疲れた・・・もう死にたい96
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最近夢の中でも死にたいって思ってる自分が出てくるけど、24時間死にたがってる事になる。
人生楽しんでる人が羨ましい。
自分は何で幸せになれなかったんだろ。
自分の事一番知ってるから自分に同情するわ 55歳のクソババアだし
流石にもう死んでいいよね
うん、死ぬわ >>141
クソババアらしくそこから図々しく生きていくんだよ。 >>142
クソババアを演じるのももう辛くなったんだよ
ありがとね 近々、実行しようとしているものです。精神疾患と糖尿病があります。生活保護申請している間、病院にいけないので
決定して昨日病院に行ったら
精神疾患と糖尿病の医者は紹介状書くのを拒否、診察も拒否。
挙げ句の果てにメンタルクリニックでは嫌みをいわれる始末
新しい出会いを求めてもいつも言われるのは、子供が三人いるシングルファザーを相手にしていない。
前向きにいきたくても無理だよ
人前では明るく接しているからそんな事しない?そんな訳ないじゃん。子供の前で暗く生きている奴なんていない。
ここ二年で僕はとある女性のおかげで精神疾患になった。
とある自治体のおかげで夜逃げして全てを失った。
子供たちのためにやってきたけど
僕はその子供たちを不幸にさせているなって
もう、前向きに生きていても邪魔されるし、誰にももとめられないし、子供たちを不幸にしているのは僕だし答えは出てる。
今の僕には死ねという言葉より生きろの方がつらいんだ 申し訳ない。本当にその通りだと思う
自分に甘いからこうなるんだと 周りからいいように使われてるとしか思えない
気付かないフリするのに疲れた
死にたい 18から憂鬱で気持ちが重い 助けてほしいどうすればいいか分からない。しにたいよ 自分が生きる苦しみ一番よく分かってる癖に子供作る奴は頭おかしい >>151
子供作る時からこんな気持ちだと思っているんですか?あなたこそ頭悪いですね。 この国はシングルマザーには光があてられても
ファーザーのほうがガン無視ですからね。
ただの女性特権のために動いてる、人権を叫ぶ人間、団体がほとんどって
明かにされている。フェミニストの実態。 クソババアとかさ
大人になるとジジババになると
人はそれを演じなければならなくなる。
あるいは追い込まれる、あるいは自然にそうなる。
変わる。
それまではかわいいね、ですまされてきたときから
やがて自分が言う側になる。
アイドルがババアの外見になったとき、それからどう生きるのか
試されるのに似ている。 だから男女共同参画とか、全員参加型社会って
政府が軽々しくいうけど、その実態は非常に過酷な、恐ろしい話なのだ。
老人を社会で支えないって公言するようなもんだからな。
自分で食ってけって公言するようなものなんだから。
これは非常に怖いよ。
一部の公務員やら議員のジジババは年金という制度に助けられ
そうでない多くの人間は野に叩き出されるんだから。
恐ろしい国だねえ。ナチスだねえ。 >>137
そう思っちゃう所も俺らのダメな所だよ
卑屈なんだよね
死にたくなるのがわかる ああもう、心療内科に行けないくらい日々が忙しくてマジ無理。
色々押し潰されそう。辞めたい。
汚部屋も全然片付かないし。もういやだ。死にたい。けど、死ぬのは怖い。
ああ、もうこのまま消えていなくなりたい。 俺も汚部屋を少しづつでも片付けたいのだが、気力が湧かず後回しにしてこの有り様だ。死にたい。 携帯を解約すれば身辺整理も一段落
あとは場所探しだなあ… 死にたいけど相変わらず死ねないからよく自傷行為するんだけどリストカットはたまにしかしないが
昨晩も生爪剥いだ。これが結構気持ちいいんだよな。
勿論痛いけどイタキモだな。
根っこまですっぽり抜ききった時は快感なんだよ。
ヤバいな。 片親に寄生してるくせに自分を追い込むためにその親に家から出てけという鬼畜がきました
自分がくずすぎて笑える 誰かに来やすく相談できないことが起こってしまい、あらゆる板挟みと借金などで、死ぬことしか考えられなくなりました。
助かるもんなら助かりたい。
ずるいと思います。
死にたくないけど死んでしまいたい。
死んでしまいたい 良い人助けが見つからない
どうしようもない、浄土禅が完成しない
あぁ…自閉症で鬱病だと人の役にも立てないのか… その簡単なことすらできないチキンなんよ・・・オーバードーズしかできん 明日から仕事だ
もう嫌だ死にたい死にます様に死にたい死にたい死にたい死にたい
人生が好転していかない 死にたい消えたいもうやめたいいなくなりたい忘れられたい
けど生まれ変わりとか怖すぎるそんなの無いって言い聞かせてもいやだ。 自分自身に価値を見出せないから価値を求めてくる社会からは排除されるだろう
こんな気分も不安定な欠陥品の子供もって親がかわいそう。申し訳ないというより可哀想。他人事見たいな言い方だよね俺のせいなのに。 はぁ...死にたい 生きるの疲れた。
早くこの人間界から去りたい
ただ普通に、普通な人生を生きたかった。
もう苦しすぎて生きられないや。ツライ。
少し先だけど自分の命日決めた。 うがああああ
明日の仕事特段問題が無いはずなのに不安しか感じない。
何なんだ。俺は一体何を感じてるんだ。自分が全くわからない。
俺は何の不安に押し潰されそうになってるんだ。将来か?人生か?自分の存在か?
わからないわからないけど死にたくなる。何なんだ一体 期限を決めあぐねていたけれど、誕生日にしようかな
先に逝った親友の命日でもいいな
延ばし延ばししてても仕方ないから今すぐの方がいいのかないいんだろうな
もう考えるのも面倒
サクッと死にたい 妹の結婚式の日時が近づいてきた…
親戚とか友達とかかなり呼ぶらしいし
俺出たくないよ、生き地獄じゃん 以前の私は何が楽しくて毎日を生きてたんだろう。
「普通」だった時の事、もう何も思い出せない。 ストレスから来る体調不良が時間差で来るのが辛い
ドスンとストレスくらって、その時は我慢したり飲み込んだりで気持ちは対処出来たはずなのに
身体は無理してたからそれがあとになって出てくる
ストレス解消にやったこともあとになって無理が出る
気持ちは前向きなのに身体がガタガタだとどうしようもない 誰も味方がいない、いつも苦しめられる
死にたい
どこに行っても責められるから
自分が悪いんだ
何もできないし最期くらいは楽に死にたいな
人を憎んでる自分自身も嫌になるし
頭も重い キモいというその一言だけで1日ずっと死を考え続けた。
呪い死にしたい・・・ 気づいたら孤独になってた
慣れているはずなのに死にたい
自分のせいだけど死にたい 毒家族に「自尊心が高すぎるんだと思ってた!」みたいな言葉をバンバン投げられて死にたさが増した
自分がこいつの言うことに反抗するから「気が強く不満をはっきりと口にする性格だから、つまりそれって自尊心ありすぎるんでしょ!」ということらしい
本人曰く「心理学を学んだ」らしいけど心理学を勉強したやつが人にそんな無神経な発言するもんかね
もうこいつの思い込みにいちいち言い返すのもしんどい
でも数ヶ月に一度は仲良いフリをして安い昼飯食う謎の家族会に出なきゃならん
adhdのせいで今日も物をなくして臭いゴミ箱を漁っても見つからず結局買い直した
鬱と焦燥感が酷く頓服が効くのをじりじりと待ってる
最近は身辺整理ができなさすぎて足の踏み場もなく
荒行としての引越しを考えてる(逃げ場をなくして強制的に片付ける作戦)
死んだらあの毒家族に確認してもらうことになるだろうけど遺書には「お前のことは全く好きじゃなかった」と書いてやりたい
大昔の自分にあったガキ特有のグズり癖とかそんなのまでいまだに恨み言を言いに来る
「こうだったよね!」「イメージ抜けないわー!」とやたらとハイテンションで
今の自分が謝るべきなのかと聞くと「べつに責めてるわけじゃないよー!」とか言ってくる
「幸せなら過去の全てが必要だったと思えるはずだよ!私は幸せだから全てを愛せるようになったよ!あなたが今そう思えないのであれば、幸せじゃないってことでは?幸せになれるように祈るばかりです☆」
これに対して「ありがとう!」って言ってもらえると思ってたんだと
期待に答えられなくてすまんな 何もかもめんどくさい
力が無い
無気力無関心
眠り続けたい
永眠したい 俺なんか不細工+発達障害+奇形
でも生きてる 仕方なく
死にかたとかわからん 思いつきでいけない薬物の大量摂取で逝くのはどやと思ったけど失敗したら捕まって獄中生活だよね……リスキーすぎるな >>207
わかる。仕事も辛いけど、終わったあとも辛いよね。 生きるのに向いてない
死にたい死ぬために生まれてきたようなものだ (;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;)(;O;) 嫌な記憶反芻して辛い
わからないからって怠けとかこっちが悪いとか決め付けるのは結局サンドバックにしたいだけ
私ならそんなこと絶対できないのにそういう奴ばかりでもううんざり adhdで仕事も続かなくてワープア
特性でギリギリまでヤバい事に気づかなかったが今年に入ってもう人生取り返しがつかないと気づき毎日目が覚める
ほんと永眠させてほしい 毎日不安と動悸と絶望で目が覚める
なにもしてこなかったツケがまわってきてる
もし薬飲むだけで、ボタン押すだけでしねるなら迷わず死を選ぶのに 死にたい
生まれるならどんな病気でも治る時代に生まれたかった、病苦に耐えるだけの人生はもういやだ 死にたい
誰にも助けてって言えない
訳が分からない
つらい
しんどい
何もしたくない
消えたい 365日24時間同じ嫌な記憶が思い出されて
苦しい
どうしたら救われるかわからない
楽に死にたい
許せないし悔しい思いばかり募る
もう嫌だ 今日が転換点なのかもしれない
元凶となったストレッサーが家にやってきてあれこれ言葉を浴びせられた
勢いのままに決行できればなぁ… 短時間だけど土日祝日も盆も正月もずっと仕事してて1ヶ月ゆっくりしただけでひどい言われようだわ。もう働きたくないし誰も信用出来ない疲れた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています