とかいう嫌味を言われたりせずに済むんだから
ACで生き辛いからもちろん自分が死ぬでもいいけどね、死ぬ勇気ないからさ
解放されたい、自由になりたい 永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 眠るように死にたい
目なんて覚めなくていい
早く解放されたい 平気で詐欺をやりまくる借金だらけでガイキチの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 重荷になってる全部投げ出したい
夢にまで見る始末
よっぽど苦しいんだな 死にたい
ごめんなさい死にたいごめんなさい死にたい 疲れた死にたい
疲れたもう死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい あー迷ったらしないことだ
自動的にキャンセルなるまで待とう もういやです。なんで生きてんだろう。なんでうまれたんやろ
死んでしまいたいんやけど根本としてはいなくなってしまいたいって方が近い
生まれてこなかったことにしたい。自分がそもそもいない世界を想像して自分が人に迷惑かけることがなくて自分がいないことに安心する
いなくなりたいいなくなりたいいなくなりたいいなくなりたい
誰の記憶にも残ってたくない自分なんかいないことにしよう生まれてこなかったことにしよう あと19年働くよりは死にたい。自殺は家族への責任あって出来ない。事故死か癌がいいかなあ。 健康問題があって治せないから人生もやり直せない毎日死にたくて辛い >>865
同じく
物理的に治らないんだから死なせてほしい この先ずっと生きていても良くなることなんてないという思考が消えない
いっそ今死ぬのがベストなんじゃないかと
苦しい 私の人生って何だったんだろう
疲れたよもうしにたいよ お金に余裕がある人は
死ぬことを考えるのは早い
そのお金で個人的に好きなことに使い
生きることに望みを繋げてほしい 身体の痛みだけでも許して欲しい
痛みで狂う前に死なせて欲しい 疲れた
もう疲れた
頑張ったよ色々と
でももう疲れた
死にたい 永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい お金に余裕がないから死にたい
お金の不安しかない人生だった
ツラい
お金に余裕がない人は子供を産まないでほしい きっと死ねばこの地獄より地獄的な生き地獄から抜け出せるよね >>865
>>868
病気自体も苦しいんだけど、はっきり言ってそれが主因でパフォーマンスが
落ちているのに、政府が指定する難病以外は社会的にも経済的にも一切保証されないからな
「病気を言い訳にしている、ただのやる気がなかった無能クズ」という目で見られる
異常な世界だわ 死にたい疲れた。
死ねないならせめて寿命まで途切れず眠り続けたい。夢もみたくないや。自分にとって死ぬ事が一番の幸せなんだと思う 生きてるなら幸せになりたい。
幸せになれないなら、さっさと死にたい。 今世はもう完全に諦めた 生きてても疲れるだけだから適当に終わらせたい >>886
>「病気を言い訳にしている、ただのやる気がなかった無能クズ」
これだよね…
私も色んな所で散々言われてきた
何でそんな発想ができるの?平気でそんな風に言う時点で人格障害じゃ…って思うけど、世間(特に医療関係)があまりにもそういう人ばかりでもう言葉もない
何でこんなに狂った奴ばかりなんだろうね
病気の苦痛を全く経験したことのない健常者から、「症状があるからって変わろうとしないんだよね」って何度も言われて
いつもいつもフラバして苦しめられてる
狂ってる、狂ってるよこの世界は >>861
分かる
自分を知りたくないし知られたくないから人と話したくない
心理テストや血液型占いも怖くて出来なくなった
何も気づかないふりして死にたい 中二病って言われるんだろうけれど
死にたいって言うと
親を悲しませるなとか誰々の気持ちはどうなるとか
…私は?って
私が死んだら悲しいとか、そういう言葉はないんだなって
単純に、傷が増えてえぐられるだけだった
そういうゴミくずの人生に嫌気がさした
死にたい 人生で桜を3回見て美しいと感じればいい人生だとか聞いたわ
今年の桜が見れるか知らんが、悲しい 別に俺が頑張らなくてもいいやん?
俺いなくてもいいやん?俺いなくなっても世の中はそれを知らないし知られたくもないけど世の中は変わらないやんいなくなりたい
邪魔なんだよしねよはやくしんでまえよこいついらないはやくしんでしまえ 肝機能障害とずっと前から言われてるが、あえて放置している
人生捨てた奴にとっては、病気を治す事なんてなんの意味もないよな
歯もボロボロだわ もう色々諦めたわ。
しんどい。
弊害がありすぎる。 生きていることがずっと嘘だったらと思った
力を失って時に諦める(明らかにして止める)ことの大事さを知った
執着気質な自分はそれそのものが弱さだと悟った
苦しみは終わらず、能力が低すぎて問題が続いていき
一難去ってまた一難と苦しみが続いていく
この道が終わりはあるのだろうか?この苦しみに終わりはあるのだろうか?
あるだろうが苦しみの長さに信じきれなくなる時がある
苦しい苦しい今度は耳が痛い、これが業というものなのだろう 不安で泣いてばかり…治療だって出来ない
普通の人が羨ましい 空っぽでなにもない人生
トラウマだけが残って消えない
クソ親が憎い >>890すごいわかる
同じ気持ちだわ
生きるのしんどい 死ねない俺はチキンだ。
状況を打開できない俺は無能だ。
なんで自分をコントロールできないんだ。
死にたいと思ったらとっとと心臓とまれよ。
もう俺が俺でいることが嫌なんだよ 家族がガイジすぎて死にたくなってくる
こんな家に生まれてきたくなかった >>905
自分もずっとトラウマに苦しめられてる
毒親に長期間虐待されて未だにあの連中
俺を見下して物として扱ってる 仕事行きたくない
いい年齢の男で非正規でしかも仕事が出来ず社員からため息
真面目にやってるんだけどそれでも望まれる2割もできてないだろう
死しか解決策はないと思うんだ 練炭自殺が一番ラクなのだろうか
実行日まで睡眠取らず、車で誰もいない山奥に深夜
目張りもちゃんとしなくちゃダメ、かつやで弁当3つくらいお持ち帰りして食べて
満腹中枢を刺激して眠気増やしてそこから実行
最後くらい可愛い女の子と一緒に死にたいw もう良い事は何も起こらない
だからせめて嫌なことをひとつでも多く避けたい >>875
金がいくらあっても現代医療で治らない健康問題は100%治らないよ
逆に金なら1%でも将来大金持ちに可能性は0ではない >>891
わかりすぎる
健康な人は健康の価値まったく気づいてないし現代医療は大抵の病気を元通りになおせると思ってる
実態はなおせない病気ばかりだよ、いまだにでかい神経一つつなげられないから、事故で簡単に車椅子になるんだ
金で悩めるのも最低限の健康あってこそ 早く死なないと
これ以上自分の惨めな姿見たくないし
これ以上他人の幸せな姿見たくない
毎日ただ苦しい、辛い、これまでの人生ほぼこんな。 病院行く気力もお金もない。
無駄にお金使うより早く死にたい 知らん分からん死にたい
死にたい
死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 俺わワシになりたいな
優雅に飛んで適当に獲物とらえての人生がいい 余計なこと考えてしまうな
一旦治ってもまたぶり返しの繰り返し 俺はウニがいいなあ
海底にひっそりと無言していたい もう何もしないで呆けたようにぼんやりしてたい
何も考えたくない いいこと何にもないのは
自分が性格悪くて怠け者だからなんだ もうやだ コアラは一見可愛いですが爪が伸びていてひっかいてきまつ 眠い
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
睡眠が足らない もういやだたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて
泣いてるのバレたら怒られるから泣き止まなきゃいけないのに止めようと思うと余計止まらないこんなんで疲れてたら四月からやってけない
もうやめたいいきるのやめたい全部終わりにしたい疲れた疲れたみんな疲れても頑張ってるのに疲れたどうにかしたい 死にたい、でも自殺は責任放棄になっちゃうし、逃げたとか負け犬とか思われるのが気に入らない。
癌、心筋梗塞、事故死あたりがいいかな。 歩いてたら車が突っ込んでこないかなって思ってたけど俺をひいた運転手が罰せられるのは可哀想だなって。道端の空き缶蹴ったら逮捕なんて自分だったら御免。1人で事故りたい。
とにかくどうにかするか死ぬしかない 死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 言葉っていろいろと削げ落ちる
とくに悲鳴みたいな強いものって
みんなのコメント見ててもそう思う
ほんとうはもっとドクドクとした内面の思いがあるはずなのに
言葉にしようとしてもその一部しか表に出てくれない 何もする気が起きない
仕事もやる気がない
なのに飯だけは食って。申し訳なくて情けなくて、食べたあとすごく悲しくなる
もう何もしなくない ずっと横たわっていたい 昔260万騙し取られた。
なんであんな馬鹿だったんだろう。
思い返して死にたくなる。 なんか頭ごちゃごちゃする
全然考えがまとまらない
吐きそう 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
ぐっすりいつまでも眠りたい 死にたい。もう嫌だ。生きたくない
なんの目標もない最悪もう死にたい いろいろめんどくさい。道端に生えてる草や落ちてる石だったらな。
死にたい 病院行ったり薬飲んだりしても変わらない。無駄にお金かかるだけ。時間かけても変わらない。もう人生諦めたからさっさと死にたい。朝起きたら今日もまだ死んでなかったって思ってしまう。 金さえあればまだ頑張れたかな。
もう限界や。
練炭する?練炭眠剤はあるから迎えにきて欲しいな。
ほんま死にたい >>950
そんなに悔やな
コインチェックの詐欺被害者見てみろ
日本に数十万人以上もいる。俺もその一人だ。 環境が悪いから不健康になる
不健康で環境を変えられない
の堂々巡り
もうどうしようもない
ただ生きてるしかできない 鬱発症して仕事辞めて2年引きこもった挙句に非正規になってしまったけど
職場の人が割と優しくて比較的若い女性とか綺麗めな奥さん率が高くて
うちの祖母くらいの年齢のパートさんもいて孫みたいに可愛がってくれたりして
そういう事にささやかな幸せを感じてたのに
ある日から巨デブなお局が「あんた達若い男によってたかって話しかけて恥ずかしくないの!!」とか
キレてくるようになってそのせいで周りにいた女性がみんなドン引きして去っていった
そして今、ぼっちになった俺にお局が用もないのに話かけてきたりベタベタすり寄ってきて死にたい
毎朝あのドラム缶と顔を合わせないといけないと思うと辞めたくなる 今日も当たり前に死にたい
生かされてるからただこの世に存在してるだけで自分でもなんで生きてるのかさっぱりわからない。
そもそも生まれてこなければよかったって本当心から思う。生き地獄すぎて苦しい 肩凝りひどい。死にたい。
死にたいとか生物としておかしいよね。 永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
全ての煩わしさから解放されるよ
眠り続けたい 寝てる時以外死ぬことばかり考えてる
死にたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
死にたい
ごめんなさい死にたい >>974
同じだ
そして寝たらもう目覚めたくない みんな私に黙って離れていった
苦しい 誰にも必要とされないことは苦しい
死にたい 人生一生こんな苦痛と空虚しかないのかと思ったら茫然としてる
こんなんなら生きてる価値ないわ
僅かな好きな物に縋って苦痛の中で辛うじて延命してるだけ
苦痛の方がデカイ
この先生きていて死に勝る安寧ってあるんだろうか
死ねたら楽になるのにどうしても気掛かりなものがあって思いきりがつかない 2日連続で幸せな夢見た
もうダメだろうなこれは
精神がこわれる 生きるのが煩わしい
めんどくさい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい もう生きていく気力、活力がないんだ。年のせいかとも考えたがジジババもせわしく生きてるもんな。 この消えたい死にたいって気持ちは思春期にはよくあるらしい。だから大丈夫。消える気は今の所しないけど大丈夫。大丈夫だよ大丈夫。みんな頑張ってる自分も頑張らなきゃいけない。大丈夫。 婆が仕切ってる職場ろくでもない、婆は自分には甘い
居心地を悪くして、はめられて首になった、
もし死んだとして死に追いやって何が楽しいんだか、
死んだってーって言って手たたいて笑うんだろうな
遺書に書くけどな 夢の中で仲間と触れ合う瞬間だけが
生きる喜びだ 目覚めたときの絶望感に壊される
>>980さんではないが自分ももう精神壊れる
その前に死にたい 風がふいたら砂埃が舞うみたいにふっといなくなりたい。雪が地面についてとけるみたいにいなくなりたい。後悔と懺悔ばかり 死にたい苦しい
うつ病なんかじゃない。冷静に前向きに死にたいだけ だんだん家に帰ってきたくなくなってきた
寒いし帰るんだけど
帰るのに緊張するもういや このスレッドは1000を超えました。
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