( ´ω`)つらいお・・・19
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いします
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・18
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1506333926/ 家の事情で部長になれなかったのが、引退寸前の今になってまだ諦めきれないお
何の障害も無く部長になれた同級生や後輩が死ぬほど羨ましいし、「他になる人がいないから」「案外楽そう」って理由で部長になった子には殺意が湧くお
死ぬほどなりたかった部長の座、自分みたいなメンヘラガイジには向いてないって分かっているけどそれでも、例え無能と罵られても部長になりたかったお
それに至るまでの事情があまりに辛くて今も受け入れられないお、死にたかったのが今になって再燃するお
死ぬ気はないのに死ぬことばかり頭に浮かぶお、辛いお 休んじゃったお
朝のまどろみで悪夢を見て一気に動けなくなったお
そして休んじゃったことでまた落ち込むんだお
誰か俺を殺してくれお >>246
全く同じ状況だお。
シンプルに考えてみたけど、明日、仕事行ってみてから将来のこと考えないかお？
きっと大丈夫だお。 >>247
そだおね・・・でも朝の状態が怖いお
どうしても朝は具合わるいお
でも行くしかないんおね >>248
気持ちわかるお。
朝は体調最悪だおね…。
だけど出勤してみたら、意外に問題なかったりするお。
辛いだろうけどお互い頑張ろうお。 >>246
( ´ω`)同じく今日悪夢見たお
( ´ω`)今日はゆっくり過ごそうお 出勤途中まできたお。
そこに「昼からでもこれんか」のライン
怖いお・・・なにがあるんだお
・・・でも行ってくるお >>244さんなりたかったのになれないのは辛いお。気持ちを察するをね。他の部分で本領発揮できたらいいんだけどお。部長まで近づける事自体凄いからお。自信もってねお。
>>245さんわかるお。私も最近負担だお。休めるなら休みたいけどねお。もっと行きやすかったらいいのにねお。
>>246さんそれだけきつかったってことだお。あまり責めないようにねお。切り替えは難しいけど次へ次へと進んでいけばいいお。ゆっくりだお。 >>251さん無事にいけたかなお？不安は計り知れないおね。無理せずに帰ったら沢山沢山休んでねお。 作業所すら苦痛になってきたお。大の苦手な接客関係やらされてお。案の定注意ばかりされたお。そんな私に任せようとするんだお。
まだ初回だし大丈夫だよ！ってバイト先でもそう言われながら見放されたんだお。それが怖いから工場勤務のような手作業がいいのにお。何度も挑戦したけど無理だったお。なんでわかってくれないんだお。
またやらされると思うと作業所が苦痛だお。担当さんにその辺相談してみるけど仕事がない時はやらされるんだろうなお…この人なら断れないだろうって。
今でも軽くトラウマだお。 他人の無責任な説教やアドバイスやマウンティングが辛いお。 |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::: 皆さんお疲れさまですお
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ::::::::: アレルギーの時期だから
| ヽノ ノ::::::::: 注射してもらうお・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: >>243
お返事遅れてすみませんお、優しいお言葉ありがとうございますだお
その言葉通りで、失敗したらまた怒られて怒られたら人格否定されるんだって思ったりして怖いお
他の作業、例えば掃除とか裏方で他の人を支えた方が余程いいんじゃないかってよく思うお。考えてみるお
本当にありがとうだお、また休み明け気を取り直して頑張ろうって思えたお。 生きるの向いてなくて辛いお
人付き合いができないお
家族も親戚も友達も先生も全滅で
全部こっちが逃げる、黙って離れる、ブチ切れる、のどれかだったお
恋ももちろんしたことないし
自分って何なんだろうお
何でこんなに無能なんだお
人の温もりが欲しいのに付き合い方わからなくて
一人になるしか道が残されてなくて
きっと皆ができることが自分にはできないんだお
虚しいお、悲しいお 文句言う元気もないお
でも黙ってるのもすごく疲れるお
我慢したくなければ考えなきゃいけないお
でも考えてもわからないお
ただ耐えるだけって一番嫌だお ここ半年漫画を9作描いて色んな雑誌に送ったけど全部没食らったお
心折れたおつらいお
少しくらい自分をいたわっても良いおね
寝逃げするお >>258さん出来ないことは無理にやらない方がいいおね。その代わり、他の事でやっていけばいいお。応援してるお！無理せずにだお！
>>255さん意見が合わないと尚更きついおね。違う！違う！そうじゃなくて！はよくあるお。またそれを説明するのも厄介だしお。
>>256さん保守ありがとうだお！
>>257クマさんもお疲れ様だお！対策は大事だお！私も薬の副作用がきつくてお。アレルギーとは関係ないけどお。対策するしないだけでも大分違うお。 >>259さんわかるお。人付き合い難しいおね。深く仲良くしたくても近付けないというか、何処が距離感があるお。
よく周りがべたべたしてて内心羨ましいけどやり方がわからないお。恋人も簡単なようでちっともだお。もう諦めてるけど生まれてきたんだから意味がほしいおね。
>>260さん保守ありがとうだお！
>>261さんほんとにねお。どっちも疲れるおね。自然に取れていけばいいけど行動しなきゃどうにもならないからお。それを実行するのも面倒だしお。無になりたいおね。
>>262さん読んでてあるあるお！漫画家目指されてるのかお！？実は私も何度か投稿しても駄目だお。賞がちっともかすらないお。年取るだけで嫌になるおね。お互い少しでも進めるといいなお… >>264
レスありがとうだお
こんなとこで仲間に出会えて嬉しいお
わかってくれる人がいてありがたいお
ありがとうだお
お互い頑張ろうね 去年死んだ母親が夢に出てきたお
母親が死ぬ関連で色々あって、母の死よりもそれに伴う諸事情で病んでもう死にたいと本気で思ったお
周囲の人間も何の助けにもならなかったお、的外れな説教とかネタにして笑うとかもう散々だったお
おかげで一年経った今でもトラウマお、もう何も考えたくないお
お前のせいで人生ブチ壊しだと夢の中で母に喚いたけどキョトンとして悪びれた様子もないし、周囲の人間に騒ぐなと怒られたお、夢の中でも報われないお
これでも高校生だお、食事の準備とか自称進通いは辛いお
テスト勉強そっちのけで自傷してる自分が馬鹿みたいだお、そんなに血も出ない似非野郎だお >>266
まだ若いのにツラいですねお…。
あなたは何一つ悪くないですお。
学校に通ってるなら、保健の先生に相談してみるのはどうですかお？ 母親の介護をしてるけど、認知なのか家の中を荒らしまくるお。
注意しても、言うこと聞いたり聞かなかったり。
さらに、自分が欲しいものは要求してくるお。
機嫌が悪いと怒鳴りちらされるお。
辛いお。 >>253
>>252
すまないお。
心配かけたお。
なんとかヨレヨレで仕事は全うしたお。
ただ風邪引いちゃって日曜一杯寝込んじゃったお。(´・ω・`)
まだ治ってなくて心配は一杯あるけどとりあえず今日もヨレヨレながら持ったお。
ありがとうだお >>268
わかるおうちの母親も認知症お
大人しくしていてくれればいいんだけど家中徘徊してるお
同じく言うこと聞くときもあれば全然だめなときがあるお
終わりが見えなくてつらいおね
いっそ施設に入ってくれないかとも思うんだけどそんなお金もないしお >>270
レスありがとうお。
辛いですおね。
自分の母親は医者から認知症だと診断されてないお。
性格もあるけど、まんま認知症だお。
レスと同じく、介護施設に入れるお金なんてないから困り果ててるお。
父親も介護したくないみたいで、通院以外の世話は自分に押し付けてくるお。
自分の語りになってしまったけど、
レス、本当にありがとうだお。 つらいお
涙が止まらないお
病院に行ってきたことを報告しただけでいまごろ行ってきたのって嫌味からはじまったお
つらいお私だって好きで具合悪くしたんじゃないお もうささやかな幸せも何もかも奪われたお
生きてても良いこともないしあったとしても幸せにはなれないから
死にたいお・・・
両親も毒親だし憎しみしかないお
もう生きているの辛いお
自尊心もズタズタにされて、何もかも失って
生きてる意味なんてないのかもしれないお；；； 頑張って仕事に行ったのに風邪で半日休むとか何やってんだお・・・ ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)バイト行きたいないお
( ´ω`)ずっと引きこもりたいお 食べることが好きだけど、健康が気になってたくさん食べれないのが辛いお つらいお
仕事つらいお…
できない自分がいやになってつらいお 何かわからないけど漠然とした自己嫌悪が離れないお
自分の辛さを言葉にしたいけど、なんなのか分からないお
優しくしたかった相手に、うまく関われなかったのは悔いが残るお
でも、その人のことを周りの人が信じず悪く言うのが、一番辛かったのかもしれないお
自分がバカなのかお
もうわからないお
どっちにしても、取り返しがつかないお ( ´ω`)仕事でミス連発、お客様にもご迷惑でもう無理だお。
今まで助けてくださった方々ごめんねだお・・・会社休んでしま
うくらい自分ではがんばったんだけど無理だお・・・ ( ´ω`)
>>278
できない自分に嫌気がさすのわかるお。無理しないでくださいだお。
>>281
助けたかった人がまだ近くにいるならあきらめないでほしいお。
低気圧がきて周囲は強風内心台風。
吹き飛ばされて殺されたい気分だお・・・ さっき退職願を出してって言われたお
分かってたけど胸が痛むお
不安で仕方がないお >>287
読んだだけで胸が苦しくなるお
詳しいことはわからないのに書いて申し訳ないけど、
「会社都合」になってるのかお？
詳しい人や労働基準局？に相談するのも手かもしれないお
ズレたこと書いてたら本当に申し訳ないお
なんにせよ、少しでも不安が和らぐよう祈るお >>288
レスありがとうですお
実は>>185に書いたものですお
この会社に入社して16年、私を入れて4人の青森の小さな営業所ですお
今の社長や上の人たちは営業所に事務正社員はいらないと思ってるお
先日東京の本社へ異動と言われ、それ自体は栄転でしたお
でも自分の勝手な都合で応じることができなかったお
年老いた両親と離れたくないのと仮に数年で戻れたとしても
戻ってこれる場所がないこと、家賃は自己負担とか経済的な不安が理由だったお
実家を頼ったりできるから恵まれてるけど、50代独身に転職は厳しいお
申し訳ないなんてとんでもないお
心配してくれて嬉しかったですお
本当にありがとうですお >>289
細かく書いてもらっちゃってごめんなさいお
うちの母と事情が何となく近い気がして他人事と思えないお
うちの母は離婚してて、私という子どもがいて、今年還暦で……という感じだお
一応メンクリにも通ってるお
そんな母だけど、一昨年くらいに再就職したお
福祉系の低賃金だけどお
そこでは若い人より人生経験が豊富な人を、と思っていたようだお
母も両親健在という点は恵まれてるし、離れたくないという思いも娘の立場からだけど分かる気がするお
似てるかも、とか勝手に思い込んじゃったけど、人や地域によって色々違うおね
でもこんなケースもある、というのも知っておいてもらえたら……と思ったお
人に優しい言葉をかけてあげられる>>289さんに、安心できる日が来ますように、お >>265さんありがとうねお。自分の絵がいまいち気に入らなくて練習中だお。絵柄変えたいんだけど上手くいかないかなお。お互い現実が辛いけどやっていこうねお。
>>269さん偉いお！でも無理はよくないお。早く風邪が治ることを祈ってるお！ >>266さん頑張りすぎてるんだお。まだお若いのに偉いお。いつかは報われてほしいなお。天国のお母様も望んでるんじゃないかなお。誰か周りに頼れる人がいたら話したり力になってもらうといいのになお。
>>268さんお疲れ様だお。コントロール出来ないとはいえ、当たられるのはきついおね。介護はどんな人でもメンタルにくるからお。息抜きを作るといいかもねお。一人でやり過ぎないようにねお。 >>272さんしんどい時は病院言っても良いのにねお。怪我と同じように心も怪我してるんだからお。その辺、理解がないのは嫌になるおね。
>>273さん大丈夫かお？良かったらつらいお置いていってねお。またいつでも来てねお。
>>274さんつらいおね。生きてればいいことあるって言うけどそれすらやれないのに此方だって楽になりかったのにねお。温かい布団でゆっくりねだお。
>>275さん大丈夫だお！軽々しく聞こえたらごめんねお。今は充電時期だお。後から取り返せばいいんだお！
>>276さんわかるお。人と関わるだけであれこれ考えちゃうしお。狭い部屋に閉じ籠って一人になりたくなるお…
>>277さん取りすぎもよくないというしねお。バランス良く摂取していけばいいんじゃないかなお？
毎日我慢するとストレスが露になるから、１日だけ解禁日作ってみるのもいいお！ >>278さんあるあるお。仕事の中で楽しみがあればまた違うんだけど苦痛に負けてしまうお。
>>279さん寝てたいおね。寝てる瞬間が何も考えなくて幸せな気がするお。起きると一気に走馬灯でくるから憂鬱だなお。
>>281さん悪いなと思ったら一言あの時は悪かったとか言えられたらいいんだけど、そんな容易いものじゃないおね。
その時のモチベーションもあるしお。281さんは後悔してるだけでも違うお。考えるということはバカじゃないお。
また元気になったらカバーすればいいんじゃないかなお。
>>282さんどっか遠くへというか、距離おけるならすぐにでも実行したいおね。お金、お金が厳しいお。
>>283さん結果はどうあれ応えようとした姿勢が大事だお！次は上手くいくといいおね。その努力は無駄じゃないお。 >>285さん台風か…危ないお。生きてると嫌なことが多いおね。少しでも報われるといいなお。
>>286さんお疲れ様だお。私も一人で過ごす方がまだ精神的に余裕が出来るお。生きていくうちは人間関係や仕事が付き物だから何度か逃げたくなるのはわかるお…
>>287さんいきなりかお。きついおね…他の方がおしゃってる方法で多少は改善できるといいなお。次は良い方向へ向かいますようにお。
>>291さん陰湿じゃないお。気にせず生活していきたいおね。日々怯えるのは疲れたお。 >>290
ありがとうだお
気にかけてもらって嬉しかったお
捨てる神あれば拾う神ありだおね
悲観しすぎないように心がけてみたいと思えたお
お母様は離婚はなさったけど、子育ては大成功なさったお
優しい言葉ありがとうね
とっても嬉しかったお >>297
レスありがとうですお
お疲れさまですお
会ったこともないたくさんの人に感謝することもあるんですね
今まで知らなかったですお
本当にありがとうですお 一人じゃもう限界なのに
助けてって言っても誰も理解してくれない
誰も手を差し伸べてくれない
もう死にたい ( ´ω`)
>>300
>>301
いったんゆっくり休んだほうがいいお。無理はしないでだお。 >>299さんこちらこそだお。聞くしか出来ないけど少しでも負担が除ければ幸いだお。知識不足で力になれないのは申し訳ないお。
>>300さん理解してほしいおね。なんで気付かないのかってよく思うお。いまいち噛み合わなかったり、聞いてもらえなかったり只、少しでも頼りたいだけなのにねお。
>>301さんゆっくり休んでねお。お茶置いておくお。( ´ω｀)っ旦 >>302>>303
300ですレス有難うですお
休んだら生活が成り立たないので休むのも許されていませんお
何で休むのも許されない社会なんだろうお、辛いお苦しいお
だから死んだらもう何もしなくていいし苦しまなくて済むんだって思って死にたくなるんだお
今日は他所で論点のズレた頓珍漢な絡み煽りお説教されてハァ？ってなったしお
自分は不快な思いをさせられたけど、この手のは話が通じないだろうなと思うと労力も惜しいし堪えたお
何か自分いつもこうだお
リアルでも毒母の愚痴の捌け口にされてるしお
毎日繰り返し執拗に聴かされるから、不快過ぎてストレスで耳塞いで発狂しそうになるお
早く母が離婚すれば解決した事を、何で自分が八つ当たりされなきゃならないんだお理不尽だお
どんどん気が滅入って心が真っ黒になってくお
ネットでもリアルでも相手に不快返しはしなかったのを褒められたいお ( ´ω`)職場で、慕っていた人が退職するのが悲しすぎるお
( ´ω`)本当に好きな先輩だったんだお。同性だけどお
( ´ω`)もう悲しすぎて自ブンも退職して転職しようとか思ってるお
( ´ω`)というかダメージが予想以上で一気に調子悪くなってしまって死にたい気分がすごいお
( ´ω`)基本他人に興味ないけどお、好きになった人はとっても好きになるからお
反面自分に自信が持てなくて正直に自分の気持ちを話したりできないからつらいお >>305
気持ち少し分かるお
心の支えになってた所長が突然辞めて自分も辞めたくなったお
でも簡単に転職できる年じゃなかったから踏み止まったお
次に所長になった人はモラハラが酷かったお
もう一人辞めた所長を慕ってた男性社員がいて数ヶ月後に辞めてしまったお
結局その人は鬱になってしまったお
悲しかったお
305さんがどうすべきかは分からないけどお
ここで気持ちを吐き出して少しでも悲しみを和らげてほしいお >>302
>>303
( ´ω`)ありがとうお
( ´ω`)今日は晴れていて気持ちが楽だお
( ´ω`)ぼーっとするお 身体しんどいお
苦しいお辛いお寂しいお悲しいお憎いお
ずっと眠っていたいお
死にたいお
全てから解放されたいお 心がざわざわするお
心がどんどん落ち込んでいって
もうつらいお
気力もわかなくなってきてお
こんな自分で情けなく感じてしまうお
頭も痛いし重いお ( ´ω`)
>>308
ほんと、生きてること自体しんどいおね。無理しないでくださいね。
>>309
今まで楽しいって思ってたことすらやろうって気にならないお。でもそう
なってしまうほどがんばったんだと思うお。まずは休養をとってみて
くださいお。 ( ´ω`) おかーたん
( ´ω`) おとーたん また毒親から弾圧されたお
身体悪くて逃げられないお
自立可能な健康状態じゃないのに服従しないなら出てけってお
脅迫だお
もう死ぬしかないお >>314
つらいおね
いつでもここではきだしていいからねお
お身体大事にしてお 昼間暖かくなったと思ったら
今までなかったような頭のもやもやした感じと疲労感が出たお
やっぱ季節の変化には弱いみたいだお
何もできなくて退屈だお… 悲しいのにもう涙も出てこないお
親から死ねって憎しみしかない表情で叫ばれて何か笑ったお
いらないなら最初から生まなきゃよかったのにおw
都合よく使って、気に喰わなくなったら死ねだもんねお
こんなのが生命生み出した親と思うと恐ろしいしおぞましいとしか思えないお
こんな親から生み出されて育てられた自分もそれは醜い生命なんだろうお
毎日生きてるの疲れてたし、早く身辺整理済ませて永眠に入りたいお ( ´ω`)
親から離れたら少しは状況が変わるのかなと思いましたが、自立が
難しいほど健康状態を崩していらっしゃるんですねお。もし精神面のこと
で、可能であれば保健センターやいのちの電話などのご利用はいかがで
しょうかお。 >>317
大丈夫かお？
事情は分からないけどお
この板で思いっきり気持ちを書いて
ちょっぴりでも楽になって欲しいお
悲しみが和らぐように祈るお( ´ω`) 余計な一言を言ってしまったお
その人につい甘えてしまってお
相手の都合もあるのに自分ばっかり助かりたくてお今は後悔しかしてないお
自分はこんなに図々しいのかと思い知ってとても恥ずかしいお
相手のことを考えるのって難しいなお ( ´ω`)休日なのに疲れたお
( ´ω`)今年は変質者に遭うことが多いお
( ´ω`)ぐったりだお… おはようございますだお。
どしゃ降りに引っ張られて起き上がれないお。
そしてまたお休みの連絡だお。
自己嫌悪と調子悪いのとでぐちゃぐちゃだお。
なんでこんなになるんだお。
死にたくなるお。辛いお(/´△`＼) 難しい生き物の世話しているんだけどお
一人で全ての責任負うの辛過ぎて怖過ぎて死にたいお
日常生活の中にも危険が潜んでいるようなデリケートな生き物でお、こうしていても不安で胸が潰れて指が震えているお
もし色んな要因から護り切れずに死なせたら自分のせいで、後悔に耐えきれないお
もし何かあったら詫びて後追うお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)もう何もやりたくないお 自分みたいな鬱治らなくて動けなくてやっと世話してるような、無責任メンヘラが責任者の生き物が不憫お
生き物を大切にしてくれる人を見つけて引き継いで死にたい、本気でそう思ってるお
うちよりいい環境で危険な要素にも気配ってくれる高い意識があり生涯大切にしてくれる人いないだろうかお
うちとよそどっちが幸せになれるのかなお
よそに任せるのも心配が尽きなくて募集にも踏み出せないお
動物病院に募集呼び掛けの協力して貰えば生き物の為にはいいって聞くけど、そんな協力要請するのただでさえ忙しい病院にはご迷惑だろうなって思ってお
自分の力が及ばないせいで命に関わる事態が起こるのがとてつもなく怖くてお、責任者から降りたいんだお
でも見放して棄てるみたいで苦しいお
その生き物がどうでもよかったらこんなに苦しんでいないお
世話している人が苦しいとその子にも伝わるとか聞いて自分とことん最低だお
もうどうしたらいいのかわからないお
本当はずっと一緒に居たいお
でも説明して頼んでも周囲が軽視して、危ない事するんだお
長々と吐き出し申し訳ないですお
兎に角思い詰めてて一昨日からずっと食欲もないくらいで限界でお >>328
( ´ω`)大丈夫かお
( ´ω`)もう育てられない・無理っていうなら、募集してもらっていいんだお
( ´ω`)そこらへんに捨てる人よりは良心的だお ( ´(ｪ)`) 皆さんお疲れお・・・
なんの動物お？ ｷﾆﾅﾙぉ
鳥ｻﾝとかだったら ぽん太ｻﾝが食べるからﾀﾞﾒだお・・
>328ｻﾝは優しい人だお
勇気を持ってshopに相談するといいお >>329 >>330
お気遣い有難う御座いますお
水棲の大きな亀さんですお、長寿で少なくとも今30歳以上お
大きな水槽と水深と甲羅を干す陸場が必要ですお
飼育スペースが必要だし、水を入れた水槽は移動させられませんお
そして爬虫類は神経構造が昆虫と同じなので、殺虫成分で簡単に死んでしまうんですお
それが難しくてお、外飼いするには近隣での薬剤散布で死ぬので屋内で飼育してるんですけどお
屋内で飼育するにも防虫加工された製品が多くて、それらからの殺虫成分の揮発が危険でお
一番辛いのが身内が殺虫剤をはじめ、水生生物に危険な薬剤にあまり留意してくれない事お
それが一番のネックで思い詰めているんですお
説明して理解を求めても、神経質だねと死ぬ危険性が軽視され、理解が得られなくてお
本当は自分はずっとその子と一緒に居たいお
病気辛いし水換えは大変だけどお、その子がいるから世話の責任と可愛くて大切で生きてきたお
手放したら身内のせいで不本意に手放させられたってしこりが残って恨むしお、納得出来なくてずっと今どうしてるだろうかと気にして後悔と、
こうなったらもう病気辛いのに生きてる意味ないねってすぐにでも自分で命絶つと思うお
でも身内の無配慮による事故でその子が死にでもしたら、護りきれなかった自分のせいだから耐えられなくて自分も後追うしお
もうどうしたらいいかわからないんだお
元々うちに遺棄された子でお、狭くて酷い飼育環境になっていたのを見かねて親から世話を引き継いで、試行錯誤して出来るだけいい環境を用意して大切に世話してきたんですお
うだうだ長々と本当に申し訳ないですお
何日も考えてみても納得も妥協も着地点も得られなくて、悩みでこんがらがってパニックと焦燥でここに書いてしまいましたお >>331
遺棄された子を愛情をもってお世話してきた331さんを尊敬するお
そんなにも深い思いをかけてあげられるなんて徳の高い人だと思いますお
自分を責めたり蔑んだりする必要はまっっったくありませんお
不本意かもしれませんが動物園とか受け入れ施設はあるんではないかお
今のままで亀さんと331さんがともに先が見えないなら
選択肢のひとつとして考えてみてもいいのではって思うお
優しい331さんと亀さんにより良い道が見つかりますように >>332さん 皆さん
乱文の長文にも関わらず、悩みを聞いて下さって本当に有難う御座いました
他所で書こうものなら叩かれ一蹴されている所なので心から感謝しています
皆さんにお話聞いて頂けて少し落ち着きました
自分はやっぱりその子と居たいのと、何だかんだで今まで無事にやってこれているので、今まで通り最大限に気を付けながら、取り敢えずはこれからもうちで世話していられたらなどと今は思っています
どうしても危なそうなら、手間は掛かっても移動させたりして安全に気を配りつつ
身内がもっと話の通じる相手だったり、屋内で一年中安心な場所なんかかあれば何も憂う事なかったんですけどね…
施設系はどこも環境が劣悪なのを知っているので、もし離れるにしてもその時は一般家庭での里親を探すつもりでいます
一人の戦いなので気持ちが弱るような事があればまた泣き言言いに来てしまうかもしれませんが…
兎に角何にせよ結局その子に何か出来るのは自分だけなので、やれる限りはやらなきゃと言う思いだけで動けるだけ動くべきだと自分に喝入れたいです
とりあえず眠って、明朝からは少しでも食べて、何とかしていけたらと今は思っています なんで仕事に行けないんだお。
行かなかったら更に辛くなるってわかってんだお
また自分を追い込んで追い込んで無理に行くために追い込んで。辛いんだお
わかってるんだお。でも辛いんだお
もうこんなのいやなんだお。
全部終わりにしたいお それともやっぱり、どうなろうと生きる理由を手放して死んだ方がいいのかなお
そうならもう生きている理由なんてないから自ら命絶つお 病院で、でさえも嫌な思い苦しい思いをしたお
結局自分が全部悪いからなのかなお
人の傷に塩を塗るのが仕事なのかお
もう死にたいお
苦しいお、もう辛い思いをするのは嫌だお 保守ですお
会社が苦痛ですお
今、とても不安定でつらいお >>304さん話が通じないのはもう何処かで流すしかないおね。訴えても噛み合わないのはあるからお。
休めないのは辛いおね…有給とかも難しそうかお？304さんは頑張りすぎてるから心配だお。
>>307さん温かいおね。ぽかぽかするお。春が近付いてきてるおね。桜が楽しみだったりするお。
また風邪引いてしまったお。作業所の時間増やしたから無理が祟ったのかなお。暫くROM専になるお。皆様もお体ご自愛くださいお。 >>339
辛いおねえ。
私も仕事内容も人間関係も辛いお
ここで話を聞いたり聞いてもらったりしかできないお。 おはようございますお
保守ですお
仕事たまってるのに、会社が怖くて行けないですお 今月で退職するお
明日引継ぎに来てくれる他事業所の仲の良い事務員さんに手紙を書いたお
とてもお世話になったからお
心が痛いお
自分だけ別世界にいるみたいだお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
