( ´ω`)つらいお・・・19
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いします
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・18
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1506333926/ 頑張って仕事に行ったのに風邪で半日休むとか何やってんだお・・・ ( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)バイト行きたいないお
( ´ω`)ずっと引きこもりたいお 食べることが好きだけど、健康が気になってたくさん食べれないのが辛いお つらいお
仕事つらいお…
できない自分がいやになってつらいお 何かわからないけど漠然とした自己嫌悪が離れないお
自分の辛さを言葉にしたいけど、なんなのか分からないお
優しくしたかった相手に、うまく関われなかったのは悔いが残るお
でも、その人のことを周りの人が信じず悪く言うのが、一番辛かったのかもしれないお
自分がバカなのかお
もうわからないお
どっちにしても、取り返しがつかないお ( ´ω`)仕事でミス連発、お客様にもご迷惑でもう無理だお。
今まで助けてくださった方々ごめんねだお・・・会社休んでしま
うくらい自分ではがんばったんだけど無理だお・・・ ( ´ω`)
>>278
できない自分に嫌気がさすのわかるお。無理しないでくださいだお。
>>281
助けたかった人がまだ近くにいるならあきらめないでほしいお。
低気圧がきて周囲は強風内心台風。
吹き飛ばされて殺されたい気分だお・・・ さっき退職願を出してって言われたお
分かってたけど胸が痛むお
不安で仕方がないお >>287
読んだだけで胸が苦しくなるお
詳しいことはわからないのに書いて申し訳ないけど、
「会社都合」になってるのかお?
詳しい人や労働基準局?に相談するのも手かもしれないお
ズレたこと書いてたら本当に申し訳ないお
なんにせよ、少しでも不安が和らぐよう祈るお >>288
レスありがとうですお
実は>>185に書いたものですお
この会社に入社して16年、私を入れて4人の青森の小さな営業所ですお
今の社長や上の人たちは営業所に事務正社員はいらないと思ってるお
先日東京の本社へ異動と言われ、それ自体は栄転でしたお
でも自分の勝手な都合で応じることができなかったお
年老いた両親と離れたくないのと仮に数年で戻れたとしても
戻ってこれる場所がないこと、家賃は自己負担とか経済的な不安が理由だったお
実家を頼ったりできるから恵まれてるけど、50代独身に転職は厳しいお
申し訳ないなんてとんでもないお
心配してくれて嬉しかったですお
本当にありがとうですお >>289
細かく書いてもらっちゃってごめんなさいお
うちの母と事情が何となく近い気がして他人事と思えないお
うちの母は離婚してて、私という子どもがいて、今年還暦で……という感じだお
一応メンクリにも通ってるお
そんな母だけど、一昨年くらいに再就職したお
福祉系の低賃金だけどお
そこでは若い人より人生経験が豊富な人を、と思っていたようだお
母も両親健在という点は恵まれてるし、離れたくないという思いも娘の立場からだけど分かる気がするお
似てるかも、とか勝手に思い込んじゃったけど、人や地域によって色々違うおね
でもこんなケースもある、というのも知っておいてもらえたら……と思ったお
人に優しい言葉をかけてあげられる>>289さんに、安心できる日が来ますように、お >>265さんありがとうねお。自分の絵がいまいち気に入らなくて練習中だお。絵柄変えたいんだけど上手くいかないかなお。お互い現実が辛いけどやっていこうねお。
>>269さん偉いお!でも無理はよくないお。早く風邪が治ることを祈ってるお! >>266さん頑張りすぎてるんだお。まだお若いのに偉いお。いつかは報われてほしいなお。天国のお母様も望んでるんじゃないかなお。誰か周りに頼れる人がいたら話したり力になってもらうといいのになお。
>>268さんお疲れ様だお。コントロール出来ないとはいえ、当たられるのはきついおね。介護はどんな人でもメンタルにくるからお。息抜きを作るといいかもねお。一人でやり過ぎないようにねお。 >>272さんしんどい時は病院言っても良いのにねお。怪我と同じように心も怪我してるんだからお。その辺、理解がないのは嫌になるおね。
>>273さん大丈夫かお?良かったらつらいお置いていってねお。またいつでも来てねお。
>>274さんつらいおね。生きてればいいことあるって言うけどそれすらやれないのに此方だって楽になりかったのにねお。温かい布団でゆっくりねだお。
>>275さん大丈夫だお!軽々しく聞こえたらごめんねお。今は充電時期だお。後から取り返せばいいんだお!
>>276さんわかるお。人と関わるだけであれこれ考えちゃうしお。狭い部屋に閉じ籠って一人になりたくなるお…
>>277さん取りすぎもよくないというしねお。バランス良く摂取していけばいいんじゃないかなお?
毎日我慢するとストレスが露になるから、1日だけ解禁日作ってみるのもいいお! >>278さんあるあるお。仕事の中で楽しみがあればまた違うんだけど苦痛に負けてしまうお。
>>279さん寝てたいおね。寝てる瞬間が何も考えなくて幸せな気がするお。起きると一気に走馬灯でくるから憂鬱だなお。
>>281さん悪いなと思ったら一言あの時は悪かったとか言えられたらいいんだけど、そんな容易いものじゃないおね。
その時のモチベーションもあるしお。281さんは後悔してるだけでも違うお。考えるということはバカじゃないお。
また元気になったらカバーすればいいんじゃないかなお。
>>282さんどっか遠くへというか、距離おけるならすぐにでも実行したいおね。お金、お金が厳しいお。
>>283さん結果はどうあれ応えようとした姿勢が大事だお!次は上手くいくといいおね。その努力は無駄じゃないお。 >>285さん台風か…危ないお。生きてると嫌なことが多いおね。少しでも報われるといいなお。
>>286さんお疲れ様だお。私も一人で過ごす方がまだ精神的に余裕が出来るお。生きていくうちは人間関係や仕事が付き物だから何度か逃げたくなるのはわかるお…
>>287さんいきなりかお。きついおね…他の方がおしゃってる方法で多少は改善できるといいなお。次は良い方向へ向かいますようにお。
>>291さん陰湿じゃないお。気にせず生活していきたいおね。日々怯えるのは疲れたお。 >>290
ありがとうだお
気にかけてもらって嬉しかったお
捨てる神あれば拾う神ありだおね
悲観しすぎないように心がけてみたいと思えたお
お母様は離婚はなさったけど、子育ては大成功なさったお
優しい言葉ありがとうね
とっても嬉しかったお >>297
レスありがとうですお
お疲れさまですお
会ったこともないたくさんの人に感謝することもあるんですね
今まで知らなかったですお
本当にありがとうですお 一人じゃもう限界なのに
助けてって言っても誰も理解してくれない
誰も手を差し伸べてくれない
もう死にたい ( ´ω`)
>>300
>>301
いったんゆっくり休んだほうがいいお。無理はしないでだお。 >>299さんこちらこそだお。聞くしか出来ないけど少しでも負担が除ければ幸いだお。知識不足で力になれないのは申し訳ないお。
>>300さん理解してほしいおね。なんで気付かないのかってよく思うお。いまいち噛み合わなかったり、聞いてもらえなかったり只、少しでも頼りたいだけなのにねお。
>>301さんゆっくり休んでねお。お茶置いておくお。( ´ω`)っ旦 >>302>>303
300ですレス有難うですお
休んだら生活が成り立たないので休むのも許されていませんお
何で休むのも許されない社会なんだろうお、辛いお苦しいお
だから死んだらもう何もしなくていいし苦しまなくて済むんだって思って死にたくなるんだお
今日は他所で論点のズレた頓珍漢な絡み煽りお説教されてハァ?ってなったしお
自分は不快な思いをさせられたけど、この手のは話が通じないだろうなと思うと労力も惜しいし堪えたお
何か自分いつもこうだお
リアルでも毒母の愚痴の捌け口にされてるしお
毎日繰り返し執拗に聴かされるから、不快過ぎてストレスで耳塞いで発狂しそうになるお
早く母が離婚すれば解決した事を、何で自分が八つ当たりされなきゃならないんだお理不尽だお
どんどん気が滅入って心が真っ黒になってくお
ネットでもリアルでも相手に不快返しはしなかったのを褒められたいお ( ´ω`)職場で、慕っていた人が退職するのが悲しすぎるお
( ´ω`)本当に好きな先輩だったんだお。同性だけどお
( ´ω`)もう悲しすぎて自ブンも退職して転職しようとか思ってるお
( ´ω`)というかダメージが予想以上で一気に調子悪くなってしまって死にたい気分がすごいお
( ´ω`)基本他人に興味ないけどお、好きになった人はとっても好きになるからお
反面自分に自信が持てなくて正直に自分の気持ちを話したりできないからつらいお >>305
気持ち少し分かるお
心の支えになってた所長が突然辞めて自分も辞めたくなったお
でも簡単に転職できる年じゃなかったから踏み止まったお
次に所長になった人はモラハラが酷かったお
もう一人辞めた所長を慕ってた男性社員がいて数ヶ月後に辞めてしまったお
結局その人は鬱になってしまったお
悲しかったお
305さんがどうすべきかは分からないけどお
ここで気持ちを吐き出して少しでも悲しみを和らげてほしいお >>302
>>303
( ´ω`)ありがとうお
( ´ω`)今日は晴れていて気持ちが楽だお
( ´ω`)ぼーっとするお 身体しんどいお
苦しいお辛いお寂しいお悲しいお憎いお
ずっと眠っていたいお
死にたいお
全てから解放されたいお 心がざわざわするお
心がどんどん落ち込んでいって
もうつらいお
気力もわかなくなってきてお
こんな自分で情けなく感じてしまうお
頭も痛いし重いお ( ´ω`)
>>308
ほんと、生きてること自体しんどいおね。無理しないでくださいね。
>>309
今まで楽しいって思ってたことすらやろうって気にならないお。でもそう
なってしまうほどがんばったんだと思うお。まずは休養をとってみて
くださいお。 ( ´ω`) おかーたん
( ´ω`) おとーたん また毒親から弾圧されたお
身体悪くて逃げられないお
自立可能な健康状態じゃないのに服従しないなら出てけってお
脅迫だお
もう死ぬしかないお >>314
つらいおね
いつでもここではきだしていいからねお
お身体大事にしてお 昼間暖かくなったと思ったら
今までなかったような頭のもやもやした感じと疲労感が出たお
やっぱ季節の変化には弱いみたいだお
何もできなくて退屈だお… 悲しいのにもう涙も出てこないお
親から死ねって憎しみしかない表情で叫ばれて何か笑ったお
いらないなら最初から生まなきゃよかったのにおw
都合よく使って、気に喰わなくなったら死ねだもんねお
こんなのが生命生み出した親と思うと恐ろしいしおぞましいとしか思えないお
こんな親から生み出されて育てられた自分もそれは醜い生命なんだろうお
毎日生きてるの疲れてたし、早く身辺整理済ませて永眠に入りたいお ( ´ω`)
親から離れたら少しは状況が変わるのかなと思いましたが、自立が
難しいほど健康状態を崩していらっしゃるんですねお。もし精神面のこと
で、可能であれば保健センターやいのちの電話などのご利用はいかがで
しょうかお。 >>317
大丈夫かお?
事情は分からないけどお
この板で思いっきり気持ちを書いて
ちょっぴりでも楽になって欲しいお
悲しみが和らぐように祈るお( ´ω`) 余計な一言を言ってしまったお
その人につい甘えてしまってお
相手の都合もあるのに自分ばっかり助かりたくてお今は後悔しかしてないお
自分はこんなに図々しいのかと思い知ってとても恥ずかしいお
相手のことを考えるのって難しいなお ( ´ω`)休日なのに疲れたお
( ´ω`)今年は変質者に遭うことが多いお
( ´ω`)ぐったりだお… おはようございますだお。
どしゃ降りに引っ張られて起き上がれないお。
そしてまたお休みの連絡だお。
自己嫌悪と調子悪いのとでぐちゃぐちゃだお。
なんでこんなになるんだお。
死にたくなるお。辛いお(/´△`\) 難しい生き物の世話しているんだけどお
一人で全ての責任負うの辛過ぎて怖過ぎて死にたいお
日常生活の中にも危険が潜んでいるようなデリケートな生き物でお、こうしていても不安で胸が潰れて指が震えているお
もし色んな要因から護り切れずに死なせたら自分のせいで、後悔に耐えきれないお
もし何かあったら詫びて後追うお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)もう何もやりたくないお 自分みたいな鬱治らなくて動けなくてやっと世話してるような、無責任メンヘラが責任者の生き物が不憫お
生き物を大切にしてくれる人を見つけて引き継いで死にたい、本気でそう思ってるお
うちよりいい環境で危険な要素にも気配ってくれる高い意識があり生涯大切にしてくれる人いないだろうかお
うちとよそどっちが幸せになれるのかなお
よそに任せるのも心配が尽きなくて募集にも踏み出せないお
動物病院に募集呼び掛けの協力して貰えば生き物の為にはいいって聞くけど、そんな協力要請するのただでさえ忙しい病院にはご迷惑だろうなって思ってお
自分の力が及ばないせいで命に関わる事態が起こるのがとてつもなく怖くてお、責任者から降りたいんだお
でも見放して棄てるみたいで苦しいお
その生き物がどうでもよかったらこんなに苦しんでいないお
世話している人が苦しいとその子にも伝わるとか聞いて自分とことん最低だお
もうどうしたらいいのかわからないお
本当はずっと一緒に居たいお
でも説明して頼んでも周囲が軽視して、危ない事するんだお
長々と吐き出し申し訳ないですお
兎に角思い詰めてて一昨日からずっと食欲もないくらいで限界でお >>328
( ´ω`)大丈夫かお
( ´ω`)もう育てられない・無理っていうなら、募集してもらっていいんだお
( ´ω`)そこらへんに捨てる人よりは良心的だお ( ´(ェ)`) 皆さんお疲れお・・・
なんの動物お? キニナルぉ
鳥サンとかだったら ぽん太サンが食べるからダメだお・・
>328サンは優しい人だお
勇気を持ってshopに相談するといいお >>329 >>330
お気遣い有難う御座いますお
水棲の大きな亀さんですお、長寿で少なくとも今30歳以上お
大きな水槽と水深と甲羅を干す陸場が必要ですお
飼育スペースが必要だし、水を入れた水槽は移動させられませんお
そして爬虫類は神経構造が昆虫と同じなので、殺虫成分で簡単に死んでしまうんですお
それが難しくてお、外飼いするには近隣での薬剤散布で死ぬので屋内で飼育してるんですけどお
屋内で飼育するにも防虫加工された製品が多くて、それらからの殺虫成分の揮発が危険でお
一番辛いのが身内が殺虫剤をはじめ、水生生物に危険な薬剤にあまり留意してくれない事お
それが一番のネックで思い詰めているんですお
説明して理解を求めても、神経質だねと死ぬ危険性が軽視され、理解が得られなくてお
本当は自分はずっとその子と一緒に居たいお
病気辛いし水換えは大変だけどお、その子がいるから世話の責任と可愛くて大切で生きてきたお
手放したら身内のせいで不本意に手放させられたってしこりが残って恨むしお、納得出来なくてずっと今どうしてるだろうかと気にして後悔と、
こうなったらもう病気辛いのに生きてる意味ないねってすぐにでも自分で命絶つと思うお
でも身内の無配慮による事故でその子が死にでもしたら、護りきれなかった自分のせいだから耐えられなくて自分も後追うしお
もうどうしたらいいかわからないんだお
元々うちに遺棄された子でお、狭くて酷い飼育環境になっていたのを見かねて親から世話を引き継いで、試行錯誤して出来るだけいい環境を用意して大切に世話してきたんですお
うだうだ長々と本当に申し訳ないですお
何日も考えてみても納得も妥協も着地点も得られなくて、悩みでこんがらがってパニックと焦燥でここに書いてしまいましたお >>331
遺棄された子を愛情をもってお世話してきた331さんを尊敬するお
そんなにも深い思いをかけてあげられるなんて徳の高い人だと思いますお
自分を責めたり蔑んだりする必要はまっっったくありませんお
不本意かもしれませんが動物園とか受け入れ施設はあるんではないかお
今のままで亀さんと331さんがともに先が見えないなら
選択肢のひとつとして考えてみてもいいのではって思うお
優しい331さんと亀さんにより良い道が見つかりますように >>332さん 皆さん
乱文の長文にも関わらず、悩みを聞いて下さって本当に有難う御座いました
他所で書こうものなら叩かれ一蹴されている所なので心から感謝しています
皆さんにお話聞いて頂けて少し落ち着きました
自分はやっぱりその子と居たいのと、何だかんだで今まで無事にやってこれているので、今まで通り最大限に気を付けながら、取り敢えずはこれからもうちで世話していられたらなどと今は思っています
どうしても危なそうなら、手間は掛かっても移動させたりして安全に気を配りつつ
身内がもっと話の通じる相手だったり、屋内で一年中安心な場所なんかかあれば何も憂う事なかったんですけどね…
施設系はどこも環境が劣悪なのを知っているので、もし離れるにしてもその時は一般家庭での里親を探すつもりでいます
一人の戦いなので気持ちが弱るような事があればまた泣き言言いに来てしまうかもしれませんが…
兎に角何にせよ結局その子に何か出来るのは自分だけなので、やれる限りはやらなきゃと言う思いだけで動けるだけ動くべきだと自分に喝入れたいです
とりあえず眠って、明朝からは少しでも食べて、何とかしていけたらと今は思っています なんで仕事に行けないんだお。
行かなかったら更に辛くなるってわかってんだお
また自分を追い込んで追い込んで無理に行くために追い込んで。辛いんだお
わかってるんだお。でも辛いんだお
もうこんなのいやなんだお。
全部終わりにしたいお それともやっぱり、どうなろうと生きる理由を手放して死んだ方がいいのかなお
そうならもう生きている理由なんてないから自ら命絶つお 病院で、でさえも嫌な思い苦しい思いをしたお
結局自分が全部悪いからなのかなお
人の傷に塩を塗るのが仕事なのかお
もう死にたいお
苦しいお、もう辛い思いをするのは嫌だお 保守ですお
会社が苦痛ですお
今、とても不安定でつらいお >>304さん話が通じないのはもう何処かで流すしかないおね。訴えても噛み合わないのはあるからお。
休めないのは辛いおね…有給とかも難しそうかお?304さんは頑張りすぎてるから心配だお。
>>307さん温かいおね。ぽかぽかするお。春が近付いてきてるおね。桜が楽しみだったりするお。
また風邪引いてしまったお。作業所の時間増やしたから無理が祟ったのかなお。暫くROM専になるお。皆様もお体ご自愛くださいお。 >>339
辛いおねえ。
私も仕事内容も人間関係も辛いお
ここで話を聞いたり聞いてもらったりしかできないお。 おはようございますお
保守ですお
仕事たまってるのに、会社が怖くて行けないですお 今月で退職するお
明日引継ぎに来てくれる他事業所の仲の良い事務員さんに手紙を書いたお
とてもお世話になったからお
心が痛いお
自分だけ別世界にいるみたいだお 周囲の人や絡んでくる人間大嫌い
皆こちらが嫌な事、不当な事を嫌だと意見するのを許さない
弾圧してきて、それでこちらが黙って耐えるのを強いてくる癖に、今度はその耐える態度すら気に入らないと絡んでくる
完全にいじめっ子のそれ
外野は安全地帯から「そいつらを引き寄せるお前が悪い」とこちらに非がある扱いで、追い詰めるお説教してくるし
もう全てが憎い自分も憎いもうこんな醜い人間心理見たくない、不信ばかり >>343
やめるのも辛いおねえ。
理由はわからないけれど、続けるより辞めるのが勇気がいるかもしれないおね。
辛いおねえ… そして携帯がぶっ壊れたお。
保険に入って今代車ならぬ代機たけど〆て8100円だお(;_;)
あやうくここの場所を見失ってメンヘル板をずっと探す所だったお(汗) 誰も理解してくれない
誰も共感してくれない
誰も手差し伸べてくれない
皆否定ばっかり
皆拒絶ばっかり
皆非難ばっかり
皆疎んで嫌って忌んで憎しみぶつけて
私にも痛み苦しみ辛さを感じる感性も人格もあるのに
無視して痛め付けてくる
何で加害者得な世界なの >>345
レスありがとうですお
携帯壊れてとんだ散財でしたね
気を取り直してくださいお ヒステリックな毒母に疲れるお。
昨日もたくさん酷いこと言われたお。
死にたくなるお またミスした伝票が帰ってきたお。
何回差し戻されても罪悪感が減らないお。
気持ちが辛くなって今更に悪評を気にして仕事が手につかなくなるお。
多分戻してる人たちは何千もの伝票の一つだから気にもしてないとは頭では思ってるお。
でも気になって気になって他の伝票まで心配になって辛いお・・・ 朝からずっと頭が鈍く痛むお
脳が腫れてパンパンなのかなって感覚お
まーたネットで絡みに噛み付かれたお
煩わしくて面倒お
生きてても苦痛だけ疲れるだけでつまらないお
でも一人さみしいお
誰もやさしくしてくれないお 傷つけられて悔しいお
一生惨めな人生なのかお
こんな事ならあの時死ねたら良かったお
また今度こそ死ぬ道を選ぶしかないのかお・・・
もう嫌だお ( ´ω`)皆さん大丈夫ですかお
( ´ω`)お日様が出て嬉しいけど、花粉症が酷いですお
( ´ω`)茶でも飲んでくださいお
( ´ω`)っc□~ c□~ >>356
優しい言葉ありがとうですお
私も花粉症だけどこちらはまだ飛んでませんお
花粉症はいかに先んじて対策するかですおね
小青竜湯とナザールとマスクで乗り切りますお(´・ω・`)
昨日引き継ぎして今週で仕事を終えますお
退職の手引きと年金手帳も送られて来ましたお
前を向けるかな ( ´ω`)
どんな手を選んでもうまくいかないお。同じことをやってる
と自分では思っても、どうしてこんなに差がつくお・・・。
差が生まれる原因は何なんだお・・・ >>357
お疲れ様でしたお。
お茶でも飲んでゆっくりしてくださいお。
気持ちは簡単じゃないと思うけど クラブの教え子がやらかしたお。
みんな仕事の都合でつれていけないからって合宿欠席にしてたら、高校生で自分で行けるからって急に言ってあわてて周りが頭下げて押し込んだら
こっそり酒持ち込んで女の子の部屋に押し掛けて深夜までいて摘発。
全員が頭下げたけど、結局クビ。
厳しく言ってきたけど、教えられなかったと無力感で死にたくなったお・・・。
どうしてこうなったお・・・・ また否定されたお
否定されるの本気で大っ嫌いお
ずっとずっとずっと否定されて生きてきたのに、これまでもこれからもまた追い討ちみたいに自分を否定する人間ばっかりお
生きてても嫌なこと苦痛なことまみれでストレスで脳が沸騰しそうお
望んでない事ばかりで吐き気するお敵だらけ、誰も味方なんてないしお死にたいお死にたい死にたいお死にたいお >>362
自分も全く同じ
否定!否定!否定!で諦め癖がついてしまった
どーせ何やってもダメでしょ、どーせ私なんて価値のない人間ですよってね
それで今はやる気がないってまた否定されてる
もうどうしていいのか分からない 行きたくないおねえ・・・今日も辛かったのに明日は仕事で頭下げて回らないといけないと思うと・・・辛いお ( ´ω`)仕事行きたくないおね
( ´ω`)ずっと寝ていたいお 疲れたお・・・なんとか頭下げるの二時間で済んだお。
ギリギリまで布団で唸ってたお。
憎まれるくらい図太い人の神経だけ欲しいおねぇ・・・ 暗闇の荒野をひとり走ってる気分だお
真っ暗だおつらいお 三十半ばで精神障害者
職なし
バスにも電車にも乗れない
好きだった漫画も小説も読めなくなった
夢は小説家だったのに鬱が酷くて絶望
友達に八つ当たり
もう生まれた家が最悪だったから
運命なのか、つらいお……
筆折りたくないお( ノД`)…
もうすぐ締切なのに二枚しか書いてないつらいお 辛いおねえ・・・なにがつらいって自分の感覚で前の通りに何でもできないってのが辛いおねえ・・・
書けるときに書いて書けない時は無理しないって通り一辺倒のことしか言えなくてごめんお。
夢に少しでも近づけることを祈ってるお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています