( ´ω`)つらいお・・・19
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いします
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・18
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1506333926/ >>144
わかります、私も同じ・・・
自分が無力すぎて 死にたいけど一人で死ぬのは怖いよ。
どうして自殺志願者を募集しちゃいけないのかな？
なんで死にたい者同士集まるのが自殺幇助になるわけ？
納得がいかないよ。 ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)毎日生きるのに疲れてヘトヘトだお
( ´ω`)全部捨てたいお ( ´(ｪ)`) お疲れお・・
全部捨てたくなるのわかるお
引っ越しも現実逃避だったけどお
問題は解決しなかったお・・
でも 少しはこころが軽くなったお
ただ静かに暮らしたいだけなのにお >>142クマさんお疲れ様だお！PCの調子はまだよくないかなお？あまり続くようなら修理に出した方がいいおね。頑張った分、報われたいおね。
>>143さん保守ありがとうだお！
>>144さんわかるお。何もかも嫌になるおね。一人でも人と関わるのも疲れるしお。全部捨てて逃げ出したくなるお。私より若い世代が頑張ってくれるし、もういいかなって。自身というか、誇れるものが欲しいおね。 >>146さんは沢山頑張ってるのにお。見てくれる人がいないのは辛いおね。でも笑うのはどうかと思うお。自分だって完璧なのかお？って言いたくなるお。本当にお疲れ様だお。
>>149さん頭と体が一致しないおね。もやもやするしお、昔の方がよく動けた気がするお。 >>151さん法律とかがややこしいおね。死にたい時に自由に死ねないのはなんでだろうねお。悪いけどそれも選択肢な気がするお。昔の時代はその辺どうだったんだろうねお。
>>152さんしんどいおね。無理矢理生きてるようなものだお。好きなことすら前ほど夢中になれなくなってきてお。
そのことだけは誰にも譲れないくらい情熱的だったのに今は中途半端と希死念慮の方が上回ってるお。今も先も不安しかないお。現実ではそれを隠して生きてるから疲れるお… >>153
( ´ω`)逃避いいと思いますお
( ´ω`)チキンだから引っ越しすらできないお…
>>156
( ´ω`)同じですお<好きなことに夢中になれない
( ´ω`)記憶力も低下しててお
( ´ω`)毎日薄膜がかかったような感じだお 身体悪くて通院しても全然治らなくて
出来る範囲だけは何とか毎日こなしているけれど人並みには動けない
出来ない事実を本当に申し訳ない本当に身体が思うように動かせなくて出来ないって言うと、家族から失望されて疎まれる
『そうやって長いけど、いつ治るの。』って苛立った声で
やっぱり人の負担になってたら生きてちゃダメなんだ
自分の身体のおかしいの、このまま一生治りそうにない
一生疎まれて負担掛け続けてまで生きるの虚しい、せめて最後にささやかな生きがいだけ済ませて、その幸せを胸に自死したい 自分が身体おかしくて人並みに動けないのを家族が
『それくらいも出来ないの。役立たず。あんたがそうなったせいで周りに恥ずかしい』って苛立っている
身体しんどいけどそれでも、食事の用意しておくくらいは何とか出来ているから毎日家族が食べる食事の用意はしているんだけれど
好きで望んで身体おかしくなったんじゃない
責められるの辛いし出来ないの苦しいし
身体おかしくて動かなくなった事に気付いて自分の身体どうなったの、何で動かないのって恐怖していた発症当時も臥せっている所を罵倒された
生きてて迷惑なら生きてちゃダメなら身辺整理して死ぬよ 悔しい事ばかりで気が狂いそうだお
世界に死ねって言われてる気がして辛いお
助かる方法もないお
もう苦しいとしか思えないお
全部投げ出して終わりたいお
どうしたら良いんだお >>159
>>160さん
好きでそういう身体になったわけじゃないのに責められるのはつらいおね・・・
そういう風に罵倒している人たちも
いつかは人の助けを必要とする日がくるかもしれないのにねお
でも>>160さんは不調でもお食事の用意をしている頑張り屋さんだと思うお
みんなが優しい心を持ってる世界になってくれたらいいのにねお・・・ >>157さん何もしなくなると駄目になりそうで好きでと言うより、無理矢理なとこがあるお。無心で楽しみたいのにお。やらなきゃ！ばっかで疲れるし、虚しいおね。
>>158さんわかるお。寝る前も嫌だし、朝を迎えるのはもっと嫌だお。ほんとにね、辛いだけだし、目覚めなきゃいいのになお。 >>159さん好きでなったわけじゃないのにねお。責められるのはね、苦しいおね。159さんは精一杯生きられてるお。それだけで十分なのにねお。なんで理解出来ないのかなお…
>>161さん投げたしたいねお。必要とされたいし、自分と言う証明があればねお。生きててもいいよって思える空間があったら少しは楽なんだけど何処でも空気だお。
別にいなくても困らないよって押し付けられてるみたいで何の為に生まれてきたんだろうねお。わからないおね。 元気そうだね！って言われて複雑だお。なるべく辛い部分は訴えたりするんだけどどうも気付かれないというか、癖で明るくしてしまう自分が嫌になるお。
周りはしんどさがすぐ顔に出るから心配されるしお。かといって悟られて下手に説教されたり、そんなこと思うな！って押し付けられてもうっとおしいし。
死にたい気分がバレたら真っ先に注意されるお。話したところで解決にならないしお。結局、自分自身でどうにかしないといけないしお。
ほんと、面倒な性格だお。 >>165
気持ちがわかるお
親とかただ話を聞いてもらえるだけで楽になるのになって思うことが僕は多いお
丁度良さって難しいおね 最近は、何もトラブルもなく生活してたのに
毒親が邪魔しにきたお。
薬を飲んでも、気分は最悪だお。
辛いお。
生まれなきゃよかったお。
人生の課題が多すぎるお。
みんな本当に幸せなのか聞きたいお。 >>165
癖で明るくしようとする気持ちなんとなくわかるお
しんどい表情をすると心配されたり疎まれたりする事もあるから
無理に明るくしちゃうんだねお
確かに解決は難しいかもしれないけれどもお・・・
でも抱え込みすぎずに
ここで遠慮せずにつらいおをおいていって欲しいなお
それに>>165さんは最近お疲れ気味なのかもしれないねお・・・ >>169さん
順調に進んでると思ったら
毒親が責め立ててきたりする事って自分もあってお、つらいおね・・・
最近は触らぬ毒に祟りなしみたいな感じで距離おくようにしてるけれどお
簡単に切れる縁でもないから苦しいおね・・・
自分が言うのもなんだけど、生まれてきてありがとうと伝えたいお
このスレで書き込みを読んだのもなにかの縁かもしれないからお・・・ >>171
励ましてくれてありがとうですお。
毒親についての悩みって辛いですおね…。
一生解決しない気がしてしまうお。 食事摂るのすら辛いお
何もしたくないお
なのに何もせずにいるのが許されないお
妨げられずずっとひとり眠っていたいお
嫌な事を強制されない人生送ってみたかったお
苦しいお 苦しいしかないお
自分はずっと苦痛の塊だお
死の他にどうしたら解放されるのかもわからないままお
ずっと焦りと不安と出所不明のイライラで、頭モヤモヤしたままそれが制御出来ていないお
病の自分を家に置いてくれている家族とも関わりたくない気分お
関わるとイライラのま八つ当たってしまいそうでお
あああ自分最低お死んだ方がいいお･･･ >>173さん
病を抱えていると肩身の狭い思いをするかもしれないけどお
それは>>173さんが悪いわけではないから
ゆっくり療養する事はとても大事な事だと思うお・・・
自分も症状の関係上頭の中で同じ考えが廻って苦しかったりしてお・・・
そういう時はひたすら忘れる、忘れる、消える、消えるって考えたりするお
よく言われる一般論の楽しい事で忘れようって話ではなくて
自分の思うように自由に思考を巡らしてみるのも良いお
感情面で言えば一度ずっと下まで気持ちを落としてみると
違った見え方がするかもしれないお・・・
最低ではないはずだお、173さんは最後まで自分を抑えられてるはずだからお・・・ >>166さんそうだおね。精神状態によるかなお。あんまりイエスマンなのも良くないとは思うけど弱ってる時はなるべく聞いてほしいかなお。それでも一時しのぎだったりするけどお。自分が変わるしかないんだけどその前にどうでもいいばかりだお。 >>170さんありがとうだお。かなり精神的に来てるお。状況は一番辛い時に比べたら楽なはずなんだけどきついものはきついお。
長い付き合いの人に縁切られそうだお。相手も人とか関わりたくないからって私まで離れようとしてお。他にもあったり、いろんな事で嫌になってるのかなお。此処ではなるべく言うようにしてるお。
何処か吐き出さないとしんどくてお。リアルでも出せたらいいんだけどなお。 >>170さんありがとうだお。かなり精神的に来てるお。状況は一番辛い時に比べたら楽なはずなんだけどきついものはきついお。
長い付き合いの人に縁切られそうだお。相手も人とか関わりたくないからって私まで離れようとしてお。他にもあったり、いろんな事で嫌になってるのかなお。此処ではなるべく言うようにしてるお。
何処か吐き出さないとしんどくてお。リアルでも出せたらいいんだけどなお。 二回連続失礼しましたお。接続が悪いお。
>>167さん168さん保守お疲れ様だお！
>>169さん子は親を選べないおね。その親のせいで台無しになるのは辛いおね。他でカバーできたらいいんだけどなお。いつか離れられたら離れるといいねお。
>>173さんあるあるだお。なにもしないと不安になるおね。自分が駄目になっていくような、でも何もしないで寝ていたいお。起きると絶望するからお。思考を削除したいおね。
頼れるなら頼っていいお。
きっとわかってくれてるはずだからお。元気になったら少しずつ感謝とかで返せばいいんだお。 趣味友から避けられてるお。私が嫌いとかじゃなくて人が嫌で距離を置いてるお。やっぱり趣味友にとってそんなものだったのかなお。
只でさえ、人間関係で嫌になってるのに益々疲れてきたお。私も人が嫌だけど避けられるのは辛いお。それで何回か疎遠になったしお。だから、依存はしたくないんだお。皆そうやって避けたり、離れていくんだから。
どうせ、孤独で死んでいくお。わかりきったとしても寂しいなお。受け入れるしかないんだけど受け入れなきゃいけない。
こんなことならいつ死んでもいいのにおね。毎日こんな事ばかり考えて気が狂いそうだお。起きたくないお。 >>179さん
趣味友で仲良くしていたのに悲しいお話だねお・・・
人の絆ってその程度のモノだったのかと落胆するおね・・・
痛みの上にまた痛みがきて辛い気持ちになってしまうおね
苦しい思いがなくなってほしいなお・・・
でも>>179さんはいつもこのスレの人達の事を慰めたりしてるからお
人間誰しも最期は独りになってしまって
例え孤独だとしても>>179さんは温かい最期を迎えるはずだお
ちゃんとした答えになってないかもしれないし不謹慎かもだけれどもお
自分が本当に伝えたい事は今、生きている今が温かい人生を過ごしていく
一過程だということを伝えたいなお また今日も夜中2時過ぎから父親が玄関で大声で騒ぎ続けて、眠りを妨げられたお
辛いお辛いお辛いお苦しいお
皆眠っているのにお、全くの無配慮お
こんな時間にご近所にも迷惑なのにお
全然やめてくれないお
毎日また明るくなるちょっと前までドンドンガンガン大騒音立て続けるんだお
毎日眠れないお気がおかしくなりそうお狂いそうお限界お >>180さんそうだといいなお。ありがとうだお。聞くのは好きだからお。少しでも背中押せたらいいなってお。私も180さんのレスで気持ちが救われたお。周りの事とかでどうでもよくて自暴自棄になっててお。
また希死念慮が酷くなるけどずっとじゃないはずだからお、頑張れないけど休みつつやっていこうかなお。
ありがとうねお。 >>181さん眠れないのは困るおね。体調不良にもなるしお。お父様を説得するのは難しそうかなお…家族の方に訴えるとか対処法があればいいんだけどお。寝てるときくらい休みたいしお。妨げられたら余計にどうにかなりそうだおね… >>178
169ですお。
話を聞いてくれてありがとうですお。
ホッとしたお。 ちょっと前までささやかだけど自分は恵まれてるって思ってたお
でも金曜日に遠くへ異動だって言われたお
無理お
リストラだと思うお
いい歳だから色々厳しいお
起きてると言い渡されたシーンを何度も繰り返して心臓が痛いお
ずっと口がカラカラだお
こんな怖い夢見たことあるお
目が覚めて夢で良かったって思ったお
でもこれは夢じゃないお >>185
( ´ω`)大丈夫ですかお
( ´ω`)うかつなこと言えないけどお
( ´ω`)新しい仕事が見つからないことはないと思うお 昨日の夜も眠れなかったお
苦しい考えで頭が狂うお
もうどれだけ良い事があったとしても
自分は幸せな気持ちになれないと思うと死にたいお・・・
頭が痛いお・・・辛いお苦しいお
どうして誰もわかってくれないんだお
もう何もかも終わりだお
悲しくて涙もでるお >>186
気にかけてくれてありがとうですお
ちょっぴり救われたお
今は辛いしいつできるか分かんないけど
前を向けるのを信じてみるお 時間の使い方がへたくそすぎるお
夏休みの宿題みたいに追い込まれてウワーってやってしまうお
こまめにやっていきたいけど心身すぐに疲れるからどうしても溜め込みがちになるお
辛いお悲しいお >>187
できたらだけど死ぬのはまだやめてほしいお
日にち薬飲んでほしいお 朝がつらいお
寒いお
これから始まることを考えると自分の出来なさ加減が辛いお
そして今後もそうあんだと思うともっと辛くなるお 実際会社に来たらすごく辛いお・・・
少し落ち着けたと思ってたけどお
いつもと変わらない朝
いつもと変わらない仕事
何もかもが違って見えるお
金曜から別の世界にいるみたいだお
相変わらず口がカラカラだお ( ´(ｪ)`) ただいま・・・
なんだかうまく行かないから帰って来たお
せっかく頑張ったのに最後は他人に取られるお…
おいら一人だからバカにされてるのかな・・
何で詐欺師のほうを信じるんだろ？ 親の理想通りでないと罪悪感与えられたり、どうやったらそんな発想になるの？っていうぐらいネガティブ発言されるからつらいお
ネガティブ発言は体に毒だお
調子良い時でも一気に落ちてしまうお もうやだ、仕事辞めたい
なんで私ばっかり悪いってことになるの？ >>184さん良かったお。少しでも落ち着けたら幸いだお。聞くしか出来ないけどお。負担が和らげたら嬉しいお。
>>185さん異動ということだから他の職務にいくわけで直接リストラではないと思うし、不安になるけど少しは大丈夫かもしれないお。でも怖いおね。急にどうしたの？ってなるしお。これ以上悪化しないことを祈るお。 >>187さんほんとにねお。純粋に楽しみたくてもマイナス思考に捕らわれてしまうお。その度に気楽に考えれたらどんなに生きやすいかと思うお。ま、いっか！ってなれればどんなにいいやらねお。
>>189さん体の調子や精神状態にもよるからねお。私も朝からやれたらなーってなるけど怠くてお。結局、後から一気にやって慌てるんだお。頭ではこうしてああしてってあるのに上手くいかないおね。
>>191さんだおね。どうしてこうも生きにくいんだお。起きる度に失望してるお。幸せを待ち続けるのにも限界を超える方が早い気がするお。
>>192さん神経から来てるかもしれないねお。喉の乾きがお。人がいると何かしらは変化があるからお。扱いづらい人とか今日は大丈夫かな？って気を使ったり神経すり減らしたり。仕事ミスしないかとか。
過ごしてる事は変わらないのに常にハラハラするおね。 >>193さん大丈夫かお？吐き気止め持参してあまりにもしんどかったら早く上がったりするといいかもお。無理は禁物だお。
>>194クマさんお疲れ様だお。詐欺師の方は詐欺するだけに話術が上手いからお。騙される方もどうかと哀れだなーって笑っておくといいお。頑張った分だけ良いことあるといいなお。
そう簡単じゃないから悩むんだけどねお。いっぱいお疲れ様だお。
>>195さん引きずられるおね。元気な時はあまり聞かないようにしたいけど親御さんも精神的に余裕がないかもしれないおね。かといって、押し付けられるのも困るけどねお。ウィンウィンがいいおね。 >>196さん責任を押し付けられるってことかなお？否定されるのは相当、辛いお。自由が奪われるからお。一人でも理解者がいたら違うのにねお。 ある事で拒絶されてショックだったと同時に苛立ったお。厳しい世界ではあるけど一回きりでわかるもんかなお？自分全てを否定されて悲しかったお。
私の思考回路が甘いのかなお。正直、浮かれすぎてたなってお。馬鹿だお。よくわからなくて泣きたくても涙は相変わらず出なくて、やけ酒とやけ食いして何やってるのかなってお。
ついてない事ばかりで生きててもしょうがないのに駄目になるのが嫌で挑戦するけど素質もなくて。空っぽで。
ほんと、居てもしょうがないのにお。挑戦する事だけでも凄いって思うようにしてるけど変化はないし、空虚なだけだお。 ( ´ω`)>>192さん 会社お疲れさまお
( ´ω`)辛くなったら空の方向を見ようお
( ´ω`)俯いてると余計に気持ちが苦しくなるお
( ´ω`)他の人もお疲れさまお
( ´ω`)辛いおが無くなって欲しいお >>201
>>201さんもつらいのにたくさん言葉かけてくれてありがとうですお。お疲れさまですお。
>>201さんは優しくて人の心に寄り添える徳の高い人だと思ったお。
事情も知らないのに無責任かもしれないけどお
挑戦するもの挑戦できる気力があるのは素晴らしいと単純に思うお。
うまくいかなくてつらいのかなお？
でもだからって生きてるのがしょうがないってことは絶対ないお。
これだけはこんなアタシにも分かるお。
>>201さんのつらさが和らぎますように心から願うお。
（気に障ったらごめんなさいお） >>202
ありがとうですお。
目が覚めたら現実を思い出して胸が痛いけどお
今日は昨日より落ち着いてるお。
知らない人がかけてくれる言葉がこんなに心を癒してくれるなんて知らなかったお。
他のスレの人もただただ受け止めてくれるお。
本当に本当にありがたいお。 ( ´ω`)とにかくお金がなくてつらいお
( ´ω`)でも働けないお
( ´ω`)電車乗るだけで涙出てくるお
( ´ω`)健康になりたいお なぜ人はあそこまで厚顔に人のせいにできるのかお・・・ 事務作業が苦痛だお。
ややこしいお。
事務のルールは必要だと思うけど曖昧だし、複雑だし、人によってやり方は違うし、嫌になるお。 |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: 生きるの辛いね・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)全部捨てたいってしょっちゅう思うお みんなから嫌われてるお！
自分だけサッカー観戦に誘われなかったお！
むなしいお！
どうせ自分は魅力ないお！
人気者に生まれたかったお！
なんで馴染まないんだお！
涙が止まらないお！ 世話していた猫の死因について母が嬉しそうな声音で推論を披露しだして、すごくショックで悲しかったお
母もその猫の事を好きで世話を手伝ってくれていたのに、何でお・・・
結局その猫と遺体で再会する結果になったのは自分のせいお
家の近くで息を引き取っていたのにお
自分はその猫の事を未必の故意で死んでいてもいいとどこかで思っていたんだろうお
猫は自分に気を許してくれていたのにお
その純粋な信頼を汚い醜い自分は裏切ったんだお
到底赦される事じゃないお、最大の罪お
自分はどうすればいいお
同じ目に遭うべきかお
いやもっと酷い目に遭うべきお
自分は最低だお
猫の為でなく、自分が罪の意識から逃れる為に言っているんだ、反吐が出るお
釈明はしないお どれも自己弁護にしか聞こえないからお
悲しいお、苦しいお、寂しいお、ごめんお
それすら許されないかもしれないけどお、許されるとしたら、その猫のお墓の傍で自死してこれからはずっと寄り添いたいお
苦しかったろうに、気付いて、助けてあげられなくてごめんってお
恨んで、仕返ししてくれていいってお
その子の事が好きだったのは偽りない本当お
でも自分には互いにとっていい道を勝ち取る知恵も強さもなかったんだお
死ぬまで胸に罪の意識と痛みを抱いていくお
猫が死んでしまったのは十数年前お
忘れるのも、許しを与えられるのも、言い訳も、時が解決したり癒すのも許されない罪お >>203さんありがとうだお。気に障るなんてとんでもないお。呼んでたら嬉しくてお。そうだおね。目標の方が上手くいってなくてそれがないとほんと何の為に生まれたのかわからなくて。
唯一、それだけは辞めずに取り組んできたから一つだけでも成功させたいんだお。何もないからお。年齢も年齢で厳しくてお。これだけは特別って物が欲しかったなお。挑んだ事には後悔してないお。今後生かせるといいんだけどお。
203さんやスレの皆様のつらいおが解消されますようにお！ >>205さん健康が羨ましいおね。もっとスムーズにいけたらとかあるお。リハビリしながらなら、作業所から始めてみるといいかもお。私もB型事業所行ってるけど自分のペースでコツコツやれてるし、小遣い程度なら稼げるお。
>>206さん早く温かくなってほしいおね。更に倦怠感が増すお。
>>207さんそういう人もいるおね。ある意味、幸せかもしれないお。悩むことあるだろうけど開き直りそうだおね。
>>208さん働いてると教える人によって違うから混乱するおね。いっそ、慣れてしまえばいいんだけどお。自分のやりやすいやり方が見つかるといいねお。そしたらそれである程度、通せるからお。
>>209さん >>210さん
保守ありがとうだお！ >>211さん悔しくなるおね。その人にアプローチして近づけるといいなお。
>>212さん
ねー。生きるのは疲れるお。日々、楽しめたらどんなにいいかなお。
>>213クマさんどうしてこうなったんだろうねお。自分でもどうにもならなかったお。
>>214さんわかるお。逃げ出したいし、考えたくもないお。思考を停止させたいなお。どんな時でも負がまとわりついて疲れたなお。 >>215さんショックだおね。一体、なんだろうねお。此方が悪いことしたわけじゃないのにねお。215さんが魅力もないわけじゃないんだお。周りが素っ気ないんだお。215さんは何も悪くないお！
>>216さん猫のお悔やみ申し上げますお。嬉しそうなのは流石にねお。文章から216さんは大事にされてたんだなぁって読み取れるお。
憶測だから不快にされたらごめんなさいお。あまり悲しんでたら天国の猫も悲しんでしまうお。大切にしてた気持ちがあるだけでも伝わってるはすだお。
私も昔、ペット飼ってて蔑ろにしてしまって夢に出てくる度にあの子は恨んでるんだって思ってたけど今は天国で幸せでいてほしいと願うようにしてるお。
罪悪感だと余計にその子を締め付けてるようでお。解放の意味を込めてお。
例え、許してもらえなかったとしても見送るだけでも違うんじゃないかなお。自己満足かもしれないけどお。 >>216
読んで泣いたお
猫はもう分かってるんじゃないかなお
自分語りだけどお
昔文鳥に好かれてたお
好かれる理由が全く分からなかったお
そのうち実家を離れて文鳥なんて忘れたお
文鳥は元アタシの部屋に飛んで探してるってしょっちゅう聞いたお
何年かして死んだと聞いたお
その時ようやく目が腐るほど泣いたお
30年くらい経っても胸がつぶれる思いがするお
関係ない話でごめんお
216さんはもう十分に許されてると思うお >>217
217さんに力強さが垣間見えた気がしたお
でも無理だけは禁物だお
疲れても疲れなくてもちゃんと休んでくださいお
お疲れさまですお スレの方、話聞いて下さってありがとうございましたお
涙が出ていたせいかまだ頭が鈍く痛みぼうっとしていて、お返事させて頂きたいのに不用意なことを言ってしまっていたら申し訳ありませんお
>>220さん
ありがとうございますお
猫と出逢い亡くしたその数年、立場の弱い最年少だからと家庭内で毎日執拗に暴力振るわれていましてお
猫と過ごせる時間やその存在に救われていましたお
こちらが暴力から逃げようとするのを加害者は「そうやってこちらの気を引こうとしるんだよな」と何でも自らの都合良く解釈し続けていてお
それを耳にして以来、自分の身勝手な欲望の為に相手の気持ちを都合良く解釈するなんて、相手に対しとんでもない厚顔で侮辱だとショックと怒りでいっぱいになってお
だから猫に対しても自分の都合で自分の為に、虫のいい都合の良い解釈をするのは絶対にダメだって思いがとても強くてお
でもよく考えたら猫がこちらのことを実際はどう思っていたかはわからなくてお、野良育ちでとにかく警戒心の強かった子でお
ただやっぱり最期を思うと後ろ暗い思い気持ちがありますお
>>221さん
221さんにもつらい思い出がおありなのですねお
221さんの涙が文鳥さんへの想いだと思いますお
それだけ221さんの心を占める文鳥さんの事を聞かせて下さってありがとうございますお
もう会えないってつらさ、とんなに噛みしめても募るばかりですよね、お
お話聞いて自分も猫の仕草とか表情が鮮明に思い出されてお、その子と過ごしていられた時間は幸せだったと切なくなりましたお
何だか考えている内に、許されるって誰から何を許されるというのかわからなくなったりしてお
これからもきっと死ぬまで考えていくんだろうと思っていますお >>218
>>220
208、215です。
話を聞いてくれたり、励ましてくれてありがとうですお。
パニックで、思わず書き込んでしまったお。 幸せと不幸ってそれぞれ独立して存在してるんだなお
楽しみ作ったり好きな物買ったりしても、胸の苦しみはそのままだし不安も強いお
楽しいことを楽しいと感じることはできるけど、同時に不穏な感じもあるお
根本解決じゃない限りずっと苦しいんだおね
心からの安心を最後に味わったのはいつだろうお |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ::::::::: 動物は
| ヽノ ノ::::::::: 無償の愛で癒してくれる・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: 生きていても嫌な事ばっかりお
つらいお苦しいお憎いおさみしいお
誰ともわかり合えないお、一人お
何も思い通りにならないしもう死にたいお
説教も大嫌いお >>223さんレスが飛んでしまってすみませんお。そうだったんだおね。考えるにしてもあまり悲観的にならないでねお。
思い出としてそっとファイルに閉じてくださいおね。心の支えが急にいなくなるのは寂しいおね。天国で見守ってくれてるはずだお。223さんもいっぱいいっぱいなんだおね。
大切した分報われる日が来るお。もしかしたら猫が側で支えてくれてると思うお。 >>225さんそれはあるおね。一時期的に楽になったかなぁと思えばまた不安になるしお。なんか、不安定なんだおね。あまり悩まず心から楽しめたらどんなにいいかおね…
226クマさんそうだおね。一人だと寂しいお。私も買ってみたいなって思うけど昔、酷いことしたから飼う資格ないお。
>>227さん生きてたら嫌なことの方が多いおね。説教は時によるかなお。不安定の時はされたくないお。全否定されるからお。227さんがまた楽しめる日がくるといいなお。 ( ´(ｪ)`) ただいま・・・
なんだか疲れてる時って 突然すべてがｲﾔになる時がある
いつも もし誰かが来たらと思ってｷﾚｲにそうじしたりしてたけど
誰にも住んでるとこ言ってないし誰も来ないのに ( ´(ｪ)`) あら・・・
何やってんだろうって・・
お金も生きるのに必要だけど お金の為に仕事をするんじゃなくて
ただ ありがとうだったり なにか役に立ちたくてがんばってた
でもそれじゃぁ 現実はﾀﾞﾒなんだよね…わかってるお
ちょっと疲れただけだお・・ 優しくしてもらえないお
もう疲れたお
死にたいお
悲しいお >>231クマさんあるあるお。読んでて共感したお。収入も大事だけど周りに必要とされたい気持ちが強いかなお。だから、ミスしたり些細な言動を恐れて凹んでしまってお。
人苦手なのにどっちだよってなるおね。疲れると全て投げ出したくなるお。どうでもいいかなお。それでまた病んでしまうお。
>>232さんお疲れ様だお。支えがないとつらいおね。聞くしか出来ないけど良かったらまた来てねお。
>>233さん保守ありがとうだお！ 周りを見てると気を遣ってなくて羨ましいお。そう見えてるだけかもしれないけど、皆、話したい時に話して自由時間も好きなように過ごしてて話し方も自分を出しててお。
私も前よりかは演じないようにしてるけどやっぱ何処かで神経使うから疲れてお。自分から入っていかないと益々浮くし、来てくれないしお。
細かい事でグチグチ考える自分が嫌になるお。 周りを見てると気を遣ってなくて羨ましいお。そう見えてるだけかもしれないけど、皆、話したい時に話して自由時間も好きなように過ごしてて話し方も自分を出しててお。
私も前よりかは演じないようにしてるけどやっぱ何処かで神経使うから疲れてお。自分から入っていかないと益々浮くし、来てくれないしお。
細かい事でグチグチ考える自分が嫌になるお。 >>236
色々な人にレスしていて偉いお
お疲れ様ですお ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)伝えても理解されないって辛いお
( ´ω`)期待した自分が馬鹿だったお
( ´ω`)全部白紙にしたいお
( ´ω`)悲しいお もう知らないお
自分たちで解決してくれお
なんで俺を通すんだお
こんな所いたくないお
でも生きるためには金がいるんだお
そもそもなんで生きてるんだお
なんて死なないんだお
なんで死ねないんだお 仕事で結構きつい失敗をしてしまったお
頑張ろう頑張ろうと思えば思うほどなんでか上手くいかなくなって、必死に頑張ってるつもりなのに適当とか言われてしまうお
幸い店長さん含め職場の人がみんないい人で大丈夫だよ〜次から気をつければいいんだよ！私達もやっちゃうよ！って励ましてくれたけど、いっそのこときつく怒ってほしかったお
店長さんに明日一日休んでリフレッシュしてきなってお休みもらったけどお、気分のリフレッシュってどうすればいいんだお？
考えてたら昔から自分なりに考えて気持ちに決着つけた後の行動や気分変えて明るく振る舞ってたことに親から嫌味言われたり暴言吐かれた記憶が蘇ってきて二重につらいお
なんで自分はこんなダメなやつなんだろうって思うお
たかだか「画面見て数字があってるか確認していつも通りに操作して計算する」だけのことがどうしてできないんだお
もう迷惑かけたくないお、でも頑張ろう直そうとすればするほど悪化するお、死んだ方がマシだお >>238さん不快にさせてすみませんお。携帯の調子が良くなくて時々そうなってしまいがちだお。
>>239さんいえいえだお。聞きながら色々考えさせられるお。少しでもつらいおが和らいでほしいなお。
>>240さん理解されないのはつらいおね。悟ってほしいのにいまいち伝わらないお。打ち明けても気にしすぎで終わるし、話しても無駄になるおね。でも、打ち明けた勇気だけでも誉めてほしいなお。240さんは偉いお。
>>241さんほんとにねお。勝手にやってほしいのに巻き込まれるのはたまったものじゃないお。生きるのは疲れるおね。働くだけでなく歯を磨いたり、風呂入ったり、何かをしなきゃいけない。本当に面倒だお。
>>242さん思うように上手くいかないおね。周りはできて自分はダメなんだろうはよくあるお。失敗は成功の素って言うけどその失敗が怖いんだおね。
向いてる向いてないがあるからあまりにも続くようなら他の作業にした方がいいかもねお。242さんは精一杯頑張ってるお。職場の方にもきっと伝わってるはずだお。 家の事情で部長になれなかったのが、引退寸前の今になってまだ諦めきれないお
何の障害も無く部長になれた同級生や後輩が死ぬほど羨ましいし、「他になる人がいないから」「案外楽そう」って理由で部長になった子には殺意が湧くお
死ぬほどなりたかった部長の座、自分みたいなメンヘラガイジには向いてないって分かっているけどそれでも、例え無能と罵られても部長になりたかったお
それに至るまでの事情があまりに辛くて今も受け入れられないお、死にたかったのが今になって再燃するお
死ぬ気はないのに死ぬことばかり頭に浮かぶお、辛いお 休んじゃったお
朝のまどろみで悪夢を見て一気に動けなくなったお
そして休んじゃったことでまた落ち込むんだお
誰か俺を殺してくれお >>246
全く同じ状況だお。
シンプルに考えてみたけど、明日、仕事行ってみてから将来のこと考えないかお？
きっと大丈夫だお。 >>247
そだおね・・・でも朝の状態が怖いお
どうしても朝は具合わるいお
でも行くしかないんおね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
